人のミスに厳しすぎると思うのですが…（夫の態度）

レス16

（トピ主 0 ）

😢

ゆんかーす

2025年04月14日 09:54

夫婦

夫の態度で悩んでいます。
この後どうしたら良いか、私の問題点とご教示頂きたいです

今日、私は子供2人(4歳と0歳)を夫に頼んで前から予定していた外出をしました。

家を出る際に時間が無く、朝に使った食器を洗わず、
夫と｢早く帰ってきて欲しい｣私｢OK｣というやり取りだけして出ました。

帰りが遅くなり急いで帰りました。
マズいと思い、嫌味か小言を言われる気がして帰る連絡はしませんでした。
私が帰ったのが5時過ぎで、遅くなった自覚もあったので｢遅くなってごめんなさい｣と伝え、買ってきたお土産を渡したのですが
素っ気ない返事と｢帰る連絡ぐらいちゃんとしろ、そういう風にするなら俺ももう帰る連絡はしない。｣といわれ、キッチンに置いたお土産も｢邪魔｣とだけ言われて受け取って貰えませんでした。

その後も、ベッドに畳んでおいた毛布(夫の物)を｢これは何？片すなら片せ、ベッドに置くな｣と冷たく言われ、更には
｢明日必ず掃除機をかけておけ、部屋が汚いから。｣と言われました。

私が間違ったことをしたのは間違いないですし反省して再発防止すべきですが、
こんな冷たく仕打ちをされることに納得が行きません。

どうしてそういう言い方なのか
私の謝罪を再度した上で話し合いましたが、｢悪いことをしたのだからそういう風に言われて当たり前、朝の皿も洗ってからいくべきだし、布団もいつものやりっ放しなのだと思った｣のだそうです。(私はいつも布団の上に乾いた洗濯物を畳まず放り投げるので、それと同様毛布も置きっぱなしと勝手に判断したようです、私に確認はされていません。)

私はその『筋の通らないやつはキッチリと制裁を加える』夫のやり方が受け入れられません。
気に食わない故に嫌がらせされていると感じています。

どうしたら上手く解決できるでしょうか。

トピ内ID：d0e347b15656e515

#２０代

#夫

#夫婦関係

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そのうち機嫌は直るんじゃ？

🙂

柊hi-lite

2025年04月14日 12:40

いつまでも冷たくしていたら、自分も嫌な気持ちになりますから、そのうち機嫌も直るんじゃないでしょうか。トピ主さんが専業主婦なのかどうか、日頃からどのくらい予定を入れて出かけているのか、何時間くらい出かけていたのか、予定をちゃんと「〇時頃まで」と伝えていたかどうかがわからないのですが。予定の時刻より遅くなったということですか。そして帰ってきた時に食器は洗われていたのでしょうか。毛布は誤解なので関係ないとして、夫が問題にしていることは「朝の食器を洗わなかったこと」「帰る時間を知らせなかったこと」の、ふたつですよね。あとは洗濯物をたたむことですか。これらのことは今後は必ず気をつけて行うことにして、謝罪をした後は、夫の機嫌が直るまでほっとくしかないですね。機嫌が悪いのはかなり大人げないと思いますが、夫はそういう性格なのでしょう。普段のことがわからないので、何とも言えないのですが、少なくとも「妻は滅多に出かけられないのだから、ゆっくりしてもらおう」と思っていなかったことは確かでしょう。「遅くなってごめんね」「いいよいいよ、楽しめた？」みたいな会話がなかったことから、夫は妻をそこまで思いやれない日々を過ごしているのだと思います。要は普段からの不満がたまっているということですね。こればかりは夫婦にしかわかりませんけど。これを機にお互いに日頃から思っていることを全部吐き出して、解決策を考えてみるのもいいかもしれませんね。意外なことを不満に思っているというのがわかるかもしれません。

トピ内ID：ea4667755f9934c4

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そうですね

🙂

おじさん

2025年04月14日 12:40

夫婦にはそれぞれの機微というのがあるので正解もないと思いますけど、個人的には、＞マズいと思い、嫌味か小言を言われる気がして帰る連絡はしませんでした。ここが決定的かなと思いますね。今どき、連絡なんて簡単なのに、怒られそうだからしないって、子どもかと思いました。帰ってからの話は、単なる家事分担の話ですから、今回の喧嘩とはリンクしなくていいと思います。＞私はその『筋の通らないやつはキッチリと制裁を加える』夫のやり方が受け入れられません。帰る時間を知らせる知らせないって、離婚騒ぎにもなるくらいのことですから（会社出る時間知らせなかったら妻にご飯の用意できないでしょと怒られるとか、飲み会の帰り遅くなったら浮気疑われたとか）、今回の件については、受け入れるとかそういう問題ではないと思います。一度きりなら、夫さんの虫の居所が悪かったのかなで済ませていいと思いますが、いつもこうなら、夫さん大変だなと思います。

トピ内ID：e8826d89d5e18497

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悪かったと思っていない

🙂

momu

2025年04月14日 12:40

トピ主さんはそもそも『悪かった』なんて全然思ってないんですよ。だからこういう感情になる。これくらい、ちょっとくらいって思っているし、なんならあの時はあなたはこうだったのに私は我慢したとかごちゃごちゃ考えて今回の問題と一緒くたに考えているから解決なんてしないよねっていうのが感想です。朝、食器を洗わずに出発したのはなぜ？時間ないしそれくらいいいやって思ったんでしょ？早く帰っくる約束を破ったのは何故？ちょっとくらい大丈夫でしょ？っておもったんでしょ？帰るコールしなかったのは何故？自分が怒られたくないからでしょ？いつも布団の上に洗濯ものを置きっぱなしにするのは何故？ちょっと仮置きしただけじゃんって思ったんじゃないの？トピ主さん夫婦が共働きなのか、専業なのか、この予定がなんなのか（病院・親戚・友達との遊び・趣味）・トピ主さんが子供を預けて出かける頻度・旦那さんの一人で出かける頻度が分からないから一概に解決策は出ないです。上記の事をクリアにして初めてならこうしたら？ってアドバイスできるけど、このトピだけなら無理でしょ。どんなアドバイスしても、実はこうなんだって後出しがいっぱいありそうだからですよ。でも、絶対的に言えるのは自分を棚上げしてる時点で根本的に解決はしないですよ。ちょっとくらい許してくれてもいいじゃんって思って謝ってもそれは反省はしていないから。口先だけの謝罪なんて意味ないですよ。

トピ内ID：ba20f3a2bb92669d

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どうしたら上手く解決出来るかって

🙂

なんだそら

2025年04月14日 12:45

(1)きちんと時間配分を考えて洗い物をしてから出かける。 (2)早く帰って欲しいと言われたら早く帰れるように調整する。 (3)帰る時にはきちんと連絡する。これに尽きるのでは？出掛けに洗い物を終えられなかったのなら、「ごめんなさい、時間がなくて、帰ったら洗うね！」って一声かけていけばいいし、帰る前になぜ連絡しない？いくら読んでも、そりゃダメだよなとしか思えないんですけど。夫を批判する前に、自分を反省する方が先じゃないですか？あなたの対応のせいでこういう事態になってるという自覚あります？自分の対応が悪かったと認めないと、同じことを繰り返すと思います。相手にどうこう言う前に、まず自分じゃないですか？十分回避できた案件ですよ。

トピ内ID：9f2dea82518dd6d2

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旦那がしたらいいのでは…

🙂

つ

2025年04月14日 12:53

そこまできっちりしてるなら、自分でやったら？でいいんじゃないですかね。私も旦那さんタイプできっちりしてなきゃ気が済まないので、あなたは怠惰だと感じますし、やれてないこと怒られて拗ねるのは子供だと思います。なので私が旦那さんなら、あなたでもきっちり出来るものは任せて、他は自分でします。あと一手間をなぜやらないのかが不思議でなりません。時間がなかったは言い訳で、時間を作れるように逆算できないだけだと思ってます。ですがそういう奥さんなんだからもう言うだけ無駄。なら時間に追われてたからと言い訳できない、時間に追われないものだけ任せてきっちりさせます。お互いに譲れない事をどう上手く折衷するかなので、そこについて話し合った方が生産性があるかと思います。

トピ内ID：be23baeb494c1c7d

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なんて言って欲しかったの？

🙂

ブロッコリ

2025年04月14日 12:51

ご主人に子供を預けて出かけるなら気持ちとして部屋を綺麗に掃除して茶碗も洗ってから出かける物ですよ。例え遅れてもやることやって出かけるのが基本。遅くなるときはちゃんと遅くなると伝えるのが基本。気持ちよく外出しよう、また次もお願いしようと思うなら細心の注意が必要。お土産無くても送れるなって言いたい。反省すべきは反省？全く反省もしてないし悪びれてもない。そりゃ次の外出は渋られるに決まってる。出かける前と後は大変なんだよ。

トピ内ID：8034f60406134444

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いやいや

🙂

たんたか～ん

2025年04月14日 15:11

相手がどうとか相手に変わって欲しいとかじゃなく…まず主が変われば？相手が嫌がることをしたから相手はイラついてるじゃん？主は間違ったことは理解してるみたいな言い方をしてますが、理解してないですよ？結局は【私は悪くない】オーラがプンプンしてますから。相手に望みたいのなら、まず自分からしないと。テイカーばかりじゃ良い方には行きません。その性格が揉める原因になるんですよ。

トピ内ID：8d995e3ce083eba7

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逆だったら？

🙂

nanami

2025年04月14日 15:11

旦那さんがお皿を洗わずに遊びに出かけて、遅くなって連絡もないけど5時過ぎには帰ってきて、お土産もあったとしたらトピ主さんは旦那さんのような態度を取りますか？取らないと思いますね。お皿はトピ主さんが洗って、遅くなった旦那さんに「おかえり～お土産ありがとう」と笑顔で言うんじゃないですか？それが普通ですよね。旦那さんは妻が遊びに行くという事がそもそも気に入らなかったんだと思います。帰ってきたら嫌味を言ってやろうと手ぐすね引いて待ってたんだろうなって思います。どんなに完璧にしていたとしても何かを見つけ出して小言を言ったと思います。きっと日頃からそんな夫なんじゃないですか？トピ主さんが気を遣ってびくびくしながら生活しているのが目に見えるようです。結婚した以上、解決策は無いんです。一番の解決策はこういう人と結婚しないことだから。

トピ内ID：e7076b44230e78be

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自分が種をまいて肥料もやったのに

🙂

えにぐま

2025年04月14日 15:11

「早く帰ってきてほしい」と言われてるのに遅くなり、さらに怒られるのが嫌だから連絡もしないってひどすぎませんか。遅くなって申し訳ない、家に着くのは何時くらいになると早めに連絡すべきでした。いったいいつ帰るんだ、なんで連絡がないんだと夫はイライラしながら待ってたと思うし、そうやってイライラさせられた分、態度が冷たくなったんだよ。ちなみにその日の朝、ちょっと走ってくると出かけた夫が、トピ主さんが家を出る時間になっても帰ってこず、連絡すらつかなくても、トピ主さんは帰ってきた夫に「遅かったね。じゃ、いまから出かけるからよろしく」と機嫌よく言えます？

トピ内ID：61ec8142fb1fd917

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まず反省、それから反省、重ねて反省後、改善のみ

🙂

おばはん

2025年04月14日 15:54

＞私は子供2人(4歳と0歳)を夫に頼んで前から予定していた外出＞夫と｢早く帰ってきて欲しい｣私｢OK｣というやり取り＞帰りが遅くなり＞マズいと思い、嫌味か小言を言われる気がして帰る連絡はしませんでしたあーあ。この時点で、どこが間違ってるかお分かりになりますか？約束を破ることになる、遅くなりそうな時点で連絡を入れれば良かったのです。あなたは自身にかなり甘いでしょ。そして、夫の事を甘く見てますよね。＞私が間違ったことをしたのは間違いないですし反省して再発防止すべきですが、こんな冷たく仕打ちをされることに納得が行きませんほらね。全く反省していないでしょ？悪いことをしても、謝れば済む、お土産で誤魔化そうとしているのを夫に見透かされているのでしょうね。本当に悪いと思っていないので、夫の態度に腹を立てる始末。＞私はその『筋の通らないやつはキッチリと制裁を加える』夫のやり方が受け入れられません。気に食わない故に嫌がらせされていると感じています。受け入れられなくとも、夫は変わらないし、今のままならば夫婦仲は険悪になるだけ。そのうち家に帰ってこなくなるかもしれませんよ。離婚となり、月々四万程度の養育費だけの生活で良いのなら、反省も改善もせず、夫の態度をなじっていれば良いと思います。元はトピ主さんが守るつもりのない約束を簡単にした挙句、反故にし、連絡もせず遅い帰宅をした事が原因。本当は“少し遅刻したくらい、何よ”と全く問題視していないでしょ？反省できないのなら、お好きにするしかないと思います。ですが、人としてせめて約束くらいは守るようにした方が自身のためだと私は思います。

トピ内ID：47409c5aa7d62232

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気にしない。は駄目なの？

🙂

りーず

2025年04月14日 16:26

勝手に言わしとく。はナシなのかしら。制裁って何なんだろう。。。そんなに偉くて完璧なんだろうか。。。堂々と出かけたら良いのでは？それともアイドルの推し活や男性を含む飲み会など夫が嫌がるお出かけだったのかしら。それはもう話し合うとして、 (ハイハイ)ごめんねーって流しておくのはダメかしら。掃除機かけとけ何て言われ方したらハァ？じゃあ下の子に乳あげといて？と、意地でも掃除機かけたくなくなるなｧ

トピ内ID：2358fe0f81b1eb89

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人が最も凶暴になるのは正義を振りかざす時

🙂

かき

2025年04月14日 20:32

大前提としてトピ主様の対応(特に小言を言われたくないから連絡しないところ)が悪いとして、ではトピのような仕打ちを受けて当然と言うほど罪深い所業なのか？と考えると絶対にそんなことはないと思います。特にトピ主さんの旦那さんはその傾向が強いのかもしれませんが、人って正義という大義名分があるとすごく攻撃的になれるらしいですよ。 SNSや匿名掲示板でも加害者とされる1人を集団でめちゃくちゃ叩く場面って珍しくありませんよね。これってその人の性(サガ)だと思うので、自分が悪いところをきっちり謝罪したら、あとは何言われても適度に受け流すしかないような気がします。解決策じゃなくてごめんなさい。悪いところは謝罪し改める必要はありますが、かと言って相手の気が済むまで尽くす必要はありません。

トピ内ID：42f7015744d8e4a5

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いいところは？

🙂

強女

2025年04月15日 10:38

旦那さんが怒るのを理解されているコメントが多くて、ちょっとびっくりです。20代ですよね？ちなみに、私の旦那は私が遊びに行く時は何も文句言いません。夜の8時になろうと9時になろうと文句は言わなかったです。ただ、小さな子供とテレビを見っぱなしになるので、それが嫌で早く帰ったとおもいます。もう10年も前の話ですが。まだ赤ちゃん小さいのですよね、落ち着いたら職場復帰されるといいと思います。まずは対等に意見が言える関係になって、なんで子供の世話を母親だけがしないといけないのか、反論するべきです。でもスルーするには仕事をしていないと分が悪い。もちろん専業主婦はキャリアウーマンより大変だと言うのもわかります。でも、旦那の給料が生活費の主体になっていると、どうしても専業主婦は弱い立場になると思います。今の解決法として、私ならめんどくさいので、そのままスルーします。しばらくしゃべらないほうがまだ楽じゃないですか？

トピ内ID：430b02031b6dae59

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『ミスに厳しい夫』vs『自分のミスのだけは甘い妻』

🙂

COCOMI

2025年04月15日 12:27

そもそもトピ主さんが約束を守ればいいと思います。あと、約束を破ったらできるだけ早く謝った方がいいと思いました。『嫌味か小言を言われる気がして帰る連絡はしませんでした。』なんて、幼稚園児か小学生みたいだなって思いました。小さい子と赤ちゃんがいるみたいだけど、その子たちにも悪いことをしてもすぐには謝らないでできるだけ逃げようねって言うのかな？『まずは一旦しらばっくれようね』って。何度も何度も怒らせている人が、怒らせていることにはなにも改善しないのに、怒っている人の怒り方に怒るのはとってもズルいなって思いました。こういうのを論点のすり替えって言うと聞いたことがあります。まさにそのとおりだなって思いました。怒らせる側が怒らせた人の怒り方を注意することで逆転を狙うのって、反省して無い証拠だしシンプルにみっともないし、そういう考えだから人から好かれないんだなって思いました。逆ギレ、カッコわるい。

トピ内ID：324278ad3172cde7

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私でも怒るよ

🙂

ぴーもん

2025年04月15日 14:33

>マズいと思い、嫌味か小言を言われる気がして帰る連絡はしませんでした。これです、これ！＞朝の皿も洗ってからいくべきだし、布団もいつものやりっ放しなのだこれは我慢できます。急いでたんだな、他に優先するべき用事があったんだな、って思うから。でも、遅くなる時の連絡を、わざとしなかったというのは許せませんよ！！到着時間が判っていながら隠すという、そのずるい気持ちが一番腹が立ちます。小言を言われたくないなら、約束守ればいいんです。約束が守れないなら、判明した時点ですぐに連絡が欲しいです。＞気に食わない故に嫌がらせされていると感じています。ええ！？逆恨み？夫さんは正論ですよ。ただ、日常的にトピ主さんの「やりっぱなし」は大目に見ているんであって、（その都度注意するとトピ主さんが逆切れしたりイライラするタイプ？）、本来はやるべきだ、と、いい機会だから伝えているだけでしょ？夫さんの性格が判っているんだから、先手を打てばいいだけじゃないですか？まだ小さな子がいるなら、夫婦が協力してやらないと回らないですよね。苦手なことは役割分担でお願いすることも、話し合えばできるはずです。上手に話し合えるように、トピ主さんが努力すべきです。自分はどうしてできないのか、なぜ約束に遅れるのか、職場や上司の前ではどうしてきちんとできるのか、ということをヒントに比較してみて、もっと深堀して、自分の長所や短所、得手不得手なことを説明してみてはどうでしょう？

トピ内ID：281ef51e5e61a394

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子供を預けたからでしょう

🙂

あんぱん

2025年04月15日 15:18

まあ、朝のお皿は洗っておくに越したことはないですね。なるべく早く帰るようにするにしても、連絡は入れた方があとから言われなくて済みますかね。結局、主さんが「出かけたい」と子供を頼む時は、しぶしぶなんですよ。せっかく買ってきお土産も「邪魔」とか、「掃除機をかけておけ」も随分と上からなのですね。うちは、遅くなっても「楽しかった？」とか、「掃除機かけといたよ」もしくは「掃除機かけられたら、かけといてね」くらいですよ。＞『筋の通らないやつはキッチリと制裁を加える』夫のやり方が受け入れられません。＞気に食わない故に嫌がらせされていると感じています。 ↑ その通りでしょうね。あと、男女問わず、対等なのでしょう。連絡する特に小言や嫌みを言われるのは、言われ続けてきたのでしょう。ご主人は口ではかなわないですよね。なので、連絡入れようが、入れまいが、小言や嫌みを言われるのは変わらないと、主さんは判断したわけです。例え、朝のお皿が洗っていようと、遅くならないように帰ろうと、毛布や洗濯物を綺麗に片付けあろうと、小言があると思います。それは、当たり前だからです。誰かに預けて行っても、そのうち、「預けて出掛けるな」ってなります。まあ、そのうちモラハラ夫になりそうな予感ですけど。主さんはやっていけそうですか？ご主人に「制裁を加える」っていう考え方はどこからきたの？と聞いてみるとか。義実家はどうですか？厳しそうな義両親ですか？とにかく、必要最低限の事はやってみて、発言がどう変わるかでしょうね。応援してます。

トピ内ID：d0931c160f1b7875

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