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未来が見えなくなったから別れたい

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ね
恋愛
私には付き合って5年になる彼氏がいます。 彼は大学院生で、2年後に同棲しようという話で親にも挨拶に行っていました。 しかし先月、別れたいと言われました。 理由としては ・博士課程に進みたくなり、お金の面など不安 ・見えていた2人の未来が見えなくなり、このまま今好きという気持ちだけで付き合ってても、自分が嘘をついてるみたいになって辛くなる ・自分が私の選択肢を狭めてしまっている とのことでした。 私の印象として、とても真面目な人なのでいろんな不安が重なり、今でいっぱいいっぱいになってしまって急に未来が見えなくなったのだなと思います。 彼の不安や自信のなさに私はちゃんと向き合いたいと思っているし、彼にも今はいっぱいいっぱいでも、時間をかけて向き合ってほしいと思っています。 私はどういう選択をとれば良いのでしょうか？

トピ内ID：ebb94859ea937577

#２０代
#恋人
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彼を思うならお別れ

🙂
葉子
要するに、主さんと結婚する気になれないっていう意味ですね。 お金のことや選択を狭めていることなんかを持ちだしているのは主さんを納得させやすいためでしょうし、本当のことでもあるのでしょう。でも、結局は「結婚する気になれない」という意味です。 心底ほれ込んでいて、大切に思っている女性なら言い方が違うようになりますよ。 「お金の面や時間で不安を抱かせてしまうかもしれないけれど、きっと努力するから待っていて欲しい、わかって欲しい、一緒にいたい」と言います。 でも彼の気持ちは「別れたい」なんです。理由はどうあれね。 彼に主さんの「向き合いたい」という伝えたら、主さんは彼にとっての重荷、プレッシャーになります。そうはなりたくない、彼が大切だと思えるならお別れしてあげるのが彼のためです。

トピ内ID：7cbc9adb1d6b0ea4

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彼の意思を尊重

🙂
四槓子
彼の中でトピ主様も知らない心境の変化というか、何かあったんだと思うんだけど。 真面目だと言う彼がここまで言うんだから、彼の意思を尊重してお別れで良いのでは。 博士課程とか、それも金銭的な問題も絡むと大変だよね。 同棲とか結婚処の話じゃないわ。 トピ主様もたぶん若そうだし、新しい出逢いを探してみたらいい。 仕事も頑張って、自分のキャリアを上げて自立する方が大切です。 こればかりは、縁がなかったと思うしかない。 むしろ、縁が本当にあるなら、今別れても必ずどこかで繋がりますよ。 お互いの未来のために、自分のために頑張ってください。 エール、ポチっとな。

トピ内ID：e43cb34c7d77359e

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向き合ってほしいって、別れたくないってこと？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなたは別れたくないみたいだし、彼からお別れを告げられた理由を「好きじゃなくなったわけではない」と解釈しているようですが、違いますよ。 まず彼が別れたいと言ってるのだから受け入れるしかありません。 それがただのお付き合いってもの。 どっちかが別れたくなったら終わりです。 そして別れたい理由ですが、彼はなんだかんだいくつも細かい理由をつけているけどまとめると結局はあなたへの気持ちが薄れたってこと。 ここ、あなたわかってないでしょ。 彼はこれまではあなたを大切に想っていたかもしれません。 でも今はあなたへの気持ちは薄れ、もっとずっと大切で優先したいことができたってこと。 だから彼があなたと別れたいと結論を出したってことは、向き合えないと結論を出したってことです。 既に向き合う気がない。 彼はもう別れた後に自分がしたいことがはっきり決まっているから、あなたが別れたくなくても彼の中にあなたはいないし、彼はやりたいことのために前に進んでいきます。 どういう選択もあなたの選択肢は別れるしかないです。 自分の都合の良いように解釈しないこと。 そして彼を好きなら縋って彼の進む道を妨げないようにね。

トピ内ID：fcf631ad2d646bfd

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うん

041
くま2
お別れ一択だと思うけど。 相手はお別れを希望している状況でトピ主さんの選択肢は受け入れることしかないのでは？ 恋愛はどちらかがお別れを希望した時点で終わりだよ。 こういう場合って障害があるけど「ついて来てほしい」になるか障害があるので「お別れして欲しい」の二つがあり彼は後者を選択したという事。 ちなみに未来なんて誰にも見えないよ（笑） その見えない未来に向かっていくことになるので。 彼にとってはのトピ主さんは、その見えない未来に立ち向かう際に隣にいて欲しいパートナーではなっかったという事。 厳しいけど目を覚ましたほうがいい。

トピ内ID：e35ca3ad1f00bc10

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え？

🐶
岡崎
＞私はどういう選択をとれば良いのでしょうか？ 選択も何もフラれたから終わり、ただそれだけでしょ？ 貴女がこの先彼のために出来ることは、彼が幸せになるよう願ってあげることだけですよ。

トピ内ID：e35cabad1f00c9a8

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別れる一択

🙂
ゆな
向き合って欲しいと書かれてますが、それが出来ない・したくないから別れを切り出されてるんですよ。 あなたは彼に余裕があれば、別れないはずと思っていそうですが…そうではなくて。彼のこれからの人生にあなた邪魔なのです。 あなたについて考えることより、自分の人生を優先したいのです。 どういう経緯であれ、すでにあなたは振られてます。別れるしかないです。

トピ内ID：fb3ca980f86ebc99

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結婚って他の男には盗られたくないということですよ

🙂
ミライ
あなたフラれたんです。 つまり、他の男に盗られても構わないということ。 燃え上がるような深い愛があれば、たとえ博士課程に進もうと、あなたを離しはしない。 そうじゃないということなんです。 ご自分に都合の良い解釈はいい加減止めなさい。 彼の状況は変わらないのだから、フラれた立場が何を言っても無駄です。 彼のことを大切に思うなら、彼の決定を尊重し、きれいサッパリ身を退くべきです。

トピ内ID：f592f2ad299195e6

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辛いけど現実を見る

🙂
井の中の爺さん
ほとんどの恋愛はこうなります 結婚するほど好きではなくなったか 初めからそれ程好きではなかったかですよ 今忙しから別れるなんて事は絶対にありません 他の男に取られたくない女性なら絶対手放さないって 他の男とどうなってもいい女性という事 そんな男おいて次行きなさい。

トピ内ID：e94b74df32073981

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貴女の生き方の選択ですね

🙂
Tata
彼はきっと今生きている時間を勉強や研究に全部割り振りたいのではないですか？貴女を楽しませるために遊びに行ったり一緒に生活したいとは思っていないのですよ。 貴女に同棲したいとか結婚したいとか急かされると嫌なのでしょうね。だから、貴女はあっさり引き下がった方が良いです。 彼が博士課程を修了するまでお仕事頑張ってみては？その頃に仕事が充実している貴女は彼にとって魅力的に見えるでしょう。もし貴女が他の男性と結婚していたなら、あの時別れてよかったと彼は思うでしょう。彼が戻ってこなかったとしても不安になる必要はありません。貴女の年齢が30歳過ぎたとしても収入がある女性は他の誰かが放って置かないですよ。

トピ内ID：28bb552560dfafcd

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違うな

🙂
匿名‪38
トピ主との結婚はないな、と決断したのではないかな。 当分結婚出来ないしね。 離したくないなら、 結婚は遅くなるかもしれないが 付き合って欲しいになるので。

トピ内ID：9ecd22ecfa4139f8

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そうですね。

🙂
花雫
≫私はどういう選択をとれば良いのでしょうか？ 選択も何もアナタは振られてしまったので別れる以外の選択しか出来ません。 そのカレシあれこれ言い訳していますが要するにアナタの事いらなくなっちゃったんですよね。 男って女に恨まれての別れは後味悪いので出来るだけ穏便にすまそうとするんですよ。ズルいですよね。 でもここはアナタも割り切ってカレシの詭弁に乗ってあげなさい。 時間をかけて向き合うは無理です。男は別れを決めたら絶対なんですよ。 諦めて次にいきましょう。 振り返ってはダメよ。

トピ内ID：f1af5c13974e4ce8

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簡単に言うと・・

🙂
さーや
＞・自分が私の選択肢を狭めてしまっている 一見、主さんの事を思ってるようですが、これは、主さんが彼の人生の重荷なんだ！という意味ですよ。 これから博士課程に進みたいのに結婚だ！子供だ！となって行くであろう彼女が居るとしんどいのです。 自分を解放して欲しい！という事です。 なのでお別れしか道は無いと思いますよ。

トピ内ID：45c55399ceb15c45

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結婚より研究をしたくなったのでは？

🙂
けるん
未来が見えないのではなく、トピ様との未来が見えなくなったと言われたのですよね。 博士課程に進んだら、勉強がもっと大変になるし、結婚は遠のきます。その後で研究室に残ったり、結婚しないでずっと実家にいるという話も多いです。それでも彼は博士課程に進んで、もっと勉強がしたいということですね。 いつ結婚できるか分からないのに、同棲したりして、トピ様に期待を持たせて騙すようなことをしたくないって意味だと思います。 博士課程に進んだ人がみな、ずっと独身というわけではありません。教授になったりして、収入が落ち着いたら、また結婚という未来も見えるかもしれません。でもその未来が来るか分からないし、今現在、彼が結婚という未来ではなく研究という道を選びたいのなら、尊重する以外の道は、私には見えません。トピ様も、彼の気持ちを無視して、ずっとそばにいるのではなく、彼の気持ちと向きあいたいということなので、あまり困らせないで別れてあげるしかないと思います。トピ様が高収入なら、トピ様が彼を養って生きていくという方法もありますが、彼がそれを望んでいないと思います。もう一度話し合いしてみたらどうですか？

トピ内ID：06416aaa0681a24d

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要はトピ主さんの存在が足かせだ、ってことです

🙂
合理主義
＞・博士課程に進みたくなり、お金の面など不安 →君とのデート代とかに余計なお金遣いたくない。 ＞・見えていた2人の未来が見えなくなり、このまま今好きという気持ちだけで付き合ってても、自分が嘘をついてるみたいになって辛くなる →君のことは「好き」とは思うけど、だからこのまま付き合いたいかと考えると「自分が自分に嘘をついてるみたいで」辛い。 つまり、長年付き合ってきた情はあるけど、もう恋愛の「好き」じゃないよね。ってこと。 ＞・自分が私の選択肢を狭めてしまっている →同時に、君がいることで自分の選択肢も狭まってる。 だからお互い別れたらすっきりするよね。 ということです。 未来が見えなくなった＝君と一緒の未来を考えても気が重いだけで楽しいと思えない ですよ。

トピ内ID：ac0e57780781e4d6

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どういうこと？

🙂
toku
＞彼の不安や自信のなさに私はちゃんと向き合いたいと思っている どういうことですか？意味が良くわからないです。 彼はもう終わらせたいと思っている、今から向き合おうとしても手遅れじゃない？ 付き合いが長いからとか、同棲の約束をしていたとか関係なく、通常時から向き合えない２人だったんだと思います。 勿論トピ主だけが悪いわけじゃなく、彼にも問題があるのですが、お付き合いしている時にさえ向き合えなかった２人がこの時点で本当に向き合えるのか疑問です。 困難な時だけ向き合おうとしてもそれは無理と言うもの、彼は急にこんな気持ちになったわけじゃないと思う。 どういう選択って、彼は自由を望んでいます。 トピ主に選べる事ってそんなに無いと思いますよ。

トピ内ID：e3e1174b738244fa

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あなたが大黒柱になる

🙂
ロザリウム
もう５年もお付き合いしているのですね。 ドクターあるあるですが、自分（彼）が独り立ちできるのが何年先かわからない。 彼は自分が選んだ道だからどうなっても仕方ないけど、あなたを付き合わせるのは 気が引ける。 つまり彼は、将来絶対にあなたと結婚する！それまで頑張る！とまでは思えない。 すごくたとえが悪くて申し訳ないんですが、 可愛い子猫を、自分は責任持って飼ってやれないから、小さくて可愛いうちに手放したい。 というのと同じような気がしてしまう。 あなたがバリバリ働く女性なら、あなたが彼を食わす手もある。 でも、文面からして、きっとあなたはそういうタイプじゃないんじゃないかな。 やっぱり男が働いて、両親にも友人にも祝福された結婚がしたい、というタイプでは？ 相性が悪いとかではなく、ひたすら現実が追い付いていない。 彼ときちんと向き合いたい＝彼の気持ちや状況が変わるのをただ待っているだけでは 事態は好転しないでしょう。

トピ内ID：9ed0a0ecfa4445e9

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「嘘」「辛い」

🙂
残念
「嘘を付けない」「辛い」がポイント。 トピ主はなにがなんでも「ホントは私のことが好きなはずなのに」と思いたいんでしょうけど、本当は好き！という気持ちなら、嘘とか辛いみたいなニュアンスは言いませんよ。 「別れたい」が本心で、それを言わないでいると「嘘」ついてるようで「辛い」。 これが正解だと思います。

トピ内ID：5565b97a1ad4f887

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彼の言い方はちょっと卑怯

🙂
ずるいなーと思う
自分も、彼氏はあなたへの気持ちがもう無いというか、 研究を続けて思うように生きたいから、 トピ主さんとの結婚が重荷なんだと感じた。 なのに”君の人生にとって僕はマイナス”とか言ってしまえる人って、 正直、全然誠実じゃないと思う。 嘘をついてるみたいじゃなくて、嘘をついてるよ。 自分が心変わりして相手を傷つけるのはもう避けられない。 だったら、それをせめて真正面から受け止めるのが、 ”人をフル時の仁義”、”人をフル時の責任の取り方”だと思う。 そのような覚悟の無いのは何故かというと、 責任とって自分が悪者になりたく無いんだよ。 自分が可愛い。 だから、こんな婉曲表現で耳障りのいいような事で誤魔化す人、 トピ主さんからおさらばした方がいいよ。 今後の人生でも同じように、肝心な所でカッコつけて、 結局逃げる人だと思うので。

トピ内ID：0ca4cb5cf6ebd32d

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彼は自分の事だけでいっぱいいっぱいなんだと思う

🙂
別の道を進むしかない
研究者の前途って決して明るくない時代だし､大金を払って大学院を出ても就職や奨学金の返済とかで気持ちが押し潰されそうなんだと思う(奨学金利用はありますか？) 学生のうちは同棲や結婚に憧れがあるし､付き合いが盛り上がって､でも現実が見えて無いからルンルン気分で簡単に約束したけれど､今になって責任の大きさを実感し始めた。 今は自分の事だけでいっぱいいっぱいなのでしょう。彼と言う船には彼しか乗れない状態なんですよ。 「落ち着くまで彼を待ってみては？」なんて無責任なアドバイスは出来ません。賭けになっちゃいますから。 あなたも新しい道を探した方が良い､としか言えないんですよね。

トピ内ID：038f238fd30f5f16

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やめときなはれ

🙂
研究者の妻
　配偶者が研究者です。 　「アカデミックプア」って言葉、ご存じですか？調べてみてください。 　彼氏さんが現段階から研究者の道に進むとして、一般的に結婚が出来るほどの収入をアルバイトに頼らずに得られる様な立場や職にありつけるのは、文系の方であれば、軽く１０年は先になると思います。仮に２５歳くらいとして、３５歳で最初のキャリアにありつけたら相当優秀です。（理系についてはわかりません。）大抵そういう人は、普通のサラリーマンをするつもりは最初から無くて、早いうちから研究職以外は視野に無く、自分のアカデミックキャリアに貪欲です（留学とか）。 　でね、非常勤ではない職にありつけるまで、めええっっっちゃ貧乏です。研究最優先だから、普通のフリーターみたいにさえ働きません。そういう人を支えて、貢いでいる「彼女達」を数人知っています。年上のバリキャリの女性を程良い期間で上手に乗り換えて行く「依存男」な人も知っています。 　ああ、研究者がどうしようもない極悪人に見えてしまうような事を書きましたが、そういう業界だっていうだけの事だと思います。もちろん、トピ主が彼氏の生活を面倒見る為に結婚して扶養していく、という事もあって良いと思います。そういうカップルも結構います。ただ、一般的な何歳までに子供を何人もうけてとか、マイホームはいつぐらいでっていう様なライフプランニングは諦めないと、周囲と比べだしたらもう不幸のどん底だと思います。 　そういう事をこの人と乗り越えられるのか、という覚悟を二人で決めないとどうしようも無いです。で、既に彼氏は白旗上げてるんですよね。そりゃそうですよ。研究の道で喰って行くって、相当きびしいもの。自分が研究を挫折しないかどうかの方が心配なんでしょうよ。 　彼氏とご縁があるなら、きちんと戻って来ますよ。今は手放してあげる方が、女が上がるってもんさ。

トピ内ID：12bbff3d47558673

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長い春

🙂
新しい恋を
別れたい ただそれだけです。 色々と説明しないと納得して貰えそうにないので 言葉を並べている。 貴方とはもう恋愛感情が冷めて 結婚する気がなくなり 別れたいというだけです。 いっぱいいっぱいだからって スマホや財布を捨てる人っていますか？ 本当に大切な物だったら 手放そうとしないし 捨てたりしません。 貴方を捨てることを選んだひとに 心を砕く時間は一秒たりとも必要ありません。 新しい出会いを沢山作って 貴方を捨てたりしない素敵なパートナーに出会いましょう。

トピ内ID：fe5707ca2795e0b6

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この言い方する人はあんまりなぁ…

🙂
ごはんだけ
＞・自分が私の選択肢を狭めてしまっている この「貴方の為を思って言ってるんだよ」風のひと言で 私なら冷めてしまうな… トピ主さんが「将来を狭められるから嫌だ」と言っても無いのに 人のせいにするんじゃないよと。 結局彼がしたい事を結婚よりも優先したいだけの話なのに 彼女の将来云々言ってるんじゃないよと。 「貴方の将来の選択肢を狭めるから」 という言葉を 「それでもいいから付き合おう」とトピ主さんが言えば 今後いくらでも待たなければならないし、 「わかった」とのめば、 ”トピ主さんが自分の選択肢を狭めたくないから別れを取った”事になり、 別れの片棒を担がされる。 ちょっと卑怯な言い方だよね。 私なら、 人をも巻き込んだ大事な人生の節目について そういう卑怯な言い方でしか言えない人とはあんまりなぁ…と思うので お別れすると思う。 トピ主さんの人生ですので、 どうか、悔いないように。

トピ内ID：ec915fad245ef89d

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あなたと別れたい・・・

🙂
きっぱり
本当の理由はわかりませんが、あなたに恨まれる事なく別れたいと言ってるのです。 こういう時は、未練があっても、あっさり身を引いた方が良いです。反対に縋ってしまうと、ますます彼は離れていきます。 復縁があるとしたら、あなたが綺麗さっぱり身を引いて、彼の世界から存在を消してしまった時です。彼が『ねの居ない世界はなんて寂しいのだろう！』と、耐えられなくなったら、また寄ってきます。

トピ内ID：4810f70f5b6099c3

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ただ別れたいから、そういったのです。

🙂
前向き
自分が私の選択肢を狭めてしまっている 逆です。 あなたといることで、自分の選択肢が狭められてしまうということです。 自分の今後に、あなたは必要ないと思ったのです。 博士課程に進む、いろんなことに挑戦したい。 あなたとの付き合いより、自分の夢を膨らましたい。 長い春より、新しい出会いも欲しい。 ということです。 大変な時というか試行錯誤の時代は、あなたもいて楽しかったが、 先が見えてきたら、もうあなたは必要ないということ。 ずるいと思いました。 が、こういう男とは、さっさと別れたほうがいい。

トピ内ID：76b05048100a4df0

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どう転んでも

🙂
デザミス
彼はトピ主と別れるという決定を既に下しているので、今更トピ主の「～したい」は関係ありません。終了です。 ＞とても真面目な人なのでいろんな不安が重なり、今でいっぱいいっぱいになってしまって急に未来が見えなくなったのだなと思います こんなものトピ主一人が勝手にそう思っているだけで、事実である保証などありません。当然彼は、トピ主に「不安や自信のなさに私はちゃんと向き合ってほしい」とも、自分が「時間をかけて向き合いたい」とも思っていません。全部彼からすれば「一人で勝手に何言ってるの？」といったところでしょう。そもそも「向き合う」って、何？ものすごく独りよがりで、自己陶酔しているようにしか思えないのですが。 彼の結論は「トピ主と別れたい」であり、でもそれだけだと誰も納得しないからあえて理由を並べているだけで、その理由の改善なんて求めていないんですよ。どう転んでも結論が「トピ主と別れたい」であることは変わらず、単なる交差関係である以上、一方が別れたいと思えばそれで終わりです。

トピ内ID：8dc1a10cc13c62a8

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