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結婚式でのサプライズをせがまれています

レス23
（トピ主 2 ）
🙂
尹
話題
この度妹の結婚が決まりました。結婚式の日取りも決まり、今からとても楽しみにしているのですが、気掛かりなことがあり投稿しました。 妹の披露宴中に行うサプライズについてです。 話は少し前に遡ります。 半年ほど前に私の結婚式があったのですが、そこで妹からサプライズがありました（内容はコロナ禍で参列出来なかった私の友人や妹からのビデオメッセージ）。私の親族からは「とても良かった！」と好評だったのですが、妹が私たち新郎新婦に内緒でサプライズを決行したため、夫があまり良い顔をせず（当たり前ですが）、私が妹の代わりに夫に謝りました。善意でやってくれたことだから、妹には言わないでおこうと夫と決め、この話は終わりになりました。 これでこの話はひと段落・・・と思っていたのですが、私の母から「妹があんなに素敵なサプライズをしてくれたんだから、妹の結婚式でお礼にサプライズしてあげて。妹も楽しみにしている」と言われました。正直、私の結婚式の二の舞は踏みたくなかったので「それは分からない。期待はしないでほしい」と返答しました。 実際に妹は私からのサプライズをかなり楽しみにしているようです。妹からのサプライズがかなり手間がかかったものだったので、私にも同等のものを望んでいると思います。 妹の旦那さんに許可を取ってやる方法も考えたのですが、義姉である私からお願いされたら、もし嫌だったとしても断れないだろうなあと思いやめました。私の夫はサプライズ自体は大好きな人なので、妹の夫がもしサプライズをやるならそれを私たち夫婦が手伝うという形ではどうか？と母に聞いたところ「妹は私主体でのサプライズを楽しみにしている」とのことでダメでした。 結婚式に対する価値観が私と妹＆母でかなり違うようで、上手い落としどころが見つからず困っています。アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：9517bdfd4f84103d

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もはや、サプライズではない

🙂
はな
妹さんが、望んでいる時点で、サプライズではなく、要求・要望・お願い、ですね。 それに対して、応えてあげたい、と思うかどうかだけなのでは？ ＞夫があまり良い顔をせず（当たり前ですが）、 この、「当たり前」という意味はどういうことでしょう？ 新婦側だけが盛り上がって…、とかいう意味ですか？ 新婦側、新郎側がそれぞれに祝う（盛り上がる）というのが 自然な流れだと思うのですが、それで「良い顔をせず」とは？ トピ主さんのご主人のサプライズ嫌いは、妹さんには関係ないです。 妹さんが強く望み（期待し）、新郎さんもサプライズ好きだと わかってるなら、考えてあげてもいいんじゃないですか。 トピ主さんが、ご主人に気を遣ってしまう、というのなら、 「妹にどうしてもと頼まれて」と言えば（実際、そうだし） 済むんじゃないかと思うので、結局のところ、妹さんの 望みをどの程度、応えてあげたい、と思うかどうか、だと思います。

トピ内ID：541a2f2d2554617b

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サプライズとは？

🙂
はな
サプライズ好きなのが、妹さんのご主人だと、トピの内容を勘違いしてました （先ほど、レスしたものです） ＞私の夫はサプライズ自体は大好きな人なので とあるのに、 ＞夫があまり良い顔をせず（当たり前ですが） 余計、違和感があります。事前に相談があれば、サプライズではないし、 いったい、どんなサプライズなら、ご主人のご機嫌を損ねずに 済んだのでしょう？ それに、トピ主さんが「当たり前」と同意するのはなぜですか。 トピ主さん ご夫婦の問題（トピ主さんが、ご主人の機嫌を気にしている ように思える）は、妹さんのご結婚には関係ないです。

トピ内ID：541a2f2d2554617b

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妹へのサプライズではなく

🙂
はなこ
本文に、貴女の夫が妹のサプライズに嫌悪感を示した、夫はサプライズは好き、とあります。 もしかして、夫が妹からのサプライズを嫌がったのは、ビデオメッセージが新婦宛の物しかなかったから？ 新婦側は盛り上がるでしょうけど、新郎はおいてけぼり、新郎親族も列席者も「新郎へのサプライズは？」と感じるところがあります。 サプライズするなら新郎新婦に平等に。 妹が、貴女主導が良いと言ってるなら、企画が貴女、ということで済みます。 例えば新郎新婦の親や祖父母へのインタビュー等、両家へ配慮したものなら会場のみんなが楽しめると思います。

トピ内ID：6f5bde9d59fc6138

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補足させてください

🙂
尹 トピ主
はなさん レスありがとうございます。字数制限で書き足りなかったので補足させてください。 私の結婚式の時に夫から私へのサプライズもあったのですが、夫からのサプライズも妹と同じビデオメッセージで、披露宴の進行上、妹のサプライズが夫のサプライズの直前に組み込まれていました（妹は夫のサプライズを手伝っていたので、夫がサプライズをすることは知っていました）。夫はそこまで怒ってはいませんでしたが「せめて一言聞いてほしかったし、サプライズ方法もダダ被りだったからちょっと考えてほしかったな」と言っていました。 私も最初は少しはお返しにサプライズしようかなと考えていましたが、いろいろとネットで調べていると「家族はホスト側だから出しゃばってサプライズをするのはおかしい」という意見が大多数でやめました。私の結婚式のときは友人を呼べなかったので家族からのサプライズがあってもおかしくないと思いますが、妹夫婦の結婚式は友人もそれぞれ招待するようなのでやめておいたほうが無難かなと思っています。

トピ内ID：9517bdfd4f84103d

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おねだりしている時点で

🙂
おめでとうございます
もう「サプライズ」とは呼べないような気がしますが…。 それはさておき、新郎やそのご両親・親族は、サプライズがあっても平気なのかがご心配なのですよね。 サプライズされるのが苦手な人も一定数いますし、新郎側からのサプライズが何もないのに釣り合いが取れなくて嫌、という気持ちになるかもしれない。 その点を、お母さんに相談されてはいかがですか。実はトピ主結婚式の時に夫さんが～というのは伏せておいて、一般論として危惧を伝えることはできると思います。 「内緒で何かをする事で、あちらに不愉快な思いをさせてしまったら、せっかくの結婚に水を差してしまうから心配で」と言えば、お母さんと問題点を共有できると思いますよ。

トピ内ID：bc5e194842a092d3

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無理なら無理と言っておいた方がいいのでは

🙂
たから
旦那さんが妹さんのサプライズにいい顔をしなかったのが良く分かりません。 新婦側ばっかり盛り上がって腹立つ、新郎側が何もなくて見劣りするじゃないか ということでしょうか。 そのビデオが30分ぐらいあるとか、元カレが出てるとか、下品な出し物だったのならどうかと思いますが、新婦の参列できない友人達によるお祝いメッセージなんて罪のない内容ですよね。 仮に男女が逆だったとしても「そんなにお祝いしてもらえて良かったね」と喜んで見守るという配偶者の方が多いように思います。 そもそも結婚式自体、気持ちの上でもゲストのテンションも新婦側のウェイトの方がはるかに高いものだし。 だから謝ったトピ主さん、謝らせるような不機嫌を見せた旦那さんの方が不思議な感じがします。 私は新婦側で何かサプライズがあった時に新郎がいい顔をしないのが当たり前とは思いません。だから義弟さんも絶対嫌がるとも思いません。 もしトピ主さんが妹さん並みに手間をかける気持ちはある。ただ新郎が気を悪くする事が一番ネックだというなら、私は新郎に話を通してもいいと思います。 新婦側だけが盛り上がるのが良くないと思うなら、例えば新郎側の友人も含めたメッセージを集めるでもいいだろうし。 そうじゃなくて、ネタも思いつかないし、手間もかけたくないし、とにかくやりたくないのなら妹さんに事前に無理だとちゃんと言っておいた方がいいと思いますよ。サプライズの是非の問題じゃなくて「あなたみたいにうまくできないし、私がこういうの苦手って知ってるでしょ」という感じで。下手に「新郎さんが良く思わないかも」とか言ったら、旦那さんが嫌がったことがバレそうですし。 当日ワクワクしてたら何も無かったよりは、無理なら無理と事前に言っておいた方がいいと思います。 そしてめちゃくちゃ真面目で心のこもった感謝と激励の手紙を最後にそっと渡す位でいいのでは。

トピ内ID：f2c3f0a371143101

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やるやるからの

🙂
通りすがり
やらないってのが一番のサプライズになるのでは 妹さんはいつくるかなと披露宴終盤までワクワク、ソワソワ 最後に「え？ないの？」とビックリ！ なんてね（笑） トピ主の旦那さんはサプライズを仕掛けるのは好きだけど、受ける側になるのは苦手か、思わず苦笑または赤面してしまうようなサプライズだったのでしょうかね だから義理の弟にはネタバレしてサプライズを仕掛ける側に回ってもらおうとしたとか で、妹さんの希望は姉から妹へのサプライズなんですよね？ 屁理屈だとは思いますが、トピ主主体で妹以外はみんな仕掛け人という事にして、妹にだけ内緒で義理の弟に参加してもらえばいいと思いますよ サプライズだから妹さんには絶対内緒ねと念を押すか、顔に出やすい彼なら彼にも内緒で進めるか状況次第ですが サプライズ好きな旦那さんと一緒に考えて、楽しい結婚式になるといいですね

トピ内ID：d983d679f09f3c0b

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トピ主夫婦の気持ちに賛同

🙂
m
追加レス読みましたが、夫やトピ主さんの気持ちに賛同してしまいます。 やはり、親族か友人がサプライズする時は、配偶者に許可を取ってからするものだと思うんです。 だから、夫のサプライズ内容と丸被りしてしまった件も失礼だと思うし、夫も新婦へサプライズを用意していると知っていたのなら、新婦側だけの結婚式ではないのだから、そればかり...っていうのは正直新郎側の親族にも無配慮なことだったと思います。 妹さんは本当に良かれと思ってしたことなので、何も指摘せずトピ主さんが謝って終わったというのが、夫なりの落としどころだったのでしょう。 でも、親族友人もみんな集まる一生一度の結婚式にしこりが残るようなことをされて、今度は妹さんの式でその二の舞になってしまっては大変です。 妹さんを恨んでいるから言うことを聞きたくないというのではなく、あくまで妹さんのご主人側への配慮が大きいでしょう。 サプライズなら結婚式以外の場でするか、それに理解してくれないようであれば、一度妹さんとそのご主人とトピ主さん夫婦で会って、過去の経緯の話をすることと、どの程度だったら可能なのかを伝えること。そして逆に、妹さんのご主人からの意見も聞くことですね。

トピ内ID：a93e69f0aab5a068

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なるほどね

🙂
みそ
トピ主さんの旦那様は自分の結婚披露宴で、新郎の立場でありながら新婦(トピ主さん)にサプライズを仕掛けるほどの「サプライズ好き」なんですね？ 妹さんは旦那様を手伝っていて旦那様のプランも知っていたのに、自分の手の内は明かさずに、披露宴の進行上も何の配慮もしなかった、と。 旦那様がご機嫌を損ねるのも無理はないですね。 同じ失敗を繰り返さないために、妹さんの旦那様に確認してみればいいのでは？ 許可を得るためではなく、妹さんの旦那様のプランと重複していないかどうか。 トピ主さんやお母様が、余興＝ビデオメッセージ＝サプライズと考えているのかどうかは別として、妹さんが楽しみにしているのは、お姉さん目線で編集されたビデオメッセージだと思います。 その内容に「サプライズ」を期待しているのではないでしょうか。 妹さんが楽しみにしているというなら、ネットの意見など無視して「サプライズ」を用意してはどうでしょうか。 もちろん、面倒くさいからネットの意見を盾に断る、とするのもアリですが。

トピ内ID：ab6be5247e7a0cf7

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サプライズの内容

🙂
３匹のくろねこ
私はサプライズに否定的なのですが、 友人が 「私の披露宴サプライズいっぱいなの」と嬉しそうに言うので、話を聞くと サプライズで祖母に花束贈呈 サプライズで友人にプレゼント サプライズで新郎に内緒で紙吹雪の演出 とかでした。そういうサプライズなら良いなあと思います。 私はサプライズで余興とかスピーチには否定的です。リスク高いと思います。 上記のようなプレゼントするのならいいんじゃないでしょうか？ 大きなバルーンアートを会場にプレゼントするとか、シャボン玉や花火の演出をプレゼントするとか。 お金掛かるかもですが、ちょうどいい落としどころだと思います。

トピ内ID：f92df34488e87e90

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恩師登場

🙂
長女
ビデオメッセージ(最近の披露宴はリモートによる演出可能)で 幼稚園や小学校の先生から「お祝いメッセージ」を頂戴したら？ 「新婦の妹ちゃんはイタズラばかりで先生方も苦労したものですが 無事結婚できて良かったですね。お母様も役員、、、なさった記憶 はあまりありませんが賑やか、いえ明るいお母様でしたよね」 母娘ともにサプライズ好き、しかもリクエストまで。 いい加減、「おとなしくなれ」と伝わるようになさったら？ ご実家、あまり上品ではないです。 サプライズになるかはわかりませんが 新郎新婦は黙っているのに親戚から 「春にはお子さまも産まれると聞き、本当におめでた続き」と サプライズ？で発表され、挙式後に揉めた人もいます。

トピ内ID：8f036b58e2295143

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別のサプライズにしては？

🙂
びー
別のサプライズにしてはどうでしょう。両家族でのハンドベル演奏とか、会場みんなから一斉に「おめでとう！」の掛け声とか(事前に練習する)、みんなからの何か手作りのものとか。発想が貧困で申し訳ないのですが、何かいいのがありそう。

トピ内ID：083f158265f2d165

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妹＆母は手も込んでいて気にいる内容じゃなきゃ受け入れない

🙂
母がやればいいのに
サプライズをせがむ妹＆母は自分が望む内容の手の込んだサプライズでないと、せっかくやってあげても受け入れませんよ。 だから最初から一貫して「ゲストがいる披露宴ではホスト側はサプライズはやりません」と断っておいた方が良いです。 ＞「家族はホスト側だから出しゃばってサプライズをするのはおかしい」という意見が大多数でやめました。 →その通りです。 前回はコロナで親族以外の来賓も一般招待客もいなければ例外的にありですが、 ゲストがいるならホストによるサプライズは無し。と言い切りましょう。 妹さんは楽しみにしていると圧力をかけるお母様へは「わたしは家族だけでやる結婚式なら考えるけど、友人ゲストのいる披露宴ではホストである私はサプライズはやらない。どうしてもやってあげたければ、私たち夫婦に頼まずにママが自分でやったらいいのよ」と断りましょう。 非常識な妹さんの要求をのむことは、非常識の上塗りしかあり得ないってこと＝やめるべき 一般的にゲストにとって微笑ましく、トピ主さん主体で実現可能な事と言えば、会場装飾やフラワーシャワーやシャボン玉などの演出のサプライズ・プレゼントでしょうが、持ち込み料金含めてかなり高額なお金がかかる割に、新婦本人が望む手間暇かかってないと言う難癖を妹さんが付けて当日と後日のダメ出しの可能性も高いです。 折角大枚はたいてサプライズ演出やってあげたのにダメ出し食らっちゃ踏んだり蹴ったりでやってられないですよ。 サプライズ一切をやめましょう。

トピ内ID：cf4d9a0e4b2d20fb

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会場を通したサプライズ

🙂
ゆり
妹は会社関係者や友人を招待するなら、もしかして友人や同僚の余興ありでしょうか？ だとすると、映像系は多分どこかで被ると思います。 ましてや妹自身、姉の友人とかに一人でアポ取って映像出演依頼出来るようなコミュ力のある人ならば、集まる友人も大体似たようなものではないでしょうか。 個人的にオススメは、式場が持っている演出プランを一つ拝借してお金を出す方法です。 それには新郎に相談する必要が出てきます。 そういう流れなら、新郎新婦双方に黙ってサプライズして気まずい…という事もないし、式場と決めたタイムテーブルを邪魔せず組み込めると思います。 そういう申し出も多数あるでしょうから、あちらの引き出しも教えてもらえるだろうし。 派手好きなタイプなら、シャボン玉やプロジェクションマッピングなど、会場を一瞬埋め尽くす系のものはどうでしょうか。 他のゲストも見て楽しいですし、余興ではできない内容です。 お金はかかるかもしれませんが、プロのアドバイスあり、新郎許可あり、余程のことがないとハズレなし、ゴージャスな演出で盛り上がる…と、金をかけても身内だから周囲も恐縮させないしトピ主も労力を大幅に削れます。 結婚祝いと、妹のサプライズにかけた成果と時給分と思って…（ある意味勝手にした事ですが） 妹には終わってから話をするなら、 「色々考えたけど、今の若い子は動画に慣れているから、もしかしたら友達から妹ちゃんと似たサプライズがあるかもと思って避けたの。 キラキラのウェディングドレス姿の妹ちゃんはお姫様だよ！という気持ちを込めて、身内だから出来る、会場を目一杯使った演出をプレゼントさせてもらったよ」 とか。

トピ内ID：3d291d08f3823d2c

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それはただのお祝いリクエスト

🙂
りりん
それはサプライズじゃなく、本人からの、内容を隠したお祝いのリクエストです。 だから、受けたら良いと思います。 これで何もしないとか、ずいぶん意地悪だなぁと思います。

トピ内ID：e4f311dd46297eed

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通常の式のように親族席で見守りたい

🙂
うぐいす
＞私の母から「妹があんなに素敵なサプライズをしてくれたんだから、妹の結婚式でお礼にサプライズして?>あげて。妹も楽しみにしている」と言われました。 母親からの情報ならですね 親が噛んでいるのなら、親を通して説得してもらえばいいんですよ 母親にそのまま話して、通常の式のように姉として親族席で見守りたいと姉が言っていたと、 お母さんから妹さんにサプライズはないことを説明してもらえばいいのではないでしょうか きっとお母さんなら、うまく丸めてくれると思います。 お母さんには、「正直、私の結婚式の二の舞は踏みたくない」と口止めしつつ相談しましょう。 妹が自分のことを思ってしてくれたことだから、親にも言いたくなかったが、 先のサプライズがいい印象で受け取られてないことや感じ方は人それぞれであること。 夫からのサプライズと妹はダダ被りしていたことは現場にいた母なら知っているでしょう？ 自分の結婚式とは違い、妹の結婚式は通常に近い式をあげることになる 平常時の結婚式同様の対応をしたい。親族として出しゃばるようなことは避けたい。 サプライズは人によって感じ方が違います。 自分がしたお返しとしての期待が大きい分「妹さんの思っている通りのサプライズ」は、 かなりハードルが高くなっていると想像できます。 しても、しなくても、どちらにしても落胆されるのなら、 通常の式のように親族席でにこやかに見守りながら過ごす方がいいと思います。 妹さんの行動で、ご主人が妹さんにいい印象を持てなくなっているのは事実ですから。

トピ内ID：cff4fab99bc1e878

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まあ、無難に

🙂
ひとみ
うーん、サプライズになってないですよね(笑) でもまあ、姉からの特別プレゼント、と捉えて 無難になにかやってあげたら？ 例えば、お姉ちゃんから妹へのサプライズということで 「姉妹しばり」で、小さいころからの姉妹や家族との写真や 動画をベースに、姉だからこそ知っている、 小さいころお気に入りだったぬいぐるみや 思い出のお店、使っていたランドセルなんかの 写真も盛り込んで、最後に、飼っている（かつて飼っていた） ペットの写真に「妹ちゃん、おめでとう」なんて添えて 「泣かせ」に持っていく！(笑) なーんてどうかな？

トピ内ID：57e65ea1f636e311

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とりあえず、１回はっきり断る

041
詩音
トピ主さんとしては、やりたくない気持ちが強いのですよね？ ならば期待をもたせるよりも、はっきりと断る。 その上で本人に内緒で突然何かプレゼントするとかはどうでしょうか？ サプライズって別にビデオメッセージだけを指すわけではない。 トピ主さんが楽器や歌が得意なら、妹さんに向けて曲披露とか。 妹さんが生まれた時と同じ体重のヌイグルミを準備して、妹さんから両親に渡してもらうとか。 ウェルカムボードをトピ主さんが作成するとか。 トピ主さん夫はサプライズ好きなら、もっと良いアイディアを出してくれるのでは？ とにかく一度「私達の結婚式でしてくれたようなムービーを作るつもりはない。」と、はっきり断りましょう。

トピ内ID：f7a09855f0010cff

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私なら

🙂
いろは
サプライズ以外で、なにかプレゼントをします。 妹さんのサプライズの時の労力に見合うなにか？ 妹さんの旦那さんにも相談してみて、何か特別な贈り物をされてはどうでしょう？ 贈り物がサプライズの代わりということで、勘弁してもらいます。

トピ内ID：98fb222b98b233ab

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友人がそれで大失敗した…と嘘をついて断る

🙂
ごはんだけ
式に沢山の参列経験があって 身内にプランナーがいる友人に案を相談したんだけど、 親族がやるサプライズは仕掛けた側の親族は大満足だけど、 他のゲストや、相手の親族からは大ヒンシュクらしく… 何人も痛い目を見ている子を見た。 という話を聞いた。 私は妹のように上手くやる自信はない。 妹は喜んでも、相手のご家族が喜んでくれるかは分からない。 結婚式で、妹側の親族の信用を欠く事になったら しんどいめにあうのは妹だから。 私はそこまで責任を持てない。 サプライズはできない。 けど、心から全身全霊でお祝いします。 …というのを、お母様と妹に言います。 それでもブーブー言うなら、 ご主人に許可を取って、 参列者には妹のサプライズがヒンシュクをかっていた事を 打ち明けるしか無いかと。 そこまでオネダリされたら、 もはやサプライズになってないじゃん。 「何かしてくれる」ってソワソワしてる時点で サプライズになんてならない。 もうビシッと言ってやった方がいいと思います。

トピ内ID：ba327155ccfc0bb0

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提案です

🙂
人生の後半
サプライズの内容です。 やはり、メッセージ＋ビデオが一番お金がかからず、演出もしやすいです。 今回出席しない、恩師、妹の友人、親戚、近所のおじさん、おばさんなど４〜５人。それぞれ３０秒ほど。簡単な下書きはこちらで用意してもいい。それぞれと写っている写真があればなお良いでしょう。笑いが一つ、泣きが一つあれば上出来です。最後に母からのメッセージをしんみりと流せられれば最高ではありませんか。きっと、旦那さんがうまくまとめてくれますよ。

トピ内ID：730e02dd05493657

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みなさんご意見ありがとうございます

🙂
尹 トピ主
トピ主です。皆さんのレスを一つ一つ読ませていただいております。 私自身はサプライズ大好き人間なので、妹のサプライズはできるならしてあげたいです。ただ、今回の妹の式は親族だけでなく友人や職場の同僚も招待するようで、この招待客の顔触れで姉の私がサプライズするのは場違いだろうなあと思いトピを立てさせてもらいました。 また、私が妹にサプライズすることに対して、私の夫は特に何も思って無いようです(むしろ良いサプライズが無いか一生懸命ネットで検索してます)。 私親族側は私の結婚式が初めて(最後の結婚式参列が30年以上前)だったので、もしかしたら今の結婚式の常識やマナーを知らない可能性が大きいです。私夫婦の結婚式は、私の友人達はコロナ関係で呼べず、夫の友人だけ招待しました。私夫や私の親族は、私夫婦の式がかなり大成功に終わったと思っているようです。私も半分はそう感じているのですが、あと半分は「夫の親族や友人たちはどう思ってたんだろう」と不安なのが正直な気持ちです。 あと、サプライズ案を挙げてくださった方、ありがとうございます！恩師からのメッセージや演出でサプライズする方法は、全く考えていなかったのでとても助かります…。

トピ内ID：9517bdfd4f84103d

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内輪のりにならなければ

🤔
ふう
私もトピ主さんと同意見です。トピ主さんの式の時とは招待客も違うので、慎重に考えるべきかと。結婚式での親族は裏方というか、ホスト側ですよね。サプライズも内容次第では、そのホスト側の内輪のりを見せられて違和感を覚える招待客もいるかも。その辺のマナーをもう一度お母様経由で妹さんと話してみては。

トピ内ID：32eaaecbe4725b2e

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