本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 招待していない人の名前が結婚式の返信ハガキに書かれていた…

招待していない人の名前が結婚式の返信ハガキに書かれていた…

レス50
（トピ主 1 ）
😭
Mei0809
恋愛
アラサー夫婦です。 一年ほど前に入籍し、コロナで結婚式は延期していて、やっと再来月に挙げることになりました。 両家で話し合い、呼ぶのは従兄弟まで（従兄弟に家庭があれば家族まで）という条件で、お互い親族に打診してから招待状を発送しました。 私には絶対に呼びたいと思っていた友人3人（3人の結婚式は招待され、今でも仲の良い数少ない友人です）がいましたが、旦那側の親族が多く（旦那側27名程度、私は9名）旦那の友人も一部呼ぶとなると規模が大きくなるから合わせましょうと泣く泣く諦めました。 諸事情があり、入籍から今までの家具家電や前撮り、もろもろについては私側が負担してきました（総額300万円ちかく）。結婚式は旦那側が負担するというのでそのつもりでしたが、義母からあまり出せないと負担できる金額指定があり（70万円）、私たちの貯金と最低限みこめる祝儀を考えて式場を探し、ゲストは絞り、ドレスも一着にして、動画撮影やスタジオ撮影、自由な曲選択の音響などは削り、私のアクセサリーやインナーなどもフリマアプリや通販を駆使して数十万円の節約をしています。譲らなかったのは料理だけです。 そんな中、旦那の従兄弟の返信ハガキに、招待していない女性の名前が記載されて返信されてきました。 びっくりして義母に確認すると、旦那の伯父が「もう三年同棲してるし家族みたいなものだから」と誘ったというのです。でも婚約しているわけでもないということで… 私としては両家で話して決まったゲストだし、人数の規模に配慮して友人も断っているのに、他人である彼女をというのは遠慮してほしいと思いました。旦那も同じ気持ちなので義母と三人で話したのですが、義母は仕方ないし、嫁である私が受け入れればいいという姿勢でした。非常識ではという私が悪いということです。 どうしても私が我慢させられているようでモヤモヤしてしまいます…

トピ内ID：5c8c87e505bc7567

#３０代
#お金
#マナー
#結婚
#結婚式
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

させられているようではない、させられてます。

🙂
たべたろう
＞どうしても私が我慢させられているようでモヤモヤしてしまいます… との事ですが、ようではなく、確実に我慢させられてますよね。 もういっそ式無しにしたらいいのに。

トピ内ID：c925e31b1d974f52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もうこんな面倒くさい義家ならば

🙂
匿名‪38
式なしにすれば良いのに… しか言えません。 でも結婚式したいのがトピ主（女性）ならば トピ主はそんな我慢してでも 式を挙げたいのでしょうね。 女性ですが、 親しい友人少人数さえも呼べないそんな式、 ごめんですね。 私は元からやりたくない女性の一人ですが。 家具家電や前撮り…300万近くもトピ主が負担して（これ夫負担の方が多いですからね） 結婚式もそんな夫側の親族の同棲女性呼ばなきゃいけないの？ 断固そんな人呼ばないか、もう式はしません！ と私ならぶち切れるでしょうね。

トピ内ID：5537e3979bc6b9fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それはモヤモヤする

🙂
パパイヤ
「家族みたいなもの」であって家族では無いんですから断っていいです。 今回は金銭的にかなりシビアに招待客を決定している。本当は招きたかった私の友人も夫の友人も一人も呼べない事になった。正直その従兄弟関係のなんだかわからない関係の女性を招く位なら友人を招きたい。祝福してもらいたいのはその女性ではなく友人達。こちらがおもてなししたいと考えているのもその女性ではなく友人達。予算オーバーで友人の招待を諦めたのに腑に落ちない。どうしてもというなら、トピ主夫婦の友人達、その従兄弟のなんだかわからない関係の女性、全員招待出来る金額を義実家側に上乗せして負担して頂きたい。 それか完全に両家でかかった結婚式の費用をそれぞれが支払い、これまでにかかった300万は折半。 仕方ない、嫁が受け入れればいい？これからも嫁に我慢させて帳尻合わせするつもりのか。そういった態度では今後が不安だ。親に報告する。 という内容をトピ主さん夫婦が義母に言うか、直接伯父さんか従兄弟に話しをします。 てか、ご主人には貯金無いんですか？二人の貯金は？ 招待者はトピ主さん夫婦？それとも両家の親御さんですか？ それによっても話し方変わってくると思います。

トピ内ID：578791af9079035c

...本文を表示

ご友人を呼ぶ

😤
恵美
完全に義母さんの側に非があるというか、非常識であると思います。 しかしどうしてもその同棲している方がもう家族同然だ、呼びたいということならば、ちょうど新婦さん側のご親族も少ないことですし「私にとって友人も家族同然に大切な存在です」と言って、新婦様側だけ友人列席で手を打つのはいかがでしょうか。 恐らく70万程度しか援助できない新郎様のお宅でしたら失礼ながらそこまで格式が高いというか、列席者を厳密に揃えて式を行う必要もないでしょうし(実際現時点では他人である同棲者さんの列席を望むくらいですし…)ここはもう、下手に揉めるより逆手にとって大切なご友人に祝福してもらえるチャンスと捉えてしまったほうがいいのではないかと思いました。

トピ内ID：e53468b04c62002c

...本文を表示

冗談じゃない

🙂
雨曇
絶対嫌です。 なんで呼びたい友人の招待を我慢してるのに、知らない赤の他人なんか招待しないといけないの？ ＞旦那の伯父が「もう三年同棲してるし家族みたいなものだから」と誘ったというのです。 飲み会ですら、「この子も誘っていい？」と幹事に聞くのが普通だろうに、結婚式、しかもなんで伯父が新郎新婦に聞かず勝手に誘ってんの？ ありえない。 新郎新婦に直接招待されたわけでもないのに行く気のその女性も女性のような気がする。 ＞義母は仕方ないし、嫁である私が受け入れればいいという姿勢でした。非常識ではという私が悪いということです。 最低な義母さんですね。 嫁をなんだと思ってるの？ ＞私が我慢させられているようでモヤモヤしてしまいます… 確実に我慢させられていますね。 トピ主さんとご主人以外登場人物が全員おかしいです。 以前からそんな非常識な親戚なのですか？ 私ならどれだけ文句言われようと絶対来てもらわないように旦那に対処させます。 なんならもうその伯父、従兄弟ごと断りたいです。

トピ内ID：f2ddfd51d6c50591

...本文を表示

最初が肝心。初期費用300万は150万ずつ折半＋式無し

🙂
最初の力関係が肝心
結婚生活は最初が肝心です。 事情があって色々譲歩したけれど、妻側が一方的に譲歩するのが当たり前、妻が我慢するのが当たり前の状況になっちゃってます。危険です。 今後一事が万事全部押し切られます。 真の敵は夫であることに目を覚ましてください。 夫にどんな事情があろうと心を鬼にして初期費用300万は折半し、今すぐに夫の独身時代の貯蓄から150万費用負担させてください。 妻の大事な友人をあきらめさせて他人を招待するのが悪いから式は中止。 式をするなら、同棲含め他人は入れない。と条件を突き付けたらどうですか？ 全ての交渉は夫婦間で夫を通す事。 夫が妻を大切にするなら、母親を諭して黙らせるか、式を中止して母親との距離を置きますよ。 逆に「お前も子供じみたわがまま言ってないで丸く収めろよ」などと言うなら、荷物まとめて実家へ帰り初期費用300万請求書付けた内容証明郵便を送りつけてやんなさい。 その男はそのままでは一生トピ主さんを大事になんてしませんよ。

トピ内ID：67b23bb059e8d87e

...本文を表示

そもそもですが

🙂
花のハナコ
結婚式から新生活の準備まで、2人で資金をだせる範囲で計画しないから、このような状況に陥るのだと思いますよ？ 結婚式や披露宴の費用についても、義母さんからの資金だけですか？残りはご主人が出してくれるのではないのでしょうか？ コロナウィルスの感染を理由にしてでも、中止にするか仕切り直しをされてはどうでしょう？ 結婚式のために貯蓄を散財して、これからの生活にこまりませんか？親の対面や自己満足をするより地に足ついた現実を見るべきです。

トピ内ID：fbff2c305f9af7cb

...本文を表示

そもそも「合わせる」の視点が違う

041
obb
なんでそんなに旦那一族の都合に合わせた挙式設定なのでしょうか？ 招待客の人数が27人対9人って、算数できます？相手方は3倍の人数を招待するって言ってるんですよ？ 通常「合わせる」と言うのなら、新郎側に人数を少しでも擦り合わせるため新婦側の招待客を増やすか、新郎側を減らすかという発想になるはずですが... ご友人3人招待したって、新婦側12人、新郎側の方がまだまだ多いです。 ってか、旦那さん何やってんの？ トピ主様、ちゃんと現実見なよ。 300万円出したのも今回の出来事も、旦那様あっての出来事だよ？ お姑様に焦点ずらしてるけど、結局のところ夫婦の軸が狂ってるからではないでしょうか？ あと意味不明なヒロイニズム。私我慢してます耐えてます満々の文章、これ何のため？旦那様は救い出してくれる王子様役ではなさそうだね。 本当は誰かに突っ込んでもらいたいんじゃない？ でも結局のところ、トピ主様の人生だよ？ ここで修正しないと後々たまった不満が生活を脅かしていきますよ。 結婚式は両家の催しでもあるのですから、ご両親にも相談してみてはいかがでしょうか？ 「式の写真を見るたび悔しさで涙が出ます」 と言う後日談を作りたくないのなら、今キチンと行動しましょう。 素敵な式になることを、お祈り致します。

トピ内ID：58f9e69d911d6411

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言わなきゃわからない

🙂
ロザリウム
私なら義母ではなく夫に 「私は絶対に呼びたいと思っていた友人も呼べず我慢しているのに、いとこの内縁の妻 なんて呼ばないでほしい。もともとそちらの親族のほうが多くて費用もこちらが負担して いるのだから遠慮してほしい」くらいは言って構わないと思いますね。 親戚の多い少ないは仕方ないことですが、うちは親戚多いのよ、仕方ないのよ、 でもお金は出せないわは通用しないと思います。 詳しく書いてないのでわかりませんが、義母さんがやや非常識な感じがします。 結婚式をやりたい人（トピ主）の尻馬に乗ってるという感じがします。 結局、あなたが可愛い嫁を演じて今回は諦めるかそうでないかにかかっていますね。 お式が終わってから文句言っても遅いです。 100％じゃあなんであの時言わなかったの？ってなりますから。

トピ内ID：412e13fc8e86fff2

...本文を表示

友人三人は呼んだ方が良いのでは？

🙂
さーや
一般的に新郎と新婦側の数を大体同じぐらいにしませんか？ 従兄弟の家族までは呼ばないでしょう。 なのでその彼女も呼ばなくて良いかと。 しかも主さんの持ち出しが多いでしょう？ 新郎側が３倍も人数が多いのにお金は主さんの方が払うなんて。 ご主人もその辺何も変だと思わないのでしょうか？ 結婚式なんて女性の為にするようなトコありますからね。 まるで新郎の為、新郎家族の為みたいな。

トピ内ID：15fde6b297f29e0f

...本文を表示

どうしたもんだろうね

🙂
ぎんねこ
かなり節約して挙式する旨を伝えて、その女性はご遠慮願い、二次会の喫茶店かレストランで同席願うのがいいかもしれません。 発起人があれば、二次会ぱ行えると思いますが、会費制なので、新郎新婦の負担はありません。その席で呼べなかった人と会食兼飲みにしたらどうでしょう。 私の場合平成初めごろでしたが、二次会は、主人の後輩が幹事になって、呼べなかった会社の同僚や後輩、実業団の部活動の皆様、一次会からの流れの友人まとめて呼びました。五千円ぐらいの会費で、都心でしたが結構飲みにご馳走でした。ちょっと華やかなワンピースぐらいにして、髪の毛は一次会の美容師さんに手早くまとめてもらいました。花を挿していたと思います。 ちょっと二次会を計画してもらって、会えない方にお会いしては如何でしょう。

トピ内ID：22b431bd7c664793

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人が悪い､あなたも甘い

🙂
今がその時なのに
その結果がこれですよ。 そりゃやっちまったのは彼母ですよ。同棲相手を平気で捩じ込んでくる図々しさとモラルの無さ､金銭に汚いのに嫁側だけに忍耐を求める。もう式どころか結婚自体辞めて良いレベルでしょ？ なのに許してきたのはご主人とあなたなんですよね。 これ以上好きにさせちゃ駄目です。悪いループが続くだけです。あなたの友人は絶対ご招待して。その分彼の方を減らす。準備に掛かった半分は絶対ご主人から出して貰わなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：75357a867439fd0c

...本文を表示

融通のきかない義家族

🙂
あおい
夏に結婚式をしました。 コロナが少し落ち着いた頃だったのですが、万が一を考えて親族のみにしました。 と言ってもトピ主さんと同様に親族の数に差があり、夫の親族はいとこ等を含めても10名程度で収まるところ、私の親族は20名を超えてしまいます。 どうしたかというと、私は親と兄弟家族だけ、夫は祖父母と親兄弟だけにして人数を揃えました。 トピを見ていて、何だか自分の都合ばかり押し付けて融通のきかない義実家だなという印象です。 トピ主さんの親族の数が少ないなら、数の観点でご友人を呼ぶことを主張してもいいと思います。 自分のやりたいことがやれるように、強く主張してもいいと思います。なぜなら義実家が好き勝手やっているから。

トピ内ID：05f5050a9b381ea9

...本文を表示

中止するか、両親兄弟までしか招かない

041
詩音
嫁は、夫実家の言うことを聞くべきというのが圧力をかけられて何故黙っているのでしょうか？ 諸事情が何かは知りませんが、何故トピ主さんだけが出費が多くて色々我慢させられて平気なんでしょうか？ コロナを理由に一回仕切り直した方が良い。 だいたい夫の親族を27人も招く必要はないかと。直系の両親や祖父母、また、いれば兄弟姉妹に限定。広げて従兄弟まで呼んだとしても配偶者及び子供は招かない。 トピ主さんの姑もどうかと思いますが、盾になってくれないトピ主夫が一番問題です。 嫁姑は揉める関係です。その時にきちんと対処出来ない夫の教育は急務。

トピ内ID：7204cc9d9f07f140

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お友達招待したら？

🎶
そんな感じ。
そもそもだけど、個人的に仲良くしているなら兎も角、結婚式はおじ、おば止まりで其の子供のいとこ達なんて呼ばなくてもいいとは思うのですけれどね。。。 質素に家族婚と言うなら益々いとこ達は招待しなくても、と思います。 其の従兄弟と彼女も結婚しないだけで内縁関係みたいなものなのかも知れませんが、そもそもいとこも家庭があれば其の家族もと宣言していますからね。 個人的に呼び過ぎでは？と思います。 とは言えもう結婚式も決まり招待状も出してしまったのですね。 しかし、其処まで節約してまで結婚式するのもすごいですね。 結婚式は其処まで節約で家具家電云々で300万円出せるのも凄いですね。 さて、義母さんが「嫁である私が受け入れればいい」と言う考えなら結婚式もそもそもトピ主さんが多く出していると言うなら主催者はほぼトピ主さんですので、泣く泣く諦めたご友人3人招待出来ないものでしょうか？ 3６人のところたかが３人増えた所で式場も受け入れてくれそうですし。 其の３人分はトピ主さんが出すと言えば義母さんも何も言わないのでは？ 其処へ来て旦那さんがじゃあ自分も、と言い出したら、それは勿論旦那さんが出す。 でも義母さんはそれでも70万出してくれたのでしょう？ 親によっては一円も援助しない親もいるのですから、其処は感謝かな？ こう言っては何ですが結婚式も口だすならお金出せ、お金出せないなら口出すな、な感もありますので、先にも書いた様に仲良しのお友人達今からでも招待したら？

トピ内ID：8edf88861f209599

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なんでそんな条件で

041
いろいろあります
別に夫側の親族に人が増えるのは問題ないと思います。 がしかし、それは妻側が自由に友人を呼んでいて、席にも余裕がある場合のみです。 親友の列席を妻側があきらめているのに、夫側の正式な親族でもないヤツを勝手にねじ込むなんてありえないぐらい非常識です。 ですが、この問題の責任は夫や義母にはありません。 トピ主さんご自身がそのような不平等な条件をねじ込んでくるような人が親族にいる人と婚姻しようとしていることが原因で発生します。 トピ主さんご自身が「私は親友を招待しない」と決めたから親友は結婚式に来ないのです。 夫や義母のせいではないです。 この状況を作り出し許しているのはトピ主さんご自身です。 人のせいにしてはいけません。 犬のしつけは最初が肝心。 結婚するならトピ主さんは親友を3名必ず呼び、式の費用は双方で半額ずつ負担するのが最低ラインでしょう。 それができないのであれば、それはトピ主さんご自身の弱さのせいです。 相手の費用を過剰に負担してあげるのは優しさではなく弱さです。 相手のせいじゃないです。 双方にお金がないのであれば華美な式はナシ！にするものです。

トピ内ID：d75073f9bf2ae8fe

...本文を表示

主導権争いが始まっている

🙂
三色アイス
たかが招待者一人と思うことなかれ、既にあなたたち夫婦をめぐる主導権争いが始まっているのです。招待もしていない、しかもまだ正式な親族でもない、そんな人を呼ぶ筋合いはありません。式場費用の負い目もない。これを認めれば今後何でも義両親に押し込まれます。 ここは二人で計画したことなので招待していない方はご遠慮いただく、とどんなに悪者扱いされようが貫きます。なに、これから義両親とは何度もぶつかる運命です。どこかで開き直って突き放す時が来ます。それが今だったということです。

トピ内ID：347e1abd869b5537

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

可哀想に・・・

🙂
玄米米子
披露宴したくて、でも夫とその親にお金がなくて、我慢して妥協してやろうとしているのに、義理親族が身勝手なことを言ってくる・・・ 本当にお気の毒ですね。 でもね、その身勝手の防波堤になってくれない夫が頼りないんですよ。 その事に気がつけませんか？ 義理の伯父様は事情をご存じないでしょう。 まさかトピ主さん夫婦にそんな事情があるなんて。 そしてその事情を話せない義両親は残念ですが、最悪なのは夫です。 何でトピ主さんが義母に何かを言わないといけないのですか？ 夫さんが断るだけのこと。 夫さんが自分の親と伯父に「席が用意できない」と決定事項としてお断りしないといけません。 「出来ないものは出来ない」と夫からキッパリ断る。 トピ主さんは黙っていたらいい。 夫親族の席数は決まっており、それを今から増やすことは「絶対的に無理」と説明します。 もちろん招待客の中身を変えることは出来ますよね。 誰か欠席があれば、その席がありますので、その同棲女性に席を譲る方が夫親族にいればいいんじゃないですか。 トピ主さんも優しいですね。 なんで新郎新婦で招待客のバランスを片寄るような事を了承しちゃったのかしら？ 300万も先に出したりして、あとから「お金がない」とか言われて。 それで我慢して友人も招待出来ないなんて。 本当に気の毒です。 優しすぎますね。 このまま妥協して、流されて、負担を多くして、そんなことまでしてその人と結婚したかったの？ よーく考えた方がいいかもしれないですよ。

トピ内ID：348806bd86a387c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さん見通し甘過ぎ

🙂
アオヤマ
彼側の式の予算の確約をある程度付けてから主さんもお金出さないと、まずもってそこが理解不能です。 旦那も悪いよ、しっかり二人で決めたことなんだからここは彼がビシッと断らないと、頼りない男だ。 主さん将来大丈夫？ 旦那も含めてそういう一族なんだし、それを結婚式前に見抜くどころか、とにかく結婚したい一心だったのかは不明ですが先にお金まで出してしまった主さんなんだし、今回の件おかしなとは思うけど受け入れるしかないと思います。 旦那が頼りにならないんだから仕方ないです。

トピ内ID：bda2c265d9189a03

...本文を表示

私なら従兄弟に直接電話して状況を伝えるかな

🙂
匿名
こういう事情でお金がないから、義父母が勝手に彼女を誘ったみたいだけど申し訳ないけど遠慮してほしいっていいますよ。夫が言えないなら私が言います。 相手も事情を知らないから承諾しただけでしょ？お金の話とか全部して理解してもらった方がよいと思います。 それに結婚するかもわからない相手を写真に残さない方がいいです。別れた時、傷になりますよ。 多分だけど、そのくっついてくる彼女、ご祝儀出さないと思いますよ？ 従兄弟のご祝儀に名前載せて終わりでしょう。呼ぶメリットないと思います。

トピ内ID：0abe727adbfb4bbe

...本文を表示

飲み会じゃないんだから

🙂
ジョウビタキ
従兄弟の同棲相手を伯父さんが勝手に呼んだみたいですが、そもそもその従兄弟とやらトピ主さん夫婦は今後お付き合いをしていくつもりなんですか？ 結婚式というのはトピ主さん夫婦がこれまでお世話になった人、今後付き合いを続けたい人を呼ぶものだと思います。 交流があるなら別ですが同棲相手を式に呼ぶなんて聞いたことありません。 そういう公の場に呼ばれるという事は親戚にあたる人だという紹介も兼ねていると思います。 せめて婚約ぐらいはしていないとおかしいです。 伯父さんという事は義父か義母の兄なんでしょうけど非常識ですよ。 結婚式に勝手に誘うって？飲み会と勘違いしてるんじゃないですか？ その同棲相手をどうしても出席させると言うなら、従兄弟ごと招待は取り消してもいいくらいです。 というか伯父さんも取り消したほうがいいのでは？ 何だか面倒くさいにおいがしますよ。

トピ内ID：18d380f108e10a8c

...本文を表示

嫁である私が受け入れればいい

😤
おもち
＞嫁である私が受け入れればいい 姑さんの態度がそうだったのでしょうか。 そうであれば、嫁であるトピ主さんが目を瞑れば丸くおさまるって話。 今回に限りではなく、色んな場面で今後も続くと思います。 今感じるモヤモヤをスルーしないほうがいいと思います。大事な危険信号です。 どうするのかはトピ主さん次第です。

トピ内ID：01586c5b6c3a874a

...本文を表示

自分のわがまま満載の何かにお金をかけては？

🙂
スマイル
トピ主さん、結婚は当人同士のみのことではない、家族同士のことだ、なんて いいますが、ある程度の義理と礼儀を通したら、やっぱり式の主役はトピ主さんと その旦那様だと思いますよ。 自分が我慢させられっぱなしの結婚式はやめられるならやめて、 または極限まで規模を縮小して形だけにして(70万円でやれるとこまでだけやって)、 自分のわがまま満載のフォトウェディングでもしてそちらの方に自分のお金をかけられては？ お二人がこの先末永く一緒にいられればいられるほど、 結婚式のときの恨みは大きくなっていくと思います。 親族になんて嫌われたっていいじゃない！今ならまだできることがあると思いますよ。 自分の結婚式ですよ。今わがままいわないでいつ言うんですか！？笑

トピ内ID：c1f825c63c6367eb

...本文を表示

なんでトピ主さんはそんな言いなり？

🙂
あんみ
そもそもなぜ人数が27:9なのにトピ主さんの呼びたい友人3人さえも我慢しなきゃいけないの？ しかもトピ主さん側は生活費？300万出し、新郎側は70万のみ。新郎は貯金もないの？ こんな理不尽な事をよく我慢出来ますね。 新郎親戚の同棲者の出席なんて大した問題じゃないぐらいの不公平じゃないですか。 問題はこっちじゃないですよ。 私なら私の親族ならこんな結婚式、絶対に反対だし式自体やめてます。 新郎家族の為の結婚式じゃないですか。なのに費用は新婦持ち。 トピ主のご両親は何も仰らないのでしょうか。 久しぶりにものすご〜く腹の立ったので思わずレスしてしまいました。 トピ主さん、これからの結婚生活、大丈夫ですか。 一時が万事、全て新郎親族の言いなりになってしまうと思いますよ。 理不尽な事にはノーをちゃんと言わなきゃダメですよ。 気が弱くて言えないなら、泣きわめいて新郎にわからせる様におおごとにして下さいな。

トピ内ID：ddd16fbd557f60a6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

簡単な話では

🐤
ちいー
一人増えたならめちゃくちゃ狭くても夫側のテーブルに席を一つ増やせばいいのです。 会場の都合でどうしても無理なら一人増えたならそちら側で誰か一人を減らす選択をして欲しいと突っぱねることです。こちらはそちらの関係者が多いため、本当はもっと呼びたい人がいたが譲歩している。 これ以上は譲歩出来ない。増やしたいならそちら側で調整すべきと。 人数比が今でもバランス悪いのにさらにこちらに譲歩を一方的に要求されたらこちらの親親族の心象も悪くなる。嫁に来るから夫側の要求を何でも通せというのは今時通用しない。 少なくとも私はおかしくはない。あなたにまかせるので処理して欲しい、と夫さんに一任することです。 あなたが義母や夫親族の顔色、窓口になる必要はありません。 当然義母さんの心象は悪いでしょうが、最初が肝心。こんな時に間に挟まれてあなたに折れてくれと言うだけの夫ならいない方がマシです。

トピ内ID：da2b8da66a2c9782

...本文を表示

友人を呼びましょう

🙂
くものかよいじ
絶対に後悔します (私事で恐縮ですが、親戚が多く人数合わせてで学友を呼ばなかったこと、30年経った今でも後悔しています) どうしてもその方を呼ばなければならないなら、ご友人を招待しましょう さも無いと、一生後悔するかもしれませんし、式の慶びが半減してしまいます 丁度良い口実です、その一席を高く売りましょう

トピ内ID：b0034761b1e9908a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

予定通りでお願いする

🙂
花
無理、そう断ってもらいましょう。 最初にピシッとやっておかないと常識がズレた親族はことごとく常識がなく押しかけてきます。 席数に限りがある、1人くらいと言うのはこちらの都合にも都合がある、新婦の大切な友人でも席の関係で呼べない人がいて線引きしてもらっている、夫婦平等にとこちらは計画している。新婦の気持ちを考えると1人急に多くなるのもかなり精神的にきつい、予算も限られている中で我慢新婦にとても負担をかけているので気持ちを思い遣ってほしい。 これくらいのことは夫から言ってもらいましょう。それでも通じないのならかなり非常識です。 結婚しないのはそちらの都合ですしね、紙切れ一枚出せば日本は結婚できますから。

トピ内ID：5a3db334be67a46d

...本文を表示

籍入れてから出席してください、と言う

🙂
しろろ
金も出さないし親族でもない人をねじ込んでくるとか、あちら側はなんともだらしのない一族ですね。 披露宴、特に身内だけとなると、家と家とのお付き合いをスタートさせる場で 相手の親族に対して今後の親戚付き合いをお願いする場でもあります。 同棲相手なんて今日明日にでも縁が切れるかもしれない人なんですから、 そんな人を血のつながった人と同じ待遇でもてなして、 深いお付き合いをお願いするなんて馬鹿馬鹿しいことです。 とはいえ、あちら側の意識はもう親戚のつもりなんですよね。 いくら非常識だと言っても常識が異なるんですから困ったものです。 その人はこの先私や私の親族が親戚付き合いすべき人なんですか？ そうならば籍入れてからにしてください。 来るなとは言ってません、籍を入れてからお願いします。 と先方にボールを投げ返す形にするのがいいと思います。 もしこの先押し切られるようなことがあっても トピ主さんに借りを作ったと旦那や義母に認識させることが重要です。

トピ内ID：f7be7348006bc962

...本文を表示

断るべき

041
匿名
赤の他人を招待することはありませんよ。 先日事実婚の問題がありましたが、親族に関係ない人間を呼ぶ必要ありません。 ちゃんと籍を入れていないんですからあちらが悪いですよね。 とぴ主さん あまり優しいとあとあと嫌な思いしますよ。

トピ内ID：1100c8a6362c7f23

...本文を表示

旦那が一番悪い

🙂
かな
この件に関して一番悪いのは旦那ではないでしょうか。全て親の資金で賄うと両家で合意していたんですか？ なぜトピ主さん側(たとえ親の資金であっても)から300万分の準備をしてもらって、結婚式の費用は旦那側が持つということになりそれがお金のない義母任せ(しかも70万程度)なのか。 普通はこの差を考慮して、旦那が自分の独身時代のお金でどうにかすべきことでは。 結婚式のことは進んでしまったから今更言っても仕方ないので、トピ主側の支払い300万のうち、100万程度は旦那個人のお金から出すべきだと思います。 それが出来ないなら結婚すべきではない。 普通に考えて、アラサーならできるでしょ。 招待客のことなんか今は二の次三の次だと思います。

トピ内ID：6100a75b3d6ceb2d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ