怒ってる時にプレゼントを渡される

レス16

（トピ主 1 ）

😒

腹立つ母

2021年12月17日 20:24

ひと

明日子どもの誕生日で、明日明後日と子どもの友だちが泊まりに来る予定でした。今朝、子どもが寝坊して大学を休みました(1限しかなかった) もう間に合わないからか、昼まで寝てました。起きてきたときに「寝坊して学校休んで明日遊ぶとか、一番許せない」と言いました。子どもはテキパキ身支度をし、どこかに出かけました(お互い無言。私が怒りオーラ出してたから話しかけてこなかった) おそらく明日来る友だちにプレゼントを買いに行ったのだと思いました。腹が立ってますが前から予定していたし、友だちにも悪いので迎えるつもりで掃除したり布団など準備してました。夕方子どもが帰ってきて、やはり友だちのプレゼントを買いに行ったようでした。そしてクリスマスプレゼントと言って私に紙袋を渡しました。これで怒りが再燃してしまい、「怒ってるときに物渡されたくない」と言いました。子どもは「あ、はいじゃあ置いといて…」と言って自室に入りました。私は怒ってる時にプレゼント、お裾分け、何でもいいですが何か物を渡されると腹が立つのですが、心が狭いでしょうか？そして子どもの行動が夫にそっくりで余計腹が立ちました。私だってせっかくの子どもの誕生日を祝いたいのに、なぜ神経逆撫でするのでしょうか。怒っている時にプレゼントって、喜べますか？

トピ内ID：0f0bf544102b0e63

#４０代

#マナー

#子ども

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どういう理屈？

🙂

なんだそら

2021年12月18日 10:35

ちょっと自分が悪かったかなあと思って、あなたの気持ちを和ませようと思ってプレゼント買って来てくれたんじゃないですか？私なら、ちょっと和みますけど。怒ってる時にプレゼント渡されたらもっと腹立つって、かなり変だと思います。あなたのような感性の人が他にもいるんでしょうか？私は、息子さんが可哀想だなと思いました。いい加減しつこいし、神経を逆撫でしているとも思いません。ご主人さんに似ているとのことですが、ご主人さんも息子さんも、プレゼントしたことで神経逆撫でしてるとは思わないでしょう。おかしいのはあなたの方じゃないですか。

トピ内ID：c884f961427d0d19

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ご機嫌伺いだものね。

🎶

そんな感じ。

2021年12月18日 10:35

奥さんが怒った後に旦那さんが奥さんの好きなお菓子とか物品買ってご機嫌伺うってよくある場面ですが、息子さんも同様でしたか。。。コレで許してよ〜みたいなね。そんな単純じゃないわよね。そうだなあ。私ならなんて言うかな？「なにこれ、これで喜ぶと思ってるの？プレゼントより君の反省の方が余程欲しいわ。」かな〜？そもそも其のプレゼント誰のお金？テレビとか見てるとタレントさんとかが夫に怒ったけど代わりに高級バッグを買って貰ったから許す、なんて言っていたりしますからね。女はそれで良いんだ、みたいに考えていたら困りますねえ。多分息子さんも将来恋人やら奥さんに物買っておけば良いみたいに学ばれたら困るので、「モノで釣ろうなんて相手をバカにしないほうが良い。」と言い聞かせるかな。旦那さんが同様な事しているなら旦那さんの居る前で二人に言う。

トピ内ID：9972664ece46088f

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どう言う事？

🙂

りく

2021年12月18日 10:35

私が浅慮なのか、文章が分かりにくいです。もっと小さな子どもかと思ったら、大学生ですか。大人ですね。放っておけば？って感じです。掃除や布団は、もう大学生の大人なら子ども自身にやらせたら？いつまでも幼い子どもちゃうよ。

トピ内ID：93e7d4dcd4f3b2c9

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小学生の子供と、母親なトピ主が大学生？！と混乱しました。

🙂

温い生活、羨ましいわ

2021年12月18日 10:35

親子関係で言えば子供で間違いないのですが、年齢的に娘か息子が大学生で、トピ主さんが40代なんですね。あぁ、ビックリした…。怒ってる時にプレゼント渡されると余計に腹が立つ！わかります。理性や誠実さで応えるのではなく、「物で誤魔化したれ」「こんなの単なるヒステリーで怒ること自体が間違ってる、何か物をせしめたくて怒ってみせてるんだろ」等々と、こちらの考えを曲解するわ人間性自体も侮辱して見てるわで、その事でまた腹が立ちますよね。まあでも、息子？娘？がそんな自堕落なのは、何をどうしようと結局は親がヌクヌクと生活全般の世話をして金銭面でも保護しているからです。今からでも、家から叩き出して学費も生活費も全て自分で工面するようにさせればよいのでは？日常の家事諸々も、もちろん助けてやるのはNGです。自分達(両親)で甘やかし過ぎていながら腹が立つというのも不思議な話だなぁ、と思いました。

トピ内ID：7a39eda8e66bf0e9

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あなたが怒っているからじゃない？

🙂

パキラ

2021年12月18日 10:35

あなたが最初に子供に腹を立てた過程はとても良く理解できます。ただ、あなたの子供があなたが怒っている時にあなたにプレゼントを渡したのは、仲直りのきっかけを作りたかっただけだと思いますよ。友達が来るにもなっていたし、色々準備をしてくれているあなたを怒らせてしまい、子供なりに気を遣った無言のゴメンね、だと思いますけどね。少なくとも私だったらそう察し、怒りを納めます。幼稚園児の喧嘩もどちらかがゴメンね、と謝ったら、良いよ、と許すのがルールですよ。あなたも許してあげて下さい。

トピ内ID：4b0194b3b7671f66

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物で釣られるのが嫌？

🙂

ゆな

2021年12月18日 11:26

私は嫌じゃないですけど…ね。文脈からして、謝罪の意味も含まれてますのね。言葉でうまく言えないから、プレゼントして謝罪したいと。その気持ちは受け止めたいと思いますが。トピ主さんは、物で釣られる感じが嫌なのか？それとも、意図を汲み取れてないのかどっちでしょうか？私の機嫌が良い時に渡してって話ならワガママですよね。

トピ内ID：e42eef47bf126bb1

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それとこれは別

🙂

れんのん

2021年12月18日 11:26

トピ主は関係ないことまで巻き込んで考える傾向があるみたいそれと子供に構いすぎです大学生の一言におどろきましたまだまだ大きな子供でしょうが少しほっといた方がお互いのためですそもそも叱ると怒るは、違いますよ学校をサボったときは叱る必要はあるけど怒るのは自分の感情でしかないあなたのそれはただの怒りですそれと見栄っ張りだと思います私は正しい、私はこんなにもいいことしてるというのを認めてほしい気持が強い人自己顕示欲が強めのよう昭和世代は休まず学校に行くことが正義無理して頑張るのが美徳だと思ってるけどうまく休むことのほうが大事だしときにはサボりも必要だと感じますよサボるのはただしくはないけど 1限しかないなら別にいいじゃない？私もサボりますほんと、たまにですよ熱があるわけでもないし、頑張れば動けるそう、頑張らないと動けないときは多分どっか調子悪いのです疲れてるかもしれないし、ストレスかもしれないそういうときは休んで好きなことすればいい頑張ることよりも休むことの方が大事だと感じますまあ、私も毎日息子と夫に雷落としてますから気持はわかりますよそんでもって夫はコンビニでいつもスイーツ買って来ますがそれとこれはこれ別これがあるから許されるわけではないよとは言いますよ

トピ内ID：6ae502a1bc8dd9f6

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ん？

🙂

とむ

2021年12月18日 11:51

そもそも大学サボったぐらいでキレる理由があるかどうかですね。単位がギリギリとかですか？学費を出しているという気持ちはわかりますが、卒業できなければ子供のせいですし、大学生なら放置で良いかと。また怒ってる時にプレゼントは普通イラつきますけど、子供もそこまで怒ってると思わなかったのかなぁ。後、旦那さんと似てるから腹が立つのは関係ないでしょ(笑)

トピ内ID：453c1918ae24686f

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息子さん可哀想

🙂

匿名

2021年12月18日 12:51

普通に考えて仲直りきっかけにしたくてプレゼント買ってきてくれただけでしょう？＞私は怒ってる時にプレゼント、お裾分け、何でもいいですが何か物を渡されると腹が立つのですが、心が狭いでしょうか？関係性やシチュエーションにもよるだろうけど、今回の内容なら心が狭いなと思いました。例えば夫が浮気してまだ別れてないのに欲しがってた指輪買ってきたならこんなもんで誤魔化されると思うな！と余計腹が立つと思うけど…。

トピ内ID：fc3f98678abe6283

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理解できます

🙂

ooba

2021年12月18日 12:54

物でごまかそうとしている感じがするからですよね？物を与えとけばおとなしくなるだろう機嫌が良くなるだろう何も言えなくなるだろう何も言えないようにしてやると思われているようでバカにされているような気がします謝罪のきっかけが物なのは、ずるいと思います謝罪のかわりにものでごまかそうとするその態度で余計にいらいらします学生の子供だったら、余計にイラつくと思います（自分の子供がそういうことをしたことはありませんが）バイトをしたお金で購入したとしても結局プレゼントを購入できる余裕があるのは親が学費を出していて扶養されているからですからご機嫌取りのプレゼントは、完全に自立してからにしろと思いますね心が狭いといわれようが受け入れられないです

トピ内ID：4c31cf7f82857d49

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うーん

🙂

discas

2021年12月18日 14:34

息子さん大学生でしょ。正直放っといたれよ、と思いますね。アナタかなり過保護なんじゃないですか？大学なんて受けたい時に行けばいいんですよ。うちの大学の学長なんて入学式で「毎日律儀に来なくていいので」なーんて言ってましたからね。それ位で怒らないの。それとプレゼント位ニッコリ受け取ってやれよ、と、思いますね。そのうち彼女一辺倒になって母親へのプレゼントなんて忘れ去られますって。息子さんいい子だと思いますよ。アナタもしょーもない事で愚痴愚痴怒るの辞めなさい。

トピ内ID：5e9b4f85d5880100

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主です

😒

腹立つ母トピ主

2021年12月18日 22:07

あまりに腹が立って乱文になり、失礼いたしました。様々なご意見ありがとうございます。・今週は1限からの授業は3回あり、3回とも寝坊している。(1回目はオンライン授業に切り替わり、2回目は先生の都合で補講になり登校せずとも何とかなった) ・二度寝して昼まで寝ていた。・買い物に出かけた。これだけでも腹が立つ。まず「ごめん」の一言は無いのかと。せめてそのまま起きてきて家の事をやれと。(普段の家事という意味ではなく友だちを呼ぶための掃除や準備です。主に寝具系) その後に「明日予定通り友だちを呼びたいけどいい？」と言われたら私も落ち着いた。それから買い物に行けと。怒ってる相手に物を渡して、受け取ると思うところが信じられない。「プレゼントを渡したが受け取ってもらえなかった」という事実ができてしまうのも腹が立つ。ですが、甘やかしているというご意見もいただき、諸々考えるきっかけとなりました。卒業後は家を出て自立したいようなので、私もあまり構わないようにします。確かに、子どもだけど子どもじゃないですね。

トピ内ID：0f0bf544102b0e63

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問題を切り分ける。すべてを一緒くたにしない

いろいろあります

2021年12月19日 11:03

イラつく理由が複合しています。息子さんは一部については謝る必要がありません。「理由があれば怒っていい。それが子供を正しく叱るということだ」と思っている人がいますが、それは違います。理由があっても怒ってはいけません。日本では理由があれば他者を怒鳴りつけても正当だと考える人が一定数いるため、お店で店員さんに怒鳴り散らしたり、親が子を怒鳴り散らしたりすることが許容されることがありますが、それは正しいことではありません。子を正しく叱るのであれば、トピ主さんは不快感を相手に伝え、こういうことは止めて欲しいと言ったり、どうして欲しいのか要求を伝えることです。「「ごめん」の一言は無いのか」というのは、「なぜ私の思い通りの行動しない！」と感情的にイラついているということです。トピ主さんが感情的にイラついていることは息子さんの責任ではなく、トピ主さんの問題です。息子さんが謝るべきことではないです。プレゼントで物事をごまかすことにイラつくのは、別のことです。これについては「これは、物を与えておけば喜ぶだろうと人を馬鹿にする行為だから不愉快だ」と相手に伝えていいと思います。

トピ内ID：e15e2bfeb19bbd88

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うわ、最悪

🙂

はなこ

2021年12月19日 14:32

と思いましたトピ主みたいな思考の癖がある人は、後からなんとしても正当な理由(トピ主が思う)をつけて、自分のイライラを相手に責任転嫁してきます現に、「怒っているときにプレゼントを渡すから余計に腹が立つ」「予定通り友達を呼んで良いか聞けば腹が立たなかったのにそうしなかった」と後から理由付けして、怒ったり怒らなかったりの理由にしてますよねこういう人は「明日は予定通り友達を呼んで良いか」と聞いていたら、「怒っているときに、自分の予定を言ってきた」と怒るはずです。現に、プレゼントをされる、という、「普通は怒らない」ことに対しても「自分の内面の都合」ど怒って当然！と思っていますからね逆に「友達にプレゼント買うなら、怒っている私にも何かしらお詫びの品を買ってくるべき、そうすれば気持ちもおさまった」となると予想するのが普通でしょうね心が狭いというより、自分の気分都合で、良いとか悪いとか言われるから、子供も(もちろんご主人もそう思っている)、対応しようがない、けれど、不機嫌になり当たり散らされるのはやはり傷つくから、機嫌は直してほしい、ってところでしょうかねまあ、かっかしていたらいいんじゃないですかねあなたにしか解決できないことをいつまでも人のせいにしいても、垂れが困るわけでも無し、いずれ子供さんは離れていって、そのあとにあなたのご機嫌をとるかとうかは子供さんが決めるでしょうし。現状はそういうお母さんでも経済的には今の家にいるしかないのでしょうし、可能な解決策を探っては八つ当たりされてるのはかわいそうですけれど。ご主人は気の毒だけれど、自分でそういう伴侶を選んでしまったので、まあ、仕方ない。大人だから我慢できないなら離れる選択肢も選べるわけですし。

トピ内ID：65c43f9d9b95d770

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ビックリが多いのですね

🙂

ゆかたん

2021年12月19日 19:30

今回は少数派のようですね。私もトピ主寄りです。その状況でプレゼントなんて、モノで懐柔しようとしているとしか思えませんので、火に油です。

トピ内ID：5890ba286855a9d5

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問題を切り分けて、言葉にする

🙂

炎

2021年12月20日 10:23

トピ主さんが不快なのはわかるのですが、怒りに憑りつかれて何もかも怒りの原因に結び付けている状態になっています。自分の感情と、息子さんしてほしいこと・息子がすべきだったことを切り離して考えましょう。それを言葉にしないと、怒ってるオーラで全部察しろは無理です。＞まず「ごめん」の一言は無いのかと。第三者から見ると何についてのごめんでしょう？寝坊して本人の予定が狂ったけど楽しいことだけは遂行する様子が不愉快なのは確かですが、トピ主さんに謝る理由は何でしょう。掘り下げて言うなら、親に学費を払ってもらって家事付きの実家住まいなのに自身のだらしなさで授業を１限分ムダにしたことでしょうか。＞せめてそのまま起きてきて家の事をやれと。それはそうなのですが、これは友達が来る約束をした時点で「人を家に呼ぶ準備は自分でやって。掃除と寝具の準備ね。できないなら呼べない。」と表明しなければなりませんでした。普段家事をせず家の整理に無頓着な人物なら思いつきもしないからです。わだかまりのある状態でプレゼントをもらっても、物で和解しようと思っているのか？というイラつきはわかります。ただ、怒っている時に物を渡されるのが腹立つ、と言うと大雑把で、相手にとっては「じゃあ何をどうすればいいの？何をどうしても怒るんでしょう？」となりそのうち放置されますよ。物を渡された時に「今はこれを受け取るタイミングじゃない。プレゼントを渡す前に話すことがあるでしょう？」とプレゼントを一旦保留にします。そして、「親に学費を払って勉強させてもらっている身分で寝坊を繰り返し授業をムダにするのは許せない。それに、明日あなたの友達を呼びたいなら泊まりの準備をあなたがすべきで、親にやってもらえると思うな。やりたいようにやるなら自分で生計を立ててからにしろ。」と言葉にするのです。

トピ内ID：806e2d86e99ee02c

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