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里帰り出産から1年　妻が実家から帰ってこない

レス174
（トピ主 12 ）
😣
やさぐれマン
夫婦
私:32歳 妻:32歳 昨年3月末から妻が里帰り出産で実家に帰省し、5月頭に出産しました。 3〜4ヶ月は体もボロボロとの事で週1回程度、私が義実家に通っていました。また義実家と私達の家は車で10分程の距離にあります。 10月に入りそろそろ帰って来て欲しいという話になり、まずは徐々にということで週末の土日だけこちらに帰って家族で過ごすスタイルとなりました。 そこでしっかりと私も育児をすれば良かったのですが、会社での立場が変わったタイミングでもあり、平日は仕事に終われ週末はグッタリとしてしまい、帰って来た妻が7〜8割の育児をする事となっていました。寝不足で帰ってきても、私もあまり育児が出来ず、頻度を下げ土日どちらか1泊で帰る事になりました。その生活が半年近く続き、私自身も仕事も落ち着き再度そろそろ一緒に暮らしたいと相談しまたが、育児でクタクタで実家でのサポートを受ける生活が良いと断られました。1年近く経つのに子供とも数十回しか会えず、父親の自覚も湧かないし愛着もなくなってしまうと相談しましたが、断られてしまい挙句、育児の事などで大喧嘩を何度かしてしまいました。 そこからは3〜4週間に1度のペースで義実家で子供に会わせてもらうか、義実家の近くで子供抜きで妻と2時間くらい食事をして解散するスタイルになってしまいました。 流石に耐えきれず、義両親とも相談しましたが、今は育児が大変だから、もう少し大きくなれば楽になるから一緒に暮らせると言われました。 また来年には保育園にも入れる予定のため、更に親のサポートを受けたいから義実家の家の近くに引っ越したいと言われ進めようとしているところです。 質問としては、育児はもちろん大変だとは思いますがここまで義実家が介入してやるものなのか、1人で1年過ごし、ないがしろにされ過ぎているのではないか、引っ越すべきなのか、等意見をお聞かせ願いたいです。

トピ内ID：ce7be5679ef035ee

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#子育て
#義実家

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一年は長いね～

🙂
おばさん
実家が楽すぎて帰って来ないんだと思うよ。 義両親がなんでもやってくれるのでは？ しかし普通は長くても３ヶ月程度だと思うけどね。 たとえば奥さんが大病にかかっていて家事育児ができないのであれば、落ち着くまで実家でお世話になるのもありだけど、普通に生活できているのであれば、親子共依存の典型かもしれませんね。 奥さんは育休中でしょうか。 今仕事を休めているなら家事育児をするのは奥さんの仕事です。 トピ主さんは週末疲れていてあまり手伝えなくて、奥さんが育児の７～８割やるのは育休中で仕事が休めているなら仕方がないことだと思いますね。 体が弱いのか怠けているのかわかりませんが、義親も相当甘いです。 そして娘(奥さん)の言いなりなのかもしれません。 おそらく家事も義母にやってもらっているのでは？ そうだとしたら楽すぎてトピ家には帰りませんよ。 子どもが大きくなったら一緒に暮らせます？ 奥さんにはその気がないようですが。 なんだか残念な人と結婚してしまいましたね。 一度よくこれからのことを話し合ったほうがいいですね。 トピ主さん相当舐められてますよ。 うちの息子がトピ主さんだったら、別れて出直したほうがいいのではって話をすると思います。 よく考えたほうがいいですね。

トピ内ID：c988e87b5e948235

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弱い方が我慢することになる。

🙂
幸せになってね
トピ主は子供を奪われることを恐れるあまりに、強く出れないから、理不尽な事をされても我慢するしか無い。でも実際は今も奪われたままだ。 もしかしたら妻と妻親は『種馬』としてトピ主と結婚したのであって、夫も婿も要らなかったのかも知れない。そして現在トピ主は孫の養育費を出すATMだ。 トピ主が離婚することさえ覚悟できれば、妻に「家に帰らないなら生活費は出せない」と言えるので、妻は帰ってくるかも知れない。 しかしそれで離婚になるかも知れない。 多分義親は、貴男が離婚と口にすれば「薄情な父親」と罵った上で、離婚の慰謝料と養育費を請求して、妻に離婚に応じさせるだろう。義親は孫さえ手に入れば良いのだ。 もしかして妻実家は跡取りがいないのでは? 妻も親の言いなりで、子供には多額の学費が掛かることと、義親は先に逝くことまで考えて居ない。甘ったれた妻にその時、自立の目処は無い。 いずれ夫であり、父親である貴男の経済力をあてにするはずだ。 しかしその時にはもう、貴男に馴染めぬ我が子の学費を出す気力は無いだろう。 貴男は父親だ。 我が子に対する親権は、義親に負ける物では無い。 何故主張しない? 我が子について発言権があるのは父母であって、爺婆には無い。 貴男が「妻が子を連れて帰宅しないなら離婚だ」と言えば妻は離婚か帰宅かを選ぶ。 裁判になっても帰宅しない妻が有責になる。 子供を奪われるのだ、慰謝料と養育費を相殺すれば良い。 離婚になったらもっと良い妻と再婚すれば良い。 生まれた時から自分の手で育てた子供は可愛いよ。 1年も親戚付き合いの赤ん坊とは全く違う。 貴男のような状況で、数年経っても妻が帰宅せず、ずっと学費まで払わされ続けて居る父親達が結構居るんですよ。 我が子を見棄てるようで決心するのはハードルが高いでしょうが、腹を括れない人ほど墓穴は深くなります。

トピ内ID：0d34fa1c52ba8ac0

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常識ない親の子供(妻)は、所詮非常識。

🙂
たま
義親が普通の感覚を持った親なら、娘に「家に帰れ」って言いますよ。 でも、娘可愛さ、孫可愛さで手放したくなくなったんでしょうね。 奥さんは実家で楽することに味を占めたんだと思います。 たった1人の子供の世話は大の大人3人がかりで出来て、家事をする必要もなくて、チヤホヤ甘やかされて、楽で楽で仕方ないですもん。 実家依存、しかも共依存の妻ほど、厄介なものってないと思いますよ。 向こうは赤ちゃんを盾にやりたい放題、言いたい放題できますから。 奥さんの実家依存はトピ主さんの我慢の上に成り立っていて、家庭を壊そうという状況ですが、トピ主さんが何か言おうものなら 「あなたには育児の大変さは分からない！」 「私だけが辛い！」 と喚き散らして いざとなれば「あなたに赤ちゃんは会わせない」と卑怯な手を使えますから、トピ主さんは何も言えずに従う他なくなるわけです。 選んだ相手がまともな人じゃなかったというか、運が悪かったというか。 この先も、ずーっとトピ主さんが自分を殺して折れ続けるか、自分の親も巻き込んで離婚覚悟で非常識嫁家族と対立するか。 とりあえずは、妻に「君は家庭を壊したいの？君の家族は僕と子供ではなく、実家の親なの？いつまで実家の娘でいるつもりなの？」と言ってみるよりないかもですね。 妻の実家依存で離婚する人も、結構いるんじゃないかなぁ…。

トピ内ID：e21aacbfa075f17e

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離婚まっしぐら

🙂
にゃんにゃん
実家にいれば、 1：3で育児。 ちょっと手を抜いても、代わりがいる。 痒いところにも手が届き、ご飯もでる。 わざわざ、帰る意味がないのよ。 でも、家族の定義は 夫婦と子。 父親になる機会を奪っている、と認識させるべき。 誰と子育てするか、両親ありきの子育てなら、先は長くないですね。

トピ内ID：8fdcc745cf8d649b

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ハズレ妻とハズレ義実家

🙂
なな
トピ妻と親は、自分たちさえ幸せなら良いのです。 トピ主は、単なるATM。 残念ですが、早く離婚してまともな女性と再婚した方が良いですよ。

トピ内ID：3a50b864059af0c9

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それが楽なので……

🤔
モモンガ
元々恋愛結婚って感じじゃなかったんでしょうか？愛があれば、夫がひとりで寂しい思いをしていると訴えたら、昼間だけ義実家に行くとかもう少しやりようはあると思います。 妻側は離婚しても大人3人で子育て出来て余裕だと考えているから、トピ主さんのことを雑に扱うんでしょうね。 暖かい家庭が欲しいなら離婚して出直しては？

トピ内ID：694716bde4c18491

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その親も親だね

🙂
匿名
出産は病気じゃないよ。人の数だけ母親がいる。みんなやっていること。 普通は親が突き放すけどね。 まー、その親にしてその妻あり。 離婚したら？ あり得ない、甘え過ぎ。 人生やり直そう。 今後おもいやられますよ。

トピ内ID：d492d3cdf7683fc1

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離婚も視野に考えたら

🙂
櫻子
奥さん働いてるわけじゃ無いんでしょう？ なら、夫は仕事で稼いでくる分、妻は家庭で家事育児の分業スタイルが基本だと思う。 しかも夫は激務。家事育児不参加でもなら仕方ないと思うけど。 夫が転職し、キャリア失い、収入激減しても、妻の収入で家計はなんとか出来る、だから家事育児は分担って言うならわかるが。 奥さん、新しい別家庭築くって意味分かってないのでは。子供が子供産んだって状態では。 夫は単なるATM要員で、妻にとっての家族は実家。 夫婦として一緒に暮らす(夫婦生活含めて)、父親として毎日子供に会う機会失ってたら愛情も湧かなくなるし、孤独もます。　妻と愛ある家庭築きたいから結婚して家庭にお金入れてるのに、妻はその理解はない。 正直、離婚して、養育費3万毎月払って面会したほうが安上がりでは？ 離婚すれば孤独埋めるために、自由に恋愛することもできる。 　再婚して、もっと家庭的で自分のそばにいて支えてくれる人と一緒に食事や生活した方が幸せだし、子供ができて一緒に過ごせるかもしれない。 養育費払い続けるのは負担だし、再婚するのにバツイチ子持ち養育費持ちは不利だけど、可能性がないわけではない。 32で若いなら、再婚も考えたら？ 奥さんには実家がいて支えてくれるから心配は要らないだろうし、子の父親としても必要とされていない。 弁護士に相談して、弁護士挟んで、離婚したらどうでしょう。一応、実子かどうか遺伝子検査を要求する。 単なる実家依存かもしれないが、トピ主に子供を合わせたくない理由があるのかと疑惑持たれても仕方ない状況。 養育費は最低限額毎月振り込む。養育費とは別に毎月積立定期を作り、情が少しでも残ってれば子供が成人(18)したら、大学資金の援助兼ねて子供に直接渡す。 きちんと養育費払った実績等あれば、子供は成人後あなたに連絡とって交流が深まるかもしれない。

トピ内ID：c48af31800a0ab3d

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その親子まともじゃない

🙂
にこ
3〜4ヶ月もボロボロったって、まだ32歳で第一子。その時点で長過ぎると気付き、自宅に戻らせるべきでしたね。 上げ膳据え膳、何でもおねだりし放題子ども預け放題の実家天国から帰って来ない妻と帰す気の無い義両親。まともじゃない。 ご主人の事を馬鹿にしてますよ、 ないがしろにされまくってますよ、我が子なのに会わせて貰うって何！？子ども抜きで食事して解散って、意味がわからなーい！！ この上まだ義実家に近い所に引っ越そうとしてるんでしょう？ 何故反対するなり意見を言わないのですか？ もうこれからは自分達で頑張ってやっていくと宣言すれば良いと思います。 奥さん実家に依存し過ぎです。

トピ内ID：aa4ec813e67f6d12

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トピ主さんの覚悟次第

🙂
暇蝦
現状では離婚しか見えませんね。トピ主さんは既に大事な育児の時間を奪われてしまいましたが、それで良いのですか？ 本来なら、里帰りが終了するタイミングで、トピ主さんが少しでも育休を取るべきでした。そうすれば妻さんも家に腰を落ち着けて育児をしようとする気構えができたと思います。 しかしトピ主さんは仕事の忙しさにかまけて育児負担を放りだしてしまいました、今まで実家両親に助けられていた妻さんは腰を落ち着ける事が出来ませんでした、非常に残念な事です。 この先ですが、トピ主さんの覚悟次第ですね、仕事より育児を優先して妻と子を義実家から取り返す覚悟で臨まないと、妻と子は帰ってきません。帰ってこないなら子はトピ主さんに懐かず、トピ主さんの疎外感は更に膨らむだけです。そうなれば事実上の離婚状態となり、本当の離婚のカウントダウンが始まります。 トピ主さん、どの位覚悟がありますか？育休申請今からでも出来ますか、或いは休職する覚悟はありますか？

トピ内ID：2a1b3fd644685970

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奥さん、自宅に愛着もないのね

😢
１／６アップルパイ
結婚して数ヶ月したら、たかが社宅だったけど自分達で作った空間が我が家だったけどな。 たまに実家に行っても、そこはもう自分の家じゃなかった。 奥さんは自宅に愛着もないんですね。 つまり夫との空間は必要ないんでしょう。 実家で娘のまま子育てしたい。そんな娘を諌めもせず、孫と暮らしたいご両親と一緒に。 このまま実家近くに引っ越しても、今の生活が続くだけでは？ 知り合いにもいました。近居の娘と孫が朝ご飯食べたら実家に来て、孫を自分でお風呂にいれ娘とご飯を食べさせ、娘婿の分は持ち帰らせ、家には寝に帰るだけ。 婿が仕事じゃなく帰らなくなったと怒っていたけど、当たり前だと思いましたよ。 父親との触れ合いも役割も奪っているんですから。 主さん、生活費を運ぶだけじゃなく、夫としても必要とされていますか？

トピ内ID：67b1305dab7acdba

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冷たいかもですが

🙂
ほ
一緒に住んでいたら父親としての自覚が持てたのですか？ 今は仕事が落ち着いたとの事ですが、また異動などあって忙しく疲れて、週末も寝るだけになりませんか？ 一緒に住んでいても、週末に寝ていたなら離れて週イチでも同じなのでは。と思ってしまいました。 しかも未だに父親としての自覚が湧かないのが不思議。 義実家に子供を見に行っていた時も【見ているだけ】で積極的にお世話しなかったんじゃないですか？もう子供を手から離さないくらい抱っこしたままだったら、妻の気持ちも違ったかも知れませんが、お客様の様に「可愛いなぁ」と言って見ているだけなら"自宅に帰っても、やっぱり世話するのは私一人か"と感じたかも。 まぁだからと言って、妻と義実家のやり方は普通ではないし良いとも思えないけど、そもそも妻がトピ主をこの先も必要としていなければ、今の様な行動かも。 昔の同僚で、やはり妻が出産の為に実家に戻って帰って来なくて、そのまま離婚になった人が居ます。 他にもやっぱり１年近く帰って来てくれない妻がいる人が居ました。 トピ主の妻と一緒に暮らすためには「仕事で疲れてます」なんて言っていられないのは分かってますか？

トピ内ID：c1862db378c70904

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よく我慢してるね

🙂
はにわ
よく離婚せずに我慢して夫婦をやってるな、というのが感想です。 ＞義実家で子供に会わせてもらうか、義実家の近くで子供抜きで妻と2時間くらい食事をして解散するスタイル これ、かなりおかしいからね？義実家で会わせてもらうって、何でそんなに下手に出てるの？そして子どもと触れ合うところをなぜ妻と2時間の食事で解散？ そんな妻と子どもに愛情持てないでしょ？とんでもない女と結婚してしまったと諦め離婚するのがいいんじゃない？

トピ内ID：a78fcee661948fb3

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体の具合は？

🙂
へー
保育園って事は、奥さんも働いてるのでしょうか？ 奥さんは元気なんですか？ もし産後鬱のような感じだと、手助けが必要だとは思います。産後の肥立ちが悪いとか......。 どうなんでしょう？

トピ内ID：28414e8b0533dac8

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正直・・

🙂
一条
32歳にもなって親がかりでないと育児が出来ないような人と結婚してしまった！という事です。 また奥さんの両親も相当ダメだと思いますよ。 こんな状況なら離婚になるのは必至なのに、呑気にもう少し大きくなったら・・って一体誰の子供なのか？と思いますからね。 離婚に向けて話し合う事ですよ。 今も一緒に暮らせない訳ですし離婚してるのと大差ないと思うので。 養育費だけを渡したら良いと思いますよ。 ここまでやらないと事の重大さに気づかない親子だと思うので。

トピ内ID：153977eb0f9160dc

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全員おかしいと思いませんか

🙂
頑張ってください
身内が同じような感じでした 産後数ヶ月で離婚しました。 里帰り中もしっかり給与口座等 全て実家に持ち帰っていました。 トピ主もまさか月一回妻の実家に 行ったときに「お小遣い」を 渡されているのですか？ お宮参りなど子供のイベントは どうしているのですか？ まさかトピ主のご両親は一度も 孫を抱いたことが無いのですか？ 車で10分の距離なのに産前から 里帰りしてそのまま帰らない。 毎週ならまだしも数週間に一度 「会わせてもらう」って… あなたの子ですよ。しっかりして ください。子供抜きで妻と食事 して解散？会わさないようにして 離婚を考えているのではない でしょうか？ 乳幼児が数人いたら、何年も 夫婦二人でゆっくり外食なんか してない夫婦なんて沢山います。 家族で幸せに暮らしているから。 子供と入浴してますか？ 一歳ならもうよちよち歩いたり しっかり食べるでしょう？ 成長を見てきましたか？ GWに親子でお出かけしたり、 旅行も楽しめるんですよ？ 妻の親に「まだ小さいから」 「危ないから」無理無理…と 遠ざけられているような 気がします。 第三者を挟んで話し合った ほうが良いと思いました。

トピ内ID：434734f85a41cda9

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その状態なら

🙂
ボン
離婚して奥様には実家に戻ってもらって養育費を払った方が良いのでは？ 確かに最初に戻ってもらった時に育児をしなかったトピ主さんが悪い でも、その中で2人でどう育児に向き合って行くか？を考えていくべきだったでしょう 奥様もご両親がいる前提での育児になりすぎてたのも悪いと思いますし、全然育児の様子を見せてなきゃ待った無しでやらなきゃいけないなんて実感を男性に持たせるのは難しいでしょうから ちょっと無料相談にいって、この状況で妻の有責で離婚に持っていけないか？を相談してみては？ 奥様を有責にしておく理由は、あくまでも離婚の理由が奥様が実家に頼りきりになってるのが原因で自分には育児を行うつもりはあるのに引き離された事を主張する為です

トピ内ID：6a6e9234100b9590

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奥さんは働いているの？

🙂
とまと
トピに書いてありませんが、奥さんは働いているのでしょうか。 もし働いているにしても、義親が非常識です。普通は娘に帰れと言いますよ。 車で10分。それなら向こうがトピ主宅に来て、助けてあげればいいじゃないですか。 非常識な親に、非常識な娘。 帰ってこないのだから、奥さん有責で離婚できるかもしれません。 ただ、もし奥様が激務で、早朝に出て夜遅くに帰ってくる仕事とか、夜勤があるなど肉体的に厳しい仕事とかなら話は変わってきます。 ましてや、サポートしてくれる義母（ですよね？）も働いていて、みんな働きながら必死に赤ちゃんを見ているのに、トピ主さんは何もしない、とかだったら、向こうにも言い分があるかもしれません。 出産後半年経ったときに「帰ってこい」じゃなくて、週末の土日だけで妥協したのが間違いでした。普通は、どんなに長くても3ヶ月でしょうね。世の中、パスポートだけで海外旅行できるのも3ヶ月までですよ。つまり世界的に3ヶ月を超えれば、もう「お客様」じゃないってこと。トピ主さんはこの9ヶ月「別居」しているのです（だから奥様有責で離婚できるかも、と言いました）。 トピ主さんは、子供が家にいないほうが自分がラクだったから、妥協したんじゃないですかね。父親を一度放棄しています。赤ちゃんが一番大変な時に、義実家に丸投げ。 今後は強く厳しい態度でのぞむ必要があります。「相談」じゃなくて、「帰ってこい」と強く主張しなくてはなりません。場合によっては、離婚覚悟の交渉が必要になるでしょう。 でも、トピ主さんが「離婚したくないし、子育てしなくてすむなら、そのほうがラク」と思っているのなら、引っ越すのも一つの方法ですね。でも猛烈に男が働いて、家事育児は全部妻の時代は終わっています。世間一般と異なる事をすると、子供はその歪みに気づき、なにがしかの代償は後々やってくると思います。

トピ内ID：eaf3a611db3ef88c

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厳しいことを言うけど

🙂
自分に甘そう
あなたは戦力にならないと判断されたんだと思う 育児の2～3割はやってたという自己評価ですが、 妻や妻両親は高すぎると思うかもしれない また、1人暮らししてる間はご自分の家事をやってたと思うけど、 まさか妻に全部やらせて育児の2割しかしなかったなんて言わないよね？ 妻が実家から帰って来ないトピは結構あって、 いつもならトピ主応援だけど、今回は素直に応援できない。 その理由は『平日の仕事が大変だと休日ほとんど育児できない』のを正当化してること。 家事育児より仕事優先と考えてるって事でいいですか？ じゃあ妻も仕事復帰して大変になれば、育児しなくていいのか？と思った。 保育園ってことは、妻は育休中なんですね。 仕事復帰したら子は保育園でガンガン病気もらいます。 その時あなたは早退したり有休取って子の看病する気はありますか？ なんとなくだけど、優先順位が子より自分じゃないのかなと。 親になったなら子を最優先に考えるものだと思うけど。 妻や子のために何をしたいのか、してあげられるのかが書いてない。 「耐えきれず」や「ないがしろにされてる」の感情が先なのかなと。 妻は実家が近いから、実家住みでも仕事復帰できるんですよね その時点で劣勢だったのに、お試し期間に失敗してるんで。 どんなに仕事でクタクタでも子の世話はもっとやらないといけなかった。 土日だけってのも頻繁に旅行してるようなもんで疲れる。 育児用品多いし忘れ物でもしたら大変。忘れ物しないようにするのも大変。 毎週実家戻った時ヘトヘトだったと思う 十分近いので引越す必要ないと思うけど、義実家に介入されたくないなら お試し期間の態度をしっかり謝罪し、今後の覚悟を伝えたら？ 「育児はもちろん大変だとは思いますが」ってすごい他人事に聞こえる。 例えば保育園の呼び出しや病欠の負担は半々にしようとか。 自分も育休取るとか。具体的にね

トピ内ID：2ac73b8f459ea262

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あなたの存在がうすい

🙂
たらい
実家が居心地がいいんですね 私はそうでもないので、うらやましい うちは夫婦二人で妊娠〜育児してます（もう小学生で楽ですけどね）赤ちゃん時代は本当に大変でしたよ！笑っちゃうくらいしんどかったし、夫婦喧嘩もたくさんしました。でもあの時期を二人で乗り越えて、絆が深まったし、夫は私の思う以上に子煩悩になりました で、話を読んでみると、奥様のご実家はたったの10分！？ なんかもう、ここはドーンと構えて、好きなだけ実家にいさせてあげたらどうですか？そして、あなたは仕事に邁進！そして義実家に毎日でも顔見せに行ったらどうですか？10分の距離なのにわざわざ外で会ったり、数週間に一度しか会えないなんてそれはさみしい。私ならできるだけ会社帰りに会いに行って、なんならそこでご飯もお風呂もお邪魔すると思う。あなたが遠慮することで、あなたの存在って感じられなくなって（あなたがいなくてもすべて回ってる）、義両親もあなたの気持ちを考えることが少なくなるのかも。だからどんどん自分は父親だって姿を見せるべきだし、積極的に子どものお世話を習う、練習しておかないと子どもの人見知りがもうすぐ始まる頃ですよ〜？毎日接していればパパとママには人見知りしないと思います（うちはそうだった） そして義両親の「もう少し大きくなれば楽になる」はどうかなあと思いました 1歳〜3、4歳は目が離せない時期で赤ちゃん時代とは違った大変さがありますよ。子供が保育園へ行き始めたら、朝夕の送り迎え、奥様も仕事していて、食事や家事など大変なことはもっと増えると思います。小学生になったらまた学童だ、宿題だ、習い事だ、春夏冬休み…楽になるのってぶっちゃけいつだ！？(笑) 私の両親なら問答無用で「そろそろ家に帰りなさい」と突き放されると思います。それも親の愛です。あなたはとにかく毎日顔を見せに行くこと

トピ内ID：bcf11cdf24438904

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実家を離れる気がない

🙂
久我重明
経済的にあなたが必要なら今のままで良い。 要らないならあなたが音を上げて「離婚」と言ってくるのを待ってる、自分が有責になりたくないから。

トピ内ID：ef3c5ad25d1590ef

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帰っても負担は変わらないと思っている

🙂
クロップ
週末帰省時期は、社内の立場変更で余裕がなかったから 育児参加できなかったのは止むを得ないとしても、 今は、仕事も落ち着いて、多少は育児参加できる状態なのですよね？ 育児でクタクタという奥様なのですから、 トピ主さんも育児に参加できる状態であることをアピールしないと、 自宅に帰っても負担は変わらず、そのまましばらく実家にいるほうが 楽だと思われるのは自然な事だと思います。 「そろそろ一緒に暮らしたい」と感情に訴えても、 「7〜8割の育児をする」という奥様の負担が改善される見込みがない限り、 帰ってこないし、引っ越しに前向きになると思います。 義実家の介入が問題なのではなくて、 トピ主さんの育児参加の意思を問われているだけのように思えます。

トピ内ID：b3eefddf1f0ffdd7

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もう帰ってこないと思う

🙂
柚子
残念ながら、離婚になるでしょうね。 普通の親なら早く家に帰るように言いますし本人もある程度したら帰ります。 義両親、妻の3人とトピ主さん1人では勝てません。何度か帰ってきてほしいとLINEしたり話し合った会話を録音したりして、有利な離婚になるように活動してみたらどうですか？　 残念ながら、妻と義両親は子どもを手に入れて満足なんです。今を言っても無理です。悔しいしやりきれない思いだと思いますが、少しでも若いうちにこの問題を解決して、新たな人生を歩んでください。応援しています。

トピ内ID：76839fb44e6fac94

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貴方にも覚悟がいる

🙂
さら
40後フルタイム母親です。3人子供有です。当たり前のことですが、夫婦で家庭を築くのですから、この状況はもう駄目です。貴方も一緒に子育てしていく父親として、幼子のお世話をする(初めてはとても大変です)覚悟を持って、奥さんと義理の親に貴方は実家にずっといるのか、それとも一緒に家に戻り家庭を築くのか伝えた方がよいと思います。もう離婚覚悟で良いと思います。 義理の親が娘が孫が可愛くて仕方なくて、貴方から父親になる過程を奪っていることになり、同時に奥さんは娘のままで、母親として、貴方と家庭を築く過程が失われています。奥さんは義実家にいれば、いつまでも娘のままで助けてもらえるからです。 お子さんから、父親を奪っているケースになるのですが、その事にも気づいていない。奥さんは貴方に両親と違って、子育て手伝えないじゃないと言うことでしょう。 貴方ももう一度、自分が父親になる覚悟を決めてみたらどうでしょう。奥さんが戻ってきたら、一緒に子育てするんです。奥さんが専業主婦でもですよ。 幼子の時は、どうしても父親の出番は少なくなりますが、ですが、共働きがメインの時代、子育ては夫婦なんですよね。育児は母親と時代錯誤な事を貴方が思っているなら、上手くいかないと思います。(大抵上手くいかないのはこのケース、今は令和です。昭和ではない) お子さんにとってどちらがいいのか、あちらがはじめから父親がいなくて、母親と祖父母が常に一緒を望むのであれば、離婚でいいでしょうね。 夫婦が若い時は、サラリーも少なく、子育ても体力がいります。共に擦り合わせながら一緒にやっていくのが、上手くいっている家庭でそれでこそ、子供が健全に育つのではと思います。

トピ内ID：7c0c50da36c5974f

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長っ

🙂
は、
でもお互いがお互いの都合を取った結果なんだよなぁ… 疲れても育児は止まらない、疲れたと父親は育児ほぼ丸投げではなんとも… 保育園てことは奥様育休中ですよね。家事育児仕事となったらそりゃパンクは目に見えてる。 奥さん、主が疲れてようと何だろうとやらせりゃよかったと思うんだけどね。疲れたじゃねぇよって。 父親になる機会を自分で捨ててる面はあるのでその点まあ、仕方ないかなと。どこまでやれます？疲れた僕休みたいでは無理ですわ。

トピ内ID：82d8d87a58076876

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うーん

🙂
自由人
帰って来て言われて帰ったら、発言の張本人は何もせず「仕事で疲れた」を振りかざしてダラダラ。 そりゃ妻や妻のご両親は呆れるさ。 確かに妻両親はしゃしゃり出てると思うけど、それだけ育児が大変だって近くでサポートして見てるのでしょう。 まずは「何もしなかった時期」に対して妻に謝罪して、これからは「仕事・疲れた・忙しい」を言い訳に 育児から逃げないのでチャンスがほしい。 父親になるチャンスを奪わないでほしいって伝えてみたら？ 妻からしたら「自分の気持ち1つで育児を休む」夫より全力でサポートしてくれる両親の方が心強いよ。 GWはしっかり自宅で過ごして頑張ってみたら？

トピ内ID：17e9fba99300b43a

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実家依存ね

🙂
ICHICO
そりゃ甘やかされすぎでしょう ただ、奥様や奥様の実家を非難する以前に トピ主様の家事育児参入が無かったのも悪かったと思いますよ ＞会社での立場が変わったタイミングでもあり、平日は仕事に終われ週末はグッタリとしてしまい、 奥様だって同じですよ 初めての育児 解らないことだらけだったでしょうし 何よりも、世の中には育てにくい、難しい赤ちゃんも存在する 向き不向きもある 出産前に描いていた育児環境と現実のしんどさ このギャップに鬱になる女性だっている そういういみで、義両親様も見るに見かねる麺もあったことでしょう 状況から察するに、理念には奥様も職場復帰するようですから この際ですから離婚してしまえば？ 父親不在でも大丈夫 むしろ父親を必要としない環境なのですから 見限ってもいいのでは？ 三つ子の魂といいますが 現状ではトピ主様は「なんとなく知っているオジサン」でしかないですよね 今後も続きそうですし、お子さんの養育費だけ払ってお別れでもいいと思います 別居生活が長引く＝立派な離婚理由になります

トピ内ID：8a53cd5dbf180c52

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できるんですか？

🙂
頑張って
帰ってきたら、家事も育児もするのですか？ 保育園なら、奥さん育休中でしょう。 奥さん働きますよね？ そうなると、家事育児は半分だし、子供の具合が悪くなれば早退もあります。 疲れた、仕事が忙しい.....は理由にはなりませんけど、できますか？？ 育児のことで大げんかって.....。何？ トピさんも育児参加するつもりなら喧嘩にはならないと思いますけど....。 「全てお願い」とでも言ったんですか？ 奥さんが帰った時にちゃんとしなければ、もう次はないですよ？ 親の近くに引っ越せるなら引っ越せばいいのでは？？ 家事も育児もしない。 でも戻ってきて自分のお世話もしてよ......なら、戻りませんよ？？

トピ内ID：28414e8b0533dac8

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がんばれ！

🙂
エル
人間、感謝を忘れたらおしまいですよ。 言いたいことも山ほどあるのでしょうが、それよりもこの1年間妻子がお世話になっているのは義実家。楯突くなんてお門違い。ちなみに義実家への手土産に妻子の毎月の滞在費用は支払っていますか？ 義実家があるからこそ、妻子が健康に現在に至るまで生活できているのでしょう。ご自分でも育児に参加できていなかったとある。で、それがあなたの力量なのだから、言い訳せず義実家に感謝。義実家だって感謝されるならまだしも、出来もしないくせに世話になった挙句、文句を言われる筋合いなどないでしょう。 合理的に考えても、週２の予行生活すらうまくできないのだから義実家の言う通りにもう少し大きくなるまで様子を見るのが懸命なのでは？　仮に戻られても、子供が病気になり夜通し何日もあなたが看病できますか？そこで妻も倒れたら二人の看病があなたにできるのでしょうか？一晩すら困難なのでは？ そもそも、週２の生活がうまくできていればとっくに妻子はあなたと生活していたのだから自業自得。 出産、産後、新生児育児。女性は精神的にも肉体的にも休む暇などない。体の中で凄まじい乱気流のスピードでホルモンバランスが変化している。ちょっとでも崩れたら重度うつ病になるレベルですよ。 夜中の授乳、子供のなき声、満足に眠るなんて不可能ですから。それなのに、何度も育児で大喧嘩でしょう。距離を置かれて当然。 文面から感じるのは我ばかりで子供じゃないし、妻じゃない。親になったのだから、一番は自分ではなく子供。当然ですが、乳児は一人でご飯もトイレもできないのですよ。 妻子の生活費に菓子折り持参で義両親に感謝し、妻の話をよく聞くこと。いつまでもやさぐれてたら門前払いでしょうね。 会社の立場がかわり疲れもあるのでしょうが、妻子は命懸け。 気を引き締めて、頑張れ！

トピ内ID：81458b194dc3d317

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帰らないと思う

🙂
５０代
もう第三者に入ってもらうかあなたの親にもきてもらい、話し合いにしないと妻は戻らないしずるずると義両親のいうなりな育児しかできないと思う。 離婚してもいいのでは？可愛いと思えなくなってるでしょ？みるたび義両親の顔もうかんでくるのでは？ 里帰りから帰ってこなかったことって慰謝料とれるかわからないけど、あなたが悪いわけではないと思うよ。 いくら育児に参加してなかったからといって一年いたらもう戻ってこられないよ。 あなたは孫を生むために利用されただけ。

トピ内ID：799946ea0d4603c0

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