35歳女性です。結婚予定ですが、お相手は実家でご両親と妹と暮らしていて、結婚したら一緒に住んでほしいと言われています。相手の事情から実家住みは避けられなさそうだと半ば諦めています。問題は、お相手が将来在宅介護を希望していること(義両親も家に居たいとのこと)と、障害のある義妹（自閉症と聞いています）と同居することです。お相手が自由のきく仕事なため、自分が主介護者として在宅介護すると言っているのですが、一人でできることでは到底無いですし、私共々自由な生活が失われるのではと不安が募ります。また、義妹は外の仕事はせずに、家事を少し手伝っています。今は義母がお世話されていますが、将来どうなるのかこちらも心配です。自閉症への知識と理解が無い故の偏見は自覚してますが、一緒に人生を歩む未来が想像できません。お相手のことは好ましく思っており、また、本人と関係ないことを理由に拒絶するには、情がうつっているのと、自分の人格の醜さを直視するようで辛いです。将来私は何を覚悟したらいいでしょうか。より良くするためにできることはあるでしょうか。

「結婚したら一緒に住んでほしい」と言われているが… | 恋愛・結婚

相手家族と何でも話せる関係を作る

🙂

チュン夫

2021年12月23日 11:20

６４歳男性です。義両親と同居するなら、今から義両親とも交際して「仲良く」なれることを確かめるのが良いです。（交際中は仲良くしても、結婚・同居したら手のひらを返して「鬼の姑」になる人ならダメですが）私の知っている例では、奥様が同居を希望して実家で義両親と暮らしたら、結婚前は「広い実家が使える」と思っていたら「この部屋は使えない」と言われ狭い部屋で我慢した。洗濯も義母が勝手に自分達夫婦だけの洗濯をして、子供夫婦の洗濯はしない等、不満たらたら。最終的には別居しました。その義両親もお嫁さんもよく知ってますが「とても良い」人で、話を聞いて最初は「そんなことがあるのか」と不思議に思いました。いろいろ考えると、そもそも双方が勝手な思い込みをしたり、勝手な行動をして、お互いがきちんと話し合ってないことが原因だと思います。私達夫婦は３１歳で新婚２人暮らしでしたが、互いの行動や意見が異なることがあると、長い長い話し合いをして、お互いの本音を出し合い、お互いの考え・行動を見直しました。それで、今も仲良いのだと思います。義両親なら、愛し合っている夫婦間よりも、遠慮せずもっと何でも話し合わないと（どんなに良い人同士でも）必ず意見の食い違いによる諍いが生じると思います。自閉症はわずかな知識ですが、義妹さんと「仲良く」なれる可能性はあると思います。個人的には自閉症の人はコミュニケーションが難しくても、心は純真無垢だと思うし。義妹さんと話し合えるかどうか不明ですが、トピ主さんが自閉症について（自閉症家族の会に入ってでも）たくさん勉強することと、トピ主さんが決して無理しない範囲で「仲良く暮らす」ことを心がける事が必要だと思います。介護については在宅でも公的サービスをたくさん使うべき。最悪の場合は施設もあるし。まずは、みんなと何でも話せる関係を作ることが大切だと思います。

トピ内ID：b7d871ec7dc4244e

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お金

🐶

岡崎

2021年12月23日 14:48

老人ホームには入りたくない！ってだけなら、自宅にヘルパーさんを呼べば良いだけでは。お金があって義両親がそれを了承してくれればの話ですけど。自閉症の妹と同居はハッキリ言ってかなり覚悟な日々が待っていると思いますよ。私なら婚約者にどれだけ惚れ込んでいても駆け足で逃げ出します。でもそれって、性格が悪いとかでは無いと思いますよ。

トピ内ID：6a738ea1bbed6752

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結婚やめる

🙂

ゆかたん

2021年12月23日 14:48

いやー、私なら絶対に結婚に踏み切らない。＞また、本人と関係ないことを理由に拒絶するには、情がうつっているのと、自分の人格の醜さを直視するようで辛いです。本人と関係ないですって。いやいや、大ありでしょう。パートナーの家族が原因で離婚することは、珍しくないですよ。また、自分の性格を直視して、無理なら引くことも賢い選択です。いまなら、他の選択肢がある。でも一度、結婚してしまうと離婚も再婚も相当の労力が必要になりますよ。

トピ内ID：b21b61fbe0546367

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止めなさい

🙂

おばば

2021年12月23日 16:14

介護要員と言う事ですね。貴女はなんの為に結婚するのですか？将来の介護の為とはいえ、何故に結婚したら同居。自閉症の妹さんの為でしょうか。自分達の家庭を築かないのなら、このまま恋人関係でいた方が良いです。自分の人生を他人の為にだけ捧げる事が出来ますか？他の人に目を向けなさいと貴女の親なら説得しますけれど。

トピ内ID：497a2eb5e393a2db

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身もふたもないですが

🙂

マヨ

2021年12月23日 16:34

「結婚をやめる」一択です。その状況なら結婚するより生涯独身でいた方がいいのでは。＞自分の人格の醜さを直視するようで辛いです。たいていの人は引き返すのでは？進んだところで早々に破綻すると思います。「好ましく思っている」じゃ到底ひっくり返せない状況です。この相手との結婚はトピ主さんの関係者全てから反対されると思いますよ。

トピ内ID：cc5458b0bb7e75de

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好ましい気持ちは消える

🙂

へらへら

2021年12月23日 16:35

今相手のことを好ましく思っていても、生活になれば気持ちも変わりますよ。でも2人なら同時に新たな関係を作っていけるけど、そこに他人である義理の親と障害のある義妹がいては2人の関係を作りづらい上に、多分、義理の親や義妹の生活の方を優先されるのは確実ですよね、年寄りだし障害があるのだから。介護などを見据えて自身の子どもを諦めざるを得ない可能性もあります。夫婦の体質的な理由でできなくて諦めるのと、他人の生活の為に諦めるのでは、自分の気持ちがあまりにも違ってきます。彼としては義妹を見捨てられない、義妹を世話する親を見捨てられない、のだと思いますが、それを受け入れたら、トピ主さん自身が介護要員になってしまうのは環境的に仕方ないですよね。共に生活していたら無視できないことが沢山出てくるでしょうから。そんな中で何十年も生きていく覚悟を持てますか？トピ主さんのご両親も、他人の世話をするために育てたのではない！と悲しまれるのでは？

トピ内ID：29cea89be8cc834c

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介護と言っても

🙂

はなはな

2021年12月23日 17:08

色々です。どんなことを想像してますか？　起きるのを手伝う？トイレに行くのを手伝う？病院に送り迎え？　他人の下の世話は？認知症になって四六時中見張っていないといけなくなったら？ガスのつけっぱなしや水の出しっぱなし。買い置いていた冷蔵庫の食べ物がすっかりなくなる毎日。かべにうんち塗りたくる人もいます。怒鳴ったり暴力を振るう人もいます。　好ましいていどの気持ちでは続きません。　あなたが辛くなったら両親を施設に入れてくれるのでしょうか？あなたと両親のどちらを大事に思ってくれているのでしょうか？　ご両親とよく相談しましょう。

トピ内ID：626898db3418b23f

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お勧めできない

😨

にっこりん

2021年12月23日 17:57

親の介護だけでも大変なのに、自閉症の自立してない妹まで面倒みるというのですか？自分達の子供すら持つ余裕がなくなりませんか？親自身も介護してもらう気マンマンなのも共感できないし、妹だってこの先何十年もずーーーっと一緒ですよ、ホントにいいんですか？そんな状態で、万一夫が先に亡くなってしまったらどうしますか？残された年老いた義母と義妹を一人で面倒見るのですか？それとも、さっさと家を出て行くのでしょうか？できませんよね？つまりは、やめた方があなたの為ではないか？と、私は思います。どうしても彼と結婚したいのなら、絶対に別居の条件を譲らない。生計はあくまでも別にしないと。それでも、義母の依存心は変えられないと思うし彼氏も支える気なんだから影響大でしょうね…。

トピ内ID：8233e83e0d154ad5

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よほどの覚悟が必要

🙂

メロ

2021年12月23日 18:15

貴女の負担はとてつもなく大きいと思われます。彼や実家の経済力はどうなのでしょうか？働かない義妹が一生食べるに困らない資産がある、在宅介護を望む義父母に連日のようにヘルパーを雇える経済力がある、負担の大きいトピ主さんがご褒美の気晴らし贅沢をさせてもらえるだけの経済的余裕もある、こんな状況ならまだしも、いたって庶民の経済力でトピ主さんの稼ぎをあてに義妹の一生の経済的面倒をみないといけないようなことなら、何のための結婚という感じです。無料で働いてくれるヘルパーさん、どころか、金まで持って来てくれるヘルパーさんみたいな。お相手も義父母も、貴女のことを考えるなら出来るだけ負担にならぬように別居を前提とするはずですが、違うのでしょう？こんな悪い条件の結婚、貴女の親も友達も大反対、誰も賛成しないでしょう。結婚と恋愛は違う、本人と関係ないことが理由で結婚を諦めるのはいたって普通のことです。それを人格が悪いなんて誰も思いませんって。彼のことを愛していて、彼の家族の人達の人柄も大好きで、「私が是非、力になってあげたい。彼らを幸せにすることが出来ればそれが私の喜び！」みたいに思えて親や友達が反対しても「苦労なんかじゃないの、彼らを支えることが私の幸せなの」と押し切って生涯を彼らに捧げるほどの情熱があるなら幸せに暮らすことも出来るかもしれないけど、「単なる情」や「彼の家族のことが原因で結婚を拒否することは人として間違っているのでは？」というような妙な道徳観で「自分を抑えて」無理に自分を説得して結婚しようとしているなら、後は後悔しか待ってないでしょう。実際に住み始めて貴女の献身が感謝されるならまだしも、貴女は奉仕して当然、逆にあれが違う、これが違う、気が利かない、働きが少ないなどと文句三昧を浴びせられ、やればやるほどさらなる要求が待っている可能性もありますよ。

トピ内ID：95a0d4a1d4584230

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難しい

🙂

しろみ

2021年12月23日 18:55

本人と関係のないことではありません。本人と結婚すればもれなく妹が付いてくるというのは十分本人の問題です。私が知る限り何らかの障害を抱えたお子さん（精神的・肉体的に一人暮らし不可）を持つ親はまず自分が死んだあと、子ども一人が安心して生きられる場所（具体的には施設など）を探しています。自分で施設を作る人までいます。家で家族で面倒みたいというのは愛と責任があるようで無責任です。例えば親はともかく、未婚の状態で彼氏さんまでなくなったらどうするのでしょう。家族で見るつもりだったとお金の用意も施設の検討もそれに慣れるための訓練もなく、障害を持った子どもが一人で放り出されてしまいます。（実際には行政や福祉が動くでしょうが、将来親と離れて暮らす訓練を受けなかった子どもが混乱するでしょう）相手の家族があなたも巻き込んで家で面倒を見るつもりなら結婚を断ることをお勧めします。その時相手に「愛がない」「人間として醜い」と言われても、赤の他人に無償で労力とお金を提供させる方がよっぽど醜いので大丈夫です。口に出して対抗する必要はないけど、逃げるのは当たり前です。

トピ内ID：9ec80ca1d9ab1415

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その妹を養ってあげられる？

🙂

じさんぶ

2021年12月23日 18:55

親しくしている友人の息子さんが知的障害です、知能は小２～３年生ぐらいです。学校卒業後、障害者枠で会社に勤めていて給与はありますがお小遣い程度です。もう1人の息子さんは高校生くらいで理解し、自分が養っていくことになることを覚悟して公務員になりました。公務員になる為に大学へ行き、公務員になる為に何度もチャレンジしていました。お付き合いして結婚もいる彼女もいるけれど、「相手の親に反対される可能性もある」と覚悟しているそうです。自閉症とは全然違うでしょうけれど、妹さんは仕事をしてないそうなので親御さんが亡くなった後は経済的な世話は彼がするのですよね？彼の親御さんの資産だけで妹は一生暮らしていけそうですか？トピ主さんもその妹を養っていこう、と思えますか？彼が働けなくなったら、養えるほどの所得が無くなったら、先に亡くなったらどうしますか？物理的な介護、精神的な負担などもありますが、経済的に丸抱えになる覚悟もできますか？逆にそれができなかったとしても、人格が酷いとは思わないです。だって、赤の他人ですよ？赤の他人を養うために働き続けられる人の方が少ないんじゃないかな？彼は親と妹を優先しそうだけど、トピ主さんにかける負担についてはなんて説明されてますか？

トピ内ID：d6932cce01cd0701

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ご主人が先に亡くなったら？お子さんの将来にも影響する

😢

匿名

2021年12月23日 21:16

これは人格がどうのこうの、情がどうのこうので考えていい問題ではないと思いますよ。確実に苦労するのが目に見えている未来です。そのお相手が先に亡くなったら？情に流されやすいトピ主さんは姻族関係終了届を出して逃げ出す事なんてできないでしょうね。長い人生かもしれない未来に他人である義母と義妹を介護し続けて何の後悔もなく生きていけますか？お子さんが出来たら将来、嫌な言い方ですが義妹さんが健在ならご主人と同じ問題でお相手がみつからず結婚できないかもしれません。いまならまだ間に合います。私が親なら全力で反対するでしょう。

トピ内ID：9ed58fa1d9b67d0a

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別れる覚悟をする

🙂

通りすがり

2021年12月23日 21:24

なぜ彼は両親の在宅介護を希望しているのですか？両親がそれを望んでいるから？　それとも経済的にそれしかできないから？彼一人で在宅ワークしながら介護など、できる訳ありません。介護を甘くみすぎです。結婚すれば、あなたは確実に介護要員です。ここで一番問題なのは妹さんです。あなたと大してかわらない年齢ですよね。あなたが８０歳、妹さんも８０歳くらい、どうやってお世話するつもりなのでしょう。もしあなたにお子さんが生まれたら、将来その子まで妹さんのお世話をしなければならなくなる可能性もあります。妹さんの終の棲家を探そうともしない彼と彼の両親は無責任です。彼がどんなに魅力的な人でも、彼は一生、あなたより両親と妹を優先すると思います。彼はあなたと結婚することで得るものはたくさんありますが、あなたは失うばかりです。自由も時間も若さもお金も全部搾取されます。生活はきれいごとではできません。もし、彼のバックグランドを理由に結婚を断っても、あなたは人格の醜い人ではありません。

トピ内ID：9458a5741d60e53f

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本当に好きなら

🙂

１／６アップルパイ

2021年12月23日 21:24

やっていけるかも。友人はご主人が好きで、知的障がいのある弟がいるのを承知で同居。若い時は、義父母亡くなった後は弟さんは施設に入れる事になっていると言っていましたが、義父母が相次いで亡くなったのでどうするのか聞いたら、可哀想だから施設は考えてないと。もちろん自分達が先に何かあれば子どもに迷惑はかけないようにするそうです。そんな気持ちになれる友だちは、本当に気が良い優しい人です。でも主さんは好ましく思っている程度。どうかな？難しい気がします。ご両親おいくつかわからないけど、最初から在宅介護希望というのもなんか今時じゃないですよね。息子に早く結婚して幸せになって欲しいから、自分達は娘見ながら出来るところまで自分達でやっていくよ、ならわかりますが。覚悟するとしたら、今言われているような甘いことはなく、絶対に関わらないといけないということですね。

トピ内ID：d167dfec8c1f4956

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覚悟するとしたら「介護職に就く覚悟」かな

🙂

にん

2021年12月23日 21:24

自閉症の程度にもよりますが、障害者の方をお世話するということは、すなわち介護職のようなことになりますよね。ご両親のことも同じです。お相手の方が自分でやると言っていますが、一人でできることではないです。必ずトピ主さんにも手助けの要請はありますし、その時にきっぱり断って介護してる横でテレビ見て笑ってられる精神力があるならそのまま結婚も良いでしょう。でも普通はそういうわけにはいきません。本当にそのまま結婚したくて、そこにどんな覚悟が必要かと言うなら、それは「介護職に就く覚悟」ではないかな。例えばですが、お相手と今のうちにしっかり話し合って「家族の介護●時間ごとに■■円をください」のようにしておく。これなら半分仕事のような形で、割り切って関われると思います。それが嫌なら介護保険をフル活用してヘルパーさんを入れるとか。本気で結婚するなら自治体の介護サービスについてしっかり調べたり、窓口に話を聞きに行ったりしておくと良いと思います。とは言え、もし私がトピ主さんなら入籍はしません。そのまま一生恋人同士でいいじゃないですか。どうしても子供が欲しければ未婚のまま出産しても良いと思います。多分そのほうが、下手に結婚して同居して子育てするよりも簡単で楽だと思いますよ。それにしても、好きだからという理由だけで明らかな苦難に突入しようとするトピ主さん。色々な意味で尊敬します。私には到底できません… 世の中にはそんな人もいるんだなあと、なんだかまぶしいですよ。

トピ内ID：6b07da112c70df35

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貴方の幸せを願う人と結婚なさいな

🙂

フクロウ

2021年12月23日 21:24

上の子が知的障害を伴わない自閉スペクトラム症(ASD)下の子が定型発達である二人の子供の母親です。親の会などで「貴方のところは兄弟がいるから将来は安心ですよね。その子に見て貰えばいい。」と言われる事がありますが、私にはとんでもない事だと思っています。兄弟児だって自分の人生を選ぶ権利があります。自由に生き方を選べるようにしてあげるのが親の務めだと考えています。だからハンデを抱えた方は単独で生きる方法を考えてやらないと兄弟児は自分の人生を生きられない。親の介護だってそう。ハンデのある子と共に出来るだけ兄弟児の世話にならないように、四苦八苦もがいています。兄弟児には負担が降りかかりそうになったら全力で逃げなさい。私達を捨てなさい。自分の幸せを第一に考えなさい。そう話しています。結婚したい人が現れたら、なんなら駆け落ちしてどっかに行っても構わない。元気でいる知らせだけくれればい。それぞれの子供の幸せを願うからこその選択です。そう考える私にしたら、彼の親御さんは彼の幸せは二の次だし、ましてやパートナーになるであろう貴方の幸せも考えていない。彼のご両親も彼自身も、貴方が我慢すれば丸く収まる、上手く回る、そう考えているとしか思えません。同居は貴方が彼の家に合わせるという事でしょう。貴方がいくらこのやり方がやりやすいと思っても、長年の習慣を彼らは変えない。(その気があったら同居なんて言い出さない) 貴方の幸せを望むのなら同居なんて考えない。彼は貴方に実家の事をさせようとはしない。するのなら自分一人で引き受ける。もしくは色んな福祉を使いまくる。現状として貴方の幸せは二の次になっている事に気付いて下さい。貴方に無理を強いる方より、貴方の幸せを第一に望む人と一緒になられた方がいいと思います。ご自分を大切になさって下さいね。

トピ内ID：9a803fb6cf0dc5a5

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35歳

🙂

かく

2021年12月23日 21:24

そろそろ結婚したいのもわかります。だけど。言いたくないけど，あなたの事より，身内1番の男ですよ。私に義母がいますが，一人で暮らせなくなったら，施設に行くと言ってます主人も引き取ろうなんて全く考えてません。家にいたいから施設に行きたくない。どんだけわがままな親ですかね。この時点で性格良くないのがわかるから，私なら，冷めます。他の方も書いているけど，妹だって最後まで見るって結婚生活。全員で死ぬまで一緒にいる生活あなた相当舐めてますよ。やめなさい

トピ内ID：cb1a2fb2804b2d78

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ないです

🙂

なー

2021年12月24日 10:10

５０代半ばですが夫はわたしのことを将来介護するつもりです。今、家庭で支えられなくて仕事するしか能がない人がなにいってるんだかって感じです。いやいや、わたし野垂れ死たくないので面倒見なくていいので老人ホームに入るお金を稼いでくださいって思います。自閉症の義妹さんもですか？いやいや、わたしのお友達障害のある子供がそろそろ皆さん成人しますが皆さんグループホームに少しずつ慣れさせて行ってます。みんな自立させるご家庭なんですが、トピ主さんのお相手のように家族でどうにかしようとする人もいるんですね。今できないことは将来もできないですよ。なので、今お相手さんは何をご家族にできていますか？今支えになられてるのであればいけると思いますが、将来やるとのことではどうなるかわかりませんよ。

トピ内ID：3ef4b6a1a33d3d36

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ご自身の質問を読んだら分かる

🙂

四捨五入したら五十路

2021年12月24日 10:10

「あなたと結婚したい」ではなく、「結婚してくれる女性」（介護待ち受ける義ファミリー付）を探しているんですよ。難有りをわざわざ抱えるより、真っ新になった人生を受け入れた方がずっと前途有望だし幸せになれますよ。まだ若いんだから。そんな難有りを選ぶのは、私みたいなおばさんになってからにしなさいな。

トピ内ID：58574563dab17e4c

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年齢が近いので、、

🙂

もももんが

2021年12月24日 10:15

　義きょうだい、義両親と同居しているケースは知っています。　何れも先に夫が亡くなりました。義両親、義きょうだいより夫が先に亡くなるのも珍しくない。　その後は施設に入りました。その後の人的保証はしているようです。兄弟は遺産と年金はあるし。　　何れも資産家でした。　同居はホントに親、兄弟の愛情なのでしょうね。　お嫁さんはアッサリ「義両親が私にも資産を残してくれた。お手当も頂いていたし」と言っています。実際羽振りが良かったです。　在宅でも追加ヘルパーを自費で雇ってくれたそうだし。そのくらいな、話は別ですが。　相手の家の事情とは？　全ての結婚がそうですが。　婚家の経済事情次第です。　「お金が無いから同居、在宅介護希望」「きょうだいの年金と公的手当が無くなるのがイヤだから同居」ではないですか？　黙っておいてなし崩し同居よりマシかもしれませんが。

トピ内ID：2343b48a63f1c144

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将来がイメージできる人は結婚しない

🙂

たゆ

2021年12月24日 10:15

悲しいけれどそれが現実です。そもそもご両親がこの状況で、うちで看取ってほしいと言うこと自体良識あるおうちとは思えません。仕事で少し関わりがありますが、自分たち亡き後、この子が兄弟に迷惑をかけるのではないか、と心配してなんとかお金を残したいと考えるご両親が多いです。自分たちが元気なうちにその子の良い施設を決めておくという方もいます。自分たちが子に面倒をかけることなど考えていません。長男は妹と両親の世話をして当然と思っているおうちは変えられません。妹さんのお世話はあなたのお子さんに引き継がれる可能性もあります。生涯かけてこの家族を支えるという覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：2ddfb7dc91f96277

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介護用員前提ですね

🙂

親世代

2021年12月24日 10:18

あなたが私の娘だったら、断固反対します。理由は、お相手にあなたと２人で新しい家庭を築いていこうという気持ちが皆無だからです。しかも、「どんな困難も彼となら乗り越えてみせる！」くらいならまだしも「好ましく思っており」程度の気持ちじゃ、同居するしないに関わらずそもそも結婚しませんけどね、私なら。

トピ内ID：0951522fac775b46

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スガキヤハニー

2021年12月24日 10:18

介護職員です。在宅介護、、簡単じゃないですよ。貴方の生活の全てが義親と義妹中心になり家の中も介護仕様になります。お相手が他人の手は借りず家族が世話していく考えならヘルパーなどは家に入れない可能性もあり、いく相手が自由がきく職でも貴方に負担が行くのは目に見える。酷ですが貴方達夫婦の自由な時間はほぼなくて、何をするにも「親どうしょう」「家を空けられない」となります。また、体力も必要相手が母親をお風呂に入れて洗うんですか？食事も噛めなくなったら食事の全部を刻んだり、ペースト状にしないといけないかもしれないし。トイレもキレイな作業ではないですよ。そのうち、子供も生まれて、、、想像するだけで怖いです。いざ、結婚して現実から逃げる方が「自分の醜さを直視」する事になりませんか。

トピ内ID：5c6cf5a72ca7f798

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介護要員

🙂

ふむふむ

2021年12月24日 10:50

それって、あきらかに介護要員として頭数に入れられてますよね。あなたのことより家族優先なわけです。両親はともかく、妹まで面倒みるはめになるのはおかしい。でも彼の中では結婚しても自分は何も変わらず、あなたにうちの一員として家族の面倒をみてくれと言っているわけです。しかもこれって相談じゃなく決定事項ですよね。そして、自分と同様に親や妹を優先しろと言ってるのと同じ。結婚って人生そのものですよ。なぜそんな相手と結婚をしようと思っているのですか？その事情を知った時点で、結婚は無しですよ。あなたには幸せになる権利があります。正直いって、その結婚は無理がありすぎて幸せになれるとは思えません。不幸になりたい願望があるなら別ですが、そうでない限り結婚はやめておきましょう。＞本人と関係ないことを理由に拒絶するにはいいえ、本人の問題です。結婚とは、親の籍から抜けて二人で新しい戸籍を作り、新しい家庭を築くことです。彼にはその考えは一切なく、あくまでも今の家族にあなたが１人増えるだけ、と考えています。ここが大問題なんですよ。親の介護は実子ならいずれ来る問題ですが、妹まで面倒を見るとなると話しは別です。それは親の考えることなんですよ。公的支援なり、金銭なりで解決し、兄には迷惑をかけてはいけないと思うのがまともな親です。それを家族全員なんの疑問も持っていないのがすでにおかしいんです。兄には兄の幸せがあるんだから、結婚して幸せになりなさいと送り出すのが親ってものです。でも彼の家では、結婚してもずっと一緒に住んで面倒みてもらうのが当たり前という育て方をしてきたから、今こういう話になっているんですよ。マインドコントロールですね。その彼を変えることは無理です。なので結婚しないほうがいいですよ。家族とトラブルが起きても、彼はあなたの味方はしないと思う。

トピ内ID：6a4787a1bbc82082

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無給の介護職への永久就職

メッシ

2021年12月24日 10:50

もし彼と一緒になる事の覚悟というなら、「無給の介護職への永久就職」ができる覚悟です。　貴女個人の人生はありません。　滅私奉公が一生です。ご両親は順番から行けば、トピ主さんより先に人生が終わるので、お二人の介護はそこで終わるでしょう。　でも妹さんはトピ主さんと同じ年代ですから、トピ主さんが６０代になっても、８０代になっても、世話が必要って事です。その間、夫（今の彼氏）が突然に他界という事もありえます。　結婚前ですら悩んでいるトピ主さんですから、その時になって、介護の必要な義理の家族を放って、一人になるという選択はできないでしょう。「今」だけでなく、自分の１０年後、３０年後、５０年後の生活を思い描いてみて下さい。　そしてトピ主さんにとって、幸せが思い描ける選択をして下さい。

トピ内ID：1354cfd68304f0e2

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なんだか戦時中の奥さんみたい

🙂

Bungy jump

2021年12月24日 11:03

昭和20年に敗戦を迎えたあの時代の話ですよ。ご主人は戦死して、子供がいようといまいと、婚家に尽くしたお嫁さんのことです。なんで、わざわざ火中の栗を拾うような真似をするんでしょうか。ずっと在宅介護希望の人って、本当に、ギリギリまで家にいますよ。頑固で口うるさい人だったら大変ですよ。親御さんを看取るまでは、自閉症の娘さんを施設に入れることも出来ないと思います。想像するだけでも大変です。お付き合いをしている時は良い人でも、結婚したら、釣った魚に餌はやらないタイプかもしれないし、子供が産まれたら、サッと夫婦の営みがなくなる人たちだっています。結婚って、甘くはないのに、その上、わかっていて重い石を背負うことはないと思います。聖母マリア様のような慈悲深い女性で一生いられる覚悟があるなら何も言いません。

トピ内ID：1f7c7c2de2d9d238

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私なら結婚しない

🙂

匿名

2021年12月24日 11:03

そして、年齢的に言っても早めに別れます。相手だって結婚したいならぐずぐず結婚する気もないまま付き合われても困るでしょう。はっきり言って自宅介護や、障害のある家族との同居は頑張れば大丈夫、愛があれば大丈夫なんていうのは綺麗事です。愛でカバーして乗り越えられる人は是非頑張ってと応援するけど、私は絶対無理なので、どんなに彼氏が好きでも別れます。別にそれで一生独身でもいいです。＞また、本人と関係ないことを理由に拒絶するには、情がうつっているのと、自分の人格の醜さを直視するようで辛いです。いや、普通のことでしょ。醜くないです。自分のキャパに合わないことすると全員不幸になるから。親が借金まみれとかで子世帯にもトラブルありそうなら結婚辞める人たくさんいますよ。彼氏が家族を抱えるつもりなんだから、抱えてるものが不安があったら結婚しないのが1番

トピ内ID：9a8749b6cf13f551

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一ヶ月でも義実家で生活したら懲りると思います

🙂

ミンミン

2021年12月24日 11:03

覚悟して結婚しても我慢我慢の生活になりますよ。彼は結婚しても今の生活ペースを変える事は無いです。むしろトピ主さんが義家族の生活習慣に合わせる事になります。彼の比重はトピ主さんより家族ですから。それに耐えられますか？今は外で会ってるから良いところしか見えない。外では彼もトピ主さんを一番に考えて優しいでしょう。ですが結婚したら話は別です。大事な家族には自分と同じように尽くすことを求めて来ますよ。在宅介護も結構です。親孝行だと思いますが、彼1人ではできません。きっとお金で解決できる事はせず、家族で乗り切ろうとするでしょうね。義両親亡き後は義妹の事も生涯面倒を見る事になりますよ。彼に情があり好きなうちは義家族の問題を甘く考えてしまうかな。一ヶ月でも義実家で暮らしてみたら懲りると思いますよ。

トピ内ID：983a4d27690d6d24

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覚悟するなら無償の家政婦、介護士になる覚悟ですね。

🙂

40代男性

2021年12月24日 10:34

相手の男性も同居希望って事は間違いなく期待しているはず。お相手のことは好ましく思っており？足らないと思いますよ、気持ちが...。親を友達を世間を敵に回しても彼と一緒にいる！ぐらいの気持ちがないと。＞私共々自由な生活が失われるのではと不安が募ります。何を言っているのですか？失われるに決まっているでしょ。失われた中にわずかに自由がある。そんな感じですよ。＞また、本人と関係ないことを理由に拒絶するには結婚となると環境も含めての本人ですよ。＞自分の人格の醜さを直視するようで辛いです。そうかな？彼が逆の立場なら逃げだしていると思うけど...。＞より良くするためにできることはあるでしょうか。離婚を織り込む事ですね。可能性はかなり高いので。もっといいのは彼とは別れる事です。

トピ内ID：e342a9ec96629580

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感想

🙂

gon

2021年12月24日 10:34

　トピ主さんが私の娘なら大反対します。　在宅介護は、ものすごく大変です。介護する人の人生を奪うと言っても過言でありません。　その上、自閉症の義妹の世話もしなければならなくなる。　そんな結婚をするくらいなら、一生独身の方が良いと思います。

トピ内ID：a7d438a1dee709de

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