誰にも相談できる人がいないので、ここで皆様に教えていただきたいです。８歳の子供に、朝の支度、学校の宿題、食事、お風呂などを、催促をしたり、急がせたり、毎度私が子供に注意をしています。いつまでたってもやらない、何を言っても進まない日常です。子供なんてそんなもの、とは思っていますが、遅刻するのは困りますし、寝坊も困るので、夜も朝も、結果、せかしてしまいます。それを怒って、叱ってしていると、どうやら口調がだんだんとエスカレートして、すべて怒鳴っているように聞こえるようです。毎日同じように怒鳴っているので、子供は慣れてしまい、今は聞いているのか聞いていないのかわからない状況です。どうしたら怒鳴らずに言えるのでしょうか。言い方を変えないといけないのでしょうが、どうしたら変えられるのか、わかりません。私が怒鳴ると、その怒鳴り声が不快とのことで、主人がさらに怒鳴ります。子供を恫喝し、脅迫することで子供をいいなりにさせようとします。それが続くのは子供が不憫なので、せめて私だけでも怒鳴らずにいたいのですが、つい口調がエスカレートしてしまいます。なにか、気の持ちようを変えるいい方法はないでしょうか。どうしたら怒鳴らず子供に促しが出来るのか、が知りたいです。

どうしたら怒鳴らないでいられますか | 家族・友人・人間関係

ロボットの声

🙂

フェアりー

2021年12月15日 12:17

ロボットの声、もしくは妖精の声に声色を変えてみてはいかがですか？何を言っているのか耳を傾けてくれます。「ハヤクオフロニハイルノダ」的な感じで片言で声色をコミカルにして話してみる。主様がそんなキャラじゃないなら尚更効果アップだと思います。

トピ内ID：38b0ce68c7d83422

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2021年12月15日 12:17

大学生の息子がおります。主さんの気持ちはよくわかるのですが、怒鳴る必要はどこにもないですよ。トピにはお子さん本人の気持ちが一つも出てきませんね。お子さん本人はどう思っていますか？お子さん本人が「ママやパパに怒鳴ってもらわないとできないし、困る！」と言うなら、そのまま続けましょう。でも、普通の子供なら、親に怒鳴られるのは嫌なんじゃないかな。まずは子供の気持ちを聞くことです。次に主さんの気持ちを話しましょう。トピの通りなら、怒鳴りたくないんですよね？それをお子さんに言うこと。次に、二人(もしくはご主人も含めた三人)で、どうしたら怒鳴らなくても行動できるのか、考えることです。今の主さんのお宅は、完全に親が主導です。おそらく主さんもそういう風に育てられたのでしょう。私ももちろんそうだったので、気持ちは理解します。他の方法を知らないだけ。お子さんと一緒に頑張ろうと二人で決めたら、次はスケジュールを立てます。その時は、お子さんが自分で決めることです。主さんは助言程度にしましょう。学校への出発時間は決まっているので、朝はそこから逆算します。やることを全部書き出して、それを当て込んでいけば良いだけです。学校から帰ってからの時間も同様です。例えば、観たいテレビがあるなら、それもスケジュールに落とします。習い事のある日もあるでしょう。ですから、一週間で曜日毎に違うスケジュールになるかもしれません。紙に書いて部屋に貼ります。あとは、主さんがやることは、「今何する時間？」と声をかけるだけ。怒鳴る必要はないです。 (怒鳴りたくなっても絶対に怒鳴らないで。怒鳴ったら、もう一生怒鳴って言うこと聞かせれば良いです。) 声かけ無しでも、自分でできるようになるのが目標です。

トピ内ID：1d0ba4e9c361fb34

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本人に恥を掻かせる位の気持ちで

🙂

親も我慢の時

2021年12月15日 12:49

1回だけ注意､後は放置で良いんじゃ無いですか？こう言うのって本人が恥を掻くとか､本っ気で困らない限り治りませんから。今は煩くとも､結局は親御さんが何とかしてくれると学んでいるのでしょう。安心しきっているのでしょうね。あるご家庭は中学生の息子さんがやっぱりなにもしない。特に朝起きないのが悩みの種だったそうです。ある時お母さんが長期で家を空けることになり､お父さんと息子さんだけで過ごすことになったんだそうです。お父さんは「困るのは本人だから」と朝に起こしもしなかったそう。でも息子さんは自分でキチンと起きて支度をして学校に行ったそうですよ。そりゃ「やって当たり前」なんだろうけど今までいかに甘えてたかと判るエピソードですよね。言わない方が辛いですよ。怒鳴ってでも､準備させて学校に行かせた方が楽なんですよね。でもそれは親の自己満足になってないか考えるときですよ。怒鳴るのは3ヶ月に1回と決めて､耐えませんか？もう怒るのは命に関わる時だけと腹を括りましょう。

トピ内ID：360ab77bad653f65

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わかってはいるんだけど…ねぇ

🙂

ほぼ専業主婦

2021年12月15日 14:15

同じような悩みを持ってるお母さん達はたくさんいると思います。そして、決してよくないことも、心の中ではわかっているんですよね。まず、朝だけはやめませんか。そんな気持ちで学校へ行かせるのは、可哀想です。私は、本人のためじゃなく、自分のために言わなくするようにしていました。それは、『あともう何分で家から出る、それまでの辛抱だ』といった具合に、子供達が出てからの自分のゆっくりする時間をひたすら考え、言うのを耐えました。幸いにして、まだ8歳の子供なら、遅刻しても平気、とはならないでしょう。ギリギリでもちゃんと学校へ行くわけで。ならその後の、自分一人の時間を夢見て、言うのを辛抱するのです。ゆっくり朝食を取り、新聞を読んだり朝ドラを観たり。それが待っていると思えば、朝の数十分？小一時間？ガミガミ言うこと、我慢できませんか。とりあえず、こうして私は朝だけは言わないように気持ちを持っていきました。どこか一つでも、お小言を言わないようにして、それを増やす努力をしてみて下さい。

トピ内ID：ea47ace9a6f82d3d

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怒鳴らないですむシステム作り

🤔

まんまるこ

2021年12月15日 14:26

トピ主さんは仕事をされてますか？なぜ怒鳴るのかというと、タイムスケジュールが厳しいのかなと想像しますそしてイライラが始まり、しかし時間は迫るゆえに怒鳴らずにいられないお子さんが何時に家を出るのかわかりませんが、逆算すれば何時に起床すれば良いか分かると思います最近、介護福祉士の方が人体力学に基づいた起こし方をSNSであげてて、話題になりましたが私もこれをずっとやってます本当に秒で起きてスタスタ歩き出しますからおすすめですよ魔法の起こし方で検索してみてください起きたあとのスケジュールはホワイトボードに書いておいて、次に何をすべきかはこれを見なさいといっておけば良いと思います帰ってきた後のスケジュールも同様お子さんは動画やマンガ、ゲームなど止めなければいつまでもやる好きなことはないですか？朝の用意や宿題を先に済まさないと、お楽しみはなしにすれば良いと思います逆に済ませられればできるのですから、好きなことがある子はやりますよこのシステムを始めるにあたって、お子さんにお話をしましょうお母さんは怒鳴りたくないことやるべきことを先にやらないと時間がなくなることそうしておいて、あとは子ども自身に責任を取らせることが大切です遅刻したり、宿題をしないで学校に行けば、恥をかいたり先生に怒られますそういうやるべきことをやらないで起こった責任というのは、小さな時にこそ実感すべきです失敗はしてみないと失敗したくないと思えないのです大人になってから、分かるよりも今のうちだからこそ学んでおく方が良いと思いますよ

トピ内ID：08de15caa62c9efc

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トピ主です

😭

麦バートピ主

2021年12月15日 14:43

回答いただきありがとうございます！ ☆フェアりーさんありがとうございます。試しました。。。かなり前に。。。しかし頭に来てるときにこの、とっさの切り替えが出来ないんです・・・。余裕があるときは、ある程度ふざけていられるんですが、小学校行くようになってからはそんな余裕も朝も夜も無くて、私自身が心に余裕がなくなっている感じです。 ☆わかめさん共感してくださり、涙が出ました。ありがとうございます。怒鳴りたくて怒鳴ってるわけでもなく、怒鳴っている感覚も自分ではありませんでした。ちょっと注意している気持ちでしたが、周りには怒鳴っているように聞こえるそうです。それもショックでした。＞紙に書いて部屋に貼ります。これ、実践してみます。時間刻みでなにをするのかを子供がわかるように、視覚的に訴えてみます。子供が指示待ちになっているのも実はかなり気になっていました。つぎなにをしたらいい？という指示待ちになっていて自発的に動くことが出来なくしているのもわたしのせいだと、実感しました。ありがとうございます！！涙が出るほど、うれしい助言でした。 ☆親も我慢の時さんありがとうございます。＞結局は親御さんが何とかしてくれると学んでいるのでしょうそうですよね、結局は指示待ちになっているんですよね。怒鳴ってやらせてきたので結局は親が言ってくれると思わせてしまってるんですね。＞それは親の自己満足になってないかドキッとしました。私が子供に注意をする、怒鳴るのは、思い通りに動いてほしいから、なのかもしれないと今気が付きました（遅い）怒ることで、言った、やってくれる、という自己満足になっているんですね。＞もう怒るのは命に関わる時だけはい！！！！ありがとうございます！！今日から頑張ってみます！！！ぐっとこらえてみます！！試練ですね。

トピ内ID：ae4306f6472feafd

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怒鳴るのが一番楽な方法。

🙂

ゆうき

2021年12月15日 14:59

どうしたらって自分で自分に言い聞かせればいいじゃないですか？「絶対に怒鳴らない」って決めればいいだけ。こういう場合の思考の人の多くは「私を怒らせる子供が悪い」「言う事を聞かない方が悪い」と他罰的に決めつけている、自分は正しいことをしてると思うから同じことを続けるんですよ。怒っても怒鳴っても聞き入れない相手に対してなぜ他の手立てを考えないんですか？もっと自分の頭で考えましょうよ、あなたは大人なんですから。まずは自分の感情を自分でコントロールできるようになること。子供さんは別人格ですから自分がどうにかできると考えずきちんと道筋をたて約束事を本人と決める事です。守らなければ本人が困るのですから本人に責任を持たせるだけ。親は根気強く見守るり何がダメなのか理路整然と説明することを何度も何度も繰り返すんです、出来る様になるまで。「大変」と思っているでしょうけれど怒鳴るのが一番楽な方法なんですよ。あなたがそこに気が付く事ですね。

トピ内ID：bbdd6c3d0b0c5d24

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子供に決めさせてます

🙂

匿名

2021年12月15日 16:08

例えば宿題するタイミング、入浴するタイミング、流動的なものは子供にタイミングを決めさせたら守りやすいのでは？私は毎日「宿題何時にやる予定？」と毎日聞いて「20時」と答えたらその時間に声をかけます。その時に動画途中だったり本の区切りが悪いなどある時は一回だけ延長可能にしてます「五分延長して」など交渉可能。でも15分が最大。自分の決めたことは自分なりに守りやすい時間にしてるからちゃんと約束守りますよ。朝の支度なども余裕見てアラームで時間設定で声かけます。大人だって朝は眠いしぱぱっと動けないから、あとちょっと…って時もあるし。7:15に身支度整え始めるなら、7:10に「後5分で支度始めてね」と予告して心の準備を、7:15に声かけしてやると動きやすいと思います。私は朝の喧嘩や怒鳴り声、不機嫌は家族全員の１日を台無しにする行為だから家族全員（自分も含めて）してはダメということをずっと徹底してます。あと、夫婦共タクシー運転手の方のインタビューで家を一歩出たら気をつけてても事故に巻き込まれて…ということがあるので絶対笑顔でみんなで家を出るというのも見てから家族で実践してます。イラッとしても朝は無理してでも笑顔とにこやかの方が結果みんなが幸せだよって家族と話し合ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：0e07a494d73ebff4

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全部やってあげる

🙂

ゆゆ

2021年12月15日 16:54

そもそもなのですが、遅刻、宿題をやって来ない、という子どもはよくいるそうです。なので完璧にしなくてもそこまで目立つことはないです。(保護者面談では言われるけども) うちのは小四で慌てていく派なのですが、私も帽子を被せたりランドセル背負わせたり手伝ってます。ご飯もなかなか食べ始めないと『おじいちゃん、介護よ』って言いながら口に入れて上げたり。宿題は算数ドリルなら私が問題を読んであげる、漢字ドリルも私が言うのを書きとってました。作文とかは書けないので子どもから聞き取りしながら、書くことを私が言ってそれを書かせてました。 8歳だと親が付きっきりで見てあげないとだめかもしれません。お疲れ様です。大変ですが頑張りましょう。

トピ内ID：e1fe31b5d2d2be18

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怒鳴るという行為は

🙂

海外転勤妻

2021年12月15日 18:08

自分のイライラを発散するために自己満足を得ようとする意味合いと、もう一つ。ご主人が「子供を恫喝し、脅迫することで子供をいいなりにさせようとします」と言いますが、トピ主が怒鳴るのも全く同じ目的です。ゆうきさんのレスにもある通り、子供を自分の思い通りにさせる手段として、怒鳴るのは一番楽な方法なんですよ。そして、怒鳴る女性のほとんどが「怒鳴りたくて怒鳴ってるわけではない」と自分で自分に言い訳をします。これはつまり、「怒鳴らせる相手が悪い＝自分は悪くない」と思っている証拠。本当にそうですかね。安易に「怒鳴る」という手段を取り続けた結果、子供にとってもそれが当たり前になってきているのではありませんか。怒鳴らなくても、例えば声色を少し変えるだけでも子供に危機感を持たせることができる親なんていくらでもいますけどねｌ怒鳴っている感覚は自分にはなく、ちょっと注意しているつもりが周りには怒鳴っているように聞こえるというのは、相当なものです。恐らく、感情の起伏を自分でコントロールできない人で、元々理性や自制心が弱いのだと思います。よく「叱る」と「怒る」は違うと言われます。怒鳴るというのは「自分の感情に任せて怒りをぶつける」だけであり、要はヒステリー。ヒステリーなんて聞かされたら、誰だって不快に思うのは当たり前。子供が不憫とかご主人のせいにしてるけど、根本的な原因はトピ主ですよね？せめて私だけでも怒鳴らずにいたいって、トピ主がヒステリーを起こさなきゃご主人は怒鳴らないのでは。こうやって「人のせい」にすることが癖になっているから、自分を厳しく律することができないのでは。感情に任せて怒鳴る自分に甘いんですよ。

トピ内ID：8f1e0de6a269c7db

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アンガーマネジメントも有効な一法

🙂

匿名

2021年12月15日 20:38

8－10歳くらいってギャング・エイジと呼ばれてますね。悩む時ですよね。私、どうにもならない時はしょうがないから開き直ってましたよ。・アンガーマネジメントの習得ハウツー本がおすすめです。また、別に、セルフストレスマネジメントや自律神経調整法も使えます。・図書館に親の悩みに寄り添う心あたたかい子育て本が置いてあります。私は本当にその手の多数の本の数々に慰められ、励まされました。ダイニングやリビングにどん！と置いて、本読んでママ頑張ってるよ！って。読んでみて、借りて、パパも読んでみて、と夫婦で読む。気持ちを共有する。ご主人が共感共有できないなら、新人教育のビジネス本もいいかもですよ。・保健センターや児童館の育児相談、すごく助かりました。・家の中なら、とりあえず離れる、もおすすめです。(家の敷地外でやっちゃダメですよ) 宿題そっちのけな我が子にイライラマックスだけど、とりあえず、ダイニングテーブルかリビングのソファーであったかいほうじ茶やホットミルクティーを一杯ゆっくり飲んで、それから深呼吸をゆっくり。いつまでもゲームやっててイライラするけど、とりあえず、ママは先に一番風呂に入っちゃおう。などですね。・ご実家のお母様に相談してみましょう。私は時々母に観察してもらって「躾が厳しすぎるわよ」「真面目に真っ正面からぶつかっちゃだめよ」「子育ては頑張らないこと」などとアドバイスもらって気を付けるようにしてました。

トピ内ID：baa7b398b71ab753

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怒鳴られて育ちましたが

😡

うんざり

2021年12月16日 09:28

私も、ゆうき様のレスに同感です。うちは怒鳴られて育ったせいで、きょうだい全員が精神的に不安定です。本来なら一番安らげるはずの家庭が、最も心乱される場所なのですからね。もういい大人だけど、今も親の事を恨んでいます。そもそも、怒鳴らずにはいられないって病気だと思います。リビングにカメラでも設置して、ご自身の醜態を目の当りにしたら止められるのでは？夫婦揃って子どもを支配するタイプみたいですね。急かされるのって、ものすごく不快ですよ。自分の身に置き換えてみたら？「ご飯まだ？何時間かかってんだよ！」「いつまでのんびりＴＶ観てんの？さっさと掃除しろよ！」ムカつきません？子どもに言う事をきかせたかったら、優しく言いきかせるか、敢えて何も言わず、学校で本人に恥をかかすのが効果的だと思うけど。

トピ内ID：0f65485849905ef0

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お子さんをよく見て声かけ

🙂

おばはん

2021年12月16日 10:41

毎日お疲れ様です。一緒に子育てして欲しいご主人様から怒鳴られてはがっかりですよね。不満があるなら怒らないで笑顔で提案してくれれば良いのに。さてさて、トピ主さんはどうして怒鳴るのでしょう？一度で聞かなくても、何度も伝えれば良いのでは？そして伝えるのも二度くらいにする。一回目は余裕のタイミングで。二回目はギリギリのタイミングで。何ができていないか、なぜ出来ないのか把握されていますか？もし、まだなら先にお子さんをよく観察してみてください。朝の寝坊は夜に早く寝る事で防げますし、夜寝る時間は小さな頃からルールにしていませんか？帰宅後のやらなければならないことは数少ないと思いますので、お子様とよく話し合って。ご飯の時間、お風呂の時間、宿題の時間など。守れないことはペナルティなしで、御褒美制にするなど工夫して。時間になったら怒らず、声かけです。時間だよ、というだけ。反抗的な態度なら、態度をサクッと叱る。しつこく色々と叱らない。朝はご飯を食べて、着替えて、ランドセルを背負って行くだけ、ですよね？家を出る時間は決まっていますし、一連の動作、作業なので声かけも楽です。寝起きが悪い子は何らかの理由があるので、それを見つけてやることです。元々の体質なら起こして、食べさせて、着替えまで、甲斐甲斐しく面倒を見てやらなければならないかも。そうでなければ、時間を声かけする。朝ごはんは子供の好きなもの、食べやすいものをさっと食べられるようにする。うちは、起き出しやすいように冬の間はタイマーで寝室を暖かくして、リビングも暖かくして布団から出易くしていました。主人はちょっと不満そうでしたけど、怒ったり、遅刻したらそちらの方が嫌でしたので、暖房費増は目を瞑ってもらいました。怒らず、欲しい結果を得る手段を構築してみて下さい。

トピ内ID：7310d17f3b7c01ec

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言ってもわからない

🙂

たむ

2021年12月16日 14:37

小学校って遅刻したらなんかペナルティありましたっけ？本人にはお気に入りのめざしまし時計でも買ってあげて、アラームの設定だけ教え、あとは放置でいいのでさ？遅刻させて焦らせ恥をかかせれば本人も分かるのではないでしょうか？　中学、高校になると内申点に響きますが、逆にそういう失敗は小学生のうちに経験させてどうなるかを分からせるのも本人の為じゃないかなと思います！

トピ内ID：8156125906369825

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全て、やらなくても良いよね

🙂

ギャザリング

2021年12月16日 15:16

学校に遅刻しても宿題を忘れても食事が遅くても親が困る訳じゃない「遅刻するわよ～」とは言ってあげる ○時までに食事を終えて ○時までに歯磨きも終わってないと遅刻になるんだよって教える必要はありますけど「宿題、終わったの？」「お風呂は○時までに入ってね」と、柔らかく声かけキッチリ守らせたいことはピンポイントでドスを効かせてください

トピ内ID：bc171b43f1d86d94

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私の場合ですが

🙂

せりか

2021年12月16日 17:10

自分が小学生の時、毎朝起こしてもらっていましたが態度も悪く「起きてるって（怒）」みたいに返答し、しかも起きないという最悪の態度をしていました。とある朝　起こされることなく気持ちよく眠り、すっきりと朝起きることができました。時刻は9時。当然母ももう家にいません。私は時刻を見た瞬間頭のあたりから冷たいものがさーっと下りてくる感覚を味わいました。母に「なんで起こしてくれないの？」と帰宅した際に怒ったのですが「起きないし態度は悪いから一度遅刻すればありがたみがわかると思って。」と。母の思惑通り起こしてもらうことは目覚まし時計の使用と並行してお願いしていましたが「起こしてくれてありがとう！いってきます」と笑顔でお礼を言えるようになりました。今現在一人暮らしで自分でしっかり起きれるようになったのは母のおかげです。あのさーっと冷たいものが下りてくる感覚、二度と味わいたくないですし。息子さんも一度そのままにして遅刻させたらいいのですよ。

トピ内ID：e8812cc78ca78991

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何故困るのですか？

🙂

IS250C

2021年12月16日 17:37

極論ですが、どうしてお子さんが遅刻したら困るのですか？どうして寝坊も困るのですか？結局の所、あなた自身がさっさとやってもらいたいだけですよね？もしくは他人にどう思われるかを気にしているのですか？寝坊して遅刻して恥をかくのはお子さん本人です。あなたではありません。家事と一緒です。「お皿の洗い方、洗濯物の干し方など自分のやり方があって、他人がやってそのやり方などが違うと気に食わない」という話と同じです。つまりそれは自分が決めたルールであって、そうでなくても実は他の人は困らないんですよ。困ると思っているのは自分だけなんです。なので、決まり事は一度は言うが、後は自己責任という風に仕向けていかないと。それと怒鳴る自分を止めたいのであれば、録画、もしくは録音して自分を客観的に見る様にすればよいと思います。いかに醜いかがわかりますよ。

トピ内ID：a5e3d678a46b0db4

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怒鳴ると疲れるのでしないです。

🙂

みやん

2021年12月17日 10:32

夜寝る前に、何時に起きるの？と子どもに決めて貰い、目覚ましもセットさせます。これ大事ね。たまに私の気が向いたら起こしますが、案外これで子どもが自分でやります。小中高、学校からの電話で数回親が起きたりしました(笑) 「○○くんが来ないんですけど、どうかしましたか？」「すみません。親共々寝てました。今、○○が起きました。準備が終わったら行かせます」そんなことを繰り返してたら、子どもは親に頼らなくなりました。学校に行ったら叱られるし、親には頼れない。自分がしっかりしなきゃと思ったみたいです。朝ごはんも菓子パンや食パンを用意しています。子どもも勝手に食べてます。もちろん気まぐれに私が起きた時には、私が面倒を見ますが、それは気分次第の不定期です。世話を焼きすぎですし、学校に遅刻したところで私は何も感じませんし、逆に「お前遅刻して、叱られてやんの(笑)」です。旦那も私も共働きです。各々個人で遅刻しないように頑張ってます。私が起きていれば旦那を起こしますが、出来ない時はしないし、家に帰ってきたときに「今日、会社に遅刻しちゃったよー」です。今から子どもに丸投げして任せちゃった方がいいですよ。

トピ内ID：79a91e612a011ff5

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子供に考えさせて体験させる

🙂

まょ

2021年12月17日 11:10

トピ主さんは子供を子供として扱うから、子供自身に考えさせたり体験してもらう機会が必要以上にお子さんに足りてないのかなと思います。子供を大人と同じように対等な人間として接してみてください。トピ主さんは優しい性格だと思います、手取り足取り色々としてあげたくなるし危ない障害を取り除いて安全な道を歩かせてあげたい良き母だと思います。でも子供って一度自分で躓いて少し痛い思いをして、その時にちゃんと自分で次はどうすればいいのか自身で考えないと成長はしないんですよ。お母さんがいつも怒鳴るからしぶしぶやる、やる気のない子に成長しやすいです。そうではなくて考える機会を与える事、子供も子供なりに生きていて考えている事を理解してあげてください。小さい時に小さな怪我を経験させてあげないと大人になった時に危ないです。親は子供の補助輪であるべきで、主体はお子さんでないといけないんですよ。補助輪がずっとついたままではいつまで経っても1人では立てません。遅刻したっていいです、忘れ物したっていい、困ったなってなった時に、じゃあどうすればいいと思う？そうやってお子さん自身に聞いてあげてください。今のままでは、大人の対面の為に無理やり学校に行かされてる、起こされてる、宿題させられているそう思うと思います。そのうち悪化するとお母さんは自分の主張に耳を傾けてくれないって思われてしまいます、それはかなり危険な事です。勉強に関しては、将来何になりたいのか沢山のものに触れさせて考えさせてみせて下さい、消防士になりたい！とか車作ってみたい！とかパン屋さんになりたい！とか何か見つかればそこから逆算してじゃあそうなる為にどうすればいいかな？ってお子さんと一緒に考えてみる。どうしてもなりたい目標が見つかれば子供ってお勉強頑張ると思いますよ。目的もなく勉強を頑張るのって大人でも苦痛ですよね。

トピ内ID：b2a909d9e4077078

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録画して、自分で振りかえる

🙂

玄米米子

2021年12月18日 11:32

＞怒鳴っている感覚も自分ではありませんでした。＞ちょっと注意している気持ちでしたが、周りには怒鳴っているように聞こえるそうですビックリしました。周りには怒鳴っているように聞こえるとのことですが、誰に指摘されたのですか？もしかして家の外でも怒鳴っているのかな？試しに録画してみてはどうでしょう。朝の時間に怒鳴るのなら、お子さんを起こす前にビデオカメラをセットして出掛けるまで録画し続ける。それを再生して自分で客観視します。もし「録画している」との意識が働くだけで怒鳴らずに済むならそれでもいいと思います。もし再生したビデオを見ても「ちょっとした注意」と思うなら、ママ友さんか友だちに見てもらってはいかがでしょう。トピ主さんにとっての「ちょっとした注意」は本当に怒鳴っているのか、他人に確認してもらって、客観的意見を聞くのはかなり有効な方法だと思います。

トピ内ID：ad4e620d597fca39

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淡々とやりましょう

🙂

今日はのんびり

2021年12月18日 12:16

うちも8歳次男がいます。朝は食事以外全部やってますね。 6時に起こす時も夫がいれば抱っこしていくし、夫がいなければ起こして、立たせて、おんぶして下へ降ろします。 6時20分までには朝ご飯を食べ始めてもらいます。だらだら、30分は食べてますね。その間に私は、お箸セットを入れて、体温記録、音読記録、宿題の丸付け、水筒の準備をします。７時20分目安に、着替えます。肌が弱いのでクリームを塗り、今日、着るものを私が出して、自分で着替えています。７時40分、家を出ます。言わなくても朝のルーティンなので、子供がストーブの前から動かなくても、私が時間を見て、立たせて、座らさせてます。朝はそのくらいでいいのでは？私が時間を言って、自分から出来るようになるのは長男は高学年でしたよ。夜は6時30分、夕飯、７時30分、お風呂なので、少し前に声をかければ、自分で動きますかね。宿題はその間に自分で時間を決めてやってます。長男(中1)はダメですね。夕方眠くなるのか、一眠りすると機嫌が悪すぎて、何を言ってもズルズル、怒鳴ったら逆効果。この間は泣き落としで、やっと、時間通りにやってくれました。「こっちだって、疲れてたのに、頑張ってご飯作ったのに」と自然と泣けてきて、、、元々、優しい子なら、これも有りだなって思いました。まあ、とにかく、朝は何も言わないくらいがいいです。全部、やってあげましょう。夜は夕飯とお風呂の時間だけ決めて、宿題は自分で時間を決めさせ、やらなければ、連絡帳に書いて、先生に言ってもらいましょう。特に、主さん夫婦の場合、ご主人の前では怒鳴るのは辞めましょう。恫喝を助長してしまっています。まだ、可愛い８歳。なんでもやってあげましょう。そのうち恥ずかしくなって、自分でやり出しますよ。

トピ内ID：9f992d7ea6c89b23

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トピ主です

🙂

麦バートピ主

2021年12月23日 12:33

こんなにたくさんのレスをいただき、誰にも話せず悩んでいた自分に、とても光でした。ありがとうございます。本当に感謝いたします。多くの方がおっしゃっていた、「怒鳴るのが一番簡単な方法」というのは、目から鱗でした。つい、カッと怒鳴るのが癖になっていたんだと思います。根本的に私の考え方を直していかないとだめですね。海外転勤妻さんのレス、心に刺さりました。そうですね、自分が一番コントロールできていないです。他人のせいにすることが癖になっていることに気が付きました。いうことを聞かない子供が悪い。うわかぶせに怒鳴る旦那が悪い。と思っていました。こうやってずっと私は人のせいにしてきたんだと、気が付きました。うんざりさんの怒鳴られて育つことで精神的に不安定になったというご意見、ハッとしました。私がこんな不安定じゃ、そりゃ子供にも悪影響ですよね。皆様がおっしゃってくれたように、少し自分を客観視するようにしてみます。誰かに見られている。と思ってみるようにします。外で怒鳴っている感覚もなかったですが、主人曰く、外も中も変わらない、とのことでこれもショックでした。子供に任せるというご意見も多く、ここ数日、朝ご自由に。というスタンスを取ってみました。起こしはしますが、リビングにきてからは、歯磨き、ごはん、顔洗い、着替え、は子供のペースに任せることにしました。ギリギリだなと思う日もありますが、諦めた気持ちで子供を朝見送っています。皆様がおっしゃるように子供は慣れています。しかし、怒鳴るのを我慢したら、今度はものすごく言ってはいけないことを言うようになった自分がいます。「もうママ疲れた。」「もうあなたに期待しない」「好きなようにしてくださいママもう何も言いません」「どうしてそんなにできないの？」など。。自分が嫌で嫌でしょうがないです。

トピ内ID：a02ea2cb44346cea

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それは怒鳴るより

🙂

匿名

2021年12月23日 14:48

＞怒鳴るのを我慢したら、今度はものすごく言ってはいけないことを言うようになった自分がいます。「もうママ疲れた。」「もうあなたに期待しない」「好きなようにしてくださいママもう何も言いません」「どうしてそんなにできないの？」など。。自分が嫌で嫌でしょうがないです。それは怒鳴るより悪いですよ。結局自分の中のイライラを自分で処理できないで子供にぶつけてるのをやめてないのですから。怒鳴るのがナイフ投げてるようなものなら、今の嫌味な言葉の連続は真綿で首を絞めてるようなものです。苦しくて家で安心して息が出来ないです。子供を思い通りにコントロールしようとする権利は親にはないとわかってますか？躾とコントロールして支配することは別です。子供に嫌味を言いたくなったなら、町内を一周全力で走ってきたらいいです。子供にぶつけないで悪意のエネルギーは自分で発散して。

トピ内ID：0e07a494d73ebff4

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全部自分に返ってくる

🙂

家族の危機

2021年12月23日 14:48

今度は悪い言葉が出てきちゃうんですね。前より悪くなってますね。だって今度は子供を脅し傷付ける形になってる。これが続けば子供の心を殺してしまいますよ。挙げ句に出来上がるのは無気力な子供です。怒鳴ったり脅したりすればチャキチャキ動くようになると思ったら大間違いですよ。いつも怒鳴られ嫌みを言われれば「自分は価値の無い人間なんだ」と思うんですよ。褒められる事もなく､毎日毎日「お前は駄目だ駄目な子なんだ」と洗脳しているようなもんでしょう？今は何とか動いても､やがて子供の心の糸が切れますよ。こうなったらもう動きたくても動けません。すでにそうなってる気もしますが。トピ主さん､本当に深刻な状態になってるのに気付きましょうよ。

トピ内ID：360ab77bad653f65

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怒鳴ってくれなど頼んでない。

🙂

りーず

2021年12月23日 14:48

あなた自身が恥をかくと思ってるだけのこと。子供が遅刻したら、だらしのない親だと思われると思っているのでしょう。一人っ子や1人目育児にありがちな失敗。あなたに10人子供がいたらどうです？いちいち構ってられます？ほっときなさい。中学生や高校生になっても変わらないですよ。たくさん恥をかかせて、失敗させる為に学校に通わせてるの。社会は甘くないでしょう？だから時間を守ると自分で気づかせるチャンスをあなたが全部奪ってどうするの。

トピ内ID：8300e1b6e9fd5afb

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二度目です。

🙂

ゆうき

2021年12月23日 15:31

怒鳴るのが一番楽な方法、と書いた者です。「楽」とは書きましたが「簡単」とは言っていませんし、また私が書いた「もう怒鳴らないと自分で自分に言い聞かせる事」とあなたの言う「怒鳴る事を我慢する」では意味が大きく違います。あなたはテクニック的なことでどうにかしよう、とされている様子。簡単を難しくしようとしたり、自分が我慢すれば良い、と言う受け止め方。焦る気持ちは分かりますが事の根本が理解出来ていないのに形だけ変えても解決はしませんよ。ママはもう疲れた、期待しない、好きにしろ・・・これは暴言だとは思いませんか？怒鳴る事と変わりがないどころかもしかしたらもっと良くないことかもしれません。コメントした者として少なからずショックですしなにより子供さんが気の毒です、難しいかも知れませんがどうか解釈を間違えないで下さい。自分で自分が嫌だなんてあなた自身も可哀そうです。どんな人もそうですが概ね自分を労わり大切に思えなければ人に優しく出来ません、自分を受け入れてないのに他者を受け入れる事は難しいからです。あなたはまずあなたの気持ちの中にあるであろうの怒りや悲しみと「とことん向き合うこと」ではないでしょうか。怒鳴るなと言われて自分を抑えて我慢するだけでは同じことが続くだけ、子供さんの成長と共により複雑になってしまうかもしれませんよ。子供さんの事ではなく「自分の」怒りの原因を見つけて下さい、今ならまだ間に合うと思いますので。

トピ内ID：bbdd6c3d0b0c5d24

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二度目

🙂

うんざり

2021年12月23日 15:24

お子さんが慣れちゃってるのは、幼い頃から絶えず小言を言ってたからかも。普段は放置して肝心な時にだけ指摘するとか、子供が尋ねた時に教えるようならいいのだけど、四六時中監視されて指図されると無気力な子になりますよ。（たぶん、もうなってると思う）しかも心を挫く事ばかり言われると、生きる気力を奪われます。親って、「本当にうちの子は何でこうなのかしら？」と思いがちだけど、そういう風に育てた結果として表れているんだと思います。（原因は子供ではなく親にある。）子が人並みになれないと不安、子供が学校で恥かくのは自分の恥だという感情を捨てて、お子さんをまるごと受け入れたらどうですか？または、生まれ持った気質でそうなっている場合、受け入れて少しでも本人が生きやすくなるように持っていくしかない。（怒っても解決しない）子供を支配してしまうのは、トピ主さんの心に何かあるんだと思います。何かコンプレックスがあって、それを子供に投影して腹が立つとかね。自己肯定感が低いと不安から過干渉になって、結果子供の自己肯定感も低くなっちゃうんですよ。（親は全く気付いていない）心の根底に怒りや不安を抱えているのは、トピ主さん自身が毒親育ちだったからかも。（毒親は連鎖します。）怒鳴るのを我慢したら今度は傷つける発言って、やはり普通じゃないですよ。でも、自覚があって治したいと思っているならいいお母さんだと思います。うちの母は、自分は何一つ間違ってないって思っている人だったので。先に、自分と親との関係を振り返ってみる事をお勧めします。図書館にもそういった関係の本がたくさんありますからね。何か気付きがあるといいですね。応援しています。

トピ内ID：9f7bd7753a85c7a7

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良きアドバイザーになろう！

🙂

ままここ

2021年12月24日 10:15

怒鳴るのを我慢できたなんて進歩です！！私も気がついたら怒鳴ってしまっているときがあります。なんのために？こどものためになると思って？いいえ、結局は自分の思い通りに子供を動かしたいだけなんですよね。「もう期待しない」も、本当はすごく期待しているんですよね。確かに、そう動いた方がいいと大人だから知っていますから。正論ですし。でも、こどもにとってはお母さんがガミガミうるさくてただただ心が休まらないだけ。どうすればいいのかわからない…。色々わかるのに時間がかかる子もいます。お母さんは、子どもの良きアドバイザーを目指すというのはどうでしょう？例えば「もう遅刻だぞ！あんたには期待しない！」ではこどもは動きませんでした。それなら、「このままだと遅刻しそうだよ。あとランドセルに何入れるの？」と、こどもと一緒に確認したり、手伝ってあげていいんですよ。まだ8歳ですよね。こどもが好きにやるのを怖い顔で監視して最後に「どうしてそんなにできないの？」ではなく、「あと5分で食べれるかな〜お腹いっぱいなの？」と、なぜ進まないのか意見を聞いてあげたり、「ちょっとお風呂長くない？かえって疲れちゃうからもうあがりな」とタオルを渡してあげたり。過干渉・監視・放置ではなく見守りですね。歯みがきはきりの良いところで仕上げ磨きしてあげていいし、朝なんて時間がなければ十秒くらい磨いて終わりにする日があってもいい。宿題は一緒におひざの上でやらせてもいいんですよ。声をかけても動かないなら、少し手をかける。お母さんが優しく手伝ってくれて「今日は遅刻じゃないね！やったね！いってらっしゃ～い」と見送ったら、お子さんも「遅刻しないのってなんか気持ちいいな」となってくると思います。変化には時間がかかるかもしれませんけどね。少なくともお互いのストレスは減ります。私もいつもそんなに優しくはできないですけどね！

トピ内ID：8001efe492b092d8

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トピ主です

🙂

麦バートピ主

2021年12月24日 10:34

トピ主です皆さま、こんな私に、お話をしてくださり本当にありがとうございますこんなに自分をさらけ出したのは人生初めてです。涙が出てしまいましたが、２度も助言をくださった方もいらっしゃり、本当に感謝です。飾らず、直球で話をしてくれる人は周りには居ないので、とても、現実をきちんと知ることが出来ました。＞真綿で首を絞めてるようなものです。苦しくて家で安心して息が出来ないです。そうですよね・・・・もう割り箸を口にはさんでしゃべらずに一日を過ごしたいと思うくらいです。子供に安心できる家を与えたい。私もそういう家で過ごしたかったです。家が嫌いで嫌いでしょうがなかった自分が親になったからこうなったのかもしれないと、最近気が付きました。＞子供に嫌味を言いたくなったなら、町内を一周全力で走ってきたらいいです。元陸上部なので、ランニングがストレス解消にならないんです。あ！ぶつぶつ言いながら外を一周して吐き出して来たらいいですかね！？それはすっきりしそうです！（たまにそういうおじさんを見ます。こういう理由だったのか。。と今気が付きました）＞今度は子供を脅し傷付ける形になってる。＞挙げ句に出来上がるのは無気力な子供です。＞四六時中監視されて指図されると無気力な子になりますよ。すでになってると思います。学校でも、指示待ちになっていると指摘を受けました。すべて私が先回りで怒鳴ってやらせてきたからですよね。自立する子を育てるって思っていたのにやっていることは全く反対でした。いやそれに気が付いてもいませんでした。このトピで初めて気が付きました。正直なところ、親との関係に問題があったんだろうなということに気が付いたのは、数週間前でした。＞「自分の」怒りの原因を見つけて下さい＞自分と親との関係を振り返ってみる事をお勧めします。続きます

トピ内ID：a02ea2cb44346cea

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トピ主ですつづき

🙂

麦バートピ主

2021年12月24日 10:50

数週間前に、カウンセラーをしている友達に会う機会があり、たまたま、「私最近怒鳴ってばっかりで、もう育児にも自分にも疲れ気味。。」とポロっと話したことをきっかけに、「麦ちゃんの近所にすごくおすすめできるカウンセラーさんがいる病院があるよ。もし気が向いたら、行ってみたら」と教えてくれました。しかし、その時は、全く行く気はありませんでした。私がカウンセリング？私どこか、おかしいのかしら？と思っていたので。このトピはその後にUPし、皆様からのお返事をいただいた結果、私はオカシイ。と気が付きました。なぜ怒鳴ってばかりなんだろうと思い、思い切って病院へ電話をしました。そして、数日後、再度病院へ出向き、初めてカウンセリングを受けました。２時間ほどでしたが、１０年ぶりくらいにこれでもかというくらいの涙を流しました。すべて親との関係でした。まさに今の私と変わらない母が見えました。家が嫌いでしょうがなかった幼少期の自分がいました。毎日毎日怒鳴られ、怒られ、家が本当に嫌いでした。そして今の私は全く母と同じであることに気が付きました。どういう母親に私はなりたかったんだろう。ということに気が付いた１回目のカウンセリングでした。その日は人が変わったようで、子供から、「ママ今日どうしたの？なんかすごいやさしいママになっててびっくりする」といわれました。自分でもすごく体も心も楽な、一日を過ごせました。とても気持ちのいい一日でした。しかし・・・よく朝起きたらいつもの自分に戻っていました。そして数日後さらに悪化し、嫌味や暴言を吐く自分になっていました。カウンセリングは続けて行こうと思います。親との関係がこれだけ自分に影響しているとは思ってもいませんでした。＞毒親は連鎖しますと教えてくださったうんざりさん。ありがとうございます。ここで断ち切れるよう、頑張ります。

トピ内ID：a02ea2cb44346cea

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どうしたら怒鳴らないでいられますか

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