義姉と仲良くしたいけど無理なのか、、

続き前ですが、義姉はおそらくあなたに子供を預けて、自分の時間が欲しいだけでしょう。あなたのことなんてたぶんあまりどうでもいいと思ってると思います。 最近子育てしてる人は、SNSなどを見ると、かなり実家義実家に頼りっきりになってる人をよく見かけます。 たぶん、義姉はそれじゃないですかね？ 目論見が外れてがっかり、みたいな。 あなたの事情は話してるんだし、とりあえず謝ることでしばらく会わなくて良くなるなら、ここは折れて直接、気持ちが落ち着くまでは遊べませんと伝えましょう。

泣く人も泣く人。 それを謝れと言ってくる兄。 距離置いたほうがいいと思う 人間て結婚すると 絶対的に自分の家族が大事で，自分の家族がおかしいこと言ってもそれが正解になることが多数ある

あなたの失恋を知っていて、その落ち込む姿を心配？している家族なら、とても兄夫婦を家に招待する雰囲気にはならないと断るか、兄側も遠慮するのが筋じゃないかな〜？ その事情を知った上で訪問しておきながら、義姉の言い分を正当化しようとするご両親や兄に違和感です。 その時点では、たかが失恋で悩んでいるトピ主さんのことを本気で心配していたとは思えないですね。 トピ主さんのご両親は兄夫婦の方が家督を相続するし老後の面倒も見てもらうから大事、いずれ結婚して家を出るトピ主さんは二の次との見解でしょう。 だから義姉や孫(姪っ子)の機嫌を損ねないことが優先で、義姉も小姑を気遣う夫や義両親は面白くない。 挙句、義姉は子供を盾にして泣いて訴える？被害者面をしてトピ主さんを戒めるように仕向けたと思われます。 まあ続き前なので、これからの展開がどのようになったかにもよりますけどね。

貴方は今幸せなので、また仲良くしたいと言う事ですね。 辛かった時の貴方の気持ちわかりますよ。私でもあいません。 相手はそれを理解してくれない。 だから、あわないならそれでいいじゃないですか？ また、無理に仲良くしなくても親族は仲良くするって難しいですよ。 兄妹仲悪いならなおさらムリですよ。 時がたって、歳をとるとまた違う感じになり仲良くなるかもしれないですよ。とにかく今はやめておいた方が無難です。

皆様コメント頂きありがとうございます！義姉は自分の思いが届くまで兄の職場に押しかける事もあるほど..兄も何とか説得しますがヒステリックになり話し合いができないそうです 投稿の続きですが、義姉と2人で話した際、傷付けてしまったのならと謝罪、何度か義姉が実家に来た際、私が仕事で断ったのを嘘と思っていたのでシフト表もみせて証明しました。また今後もし私が子供ができたら我が子を忘れられる不安。私と母が仲良いのが羨ましい。義姉には弟がおり結婚しています。義姉の両親は弟夫婦と仲良く昔から弟の方が可愛がられている。弟嫁も嫌い。だから私の両親に甘えたい、自分の両親より親密になりたい。その事は兄から聞いていたので、両親や私も何かあれば呼ぶし父は毎週末に姪っ子に会いに。でも今後の恐怖があるそうで、当時は失恋したてで、私に言われても..と思ったが、こんなに皆溺愛しているので大丈夫！と励まし続けました。 そこから3年ご縁があり私も結婚し妊娠が判明！結婚時に子供できたら報告してね！と言われたので、家族LINEで妊娠報告。母から実は義姉が2人目を望んでいるが兄は失業転職もありもう少し待ってくれと、揉めている。今後の報告は義姉以外にした方が良いと聞き、その後の報告は両親のみにしかしていません。ですが義姉は私に会いたくないグループLINEも抜けたい苦しいと.. 兄もそれならあの当時、失恋した気持ちも理解できるだろ！と義姉に怒ったそうです お正月、私の夫は仕事の為実家へ帰省するつもりでしたが、兄夫婦がくるので自宅で1人で過ごすか悩んでいます。悪阻で辛く心細く甘えたかった為、何でいつも私だけと..両親は気にせずおいで！と言うが面倒くさくなるのは目に見えているので..ただ毎回こっちが空気を読むのもしんどく、やりきれない気持ちです。疎遠にしても何で避けるのと泣かれます..どう向き合えばいいのでしょう..

両親に申し訳ないけど我慢ならないので、今度何か言われたら皆のいる前で義姉に文句を言い、後は何を言われようがスルー、勝手に実家に寄りたいときに行きますよ。たぶん兄と両親はその後義姉のヒステリックに悩まされるでしょうけど。兄は自分がそんな人と結婚した訳ですから自分で責任とれよ、と思います。もーめんどくさいですよ、そこまで考えてられないし対応したくありませんね。子供に危害が及ぶようなら残念ながら実家とも疎遠にするしかないですね。一生義姉の機嫌をうかがってこちらが考慮する生活なんてまっぴらです。

LINEはお兄さんとだけやり取りに変更 夫婦の問題は夫婦で解決して欲しい、自分で選んだ妻でしょ？と兄を突き放す所から始めた方が良い 会いたくないというのは構わない 私は正月は実家で過ごすので嫌なら来ないで欲しい しかし、今後、妊娠したら会いたいとか、子どもを可愛がって欲しいとか止めて欲しい。その覚悟で逢いたくないと発言するべきだと思う。 気まぐれに合わせてられないので、私が実家に行くときは今後は来ないなら良いですよ と、兄にハッキリ言うべきです これから、孫同士の扱いとか 勝手に比べて、色々言ってくるのは目に見えてます。 トピ主さんが譲歩しすぎたから招いた部分もあるんですよ 強く言えば言いなりになる実績を作ってますから でも、義姉は大人なんです。言動の責任は取って貰いましょう。

両親が兄夫婦と同居しているわけではないのですから、純粋に自分の実家。トピ主さんと両親の気持ちに従って、帰ればよいです。空気なんて読む必要ありません。自由に振る舞って良いのです。 もし、義姉がまた少しでも勝手な事言い始めたら、大袈裟でもトピ主さんが先に大泣きしましょう。悪阻で心身のバランスを崩しているトピ主さんなら、不自然ではありません。 娘・妹をイジメる嫁・妻の構図をしっかり両親・兄に見せつければ、親族一丸となってトピ主さんを守る空気になりますよ。兄夫婦の問題は、兄自身がどうにかしないといけない事です。気にしないように。 涙を武器にするようなあざとい義姉。悪者になりたくなくて、義姉の方からトピ主さんと一緒になる事を避けてくれるようになると思いますよ。

　トピ主さんの話からして、義姉と仲良くすることは無理だと思います。 　義姉とは疎遠にするのが良いと思います。 ＞疎遠にしても何で避けるのと泣かれます 　義姉と連絡を取るから、泣かれるのです。 　義姉と連絡を取らなければ良いだけです。 　義姉のような方とは関わらないのが一番です。