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二度と会う事はない、義母

レス47
（トピ主 2 ）
😑
カニクリームコロッケ
ひと
結婚して間もない夫婦です。私28歳（会社員）夫35歳（会社員）の共働き夫婦です。

夫婦仲は良好ですが、義母妹が関わると夫婦仲もギクシャクします。母子家庭（離婚）で育った夫には妹が一人。定職に就かない義妹、このご時世いつ無職になってもおかしくない状況。小遣いが足りなくなれば夫に頼ります。義母はパートで、夫が毎月小遣いから25,000円仕送りしています。義母は老後の貯蓄せずに遊びたい放題の日々、金銭が足りなくなれば夫へ催促。65歳の義母は年金前倒しで貰っています。夫の小遣いから仕送りしているので強くも口出しできず、甘やかす夫にも問題はあり義母妹に関してはずっと腑に落ちないままできました。

一度、義母も交えて金銭についての話し合いを設けようとしましたが義母より「私は特に話す事はないから」と。だったら、貴女（義母）の老後は一切知りませんよ。医療費が掛かる事になったとしても家計からの金銭は一円たりとも出しません。治療出来ずに死ぬか、義妹と夫で出来る限りの事をして下さいね。のつもりで義母とは今後一切、二度と会わない事にしました。
“二度と会わない”と夫に話したところ、承諾。
先日、夫から義母へ「彼女（私）は二度とあなたには会わない」と話してもらいました。夫からそう言われ、義母がどう思ったかは知りません。自分が気持ちよく暮らせればそれで十分、自分の事しか考えていない義母の事なので、嫁から二度と会わないと言われても何とも思っていない事でしょう。
いずれくる、義母の葬式にも出ません。
溜まっていた事だったので、吐き出してスッキリ!
夫の小遣いから仕送りと言えども、家計の貯蓄から同額を私の両親へも仕送りする事に決めました。夫もこの件は承諾。

こんな（義母のような）親になってはいけない。自分が親になったら子供から自立できる親になろうと改めて腹に決めました。

トピ内ID：9632454717

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トピ主さんに拍手！

❤
珊瑚
すがすがしいまでの潔さ！ 惚れ惚れします。 素敵な人生をお祈りいたします。

トピ内ID：0455492066

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ということは

041
へー
あなたの夫もあなたの両親とは二度と会わないんですね。 いやー、めでたしめでたし。 で、なんで自分の小遣いから仕送りしないんでしょう。 どう考えてもあなたが非常識な気がします。

トピ内ID：6748280770

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もう少し優しさをもてないの？

041
毒親の娘
私の両親も毒親でした。 その日さえ良ければの生活でしたから、学生の頃は給食費も払えず 私は中学からバイトをして高校もバイトでどうにか卒業しました。 貧乏なだけならまだしも、両親は気も荒く暴言もひどい。 また、こちらに書く事が出来ないような体裁が悪い話もあり 一体、どこまで子供が親のしりぬぐいをしないといけないのかと 悩んだ事もあります。 そんな両親で、付き合ってもメリットで考えるとゼロですが、縁を 切りたいとか考えた事はありません。 どんな親でも手元に置いて育ててくれた、その事に対する感謝の 気持ちは持ちたいし、我が両親は反面教師として子供に教えて くれてる事があるのだと。 毒親を持つと負担は増えるし苦労もしますが、それでもお母様が 窮地に立った時は、出来る範囲でいいので助けてあげて頂けませんか？

トピ内ID：9111606440

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最低最悪の鬼嫁

☀
みずき
自覚してください。 ご主人のお母様に、治療もせずに死ねとか一切かかわらないとか。 あり得ない言動に言葉もありません。 まあ、行く末、あなたのお子様にも同じことをされることでしょう。 ご主人も実母の件でここまで言われるとは。お気の毒としか言いようがないです。私ならこんな鬼嫁、即効離婚ですよ。 結婚して間もないのにたまっていたなんて。。 まあ、あなたには結婚生活は無理でしょうね。。 因果応報。。あなたにきっと戻ってきますから。

トピ内ID：2410286828

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結局

041
まるもも
二度と会わないのはいいんですが。 結局、今後もご主人はお金を渡し続けるんじゃないの？ それじゃ依存関係は変わらないよね‥

トピ内ID：9447401088

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えっ

041
wanta
＞夫の小遣いから仕送りと言えども、家計の貯蓄から同額を私の両親へ ＞も仕送りする事に決めました。夫もこの件は承諾。 これは理不尽ではありませんか？ トピ主さんの両親への仕送りだけ、家計からなんて。 トピ主さんの両親への仕送りも、ご主人と同様にトピ主さんの小遣いから としなくては平等ではないでしょう。 よくご主人承諾しましたね・・・。 息子に経済的におんぶに抱っこの義母なんて私も嫌です。 そういう親を持った男性との結婚は慎重にならざるを得ません。 しかしご主人の収入にもよりますよね。 こちらが爪に火をともすようにしての仕送りならば受け入れがたい ですが、世間一般平均より余裕があるのであれば 結婚前に事情をわかっていたのだし仕送りも仕方ないかも。 ご主人にとって母親が大事なのは不変だと思いますよ。 あまり頑なに拒絶してご夫婦の関係が冷えませんように。

トピ内ID：3817145168

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腹が立つのはわかるけど

041
疑問符
今までの経緯から、御腹立ちはすごくよくわかるんですけど、 トピ主さんのご両親にも同額の送金をして、ご両親はそれを受け取るんですよね？ なのに、ご主人は小遣いからで、トピ主さんは生活費から出すんですか？ それは不公平な気がします。 それに、トピ主さんのご両親がお金を受け取るのなら、 ご主人のお母さんと同じ立場になるんだと思うんですけど、 なぜ、ご主人の家族とだけ縁切り？ ご主人もあなたのご両親の葬式に出ないんですか？ なんだかんだ言って、トピ主さんにかなり有利なお話のような気がします。

トピ内ID：7313200544

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なんだか辛くなってきました

041
バレンシア
あなたの考えはごもっともです。 自立できない義親と義妹に二度と会わない野も、のたれ死にしようが知らないでいいと思います。 でもね、読んでいて辛くなってきました。 ご主人の気持ちです。 貴女に言われたことは、きっとご主人も百も承知なんですよ。でも、自分の親を見捨てられない・・・・・情が立ちはだかっているのでしょうね。 実際に、70，80と年を取っていく親を見て、自業自得だと言い切れる人はいないでしょうね。 だから、あなたの言うなりになるしかない。 でもね、一つだけ。あなたの実家にも同額仕送りすることは、なんだか腹いせというか、怒りの矛先をぶつけているだけのような気もしますね。 もちろん、ご夫婦で、共働きでしょうから、おかしなことではありません。 ただただ、読んでいて、辛くなりました。

トピ内ID：6750239635

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貫けるといいですね

❤
とーこ
そのような義母、義妹さんでしたら、困った事が起きたら会わない宣言された事などケロリと忘れて（ついでに仕送りして貰ってる事もケロリと忘れて）息子の嫁がその家族を助けるのは当然！と権利だけ振りかざしてきそうな気がします。 貫けると良いですね。 ところで旦那さんはお小遣い（＝個人資産）から仕送りしてるのに、貴方は家計（＝共有資産）から仕送りするんですか？ 後々、こういう不公平な部分が面倒事の種になる気がします。 やるなら貴方もお小遣いから捻出した方が、宣言に公平性が出て貫きやすくなると思いますよ。 ちなみにトピ主さんの実ご両親は仕送りが必要な生活なのでしょうか？ 実父母が仕送りを必要としてないなら、私なら父母名義の口座を作ってそこに入金し、通帳の管理は自分でします。 堂々とへそくりする感じですね。 で、貯まったら実父母へ何かプレゼントするなり、自身の将来の貯蓄にしたりと、夫婦の共有財産「外」の自由に使える資産を作ります。 どうせあてつけで仕送りするなら、自分の徳になる付加価値をつけたほうが、旦那さんの仕送りに対して寛容になれるんじゃないかしら。

トピ内ID：3410867211

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反面教師

⛄
トムヤムクン
人生、一番の師は、義母のような反面教師でしょうね。 「こういう人になりたい」より、「こういう人にはなりたくない」というほうが強いとも思いますし。 ですので、トピ主さんが二度と会いたくないと言って、それでコンセンサスが取れているなら、それはそれで良いとは思いますよ。 ただ一点だけ。 ＞いずれくる、義母の葬式にも出ません。 これだけは頂けませんね。 葬式は、亡くなった方へのものではなく、亡くなった方（及び親族）に関係のあった方々に対するけじめですから。 トピ主さんが出られないのは自由ですが、それで恥をかくのは、ご主人とトピ主さんご自身ですよ。

トピ内ID：6669853214

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義妹には

🐱
匿名
援助はどうなったんですか？

トピ内ID：7707930923

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キリギリスのままで

041
ひいろ
不思議ですね、義母さんの年齢からしたらいわゆる団塊の世代で、貯蓄が容易なはずなのに、親戚にも似たような母子がいます。 こういう金銭感覚のひとは、今さえ楽しかったらいいと考えているようで、関係の無い私のほうが危っかしくて見ていられません。 トピ主さんの考えも正しいし決意の程もわかりますが、義母さんは実の息子だからいざとなったら何とかしてくれると高をくくっているんでしょう。 ご主人もこの件は承諾とのことですが、将来どうなるかは不明です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたはこれから義実家に関わらないと宣言してスッキリしたようですが、実の母親と妹の絆を断ち切れるでしょうか、ご主人の気持ちまでは推し量れませんよ。

トピ内ID：6746856468

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一点だけおかしいですよ

041
既婚男
あなたは家計から出しているようですが、本来、あなたの小遣いから出すべきでは ないのですか？旦那さんと同じようにね。 その条件ならば、トピ主の旦那さんも、トピ主のご両親に二度とあう必要はないし、 老後も家計から一銭たりとも出す必要はないし、介護も手伝う必要もなし、 葬式にも出なくていいってことですよ？ それを旦那さんにも言ってあげてくださいね。 自分の親だけは別って言うのは無しですよ。卑怯ですよ。それは。 夫婦は条件を同じにしないと不公平です。 そのようなトピ主が、こんな親になってはいけないなんて言うのはちゃんちゃらおかしいですな。

トピ内ID：7055591633

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まっ　何ともはや・・

🐱
ａｋｉ
結婚間もない貴女の行動・・せっかちな性格ですね～先手必勝でしょうが貴女多分負けていますよ（笑） どのような経緯でご主人と結婚されたのか分かりませんが、そんな親と妹がいて気にならなかったのですか？ 子に依存して生きていた人がその歳になって自立できると思いましたか？結婚する前に確認＆納得しておかないとダメでしょ 断言します！ご主人も結婚生活にも慣れ、その内にそのような貴女への態度に不満も出てきます。　その時貴女はどう対処しますか？ だって貴女の親へは生活費から・・旦那様の親へは夫のお小遣いからとは、どう思われます　平等では無いですね。 それより何も今から夫の親の葬儀も無視・・それほどに貴女は援助によって生活に困窮しているのかしら？言い過ぎですよ。 子供からの独立も良いですがその前に倫理観を持った親になるのが先でしょう。 義親の生活のだらしなさと貴女の精神性とは別だと私は思います。因みに私達も主さん家と似たような姑の面倒を見てもう40年になります 援助した金額、豪邸一軒建ちます。面白くないです。でも最後はちゃんと見送りたいですね。人として・・。　

トピ内ID：1384720084

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もう少し優しくなれませんか？

041
おはぎ
主さんは、自分の意見を持った立派な方だとは思いますが、ちょっと強引ですね。 確かに、金銭面で子供に頼ってくるなんてダメ親だと思います。 ご主人も母子家庭で育ててもらった恩があるので、渡してしまうのでしょうね。親子の間では暗黙の了解になっているのだと思います。 ご主人のお小遣いから出しているのを容認しながら、自分の親にまで送るというのはどうでしょうか。 目には目をという精神は、ちょっと怖いですよ。 二度と会わない、葬式にも出ないなんて。 悲しいですね。主さん、そんなにお姑さんが嫌ですか？ ご主人もご主人です。もっと強くなって反論してほしいです。 主さんの気持ちが変わることを願っています。

トピ内ID：9575658867

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不思議

041
サファイヤ
お気持ちわかります、疎遠でかまわないでしょう。だだ疑問なのは、旦那さんは小遣いから仕送りなんだよね？なのに、トピ主さんは家計からなの？なんで、ご自分の小遣いから出さないんですか？トピ主さんのご実家は仕送りするほど困ってるの？その分貯金した方が良くないですか？不思議なんですが？もし旦那さんと喧嘩した時に突っ込まれませんか？

トピ内ID：0246371025

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疑問

041
薫
義母様に何の問題もないとは申しませんが、 絶縁、ましてや、葬式にも出ないというほどのことでしょうか？ 義妹様については、定職に就いていない等、将来トピ主様夫婦に負担が かかるのではと心配する気持ちは理解できます。 義妹様からのお小遣いの要求は今後一切応じない方向でいいと思いますが、 義母様への生活支援の2万5千円はそれほど問題でしょうか？ もちろん、毎月上限なく催促ということであれば改めるべきと 思いますが、毎月決まった金額であるなら目くじらを立てるような ことはないと思います。 ＞家計の貯蓄から同額を私の両親へも仕送りする事 それなら義母様への仕送りも家計から出すべきです。 ＞自分が親になったら子供から自立できる親になろうと ＞改めて腹に決めました。 ご立派な心がけと思いますが、そうなる前に貴女との結婚生活をご主人様が 耐えることができるでしょうか？ 申し訳ありませんが、私には自分の母親の葬式にも出ないと公言するような 人と人生を共にしたいとは到底思えません。

トピ内ID：5779237999

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トピ主です

😑
カニクリームコロッケ トピ主
ひとつだけ、訂正します。 主人の小遣いではなく、主人も家計より仕送りしています。 25,000円が毎月定額になっているので、ごちゃ混ぜになっていました。 毎月の生活費を払い終えて、家計貯蓄より義母への仕送り額を主人へ渡しています。 主人のお小遣いに25,000円を上乗せしています。 分かりにくくてすみませんでした。 もちろん、私の両親へも二度と会わなくてかまいません。 私は会いますけど。主人も義母達と会っているように。 もう義母達はもう関わりたくないだけです。 ここに書ききれない事も、過去には多々ありました。言われてきて、されてきました。まう嫌なんです。 主人も、もう関わらなくていいと言ってくれました。 それに甘える事にしたまでです。 子供が出来るまで、稼げるだけ二人で稼いで、子供への養育費・自分達の老後生活を守っていきたいだけです。 スッキリしたくてここに書き込みしただけです。 この場をお借りしただけです。 私の意志は変わりません。

トピ内ID：9632454717

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気持ちはわかるけど

041
通行人A
＞　医療費が掛かる事になったとしても家計からの金銭は一円たりとも出しません。治療出来ずに死ぬか、 幸い口には出していないようですけど、これを実際に言ってしまったら、 絶対にトピ主さんの方が悪くなります。 少々のお金の話と、生命に関わる話とでは次元が違うからです。 下手にヒートアップすると、却って言質を取られて ドツボにはまるケースはままありますから、くれぐれも自重してください。

トピ内ID：9172523512

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一度しかない人生を

041
にゃんちゅう
義母にイライラして生きるなんて勿体ないですよね！ それで良いと思います。 後先を考えずに浪費する人間はろくな奴がいない。

トピ内ID：1931390865

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結婚してまだま間もないんですよね？

🐧
まりも
どれくらいの期間のおつきあいかわかりませんが、義母さんとのお付き合いもまだ間もないのに、堪忍袋の緒が切れるのが早くないですか？これじゃ、我慢も理解もしあわないうちに、ただ嫌いだからお付き合いやめましたってだけですよね。御縁あって家族になった人に、そんなに短期間で切れていたら、これからの子育てや人間関係もすぐにダメになっていきますよ。 義母さんや旦那さんにに「そんなに好き勝手するなら、老後の面倒は見る気になれない」と率直な気持ちを話しましたか？ 会わないの一言で、全て理解してもらえると思うのは主さんの甘えだと思います。

トピ内ID：4025934586

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ヨコですが。。。

♨
母親
いつもこのようなトピで ＞あなたのお子様にも同じことをされることでしょう。と言う方が必ず いますが、全く理解できません。 トピ主さんが義母と同じように自分の子供に迷惑をかけること前提ならとも かく、 ＞子供が出来るまで、稼げるだけ二人で稼いで、子供への養育費・自分達の 老後生活を守っていきたいだけです。 と言ってますよ。このような考え方をしている姑で息子夫婦とうまくいって いない人なんて周りにはいませんよ。 トピ主さんが義母と同じ道を歩むとは思えないのですが。。。 それとトピ主さんが義母と二度と会わないのであれば、 ＞夫もあなたの両親とは二度と会わないんですね。 これも意味がわかりません。トピ主さんの親が夫に迷惑をかけているなんて どこにも書いていませんよね。 夫がかわいそうだとか、トピ主さんの優しさが足りないとか批判している人 多いけど、かわいそうなのはトピ主さんだよね。世の中には素敵な尊敬でき る姑がたくさんいてるのに、この義母はそうではないのですから。

トピ内ID：5621134346

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いいんじゃない

041
よかいち
実際いい判断だと思います。 ただ何の書き込み？ 自分で正しいと思って行動したならそれでいいじゃん。

トピ内ID：2203779078

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トピ主さんがなぜ批判されるの？

🎶
yukarin
もう少し優しくとか何とか。 こんな義母、私も嫌だけどな。

トピ内ID：8417639112

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お金出し続けるだけで立派。

041
わからないのかなあ？
それで良いと思います。早めに手を打っておいて正解です。 時間が経つとどんどん難しくなるだけです。 似たような義母義妹義姉をもつ人のトピが時々たちます。 浪費家で老後の貯金してない義母と無職あるいは定職のない義姉妹。長男を当てにして仕送り、まとまった出費の要求。 でも自分たちは贅沢三昧。デパ地下の総菜、外食、旅行。節約とは無縁。 こちらは見捨てることも出来ず悩みます。 夫が金銭援助し続けるのは仕方がない。でも自分は関わらない。 そういう風に割り切れるなら、それが一番です。 批判している方はそう言う人が身内にいないか、同じ立場になったことがないんでしょう。 どうぞ同居して義母の面倒も、無職の義姉妹の面倒も最後までみてあげてください。 裕福でそこまで出来るなら、それでいいでしょう。義姉妹の子供の学費まで出せますか？ 同じ目に会う、って言う人は、つまり自分は義母と義兄弟に尽くしお金がなくて 同じような老後を迎え、自分の子供とその配偶者に迷惑をかける、という意味なら わかります。同じ悲劇を繰り返さないために、きちんとした線引きは必要です。 お金出してるならそれで十分立派ですよ。

トピ内ID：0095725914

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トピ主です

😑
カニクリームコロッケ トピ主
レスを下さった方で、下記の様に仰っている方もおります。 >世の中には素敵な尊敬でき る姑がたくさんいてるのに、この義母はそうではないのですから。 全くその通りです。 正直、私は「常識ある姑・たかる事をしない義親」と出会いたかったです。 残念に思います。 けれど、主人と結婚した事は一つも後悔していません。 スッキリ吐き出したくて発言小町に書き出したまでです。 このレスで終わりにします。 この場でスッキリできて良かったです!!

トピ内ID：9632454717

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私ならその結婚あきらめます

041
そんな義母義妹嫌だ
毎月仕送りが必要、且つ息子に援助してもらって当然な態度 の母親と妹を持つ男性との結婚。 想像しただけで耐え難いです。 将来もっともっと依存される可能性も大きいですし、 息子としては母と妹を放っておけないのが人情でしょうから、 それを阻止すれば夫婦関係も難しそうです。 トピ主さんとしては、自分の親にも仕送りをすることで 気持ちに折り合いをつけたのでしょうけど、 根本的な解決ではないですよね。 だからこそ気持ちのやり場がなくて投稿されたんだろうと思います。 お気の毒です。 私ならそういう家族を持つ男性とわかっていながらの結婚 は泣く泣く取りやめるだろうと思います。 トピ主さんは結婚をやめる選択肢はなかったのでしょうか。 どうしてもどうしても好きであきらめられなかったのでしょうか。 それも人情だと思いますので、結婚したことは否定しませんが、 彼の環境（息子に経済的に依存する母と妹）を知りながら 結婚したのもまたトピ主さんの選択ですよね。 結婚している間は、そのモヤモヤした気持ちは続くと思います。 自己責任とはいえ、同情します。

トピ内ID：6242519573

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忘れましょう

041
うちも
ご主人も関わらなくていいと言うくらいのダメ親子ってことですよね。 ここにも書けないくらい、いろいろなことがあったんだとお察しいたします。 もう忘れてください。 あなたのような人、たくさんいます。

トピ内ID：3983830951

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意味不明が一人・・・

041
ええ！
>あなたの夫もあなたの両親とは二度と会わないんですね。 >いやー、めでたしめでたし。 ↑この主張はなんだろ・・・（汗） まるで、小学生の女の子が、「私あの子がキライだから、あなたもしゃべったらダメ」と、友人に言ってる光景とダブります。（今時いないか！？） トピ主さんもそんなこと言われたからって、「私の両親へも二度と会わなくてかまいません。」なんて言わなくてもいいと思うよ？子供の主張だから。成り行きでトピ主親にも送金することになったけど。

トピ内ID：1429046533

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何故、トピ主さんが非難されるの？

041
タヌキ
私は、トピ主さんは正論を言っていると思います。 先の事も考えずに遊び回る義母、義妹は最低です。 金がなくなれば息子に、こづかいをせびるなんて最低な母親です。 私は、将来の事について話し合いを求めたトピ主さんは、いたってまともな方だと思います。 トピ主さんを非難する方々、きれいごとを言っていませんか？

トピ内ID：9092082120

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