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実家住み専業主婦の妻

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
侑
夫婦
私は、32歳2人の子供(5歳と1歳9ヶ月)を持つ旦那側です。 訳あって今年10月転職しました。 それまで妻の実家にお世話になっておりましたが、転職をきっかけに県外に移住を決意(義実家から高速道路で50分) 県外に移住寸前、妻はやっぱり子供の環境を変えたく無いし育児が大変になると実家に残る事に､､､私は何度も何度もついて来て欲しいと言いましたが来てはくれませんでした。 3ヶ月たった今、子供の育児が大変だと義実家付近でまた再転職してくれないかと､､､ また正直また転職する事にとても不安です。良い職場(人や仕事のやりがい)に巡り会えるかとか給与面とか不安だし家族を養わなきゃいけない責任と重圧。今の職場は全てを満たしており生活面で困らせる事は無いと思い再転職したくはありません。 妻は妻でお金じゃない給料少なくなってもいいから子供第一優先で動くべきと､､､ 大人の都合で子供の環境を変えるべきじゃないと意見が合いません。 転職しないなら離婚も考えると言われて悩んでます。 大黒柱として家族をお金の面で苦労かけることなく支えたい私は間違っているんでしょうか わがままなんでしょうか 今でも来て欲しい気持ちは変わりません。 最近では電話で子供にパパは仕事が好きだから帰って来れないんだって言っているのを耳にします。子供が大好きなだけに悔しくて何の為に働いてるんだろーとかどうしたら良いのか分からなくて眠れなくなります。 妻は、仕事から帰ってきてもお疲れ様とか全くないです。寧ろ外で働いてる方が楽で良いよねっ言われます 義実家付近で探さなかった理由は、義母の発言が強く子供の事でも何でも夫婦で決めた事でも覆される事それに対して何も思わない妻や実家から離れた事のない妻を出したかったからです。

トピ内ID：0707fc5901282216

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#専業主婦・主夫
#就職・転職
#離婚

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結婚は独立なんだし

🙂
@RIN
その実家依存の奥さんに ハッキリ言えば？ 子供をダシに使うなと。 お義母さんがどうとか 職場がどうとかじゃなくて 世の中の最小単位は夫婦がスタート。  親では有りませんからね。

トピ内ID：8159b7fe6951c7c3

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子供第一じゃなくてサボれる第一でしょうね

🙂
ワンオペはダメよ
奥さんが働けば、場所さえ見付かれば、保育園に預けてパートとか派遣とか、あるわけです。 もちろん、トピ主さんも家事育児をかなり負担する必要があります。 保育所と家事育児と奥さんの仕事。 コレをクリアできるなら、もう少し強く呼び戻しをかけられるのでは？

トピ内ID：181fcce299e76742

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奥様が変だと思います

🙂
匿名
妻も子供のままだし、親も子供（妻）に支配的ですよね。実家から離れられないと思います、お互い依存してるから。 逆についてこないなら離婚でいいのでは？

トピ内ID：01671de3ccd8b3b2

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子供作る前に考えること

🙂
ファティマ
悩むのが遅すぎます。 結婚する前、子供を作る前に考えることですよね？ マザコンで実家依存の女性は妻としては難物ですよ。 トピ主妻は未成年なんですか？ 産むことはできても育てられないんですか？ 育児が大変なのは当たり前。 だからって夫に転職しろというのは違うでしょう。 育児は数年で楽になります。 仕事は何十年も続けるものですよね。 トピ主妻が浅はかすぎます。 子供の環境を変えたくなくても、遠い将来には家を出るのが当たり前。 トピ主妻みたいに一生親元で生活したい人のほうが稀なんですよ。 トピ主妻が言っているのは、子供第一優先じゃなくて自分第一優先ですよね。 子供にとっては両親が揃っていることがベスト、トピ主妻は育児より仕事の方が楽なんですよね。 じゃあ、トピ主妻が働いて、トピ主が育児する？って聞いてみたら？ 離婚してもいいと思います。 トピ主も他の女性と家庭を持つにはギリギリの年ですよね。 親子の縁は離婚でも切れないから大丈夫。 離婚も考えて、妻と本腰を入れて話してみてはどうですか？ 遅くとも小学校入学（来年中かな？）までにトピ主と同居すること、嫌なら離婚って話してみたら？

トピ内ID：c5e20d1ed1e6bbe8

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マスオさんの悲劇

🙂
アラカン
最近本当にこういう若夫婦が多いですよね。 そもそも実家と実母が大好きな女性と結婚し妻実家に住んだこと自体が間違いなのですが、男性って妻と実家の密着に危機感がないものなんでしょうか。 女性なら将来の伴侶が実家大好きだと警戒しますが。 でももう結婚して子供までできてしまった。 これは相当頑張らないとトピ主さんの将来は暗いですよ。 義父は話のわかる人ですか。 こういうパターンだと大抵影の薄い人だったりするんですが。 もし助け舟期待できるとしたら義父だと思うのです。 義兄でもいいかもしれませんが、兄弟は基本あてになりませんからね。

トピ内ID：e6b05f04bd708071

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義父母の意向

🙂
メロ
結婚当初から妻の実家に同居だったのでしょうか？ 多分、妻も、そして何より義父母が「妻の実家に一緒に住んでくれる人」ということで貴方を結婚相手に選んだのだと思います。彼らにすれば現状は「約束が違う、妻の実家に一緒に住んでくれないのなら侑さんを結婚相手には選ばなかったのに。騙された。」気分ではと思います。 普通は結婚したら夫婦で独立するもの。今回のようなことになれば普通は義父母が娘に「何を甘えたことを言っているの。いつまでも実家いないで侑さんのところに行きなさい。侑さんがかわいそう。」と言って諭し、「侑さん、本当に娘が我儘ですみません。」と貴方に恐縮すると思います。 でも義父母は娘を諭さないのでしょう？多分、貴方の方が間違っているとばかりの様子なんでしょう？ 私の母が「娘しかいない知り合いのお母さん方は皆、子どもさえできれば娘の夫に用はない、娘が離婚して孫を連れて実家に帰って来ればいいのに、娘と孫さえいれば十分と冗談めかして言っている。冗談めかしているけど本音のようで恐ろしい。」と言っていたことを思い出した。 まさに義父母はこういう心情なのでは？娘を貴方のもとに行くように諭すどころか、「かわいい娘と孫と離れたくない。婿がこちらに戻りたくなければ戻らなくていい。孫さえできれば婿はもう用済みだから離婚すればいい。」ぐらいの考えなのではと思う。 妻に「義父母は君が僕のところに来るように言わないのか？」と聞いてみれば？ 妻は親とケンカしてまで貴方のところに来る意志があるのか？ 義父母は「侑さんがこちらに戻りたくないならそれはそれでいい、給料だけ送ってもらえば？」で、妻は「別居は寂しいから侑さんに戻って来て欲しい」でいずれにせよ、「妻が実家を出て夫のところに行く」選択肢は無く、貴方がそれに固執すれば「じゃ離婚」なのではと危惧します。 彼らの意思を確認し、腹を決めてください。

トピ内ID：4cf932151ea7db3d

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しっかりしろよ。

🙂
りーず
離婚案件ですよ。 子供は僕が育てますと引き取りなさい。 保育園探して、弁護士たてて。 それがどうせ出来ないだろ。 金だけ持ってこいよ。という妻と義理母からの意思表示です。 孫と金と娘を取り戻してあなたは不要だと腹の中で思ってるのが本音です。 奥さんはあなたの事好きじゃないのよ。 きちんと二人で一度話し合いなさい。 子供がいようが大変だろうが、 あなたと一緒にいたいのが普通だし、 娘が実家にばかりいるなら 夫のもとへ帰らせるのが普通です。 今は元気なじじばばも確実に先に死ぬの。 先に死ぬ人達の為に自分の人生棒にふるな。 まずは夫婦二人の愛を確かめあうのが先決。 この先病気にだって、失業だって、天災だってあるのよ。 二人が愛し合った結果子供がいるだけの話で、原因を見間違えちゃいけないよ。 お互いやってく覚悟はあんのかと。 あなた自身はありますか？ 二人だけで頑張ってやっていく覚悟は。 あるならハッキリそう言えばいい。 二人で話す。ライン無し。 義母子供抜きで。 しっかりね。

トピ内ID：0d2dfccef021f9b5

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話しました？

🙂
はなこ
最後の２行のこと、 奥様に話しましたか？ キチンと話し合って、決めた方がいいです 奥様は子供を利用して実家依存してると思うんですが もう既に義母さんと同じ感じになってしまってるように見えます いったい何のために結婚したんでしょうね

トピ内ID：7436707ff4ccd9de

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無理だと思う

🙂
ウルル
妻の実家で同居していたのはなぜ？ せめて第二子を先送りにして、まず 親子3人で生活したら良かったと 思う。 いまとなっては、親は孫を離したくないし、奥さんは2人の子育てが大変、 上の子の幼稚園を変わらせるなんて とんでもない！遠いところに転職した ダンナが悪い！残念ながら もうそんな思考しかないです。 奥さんも働いて家計を助けようとも 思ってないでしょうね。 まあ通勤5時間なら無理だけど 離婚したくない、子供と離れたくない なら50分なら通勤したら良いのでは？ 大変ですね。 せめて毎日おつかれさまと労って くれる妻、義母なら良いんですけど、 そういう人を選んでしまったんですね。おつかれさまです。

トピ内ID：9d75907b8b89d9cc

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夫婦には同居の義務があります

🙂
匿名
民法７５２条で、定められています。 日本の結婚は法律婚であり、婚姻届を役所に提出した時点で民法上の婚姻契約を互いに承諾したとみなされます。 私人同士を律する民法は、意見の対立や食い違いが発生した場合、初めて効力を発揮するもので、今のトピ主さんがそのケースですね。 本来なら同居に向かって舵取りしなければいけないのに、拒否するということは民法７７０条の悪意の遺棄（正当な理由なく、夫婦間の義務を履行しないこと）に該当する可能性があります。 「子供の生活環境が変わる、育児が大変」は理由になりません。 小さな子供なら、受験など将来を左右する大切な時期を迎えているわけではない。子育てが楽でないのは当たり前であり、誰もが配偶者と同居してこなしていることですからね。 婚姻期間がまだ浅いのに別居生活が長くなれば、家族の絆は深まりませんし、子供にも大小の影響は出てくるでしょう。 本来なら離婚事由になる案件なのですが、奥さんが離婚上等の姿勢でいるのですから、どうしようもないですね。 別れても、パパとママが守ってくれるという考え方なんでしょう。 これでは、もはや夫婦として機能してないです。 トピ主さんにできることといえば、今の状況を甘んじて受けいれるか、離婚覚悟で話し合いの場を持つしかないと思います。 どちらを選択するにしても、のちのちのために、これまでの経緯をしっかり記録しておくこと。この件に関して、妻とのメールのやりとりがあれば、それも残しておくことですね。 大変でしょうけど、がんばってください。

トピ内ID：4768050afec1a8e2

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義実家、奥さんの狙いは最初から同居なんだと思う

🙂
40代男性
そして今は離婚を武器に仕上げに掛かっているのでしょう。 あとはトピ主さんがどうしたいか？ですね。 私なら同居は耐えられそうにないので離婚に応じて外から子供を見守ろうと思います。

トピ内ID：915f27f28e67aaa3

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貴方の見通しが甘かっただけ

🙂
ねも
妻の実家遺族も義母の束縛も今に始まった事ではないでしょう？　それを承知で結婚したのに「機会が来れば変わってくれるだろう」と根拠のない期待をしたのは貴方です。 離婚を視野に入れてるという事は、奥さんは実家と子供さえあればあなたは要らないのです。トピ主さんに奥さんと子供が必要でも、奥さんは貴方の事を必要と思っていない。これが真実です。 何もしなくてもいつか変わる、と期待したのが間違い。いざやってみれば何も相手には響かず切り捨てられた。実家近くで働いてくれる便利なトピ主しか必要とされていなかった。 諦めるしかないですね。離婚理由も分が悪いですよ。

トピ内ID：90444242452c3add

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ダメかな

🙂
とむ
仮に妻が引っ越ししてきても文句言って離婚だ！と言いそうですね。 つまりどうしよもないのかと。 後は主さんが選択するしかないのでは？

トピ内ID：1bd293313ec45900

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1人子どもを引き取る

🙂
きなこ
このままでは全てを向こうのペースで同居させられますね 上のお子さんを、小学校に上がるときに引き取って育てられませんか？ 民間学童と送り迎えサービスを利用して夜19時頃までに帰宅できれば生活していけると思います 小学生になると急な呼び出しはほとんど無いし、無理なところがあればその時にまた対応したらいいですよ

トピ内ID：da76b5e7276f9012

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むしろ、もっと我儘にならないとダメよ

🙂
純一
考えてることは間違ってないけど、もっとしっかり自分の意見持たないと。「家族は一緒にいるべき」「生活の糧を安定して得られる場所が住むべきところ」、ゆえに「家族はついてくるべき」であり、ついてこない方が「我儘である」。いつまでも実家にいるのは単なる甘えでしかないぞ、と。義母にだって「他の土地で暮らせないようなどーしよーもないボンクラに娘を育てたのか？」とでも言ってやればいい。子供だって「大学受験生とか高校受験生ならわかるが、まだ小さいから親さえしっかりしてれば大丈夫だし、そもそも日本中に転勤する人が山のようにいて問題ない。そんなこともできないの？」と。で、「自分には一家が食べていけるように稼ぐ責任があると思ってるし、責任があるからこそ家庭の事を決める権限があると思ってる。お前が言うなら、お前は家族が食べていくのにどんな責任を取るんだ？責任取る気がないなら従え」と言ってやれ。 トピ主は責任感が強くいい人なんだと思う。で誠意をもって考えれば相手も誠意をもって返してくれる、と錯覚している。でも。君の奥さんとその家族は「自分の事しか考えない」人たちなんだよ。説得は無理。戦うしかない。ただ闇雲に戦ったらダメ。ちゃんと準備して、（離婚もアリと）ハラを決めて、「自分の主張」「譲れない一線」をもって臨む。 やっかいなのは、相手は子供を「人質」に使って屈服を迫ってくることが容易に予想できること。そこで押し切られるくらいなら反抗するだけ無駄なので妥協するしかない。自分の人生を守りたければ、離婚して子供と会えなくなるリスクを負っても戦うしかない。相手は「トピ主の収入を失う」リスクを負うが・・こういう手合いは最初からチキンゲーム承知で圧力かけてくるから厄介だね。 これも、実家依存のダメ妻と結婚してしまった貴方の落ち度なので、後はどうやってこの状況を突破するか。昔の私に似たトピ主さんへ。健闘を祈る。

トピ内ID：1e8afef38c57a6d7

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大人の都合で子供の環境を変えていい

🙂
都民
＞大人の都合で子供の環境を変えるべきじゃない 子供の環境変化の順応力は、大人の想像以上です。 すぐに馴染んで、誰とでも仲良くできます。 むしろ一か所に留まるより、脳が柔らかいんですから いろいろ経験させてほしいです。 これは奥さんは実家を離れられないのを、 子供を山車に使っているだけ。妻のわがままなのです。 30代はもっと大黒柱として、仕事を第一で頑張らないと 40代がきつくなり、40代が伸び悩むと50代は悲惨です。

トピ内ID：9a3be0f2937b6c41

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給料少なくてもいいからって

🙂
mina
自分では何もフォローしないのに、家族に「貧乏になってしまえ」ってよく言えるなあ。奥さん分の出費だけ切り詰めて実現させたら怒るんですよね？それって。 未就学児だし、環境変わって大変って、例えば港区から無医村みたいな過疎地に行くとか、その逆みたいな強烈なギャップのある距離でもないですよね？ 単に、自分が楽をしたいだけですね、それは。しかも子どもの前で悪者に仕立てるとか、正直最悪の部類かと。 恐らく離婚となってもかなり揉める相手だと思います。父親に親権を取らせた実績のある弁護士さんを早々に探されることをお勧めします。

トピ内ID：68ececd16759b792

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むしろ、もっと我儘にならないとダメよ ・・続き

🙂
純一
これはトピ主さんだけにいう事じゃないけれど、ともかくトピ主さんのような「自分のない人」（私も昔はそうだった）は、我儘な妻や義家族に振り回されやすい。一見、「いい人」なんだが、それだけじゃないのよ。 理由の一つはトピ主さんがお人好しな上にサラリーマンであること。日本企業のサラリーマンは「会社に生活をゆだねて」いて、言われるままに仕事をしていれば、とりあえず食べられるだけは給料をもらえる。「それの何が問題？」って思うかもしれないけれど、だから「仕事の大事さ」に関する考えが甘いの。例えば、トピ主さんがその土地で商売してたとして「妻実家の近くに移転」って選択肢になるかね。（業種にもよるが）商売を、食い扶持を、今まで築いてきた取引や信用を全部打ち捨てないと行けないよね？。「仕事＝食い扶持を稼ぐ事」なんだから、妻が「実家の近くに転職して」と言っても、そんなのハナから選択肢にならないし、悩むまでもなく相手が我儘だとわかる。 でも、トピ主さんは「バカやろ！」って言えない。つまり、トピ主さんは「主体的に」生きてないから心の弱さや甘さがあって、そこを見透かされ、付け入られている。トピ主さんは弱いから、押せばいう事を聞くと思われている。そこまで思慮が足りない扱いをされて悔しくないのか、って話。 私自身の事を思い出すと、そもそも結婚の時、相手の母親が結婚を許可したのは「こいつならいう事聞きそう」と思われたからではないかと推測している。私もトピ主のようだったからいろいろいいようにやられていたが、ある時「このままじゃ持たないわ」と気が付いて、争いになる事を厭わずにキチンと主張すべきことは言うようにした。結果、離婚になった訳だけど。まあ、最初は懐柔にかかってきて、それが通じないとわかると高圧的にきて大変だったな。精神力はかなり要るよ。弁護士でもいいので相談できる人を確保してからやる方がいい。

トピ内ID：1e8afef38c57a6d7

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あなたの味方を探す

🙂
ブルームーン
奥さんのお父さんは？近所に住む仲のいいおじさんやおばさんなど。 そしてダメもとで奥様のご両親と家族会議をしてみたら？ 家族は一緒にいたほうがいい事。 親としての自覚を持ちたい事。 自立して夫婦でやっていきたい事。 そしていつでも遊びに来てもいいが、娘さんを母親としての自覚を持たせるようにしてほしい事。 最後にご両親への感謝の気持ちをしっかりと伝える事。 そしてあなたは毎日でもこっちに来なさいと言い続ける事です。

トピ内ID：9a8b7d9804ee47f1

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しっかりしてください。

🙂
いとちゃん
まだ小学校にもあがっていないお子さんですよ。環境も何も、引っ越して2，3年したらお友達の名前もうろ覚えになりますよ。奥様専業主婦ですよね？育児が大変って、専業で実家にいて何が大変なんですか？奥様は単に楽をしたいだけですよ。あるいは、親から離れて自立するのが怖いだけですよ。わかってますよね？ 一番の被害者はお子さんたちです。実家依存で母親の自覚がない母親、そんな母親（＋義実家）にしっかり立ち向かえない父親、支配的な義母が両親が決めたことを覆す･･･そんな環境で育つことが本当にかわいそうだと思います。トピ主さんが大黒柱としてとか，家族を養いたいとか、そういう気持ちをお持ちなのは立派ですが、もっと根深いところでお子さんたちの成長を阻害してしまう状況をまず変えた方がいいのではないですか？ 奥様が離婚も考えると言われているのなら、家事調停を申し立てるのはいかがですか？本当に離婚するかどうかはともかく、奥様はおそらく脅しで離婚と言っているのでしょうから、現状を変えるきっかけにはなるかもしれません。また、その支配的な義母と本気で話し合いをするということはできませんか？お子さんの成長や将来を第一に考えて、ご両親が協力して育児をして、経済的に安定した生活をするのが一番だということ奥様や義母にわかってもらえないでしょうか？

トピ内ID：2218ce537f0c578e

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それは奥さんのわがまま

🙂
まま
「たまに君の親にも泊まり込みで来てもらったら」 徐々に、疎遠にする。

トピ内ID：bfae990cdfcf395f

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現実問題

🙂
ゆゆ
現実問題旦那さんに着いて行ったら奥さん大変だと思う。 8時ー18時とかは奥さん1人で子ども2人見てないといけないんでしょ？ それで帰ってきたら俺を労えって感じなんでしょ？ だからその大変さを解決してあげないとどうにもならんと思うよ。 子供が小さいうちなんか5年間くらいじゃん。 その間だけ義実家に世話になって言うこと聞きながらやってて、小学校上がる前に移住すれば良かったのよね。 旦那さん側に奥さん来たら目に見えて大変になるから、難しいねぇ。 単身赴任で頑張ったら？

トピ内ID：4b9cf7c43d3e6ac2

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取りあえず

🙂
三色アイス
クルマで高速で１時間程度と言うことなら、あなたがその妻の実家からクルマで通ったらどうなのでしょう。 それくらいの通勤時間なら都心で珍しくありませんし、通勤費がかかるとしても住宅費が節約できるということならお金で解決できる方策をまずは考えては如何でしょうね。 どうしてもクルマで通えないということなら単身赴任で週末に帰ることもできる。 そもそも転職にあたって奥様と十分に話し合いましたか。自分勝手に決めたのではありませんか。あなたもできる限りの譲歩をして離婚にならない解決策を検討すべきです。

トピ内ID：b5745ef2a33fec74

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次は給料が安いことで文句言われる

🙂
ゆき
トピ主さんは家族を支えるために働いているのに酷い奥さんですね。 こういうケース小町でよく見ますが実際給料が下がると文句ばっかり言われるやつですよね。 覚悟を決めて話すしかないと思います。 離婚して親をあてにし、家事育児楽をして最低限の扶養のお金で生きていくか、覚悟して家族として暮らしていくか。 離婚して実家にずっと住んでいく場合子供が大きくなった頃に両親の介護を自分一人でやっていく覚悟もあるのかと。ご実家がとても裕福ならともかく奥さんが働いて両親を支えるんだよと。 そのくらい恩返しするつもりで実家のお世話になっているのだよねと。 残念ながらどうお願いしても来てはくれないと思うので、この先に起こりうるシングルになったことによるデメリットを伝えるしかないと思います。 お子さんたちの為に頑張ってください！

トピ内ID：661671f275e549bd

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正しいも正しくないもなく、お互い望むことが違うだけ

🐤
blue moon
結論としては親離れできていない人と結婚した結果が今の現状なんだと。 妻は結婚して子供も産んだけど、精神的に自立できていないままなんですよ。 当人は自立したいとも考えていないでしょう。 新しく家族を成したのに「お金じゃない、給料少なくなってもいい」発言は、 困ったら親に頼ればいいと思っているからでしょうね。 子供や子供の環境をダシにしているけれど、本音は自分が快適なぬるま湯から抜けたくないだけ。 実家のそばで、いつでも親に頼れて、専業主婦で居られる状況を手放したくないだけでしょう。 離婚をチラつかせてあなたを思い通りに実家近くに転職させ、 それが叶わないのなら容赦なくあなたの方を切る。 優先度が自分＞実家＞子供＞夫なんだと思います。 妻をあなたが願うように変えることはまず無理でしょう。 だとしたらその上であなたはどうしたいかを考えるべき。 今の家族を失わないことが一番なら、優先度合いの低い立場と実家ベッタリの今後を受け入れる。 自立した家族を子供たちと築くことが一番なら、妻や妻実家と戦う覚悟(離婚や親権裁判)をする。 自分の納得のいく人生のやり直しが一番なら、相手の見極めの間違いを認め全てをリセットする。 現状をどう変えられるのか、何が自分にできるのかを冷静に考えることでしょう。

トピ内ID：43e539398d8ef4bd

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どうせ別居なら離婚しても同じでは？

🙂
相手を憎まず
後手に回ってしまいましたね。 取りあえず問題は子どものことだけかと思います。 洗脳教育始まっているみたいなので、せめて上の子とは話せるようにしておきましょう。 一緒に暮らしたいと言い続けるしかない。 ここで奥さん悪者にしてもいいことないので、そこは抑えて。 酷いようなら精神的な虐待として然るべき機関に相談実績作っておきましょう。 でもまぁ、離婚するなら下の子が分別ついてからでしょうかね。 それとお金の管理はしっかり。 生活費は振込で、引き落としは許可制にしとけば良さそう。 カードは無しで。

トピ内ID：c45b40367f170a8c

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奥さんに聞いてみたら？

🙂
ふむふむ
じゃあ、もしそっちに戻ったら、実家暮らしをやめて家族だけで住むことに承諾するのか？ 実家に入り浸りをしないと約束できるのか？ 今より給料が下がるだろうから、君もすぐに仕事をしてもらうことになるが、仕事する気はあるのか？ この3点を確認してみましょう。 １つ目はともかく、２つ目と３つ目はきっと納得しないんじゃんですか？ 給料安くてもなんとかなる、みたいな適当な返事をしそうですね。 子供二人育てるのに、いくらかかるかわかってないんでしょう。 子離れできてない義実家と、親離れできていない妻。 そりゃ、誰と結婚してもうまくいくわけがないですよ。 子供の環境を変えたくないっていうけど、今変えなかったら一生変えないって言い続けると思いますよ。 小学校上がる前だからこそ、チャンスだと思います。 要するに、奥さんは実家から出たくないだけなんですよ。 そりゃ親が家事も育児もしてくれて楽なんでしょう。 奥さんは自分のやりたいことだけやって楽できてると思いますよ。 赤ちゃんの世話だけしてればいいんですからね。 あなたと一緒に暮らしたら、家事育児を全部一人でしなくちゃいけないからイヤなんでしょう。 金銭的にも、親と一緒なら家賃もいらないし、あれこれ買ってもらえるでしょうしね。 あなたから生活費をもらったのも、小遣いと同じような感覚で使ってるんじゃないですかね。

トピ内ID：786def15374f82f3

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安易に離婚を考えないでください

🙂
応援
安易に考えないでください 私は実家に頼らず、引っ越した場所で、一人子育てしましたが、子育てとても大変で、鬱になりそうでして。 主人は育児大変手伝ってくれましたが、主人もストレスで倒れました。 こどもの手はどんどん離れます。もう少し楽になるまで、義理実家に頼り、楽になったら家族だけで暮らせばいいと思います。 仕事は変わらず、通勤1時間にしたらいかがでしょうか。 小さなアパートを、義理実家近くに借りたら。 実家にはお礼をまめにしては。 なぜなら二人で育てたら、一時保育などで、結構お金が飛んでいきます。 少し見てもらうだけでも、結構お金がかかります。 愛し合ってる、思いあってる二人だから大丈夫です。、

トピ内ID：55f3272e635ee02e

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義両親も悪いね

🙂
通行人A
実家住みの専業主婦で何が大変なんだろう？ 娘を完全に甘やかしてしまった義両親にも責任はあると思いますね。 というより支配してるって感じなのでしょうか。 子供第一優先と言ってますけど 子供はいつまでも小さいわけじゃない。 転勤や転職で引っ越しする家庭なんてごまんといますし 環境が変わっても順応する力が子供にはあります。 奥様は自分が嫌なだけですよ。 そうはいってもそこまで頑なだともうどうしようもないでしょうね。 トピ主さんが折れて再転職するか離婚かのどちらかでしょう。 他の方も仰ってますが、収入が落ちたらその分君が稼ぐ、という条件を出しては？ まあ今の状況で育児が大変とか言ってるから絶対に無理だと言うでしょうけど。 トピ主さんへの思いやりが微塵も感じられませんし いずれ離婚になるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：eb9b3a48812619c0

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大変ですね

🙂
はなんこ
きっとトピ主さんはイクメンさんで、 結構子育てしていたんじゃないかと予想するんです。 だってね、亭主元気で留守がいいって昔のキャッチコピーですが、 2020年でも7割の妻がそう思っている調査結果を見ました。 3割の亭主元気で在宅がいいという妻は、 妻も子供も夫が大好き。 いないと寂しい。 などなどが理由ですが、奥さんは大好きとか寂しいとかじゃない気がするんです。 単身赴任じゃなくて同行で話が進んでいたのに土壇場で無理と言い出した。 でいざトピ主さんがいなくなったら、 寂しいとかじゃなくて、トピ主さんの手があった方が楽と実感したんじゃないかと。 結構悪く書いちゃってますけどね、そう感じたんです。 離婚はしたくないのなら、 第一候補は50分通勤ですね。50分の通勤をするならば、 トピ主さんとしては家事・子育ては前よりできないと言いましょう。 それでは嫌ならどうしましょうね。 お給料が減ってもいいんですから、 トピ主さんが子育て専業主夫になって、 奥さんが働きに出るのも一つの手ですね。 まぁ暴論ではありますし間違いなく嫌がるでしょう。 私も昔高速道路使って1時間の通勤をしていましたが、なかなか大変でした。 より良い方向へ進みますように。

トピ内ID：6113d14fdc5f8e93

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