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里帰り予定が、同時期に実家に滞在予定の兄嫁に拒否されました。

レス29
（トピ主 3 ）
😢
ゆき
子供
33歳女性です。 兄は35歳、義姉(以下、兄嫁)33歳です。 現在、兄嫁も私も2人目の子を妊娠中で、出産予定日が3週間違いです。 実家には両親のみで、兄は実家の近くに住んでいるものの同居予定はありません。 私は、同じ県内ですが実家から離れた地域に住んでいます。 今回、私は持病の都合でハイリスク出産ですが、私の住む地域には小さな助産院しかないことから、実家の近くの大学病院で出産することにしました。 すると母から、兄嫁と3週間違いの予定日であること、産院が同じになることを知らされました。 そして、兄嫁が産前産後の合計4ヶ月ほど、私の実家で過ごす予定ということを聞きました。 理由は、何かあった時上の子の保育園の送迎ができなくなるから。 兄嫁の実家は私の実家と同じ市内で、遠くはないのですが、保育園との距離を考えると実両親の負担になるから、自分の実家を頼るつもりはないそうです。(関係は良好) ここで私の里帰り期間とかぶることを知った兄から、里帰りするのをやめろ、という主旨の連絡が来ました。 ちなみに私と兄は殆ど絶縁状態で、連絡が最後に来たのはいつだったか覚えていないほどでした。 不仲理由は数え切れないほどありますが、 幼少期から大人になっても続く兄からの陰湿な嫌がらせに耐えきれなくなったこと、兄夫婦の両親への態度が悪すぎて嫌気がさしたことから、関わらないようにしてきました。兄は兄でそんな私の態度が気に食わなかったらしく、ある時を境に絶縁状態です。 自然と兄嫁とも良くないです。 そんな兄嫁と同じ期間に実家で過ごすのは嫌ですが、身体の事情もあるので私も産院を変えることは難しいです。 ただ里帰りをしたら、最悪な生活が待っているのは明らかです。 兄嫁も兄嫁の両親とは仲良く、頼れる距離ですが、基本的に自分の親には迷惑かけたくない！というスタンス。 どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：6e2b2d7e8eadf402

#３０代
#きょうだい
#妊娠・出産

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里帰りは必須ではないと思いますが

🙂
おばさん
どうしても里帰りしたいなら、ご主人の実家しかないでしょうね。 その距離なら里帰りせず自宅に戻って、もしもの時に親に来てもらうとか。

トピ内ID：f48baaf62a04830f

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ハイリスク出産でも

🙂
いち子
恐縮ですが、出産までがハイリスクなわけで、出産後は普通に暮らせるのでは？ 私自身がハイリスク出産でして、妊娠8か月から出産までの間病院で管理入院させられていました。 まあ私の場合にはトピ主様のような問題はあかったのですが、それでも実家のお世話になるのは2週間が限界でしてね。 これは私の事情なのであれですが、母の過干渉がストレスで、予定よりも早く自宅に戻りましたね。 初めてのお子さんでご不安もあるかもしれませんが、案ずるよりも産むがやすしと言いましてね。 ハイリスク出産という事で、大学病院での出産をなさるのは避けられないとは思います。 でもそれと「里帰り出産」は別に考えた方がいいと思うの。 こういう時に思いますのは「夫の実家は頼れないのか？」なんですよ。 もっと言えば夫の育休は？ 近年では「里帰り出産」ってだいぶ廃れてきていると思うのは私だけなのかなぁ。 世の中便利になりましたし、男性の育休取得もだいぶしやすくなってきていますしねぇ。 比較してはいけないと思いますが、私の育児時代は紙おむつってまだまだ出回っていませんでした。 特に新生児用何てなかったんですよ。 お買い物はネットスーパーで配達してもらえるし、なんなら出前もかつようすればいい。 新生児用紙おむつが優秀ですから洗濯物だって雲泥の差。 ごめん、今どきのままさんってめっちゃ恵まれていると思いますよ。 これだから高齢者はいやなんだよ！って言われちゃうかもしれないけれど、別に里帰りしなくてもどうにでもなりますぜ。 私の娘も帰ってきませんでしたし、私の周囲のママさんで里帰りした日って案外と少ないですよ。 モヤモヤ考えても仕方がない。 この手がダメなら違う手を考えるだけよ。 あの手が使えぬなら別の手段を考えるの。 どうにでもなります。

トピ内ID：fc2aeb74ac791b90

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まず

🙂
まりりん
トピ主さんのご両親はどの様なお考えなのでしょうか？ 娘の里帰りを断ってでも兄嫁を迎え入れたいのか？ それならば今後の関係も考え直した上で実家との距離を置きます。 里帰りは必須ではないのに、なぜ兄嫁さんはわざわざ義理の関係に当たるトピ主さんご両親を頼るのかな？？しかも4ヶ月も…。お兄さんの意向なのでしょうか。 自分の両親には負担をかけたくないのにトピ主さんご両親に負担をかけるのはいいのか？？ 私なら全員を巻き込んで事を大きく騒ぎ立て「兄嫁さんがうちの実家に里帰りするという事で、兄から私の実家への里帰りNGが出ました。私の里帰り場所が無くなるので、私は兄嫁さんのご実家に世話になることにします。ここなら病院も自宅より近いですからね〜♪」と兄嫁さんご両親宅に家族で挨拶に行きますね。持病の関係でその病院で出産するしかない事、兄嫁さんに里帰り場所を譲ってあげた事、自宅は病院から遠いのでこちらにお世話になります、よろしくお願いします。上の子の3番目のおじいちゃんとおばあちゃんになって下さい〜♪と。 かなり図々しくね。 そう言って相手の出方を伺います。

トピ内ID：bb84304c8fff40e1

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実家のご両親が決めること。

🙂
りーず
それ以外の人に決定権はありません。 お母さんにどうしたいか聞いて、 あなたは自分でどうにかして欲しいと言われたら、旦那さんと二人でどうにかするしかないんじゃない？だって二人の子供でしょ。 ニカ国で産みました。 その時夫婦でサバイブした経験は いまの夫婦関係を良好にしてくれています。 大変な時助けてくれた母は、もう亡くなりまし。ずっといてくれるわけじゃないの。 実家ありきのスタイルは問題よ。

トピ内ID：06e51f75c7915272

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里帰りしない

🙂
兼業主婦
初産婦さんですか？それなら育児しながらではないですし、里帰りしなくても良いと思います。 私は三十代子持ち、持病や不妊治療後の妊娠ということで大学病院での出産でしたが里帰りはしなかったですよ。 入院中から普通に動けましたし、産後５日で退院しても家事育児も産前と同様にできました。 出産前は、産後大変だったら頼ることができるサービスなどを調べておきましたね、結局使いませんでしたが。お金を用意しておけば、実母以外の方法はありますよ。旦那さんの育休取得や在宅勤務、義両親にお願いするとかもありますね。 ストレスためるのが1番辛いと思いますよ、無理しないでくださいね。

トピ内ID：4719e2d239682ce9

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どうするもこうするも

🙂
三児の母
お義姉さんがトピ主さんの実家の世話になることは、もう決まっているんじゃないですか？ それなら実家に戻ることはできないでしょう。 「お義姉さんは自分の実家の世話になるべき」という答えが欲しいのはわかりますけど、ここでそういった意見がいくら出ようと、不仲なんだから向こうが了承してくれるわけないです。 譲り合える関係をはぐくんでこなかったのですから、トピ主さんの都合なんて斟酌しません。 出産前後は親にいてもらえるとありがたいですが、どうしても頼らなくてはいけないものではないですよ。 ＞実家の近くの大学病院で出産することにしました。 これも、実家を当てにする気満々ですが、事前に了承はとったのでしょうか。 きちんととったのであればお兄さんと交渉の余地はあると思いますが、つっぱねられるでしょう。 トピ主さんとご主人の二人で、出産前後の対策を考えたほうがいいですね。 今の時代は、どうにでもなります。

トピ内ID：8f785f9dc68cf603

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酷い話

🙂
わーまま
里帰り反対が多いような気がしますが 令和の今だって、里帰りはしてもいい事だと思いますよ （私は里帰りして後悔した口です） トピ主が書いた内容で、どうしてもトピ主に分がある内容しかないとはいえ ハイリスク出産である事 義姉が近所であるにもかかわらず4か月！という非常識な期間の里帰りを「義実家」で行うという不自然さ 理由もどうにでもなるような内容と感じました トピ主夫が育休を取ったり義実家に頼るなら 兄だって育休を取ったり、 そもそも「自分の子供」の保育園の送迎くらいやればいいし 義姉も同じ市内の自分の実家に里帰りすればよいと思います 何なら自宅で十分でしょ？ そっちの方が合理的にしか思えないのですが これはもう声の大きいもの勝ちの力勝負なんでしょうね もっと言えば、 相手は全力で「嫌がらせ」をしているんだと思います ＜兄夫婦の両親への態度が悪すぎて 両親も兄家族のいいなりなのではないでしょうか？ 自分のものである実家を妹に渡したくないのでしょうね さて、肝心の両親はどうしているのでしょうか？ なんでそんな横暴に付き合ってられるのでしょう 兄に従っている？それでも娘に里帰りを進める まさか、まだ兄弟仲良くできると思っている？ ご両親次第だと思いますよ 里帰り反対派の方々は、こんな奴らと相手して消耗したくないということだと思います いっそのこと、 実家には頼らない、もう金輪際兄には会わない 親の面倒はよろしくといって見たら 慌てるのは兄の方かもしれませんよ？

トピ内ID：c0a8f2ed5c11ba72

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無視、ですね

🙂
あのね
義姉の連絡になんの反応もしません。 母親にはこんな連絡来たけど里帰りしていいかは聞きます。 それでもぶつくさ言うなら義姉の実家の連絡先を調べて義姉実母に言いますよ。

トピ内ID：7429f6582460307a

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夫の育休は？

🙂
ごん
ハイリスクな出産なら、心配だと思いますが、お母さんのご意見は？？ トピさんより、兄嫁の世話を選んだのなら、身を引くしかないと思います。帰っても辛いと思います。 あと、旦那さんは？？ 大抵の会社なら育休や有給が利用できると思うのですが。 休みをとってもらう事も考えた方がいいと思います。そもそも結婚して独立したのだから2人の問題です。 無理なら民間の家政婦さんなどのサポートを利用するのはどうでしょうか？ 金額は掛かりますが、トピさんの健康の為に安静も必要です。 お兄さんたちも酷いですね。これを機会に縁を切るのもアリだと思います。

トピ内ID：107837efa7dd5166

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兄夫婦と両親が仲がいいことはとってもいいことだと思う。

🙂
匿名
とぴ主の持病で大学病院なら、 一般妊婦よりも入院が長いと思いますが。。 二人の子供なのにどうして旦那さんの話が出てこないのでしょうか？ 里帰りなんてしなくても、 自治体に相談すればいろいろなヘルプを受けられます。 二人の子供です、産後は二人で乗り切ったほうがいいと思います。

トピ内ID：d5dfde622e531066

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わざわざ不仲の義兄夫婦のいるところに近づかなくても

🙂
合理主義
トピを読んだ感想。 「わざわざ不仲な義兄夫婦がいるところに何で行くの？」 です。 ＞！少期から大人になっても続く兄からの陰湿な嫌がらせ とありますけど、トピ主さん自身が「やり返してやる！　母には私の面倒見させて義兄嫁を追い出せばいい！」意固地になってません？ トピ主さんの実家はもう義兄嫁のサポートをすることが決まってるのですから、トピ主さんは里帰りはしないで、別の病院へ行きましょうよ。 お母様だって、産前はともかく、出産直後の女性二人と乳児二人の面倒見させられたら過労で倒れちゃいますよ。 ＞そんな兄嫁と同じ期間に実家で過ごすのは嫌ですが、身体の事情もあるので私も産院を変えることは難しいです。 いやいや、今診てもらってる病院に事情を話して、別の病院紹介してもらえば済む話です。 で、その病院の近くにウィークリーマンションでも借りれば良い話。 産前産後は夫や夫の両親にサポートしてもらったら？ 実家に里帰りしてたって滞在費は払うんだし、不仲の義兄夫婦と角付き合わせながら過ごすよりもずっとストレスなく過ごせますよ。 持病があるなら、尚更ストレスの少ない環境が大事でしょ。 兄妹で親の取り合いなんて子供っぽいことしてないで、もっと理性的に考えましょう。 こういうことは、どうしたって近居の人間が優先になります。 下手に争ったって拗れるだけで勝ち目はないのだし、遠方に住んでる人間が引くのが一番ですよ。

トピ内ID：99a8db974af01966

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出産がハイリスクなの？

🙂
華子
「妊娠がハイリスク」ではなく「出産がハイリスク」なら、陣痛が来るまで自宅で過ごし、陣痛がきたら大学病院に行けばいいのでは？ 私も持病があり自宅から1時間〜1時間半の病院で出産しましたが、陣痛が来てからの移動でしたよ。 もちろん、「こういった事態になったら救急車をよぶこと」との指導はありましたが。 あと、「出産がハイリスク」なら管理入院のように陣痛が来る前から入院ができないか聞いてみるとか。 それと、トピ主に拒否を伝えてきたのは「兄」ですよ。 なぜ、トピタイが「兄嫁」なのでしょう？？？

トピ内ID：fe991279a2982d9e

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トピ主です。

😣
ゆき トピ主
皆様、沢山ご回答ありがとうございます。 全てありがたく拝読いたしました。 補足になります。 私の今回の出産は2人目の子どもの出産になります。(上の子は幼稚園等にはまだ行っていません) 国際結婚の為、義実家は海外におります。 持病の状態が悪く小さな産院では無理とのことで、 とても田舎のため、紹介された自宅から一番近い総合病院が実家近くの総合病院でした。(一番近いと言えど、自宅からだと車で1時間以上) 妊娠判明してすぐに、持病の状態から、もしかしたら◯◯病院で産むことになるかもしれない。 その場合、自宅からだと遠いから、転院の週数(32週)になったら、出産までお世話になるかもしれないと母には伝えており、この時点で母は義姉の妊娠自体を知らなかったようです。 元々、産後については自宅に戻る予定でした。 ただ、今回の件を受けて、自宅で陣痛が起きた場合は病院まで遠いので、夫にサポートしてもらいながら、家族で転院の時期になったら、マンスリーマンションなどに移り住むということも検討し始めました。 母の本音としては、 家も狭いことから、里帰りに関しては、実の娘(私)を優先させたい。 孫(甥っ子)の保育園の送迎はサポートするが、兄嫁の実家も同じ市内だから、兄嫁のお母さんにも出来る限りサポートしてもらいたい。というのが本音だそうです。 そして、兄嫁は普段から実家に来た時に、母からすると何もやらないのは全然良いけれど、来る前より散らかしたまま帰るなどの行動が多いらしく、そういう人と4ヶ月も住むのは心配。だそうです。 私からすると、 兄夫婦の自宅は、 病院から5分もかからないほど近く、寧ろ私の実家からの方が病院から遠いこと。 兄嫁の実家も車で30分以内で決して遠くはないこと。 以上のことから、なぜ実家(兄嫁からして義実家)に帰省するつもりなのかが、理解に苦しみます。

トピ内ID：6e2b2d7e8eadf402

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母に選ばせるのはもっと遺恨が残る

🙂
くくる
実家のお母さまは里帰りについて何て言ってますか？ 嫁と娘とどちらを選ぶのか迫るのは、かなりプレッシャーだと思うので話してみて難しそうなら実家以外の方法を探す。 私は姉と出産時期が近かったときはさすがに母に負担をかけすぎて大変だろうと。 母に姉妹のどちらを取るのか選んでもらうのはお互いに遺恨が残ると思ったので、同時期出産と分かった時点で義母に出産時にお手伝いをお願いしますと頼みました。 娘と嫁の仲が良くても悪くても、お母さま１人で臨月～産後ケアを２人＋孫２人の面倒を見るのは大変ですよ。 さらに仲が悪いとなれば、さらに難しい。 実家を頼れるのが安心だと思いますが、人間関係が複雑なので希望が通るかはわからない。 ご主人・義実家・行政・民間サービスなど実家を頼らない方法も探してみては。

トピ内ID：e730d33aacda5570

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追記です。

🙂
ゆき トピ主
妊娠、出産共にハイリスクになります。 トピタイは兄嫁ではなく、記載ミスで兄の誤りです

トピ内ID：6e2b2d7e8eadf402

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兄嫁に相談

041
いろいろあります
兄嫁に連絡してみては？ 本当の兄嫁は義母に世話になるより実母に世話になりたいのでは？ いくら義母との関係が良くても、気楽に頼れるのは関係が良い実母だと思います。 兄の態度が悪いから兄嫁も悪者と思うのではなく、兄嫁と兄は別人格と考え兄嫁にトピ主さんの苦境を正直に相談なさってみたら違う展開があるような気がします。 兄嫁を最初から兄と同じ悪者だと考えず、兄嫁の人柄を信じてみることが状況を変えるきっかけになるかもしれません。 日本人は「相手が得をすることが許せないので、自分が損をしてでも他者の利益を邪魔する」という人の割合が外国人と比べると多いそうです。 兄はそういう性質の人だと思われるので、兄がトピ主さんに親切にすれば兄が得をする状況かトピ主さんが実家に滞在してもトピ主さんは得をしないという状況を作り出せば、兄の嫌がらせがないかもしれません。 例えば兄嫁は滞在費を払わないがトピ主さんは払うとかです。 トピ主さんが滞在すればするほどトピ主さんだけが損をするという、兄にとってうれしい状況になりますので、兄はよろこんで滞在を了解するかもしれません。

トピ内ID：6bb1ef75bdaa4990

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お母さんの判断に任せる

🙂
あ。
お母さんも本音と建前があるみたいだけど、あなたも義姉も「あなたの母親の世話になる」立場としては同じ。世話する本人の母親がどうするかきめ、それに従えばいいと思いますよ。「世話をする私に決定権がある」って言ったらどうなるんでしょうね？大変申し訳ないけど、あなたのお母さんも八方美人だと思うよ。で、態度の悪い兄夫婦を叱り飛ばせない両親が、その状況を作り出しているんです。兄夫婦に小言言ったり、叱ったりなんだりしていれば、言う事聞くか居心地悪いから顔出さない！ってなるでしょ？よく言えば優しいけど、悪く言えば優柔不断の八方美人だよ。あなたもあなた、理解に苦しむならまた喧嘩するつもりで兄に「嫁実家が近いんだからそちらは嫁実家に頼ればいいじゃない」って言えばいいですよ。

トピ内ID：d8285799655898c8

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どちらも

🙂
さくらなみき
母親にはどちらも断ってもらいましょう。 各自それぞれやってください。

トピ内ID：12328d3e4f2fa13a

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実母さん、お気の毒だわ

041
麤鵺
私こそ優先すべきと主張する娘と義理の娘の間に挟まれて、神経も体力も削られる。 あなたのお母様が心底気の毒に思います。 リスクが伴うのがわかってて2人目なんですよね？ でも実の母親だし。 前もって随分前から予告してたし。 義姉には他に頼れる人がいるんだし。 母の本音は私を優先したいんだから、義姉が遠慮してよ。 ってことですよね。 ハッキリ言ってお母様に対する思い遣りがない。 思い遣りがないのに頼る気だけは満々。 せっかくの孫の誕生も心からお祝いできる心境にないでしょうね。 私にも結婚して子供がいる娘と息子がいます。 そんな状況で娘から迫られたら受け入れる前から体調崩すわ。 そしてこう言いますね。 いい歳して母親の取り合いするな！ どうしても自分の意見を曲げないなら当事者同士で話し合ってくれ！ ってね。

トピ内ID：02ae6e21c84dda88

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それぞれの理由

🐤
ピロシキ丼
貴女には貴女の理由、お母さんにはお母さんの、兄嫁には兄嫁の、皆さんそれぞれおありでしょう。 私のほうが優先されるべきなのに、母だって私を優先したがっているのに、それなのに兄嫁ったら、 などと悶々としていても、ここで「貴方が優先されるべきだ」と同意を得ても状況は変わりません。 ＞なぜ実家(兄嫁からして義実家)に帰省するつもりなのかが、理解に苦しみます。 苦しんだところで何も変わらないのですし、もともとお兄さんと兄嫁さんとは良い関係ではないのですから、絶縁上等で話し合ってみてはどうですか？ 兄嫁さんがトピ主さんを避けたくなるぐらいに、思いのたけをぶちまけてみればどうでしょう。 それでも里帰りが叶わないなら、ご夫婦で前に進んでください。

トピ内ID：94042bf37013443d

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感想

🙂
gon
　トピ主さんと兄との関係からすると、トピ主さんの里帰りの予定を知った兄が、意地悪で、義姉をトピ主さんの実家に里帰りさせることにしたんじゃないですかね。 　それはともかく、トピ主さんのご両親がよろしくないですね。 　ご両親は、トピ主さんと兄との不仲を知っているのでしょうから、後から申し出があった義姉の里帰りを断れば良かったのにと思います。 　いまからでも、ご両親に義姉の里帰りを断ってもらうのが一番かと思いますが、いずれにしても、トピ主さんの安産を祈ってます。

トピ内ID：c66211995b26d5f4

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トピ主さんに『現時点の』優位性はあると思うけど

🙂
明太フランス
状況的にトピ主さんを助けてあげて欲しいとは思います。けどそれは現在だけを切り取ればというお話で、将来的なことも考えるとお母さんとしては兄夫婦を優先させるしかないでしょうね。 ご両親からすれば、やっぱり将来的には長男で近居の兄夫婦を頼ることになるでしょうから、ここで無下に断って『あの時に助けてくれなかったくせに何言ってんだ』と言われてしまう状況は避けたい。まして自分たちと不仲な妹（トピ主）を優先させたとあっては何かにつけ『そんなの妹（トピ主）に頼めよ』と言われることになります。もしそうなってもトピ主さんはご両親を助けられませんよね？ 客観的に見たらトピ主さんは、親の介護問題などが出てくるころにサラッと夫の国に移住します！。とか言ってバックレれる可能性だってある。旦那さんがどこの国の人かわかりませんが、妻の実家に対して協力的とは限らない。そもそも旦那さんがトピ主両親と深い会話ができるかもわからない。さらに持病持ち。正直、将来の助けを期待できるかは微妙。 メリット・デメリットで言ったらご両親にとってメリットがあるのは圧勝で兄夫婦なんですよね。 まあ、兄夫婦からしても不仲な妹が頼るだけ頼って、介護などの面倒ごとは兄夫婦に丸投げのいいとこ取りをさせたくない気持ちはあるでしょうね。その気持ちはわかります。 まあ、正直なところトピ主さんの出産について実家を頼らないリスク回避方法はあるのでしょう。けど兄夫婦への対抗意識やら、将来は兄夫婦に丸投げるけどお母さんに甘えたい。とかそういう小姑根性がややこしくさせてるんなんだろうなと思います。

トピ内ID：cc6b00b6b2157660

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いや、持病とか兄嫁には関係ないし。

🙂
匿名
＞以上のことから、なぜ実家(兄嫁からして義実家)に帰省するつもりなのかが、理解に苦しみます。 こんなこといっちゃうなら、私からしたら持病で二人で乗り切れないのに何で子供作ったの？自分の親だからこき使っていいと思ったわけ？って思っちゃいますよ？ 仮に兄嫁さんのことがなくたって、親が病気で入院したりしていれば頼れませんよね？ 妊娠した時点では元気でも先はわかりませんし。 もともと不仲の近所へ自分から出向く神経も理解に苦しみますが、頼もうと思っていた親が入院したと思って病院近くでウィークリーマンション借りるのがベストかと思います。それなら救急車でも大丈夫では？ 親は本当は私の面倒見たいのよ～って兄嫁の悪口書いたって、親は兄嫁の面倒みるっていってるんだからしょうがないでしょう。

トピ内ID：44eca17351185f14

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早い者勝ちを主張するしかない

041
カリフラワー
産前産後に、ご実家で過ごすことの必要性についてはよく分かりませんが、 ＞妊娠判明してすぐに、（中略）出産までお世話になるかもしれないと母には伝えており、この時点で母は義姉の妊娠自体を知らなかったようです というのが本当で、その際、お母様の承諾があったのなら、明らかにトピ主さんに優先権があるのですから、お兄さんに対してもそれを主張すればいいと思います。ご実家がそれほど広くないなら、兄嫁さんと一緒は無理という言い分にも無理はないでしょう（まぁ、こうした場合、その後のお兄さん夫婦との関係については、それなりのものになるでしょうが）。 ただ、兄嫁さんの要望をお母様が既に受け入れてしまっている場合には（要はダブルブッキング状態）、実の娘よりお嫁さんを優先するのは仕方ないでしょうね。悪いのはお母様ですが、トピ主さんもあきらめるしかありません。 最後に蛇足ですが、情報の後出しのあったことについては残念に思います。特にご主人の実家については、少なくとも利用できる出来ないを書いておくべきでした。

トピ内ID：db924d75af066d73

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レスします

🙂
通りすがり
義実家のサポートは簡単には受けにくそうですね 気になるのはトピ主が入院中、上の子のお世話は誰にお任せするかですね 理想は旦那さんが育休または有休を取得してトピ主の入院中お世話することですね 旦那さんがお休みを取れない場合はお金はかかりますがシッターさんを依頼するとかは？ 自治体によっては事前申請してシッターさんの利用料金の一部を負担しますというところもありますよ トピ主の里帰りに関しては、兄が来るなと言ったって実際にお世話する実母が良しと言うなら行けば良いと思います 文句があるならそちらが来なければ良いと兄に言えばいいです それと同様に、実母が義姉の里帰りを拒まないならトピ主もそれを受け入れる他ないです 義姉の実家に事情を話してそちらにお任せしたいと断るか否か、義姉の滞在期間を変更するかどうかなどは実際にお世話する実母の判断にお任せですね ただ、トピ主の出産に合わせてマンスリーを検討する旦那さんなら子育てにも積極的に取り組んでいそうですね 退院後は里帰りせずに家族4人で暮らした方が余計なストレスがかからない気がします 家事育児の代行サービスを利用したり、食洗機など家電を使うなりして家事の負担を少しでも減らして自宅でみることも検討してみては？

トピ内ID：04e67316f29dfa80

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自分の親にお互い見てもらえばよい

🙂
ぎんねこ
ご懐妊おめでとうございます。結論を申し上げますと、血のつながった親が、面倒見るのが妥当で、兄嫁は保育園の送迎があるなら、自分の親に自宅に来てもらい、二週間ぐらい面倒見てもらえばよいと思います。 あなたは、実家にとって娘さんなのだから、ご両親が面倒見る必要性があります。ましてハイリスク妊娠なら、大学病院は必須。実家で、一か月検診ぐらいまで、産後のケアをしてもらったらいいと思います。 お兄さんに遠慮することはないと思う。 何処の親も義理の親が、嫁を面倒見るということ皆無じゃないですか。この場合手が空いているのが、兄嫁の実家です。助けてもらえばいいと思います。 帝王切開だと、一か月ぐらい実の親に面倒見てもらえないと、立ち直れないと思います。兄嫁こそ遠慮すべきです。 実家のお母さんに異議申し立てして、兄嫁は兄嫁の実家で見てもらえないかお願いすればよい。手が空いているのは兄嫁の実家なのだから、実家がオーバーワークしてまで、面倒見る必要はない。 たまたま自宅が近いんでしょう。普通は自宅で親に来てもらって、済ませますよ。何のための親子なのか。 兄は部外者です。外野は黙っていろと言いましょう。

トピ内ID：fc240074ac732091

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他人が見ると、分かりやすいけどね

🙂
白浜
＞なぜ実家(兄嫁からして義実家)に帰省するつもりなのかが、理解に苦しみます。 トピ主さんが、そうやってチクチク嫌味を言いたくなる気持ちも、分からないでもないですけど。 お兄様からすると、妻の親が来ると家が逆に散らかるし、その片づけや家事育児は妻やお兄様の負担になるし、妻は実家に預けていた方が安心だし、楽なんですよ。 わっかり易いくらい、分かり易いです。 お兄様目線で考えれば、妻が病院から遠くなろうが、妹が困ろうが、自分（お兄様）が安心で楽が出来る方が良いんですから。 妹が「理解に苦しむ」と嫌味を言おうが、「好きなことを言っていれば良い。俺の子と妻の方が大事」くらいの感覚だと思います。 まぁ、一番「俺（お兄様）が大事」なんだろうと思いますけどね。 解決方法としては、ウィークリーマンションを借りるプランも有るみたいですし、予定日周辺だけは、お母様に寄って貰っては？ あとは、トピ主さんもスマホを肌身離さず過ごすとか、スマートウォッチ（健康管理できるタイプ）を利用するなどして、ご主人との連携を密にするとか対策は有るかと思います。 基本的には、トピ主さんやお母様を気の毒だと思っています。 しかし、今はトピ主さんが無事に産む事を考えると、お兄様への気持ちに時間を費やすよりも、出来ることを考えて実行して・・・と思ってしまいます。 どうか、気持ちを切り替えて、赤ちゃんを産んで欲しいです。後で、みんなで「あんなことも有ったよね」と笑えるように。

トピ内ID：7fd400f511f2813a

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優しすぎる

🙂
チョコ
トピ主さんとお母様が優し過ぎるのだと思います もしかするとお父様が強いご家庭なのでは(お兄さんはお父様似) お母様は優しすぎて、お兄様夫婦に利用されているように思います 今まではお母様だけ我慢していたけれど、今はトピ主さんにも我慢を強いているのかも お母様は優しすぎる、というより、気が弱いのだと思います 兄嫁さんに｢自分の実家でみてもらってね｣と言えない、ＮＯが言えないんだと思います 兄嫁さんはご自分の実家よりも、トピ主さんのお母様の方が気を遣うことなくわがままに過ごせるのでしょう 今後もお母様の断れない性格を利用され続けると思いますよ トピ主さんがいくら頑張ってお母様を守っても、お母様が変わらない、お母様がお兄様のわがままを許すから、兄夫婦の態度もどんどん悪くなっているのでは？ そしてお母様は、トピ主さんには兄夫婦の文句をこっそり言う、兄妹仲が悪くなるのは、お母様の責任です こういうケースは、お母様とお兄様が共依存になっていることが多いです それを兄嫁さんが利用している感じですね お母様はかわいそうと思うでしょうが、トピ主さんはお母様とも距離を置きましょ 里帰り出産しなくても大丈夫ですよ 夫婦二人で育てている家庭はたくさんありますよ 我が家は下の子出産と同時に上の子が入院(完全付き添い)、それでも夫婦のみで乗り切りました 共依存に関わると、これからもっとしんどくなりますよ もしくは最後のチャンスに、お母様に兄嫁さんの里帰り出産を断ってもらいましょう それができずトピ主さんに折れさせるお母様なら、お兄様が原因ではないですよ 今までお母様が自分が悪者になってでもトピ主さんの事を守ってくれたことはありましたか？ トピ主さんの子育てに、お母様が関わらない方が精神衛生上良いと思いますよ

トピ内ID：1b09a14d5950b91d

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ありがとうございます。

🙂
ゆき トピ主
客観的な意見を多数いただき、大変参考になりました。これにて締め切らせていただきます。沢山のご回答ありがとうございました。

トピ内ID：6e2b2d7e8eadf402

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