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義両親のせいで離婚したいです。

レス53
（トピ主 6 ）
😢
辛いです
夫婦
20代女、30代の夫と０才の娘、そして今妊娠中です。タイトルの通りです。 夫とは仲がいいほうですが、離婚を考えてしまうくらい義母が苦手で困っています。 きっかけは多すぎるのですが、 ・フォトウェディングにしたかったのにお金を出すからと勝手に神前式を予約したこと ・私の前では私を褒めたり、いいことしか言わないのに、私がいない所で夫に私の悪口を言っている ・結婚式後すぐ妊娠を報告したら、私の時は1年くらい開けたけどね、と言われる。 ・子供が産まれる前から安産祈願、お宮参りのスケジュールを指定してくる ・上記の様なことが重なり主人も産後は会わなくていいと言ってくれてたのですが、さすがにそれは悪いかなと産後会陰切開の激痛の中3時間寄ったら滞在時間が短いと夫に悪口を言う。 ・母乳が出にくく悩んでいた時に、ミルクだとアトピーになる、喘息になる、アレルギーになる、会う度に母乳の出を聞かれる。この子はミルクだから後頭部が平たいと言われる。 ・娘が1ヶ月の頃2人目の産み分けの話をされる(男の子が欲しかったようです) ・主人が2人目も女の子と報告したらあーあ…と大きいため息をつかれる。 ・まだ妊娠初期なのに、義兄の結婚式の都合があるから、と親戚中に2人目の妊娠を伝える ・来年年明けに義兄の結婚式があり、新郎側の参加人数が少ないから絶対参加するよう言われたのですが、その頃私は妊娠8ヶ月で、娘もまだ1才前で人見知りもあるし大人しくできないしコロナもあるし…とのことで参加を断ったのですが、その事で義両親からかなり文句を言われました。お義兄さんの方は体の方を優先させてと言ってくれたのにも関わらずです。 はっきり断ったのにまだ考え直せと連絡が来ます。 続きます…

トピ内ID：a35215e6b2f4aa27

#２０代
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#夫婦関係
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続きです。

🙂
辛いです トピ主
色々ありましたが、娘達にとって大切な祖父母を奪ってしまうのはだめだと我慢して我慢して仲良くやろうと努力しましたが、何をしても後から夫に悪口や文句を言われるのでもう頑張りたくなくなってしまいました。 特に最後の件では、娘やお腹の子供より、結婚式の人数の方が大切なんだなと感じこんな人達と私がこんなに我慢してまで付き合う必要があるのか？と思っています。 結婚式の時8ヶ月だからきついかも、と言った時も8ヶ月なら出ちゃっても大丈夫だからとか信じられないことも言われました。 私の祖母が8ヶ月の早産で子供をなくしているのを知っているのにです。 主人やお義兄さんは間に入ってくれて、嫌なことは断ってくれたり、あまり私に連絡しないように言ってくれるのですが、2人とも気が優しいのかはっきり嫌だと言わないので向こうもこっちの気持ちが通じてないのかガンガン連絡が来ます。 もう連絡が来るだけでお腹が痛くなって主人に当たってしまい家の中の雰囲気が悪くなります。義母が原因で子供の前で喧嘩してしまうこともあります。 マタニティーブルーなのでしょうか。もう義母と付き合うくらいなら離婚して会わずに済むようになりたいです。 長くなってすみません。助けて欲しいです。どうしたら解放されますか？

トピ内ID：06f2697281ea5e6f

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自分が変わるしかない

🙂
ポエ
どんな対策をしても義母が変わることはありません。 自分のいない所で言う悪口なんて、旦那に黙ってて貰えばいい。そして、いちいち聞かない。言わせておく。 お子さんの事については、 正しい知識で対応。ミルクだからとアレルギーや喘息？それどこの情報ですか？お医者さんに相談しておきます！ 結婚式の事はその時、反論できなかった自分にも落ち度があるので、諦める 結婚式については、産婦人科の先生からドクターストップされたと嘘も方便 妊娠の報告は安定期に入るまで黙っておくしかない、義母さんの嬉しさの方が上回ったのだと諦める 子供を理由に我慢するより、出来るかぎりの対応は必要です、今後、幼稚園や学校など行事は盛り沢山です。 そのたびに我慢してニコニコしてストレスは溜め込まない！ 私は10年我慢する、その間出来るだけ歩み寄る事を心がけましたが、何を言っても文句言われる事を実感し 11年目からはバッサリ言い返す様にしました。それから2〜3年ギクシャクしましたが、おかげで今はそれなりに良い関係です。

トピ内ID：a245ee3a2fe26c48

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自分の思い通りにはいかない

🙂
わーまま
お金を出したら口も出されます 嫁の悪口なんて言って当然だし 自分にそぐわなければ嫌味しか言わない 姑あるあるですね、ほっときましょう 生まれる前に安産祈願は普通だし、お宮参りも 何もすべて真に受ける必要はなかったのです 産後の恨みは一生ものらしいけど 病院からの帰りに義実家に行く文化なんですか？ あれ、辞めたほうがいいですよね 妹がそれをやろうとして、止めたことがあります しっかり嫌味いわれてましたね(笑) どうなんでしょう、自分の時はそんなことしたんでしょうか？ でも、自分で行くって決めたのに文句を言うのは違いますよ 義母さんに感謝されたかったでしょ？ いい嫁って思われたかったでしょ でもやってもやっても嫌なことばっかりでしょう いい嫁やめましょ どうせ嫁が何しても気に入らないんだから 傷つく前に、もっと賢く立ち回りましょう 私の姑も似たような人です 結婚当初から傷つきましたし、怒りました 姑のために結婚したんじゃないと喧嘩もしました もう見切りを付けました 何も期待しないし、何も知らせません よそのおばさんが何言っても気になりません 相変わらず好き勝手なこと言ってますが 言論も思考も自由だと思うのでほっといてます 私も自由にするだけです 私が従う必要もないし 彼女が私をどうにかすることもできないはずです 姑の言うこと聞かなくて嫌味言われるくらいで済むのでしょう 大した事ないですよ 親戚、ましてや夫の兄の結婚式 普通は出るものだと思います 遠方とか動けないなら仕方ないですが 赤ちゃんがいるのは自然なことなので、そんなに気を使わなくてもいいし 子供にとってはい親戚ですからね みんな受け入れてくれて嬉しかったですよ トピ主さん コロナ理由にされちゃうと何も言えませんが これが自分の兄弟の結婚式でも欠席しましたか？

トピ内ID：2ca8afd1d5eeccd5

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それって

😮
レンガ
主様の悩みの半分はご主人が悪いと思いますよ。 ご主人が主様に報告しなくていい物を何故事細かに報告するのだろう？ 悪口じゃなくてただの愚痴、お願い、報告なのかもしれない。 それをご主人というクッションを入れているから伝わっていない部分もあると思います。 ご主人、馬鹿なの？ 正直すぎ。 神前結婚式だってご主人が断ればよかったのに主様も受け入れたのでしょ？だったら文句のうちの一つにカウントしない事。 陰で悪口言ってるってご主人が報告する方が悪い。 誰だってなれない相手の愚痴ぐらい言います。現に主様だってここでお姑様の悪口言ってるよね？悩みって言いながら受け止める人によっては悪口にしか受け止められないよ。 妊娠二人目の事だって親戚にしてみたらありがたい話です。 被らないように調整できる。この時期結婚式をするのもコロナの影響で大変なんです。 わかっているのなら早めに報告するのが筋じゃない？ ＞祖母が8ヶ月の早産で子供をなくしているのを知っている 時代が違うよ。ブルーなんじゃない？ もしも主様が私の友人だったらちょっとナーバスになり過ぎてるって言っちゃうけどね。 ご主人にもう少ししっかりしてもらいましょうよ。 自分の中だけで受け止めていたらこんな事にはならなかったと思いますよ。 思慮浅いご主人。大丈夫なの？

トピ内ID：5a9ba3530e5d3044

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次男あるあるです。

🙂
ねこねこ
お兄さんの言う事は納得できる点が多いの、よくわかります。多分お母さんは長男教でしょう。 なので次男はいままで、はいはいと言っていればよかった。だからお前もはいはいと言っておけと言う。 まるで我が家です。 私もその時は旦那さんが悪いと言われても意味がわかりませんでした。要は旦那が守ってくれていないんです。 うちの場合は義母が旦那の勤め先の銀行にまで電話をして私の悪口を言う始末でした。 解決は、年月が過ぎ痴呆で義母が施設に入ったことです。もともと旦那とは嫌で結婚したわけではないのですっかり仲良くなりました。 本当は何も解決していないのに。と心の中で思います。 1）旦那さんを変える 2）あなたが変わる 3）働いてなら離婚をする 4）私のように我慢をする のどれかだと思います。離婚してもされた事は忘れないので、離婚はしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：526a453141b49c78

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ご主人が自分の親に毅然とした態度を取らないのが原因

🙂
ミライ
ご主人にトピ主さんの悪口をその都度言うのでしょう？ ご主人はそれに対して『妻の悪口は許さない。これ以上そんなことを言ったらただじゃおかない』とキツく怒るべきなんです。 悪口がなくならないのは、ご主人が親御さんの自由にさせているから。 悪口をヘラヘラ聞いているからですよ。 ビシッと言ってない。 あなたの味方のようでいて、一番の敵はご主人だと思います。 ご主人さえしっかりしていたら、何の問題もないのです。

トピ内ID：a03fb335143a8b81

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誰とも結婚生活が出来ない

🙂
もももんが
　良い事とは思いませんが。 　至って昭和産まれの普通と思います。 　それに対抗する事が出来ないというなら、結婚相談所で天涯孤独の人を探せば良かったのです。 　顔合わせで結婚式の事くらい話したでしょ？その時相手のガサツさは分かりませんでしたか？ 　ガサツ親なのに結婚したの？ 　 　結婚は本人どうしだけど、どうしても親との付き合いはある。 　ガサツで無理と思うなら別の人を探すべきでしょう。 　お試し同棲ならぬ、お試し親付き合いはしなかったのですか？ 　 　私は結婚式はサラッと断りましたよ。無理ですね、と。 　結婚式の出席も同じく一言で断りますよ。 　親になるならそのくらい強くないと。 　義母だってそのようにして強く強くなったのです。 　夫も気の毒です。 　倫理、法律的な落ち度もないのに、バツイチ扱い。養育費まで取られて、無駄な出費。再婚もしにくいし。 　断れば済むことを離婚に発展させる。その場合慰謝料はトピ主持ちですよ。　

トピ内ID：2025e10dbe18da89

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ありがとうございます。

😢
辛いです トピ主
皆様、早速のお返事ありがとうございます。 そうなんです、義両親に好かれたかったんです。いい嫁を貰ってよかったと思われたかったんです。 でも何しても文句言われて、義両親の言いなりにならないと、常識のない女だ、嫁をしっかりコントロールしろだの主人に言ってきたり… もう我慢する必要ないのかな、と思います。 時代が違うのかもしれませんが、早産で子供を亡くして祖母が悲しんでるのをずっと見てきたので、8ヶ月なら出ちゃっても大丈夫(だから何がなんでも式に参加しろ)の言葉だけはどうしても許せませんでした。 自分の身内の式だったら出たかどうか？は、当然欠席すると思います。お嫁さん側の親戚にも子供が幼いからとの理由で欠席される方がいるとも聞きました。それが許されるのになぜ実質赤ちゃん2人抱えた私の欠席はダメなのでしょうか…。 主人が悪い、私もそう思います。 悪口を一々報告する事については散々怒って今は言ってこなくなりましたが、たまに電話で話してる時に声が大きいので聞こえてきます。その悪口に対し何も反論してくれない主人にも失望しています。 多分心のどこかで主人に一番腹が立ってるのだと思います。 庇ってくれたら、ガツンと言い返してくれたら、私の味方になってくれたら、また私の気持ちも今と違ってたかもしれません。

トピ内ID：06f2697281ea5e6f

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タイトルが違うと思います

🙂
風
「義両親のせいで離婚したいです」ではなく「義両親から庇ってくれない夫と離婚したいです」だと思います。 私にも非常識で意地悪な義母がいます。 先日も義母が私の母に私の悪口の電話をしました。 私は夫に言いつけ　夫が文句を言ってくれました。 もちろん義母はいつものように知らばっくれたらしいです。 一旦帰宅し　食事をしていた夫は「認めさせないと気が済まない」と箸を置いて出て行きました。 なんとご近所さんと一緒にいた義母に「ご近所さんの前で」嫁の悪口を実家に電話した事を言って「皆さん　どう思いますか」と言ったそうです（笑） ご近所さんの前で義母は恥をかいた訳です。 これはエピソードの一つですが　夫がいつも私の味方で居てくれるので　義母がどんな意地悪をしても全然平気です。 「そこまで言わなくても…」とお気の毒になってしまう事すらあります（笑） なので離婚したいのは「庇ってくれない夫」が原因です。

トピ内ID：be97d20d23bebc55

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じゃあ離婚する覚悟で戦えば良い！

🙂
ＫＩＫＩ
お腹の子と幼子を抱えてもバツ1シンママでやっていく覚悟があれば、そんな頼りにならない夫は無視して義母と直接対決してみたら？ それで夫に離婚を突きつけられても、そもそも頼りにならない夫に失望して義母と戦った結果なのですから上等です。 どんなに媚びても我慢しても無駄なんですから、もう誰かに頼るのは諦めましょう。 いい嫁を演じるのは終了です。

トピ内ID：1cd1c60dea59e526

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がんばった結果だから仕方がないですね

🙂
桃
まだ１歳にならないお子さんとこれから産まれてくる赤ちゃん、本当に幼い子たちをシングルで育てるのは相当大変だと思いますが、義母さんと縁が切れるのだからどちらを選ぶかですよね。 子どもたちが成人するまで約２０年ですが、義母さんや頼りにならないご主人に我慢し続けるよりは健全に過ごせるかも知れません。 がんばってくださいね。

トピ内ID：f2aa702713f8db14

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お姑さんはいたって

🙂
いち子
普通のお姑さんだと思いますよ。 トピを拝見して「あら、まだよいお姑さんのほうじゃない？」とすら思います。 本人目の前にして悪口に始まり嫌味を言う姑だっていますからねぇ。 本人の前では言わないがいないところで言うというのは、結局ご主人が「お袋がこういっていた」とアホみたいに伝えるからですよね。 旦那が悪いわ。 二番目の子の妊娠についてもお姑さんの素直な感想です。 安産祈願は生まれる前にするものですし、お宮参りについても事前にどうするのかを打ち合わせるのは弘通のことですよ。 ＞まだ妊娠初期なのに、義兄の結婚式の都合があるから、と親戚中に2人目の妊娠を伝える これだってお姑さんの配慮だと思いますよ。 じゃあ伺いますけど、臨月に結婚式の出席を求められたら困りませんか？ 出産直後に招待されても困りませんか？ 予定日が解っているからこそ、安定期であろう頃に結婚式をすればしゅっせきもできそうだよね？と考えるのは普通じゃないですか？ ちゃんとトピ主様の状況を考慮してくれていることになりませんか？ なんか被害者面がお得意な方なのですね。 あのね、ちょっとだけいいことお教えしますね。 どんなことでも一旦は「ありがとうございます」と口にしてみましょうや。 全て「善意なのだ」とおもって受け止めましょう・ 反論するのはそれからです。 物事を勝手に決められてしまっても、いったんは「ありがとうございます」と受け止めるの。 で、sの語に「とても嬉しいのですが、私はこう思っているんです」と伝えるの。 自分が思った通りの事じゃなくても、まずは「ありがとうございます」から始めましょうよ。 それが嫁姑の関係をちょいとうまく回していくコツですよ。

トピ内ID：50e8710712c16745

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度々お返事ありがとうございます。

🙂
風見鶏
ついこの間今回の結婚式の件で主人と揉めに揉め、これ以上義母と付き合わなくてはならないのなら離婚したい、実家に帰りたいと言った所、もう義両親とは関わらなくて良い、産後も呼ばなくていい、とは言ってくれましたがどこまで本当なのか信用出来ないです。 とりあえず年末年始の帰省は無しになりました。 義両親が孫と会えなくなることはもうどうでもいいですが、主人は自分の娘を見せたいだろうに、申し訳ないことをしてしまったとないう気持ちもあり辛いです。 義母とはこういったものなのですか？ これが普通なんでしょうか…？ 話す度にこちらをこんなに嫌な気持ちにしてくる人に今まで会ったことありません。 愚痴になって何が言いたいのかまとまらなくなってしまいました。すみません。 とにかく関わりたくないです。 主人に連絡が来るだけでも今は嫌です。 また何か影で言われてるんだろうな、本当に大嫌いです。

トピ内ID：06f2697281ea5e6f

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レスします

🙂
ジジ子
トピ主は、お姑さんに不満があるから、お姑さんもトピ主に不満を言うんですよ。自分が変わらないと状況は何も変わらないですよ。

トピ内ID：3ac2a1166c4868bd

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トピもこだわりを捨てたら？

🙂
ねこねこ
文章からするとなんだか頑固ですね。私の離婚した友達にそっくりです。自分ルールがきつすぎて正しいと思っているから他人が許せない。 夫婦揃ってそんな感じでした。結局離婚してすごい苦労してますよ。給料が上がらないんです。 女の子は 一人親が無料の看護学校に行きました。看護師になってしまえばいいと思いますが、なかなか大変な様子。 男の子はあまり勉強が得意でなく、今どうしてるんだろうなと思います。 いま、お母さんが働いてればいいんですが難しいようでしたら変わってみたら?あなた自身が楽になりますよ。私からしたらなんでそんなにこだわるんだろうと正直いつも思いながら話を聞いていました。 最終的な離婚原因は旦那さんの浮気ですが、親から慰謝料は取れませんから。

トピ内ID：526a453141b49c78

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普通の姑じゃない

🙂
かく
読みましたが。相当でしゃばりな姑ですよ。 結婚式も行かなくていいと思います 何も言わない嫁さんには， 思い通りになるわと，なんでも 支配する姑がいますよね。 言いたいこと言ったらいいと思います。それで，距離ができたら，万々歳だし

トピ内ID：43047782483f4a19

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度々ありがとうございます。

🙂
辛いです トピ主
一晩娘を主人に任せてぐっすり寝たら少し落ち着きました。 中々友人にはこういった悩みは話せず1人で悶々としてましたが、書き込んでみて良かったです。 こんな愚痴だらけの書き込みにアドバイスくれた方、またご自身の経験を書いてくださった方、そして共感してくださった方、本当にありがとうございます。嬉しかったです。 これからどうするかは、子供たちのことを第一に考えて決めたいと思います。 主人や義両親との関係は、まだ結婚二年目なので気長にやっていこうと思います…。

トピ内ID：06f2697281ea5e6f

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夫さん優しい人なんでは？

🙂
冬至
優しい人好きあるあるではと思いました。 夫さんの優しいところが好きで結婚したんじゃないですか？ トピ主にも強く言い返したり反論したりしない人ではないでしょうか？ そういう人は両親にも強く言い返したり、叱りつけたりのようなことはできませんよ。 するように仕向けていたらそのうちトピ主や子供にもキツく言うようになりますよ。 いいとこどりというのは難しいのです。

トピ内ID：67808e7f56c9baf8

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関わらなければいいのでは？

🐶
ポチ
と思いました。 お正月とお盆だけ会えばそんなにトラブルにならないのにと思いました。 我が家は義母は他界しており、義父ですが、かなり近くに住んでいますが、もう3年くらい私は口を聞いていません。 結婚したばかりの時は、義父はかなり嬉しかったらしく、頻繁に我が家に来てかなりうっとうしかったです。 ある時、私が一度はっきり意見を言ったら彼はそれが気に入らなかったらしく、もう向こうから絶対来なくなりました。 それも極端だなあと逆に感心したほどです。 都会の人ってそう言う風なんだな田舎育ちの私は捉えてます。 トピ主さまも、義母さまと会うのは年に2回で、あとはご主人にお任せしましょ。 会わないといけないことはないんじゃないでしょうか。 離婚したいほどストレスなら尚更です。 ちなみに悪口言うのは私の母みたいだなと思いました。 悪口しか言わない人です。 色々気に入らないんでしょうね。皆んな、完璧な人はいないのに笑笑 この人は感謝の気持ちはないのかと、数年前に思いました。 今はもうあまり母とも会わないようにしています。 会う回数を減らすとトラブル減りますよ。 どうか、離婚など言わず、うまく立ち回りましょうよ。 トピ主さま、まだ結婚して2年ですよね。私もまだ5年です。まだまだわからないことが多いです。これからもまた何かあると思いますが、 悩みながら、試行錯誤しながら、私も頑張ろうと思います。 トピ主さまも、心を強く持ってくださいね。 心穏やかに妊婦生活をお過ごしください。

トピ内ID：cf953c90f6dca398

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意識改革しましょう

🙂
むー
トピ主さんなんかか弱いお姫様みたい 王子様(ご主人)が、魔法使い(姑)から、私を守ってくれないの〜って、感じ？ もう、母親になったんだし、もう少したくましく、柔軟に、したたかに、大らかになれませんかね？ 離婚って、わかってます？子供たちから、父親を奪うんですよ？あなたが、父親の代わりに稼いで、子供たちを養い、1人で何から何までやらなくちゃいけないんですよ？ もし、職場に、姑みたいなお局様がいたらどーします？転職するんですか？ トピ主さんが書いていたすべての悩みは、自分がしっかりしてればなんてことないものばかりに思いました。 旦那に期待してないで、自分の口ではっきり「私は〜したいです！」と言えば良いだけのことでは？周囲が、あなたの望むように気を使うのが当たり前って思うのをやめましょうよ。傲慢ですよ、それ。 それだけで、解決する問題では？

トピ内ID：c278c535277df4df

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義両親ガチャ失敗

🙂
ne2kai
そういうお姑さん、いるよね〜！ 無神経、無頓着、デリカシー０。 そんな人のために、バツイチになるなんて、馬鹿らしいよ。 ウエディングフォト。やりたいなら、これからだっていつだって出来ます。 姑のカビの生えた育児知識なんて、「いまは時代が違いますから〜」と、無視しちゃえばいいんです。（出来ないからこそ悩んでるのでしょうが、トピを立てて「無視しちゃってもいいんだ」と自信はついたでしょ？） 子供の大切な祖父母？ いやいや。それはお子さんたちにとって利のある祖父母ならであって、メリットが無さそうなら、親の権限で早々に損切りしてくれた方が、子供の立場としてありがたいです。 ただね。嫁に対して意地悪であっても、お姑さんの発言て、孫の事を心配しての事が多いですよね。 2人目女の子でがっかりも、次女ちゃんに対しては少々失礼だけど、新たな孫の誕生を「今度は男の子がいいな〜」と期待してくれてたという現れですよね。どうせ生まれたら、性別なんて関係なく可愛がるんだろうし、 いい歳して大人気の無いダメな人なんて、いくらでもいる。それがたまたま夫の母親で、自分の姑になっちゃった「義両親ガチャ失敗」と思って諦めて、もう相手に期待するのは止めましょう。 実の親と違って、最終手段として「離婚」で無かった事にも出来る訳だから、もう少し現状でプレイし続けてみてもいいのでは。

トピ内ID：455a15379e493fe0

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ハッキリ言うしかない

🙂
50代専業主婦子なし
姑さんにハッキリ言ったらどうですか？ 「そんなこと言ってない」としらばっくれても、ご主人から訊いた内容を全部ぶちまける。 向き合って勝負するしかありません。 離婚したいと言いながら、お子さんを作るあなたの神経も理解できません。 離婚して、まさか実家に戻るつもり？ 親には親の生活があるので、絶対に辞めて下さい。 自力で住まいと仕事を見つけて、実家には頼らないこと。 とにかく一度、お姑さんと一対一で会って下さい。 私はそうやって「舐められない嫁」になりました。 20代の頃にはもう、姑は私の顔色を窺っていました。 キレると収拾がつかなくなると悟ったようです。 結婚20年以上経ちますが、未だに私と会うと目が泳いで、無難な話題（お天気のこと）しか言いません。 夫は黙っています。 口出ししたらどうなるか、よく知っているからです。

トピ内ID：6a7476072119a40b

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どれもこれも・・・

🙂
紅
エピソードの大半が ご主人、何故それをトピ主さんの耳に入れるのか？ という疑問です。 お宮参りに関しては夫側実家が仕切ることは多いし ＞主人も産後は会わなくていいと言ってくれてたのですが それを貴女が勝手に反故にしたのだから自己責任です。 一般的には妊娠８か月での結婚式参列は大丈夫と思われる時期です。 祖母様の時代とは違うし、体調が悪ければその時に考えても良い事です (参列ドタキャンは一般的には避けたいところだけれど、妊娠中なので配慮してもらえるでしょう) 最初から、無理と言うのは違うと思います。 トピ主さんご自身が書かれているように ご主人への不満を【姑】と言う分かりやすい敵にぶつけているだけで 勿論姑さんの言動も優しくもないし配慮にも欠けるけれど 姑原因で離婚　と言うほどの事ではないと思いますね。 子どもを次々と生む選択をsて置いて、 自分の気持ちをきちんと配偶者に伝える努力もせず スケープゴートとしての姑を仕立て上げ 悪いのはすべて義両親(舅さんも？)と言うのは、卑怯ですよ 妊婦さんに辛辣な意見で申し訳ないすが、 自分は何をしたいのかを、ちゃんと自分の頭で考え下さい

トピ内ID：3617f49122f83c5f

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スルー力をつけよ！

🙂
はなはな
あなたの姑世代です。あなたがつらつらと不満をのべているうちの最後の結婚式参加以外はあなたが気にしなければ良いことです。 　結婚式は不参加でしかありまえません。コロナもありますしなんかあったら一生後悔します。夫のみの参加ですね。 　人は思い通りにはなりません。じぶんのすることが全部通らないのは向こうも同じ。お金を出してやっても感謝もされない親ですよ。向こうも思い通りにはなってないでしょ。 　おそらく田舎のひとでしょうから結婚式くらい出してあげないと息子がかわいそうと思ったのでしょう。嫌がらせではいはず。 　次の子の性別だって最初の子のときにいわれなかったらまだマシな方ではないですか？大体性別は誰にもどうにもできないし。あなただって次の子は違うほうがいいかなと思いませんか？それ普通でしょ。 　お宮参りや安産祈願も心配してくれていると思えませんか？どうでもよかったら知らん顔ですよ。あなたの産む子供を大切に思ってくれてますね。 　日程はお互いすり合わせれば良いものです。特にお宮参りは、義両親が参加するのは当たり前と考える年代です。 　妊娠発表も嬉しかったからでしよ。 生むなと言われる人もいますよ。 　なんか悪く悪く考えてますね。 面と向かって褒めてくれるなら上等です。 　あなたが満点の人間で自信あるのですか？しようもないどーでも良いことで騒いでいますね。 　お互い様とスルーしましょう。 表面ふつうにしておけばご主人も間に入ってまごまごしなくて良い。ご主人も口が軽い。妻に言っていいことか自分で判断できなくては。 　年寄りなんだから、孫くらいみせてあげたら？ 　結婚式の事もしれっとコロナ怖いですからといっとけばよろしいでしょう。 　ここもあなたが悪く思われないよう夫と義兄の義両親への説得にかかってます。 　柳に風くらいスルーしましょう。

トピ内ID：3ad39d166c56d524

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似た者同士

041
鬼灯
トピ主さんだって、陰で旦那さんにお姑さんの不満をぶちまけてるじゃない。 お姑さんも、トピ主さんと同じ様に、息子にトピ主さんの不満をぶちまけて、2人共同じことしてるのに、自分は良くて、姑は悪なんて、自分に都合良過ぎ。 ただ、陰口をなぜ、トピ主さんが知っているのか？ 旦那さんが、嫁姑の中を悪化させている元凶。 旦那さんと離婚すれば良いけど、離婚後のプランをどのくらい考えているの？ 子供も2人になるし、実家に帰れば、子供の父親が居なくても、実両親に子育てを手伝ってもらって、楽して暮らしたいだけじゃないの？ トピ主さんは、自分の思い通りにならない他人との付き合いが嫌なんだと思う。 私は同居妻だけど、舅姑は口が悪い。 聞こえるように不満を言ってたりするけど、その時はムカつくけど、気にしてもしょうがないとやり過ごしてます。 他人だった人と家族になるって、そう言う事だと思う。 トピ主さんは、実家に帰って、のんびり子育てしながら、楽しく暮らして下さい。

トピ内ID：6604d21684c57bf6

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言ってくることにすべて逆らってみたら？

🙂
あゆみさん
もう、ゲーム感覚で、言ってくることにすべて逆らってみたらどうですか？ 好かれようとするから、上から目線の態度をとってくるのです。弱みを握った気でいるのでしょう。 何か言ってきたら、舌を研いで 「すみません。行かれません。」「できません。」「やっぱりやめます。」のどれかを選択しましょう。 理由は、すべて後付けです。しつこいときは、ドタキャンしましょう。 そのうち、否定されるのイヤさに、何も言ってこなくなります。 付き合いはそこからです。 ご主人が当てにならないので。

トピ内ID：749c7e3154f2296d

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一歩進んで(？)みました。

🙂
辛いです トピ主
また沢山ご意見くださってありがとうございます。一つ一つお返事できずすみません。全部読ませてもらっています。 そして優しいお気遣いの言葉をかけてくださった方々、本当にありがとうございます。 実は今朝義母から夫へお歳暮の品の指定と催促があり(いつも準備して送ってるのは私です)、何か我慢してたものがプツンと切れてしまってはっきりもうやりとりはしません、そちらからも何もいりませんと言ってみました。 するとまた夫へ、先程嫁から信じられない連絡が来ました、義父から電話させますと来ました。 何と言われるか怖いですが、もう臆せず自分の意見を言ってしまおうと思います。主人がその方がいいと後押ししてくれたのも思いがけず嬉しかったです。 もう妊娠中くらい心穏やかに過ごさせて欲しいというのが本音ですが、頑張ってみます。

トピ内ID：06f2697281ea5e6f

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本当に愚痴だったのね？

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人が味方してくれるなら、そんなに悩む必要もないことでしたね。 いい嫁演じて我慢するのも程々にしないとストレスで倒れてしまうよ。 これからは、ご主人やお子様と自分達の家庭だけを守って下さいませ。 ご主人が両親に寝返って苦境に立たされないことだけをお祈りします。

トピ内ID：1cd1c60dea59e526

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祖父母学級って有るんだってね

🙂
幸せになってね
昔の子育て方法が今通用するとは限らないそうで、経験者とばかりに偉そうに産婦に『指導』？する義父母・実父母を牽制するために、今時の行政は『母親学級』ならぬ『祖父母学級』が有るそうだ。 年寄りを立てるのも良いが信用するのは程々が良い。 そもそもトピ主の良い嫁キャンペーンが墓穴を掘っている。 『主人も産後は会わなくていいと言ってくれてたのですが、さすがにそれは悪いかなと・・』 自業自得ではないか! 折角のチャンスを無駄にして問題を大きくした。 世の中には自分の親孝行のために妻子を犠牲にして、義両親に媚びを売らせて妻に我慢を強いる夫ですら居るというのに。「会わなくて良い」がどれだけ貴重な言葉だったか・・。 良い嫁だと思われたいのは、実際良い嫁なのでは無く見返りを期待するからだ。 今時の嫁は姑に媚びを売らずとも、実力さえ有れば生活に支障が無い。 嫁姑が不仲で困るのは義両親と夫であって嫁では無いのだ。 もう開き直って好きにやれば良いのだ。 女は弱し、されど母は強し、である。 トピ主がズバリ言いたい事を飲み込んでしまうのは、結局姑と不仲になる事が嫌だからと言うより、それによって夫と不仲になるのが怖いのだろうと思う。 今は貴女に味方の夫が、もし嫁姑が仲違いしたときに姑側に付きそうになったら、これを言って下さい。 貴男と結婚し貴男の一生に寄り添って生きるのは義母では無く私です。 貴男のために姓を変え、実家を捨てて住まいを変え、痛い思いをして子を産み、その子を育てるためにキャリアも犠牲にした。今から結婚前に戻ることは不可能だ。 貴男の母親も貴男を大事に育てただろうが、それは義父あってのことで、義父が義母に寄り添い生活を支えてきたからこそ出来た事です。 貴男も私に寄り添い、同じ様に支えて下さい。 ってね。

トピ内ID：1e246ae8715742e9

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よく言ったと褒めたい

🙂
ガッツ
義両親から不快になる文言を聞かされるなんて、トピ主さん可哀想すぎます。 第三者の私でも腹が立つ以外の感情が湧いてこないのに、その時トピ主夫は何を思ったのか？ 「なんでそんな事をあなたの親から言われないといけないの？」とご主人に聞いてみましたか？ 義両親は昭和の人で、息子夫婦なんて自分達の下僕ぐらいにしか思ってないのでは？ 息子であるトピ主さんの旦那さんのことを舐めてるとしか思えませんね。 うちの親もそういう感じの親でしたけど、私が社会人になって親元から自立してから事あるごとに拒否や言い返すようになったので、今ではすっかり不要な発言はしなくなりましたよ。 私の妻に不用意な発言なんかしたら、間髪入れずに私が怒鳴り込みますからね。 幸か不幸か、まだ一度もそういうことにはなっていませんけど。 お歳暮の指定？寝言は寝て言えと言い返して終わりです。 送って欲しいならそれ相応の態度というものがあります。 私の妻を不快にさせてお歳暮とか、ヘソで茶が沸くほど可笑しいです。 今回言い返したのは素晴らしいことです。 そういう役目は夫にしてもらいましょう。 そのための男なのですよ。 身重の奥さんに何をやらせてるんでしょうね。 私がトピ主夫の先輩なら小一時間説教してやりますのに、ああもどかしい。 くれぐれもお身体に障らないようにご自愛ください。 可能ならご実家に帰ることも視野に入れましょう。 危機的状況に陥ればトピ主夫も心を入れ替えるかもしれません。

トピ内ID：1ec56346eec25e43

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