ママ友の話が長い！

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

つっちー

2021年12月15日 22:27

子供

ママ友と付き合うということをメリットがあるか　ないかでどうしても見てしまいます。うまく言えないですが自分の価値観でしかないですが、純粋に人としての魅力を感じることも無いし、趣味も合うわけじゃない。まぁ、価値観や趣味が合うなんて奇跡だと思います。ですが、子供のことを考えると無難にお付き合いしておいた方が良いのかなとか、有益な情報があるかもしれないと思ってしまいます。子供のためなら大したことではない、と思う自分とそんな時間があるなら別のことに使いたいって思ってしまう自分がいて皆さんはどうなのか、共感してもらえる人がいるならどんな風に折り合いをつけているのかお伺いしたいです。

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#３０代

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それって

🙂

匿名

2021年12月16日 10:09

＞純粋に人としての魅力を感じることも無いし、趣味も合うわけじゃない。まぁ、価値観や趣味が合うなんて奇跡だと思います。それってママ友に限らずでは？私は人としての魅力感じるママもいましたよ。もちろん全員ではないですが。＞ですが、子供のことを考えると無難にお付き合いしておいた方が良いのかなとか、有益な情報があるかもしれないと思ってしまいます。ママ友いなくても子供は別に困りませんから、無理しなくて大丈夫と思います。有益な情報ってなんだろう？子供にとって有益な情報なんてないです。私がママ友で助かったことは私が助かったことだけで、子供は関係ないです。子供の友達の保護者を知らないよりは知ってる方が「◯◯君の家に遊びに行く」と約束して帰ってきても、なんとなく安心だし、携帯を持たせる前は帰りがちょっと遅くて心配な時も相手のママに「もしかしてまだお邪魔してる？遅くまでごめんなさい、片付けて帰宅するように伝えて」なども連絡取れたり親が助かることだけでした。＞子供のためなら大したことではない、と思う自分とそんな時間があるなら別のことに使いたいって思ってしまう自分がいて皆さんはどうなのか、主さんみたいな考えだと別にママ友は不要だから、別のことに時間を使えばいいと思います。あと、我が子の場合ですが、子供が気が合って好きになる子の保護者は素敵な方ばかりでした。子供が「意地悪な子がいて…」など言ってた時、保護者の方は良い方もいたけど変な方な確率の方が高かったです。なので変な気の合わない保護者の方は、子供が親しくならないので多少でもお付き合いする必要がありませんでした。ママ友＝子供が親しい子のママ、という定義だと私のママ友は「話しが長くて困るな」「こんな人と最低限でも付き合わなきゃいけないのか…」みたいな人がいなかったです。

トピ内ID：ff787323fbc9d82a

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ないよ

🙂

とんこつ

2021年12月16日 10:41

ママ友とお話しするより、夫や子供とたくさんお話ししてください。そっちの方が圧倒的に有益です。子供の前で夫婦で楽しそうに話す。ママ友でそれを超えることはないですよ。本当に気の合うママさんならほっといても自然と友達になりますから。

トピ内ID：f1455e274886ecc6

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損得で人と付き合うのですか？

🙂

レモネード

2021年12月16日 10:49

それって相手にも必ず伝わります。別に拘束力のある関係ではありません。それだけで近づいてくる人は警戒されます。だから、あまりいい関係は作れないと思います。時間がもったいないと思うなら、止めた方がいいと思います。そんな人と付き合うことこそ、時間の無駄ですから。別に保護者としてやるべき事をきちんとやっていれば、何も困りませんから。

トピ内ID：ff7ef223fbcf1ba5

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楽しみのために長く付き合ってます

🙂

posuyumi

2021年12月16日 11:33

メリットあるなしで付き合ったことないです。が、子育てがほぼ終わった今わかるのは、ママ友付き合いで得る情報とか重要ではないです。本人の仲の良い友人関係は親のつながりと全くリンクもしません。（中高でのママ友なんて息子は「しゃっっべったこともほとんどない子達。どこでつながったん？」て不思議そう(笑)クラス懇親会と役員会だよー、ですがね。同じくらいの子どもを持つという共通の話題で感じのいい人と会話を楽しむという感覚です。だんだん大きくなると、いかに子離れしなきゃいけないか、その心づもりのために励ましあう境地になったものです。学校どこにいくことになっても本人が充実してたらいいんだよね！もうさ、元気だったらいいよー。生きててくれればそれだけで。なーんて、受験でつい、ヒートアップしちゃうのを一緒にハードルを下げるのだ(笑)。でも相手の子はひょいと東大受かったり。（ドンマイ！）ようはね、出来のいい子の母も悩んでるし、出来いまいちの母も子どものこと愛してるって、そういうことを知ることで自分も母としてこれでよしって頷くために話してる感じかなー。だから楽しくないなら、無駄でしかないと思いますよ。

トピ内ID：5cf3e8980ab2ce77

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難しい

🙂

海老でんす

2021年12月16日 11:33

要は面倒な付き合いせず有益な情報だけ欲しいってことでしょ。美味しいとこ取りしたいわけだ。気持ちはわかるけどそれやったら嫌われるよ。

トピ内ID：756f7caa53c3d5c0

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ママ友の魅力はこれから

🙂

なお

2021年12月16日 11:33

まだお子さんが小さい、若いママ友さん達でしょうか？子供を通じたお付き合いの場合、個性はあえて隠して無難にやり過ごすところから始まると思います。子供を巻き込むので、良くも悪くも目立つのは得策で無いと思うから。なので人としての魅力や趣味はなかなか見えません。無難にお付き合いを続けているとよいと思います。話が長いのは困るので、たとえ相手が一方的におしゃべりしていても｢お忙しいのに長々と付き合わせちゃってゴメンね。またね！｣とでも言って適当なところでその場を離れましょう。ウチは中高大生3人の子供がいますが、教育面での情報はママ友にとても助けられていますし、お付き合いが長くなるにつれ、それぞれの個性が見えて人間として魅力的です。子育ての考え方の違いはあっても、それも参考になります。余りにも苦手なタイプの方からは離れればいいと思いますよ。自分と同じ価値観や趣味でないからと避けていてはもったいないです。無理や我慢してまでのお付き合いなら辞めた方がいいですが、距離感は自分で決めて大丈夫です。

トピ内ID：dbc553bd74380658

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自分の好きなように

🙂

キラメイジャー

2021年12月16日 11:33

ママとも付き合いって必須ではありません。＞子供のためなら大したことではない、と思う自分とそんな時間があるなら別のことに使いたいって思ってしまう嫌々お付き合いする必要はないですよ。お子さんの年齢(月齢)も書かれていないし、タイトルと本文のつながりもいまいちわからない。ただただママとも付き合いをしたくない気持ちは、なんとなくは伝わりました。トピ主さんて、自分本位な方なんだろうなぁ～と想像するのですがどっぷり付き合う必要もないし、自分のこれで良いという程度のお付き合いをするだけで程度は人によって違うので何とも言えないと思います

トピ内ID：db6c50316a0c948b

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私ではなく私の母の場合ですが。

🙂

31歳専業主婦

2021年12月16日 11:33

母は年に一度、一人の友人とコンサートへ行くのですが、その友人とは二十年以上の仲だそうで。私が小さい頃も、小学生の頃も、中学生の頃も…ずーとその友人と年に一度だけ遊びに行っていましたが、母が友人と遊んでいるのはそれだけでした。母は確かに一人が好きな人です。大人になり聞いてみると、無駄な人付き合いは疲れるし、好きじゃない。それなら自分の時間を過ごしたい。とのこと。確かに私がお友達家族とキャンプ行きたいだの、ご飯行きたいだの言った時だけ、母も参加してくれていました。当時まだ子供の私からすれば、それで全く問題ありませんでした。子供がお願いした時だけ、ちゃんと他のママ友さん達と参加してくれたりすれば、子供は満足だと思います。子供は自分の世界に一生懸命ですし、親同士の付き合いにまで意識していることはないんじゃないかな。あとはトピ主さんが、周りの目を気にせずにいられるかだけでは？私の母は何も気にしなかったそうです。周りに人付き合い悪いと言われてようが関係ないもーんだそうです笑そんな母も、ここ数年は職場にとても気が合うお友達ができ、プライベートでもお付き合いするくらいで楽しそうです。

トピ内ID：aafdc5d339acdec3

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トピ題と内容が合致しない

よくわからないけど

2021年12月16日 11:19

トピ主さんは何が言いたいのでしょう？「ママ友の話が長くて困っている」のか「メリット目的で付き合う事の是非を問うている」のか。よくわかりません。話が長い人には適当に切り上げればいい。ママ友は「自分の友達」ではなく「子供の友達の母親」です。それなりに距離を弁えたお付き合いをするのみ。どんな人間関係であっても、自分の得になるかどうかだけで相手に関わっていると嫌われると思います。

トピ内ID：2473d297331baf03

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気晴らし・暇つぶし

🙂

ななこ

2021年12月16日 11:19

趣味も合わなければ、考え方も子育ての方針も合わない。それなのにしょっちゅうお誘いや雑談の連絡が来るママ友、いました。この人私と付き合って面白いのかな・・と思っていました。二言目には「情報持っているよねー」。貴方と同じように有益な情報欲しいだけなんですよね。初めは聞かれるがままに答えていましたが、自分の事は言わないので段々みんな聞かれても隠したり嘘ついたみたいで「情報クレクレママ」と認定されていました。ですからメリットだけ追及するなら相手はわかるから、あまり深入りせず距離を取って付き合ったらいいと思います。ママ友なんか気晴らしですよ。情報交換らしい事はするけど、本当か嘘かもわからないし。ただ授業参観とか行事で話す相手がいた方がいいし、子供の様子とか聞けたり、受験や子育ての愚痴を言ったりして気晴らしする存在です。自分の友達ではない、あくまで子供を通じた関係なので、子供の関係が無くなったら関係も無くなります。その情報クレクレママは子供の進学先がわかれても未だに何かと連絡きますが、全然返していません。恐らく就職まで情報欲しいんだろうなと思っています。子供同士も仲が良くないので、付き合う気もありません。

トピ内ID：6823bf79d927c646

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トピ主は

🙂

ゆかたん

2021年12月16日 15:20

自信がないってことよね。迷惑だと感じつつも、情報をもらいたい、繋がっていたいからとお付き合いするのだもの。あんまり下に見ないほうがいいと思う。相手は気付いていますし、どんぐりの背比べですから。

トピ内ID：6357aaaa494ccde0

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トピ主です。

🙂

つっちートピ主

2021年12月16日 17:11

たくさんの方、お返事ありがとうございます。参考にさせていただきます。まず、表題と内容のズレがあることに指摘をいただきましたが、あまり具体的なことを書くのはどうかなと躊躇してしまいました。ですが、書きますと毎日お迎えの時に同じ場所で園バスを待つ時に一緒になるので話す機会があります。有益な情報というのは私にとっては子供の様子だったり「娘ちゃん、今日こうだったみたいよ」「そっちのクラスは今ダンスが流行ってるみたいだね」とか「〇〇先生が産休に何日から入られるみたいですよ」とかそんな感じです。習い事の話とか病院の話とか子育ての話って有益なのかもしれない？と思う話題が尽きません。ですが、親切にしてもらえるほど「ちょっと今日はこれで失礼します」とは言いにくく、「大丈夫？急いでない？」と先に聞いてもらうこともあり、「平気ですよー」と言った手前だったりする日もあります。悪い人じゃない。それなりに仲良くしたいけれど、少し時間を気にしてほしい。といった具合でしょうか。子供達は仲良しというわけでも仲悪いというわけでもない、まだピュアな片手年齢同士です。

トピ内ID：1253bc67c2d81160

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面倒な性格だな

🙂

雪猿

2021年12月16日 17:37

「時間を気にしてほしい」と相手に望むより、「今日はこれで失礼します」と言って自衛するほうが、はるかに簡単にその場を立ち去れるのに、自分のことは棚に上げて、相手に求めるのですね。まして子供達がそれほど仲良しでないのなら、嘘でもいいから「この後用事があるので失礼します」とくらい言えるでしょうし、付き合わされるお子さんが可哀想。

トピ内ID：8be309d3fd3e79a1

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○時までなら大丈夫ですよ

🙂

ギャザリング

2021年12月16日 17:57

と、自分で時間を区切れば良いんじゃないの？ただの大丈夫じゃ分からないよね大人と会話したい！って人もいるのよトピ主さんは必要ないんだろうけど

トピ内ID：94632c2c580a6bda

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トピ主さんの問題です。

🙂

匿名

2021年12月16日 18:11

＞「大丈夫？急いでない？」と先に聞いてもらうこともあり、「平気ですよー」と言った手前だったりする日もあります。＞悪い人じゃない。それなりに仲良くしたいけれど、少し時間を気にしてほしい。え？気にしてくれているのに？自分の方から「平気」とお話を継続させても構わないようなことを言っているのに「気にしてくれ」とは？＞親切にしてもらえるほど「ちょっと今日はこれで失礼します」とは言いにくく自分からは終わりと言いづらいから、「大丈夫？」じゃなくてはっきりと「終わり」と”向こうから”告げてほしいということ？それは察してチャンというやつでは？察してくれないからといって「話が長い」と相手を悪者にするなんて、それはズルイですよ。ちゃんと自分から切り上げてから文句言ってください。

トピ内ID：537f35100b06242c

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トピ主に原因がある

🙂

ゆかたん

2021年12月16日 22:25

大して有益な話とも思えません。その程度の話に聞き入ってしまうから、話好きの格好の餌食になるのですよ。二度目です。トピ主がサラリと距離を取れば良いだけ。挨拶は感じよくしましょうね。他人をコントロールすることはできませんから。

トピ内ID：6357aaaa494ccde0

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問題はあなた

🐶

まっしゅ

2021年12月17日 09:54

最初は一方的にママ友さんがトピ主さんを無理矢理引き留めて話してるのかと思っていたら、トピ主さん自身が長引くようにしてたんですね。これはあなたが悪いですよ。「大丈夫？急いでない？」と先方もいうなら、その時にあなたが「あ、そうですね。そろそろ帰らないと」と話を切り上げればいいだけかと。正直、トピ主さんが長引かせているだけなので、ただのワガママと感じます。トピも追加レスも先方にだけ問題があるというスタンスだし。完全に自分は棚上げですよね。少なくとも先方が時間のことを言ったなら、あなたから切り上げなさい。大して有益な情報でもない話をダラダラしてるだけだし。こういうのを井戸端会議って言うんですよ。それもあなた主導の。無自覚なのがビックリです。なんでも嫌な事は人のせいにしてるんじゃないですか？だから今回も自分のことは棚上げで、さも先方に問題があるというスタンスなんですよ。よく自らの言動を省みてくださいね。それだけで井戸端会議は切り上げられますよ。

トピ内ID：9085edef0b629814

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うちの母を見ていると

🙂

みのこ

2021年12月17日 12:30

ママ友っていうのは結局、「母親の」交友関係であって、必須なものではないのだと思います。自分の母を見ていると、長く交友が続いているママ友（もはや親友）もそれなりにいて、その方たちとの知り合ったきっかけは子供なわけですから、「ママ友はつくっといたほうがいいわよ。１００人いれば数人は一生の友ができるわ。」という母の言葉も一理あるとは思います。ただ私は、話す時間がもったいない、と思う人のために時間を割く必要はないと思います。相手にも失礼です。本当に有益な情報であれば、どんなに時間を割いても手に入れようとするものだと思うので、折り合いも何もないような気がしますが、実際はそんなに有益な情報ではないことをトピ主さん自身気付いているんじゃないでしょうか？私は子供の様子は、先生からきけばよいと思ってます。同級生の保護者（ママ友はいない）から、わざわざ何かを聞き出そうとは思いません。自分が話したい（波長があう）方には自分から話しかけますが、保育園なのでお互いいつも忙しく、そもそも長話をする時間がないので、そこは逆にちょっとうらやましいです。

トピ内ID：6408d1c02e9a22c5

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ありがとうございました。

🙂

つっちートピ主

2021年12月19日 10:59

なかなか他のお母さんと話す機会がないという視点、置かれている環境が当たり前ではないと感謝するきっかけになりました。また、周りに求めすぎていた部分が多かったのだと反省しました。今後は自分から切り上げてあまり迷惑がかからないよう努めます。助言いただきありがとうございました。

トピ内ID：1253bc67c2d81160

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