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なぜ姑が？

レス34
（トピ主 1 ）
😨
まる
ひと
旦那の実家近くに建築中です。 子供のいない私達夫婦は、今県外に住み、なかなか実家には帰れていませんが、色々考えて家を建て、私は新居に、旦那は単身赴任という形を取ることとしました。 土地を購入し、建物はさすがにローンを組みますが、パートもする予定なのでどうにかやっていけるかなぁ～、な感じです。 地鎮祭をした後、旦那の親から、住宅資金の援助をしたいと申し出があり、断る理由もないので有り難く使わせていただくことにしました。 私達は県外に住んでいるため、上棟と上棟式は別日となります。 上棟式の日取りも工務店さんと打ち合わせ中。 上棟式には鯛やお餅が必要なので、 その準備を旦那の親にお願いしました。 もちろん、私達夫婦の家ですのでお餅代等はお支払いするつもりです。 本日、姑から電話があり、鯛やお餅の注文したよと報告が。 ここまでは良かったのですが、建築現場に行くと、棟梁と工務店さんにばったり、そこで勝手に上棟式の日取りを決めてしまったと言うのです。 そして上棟の日には、クオカードを用意するから上棟の日に渡しておくと。 えっ?なんで施主の私達に相談しないで決めてるわけ？ 息子夫婦に聞いておきます〜でよくない？ と思いましたが、そこは一応我慢しました。 決まったのは仕方ありません、その日にしましょうとお答えし、クオカードも、私達としても良い案でしたのでお願いしました。 クオカードに使ったお金も後日精算でお願いしますと言いましたら、こちらで出すと言われるのです。 私は それは、申し訳ないけれど出していただくわけにはいかないと。 今建築しているのは私達夫婦の家です。 私達が払うのは当たり前、世帯は別ですからねと。 正直、私としてはお金を出してやったと後で言われるのが嫌なんです。 新居に入居後生活も考えて、線を引きたいと思っているので。 こう思うのって、いけない？

トピ内ID：318be2dc987ecb56

#４０代
#お金
#マナー
#住まい
#家計
#義実家

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トピ主さんが自分勝手だわ

🙂
我が儘なお人だ
＞地鎮祭をした後、旦那の親から、住宅資金の援助をしたいと申し出があり、断る理由もないので有り難く使わせていただくことにしました。 ＞上棟式には鯛やお餅が必要なので、 その準備を旦那の親にお願いしました。 この段階で義両親にも手出し口出しの権利が生まれているの。都合の良いところだけ「私に合わせて」は無理。 そもそも「旦那の親」って書き方が失礼。嫌なら今からでも資金援助は辞退なさいな。その時も「良く考えたのですが､やっぱり自分達だけで頑張りたいと思いましてー」という形にして。 早く断らないと「合鍵ちょうだい」って言われてしまうわよ。

トピ内ID：9e452a35a5c0fe6e

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無理でしょうね

🙂
わーまま
頼ったのはあなたです 資金提供を受けて 準備をお願いしたなら、そうなりますよ 夫単身赴任で、夫の実家隣に住む覚悟なら これも受け入れているのでは？ あれはよくて、これはだめ がはたから見ていてわかりません

トピ内ID：12bdb3c0c4eb825a

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「息子の家」ですから、なんかもう手遅れよね

🙂
四槓子
「息子の家」＝「自分たち(義両親)家族の家」だから。 それに義実家のご近所に建てたら、どうしても顔出さない遠距離のトピ主様夫婦より、ちょくちょく顔を出す近場の義実家主導になりますよ。それに援助もらっちゃうんだもの笑 義両親にしたら、感謝されこそすれ、恨まれる筋合いはない、って感じだと思いますよ。 ご厚意で「～してやってる」ってことです。 最初から旦那様が強く出て、ライン引きを明確にしないとこうなりますし、援助は一切貰わないことでした。 もうご近所にも、自分達の家如く内覧したり紹介し御披露目すると思いますよ。 これだけは阻止しないと。 今更ですが、工務店にはちゃんと依頼主であるトピ主様夫婦に話を通すことをお願いし、ご両親には今後一切関わらぬよう旦那様からお願いするしかないですよ。 それに義実家の近居に援助貰って家を構えて「線を引きたい」ってのはなかなか難しいかな。 厚顔無恥な私でも言えない笑 それなら義実家から遠い場所に家を建てるか、夫婦だけなのだから赴任先に帯同した方が良かったですよ。 なんか申し訳無いけど、考えが甘かったと思うし、これ介護もセットでやって来るし、義両親も頻繁に出入りするね。 赴任先へ帯同する方が気楽だったと私なら思うわ。

トピ内ID：914f3df370e224a6

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どちらかだな。

🙂
かく
私の場合，引き出物勝手に決められました。今ではどうでもいいことだし，それ以外 金は出すけど，口出しなしの 義母でした。 この先，頻繁に家に来られて何かするにも勝手に決められる 可能性あるかもね。 私もお金出したでしょ。と。 なんかでしゃばりな義母ですね。 旦那から，2人でやっていくから，出てくるな。と言わせなきゃダメだね。 もしくは，主さんが喧嘩してでも，何にもやらせない 喧嘩してもいいと思う 同居じゃないし 義母は少し認知症の症状が出てきて， かわいいおばあちゃんになってます

トピ内ID：35fc8355ccfff280

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住宅資金の援助は受けたのに？

🙂
あんか
＞正直、私としてはお金を出してやったと後で言われるのが嫌なんです。 ではなぜ住宅資金の援助を受けられたのですか？　 資金援助を受けておきながら、クオカードの額程度で、お金を出してやったと思われたくないもないと思うのですけれど。 ありがたく資金援助を受けたのなら、クオカードもありがたく出してもらってもいいじゃないですか。 ただ、それと日取りを勝手に決めたのは別の話で、施主に相談せず勝手に決めるのはおかしいですよね。 御主人の実家の近くに、御主人の実家の援助を受けて家を建てて、線を引きたいと思うのもね。 確かに線を引くべきですけれど、だったら、わざわざ御主人に単身赴任させて家を建てる事もなかったのではないかと感じてしまいますよ。 御夫婦2人暮らしで、夫は単身赴任、妻は夫の出身地で今からパートをするというのも、かなり珍しいパターンに思えます。 子供の転校をさせないために単身赴任のパターンならわかりますけれど。

トピ内ID：cd7a2249136bcbcf

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単純に思った事

🙂
ソフト
矛盾してませんか？ 住宅資金の援助は受けるんですよね？ そうなると、当然義親さんの口出しも付いてきます。 それに、上棟式の準備を主さんたちが義親さんに依頼している。 線を引きたいのなら、最初の援助もきっぱり断り準備も依頼しないのではないでしょうか。 援助を受けると ＞私としてはお金を出してやったと後で言われるのが嫌なんです。 これは通用しませんよね。 準備を手伝ってもらって、勝手に決められた上棟式の日やクオカードの件もモヤモヤしながらも受け入れた。 義親さんにすれば、自分たちの近居だし息子夫婦の家だし、自分たちが手伝わなくっちゃ。（県外の）息子たちも喜んでるみたいだわ。 そう思っていても不思議ではないですね。 経緯を覆すことは出来ないので、今から主さんが何かを主張しても揉め事の火種になるかも知れません。

トピ内ID：2e51c20074092b6b

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いいけどご主人はどう思うか？

🙂
40代男性
元々県外に住んでいるのに単身赴任してまでご主人の実家近くに家を建てるのはなぜ？ トピ主さんの希望？ いやいやご主人の希望でしょ。 つまりトピ主家はご主人に主導権がありご主人は実の親の近くに住む事を望むタイプって事。 義両親も息子が近くに住んでくれるって事で舞い上がっているだけで自分達の家とは思っていないでしょう。 それを何もおきていない状態で「世帯は別ですからね」と予防線を張るのはどうだろう？ ご主人のようなタイプの人がどう感じるか？ 世帯は別と言ったところででそれは書類上の話。 ご主人にとって親は変わらず親だし、親からすれば結婚しようと息子は息子。 近居なら義両親とは嫌でも今まで以上に密になるし干渉もある。 いけなくはないけど下手くそだと思いますね。 ＞それは、申し訳ないけれど出していただくわけにはいかないと。 トピ主さん達って住宅資金の援助をしてもらってますよね。 きっとクオカードより高いはず（笑） お金を出してやったと後で言われるのが嫌ならなぜ住宅資金の援助をしてもらったのだろう？ それなのにクオカードの方には拘るのって矛盾してませんか？

トピ内ID：794e48c9c6160aca

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金額による

🙂
かく
援助すると言われたら，そりゃ受けたくなりますよね。正直 ウチの場合は家を買う時◯千万単位でもらいました。 その後ウチに来たのは一度だけ。 正直，価格の半分とか出されたら，ある程度口出しされても仕方ないと思いますが，百万単位 の話なら，一々口出ししないで欲しいと思うんです。 一線は引いて付き合って行った方がいいですよ。 お金出したからと言って 子供の独立家庭に口出ししてくるのは、それはそれで していいとは言えないですから。

トピ内ID：35fc8355ccfff280

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お金貰っちゃったんだもん

🙂
にゃんにゃん
お金出した、と義両親はいいますよ。 嫌ならなんで貰ったの？ 援助は好意だと思ってる？ お金出す＝口も出す 息子の家＝私たち(義両親)の家 世帯が別とか関係ないんですよ。 息子の家だから、私達がやらないと、と張り切るでしょうね〜。 身近で見てないと、義母と工務店で色々決まっちゃいますよ。 気がつけば、合鍵も持っている！と状況になるし、新築後も干渉されますよ。

トピ内ID：82a511d013d740d9

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援助は受け取ったくせに？

🙂
合理主義
＞地鎮祭をした後、旦那の親から、住宅資金の援助をしたいと申し出があり、断る理由もないので有り難く使わせていただくことにしました。 ＞私は それは、申し訳ないけれど出していただくわけにはいかないと。 今建築しているのは私達夫婦の家です。 私達が払うのは当たり前、世帯は別ですからねと。 それ言うなら援助受け取るなよ、と。 援助のお金はありがたく受け取っておいて「私たちの家で別世帯なんだから干渉するな」は通用しないでしょ。 だったら援助のお金はお返ししましょう。 「一度受け取ったものですが、よく考えたら今建築しているのは私達夫婦の家なので、私達が払うのは当たり前ですから」 ってね。

トピ内ID：72ce48d15f62a1ae

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上棟式の

🙂
julia13
準備をさせたのなら、忙しいだろうからと気を利かせてクオカードも準備してくれたんでしょう？ 一言相談してくれても良かったとは思いますが、資金の一部も貰ったなら口出し手出しはやむを得ないですね。 近いなら嫁姑付き合いもしないとね。

トピ内ID：eece4671884fd284

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うーん

🙂
まーこ
口を出されたくないのなら、初めから資金援助も断るべきでしたね。 そもそも、ご主人の実家の近くに家を建てることをよく了承しましたね？ 言葉に出さないコミュニケーションで、姑はすっかりあなたがた夫婦はもうほぼ、二世帯みたいなもんだと勘違いしてると思いますよ。 それでも、口を出されたくないというのなら、せめて資金援助は断ってから話を始めましょうね。

トピ内ID：701d18c9c0baf1f8

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住宅資金援助がいくらかによる

🙂
にしきりょう
住宅資金援助を断わったら、カドが立ちませんか？ アラカンですが、私も子供にお祝いのつもりで渡すのを断わられたら、ムッとしますよ 特に田舎の人なら、ヨメの差し金か？来るなってことか？って炎上しがち だって勝手に決めちゃえるんだから、そういうお人柄なんですよ なので、義実家の援助は、しっかりとご主人の持ち分に反映させました でいいと思います まあ、援助枠にもよります 非課税額いっぱいなら、我慢しなきゃだけど 100万位ならお祝い金の認識でいいと思う

トピ内ID：73fe3f266dabd84b

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全て中途半端

🙂
匿名
援助はもらう。 準備は任せる。 でも、勝手に決められたら怒る、は都合が良すぎる。 自分たち夫婦の家だと主張するのなら、援助も断り、準備すべて自分達でやるべきです。 これはやって欲しい、でもこれは嫌、全てトピ主さんのワガママ。

トピ内ID：7b3b09280ccc79c3

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がんばって！！

😉
ピーチ
トピ主さんとご主人のおうちなのに勝手に仕切られたら嫌ですよね。 ご主人通してはっきり言ってもらうのがいいですよ。 「僕たちの家だから勝手に決めないでくれ」って。 「口出すならお金返す」くらい言ってもらいましょうよ。ご主人のご実家の近くと言うことだし今後何かにつけて口出しされますよ。 他の方のレスで、お金援助してもらったんだから当たり前と仰っている方もいるけどそうですか？全額出してもらっている訳じゃあるまいし。 私の周りでも住宅資金をそれなりに援助してもらう家庭は多いけど、義母が建築現場を仕切るなんて聞いたことないです。 ちなみに私も子どもが生まれた時に、親戚から送られた出産祝いのお返しを義母に勝手にされて嫌でした。私がお礼の電話もしてこれから手配しようと思っていたのに。 出産で何かとお手伝いはしてもらったけど、それとこれとは別問題ですよね。 私は夫から「内祝い等は自分たちでやるから勝手に送らないでくれ」と言ってもらいました。 何事も最初が肝心です。 主さん頑張って！！

トピ内ID：cf7ce89a76d2f6cc

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口を出されたくないなら

🙂
なな
お金は断るべきだった。 そこは甘えたくせに　口出しするなって それただお金出させるだけじゃん。

トピ内ID：137c75a9999b0c8f

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だから援助は断るんです

🙂
あのね
＞断る理由もないので有り難く使わせていただくことにしました。 断る理由は、今のあなたの不満が噴き出るからですよ。 ＞正直、私としてはお金を出してやったと後で言われるのが嫌なんです。 だから援助は受けてはいなかった。 ＞新居に入居後生活も考えて、線を引きたいと思っているので。 だから援助は受けてはいかなかった。 ＞こう思うのって、いけない？ 援助を受けた今となってはいけないことです。

トピ内ID：2ab6b913b6e28e22

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そりゃ任されたと思っちゃうのでは

🙂
餅花
トピ主さん夫婦が中途半端だなあと思います。 その資金援助が、利子を節約するために一時的に借りてるだけ、いずれはちゃんと返済するというつもりだったとしても、それは相手にちゃんと伝わってるでしょうか。 もしトピ主さん夫妻に返すつもりは無いとか、相手があげるつもりで援助してきてるなら、その家に対しては「親が立ててやった家」という意識が多少芽生えてもしょうがないと思います。 また棟上げ式の準備だって、お金を後で清算すればいいという問題ではありません。 細かい具体的な手配を全て義両親に任せている以上、ここでもやっぱり「親が面倒見てやっている家」です。 トピ主さんの認識では「自分達が義両親を使ってる」という意識だと思いますが、現場の工務店との折衝まで義両親がやってるなら、工務店側の認識でも義両親は施主の一人だろうし、なかなか姿を見せないトピ主さん夫婦よりもマメに連絡を取りあう義両親の方が窓口としてやりやすい人だと思われているかもしれません。 もうすっかり相手はその気なのだから、今からでも義両親に甘えずに自分達でやる、お金についてはちゃんと借用書を書いて線引きをする、工務店側ともっとやり取りを増やして「こっちが主」だと分かってもらうなどの姿勢を見せた方がいいのではないでしょうか？ 義両親の問題というより、トピ主さん夫婦の問題だと思います。 そのような行動を誘引することをしてます。

トピ内ID：ea97155e1a14ae74

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あらら

🙂
春雷
夫実家の傍に家を建てるというのは 色々な覚悟をしなくては。 夫実家の近くに夫は単身赴任で 「嫁」一人が住む。 お金の援助もあり。 それはもう姑のテリトリーでしょう。 姑にしたらセカンドハウスくらいに 思っているからお金も口も手も出ます。 主さん、お若いと思うけど 色々な情報を目にしなかったのですか？ 老後介護も安泰と思っていますよ。 夫の代わりに親孝行ですね。

トピ内ID：f403b79becfdfcd8

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お金を出せば口を出す。

🙂
かおりん
＞＞地鎮祭をした後、旦那の親から、住宅資金の援助をしたいと申し出があり、断る理由もないので有り難く使わせていただくことにしました。 主さん、お金を出すという事は口を出します。 ＞＞正直、私としてはお金を出してやったと後で言われるのが嫌なんです。 だから、安易にお金を出して貰ったらだめなんですよ。 それに、 ＞＞今建築しているのは私達夫婦の家です。 私達が払うのは当たり前、世帯は別ですからねと。 主さん達にとっては自分の家でも、旦那さんの親は自分達もお金を出しているのだからと思っているかもしれません。 そこの認識も確認しておいた方がいいですよ。 例えば、合鍵が欲しいとか言われるかも。 子供ができたら助けてあげられるから。みたいなね。 いやいや、私達の家ですしと言えば、自分達もお金を出しているから合鍵を持つ権利があるだろうとかね。 あと、旦那さんが出てこないけど、空気なのかな？ 旦那さんはどう思っているのかも確認しておいた方がいいと思うよ。 子供ができたりしたらもっと色々起こりそう。 先回りしてやられちゃったりね。 ＞＞こう思うのって、いけない？ お金を出して貰っておきながら自分勝手な事言ってるんですね。

トピ内ID：195b99bb67176d77

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なぜ援助を受けたんですか？

🙂
みのこ
援助を受け入れるなら、口出しされても文句はない、あるいは口出ししないとわかっている。 どちらかです。 私は実父から援助を受けましたが、相続の前渡し、ということで「娘に」あげるのだから、 夫は関係ない。夫と私２人の家なのだから、家についていっさい口出しはしない。と事前に父のほうから言ってきましたよ。 夫は「相続は俺には無関係」とお礼も言いませんでした。 とっくに家は建ちましたが、もちろん父は一切口出ししませんでした。 感謝と共に「いつでも来ていいんだからね」と伝えています。 それでも、１年に１回来るかどうか。そういう父からの援助だからありがたく受け取ったんです。 ただただ、娘を援けたい。その気持ちだけだとわかっていたから。 セカンドハウス扱いで、老後よろしく！というような父親だったら、 夫のことを考えて断ってましたね。 援助を受けていて、一線を引きたい、はあまりに身勝手です。

トピ内ID：849738048ec24516

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そうですね。

041
まる トピ主
皆様の書かれているように、私は甘いし中途半端だし都合がいいことはそのままな矛盾だらけですね。 冷静に書いたつもりの文章を見ると、その時の興奮状態のままな感じだし。 書いたことは端折っているので、申し出を受けた時はもちろん断りましたし、そもそも住宅のお金に関する話などしたこともありません。 出してもらうつもりさえなかったです。 住宅資金援助の話は、地鎮祭を終えた日に初めて聞きました。 何度断っても、どうしても出させてほしいと言われるのです。今、終活していて、親として遺産相続のことも考えてのことだと言われました。 終活とかって言われると、私達は何も言えません。 ただ、本当に今時珍しい、考えてくださっていることにはありがたく感じます。 私が住宅のことについて口出ししてほしくないなあと思うのは私達が結婚する前、主人の都合でなかなか帰ってこれなくて、結婚式やら諸々は姑達と決めました。主人と二人で何かを決めたってことがなくて、ずっと家を建てるときは二人が中心でと思っていました。 地鎮祭の日取りを決めて報告した時、地鎮祭は別に土日じゃなくても平日にして主人が帰ってこれないならば、お義父さんの名前で地鎮祭すればいいじゃない、と言われた時、それじゃあ意味がないと思いました。なんでいつも大切なときに主人抜きになるわけ？と。私は、親主導というのが嫌なんだと思います。自分達の実績みたいなのがほしいのかも、子供っぽいですけど。 線を引きたいと思っているのは、普通の生活においてです。上手く表現出来ませんが。 そんな私でも、家を建てようと思った理由の一つは、歳をとってきた姑達の何かの助けになればと思ったからです。線を引きたい、口出ししてほしくないと思いつつ、何かあったら力になりたいと思うのです。この力になりたいというのは、もちろん主人の気持ちでもあります。

トピ内ID：318be2dc987ecb56

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断る理由、大いにあり！

🐤
ピロシキ丼
＞断る理由もないので 本当に？ ＞正直、私としてはお金を出してやったと後で言われるのが嫌なんです。 いやいや、今更、、、。

トピ内ID：b7579cc301e9e365

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あなたのこだわりが、ややこしくて相手に通じないよ。

🙂
みみ
住宅資金援助、受けるんですよね？ なのに細かなとこで○○はダメ。××はOK、 とかマイルール過ぎませんか？ とても伝わりにくいと思いますよ。 そこは、あなたの家だなんて言われなくても分かってますよ。 「はい？」と思います。 相手（この場合は義母）を責めるのはお角違いでは？

トピ内ID：0403a30d64571c51

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意思があるなら伝えなきゃ

🙂
ゴータム
＞結婚式やら諸々は姑達と決めました。 こんな実績があれば、姑からすれば、「自分が手伝わなければ息子夫婦は何も決めることが出来ない」と思い込むのも仕方がないのではないかと思います。 ＞住宅資金の援助をしたいと申し出があり、断る理由もないので有り難く使わせていただくことにしました。 住宅資金援助の申し出を「断る理由がない」と考えるのなら、 ＞上棟式の日取りを決めてしまった のも都合が合うなら「断る理由がない」のではありませんか？ トピ主は、これまで自分の意思を伝えることなく、意に沿わない状況が発生してもハッキリと言わず、姑の行動を容認してきたのではないですか？ 姑の行動を誘導したのは、トピ主夫婦のスタンスだと思います。 これを「姑がおかしい」と結論付けようとするのは無理がありますよ。

トピ内ID：4c62ee392f2c33e1

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建築会社に念押し

🙂
3年生
おそらく、これから義両親さんは頻繁に建築現場へ行くと思います。 新しい家が建って行くのを見るのは楽しいですし、大工さん達に差し入れをして仲良くなって雑談。が日課になるかもしれません。 気をつけないと工事の進行の妨げになる場合もあります。 なので、営業担当、現場監督らに義両親と何かを決めるのは止めるよう連絡取った方がいいです。 準備を義実家に頼ったのはよくないですが、大事な上棟式の日取りをトピ主夫婦抜きで決定するなんて、信じられません。 ここできっちり線引きしないと。 クレームとしてきつく言うのではなく、義実家が私達に相談なしに動くので困っている。 何か有ればトピ主夫婦に直接連絡して欲しい。義実家を窓口にしないでくれと。 このままだと知らない間に棚が出来てたり仕様が決まってる場合もあるかもしれません。 ご近所の内覧もお断りされてると思いますが、義親が友達を連れて来ても入れないよう連絡しても良いと思います。何なら義親さんもトピ主夫婦抜きで中に入らさせないよう建築会社にお願いしてはどうですか。 建築現場用のカギとかが有れば義親に知られないように。こっそり見に来られて窓の閉め忘れとかあったら大変です。 それから義親にごねられても断るときは断らないと。何かあると毎回ごねられますよ。

トピ内ID：f90a005b92b3675a

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いろいろ言いたいからお金を出したんですよ

🙂
ミライ
上棟式云々がその証拠です。 勝手に設計図を書き変えられないようにご注意ください。 何と言われようと、資金援助は断るべきでした。 今からお金を返してはいかがですか？

トピ内ID：e59c9a7182f3e6fe

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腹を決める。

🙂
nene
近所に息子が新居を構えるなんて、親にしたら天にも昇る気持ちでしょう。 舞い上がって先走るのも無理はないと思います。 あなたはそこをよく我慢して、偉かったな、と思います。 気付いているでしょうが、入居後もおそらく線引きは難しいでしょう。 でももうじき家は建つのですから、腹を決めるしかないですね。 ご夫婦でよく考えて出した結論なのですから、きっと良い面だってたくさんあるはず。 どうぞお元気で頑張ってくださいね。

トピ内ID：dc8d64717db5aa60

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まだいいよ

🙂
まま
〉住宅資金の援助をしたいと申し出があり、断る理由もないので有り難く使わせていただくことにしました。 口出すけど、お金も出してくれるなら セーフですよ。 〉その準備を旦那の親にお願いしました。 何気に人の事使っていますよね。 中には、口出すけどしてもらう事だけ 考えている人もいるし そういう時になると逃げる人もいるから まだまだ優しい姑さんですよ。

トピ内ID：b70097d0319b19e2

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線引きしていいと思う！

🙂
みずいろ
援助してもらったら口出しされて当然、だけどその口出しをすべて受け入れる義理まではないんじゃない？と思います。 義両親だって別に口出しするためだけに援助を申し出たわけではないでしょう？今は舞い上がって張り切っちゃってるだけで。最初はただ子を思う親の気持ちであったはず。 だからここまではお気持ちとしていただきます、けどここからは口出しと感じてしまうのでゴメンナサイ、っていうのは当たり前じゃないですか？ 私も義両親から住宅資金援助受けました。 結婚の挨拶に行ったときにいきなり援助の話をされ、夫も私も初耳でしたが義両親の中では決定事項のような雰囲気で、嫌とは言えませんでした。 当然そこから口出し干渉の日々、若かった私は最初やられっぱなしでしたが、徐々に強くなり嫌なことは嫌と言い、今では干渉どころか年に4回ほどしか会いません（義両親宅は車で5分かからない距離です）。でも関係が悪いわけじゃない。 まあ、義両親は息子宅と疎遠とは認めたくないし私も会えばニコニコ喋りここぞという時だけ義母を助けたりしてるので、実際は「お互い疎遠じゃないことにしている」ってのが正しいかもしれませんが。 口出しが嫌なら援助受けるなって、お金ってそんな綺麗事じゃなくないですか？ローンは早く返せるに越したことない。素直に「そんなつもりで援助してもらったのではなかった。自分達主導で進められないのならお金はお返しします」と言えば、義両親も「口出しするつもりで援助したわけじゃない、すまなかった」と言ってくれるのではないでしょうか。悪い人達ではなさそうだし。結婚式準備の時の寂しい気持ちも伝えたらいいですよ。 とはいえトピ主さんはすでに「世帯は別ですからね」と一発かましてらっしゃるとのことで（笑）、私からしたら拍手！です。その調子でどんどん言っていきましょう！

トピ内ID：a84cab61279cc0a5

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