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里帰り育児

レス103
（トピ主 0 ）
🙂
カナリア
子供
出産後にすぐ実家へ帰り、実家で1ヶ月過ごそうかと思っています。 ・3歳の上の子がいます。1ヶ月実家近くの保育園に通う予定（手配済） 実家には、共働きの両親と、兄夫婦がいます。兄夫婦の奥さんは無職で1歳の子がいます。 私は、実家の一室で赤ちゃんと過ごす予定です。 日中、上の子は保育園に通い、送迎は父がしてくれます。 お昼ご飯はウーバーや適当にパンなど食べる予定で、夜ご飯は兄嫁が全員分作ってくらっしゃるので、私と娘の分もお願いしようと思ってます。 赤ちゃんのお世話は、親には頼らないつもりです。（朝から夜まで働いている為） そこで、一般的にお礼を包むのはいくらくらいでしょうか？ ・父→送迎代（費用はいらないと言ってますが） ・兄嫁→夕食代 ・両親→お礼 ・兄夫婦→お礼 ※兄夫婦がいるので、遠慮があるのですが、自宅だと主人しかおらず、義両親が来られるので休まらない為、産後1ヶ月は実家で育児のみ専念し身体を休めたいと思っています。

トピ内ID：6996471a2bdc3285

#３０代
#きょうだい
#子育て
#父親・母親
#義実家
#赤ちゃん

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里帰りしない

🙂
わーまま
水を差すようで申し訳ないが、 その状況なら里帰りしないです でも、もう決めちゃったことなんですものね ３人ですからね、足りないくらいですが １か月３万～５万 きっかり１か月ではないので複数月で切りよく１０万 と思っています。 トピ主も両親の子供ですから それぞれに渡すのもどうかと思うし、 一家の代表として夫から切りのいい数字を渡すこと 兄嫁に個別に１万円（うーん足りないな） しかし多くても受け取りづらい 最大でも３万、子供用のおもちゃも合わせてという感じでしょうか 子供の年齢も近いし、案外うまくいくのかもしれません

トピ内ID：c872128bd75932bf

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図々しい。

🙂
かな
たかだか一ヶ月なら別に帰る必要ないんじゃないですか？ 旦那はそんなに頼りにならない男なのでしょうか。 私ならそれぞれに最低5万円ずつ支払います。

トピ内ID：d89621d50ec535cd

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まず、兄嫁さんは了承済みなんですか？

🙂
うーん
いや・・・ その家族構成で里帰りはどうかな？ 大前提は、兄嫁さんが主さんの子連れ里帰りを了承していることと、主親子の夜ご飯の追加を快く引き受けていること。 その２点だけはまず兄嫁さん本人と話し合えてますよね？ 主さんが勝手に決めているのではないですよね？ 主さんは、義親さんから逃げるために、頼る気のない親の家に里帰りして、ただ他人である兄嫁さんにだけは多大な迷惑をかけようとしているんですよ。 いくら兄嫁さんが無職でも、１歳のお子さんがおられます。 主さんは実家の１室に籠る予定かも知れませんが、別棟でない限り気配はわかりますよ。 お互いにストレスは溜まると思います。 兄嫁さんは何と言って了承されたのかを教えてください。

トピ内ID：398476de0d392715

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兄嫁さんは休まらない

🙂
40代男性
トピ主さんは義両親から逃れられるかもしれないけど、兄嫁さんは義妹親子から逃げれないですよね。 私なら全額兄嫁さん個人に投入します。

トピ内ID：14f940a34e527655

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無いわー

🙂
同居
義姉が本心は嫌だと思っていたって正直に断れないでしょう。きっとトピ主さんが費用を渡しても兄が「そんなのいいよー。お前の実家なんだしさ」とか言って受け取らなそう。父親が要らないと言ってるならなおさら兄夫婦は受け取れない。そもそもトピ主父が断るところだけどね。無料で1カ月も引き受けちゃう人だから義姉も気を遣うと思います。トピ文を見ると二世帯じゃなくて完全同居みたいだし。 これから出産の可能性がある小姑がいる場合の義両親との完全同居ってこういうこと込だと思います。義姉も同居の際には「将来そうなるかも」ぐらいは思っていたでしょう。両親にはともかく、兄夫婦には10万円ぐらい渡してあげてください。 ＞実家で1ヶ月過ごそうかと思っています 「思っている」と言ってもすでに地元の保育園は手配済ということはご主人も１ヶ月の里帰りは了承済なんですよね？留守中のご主人のこともできるだけ準備しておきましょう。

トピ内ID：8043d8607247a155

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兄嫁さん

😣
まや
了承してるんですか？ 両親だけならいいが兄夫婦が同居してるとこは里帰りなんかしにくいです。 １ヶ月も帰るのは長い。義両親が来たらゆっくり休まらないから嫌で実家に里帰り。 じゃあ兄嫁さんの立場は？義両親と同居。そこに義妹が１ヶ月も里帰り。義両親は泊まらないが来る。 兄嫁さんがご飯作ったり家事が増えたり休まらないのでは？ ずいぶん勝手ですね。兄嫁さんに10万くらい渡します。

トピ内ID：ee7d2139d6f25562

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実家の全員がOKしてるならいいんじゃないですか

🙂
あ。
義姉について色々意見がありますが、ご本人が「毎日夕食作る（だけ）ならいいわよ！」と本人が快諾してるならいいんじゃないでしょうか。というか、「私なら」お金を払う前提でこういう相談をするということはOKもらっているからだと思うんですけど、どうなんでしょうか？ 義姉は無職（専業主婦）とはいえ1歳の子がいて暇でも疲れていないわけでもないでしょうし、あなたも産後とはいえ子どもの面倒は親が見てくれるんだろうし、ベッドから起き上がれないわけでもないし子どもが24時間起きているわけでもないし、多少家事参加する姿勢だけは見せたほうが無難だとは思います。あなたが兄の妻に遠慮があると同時に、彼女もあなたに遠慮があり、お互い「言いたいけど言いづらい、気付いてくれないかしら」っていうのは出てくるでしょうしね。 お礼ですが、父には送迎費ではなく好きなお酒とか食べ物とか…お金はあるでしょうから。 母親と兄妻に「滞在費とお礼」として渡したらいいのでは。兄へのお礼より兄妻へのお礼の方がいいのかなと。金額的に「一般的」はわからないですが、家庭により０円からウン十万円と幅があるかと思います。

トピ内ID：14be5b1179efae71

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その状態で１か月も？

🙂
匿名
両親だけならともかく兄夫婦がいるところによく１か月も世話になろうとか思いますね。 しかも兄妻に夕食はお願いしようと思ってるとか。。 よくそんなこと母親がだまってますね。 一人５万払えばいいんじゃないですか？ 兄５万 兄妻５万 両親１０万。 両親がいらないっていうのなら、 兄夫婦に２０万でしょ。 そこをけちるとかずうずうしいよ

トピ内ID：56c3a4637d1025e3

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ありえない

🙂
だんだん
産後に自分だけはやすみたいので実家で子持ちの兄嫁に家事を頼る ありえないです。 同居してるのならば、そこはもうトピ主の家ではありません。 よく1ヶ月も帰ろうと思えますね。 図々しいすぎてびっくりしました。 もし、それでも帰るのならば義姉さんに夕食代だけなんて非常識なこと考えないでしっかり迷惑料も包みましょう。 お子さんがいて家事もして小姑の世話までさせられるなんてお気の毒すぎて言葉が出ません。

トピ内ID：1ea41f7baa97bcab

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兄嫁さんが気の毒

🙂
ララベル
せめてお礼の金額ははずんであげてくださいね。 1歳児がいる上に、長男嫁で自分は同居から逃れられない兄嫁さん。なのに、義理親が嫌だからと避難してきた小姑と3歳の姪っ子の世話を1ヶ月ですか。。。お兄さんは、ちゃんと増えた分の家事育児を手伝ってくれるような人なんでしょうか。身体を休めに帰りますって、最初から上げ膳据え膳の予定で帰るわけですよね。 ＞私は、実家の一室で赤ちゃんと過ごす予定 ＞お昼ご飯はウーバーや適当にパンなど食べる予定 うーん、でも完全同居で同じ屋根の下に赤ちゃんと籠もっている小姑がいるのに、自分の分だけきっかり作って食べる神経を持つ人はそうそういませんから、結局、朝昼夕、自分の分も子供の分も全部作ってもらうことになりそうですよね。 上の子も保育園に行くと言ったって、朝ごはんやお弁当の用意もあるし、帰宅後はその子の夕食やお風呂、遊び相手もしてもらうつもりですか。兄嫁さんの1歳児のお昼寝中にトピ主さんの赤ちゃんが泣いたり、3歳の長女がバタバタしたりして起こしてしまうかもしれないし、兄嫁さんの生活のリズムが狂うことは間違いないです。 自宅には主人しかおらず、、、ってご主人そんなに何もできない人なんでしょうか。厳しい意見だったらすみません、でもご両親だけならともかく、その家族構成なら私なら里帰りはしないです。兄嫁さんに負担を強いるより、義理の両親を産後1ヶ月とか立ち入り禁止にして自宅で過ごす方が気が楽では？ くれぐれも、義理の両親から小姑・義理の姪っ子の面倒まで見ている兄嫁さんの前で「義理親がいると気が休まらなくて」とか「会いに来られて嫌〜」なんて話はしないであげてくださいね。

トピ内ID：c9166037a659805f

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もう決まってしまってるなら

🙂
ななこ
親がお礼を断ったとしても兄奥さんだけには必ずお世話になる前にしっかり渡した方が良いと思います。 兄奥さん1人に最低5万円じゃないですか？ 1ヶ月は長すぎると思うので、せめて2週間で戻った方が良いと思います。 こういう場合は里帰りせずに外部サービスにお金を払って頼った方が良いと思いますし、夫にもっと動いてもらうべきでは？と思いました。

トピ内ID：fbeaa5d5c8dea162

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微々たる金額じゃダメですよ

🙂
Italian
兄嫁さんは了承してるの？ 子育てしてるなら兄嫁さんの大変さもわかるでしょう？ この時代に同居してくれる女性がいるだけで有難い事なのに、小姑がこの感覚じゃやってられないです。 共働きのご両親へは配慮なさってますが、兄嫁さんへの負担は考えないのでしょうか？ あなたが義両親が来ると気が休まらないのと同じで、兄嫁さんも小姑が来たら休まりませんよ。 それでも強行なさるなら1ヶ月分の迷惑料と思って、兄嫁さんには個人的に20万包んで、ご両親には10万包む。 それでも大した金額じゃないです。 本来なら20万要らないから来ないで欲しいけどね。 間違っても夕食代なんて名目で兄嫁さんにお金を包むのは辞めてくださいよ。馬鹿にしてるのかとなりますから。

トピ内ID：224f718b2b905295

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義姉に、一番多くの礼をするべき

🙂
華子
義姉がトピ主帰省に了承していたとしても、赤の他人で一番気を遣わせて、一番世話になるのに「食費しか渡さない」って、図々しいですよ。 「兄夫婦として礼をするからいい」という問題ではありません。 しかも、保育所送迎の父親には「両親への礼」とは別に、「送迎代」を渡すつもりで、しかも打診済みなんでしょう？ 義姉を軽く扱っているとしか、思えませんが。 昼食にウーバーイーツを頼むなら、トピ主費用負担で義姉の分も頼むつもりですよね。 もちろん、トピ主とトピ主子の洗濯は、トピ主がするんですよね。 当たり前ですが、夜や土日にトピ主の３歳の子の世話を義姉にさせないですよね。 さらに、付け加えますが、3歳児が好むメニューとか、リクエストしないですよね。 「義姉が了承してるなら問題ない」とのレスもありますが、トピを読むと心配になるレベルですよ。

トピ内ID：ac1e6e04cf7512ad

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うーん。

🙂
麗
本来なら実家には帰らない方がいいと思いますけどね。 出来たら自宅で夫さんと協力して乗り切った方が後々を考えるとアナタの為でもあるかと思います。 どうしても里帰りを強行されるなら、兄、両親より何より義姉さまに充分なお礼と感謝をすべきでしょうね。 皆さん20万と仰ってますが妥当な金額だと私は思いますよ。 それとアナタの夫も訪ねて頭を下げるべきですね。 その時夫が「カナリアと子供を宜しくお願いします」と菓子折りと共にお義愛さまにお金をお渡ししましょう。 でもね、重ねて言いますがアナタの場合は里帰りなさらない方がいいですよ。私がアナタなら帰りませんね。夫とあらゆる機関とお金を使って乗り越えますね。 その方が断然気持ち的に楽ですものね。

トピ内ID：784da5b9a750ec69

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私も里帰りしましたが

🙂
maymo
義姉と仲は良いですか？ 私も実家に里帰り出産しました。 兄と義姉が結婚した時や、実家に同居、数年後に甥が生まれてから数年と、私も実家で一緒に住んでいました。 ただ、姉が良い方で仲良くできたのと、同居と言っても、１階に兄家族・２階に両親と私で、プライベートを分けれたこと お互いに干渉しすぎないことでうまくいったのだと思います。 今でもラインでやり取りしていますし、親に話したくないことを義姉に話せる仲なので里帰り出産できました。 普段の関係性によるけど、義姉さんには、夕食代だけでなく、＋5万円位払ったほうが良いと思いますよ。 常に感謝の言葉を言うこと。 あとは両親かお兄さんから、里帰りの話をしてもらったら、トピ主さんからも直接、お願いを義姉にすることかな

トピ内ID：598635db90ee7c6a

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誰でもしていることでは？

🙂
里帰りも支援もナシ！
同居の兄夫婦の事を考えれば。 幾ら払っても、本来帰るべきではありません。 そこはトピ主の実家ではなくなりました。 実質同居夫婦の家です。 専念したければ、ウィークリーマンションに行けば？ 義母の来訪、ワンオペ誰でもこなしていることです。 子供は日中保育園でしょ？ 私は居留守使ってましたけどね。

トピ内ID：81c4c2f29cd6ee6b

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里帰りされない方向で考えてみたら？

🙂
えみり
あの。。兄嫁さんがおられるのだから里帰りは遠慮されたらいかがですか？ それでなくても兄嫁さんは義親と同居して普段から気をつかって暮らされてるのに… 私も以前、義親と同居して盆に義姉家族が帰省するのが嫌で嫌で… しかもあなたは産後なのですよね。 それならご自分の家でのんびりされた方がいいと思います。 お母様にお手伝いをたのめないのなら家事ヘルパーさんでもたのまれたらいいと思います。 案外、兄嫁さんやご実家にお金を包むよりも金銭的負担は少ないかもしれませんよ。

トピ内ID：526e6ba3715d9d1e

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お礼は兄嫁に厚く

🙂
ももぞう
まだ検討中ならば実家に帰らない事をお勧めします。 赤ちゃんよりも上の子が兄夫婦にとってはものすごく迷惑です。 食事の支度も洗濯もご自分でなさってください。一人目と比べ物にならないぐらい身体はちゃんと動きます。家事は出来ます。身体を休める必要は無いですよ。 どうしても里帰りしなければならないのなら、一切兄夫婦には頼らない。晩御飯をお願いするなんてもっての外です。 そしてお礼は兄夫婦には10万円。別に兄嫁にお礼を。 理不尽だと思いますか？実家なのに？ そこはもう実家ではなくて兄夫婦の家なんです。ご両親が現役で働いていても。

トピ内ID：b6f5f29a8ca0557a

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えー

🙂
なみこ
それ本当に帰らないとダメですか？ たまに義両親来て何か問題ですか？ 1歳の子がいる義姉に、ただでさえ義両親と同居で肩身が狭く、いつも我慢してばかりの義姉に、 1ヶ月も、食事の世話をさせるつもりですか？ 朝ごはんは？洗濯は？掃除は？ まさかまさか、義姉にやってもらうつもりじゃないですよね？ 1歳の子がいるってどれだけ大変か分かりませんか？ 動くんですよ。産まれたばかりの赤ちゃんと違って、お母さんじゃないと泣いちゃうし、ハイハイや伝い歩きで後追いだってあるんですよ その人に全員分の夜ご飯を1ヶ月も作らせる… 主さんはたまに義両親が来るのさえ苦痛なのに.… 義姉がその状況で、「いやだ」と言えるはずないでしょう 同じ女性として、母親として 察してあげてください やめてあげてください 旦那さんと2人で乗り切ってください そんなお母さん世の中にたーーーーくさんいます お金の問題じゃないから

トピ内ID：52865ca371721582

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義姉さんにも赤ちゃんがいることですし

🙂
ライム
食事は義姉さんと交代で作るのが良いのではないでしょうか。 子ども二人を育てましたが、3歳、1歳、新生児でしたら、1歳の世話が一番大変だったと感じています。 義姉さんは今も一人で1歳児の世話をしながら、家の一切合切、義両親含む家族全員分の食事を担当されているのでしょう。 そこに主様と3歳児の分まで加わったら、相当な負担ですよ。 「私たちの食事は私たちで何とかする」か「食事の支度は交代にしましょう」と申し出るのが筋と思います。 そのうえで「お礼」ですね。 ご両親とお兄さん夫婦にそれぞれ5万円ずつ。 一番負担をかけてしまう義姉さんには、それとは別に何かプレゼントされてはいかがでしょう。

トピ内ID：0f440498579026c2

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1番いいのは

🙂
匿名
トピ主さんのお母様が日帰りでトピ主さんの自宅に出向くのが1番いいと思いますけどね〜 別にトピ主さんがやろうとしてること自体は他の家庭でも一定数やってる方がいますので否定はしません。 ただ実家に兄夫婦が暮らしてるなら話が変わってきますよね。 こういうとき、トピ主さんが自分が兄嫁さんの立場になって考えてみてほしい。 あなたが兄嫁さんならいくらお礼が欲しいですか？ それか、お金をいくら積まれても来ないで欲しいと思いますか？ 考えてみたら自ずと答えは出てくると思います。

トピ内ID：97397f5c91eeea5a

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家事をしないのはおかしい

🙂
なすび
実家に戻るならば、義姉さんと一緒に実家の家事を分担するべきでしょ？ お礼を渡すから、自分は育児だけしておきたいなんて、身勝手でしょう。 ご両親も共稼ぎならば、義姉さんが家事一切を引き受け、1歳の子供の面倒まで自宅で見ているのに、 自分は、夕食まで作ってもらうつもりなのでしょうか？

トピ内ID：be536b20081ceab6

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貴方の母はなんと？

🙂
かごしまん
世間知らずです。主が。 兄嫁嫌に決まってるじゃないですか。 上の子が走り回ってうるさくして 一歳の従兄弟と揉めないですか？ トピ主、一歳の育児がなんたるか 忘れてません？ こんな事したら、多分一生 兄嫁に恨まれる。 もちろん兄にも。 同居解消されても仕方ないと 思うなら帰省すればよし。 正直甘い。 一人で育児できませんか？ 上の子の保育園は諦めて 自宅で義母を頼りなさい。 私が貴方の母ならこう言います。 貴方の母の神経を疑います。 なんておっしゃってます？

トピ内ID：5e7edf4bf2a60058

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無理です。

🙂
かな
子育ては夫婦の仕事なので、親に頼らず夫婦二人で頑張って下さい。 甘ったれすぎです。 義理のお姉さんは了承済みなのですか？ 食事はあなたと娘の分は自分で用意しましょう。 そうだなー。 私が兄嫁さんの立場なら、二人で20万円ぐらい包んでくれたら面倒見てあげてもいいですよ。 他の家族の分も当然用意して下さいね？

トピ内ID：79598d0c1276ff96

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1歳の子がいる母親に家事をやらす？？

🙂
おばさん
トピ主の子供が1歳になった時、義姉と同じことがトピ主に出来るの？？ 1歳児の方が動き回る分、面倒見るのが大変なのに。 ちょっと厚かまし過ぎます。 トピ主の実家はもう代替わりしているでしょ。 実家にいる義ではなく、自宅で義両親に頼ればよいと思います。

トピ内ID：b329c5f48b36fa0e

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自分は嫌だけど、義姉に同じ思いさせるのは平気なの？

🙂
るーむ
トピ主さん、 突然義両親が家に来て 「一ヶ月おじゃまします」 「夕食代出すから夜ご飯ついでに作って」 「夕食以外は自分の事自分でするから気にしないで～」 「必要時の送り迎えは、息子(夫)にやってもらうから～貴方は何もしなくていいのよ」 って言ってきたらどう思います？ 全く気にせずやってけます？ 夕食代だけ渡されて、いい気持ちで過ごせます？ トピ主さん、 それと同じことをやってるんですよ？ 自分はされて嫌なのに、義姉には平気でやるの？ 自分は「赤ちゃんをゆったり育てたいの」って １歳のお子さん連れてる人に 平気でご飯作らせるの？ 義姉に気を遣わせるぐらいなら、 まずご主人に「義両親を家に来させない」教育をしては？ ＞兄夫婦の奥さんは無職 ここ、気になりました。 無職って言い方は無いでしょ。 ご飯作って育児してるんだから、専業主婦って言いましょうよ。 こういう細かい所ですけど、 何となく義姉さんを軽く見てる感じがするんですよね。 義姉さん、お気の毒です。

トピ内ID：f2a3bb1166c60458

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兄嫁さんに手厚く

🙂
ぽん
里帰りを全員が合意しているという前提で、 生活費、食費で10万 兄嫁さんに5万　位では？ お父さんのお迎えは甘えるとして。 洗濯や掃除はどなたが？ 実の親に甘えたいですよね。 うちは、第二子のときは来てもらいました。第一子のときは、産後鬱もあり、とても実家にお世話になりました。

トピ内ID：441906153866d7c5

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いやいや勘弁してあげてください

🙂
ナナ
トピ主さんは義両親から逃げられますけど義姉にとっては義両親に義妹が増えるんですよね？ しかも一歳の子供がいるのに自分と子供の夕食を作ってもらう…？ 渡すのは夕食代…？ ちょっと理解できません。 いくらご両親とお兄さんがいいよと言ってもそこは遠慮するべきじゃないですかね。

トピ内ID：b371bb6411f210a1

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うーん

🙂
まーこ
ごめんなさい、兄嫁の立場からすると、よほど人間のできた人でないと、ギクシャクすると思います。 兄嫁の背景はわかりませんが、義実家で1歳児育ててるところに義妹が子供二人連れてきて、しかも上の子まだ3歳ですよね？その送迎を義父がするのだとしたら、あまり面白くないと思います。 3歳だと大人が食べるもののとりわけとも行かず、献立も頭を悩ませると思います。 自分の子供のご飯も作らなきゃだし、買い物行くにしても、1歳児連れて買い物するのも大変だと思いますよ。 正直なところ、里帰りは良いにしても半月くらいで帰ってくれないかな、または来ないで欲しい、が本音だと思います。 楽しようとして帰るのが見え見えで兄嫁がかわいそうです。 自分の育児に専念するためなら、兄嫁を犠牲にするのもどうなのかなと思います。 お礼云々の問題じゃないと思います。

トピ内ID：1e2ae8a353ae5b0f

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えー

🙂
ぴか
なんで今時の人って実家ありきで出産を考えるんですかね。 もう独立しているんですから、本来は自分たち夫婦でこなさなければいけない事です。 一番の被害者は兄嫁さんでしょう。お金をいくらもらったって嫌ですよ。 一歳児を見ながらの家事・料理なんですよ。大人一人+三歳児の料理が加わるなんて、かなり負担ではないですか。 昼間はトピ主さん+赤ちゃんと、兄嫁さん+一歳児の４人で過ごす事になりますよね。気も遣うし、精神的にも負担でしょう。 そもそも現時点で、兄嫁さんがトピ主さんのご両親とうまくやれているかも分かりませんよね。兄嫁さんが口には出していないだけかも知れません。 「なんで私に妹さんの世話させるの！嫌だって言ってもみんな分かってくれない！」なんて、兄夫婦の関係に亀裂が入るかも知れませんよ。離婚に繋がったらどう責任をとるんですか。 ＞義両親が来られるので休まらない為、産後1ヶ月は実家で育児のみ専念し身体を休めたいと思っています これを兄嫁さんに置き換えると、 旦那妹が帰省するので休まらない 一歳児がいて大変なのに家事の量が増えた 旦那妹は育児に専念と言って何もせず甘えてる になると思います。 トピ主さんはご主人がいるから良いではないですか。ご主人と公的なものや金銭の発生するサービスに頼るべきです。 金銭ありのサービスのほうが、後腐れないですよ。人の好意に無神経に甘えていると、関係を失ったり壊れたりする可能性があります。 兄嫁さんが「妹さんのいたこの一ヶ月、本当に嫌だった！もう呼ばないで！」と言ったら、最悪トピ主さんは実家出禁になりますよ。 結婚して家を出た、自分はもう二児の親という自覚をもっと持ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：55a3f6cedee63e8c

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