義母の仕送りが発覚！

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😡

ゆき子

2021年12月16日 09:52

ひと

離婚した義母を経済的な事情から我が家に引取り、同居を始めて数年が経ちました。年金が少ないことと老後の資金を貯めてもらうため、生活費は全てこちらで負担してきました。（我が家の家計は、夫と私、毎月同額ずつ出し合い、余った場合は翌月に繰越すといった形をとっています。）そんななか、先日、義母が義姉夫婦に仕送りをしていたことが発覚したのです。すぐさま家族会議を開き夫と共に義母に問うたところ、同居を始めた頃から毎月2〜5万円ほど義姉に渡していたことがわかりました。経済的理由から同居をしているはずなのに、なぜ義姉夫婦に仕送りができるのか・・・。正直、義姉に対し良い感情を持っていないので、余計に腹立たしいです。とりあえず義母には選択肢として、・仕送りを即刻とりやめにし、今後義母のお金は夫が管理する。・仕送りを続けたいのならば、同額を生活費として我が家の家計にも入れてもらう。・同居の解消。を提示しました。義母には意地悪をしていると散々泣かれましたが。なにかと我が家を実家扱いしようとする義母と義姉夫婦なので、できれば出て行ってもらいたいところなのですが、義姉のところは1LDKに夫婦＋子2人で住んでいるため現実的に無理があります。最近では居住権を主張し始めた義母にイライラが収まりません。上記の選択肢以外で何か良い案はないものでしょうか。

トピ内ID：bcd49b2f29820082

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生活費を姉に負担させる

🙂

柊hi-lite

2021年12月16日 11:34

同居、家賃や光熱費を負担しているわけですから今後は姉に生活費を負担してもらってはどうでしょうか。同居しない代わりにお金を出してもらうことにしては？１LDKに引き取ってもらうのは現実的ではないかもしれませんがでもそういう状況で現実に生活している人はいるので、なんとかなると思います。生活費の負担ができないのなら、そこに引き取ってもらうことにしては？今まで通り義母は姉に仕送りすればいいし、生活費は姉からもらえばいいです。プラマイゼロになるようにすれば、トピ主さんのイライラもおさまるかと。

トピ内ID：c3617f8b0da73add

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名案

🙂

もっさん

2021年12月16日 11:34

身を削って養っている人間を意地悪だと言うなら、義姉に引き取ってもらえば良いのです。 1LDKでは無理がある？いやいや大丈夫でしょう。最低限寝るスペースくらいは作れるはずです。少しくらいストレスがあっても心お優しい義姉なら我慢できますよ。孫と常時触れ合えて義母もその方が幸せなのでは？更に義母が家事育児をして義姉が仕事に注力すれば金銭的にも潤うと思いますよ。

トピ内ID：6c164271a231a4f4

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義姉が引き取る

🙂

わーまま

2021年12月16日 11:34

１LDKの一軒家でもないだろうし賃貸住宅でお金に困っているなら公営住宅もあるでしょう賃貸なら、引っ越せば済む話 3つ目の同居の解消と同じですねまあ、よく聞く話ですよね男子には無心して、女子には援助するそちらほどひどくないけど、わが家も一緒ですすぐに被害者の立場をとる義母も同じですかわいそうと思ってもらいたいアピールがうんざりしてます意地悪されたのはこっちいや、むしろ、だまして虐げて搾取したとあと、大の大人が泣くのは人をコントロールするためですそれでもこっちが悪者なんですそんな悪者のお家から出て行った方がいいよが収まる手段かなと思います

トピ内ID：9eabb20fb1ca1afc

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金銭管理を徹底するしかない

🙂

四槓子

2021年12月16日 11:58

イヤイヤこの義姉にして義母ですね。揃いも揃って強烈ですわ。送金は悪くないけど、お金ない身の居候でこれはないわ。義母さんの金銭管理を全て旦那様がやることを条件にされたらいいですよ。それ以外は温情でなし。自分の老後が困るのに、なにやってんだか。お金が手元にある限り、援助すると思うし、お金を取り上げるとトピ主様の家にあるものを勝手に「持っていきなさい」と持たせると思うよ。お米とか肉とか果物、あとは金品や物も。たぶん「義姉が不憫」の意識はもう一生変わらないから。そうなると一緒に暮らせないから、施設入所も視野に入れた方がいいです。今から旦那様と施設探しをした方が良いと思いました。

トピ内ID：4090d75fec4b3870

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一時的にトピ主が家を出る

🙂

つな

2021年12月16日 11:58

ご主人がトピ主に同意している前提で。トピ主が一時的に家を出る。誰のおかげでその家に住めるのか、知っていただくのが良いかと。トピ主は「姑と義姉に意地悪された。」ことにする。

トピ内ID：ceb0010bc7af74fd

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持ち家ですか？

🙂

甘やかさない

2021年12月16日 12:09

知人があなたの立場だったのですが、夫が先に亡くなったんですね 4階建ての立派な家に住んでましたそこは知人夫婦の家で、誰が考えても知人が出る必要はなかったのですが義母の執拗な追い出しに耐えきれず、子ども３人を連れて出ていきました息子夫婦に同居してもらって孫を可愛がってるように見えたけど、本性見ましたねあんな大きな家を独り占めして、息子の子である孫達が困窮しようが無関心こんな酷いことが本当にあるんだなと思いましたもし同じことが起きたら、主さんも義母と義姉夫婦に追い出されるのではないかと。あなたのいなくなった家に５人で住み始めると思います裁判は時間がかかります持ち家なら売る、賃貸なら転居するそして義母は公的な住居に一人暮らししてもらうまたはトピ主夫婦が離婚するか別居する今の家には夫と義母が残り、家事は全て義母がやり、年金から生活費を出してもらう５万なんて甘やかさず、固定費から食費まで完全折半面倒みてくれることに感謝もせず、泣いて法律振りかざすなら手加減いらない老後の心配してやる優しさもいらない自立してもらいましょうその上で義姉に援助したいなら、存分にやったらいいんです

トピ内ID：9af3960ffa25f3f3

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働きに出てもらう

🙂

年金ばっさん

2021年12月16日 11:44

義母様の預貯金と年金総額が不明であり、同居前の義母様の家がどうなっているのかなどがわからないので適切な意見が困難かと思います。老齢基礎年金（または国民年金）満額＋義母様自身の老齢厚生年金（または離婚した義父様の老齢厚生年金分割分）で合計10万円、離婚時の実家売却分割金額500万を合わせて預貯金が1千万円として考えみます。この金額ではまず義母様の年金を使ってもらうことが重要なので、生活費を3万円程度もらうのが良いでしょう。その上で義母の年金の残りから義姉に仕送りすれば良いでしょう。「老後の資金を貯めてもらうため」の表現から、義母様はまだ50代の若い女性かとも推察されたのですが、「年金が少ない」の表現から、義母様は年金受給を開始しているので既に老後に入っているのですね？それなら今後は働きに出てもらうのが老後資金の増加に効果的です。早朝５時台からのオフィスビルの清掃や日中のフードコートの販売などでは70代半ばの女性たちも元気に働いています。そこで、新たな選択肢は・生活費を3万円入れてもらい、働きに出る但し、義姉に仕送りを続けるなら、義母の介護付き老人ホームの入居一時金、月額利用料は一切援助しないという条件になります。如何でしょうか？

トピ内ID：caf145f758baa185

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主さんも泣いてみる

🙂

しろみ

2021年12月16日 12:20

私も義妹夫婦に引き取ってもらえばいいと思います。相手の住居事情まで気にする主さんのやさしさが付け込まれていると思います。１LDKだろうが自分の年金持って義妹夫婦と同居すればいい。義母が泣いて抗議するなら主さんも泣きわめいて「ひどいひどいみんなで私を利用した！」と騒げばいい。 …と、できたら楽でしょうね。私もできずに損を引き受けた者です。ほんと、泣いてわめいて「無理！」という人にはかなわない。主さん一人なら義母を追い出せても実の子ども（ご主人）の気持ちを考えると難しいし。結局落としどころは仕送り取りやめ＆義母のお金は主さん夫婦が管理（ご主人だけだと泣きつかれて義母の言うなりになっちゃいませんか？）か、主さん夫婦と義妹夫婦に同額お金を入れるかでしょうか。

トピ内ID：eea3458b26239845

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義母さんてお幾つ？

🙂

やれそれ

2021年12月16日 14:55

ところで老後の資金とは具体的になんのことでしょう？年金をもらっているのなら、既に老後といっていい年齢なのだと思いましたが、将来もらえる年金が低いので、現在はパートなどで老後資金を貯めている状態ということですか？ある程度の資金が貯まった段階で、独立してもらう予定だったとか？それとも施設に入ることや、長期の入院などを想定し、今からその費用を貯めておいて欲しかったということですか？多分そのあたりが曖昧だったのじゃないですかね？義母さんからすれば、多少介護が必要になったとしても、トピ主夫婦と同居していれば、それ程不安もないでしょうから、お金を貯める必要性を感じなかったのでしょう。しかし義母さん、居住権を持ち出すとは誰の入れ知恵なんでしょうね？実際問題として、収入の低い義母さんに一人暮らしが無理なら、どちらかが引き取るしかないでしょうしね。とはいえ仕送りしているのは、義母さん個人のお金です。本来はどう使おうと義母さんの勝手です。４番目の解決策として、生活費を負担してもらうという方法もありますよ。住居費と光熱費、食費の３分の１を負担してもらって、残ったお金は好きにしてもらう方法です。好きなことをするには、まずは義務を果たすべしです。この方法の場合、将来義母さんにまとまったお金が必要になったら、旦那さんと義姉さんで折半することになるでしょうから、結局義姉さんは今もらっても将来ださなきゃでプラマイゼロになるかもですね。親はいつまでも親でいたいから、お金をくれるしっかり者より、お金をあげなきゃいけないダメな子の方が可愛いってね、よくある話です。

トピ内ID：219501121c8eeed8

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出て行ってもらう

🙂

2021年12月16日 17:35

義母さんに出て行ってもらって今まで義母さんにかかっていたであろうと思われる同金額程度を仕送りする。一番ストレスがかからない方法だと思います。さすがに出て行ってもらって後は知りませんでは済まない気がします。

トピ内ID：ec6d95bd2a841dbd

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同居解消一択です

🙂

あのね

2021年12月16日 18:34

＞義母には意地悪をしていると散々泣かれましたが。どうして意地悪されると思うか理解してます？泣いたって関係ないですよ、と淡々と返しますね。＞最近では居住権を主張し始めた義母にイライラが収まりません。家賃も支払ってないのに居住権なんてあるわけないじゃん。速攻、同居解消でいいですよ。義姉の家が狭いとか関係ありませんし。好きな場所に住んで好きなだけ仕送りすればいいのです。義母は赤の他人であると理解してもらったほうがいいですよ。

トピ内ID：73d7a1943a2f6278

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で、その提示案で義母の返事は？

🙂

ほぼ専業主婦

2021年12月16日 20:15

三つ提示された中で、義母さんは何を選んだのですかね。三つとも、無理のない常識的な提示をされたと思います。ただ、義姉家族との同居は、1LDKでは無理でしょう。となると、残った二つが現実的な解決策かなと思います。本当は義母に自立して、一人で暮らしてほしいところですが、それは無理なんですよね？義母には自分の立場や行いを反省してほしいですね。何のために、生活費の負担をさせず、そのぶん貯めるようにお願いしてきたのか。回すお金があるのなら、まずトピ主さん夫婦に生活費を払うのが当たり前。仕送りをやめる案か、続ける案か、どちらかに決めてもらいましょう。

トピ内ID：ba25c78b0842e66e

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発想を転換する

ま、落ち着いて

2021年12月16日 22:18

先ず、義母さんの年金額はお幾らなんでしょうか？その額にも依りますが、月に２～５万の仕送りなら大目に見られませんか？例えば、義母さんが義姉さんの所に遊びに行って交通費が掛かった、食事代を出してあげた、子供達にお小遣いを上げた、と思えばそれ程カリカリしないのでは？義姉さんのお子さんの年齢が書かれていませんが、それにしても親子４人で１LDK住まいは相当厳しい生活だと思われますよね？それを知れば、多少の援助をしてやりたいと言う親心を理解出来ませんか？それに反し、トピ文にはお子さんの言及や生活苦の記述も無いので、ある程度余裕のある生活をしていると想像します。義姉さんとの間で何があったか知りませんが、義姉憎しで判断が片寄っているように思います。

トピ内ID：01305b7bc07f06a3

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毎月援助する余裕があるのなら、

🙂

アイルー

2021年12月17日 10:14

公営住宅に住めますよね。初期費用ぐらいは負担してあげて、家から追い出したらいいのでは？そうすれば義母も義姉もお望みの実家が出来ますし。お金が足りなければ、「今まで義姉に援助した分を返してもらって下さい」でいいですよね。それでご主人はどう考えています？実子であるご主人が決断してくれないと、あなたが勝手に追い出すという訳にはいかないですよね。同居解消が1番ストレスが無くていいと思いますよ。同居で養うぐらいなら、別居で少しお金を援助する方がマシじゃないですか？もちろん援助するなら姉と弟同額でね。

トピ内ID：9d1e75a89a2e7c6f

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娘なら仕送りする側じゃないの？と思いました。

🙂

はなや

2021年12月17日 10:21

娘に仕送りをしてもらうならわかりますが年金から仕送りって・・・しかも息子夫婦の家に同居させてもらっている立場で・・・酷い話ですね。今後一切仕送り禁止、それが一度でも破られたら同居解消しかないですね。トピ主さんたちを馬鹿にしてますもん。

トピ内ID：a5f80f639c0fe48f

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よくある話かと。

🙂

年末

2021年12月17日 10:21

出来の悪い子供ほど可愛くて、援助してしまうものです。トピのような話はよく聞きます。お腹立ちはもっともですが、制裁を与えて困窮した義母や義姉に問題起こされても困るでしょう。切れない関係なんですから。ご主人も怒ってるようですが、実際のところ関係切れないでしょう？今後　義母のお金は夫が管理するって、大丈夫ですか？また泣かれたら許してしまうのでは？もしくはトピ主さんが離婚して関係を断つかですね。これも、よくある話です。

トピ内ID：78b06b37b6597d28

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同居解消以外はまたやるだろうね

🙂

匿名

2021年12月17日 10:21

何故仕送りするんだろう？シンママで大変なんでしょうか？その状態での送金は二人が頑張って稼いだお金が義姉に流れてると同じなので、私なら出て行ってもらうかなぁ・・・。泣かれようが鬼と言われようが、こちらに一銭も入れずにそんなことしてたの許せないです。どうぞ義姉に面倒みてもらって下さいねって笑顔で追い出すと思います。

トピ内ID：1206d37460166f36

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生活費を取らないのが間違い

🙂

あゆみさん

2021年12月17日 11:10

昭和の女性の年金額は知れています。一人で自活するのは大変だと思いますが、離婚で慰謝料や財産はないのでしょうか。なくて同居しか選択肢がなかったのなら、月4、5万くらいの生活費は取りましょう。外で自活するとそんなもんじゃありませんから。ま、額は、年金の明細を見てよく話し合うのは必要かと思いますが。娘への仕送りも、生活費を取らないからこそ、当然出る不満にすぎません。残りの年金は、義母が好きなように使ったらいいのです。貧しい娘に情がかかるのはごく自然なことです。嫌な性格でも娘は娘。トピ主さんと生活水準が違うだけでも、親としてはつらいのでしょう。そこだけはわかってあげてほしいのです。生活費をもう少し少なくして、家事の大部分を負担してもらい、トピ主さんが仕事にもっと力を注げるようにしてもらうとか、トピ主さんの仕事のキャリアを磨くなど、前向きな方法を考えてもいいと思います。要は役にも立たないのに好き放題する母親に呆れているのだと思います。家賃も払わず居住権なんで笑わせますが、一応は夫の母親なので、あなたは黙っておきましょう。

トピ内ID：90f96071c40ca08a

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居住権云々言うなら

🙂

いち子

2021年12月17日 11:37

お金を払ってから主張してもらいたいものですね。ただし、相場家賃分をお義母さまが収められぬのであれば主張は通りませんよ。第一いままで一銭もお金を入れていないわけですしね。実際に義母様が同居することによって、生活費の支出も増えているんですよね？義母様の現状として確認したいのは・ご主人の扶養に入れてしまっているか？・健康保険料や介護保険料の負担はどうなっている？えっと、まず甘いなぁと思いましたのは＞年金が少ないことと老後の資金を貯めてもらうため離婚が原因とは言え、貯金も少なく年金も少ない人がお金を貯められると思ってしまったことが大きなミスですよ。まず一つ屋根の下で生活するなら、生活費はそう応分もらいましょう。それと、今後病気をして治療が必要に泣ても、自分のお金で何とかしてもらう事も告げましょう。えっと・・・・いろいろ書きたいのですが、義父様が会社員で、義母さんはずっと専業主婦だったとしても、おそらく受給できる年金って月当たり１０万くらいはあると思うんですよ。国民年金の基礎部分＋厚生年金の一部ですからね。多分金銭管理が甘い義母さんなのだともいます、この際ですから義妹さんも交えて、今後の母親の老後についてもっと危機感のある話を交えた方がいいですよ。

トピ内ID：d8c4b959694581b6

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ストライキしかないでしょう

🙂

ねも

2021年12月17日 12:31

こういうことは強気で行動したもの勝ちです。今後一切生活の面倒は見ない。極端にすると・義母が外出したら家の鍵を交換して部屋の窓から出入りさせる。・業者に頼んで義母の荷物をゴミ捨て場に持って行く・食事洗濯すべて無視・冷蔵庫の食材に手を出したら警察に通報（義母とトピ主は他人なので窃盗が成立します）これぐらいの嫌がらせをしないと出ていく人ではないですよ。夫さんが怒ったら「だったら今すぐ出て行ってもらう方法を考えて」と言い返しましょう。ご近所にも親戚にも知られても構わないと思う事。

トピ内ID：19c4f3e50aa31010

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出ていってもらう一択

🙂

バカな子ほど可愛い

2021年12月17日 14:15

低所得者用の住宅に入居してもらい､仕送りした方が良い気がします。事情があって「娘(義姉)が可哀想」なんでしょ？この気持ちはますます強くなっても弱まる事はない。むしろ「金がある方が無いものを助けて何が悪い」はお義母さんの大義名分なんだもん､これからだって揉めますよ。お金がある方ってもトピ主さん夫婦が必死に働いているからであって､遊んで手に入れたものじゃない。でもお義母さんは､そこが解ってないんですよね。何だったら「〇〇家に嫁いだなら嫁は尽くして当然」とか思ってたりしてて。まあお義母さんには道理は通じないんでしょうねえ(ハァ) これからだってお金の流れに疑心暗鬼になりませんか？一緒に住んでいれば腹が立つばかり。精神衛生上の解決を目指した方が良いですよ。

トピ内ID：5283398198937ee4

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義姉に引き取ってもらう

🙂

あまなつ

2021年12月17日 14:15

トピ主さんが提示した3案は、どれも嫌だと泣かれて、話がそこで止まっているのでしょうか？トピ主さんとしては、同居の解消が一番いいですよね？＞できれば出て行ってもらいたいところなのですが、義姉のところは1LDKに夫婦＋子2人で住んでいるため現実的に無理があります。無理ですか？義姉さんのところは、恐らく賃貸ですよね？広いお家に引っ越してもらって、義母さんを引き取ってもらいましょう。義母さんを引き取れば、少ないとはいえ、いただいている年金は、仕送り以上の額はあるはずですから、それを生活費として義姉さんに渡せば、生活していけるんじゃありません？一人10万の収入で一人暮らしは出来なくても、それが二人になれば20万、三人になれば30万。それならやっていけると思いますよね？収入が少ない者同士、一緒に生活する事で助け合うって事でいいのでは？義姉さんのところで義母さんがお世話になるって事なら、ご主人が義姉さんに、義母さんの生活費として少し仕送りしてもいいでしょう。本来なら、今まで負担してきた義母さんの生活費の半分は、義姉さんにも負担して欲しいところ、なぜ仕送り？と思いますが、それで同居が解消できるならって事で、出来ればご主人のお小遣いの範囲で、月に2～3万とかなら、トピ主さんも納得できません？義姉さんも、扶養家族が一人増えるとは言え、これまでの仕送り以上のお金を家計に回せるわけですし、子供の面倒を義母さんに見てもらえば、義姉さんも働きやすくなる。（義姉さんのご主人を除く）みんなにとって、そう悪い話じゃないでしょう。ま、ご主人がどう考えているかってのが、一番重要ですよね。いずれにしても、ご夫婦で意見をまとめておく方がいいです。

トピ内ID：dc76ee8b1b9b055c

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まずは兵糧攻め

🙂

三色アイス

2021年12月17日 14:15

それは援助を横流ししたようなもので腹立たしいですね。だからと言って直ぐに追い出したりお金を出させるのも至難の業です。ここはまず出来ることから。食事の用意は一切しない、洗濯も一緒にしない。その他義母のためのお金は一切出さない、すなわち蛇口を閉めることから取り組むしかありません。

トピ内ID：e94f0f59726af19f

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同居解消だろうね

アップルサイダー

2021年12月17日 14:14

そういう我儘で嘘をつく人は治らないと思う。まあだからほとぼりが冷めたと思ったらなんやかやとやらかすと思う。だから義母と同居している間はトピ主さんが休まらないと思います。息子夫婦を意地悪だと言うのなら、その言葉を盾にして出て行って貰えばいいと思いますが。

トピ内ID：f79af38b2b4e0eea

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ご主人とまず対峙しなくては

🐶

どんた

2021年12月17日 14:14

＞上記の選択肢以外で何か良い案はないものでしょうか。ありませんよ。このタイプの義母さんはご主人をありとあらゆる手段で支配して自分の欲求を押し通そうとするのが常だから。手強いと思うよ、追い出しは夫婦で協力してやらないと相当難しい。ここはね、外で義母に聞かれないような場所で夫婦で話し合いです。ご主人が最終的に義母を放り出す覚悟が無いと言うならばあなたが孤軍奮闘しても全て無駄になるよ。息子が母親を捨てるなんて！嫁の癖に息子と私の関係に口出しするなんて！少しは優しさってものがないの！なーんて数々の戯言を延々と泣き落としで言い続ける様な相手でしょ？あなたとご主人が追い出しを実行する方向で気持ちが一致しないと何も解決できないよ。家から追い出す覚悟も無く、ここで引き下がって同居を継続すると必ずまたどこかであなた達に隠れてコソコソやると思うわ。それでも仕方ないと思うなら諦めて同居を続けるしかないよね。公営住宅という選択肢はあるし、今やらないともう追い出すチャンスは無いのでは？義母さんはね、最後の最後まで自分の娘が可愛いのよ。嫁にどう思われようと娘の為に動くのはどこにでもある話だから。ご主人と今後どうするか、しっかりと話し合って方針を決めて頑張れ。

トピ内ID：edf53d68db5a7aea

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軽費老人ホームは？

🙂

おばさん

2021年12月17日 15:46

私の親がこちらに入ってます。年金額で家賃がきまります。そちらにもあるかもしれませんので、調べてみたらどうですか。食事も出ますよ。

トピ内ID：f97cabb5e7de8cef

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同居解消

金曜日

2021年12月17日 22:32

なんだか義家族にトピ主さんが搾取されているようですね。義母も義姉もトピ主さんにとっては他人なのに、なぜトピ主さんの稼いだお金が他人に渡り、他人から多大なストレスを受ける羽目になっているのでしょうか。この件で、ご主人からは謝ってもらったりしていますか？仮に、ご主人が独身だったら、義母を引き取ることも、義母から義姉にお金が流れることもなかったと思います。そもそも、離婚したのは義母の勝手であって、それで困ったからといって息子夫婦の家に・・って考える時点でおかしいでしょう。なるべく早く同居を解消するために、トピ主さんの方で公営住宅を探してあげてください。同じ境遇の方が多いでしょうから「お友達がたくさんできますよ～」ってことでいいんじゃないでしょうか。義母は明らかにルール違反をし、信頼を失ったわけですから、同居解消は当然のことと思います。私なら、離婚した義母などそもそも引き取りません。トピ主さんは優しさに付け込まれているのかもしれませんね。

トピ内ID：a898226a2e1bc93d

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別居一択ですよ。

さらしな

2021年12月18日 11:32

うちには夫の姉が住んでます。経済的な理由ではなく、夫と結婚したときに、すでに身内は姉しかおらず。姉が「資金を出すから二世帯住宅を購入して一緒に住もう」と言ってきたのです。夫は姉に頭が上がらず、前の結婚もそのことが原因でダメになっていました（調査会社調べ）。私は「前の奥さんはお義姉さんを受け入れなかったのだろう」と考えていました。「わがまま」と聞いていたので。別にわがままなんて、いくら言っても問題ないので、私は二つ返事で同居しました。結論から言うと、姉はわがままではありませんでした。嫌がらせをしてきました。アルバムの写真がいつのまにか貼り直されたり、コンポスターの蓋が飛んだり、自家栽培のほうれん草に殺虫剤が撒かれていたり。でも、姉からは特に「ああして欲しい、こうして欲しい」とかいう要求はないんです。やりたいことは何の相談もなく勝手にやって受け入れるのが当たり前みたいな感覚。トピ主さんのところの義母さんも、似たようなカンジだと思います。自分がやりたいことは黙ってやる。認めないなんてことは認めない。夫が１４年前に亡くなったのですが、闘病中にようやく夫は「姉は夫の幸せなど願っていない」ということを理解してくれましたが、後の祭り。夫がもっと早く姉に対して厳しい態度に出てくれたら、同居の苦労なんかしなくて良かったのに、と今でも思います。夫さんを説得してください。もう別居しかありません。収入が低ければ入れる公団の住宅などもあるはずです。娘に仕送りしていて老後の資金など、貯まるわけがありません。あとは野となれ山となれで縁を切ることをお薦めします。うちの姉は夫亡き後も二階に居すわっています。家庭裁判所にまで持ち込みましたが、年金暮らしのお年寄りを住処から追い出すことは出来ないそうです。そうなる前に別居しましょう。

トピ内ID：d527bb8b17d8ecb3

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強制的に公営住宅に引っ越し

🙂

玄米米子

2021年12月18日 11:32

トピ主さん、やさしいですね。私なら公営住宅に引っ越してもらいます。義母さんの名義で公営住宅に申し込み、入居が決まったら引っ越し業者を頼み義母さんの荷物をそちらに運び込み、今の家の鍵は付け替えます。私なら夫と離婚覚悟でそこまでやります。そんな人と一緒に暮らしていけませんから。

トピ内ID：e9591b5972735a88

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今後の事を話し合う

🙂

ミク

2021年12月18日 11:32

苛めとかいう問題でなく、キチンと話し合わないと今後大変な事になります。義姉さんと、お義母様は近居で住めるシステムの公営住宅があります。そう言った工夫や情報を、主さんが提供してあげて下さい。その形ならば援助(月額を提示して)も厭わないと説明すれば良いと思いますよ。私も離婚してますが、一円たりとも息子に貰おうなんて思った事もありませんよ。寧ろ、上げる事を考えてます。

トピ内ID：c2ea936cef1304de

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