保育園の先生を泣かせる夫

レス102

（トピ主 6 ）

😣

ちーまま

2021年12月16日 14:17

子供

年少3歳児の女の子の母です。娘は元気で落ち着きがなく、家でも保育園でもよくケガをしてしまう子です。多動というわけではなく絵本や保育内容はしっかり先生の話を聞き、集中できる子です。保育園は首都圏チェーンで方針はしっかりしており、地域では人気の園でなかなか入れないと評判ですが、若い先生が多く異動もあり、子供に目が届いていないと感じることは多いです。 1歳クラスの時には多くて1週間に2回、少なくても月数回は小さなケガなどで先生に謝られ、園長先生との話し合いの場も持ちました。 2歳クラスではかなり減りましたが、幼児クラスになると先生がみていない間に傷をつくり、先生は気付かないまま家に帰って発覚するという事が何度か起こりました。共働きで私は会社員、夫はサービス業で深夜まで仕事のため、基本朝は夫が送り、帰りは私が迎えに行くことが多いです。その為、迎えに行ったときに私がケガの報告を受け、夜にラインで怪我の様子を夫に共有します。次の日の朝、夫が送りに行く際、保育園の先生に対して爆発することがあります。最近のを合わせて過去に３回も若い先生を泣かせてしまいました。夫本人は冷静に言ったとか、優しく言ったとか言うのですが、私に報告するとき「先生泣いちゃったよ、おれ悪くないのに」と半分笑いながらケロっと言って、私が先生朝から可哀想にと言ってしまうと「俺のせいじゃない！」と子供のように拗ねます。その様子にひいてしまうというか、人として配慮が足りないのではと軽蔑してしまいます。娘のことを大事に思って言ってくれる気持ちは有難いのですが、朝から夫に泣かされた先生が切り替えて子供たちの前で明るく仕事ができるか、娘に対して平等に接してもらえるか心配で。夫と保育園板挟みでストレスがたまります。また小学校に入ったら夫の態度が周囲の父母や学校と問題にならないか不安です。娘のためにどうするのがいいのでしょうか。

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夫婦同類かな

🙂

おすずめ

2021年12月16日 15:03

娘のことを大事に思って言ってくれる気持ちは有難いのですが、朝から夫に泣かされた先生が切り替えて子供たちの前で明るく仕事ができるか、娘に対して平等に接してもらえるか心配。「先生に申し訳ない」「朝から泣かせて申し訳ない‘」「夕方迎えに行った際に、私が謝っている」って言葉無いのに驚いています。夫婦共に先生を苦しめてる気がしますよ。娘さんは先ずは専門医に相談案件。小学校の人間関係より、目の前の娘と、朝から怒鳴られる保育師さんを救って下さい

トピ内ID：467931edf60479c6

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人としてダメ

🙂

ゆかたん

2021年12月16日 15:15

そんな人となぜ結婚してしまったのか、不思議ですが。保育園で娘さんが冷遇されてもいいのかな。気になることがあっても、保育士さんは報告してくれなくなりますよ。だって、悪いことでなくてもいいことでも、報告したら面倒なことになりそうじゃん。巡り巡って可哀想なのは、お嬢さん。もっと賢くなろう。

トピ内ID：86cd4a96e258874b

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トピ主はフォローしないんですか？

🙂

しょーた

2021年12月16日 15:30

トピ主娘の怪我って、自分で転んだとかぶつけたってことですよね？〉夫本人は冷静に言ったとか、優しく言ったとか言うのですが、お迎えのときに相手の先生に確認しないんですか？謝らないんですか？冷静に優しく爆発するんですか？怖いんですけど。笑〉朝から夫に泣かされた先生が切り替えて子供たちの前で明るく仕事ができるか、娘に対して平等に接してもらえるか心配で。心配するところ、そこですか？保育士さんに不要な圧をかけたことは問題外ですか？似た者夫婦なんでしょうか？園を変えては？〉夫と保育園板挟みでストレスがたまります。板挟みになってます？トピ主はきっちり夫側に寄り添っているみたいに読めますが。〉また小学校に入ったら夫の態度が周囲の父母や学校と問題にならないか不安です。やらかしそうですね。笑トピ主が米つきバッタのごとく尻拭いして回るしかないと思います。父親が嫌な奴でも、母親が一生懸命謝っていれば、周りは実害がない間は許してくれると思いますよ。とりあえず、怪我の情報共有のときに、「保育園から謝罪があったから何も言わないこと！！！」って書いておけばいいのでは？ケロッとしていたら、軽蔑するだけじゃなくて教育しましょうよ。「娘が大事でも怪我したのは本人のせいだし、そこまで保育園に求めるのは行き過ぎ。言い方にも問題がある。そんなに心配ならトピ主が帰ってくるまでトピ主夫が家で育児しろ。無理ならシッター雇え」って。夫が外で迷惑かけるなら妻が内外でフォローしましょうよ。夫婦揃って非常識ってのが最悪ですから。

トピ内ID：0c64627dd4a2c608

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同じ

🙂

あれくさ

2021年12月16日 15:43

帰りに謝ったりフォローしていますか？「半分笑いながらケロっと」ならもしかしたら無意識のうちにそこでストレスを発散しているなんてことはありませんかね。お子さんや他のお子さん、保護者がいるところでやってるなら既に有名かもしれません。どうしたらいいか...残念ですがトピ主さんが送りもするしかないと思います。

トピ内ID：cb4d2bd993b9ea2f

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自分より弱い立場の人に辛く当たる

🙂

一灯

2021年12月16日 15:50

これ、１番嫌なタイプですね。人間としてどうかと思います。友だちには絶対なりたくない。夫さん、サービス業とのことなので、ふだんの欲求不満がそのような形で出てしまうのかも。それにしても、ふつうなら感謝すべき先生に、居丈高に振る舞って泣かせるとは呆れます。厳しく注意して欲しいものです。

トピ内ID：fa3d7f198b2b78ec

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そうなんだ

🙂

きらきらまんもす

2021年12月16日 16:17

子供はもう大きいですが。ちょっとくらいのケガなんて、いちいち夫に報告しませんでしたよ。まあ専業主婦というのもあるかもわかりませんが、予防接種を受けるとか受けたとかも、話した事ないです。夫はすぐ怒鳴るタイプだし、忙しそうだし、いちいちそんな報告して、怒りとか心配とか面倒なんで、私1人でだいたいは解決しましたよ。幼稚園や学校の行事もです。うちは極端かもしれないけど、成人式の前撮りも知らないです。余計な事は口にしない、これが鉄則でした。

トピ内ID：5b54ec4798f3b899

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既に他の家庭から避けられていませんか

🙂

保育園には感謝してる

2021年12月16日 16:17

お子さんが大切なのはわかりますが、特別扱いを求めてはダメでしょう送り迎えの時に他の保護者も来てませんか？あなたの夫が苦情を言うのを見てる人がいると思います先生が泣くほど責め立てる父親、我が子と一緒に遊んでる時にお子さんがケガしたら・・私ならあなたのお子さんに近付かないように言いますよついでに他の保護者にも、あの子の父親はやばいから気をつけてと言うかもしれないそもそも幼児は頭が大きいので転びやすいんですコケたりぶつけたり当たり前なんです目が行き届いてないと言うけど、集団保育だし。コケる瞬間を目にして走ったところで間に合わないと思います一体どうしてほしいんですケガさせないために外遊びもさせず、ずっと座らせていろって事ですか？結果論で怒るんじゃなく、先生を独り占めしない方法で希望を伝えられないんですか傍から見たら子ども溺愛のモンペか日頃のストレスを先生にぶつけるクレーマーですよ小さなケガさえ腹が立つなら自宅保育かシッターさんに変えればいいですそしてお好きなように育てればいいですよ

トピ内ID：27a715e84ff98066

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レスします

🙂

味ぽん

2021年12月16日 16:09

まず、トピ主さんは怪我の報告を受けて、何て旦那さんに報告してるのですか？例えば『今日、保育園で遊んでて怪我した』と『保育園で遊んでる時に転けて怪我した』では、同じ怪我でも受け取り方は変わると思います。また、保育園に預けてるから怪我をさせるとか有り得ないって考えですか？私たち親が傍に居ても、転んだりして怪我する時は怪我します。確かに怪我が多くて心配なのはわかりますが、言い方があります。もし、私の夫が保育園でそんな言い方をしてたら私は…その場で夫を怒って先生に謝ります。そのくらい恥ずかしいです…

トピ内ID：ba08125c7c58f694

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レスします

🙂

2021年12月16日 17:13

こういう人っていますよね。販路運できない立場に対して強気に出る人。クレーマー気質っていうのかもしれません。小心者でコンプレックスの塊みたいな人ですよ。ご主人サービス業ってことですけど普段自分もそういう目に合ってるんでしょうね。その反動がでるんです。いずれにせよ最低な対応だと思います。園では間違いなく要注意人物のブラックリストに入ってるでしょうね。

トピ内ID：d1a4e15836eba869

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いました、そういう父親

🙂

まくら

2021年12月16日 17:05

息子が昨年転校したのですが、始業式は転校生は親同伴で、その時に出席していた親子の父親を思い出しました… 詳しい内容は忘れましたが、学校側が伝え忘れていた事に対して、父親が延々と先生に詰め寄っていたのです。大声ではなく、抑えたトーンではありましたが威圧的で口調も荒い。なによりしつこい。言い方を変えながら同じ事を何度も何度も責め続けて、最終的に学校側が謝罪を重ねるしかない状況に意図的に持って行く感じです。奥さんはちょっと離れたところで見てる… 晴れやかな始業式に絶対かかわりたくないタイプの人達でした。申し訳ないけど子供も、と思ってしまうくらい。人を泣かせるまで言い続けるって、もう泣かせて「やり込める」ことが目的と言っても過言ではないですよ。ハラスメントです。ご主人には伝わらないと思いますが、逆に要注意人物になっている可能性大なのでは。

トピ内ID：b2c5b5f133195f95

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他人事みたいに書いていらっしゃるけど

😱

びっくり！

2021年12月16日 17:13

自分の夫が保育園の先生を泣かせているのにトピ主さんはフォローしたり、謝ったりしないのですか？トピ文の中に一度も「先生に対して申し訳ない」と言う文言が出てこなかったので驚きました。結局は夫婦揃って同類なんだろうなと思います。娘さんが大事なのはわかりますが旦那さんのしている事はハラスメントですよ。自分が保育士の立場だったらと考えてみて下さい。もう園内でも結構噂になっているのではないですか？子供は怪我をするものです。どうしてもそれが許せないのなら自分達夫婦が責任を持って育児するべきでしょう。周りに迷惑をかけないでください。

トピ内ID：be792e9a989dc1f2

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年12月16日 18:11

「泣かせる」って余程の事ではないですかね。ご亭主がどんな言動を実際にしているのか知りませんが、貴方から保育園に確認した方がいいですよ。「先生泣いちゃったよ、おれ悪くないのに」残念ながらこれが常にまかり通るとは限りません。行き過ぎたクレームや暴言は刑事や民事での争いに発展する可能性があります。一部居るんですよ。こっちには非がないからと執拗に過剰に責め立てる人。しかし相手が恐怖心を感じてしまえば恐喝罪が成立しますし、相手に謝罪を強要すれば強要罪が成立します。ご亭主が犯罪者にならない為にも貴方が現状どんな物言いを保育園でしているのか確認し、非礼があるなら真摯に謝罪しておきましょう。「おれ悪くないのに」は何ら理由にも免罪符にもなりません。

トピ内ID：c25fda47d30fc1df

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園からは夫婦同罪だと思われている

🙂

マーブルパン

2021年12月16日 21:03

皆さんも言ってますが、なぜ主さんは園や先生のフォローをしないのですか？なぜ真剣にご主人に注意しないんでしょう。自分も被害者…という意識なんですかね？園にしてみれば、無反応な妻も夫も同じでしょうね。園に落ち度があるなら、冷静に話をすれば良いだけ。文句を言うのが「若い」先生、というところに、ご主人の器の小ささを感じます。今回に限らず、常に相手の上下関係を見ながら行動してそう。以前、小学校のPTA役員で口だけ達者な父親がいました。引っ掻き回すだけ引っ掻き回し、周りから敬遠されて、結果役員クビに。結局居られなかったのか、引っ越して行きましたけど。何だかその人を思い出しました。一番の被害者は、お子さんでしょうね。ご注意を。

トピ内ID：5354f143e931fe8d

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泣かせるって

🙂

すみれ

2021年12月16日 21:03

見てないし、側にいないから分からないですよね。先生を大丈夫か心配してますが夫のした事に対してすみませんってフォローしましたか？周りに送りの保護者さんもいますよね。要注意人物、あそこに関わるとちょっとした事でも旦那が出てくるってなりますよ。そういう威圧的な親だとその子には関わるなってなり友達ができなくなるかもしれない。あそこの旦那さんは要注意って噂になる可能性もあります。旦那がいるとややこしく、めんどくさくなるなら旦那には任せません。ノータッチにしてもらいます。

トピ内ID：84e64397f749718e

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第三者として思った事

🙂

るる

2021年12月17日 09:27

自分で子供を見たらどうですか？先生には目が２つしかなく、他の子供達もいます。小さなケガもいちいち報告しあい、泣かせるなんて、子供は先生に好かれる訳がないですよ。他の先生方もそうだと思いますよ。ある意味親のせいで嫌われていく子供がかわいそう

トピ内ID：41adeab43bfc5756

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よほどのことでは先生は泣きません

🙂

アオちゃん

2021年12月17日 09:27

保育園の若い先生と言えどもプロですから、よほどのことでは泣いたりしません。ですが、あなたのご主人は3回も先生を泣かしていらっしゃる。それでいて「俺、悪くないのに。」などよく言えたものですね。私なら、どんなに言った側に理があったとしても、泣かしてしまったという事実に対して自分の言い方が悪かったのではないか、どういう表現ならば分かってもらえるかを考えます。その前に相手を追い詰めたことを先ずは謝りますよ。ご主人は、そう言った人としての基本的なマナーというかモラルが欠如しています。あなたもあなたです。なぜ他人事のように言えるのか、不思議です。とにかく、このままでは娘さんが気の毒です。保護者が非常識だとその娘さんへの印象だって悪くなるのは必至です。あなたは妻として、夫の態度を反省させ改めさせる義務がありますよ。

トピ内ID：44d1c31be6933605

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怖いご主人ですね

🙂

ちゃんえみ

2021年12月17日 09:59

娘さん3歳ですよね先生から報告を受けたケガというのは、高い場所から落ちたとか、友だちに叩かれたり噛まれたとか保育士の配慮不足によるものなんですか？もしお子さん自身が自分で転んだなどのケガでしたら、良くある事ですし、担任には防ぎきれませんよ。それで担任に怒って泣かせていたら理不尽でかわいそうです。先生が。トピ主のお子さんの担任になるのみんな嫌だろうなぁお父さんがこわいもの。

トピ内ID：8cc8e8aa003ab6ce

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もうすでに問題でしょう。

雷

2021年12月17日 10:14

呑気ですね。小学が心配の前に今すでに保育園では要注意人物でしょう。　 3回も泣かせるって相当ですよ。　しかもケロっとしてるって。。なんであなたは旦那さんを怒らないの？　知り合いに保育士さんがいたり、色々な保育園の子が周りにいるので話をよく聞きますが、例えばAちゃんのママが毎日幼稚園が終わるとクレームの電話をかけていて、目の敵にしてるBちゃんの様子を聞くらしいのです。学校が話し合いをしても聞かない。　学校側はBちゃんママにAちゃんママに気をつけて下さい、関わらないようにと連絡してるそうです。要注意人物だからと。Bちゃんに危害があったら大変ですからね。　　こんな話が裏でされてるのを知らないのはAちゃんママだけ。　　もうすでにあなたが知らないだけかもしれないですね。言わないだけで、保育園ではこの保護者はーと話し合いはしてると思いますよ。　ケガの内容がちょっとごつんしただけとか、擦り傷だけとかなら旦那さんはやりすぎでしょう。あなたから見ても保育士さん可哀想と思うのでしょ？　入院やら大怪我なら旦那さん出していいですが、小さなケガなら旦那さんに言わせないでトピ主が保育園に話し合いをしたらいいんじゃないですか？　　そういう旦那さんだったら保護者として関わりたくないです。めんどくさいことに巻き込まれるのが嫌なので避けたいが本音です。

トピ内ID：32b117edcc3b1bcd

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関わらせなければいいのでは？

🙂

アイルー

2021年12月17日 10:14

保育園への送迎はあなたがやればいい。ケガやお友達とトラブルがあっても、話さなければいい。もし気付いたとしても、もう自分で対処したからと何もさせない。授業参観や運動会ぐらいなら、トラブルを起こさず大人しくしていられます…よね？冷静に優しく泣かすとかタチが悪いですよね。ネチネチと自分の気が済むまで攻撃し続けるんでしょうね。過去に3回もって、今まであなたが何もしていない事にビックリです。恥ずかしすぎて保育園を転園したい、小学校も一緒なら転居したいぐらい最悪な行動だと思う。そもそも家なら親子1対１、もしくは2対１ですよね。それでもケガをさせているくせに、どの口が文句を言えるのでしょう？保育園なら小さなケガは避けられないのではないでしょうか？不満なら保育園を転園させるなり、ベビーシッターを雇うなりしたらいいのでは？それかどちらかが仕事を辞めて、家でずっと大事に育てたらいいのでは？

トピ内ID：014080bf26d387bb

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トピ主です

😣

ちーままトピ主

2021年12月17日 10:21

ご意見をいただきありがとうございます。一つ一つを拝見し肝に銘じるようにします。まず、夫の対応の悩みに捕らわれていて、保育園と先生への謝罪についての記述が抜けておりました。泣かせてしまった日には、迎えの時に私からご迷惑をかけてしまったこと、傷つけてしまったことを謝り、先生方が忙しい中で日々子供をみていただいていることへの感謝、子供が楽しめるような保育や工作、行事を工夫してくださっていることへの感謝などを伝えています。話しながら私のほうが申し訳なく泣きそうになってしまいます。また、その先生だけでなく園長先生にも謝っています。十分なフォローになるかわかりませんが、園には私なりに誠心誠意謝っているつもりです。夫への報告はそれこそ1歳の最初の頃には伝えていましたが、今はもう自分で転んだだけやかすり傷などはいちいち報告しません。ただ、娘を溺愛しているので、言わなくても傷が増えたら気付いて何があったのか聞かれますし、共働きなので病院に連れていかなければならない時や薬が必要な時には言わざるを得ず、夫が保育園に意見を言うのもそんな時でした。先生がみていない時に怪我をして、家に帰ってから発覚し、次の日に休ませて私が病院に連れていき(保育園には電話で伝え)、翌日に登園した時に夫が、、といった感じです。具体的には何かにぶつけて歯が揺れた時、傷痕が残る可能性があるえぐれた傷ができた時など。娘は幼く自分で説明ができず、園でも気付かれず何があったもかわからなかったので大層謝罪されましたが詳しい説明を受けれなかったので、夫がきつく言ってしまった次第です。 (続きます)

トピ内ID：04a11de850afd415

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続きです

😣

ちーままトピ主

2021年12月17日 10:21

皆さま不快にさせてしまい本当すみません。レスは全て拝見しましたが、まとめての返信を失礼いたします。＞そんな人となぜ結婚してしまったのか、不思議ですが。子供がいない結婚当時はそんな面がみられませんでした。娘を溺愛するばかりの行動と思います。かといって許されることではなく、早いうちに改善させなければと思っています。＞抑えたトーンでも威圧的で口調も荒い＞サービス業で普段そういう目に合ってる反動まさにそのとおりだと思います。仕事での経験から自分も抑えが効かないのかもしれません。＞相手が恐怖心を感じてしまえば恐喝罪が成立しますし、相手に謝罪を強要すれば強要罪が成立します。肝に銘じさせていただきます。次に何かあれば夫にこちらを使わせていただきます。＞既に他の家庭から避けられていませんかクラスの保護者間は仲が良く、他のお母さんからは○○ちゃんのお父さん頼りになるね、とか、言いにくいことを言ってもらえて助かる、と言われたこともあります。もちろん本当に嫌いな方は私たちに近づかないほど嫌煙されるだろうと思います。＞威圧的な親だとその子には関わるなってなり友達ができなくなるかもしれない。娘の為にも控えるよう諭そうと思います。

トピ内ID：04a11de850afd415

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ご主人は、やり方が下手

🙂

ギャザリング

2021年12月17日 10:21

恨まれて子どもに良いことありますか？大人同士は、自分に返ってくることを覚悟して立ち向かえばいいけどこの場合、やり返されるのは、おそらく子どもです先生は聖人君子ではない贔屓もすれば、冷たくもしますよ小学校に行ったらとか、そんな呑気な話じゃありません今、そこにある危機先生を泣かせるようなことを言う親他の親から見ても要注意ですなるべく付き合わないよう離れたい

トピ内ID：0455c379ca9f4213

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ずっと問題を起こし続ける

🙂

ここあ

2021年12月17日 10:21

　子供が怪我をしたという大義名分を得て、先生をいじめて憂さ晴らしをしているだけですよ。　笑いながら言っているのは、本当に楽しくて嬉しいから。自分を誇示して謝罪を受ける快感を得ているのです。　ハラスメントする人間が求めるのはまず『謝罪』を求めるのが特徴です。子供のケガを防ぐという建設的な話し合いは求めず、責め立てるだけです。　あなたの夫は、この快感を求め続けますよ。より大きい快感を得るために、大したことがない事でもより大袈裟に騒ぎます。　あなたは安全な立場を確保して立派なことを言ってますが、第三者から見たら同類です。本気で止めようとしないですよね。子供にとって何一つ良いことはないです。

トピ内ID：a360bda19d5a4c1e

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園としては謝るが

🙂

たけのこ

2021年12月17日 10:21

例え娘本人が勝手に怪我をしたとしても、預かっている手前、園としては謝ってくれますよね。それを逆手にとって、お客様は神様的にクレームを入れるという神経に問題ありですね。「うちの娘にも問題あるから気にしないでください」くらい言えるのが大人というものです。トピ主が指摘すると拗ねることからも、大人になり切れないていないのでしょうね。子供の様な夫なので、小学校の先生相手には強気な態度は出来ないと思うので、小学校での心配は無いと思いますよ。

トピ内ID：648996c98985aefe

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園との信頼関係がないなら、転園した方が良い

🙂

おかん

2021年12月17日 10:21

それほどまでに園を非難するなら、さっさと他の園に転園させれば良いと思います。もうすでに今の園との信頼関係を再構築するのは無理でしょう？主様ご夫婦が信頼できる園に行きましょう。それがみんなのためです。本当に子どものことを考えている保護者なら、園の先生を泣かせるような物言いはしません。保護者も園も、子どもの健やかな成長を願うのは同じです。お互いに尊重し合い、協力するのが正しい姿で、ケンカごしに関わったり敵対したりするなんて最悪です。子どもの不利益を親が招くことになります。ご主人は、自分が有利な立場にあると勘違いして、ここぞとばかりに居丈高に先生を責め、うっぷんを晴らしているだけでしょう。大人としての社会性が身についていない。主様家のような家庭の子どもへの対応は、園としては気を遣わざるを得ません。おそらく園側にとっては、主様家はすでに要注意家庭です。日頃からかなり気を遣ってお子さんの保育をしていると思いますよ。お子さんは、他の子たちと同じようには関わってもらえず、自由に遊べない可能性が高いですが、それで構わないのですか？怪我をさせないためには、お子さんをおとなしくさせておくしかないですから。そのうち園から退園を勧められるかもしれません。お子さんの怪我があまりにも多いと感じているなら小児科できちんと相談した方が良いと思います。なお、日常的に園に対して暴言があるような家庭は、小学校へも要注意家庭として申し送りされます。ご主人は、子ども同士のトラブルがあれば相手の家庭にも乗り込みそうな感じなので、小学校でも、まずは保護者から倦厭され、やがて子どもたちも成長するに従って（小学校の高学年頃には）「あの家の子と関わるとヤバい」とわかり、それなりの付き合いしかできなくなるでしょう。転園するか、ご主人を園（や学校）と関わらせないかのどちらかでしょう。

トピ内ID：dda7423f90d2dd66

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感想

🙂

gon

2021年12月17日 10:21

　娘さんは、家でもよくケガをするんですよね？　幼稚園でケガをすると、幼稚園の先生を泣かすまで説教をする夫は、娘が「家」でケガをしたら、トピ主さんを泣かすまで説教するんですか？　また、トピ主さんは、幼稚園の先生を泣かすまで説教をする夫と分かっていながら、なんで、ケガのことを夫に報告するのですか？＞娘に対して平等に接してもらえるか心配で。　幼稚園の先生もプロですから、あからさまに不平等にすることはないでしょう。　しかし、幼稚園の先生も人間ですから、トピ主さん一家に、良い印象は持っていないでしょう。

トピ内ID：5b587a4798f6dfba

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トラブルメ－カ－

🙂

40代男性

2021年12月17日 10:21

家でよくケガする子なら保育園でケガするのは当たり前。自分達が防げない事を他人に求める事が間違い。そして3回も先生を泣かす保護者なんて聞いた事がない。かなりの要注意人物なのは間違いない。娘さんには子供を関わらせたくないですね。

トピ内ID：5cfddac98590b26c

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既に先生の間で…

🙂

ライラ

2021年12月17日 10:55

要注意夫婦、と思われてるではないですか？。ご主人、本当は何て先生に言ってるのですかね？「妻に聞いたけど、、、」って前置きしてませんか？あたかもトピ主さんも同じように思っているような伝え方をしていませんか？そうすると、先生方も「奥さんは、あえて悪く伝えた」と良い方には解釈しないのでは？何だかご主人は、先生を泣かせた事を心の何処かでは武勇伝のように思っているみたいですね。周りの保護者からしたらドン引き行動ですが。今の保育園から、どのくらいの数の子供達が同じ小学校に上がりますか？トピ主さんは小学校に上がってからの心配をしていますが、就学前の保護者の言動って知れ渡る場合もありますよ。問題があっても周りからの評判を気にして保育園に伝える事を躊躇う必要はないけど、今まで3人の先生を泣かせているって事はご主人の伝え方に何かしら問題があったのだと思います。保育園への窓口はトピ主さんだけにした方が良いのでは？

トピ内ID：bef840e05d670de1

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退園してお家で子供を見る

🙂

たーこ

2021年12月17日 11:07

どちらかが仕事を辞めてお家でお子さん見たらどうですか？今より怪我の頻度は減ると思いますよ。でも一対一で接していても一度も怪我させずに過ごすなんて無理。だけどトピ主さん夫婦は、その一対一で面倒見ていても難しい、ということを体感した方がいいように思います。いくら保育園の先生方は保育が仕事で、それに対してこちらがお金を払っているとは言っても、複数の園児を見ているわけだし、完璧になんて無理ですよ。大怪我でなければ、ある程度は仕方ないと割り切らないと。割り切れないなら家で大事に大事に育てるしかないです。保育園のありがたみがわかっていれば、先生方を泣かせるほど理不尽に詰め寄るなんてできないと思います。

トピ内ID：b257ae7d6c3c04e7

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思慮が足りない旦那さん

🙂

みのこ

2021年12月17日 11:07

トピ主さんも心配している通り、娘さんへの風当たりが心配です。うちは夫婦そろって教育関係者ですが、何があっても平等に、子供に罪はない、が基本でもこちらも人間ですから、おかしな保護者の子供はやっぱり見る目が変わります。夫といつも「保育園の先生には低姿勢で、笑顔で、感謝を常に口に出す」と申し合わせていますよ。大事な子供達ですから、可愛がってもらった方がいいに決まってます。おかしな保護者にも２パターンあります。夫婦どちらかが面倒な人で、配偶者はまともな人（フォローをしっかりしてくる）夫婦どちらもおかしい人（片方が全く関わってこない場合、フォローがない場合を含む）前者ならあまり心配しませんが、後者なら「ああ、子供もいずれこうなるな」と思います。「この親にしてこの子あり」中学生くらいになると、顕著にでてきます。トピ主夫がおかしな保護者なのは間違いないですが、その分トピ主が全力でフォローしないと、お子さんも「おかしな親の子」扱いで、いずれお父さんよりの考えになります。子供のうちは何かあったらお父さんに言えばやっつけてくれる、そして周りの目や家族の影響等まったく考えず、相手を責め立てる大人になりますよ。軽蔑してしまいます、なんて言ってる場合じゃないです。周りにはすでに軽蔑されてるし、トピ主さんも同類扱い、子供も「おかしな親の子」と見られています。

トピ内ID：d9fa10d58f5bb4c0

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