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子供の発表会、夫の急な予定変更が辛いです。

レス47
（トピ主 4 ）
🙂
こさめのはるさめ
子供
些細な事だと思いますが、気持ちが重く、みなさんのお考えを伺いたくてトピ立てしました。 夫は単身赴任(電車で1時間半の距離) 私と子供は私の地元に住んでいます。 実母は同じ県に住んでいますが車で1時間の距離・フルタイムで働いているので、困った時に頼る程度です。 明日、子供の幼稚園の発表会があり 園からは保護者は2人までと言われています。 1ヶ月前必ず行くと言っていた夫が 頑張っていく→行けないかも→難しそう→行けないと思う と数日おきに私に連絡してくるので 3日前、夫から子供に、行けないと電話で話してもらいました。 子供はとても残念がっていたので、代わりに私の母に来てもらうことを提案すると、喜んで納得してくれました。 そのことは夫にも伝えていました。 今日、母が仕事終わりで我が家に来て 一緒に夕飯を食べ、お風呂に入り 楽しそうに2人は眠りました。 そのあと夫から 「明日の仕事の予定確認したら、行けるってことに気付いちゃった」 と突然LINEがきました。 保護者は2人しか行けないので、悩んだ結果、母を起こして、夫が来れることになったから、明日は下の子と家にいてもらいたいと伝えました。 母は先約をキャンセルして来てくれていたのですが、なにも言わず、わかったよ〜と言ってくれました。 夫は私の母とソリが合わないようなので、これまで極力2人の接点を作らないようにしてきました。（そうするように夫に言われています） 明日も夫とは現地集合現地解散にしようと思っています。 子供はお父さんが来たら喜ぶと思います。 でも、私の気持ちはモヤモヤしています。 もっと早く確認してくれれば… 下の子を置いていったことを夫に責められるんじゃないか… 母にも申し訳ない… など考えてしまい、心が擦り減りそうです。 皆さんだったらどうお考えになられますか？ 色々なご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：b25b9b59da1fbed2

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#父親・母親

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なぜ、反りが合わないの？

🙂
ギャザリング
本来なら、ご主人から、お母様に、謝罪と感謝を伝えて貰った方が良いと思いますよ ご主人のミスで迷惑かけているのですから 帰りに、おかあさまと下の子も呼んで外食し、ご主人から言っていただいたら？ お母様に余程の落ち度があって反りが合わないならしかたないけど、そうじゃないなら、やって貰った方が良いですよ 今回はご主人のミスです こういう時にペナルティーがないから、平気でやるのよ 甘えが過ぎる子どもっぽいご主人ですね。子どものためにも模範となる対応を示して貰って下さい 都合が悪いからと気づかぬ不利で逃がしちゃダメですよ。ご主人は、いい大人なんです。自分のしりぬぐいは自分でして貰いましょ 将来、子どもの配偶者に同じことをされたら、どう？とキチンと想像して貰って下さい

トピ内ID：514c0c1487d8e916

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大丈夫じゃないでしょうか？

🙂
みかん
旦那さんは、一度直接お子さんにも行けないことを伝えているので、主様がお母さまを呼ぶこと自体は問題なしですよね。 このことは旦那さんは知らないのですかね？ また旦那さんからお母さまと接点を作らないよう伝えられていて、主様はちゃんと当日は現地解散にしようと、そこも配慮していらっしゃる。 もし、なぜ下の子を置いてきたのかと聞かれても、状況を説明すればわかってもらえると思うのですが、、 かなり旦那さんの都合で今回のことが起きているので、主様が悩むことはないかなと思います。 下のお子様にはちゃんとお母さまが付いていらっしゃるんですし問題ないかと、、

トピ内ID：779e15e47152dcc4

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かなり身勝手な夫だと思う

🙂
夫として申す
急な予定変更は仕方がない。 だけど今回の件でトピ主母にはかなり世話になる事になる（どちらにせよ、子供の世話をさせる事になる） トピ主母だって暇じゃない。 それなのに夫の方からトピ主母へのフォロ－がないのは如何なものか？ ソリが合わなかろうが大人なら最低限の事はすべき。 私ならトピ主母に感謝して当初の予定通りに諦めて下の子と留守番。 その後、食事くらいはしますよ。 ソリが合わななくてもね。 ＞夫は私の母とソリが合わないようなので、これまで極力2人の接点を作らないようにしてきました。 ご主人みたいなタイプの人は誰ともソリが合わないと思います。

トピ内ID：20bf9dddc88403ff

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しっかりして

🙂
ゆゆ
その場合なら、私は母を優先します。 子供が父親が来たら喜ぶのはあっても、一時の事です。保護者が誰も来ない訳でもないのだから、既に約束してわざわざ来てくれた母と行くのが礼儀でしょう。 ＞「明日の仕事の予定確認したら、行けるってことに気付いちゃった」 こんな言い方だったら叱るべきだと思いますが。『直前に申し訳ないけど、明日は行けることが分かった。もし良かったたら、お義母さんには悪いけど行かせてもらないかな』くらい言って当然。 だって自分の家庭以外の人間を巻き込み、迷惑をかけてるんですよ？ 夫を甘やかすばかりに、母に迷惑をかけて‥‥あなたもモヤモヤを溜める。 何をやってるんですか。 ワガママ夫に攻めるか権利はありません。家庭という小さな社会の中、最低限の報連相も出来ない人が仕事が出来るとも思いません。 実母といえど、迷惑かけないって当たり前のことだと思いますが。

トピ内ID：ec5f286cb08b8068

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お母様が被害者

🙂
みく
この中でかわいそうなのは、お母様だけです。 一体どれだけ振り回したら気が済むのか。 頼りたい時だけ頼って、必要が無ければ構う事すらしないのでは？ 夫婦のみでまともに子育てできないなら、最初から作らないでください。 子供の親である旦那が下の子と留守番して、お母様とトピ主が行けば？ というか、これ以外の選択肢あるか？

トピ内ID：a184c9fc4d527093

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全く気づいてないし悪気もない。

🙂
りーず
誰が悪いのかと言われれば、 都度きちんと自分の思いを 大事なパートナーに伝えていないあなたです。 察してもらうのは無理です。男なので。 図書館で夫のトリセツ系の本でも借りて学びましょう。脳が違うのです。 男の子に電車好きが多く、 女の子に人形遊びが好きな子が多いでしょ。 予定がコロコロ変わるのは困る。 気持ちが落ち着かないの。 あなたも仕事なのにごめんね。 都度事務的にその場ですぐに伝えましょう。 旦那は犬と思えという本も昔はやりましたね。あれは自分とは全く違う種別の生き物だと認識を改めるという内容です。 お互いを思いやって時間を重ねて夫婦になっていくんですよ。 その作業をめんどくさがっていてはだめです。感情的に言わずに淡々とあなたの気持ちを伝えればいいんです。 奥さんに嫌な思いさせたいわけないじゃない。分かってないだけよ。あなたが何も言わずに従ってくれるから、平気なんだと思ってるだけです。

トピ内ID：8488d04a9c007001

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なぜ？

😨
Baron
何故旦那さんを優先するの？ 二転三転グズグズ繰り返してお母様まで巻き込んで、主様なにやってるの？ 私なら母を優先しますね。 先約をキャンセルしてまで駆けつけてくれて、前夜寝てるとこ起こされて下の子と留守番しててって、お母様がお気の毒。 私なら旦那に「今になって言われてもどうにもならない。母と行く」って言うし、それか旦那から母に謝ってもらうわ。 夫婦揃って幼稚ですね。 お母様と旦那さんのソリが合わないのわかっていて避けてきたなら、それ貫くぐらいの覚悟しないと。 頼りたい時だけお母様を使うのもやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：cbbd83601f6253cc

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心がすり減るのはあなたではない

🙂
くま
都合よく振り回されたお母様でしょう。 お母様だって普段フルタイムで働いて疲れているのに、急に用なしになったから子守留守番？ それなら家でゆっくり休んだ方がよほどマシだったでしょう。 私が母親の立場ならキレますね。 あまりに人のことをバカにしていると。 意見をフラフラ変えるご主人もどうかと思いますが、仕事なので仕方ないこともあるかもしれません。 あなたは母親を呼んだことをきちんとご主人に伝えたのですから、今さらお母さんへ帰れとは言えないとキッパリ言えば良かったのです。 『母にも申し訳ない』って、 『母に』申し訳ない以外に何もないですよ。 あなたがそういうフラフラした態度をとるから、結局ご主人とお母様がうまくいかないままなのに気づきませんか？ もう少しうまく間に入って立ち回りましょう。

トピ内ID：7fe32f509e656d26

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なんだか

🙂
お茶
良いお母さん。 素敵なお母さんだわ。 大事にしないと罰が当たりますよ。 娘さん！（トピ主） 旦那さんは、他の方の意見に賛成。

トピ内ID：6e959951f2b2d9c1

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心が擦り減りそうなのはトピ主さんの母であってあなたではない！

😡
親しき中にも礼儀あり
心が磨り減りそうなのはお母様の方だと思います。 夫婦そろって、「親しき中にも礼儀あり」を忘れています。 お母さんがなにもおっしゃらないのは、被害者意識の強い娘の家庭に波風を立てたくないからでしょう。 夫がくれば、もともと下の子も連れていくつだったなら、お母さんは子守などさせず、自由にして差し上げればいいと思います。 トピ主さんの場合、夫とは「母に都合をつけてもらう、対応可能であれば、いつまでに返信、それ以降は変更不可」とマネージすることです。 ちなみに、私はあなたのお母さまと同じ立場にあたります。子供に同じことをされたら二度と対応しません。

トピ内ID：a153f6ced0509bd1

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トピ主様のご主人って

🙂
猫丹
普段からモラハラ気味の人ですか？ なぜなら、 トピ主様のお母様と接点をつくらないように言ってそのとおりにさせ、 あなたは下のお子さんを連れて行かないことを指摘されないかと恐れている。 ご主人優先にしないと酷いこと言われたりするからそんな心配があるんじゃないですか？ 何でも言えてすり合わせが可能な夫婦なら、こういう悩みはないと思います。 私は若い頃の結婚で元夫からモラハラを受けていた経験があり、その時は夫への対応に必死なあまり身内に不義理なことをしてしまいました。 私をいつも心配してたすけてくれようとする人間ではなく、 自分の思い通りにならなければキレて喚く人間を結果的に優先してしまっていたのです。 今は表面では良好な関係になっていますが、その時落胆させたことは取り返しがつきません。 違っていたらごめんなさい。 でももしそうなら、本当にトピ主様やお子さんが幸せに暮らせることを、心から願ってくれるのは誰なのか？ って考えた方がいいと思います。

トピ内ID：414a96f8a3096e1a

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はい？

🙂
りか
男に察してもらうのは無理と書いている人いるかも、何その免罪符。 女性の私も察するの苦手だけど？性別全く関係ないんだわ。

トピ内ID：337df99f8b5b8fd9

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夫が怖い、または怖い夫

🙂
kaoru
かと感じました。 トピ主さんが意思薄弱でだらしないような批判もありますが、なぜそういう行動になるのか？を考えると浮かび上がってくる背景があります。 当然主張していいことを遠慮し、自分（とその家族）に迷惑をかけてでも加害者の意に添おうとする。 DVでコントロールされてる人のようだと思いました。 そうするのは報復の恐怖とか、もめ事をさけるためとか。 正直、トピを読む限りトピ主さんのお母様は義理の息子に嫌われるような人ではないと思います。 フルタイムで仕事をしていて子世代の育児にも協力的。社会性もあり度量の広い方では？ もしトピ主さんの夫が私の推測のような男性であれば一番煙たい存在なんじゃないかと思うんです。 娘の有事となれば黙っていずキッチリと正面から対応されるでしょうから。 トピ主さんのように自責傾向でなおかつ傍目からは「お母さんにヒドいことして、何してるの？」って思われるような行動をしてしまう人こそ、支配的な人間には好都合なんです。 だから強い人は遠ざけたい。 身近な人の例からちょっと夫婦関係が変だなと思ったのでトピ主さんを責める気にはなれませんでした。

トピ内ID：c647c54205e4d123

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子供の発表会。主役は子供

041
えらい事ですな
ここは単純に子供が喜ぶ選択をしましょう。 お子さんが、遠くからその日のために帰ってきてくれたパパに来て貰いたい、と言うのならパパの出席。 わざわざ来てくれて面倒も見てくれたばぁばに見て貰いたい、と言うのなら実母さんの出席。 もう一つ、パパとトピ主実母さんが出席すると言う奥の手が有ります。 夫と実母の反りが合わないとはいえ、たった二、三時間の事ですから二人とも大人なんだし、喧嘩を始める事も無いでしょう。 両者の顔が立ちます。

トピ内ID：2d3d780defacdbd4

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たくさんのご意見ありがとうございます

🙂
こさめのはるさめ トピ主
どのご意見も、もっともだなと思い、大変勉強になりました。 母には今朝謝りましたが、皆さんのご意見を読み感じたことも多くあったので 夕食に出かけた際、改めて私の謝罪と感謝の気持ちを伝えました。 以下長くなりますが、読んでくださる方がいたら嬉しいです。 夫の感覚が幼稚であること そんな感覚の人間は仕事もできないでしょというご意見、耳が痛いです。 何より私自身が 「親しき中にも礼儀あり」で、身近な理解者ほど大切にしなければと分かっているのに 母に甘え、不義理をしている自分に 矛盾や情けなさを感じてモヤモヤしていたのかもしれないと気付きました。 夫と母がソリが合わない理由は まさにkaoruさんが書かれていたような状況で 「礼儀正しくあるべき」「冠婚葬祭、節目の行事はきちんと行うべき」という母と そういったことを一切重んじない家庭で育ち、そのまま大人になった夫、 その間で毅然とした態度をとれなかった私にあります。 結婚式はどうにかなったのですが 義実家へのお歳暮、子供のお宮参り、お食い初め、誕生祝などなど… 節目の度にどんどん溝が深まりました。 私はそのようなことをするのは常識だと思っていたので、なんでそんなことするの？親呼んでまでやる必要ある？という夫と毎回ぶつかりました。 さらに、夫の仕事の都合でかなり離れた土地で生活していた為、上の子出産時は里帰りせず子育て支援を活用して乗り切ろうとしたのですが、産後再入院・ワンオペ・上記のような夫とのすれ違いが重なり、私が限界になり数ヶ月実家に帰ったことがありました。 （後々、産後うつだったとわかりました） 続きます

トピ内ID：b25b9b59da1fbed2

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続きです

🙂
こさめのはるさめ トピ主
その際に母が、kaoruさんが書かれている通りの ＞娘の有事となれば黙っていずキッチリと正面から対応 をしたようで、その結果、 「母は自分の価値観を押し付けてくる。言い方もまわりくどい。理想を持つのは勝手だが、母の物差しで自分(夫)を測られる筋合いはない。 うちの親にも一切関わなくていから、そっちの親とも関わりたくない。」 などと夫から言われました。 離婚寸前まで行ったのですが 私自身何でも母の意見を取り入れすぎていたところもあったかもしれないと思ったこと 夫も、言い過ぎた・家族は大切にしたいと反省したようだったので あまり近づきすぎず、距離をうまく保ちながら再構築することになりました。 でも、今書いていて思いましたが 『程よい距離を保つ』ではなく『接触は最低限にする』というふうに いつの間にかルールがすり替わっていましたね。 いくつかご指摘があったように、私がモラハラされやすい思考なのかもしれません。 （一度友人に、夫がしていることはモラハラかもしれないから行政の窓口に電話するようすすめられ相談しましたが、相談員には、ご主人はまだモラハラというほどではない、と言われました） 内容や伝え方、自分の気の持ちようなど試行錯誤しながら話し合って改善しようとしてきましたが、“話し合い”にはなっていなかったかもしれません。 そう言った状況に限界を感じ、夫の異動のタイミングに合わせて地元に帰ることを提案したのも事実です。 せっかく単身赴任という状況でもあるので 自分の本当に大切なものを失わないように ここで色々きちんと考えたいと思います。 当初の内容からは逸れますが、もしもご意見、アドバイス等頂けるようでしたらぜひ読ませて頂いたいです。 ここまでレスしてくださった方、読んでくださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：b25b9b59da1fbed2

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えらいことですなさんのアイデア

🙂
こさめのはるさめ トピ主
ご提案と、理由まで書いて頂きありがとうございました。 私も自分が行かないという選択肢は考えたのですが、私の母なら 「何言ってるの？子供が一番来てほしいのはお母さんでしょう？ その次はお父さんでしょう？」 と言うだろうな…と考え、そこでやめてしまいました。 でも今思えば、 夫には「せっかく母が来てくれてるから母と夫で行って。私は下の子を見てるわ」と伝え 母には「夫が来れることになったから夫と母で行くのはどう？下の子は私が見ていた方がいいから」と伝えても良かったですね。 夫は「当初の予定が変更になることで迷惑をかけるからそれなら行かない」（母と顔を合わせたくない気持ち半分）と言ったでしょうから そう言ってもらった上で、私と母と下の子で行くという方法もありました。 本当に母には申し訳ないことをしました。 今後はもう少し上手な対応ができるようにしたいと思います。

トピ内ID：b25b9b59da1fbed2

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変なの

🙂
natsuno
私はトピ主さんの行動にモヤモヤしました。 その状況なら、私は予定どおり母に同行してもらいます。 だって三日前に夫からは「行けない」の返事をもらっていますよね？ だから母親に来てもらった。 ここまで進んでいるのに「行けるってことに気づいちゃった」という軽い連絡で、さらに予定変更することはありません。 夫には「あら残念。次回はよく確認してね」で終わりです。 どうしても夫が行きたいと言うのなら、夫が直接トピ主さんの母親に謝罪するべきでしょう。 そうやってトピ主さんが夫最優先で、どんなときでも予定変更するから、ご主人は浅い確認しかしないのではないですか？ 子どもが喜ぶから、という理由もなんだか変ですし。 子どもが喜ぶのなら、先約をキャンセルしてまで来てくれた母親はないがしろにしていいのですか？ 発表会に父親が来れない家庭なんていくらでもあると思いますけれど。 「パパは忙しいから来れないときもある」をなぜ教えないのでしょう。 ご主人もマナー知らずで身勝手ですけど、夫優先・子ども優先のトピ主さんも、どっこいどっこいだと思いますよ。 わざわざ来てくれたお母さんの気持ちを考えると、いたたまれないです。

トピ内ID：c80da4847df86e53

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うーん

🙂
まーこ
本題とは異なりますが、電車で一時間半の距離の単身赴任ですか？頑張れば通勤できるのでは？と思ってしまいました。 ちょっとあなたはご主人の言いなりすぎませんか？ 子供にも説明済みで、実母にも調整してもらったんだから、もうご主人は来なくていいでしょう。またの機会にお願いね、とあなたから言って終わりでよかったと思います。 夫と実母の接点を持たないというのも、夫はちょっと社会性に欠けてませんか？ そりゃ相手の親というものは面倒なものですが、会いたくないからとお願いするのはどうかと思います。

トピ内ID：29ad4dddcda62985

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夫に判断させ、その責任も併せて取らせる

041
いろいろあります
夫が「やっぱり明日行けるよ！（ハート）」と言ってきた時点で、「明日は実母に一緒に行ってもらう予定で、実母にすでに来てもらってるんだけど、どうしよう？」と『夫にどうするか決めさせる』のがいいですよ。 とにかく夫に決めさせることで『責任の所在』を『夫に』移しましょう。 トラブルになれば『夫が決めたこと』とすべて夫のせいにできます。 夫が決めたことですから、実母さんに「あなたは参加しないで」と伝えるペナルティーも夫が行うべき行為になります。 身勝手なことをすればそのペナルティーも引き受けさせて、身勝手なことをすると嫌なことがあると条件づけさせてしまうことが、今度同じことを本人がしなくなるきっかけになります。 トピ主さんが夫の身勝手の後始末まで引き受けてしまうと、夫は嫌な目に合わないので迷惑行為を繰り返してしまいます。 ある意味、トピ主さんも夫の迷惑行為を助長するのに関与しています。

トピ内ID：b84128d3ce0e7f8d

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夫に決めさせる

🙂
匿名
〉明日の仕事の予定確認したら、行けるってことに気付いちゃった 何ですかこの文。 私なら、 そう。それじゃああなたはどうしたいの？ と夫自身に決めさせます。 あなたが悩んで提案して、母と調整するのは何故？ こうやって振り回して、尻拭いをいつも妻がやるから、夫はコロコロ無責任に予定を変えられるのです。 もし夫が、 君とお母さんにはとても申し訳ないけれど、子供の発表会、是非見たい。 お母さんには直接謝るから、今回は譲ってもらえないかな。 自分で連絡するよ。 と言えば満点。 言えないのなら、トピ主が、自分で決めて、自分で連絡して、と言う。 それで拗ねてもう行かない！となったら、それは夫が決めた事。 自分がお母さんに頭を下げてまで子供の発表会を見たいと思っていないだけ。 おそらく旦那の性格で、これからも同じ事があるでしょうから、きっちり枠組みを作りましょう。 いついつまでに最終的な返事を。 それまでは行けるかどうかの連絡はいらない。 急な予定変更がそれ以降あった場合は、どうするか自分で決めて、結果だけを報告して。 こうしないと、ずーっとモヤモヤするだけですよ。

トピ内ID：a4bd59dbffcf3a16

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皆さんとは違う意見です。

🙂
サン
夫の急な予定変更は、以前からあったのではないですか？ ペナルティを与えようが、 夫が変わる事はないと思いますよ。 夫の予定がどうなってもいいように、主様が初めからお一人で参加すれば良かっただけです。 お母様を呼ぶほど、困った案件ではないですよね。

トピ内ID：6b02c68d193a9e1c

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今回のことは仕方ない

🙂
まる
そんな旦那さんとお母さん2人で行かせたら何が起こるか分かりませんよ。 非常識で失礼な旦那さんが礼節を弁えた態度を取れるとは思いません。 きっとお母さんも断ったでしょうし。 お母さんも旦那さんと2人はキツイでしょう。 お母さんは、あなたが幸せならそれでいいんです。 あなたの旦那さんではあなたを幸せにできない。 それが分かるから、お母さんは心配でならないのだと思います。 友人から見てモラハラな旦那さんの態度、きっと日常からひどいのでしょう。 今回のことだって、まともな大人の言い草とは思えません。 単身赴任だから見ないで済んでいる部分も多いのでしょうが、この先一緒に暮らす可能性があるのなら、将来のことはちゃんと考えた方がいい。 このレベルの男性は、お子さんへの悪影響にもなりえますから。

トピ内ID：1249425e629d99e5

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夫の人となりは正直分からないけど

🙂
ぴょんた
レスも含めて読む限り、お母さんの過干渉が元凶にしか見えないのですが。 離婚寸前までいったのも、詰まるところ母親がトピ主夫婦のことに介入してきて夫の価値観や人格を否定し、トピ主もそれに乗っかったからでしょう。 夫のモラハラを指摘するレスもありますが、 「（前略）うちの親にも一切関わなくていから、そっちの親とも関わりたくない。」 「当初の予定が変更になることで迷惑をかけるからそれなら行かない」（と言ったでしょうから） とあることから、夫はモラハラにありがちな自己中でなくバランスよい感覚の持ち主に見えるのですが。 ご自身がモラハラされやすい思考とも言っておられますが、普通に考えたらそれは幼少からの成長の過程で形成されたものですよね。では誰の影響なんでしょうかね？ そもそもトピ主母と夫との確執（に見える）の解決がなぜトピ主と夫との距離を置くになるのか？数カ月実家に帰ったり夫の転勤に帯同せず地元に帰ったりとか、ある意味母親と一体化していませんか？ もちろん夫にも至らない所はあるのでしょうが、私にはよくある実家依存案件に映ります。少なくともトピ主が母親や夫の顔色を窺って自分がないことはよく分かります。 夫との関係を今後どうするか知りませんが、トピ主はもう少し親離れしないとトピ主の感じる生き辛さは今後も変わらない気がします。

トピ内ID：81ae628455ce5bd6

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まあトピ主さんが正解とは言えないのでは

🙂
ななし
母親はそういう礼節を重んじる人 旦那はそういうのは気にしない人 トピ主さんは母親が正しくて、旦那が間違っているというように解釈しているようですが それは二人の価値観の違いであって、旦那は間違っているのでしょうか？ そこに母親を絡まらせれば、当然旦那さんとの不和は生まれますよね 旦那さんは関わらせないでくれ、って言っているわけですし そもそも旦那さんが仮に行けないとなったのなら なぜ母親を呼ぶのでしょう？ 旦那さんが行くことが可能で夫婦で行けるのであれば二人で行く 旦那が行けなければ母親だけが行けばいいのでは？ どうしてその保護者二人の一人がご自分のお母さんなのでしょうか？ トピ主さんはワンオペでやっていることへの旦那への恨みと 助けてもらった母親への恩みたいなのがあって 当たり前のように実家の母親に傾倒しているのかな、って思いました。 旦那がやってくれないんだから実母にやってもらって何が悪いの、というか でも旦那さんは母親にやってもらわないでもいいし、 やってもらうならお前が頼んだんだから、俺を巻き込まないでくれって 感じなのでしょうね

トピ内ID：b98fab8b89482a41

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私なら夫を断る一択です

🙂
hokutin
ま、私が強く言えるタイプだからかもしれませんが、 ＞明日の仕事の予定確認したら、行けるってことに気付いちゃった この時点で 「はぁ？いまさら何言ってんの？お母さんに来て貰う事になってたよね？ もう、帰ってこなくていいよ。次は有休取ってでも帰って来て！！」 と言いますよ。そもそも、最初から仕事優先なんだから、ギリギリになって変更する事 なんてしなくていいです。最後まで初志貫徹でどうぞ…って感じです。

トピ内ID：2f5442f898ae6fba

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仕事優先は仕方がない

🙂
いるいる
生活の基盤となるお金を稼いでいるのだから、仕事が優先するのは仕方がないですよね。 例え夫婦ともに働いているのであっても。 幼稚園の発表会の日が、たまたま仕事の予定が空くことに気づいたのか、故意に空けていなかったのかは分かりません。 しかし、義母と顔を合わせる可能性があるようなことをするとは思えないので、気づいたのでしょう。 ＞「礼儀正しくあるべき」「冠婚葬祭、節目の行事はきちんと行うべき」 「礼儀正しくあるべき」はそのとおりです。 しかし、冠婚葬祭や節目の行事は、常識が崩れてしまっていて、家庭差も大きいので、子供のお宮参り、お食い初め、誕生祝等は、何が正しいのかは不毛な争いではないでしょうか。 どちらかの生まれ育った家庭に合わせる必要はないでしょう。 双方の妥協点を探るということでしょう。

トピ内ID：dcda72923e67de8a

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夫より

🙂
みさき
夫よりの考えです。 今回は確認してみたら行けただけ。 仕事してたら休め無さそうで断っても、本当にぎりぎりになって参加可能ってあります。うっかりすることもあるし。 単身赴任なのに、下の子に会わずに帰ったんですか? 私ならやはり母親断り、子供にとっての両親で行きます。子供にとってそれがいいから。母親にはお詫びするし、うちの母ならそりゃパパにみてほしいねって言うから。 母親に悪いと思うなら、最初から呼ばなければいい。または、夫に最終確認取ったあとに母親呼んだら夫の事情が変わろうと、決定事項にするとかね。 私も行事だからと押し付けられるの嫌いです。一応やるけど簡素化。夫婦で話し合って決めて、両家には自分の口から伝えます。納得されなくても関係ありませんし、口出しされると気分悪いです。 費用や準備まで申し出てくれたのでやる場合もあります。 お歳暮もお断りしましたよ。たぶんトピ主さん親子からみたら非常識でしょうね。 やりたいならやればいいけど、常識とか当たり前とか、そういうのは嫌いです。私はね。

トピ内ID：d61ede9586225f46

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私の家族かと思いました。

🙂
ちゃみ
うちの夫も急な予定変更大好き人間。節目のお祝いとか興味なし。 うち実家も「礼儀正しくあるべき」「冠婚葬祭、節目の行事はきちんと行うべき」な家族です。 夫に仕事の予定を伺って調整したのにお構いなし。 何度振り回されたことか・・・。 まぁ、業務内容的に仕方ない部分はあるので、現在はある程度割り切ってます。 子どもに「いけない」と電話して伝えた時点でもう予定は完全に決定。 夫が行けるようになってたとしても予定は変えない。 発表会はビデオに撮ってあげて、発表会が終わったら会って上映会でいいじゃないですか。 電車1時間半って、全然大した距離じゃないですし・・・（私は電車2時間毎日通学してましたよ） というか、夫の予定がどうなってもいいように、トピ主さんが初めから1人で参加すれば良かっただけです。 1人じゃ何もできないんでしょうか？なぜそこで母を召喚するのかなと思いました。 ご主人とお母さまの話も見てると、ピーナッツ母娘なのかなと。 お母さまの主張する「礼儀正しくあるべき」はその通りなので、置いておきます。 「冠婚葬祭や節目の行事」に関しては、昔の常識は現代とは合わず崩れ始めています。 家族によってやり方も変わりますし、そもそもやらないっていう家庭も少なくはありません。 これについては、どっちが正しいとかないと思いますよ。 なんだか、お母さま主体になっている気がします。 まずは夫婦で話し合いしてどうするか決めるのが筋ではないでしょうか。 誰のお子さんですか？あなたたちのお子さんですよ。

トピ内ID：7155c4ed8b26e0f6

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難しいね

🙂
posuyumi
旦那のことは軽くていい加減で自分勝手に見えるけど、 私がお母さんなら、譲ります。 母は娘の幸せが一番。 娘の家庭がうまくいくのが何よりも大事なので。 気分にムラのある旦那をもち、振り回され気味ならば、自分が引くことで丸く収まるものはおさめたいです。 お孫ちゃんとは夕飯からご機嫌で一緒にすごせたし、たぶん、本番もあなたが動画でとったのを後で見られるか、園のDVD販売とかでみられると思うので。 … あまりにも旦那さんが身勝手、と思える状況なら、「事前に名前申請した人ってことになってるから変更できないなあ」ってしらばっくれてもよかったですけどね。 お母さんに素直に話して謝れば、十分わかってくれますよ。

トピ内ID：74e34c4fd20b10c3

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