義理の両親との同居について

レス31

（トピ主 2 ）

さくら

2009年11月13日 11:59

恋愛

今年長男と結婚した者です。彼には健在な両親と未婚（２０代）の妹がいます。将来の話として、ゆくゆくは戸建かマンションが欲しいと提案しました。しかし、彼は現在両親が住んでいる戸建を二世帯に建替えてそこに暮らすものだと思っていたので自分が家を買うなんて、考えたこともなかったと言います。いずれ両親の面倒も見なければいけないし、ローンを背負うのは大きな負担だということです。私の考えとしては、近くにでも家を構えて彼の両親が高齢になった時には通ってでもいいから同居は避けたいです。丸々家を一緒にしてしまうと、負担は一気に私にだけ圧し掛かる予想が出来るからです。嫁姑問題は然り、要介護などとなった場合には在宅介護を要求されるかもしれません。そうなった場合、今のように私が仕事を続けることもほっと一息つくことも、要は自分の時間がなくなる気がしてなりません。うまくやっていくには、ある程度の距離が必要だと思います。同居は遠慮したい云々の話を、結婚前に伝えなかったことは今更ながらに後悔しておりますが、当たり前のように二世帯を通そうとする彼にも正直失望してしまいます。ここまでの私たちの考え方を聞いて率直にどのように思われますか。また、同じような立場にいらっしゃる方はどのように決断されますか。二人だけで話しをしていると、よくわからなくなってくるのです。同居を拒むのは私のワガママであるのか、もしくは彼が私のことを思い遣ってくれていないのか。以下、蛇足ですが・・私の実家は新幹線で４時間ほどかかる位置にありまして自分の両親のことも将来は心配です。結婚して遠方に住む、ということは自分の両親や生まれ故郷を、こんなにも犠牲にしなければならないのかと情けない気持ちになっております。

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適度な距離が必要

みちる

2009年11月13日 17:11

トピ主さんのおっしゃるように義理両親との同居は避けた方が無難です。同居せず適度な距離感を持ってお付き合いをし、何かあった際はお互い助け合うぐらいが丁度良いと思います。同居はつらいと思いますよ、やっぱり育ってきた環境から根本的な考え方も違うと思いますし、自分だけ血がつながっていない疎外感もありますしね。お嫁さんの立場としてとても気を遣うと思います。結婚前に同居すると約束したわけじゃないですしね。トピ主さんの考えをしっかり伝えて旦那さんと話し合うことが一番だと思います。

トピ内ID：3498268269

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話し合うべき

りー

2009年11月13日 17:11

結婚前に話し合っておくべき事だと思います。今となってはどちらかが折れるしかありません。私だったら、長男に嫁ぐ時点である程度覚悟すると思います。でも同居って本当に大変です。姑さんが口出ししない人ならいいと思いますが、うるさい人なら辛いと思いますよ。そこで旦那さんがしっかりフォローしてくれればいいんですが。トピ主さんの我が儘と言えば我が儘です。でも、どうしても嫌ならはっきりと押し通せばいいと思います。旦那さんがローンを組む事に不安を感じるならあなたも働いて手助けすればいい事。私は不景気で夫の収入が無くなり、同居の話が出た時もはっきり姑、夫に嫌だと言い切りました。拒否するかわりにしっかり働いて生活を成り立たせました。

トピ内ID：5968565521

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今からでも言いましょう　１

🐷

私も長男の妻

2009年11月13日 17:11

私も同じようなトピ立てようと思っていたところです。結婚前に同居を了承していたのでなければ、「今さら」なんてことないですよ。今までそういう話が出ていなかったのなら、「今から」話し合えばよいのですよ。私も、結婚してから同居は嫌だという話を折に触れしています。（私側に、同居でもめた経験がある親戚がいるので、その家の例を話しました）「私の両親とも同居はしたくない」「私と（夫）だけで暮らしたい」と言い続けたおかげで助かりました。先日、義母が夫に、義親が住んでいる家に一緒に住めばとか言い出したそうです。（もちろん、今までにそんな話が出たことはない）しかもマンションの一室なので二世帯でも何でもありません。何考えてるんだか。私はそのとき居なかったので直接言われてはいないのですが、夫が「親が変なこと言ってごめん。断ったから」と話してくれました。私も、近距離ならと（夫に）言ってあります。（本音を言えば、義理親の家の近くに行くのではなく、私たちの家の近くに来ていただきたいのですが。）続きます

トピ内ID：4848187858

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まずは義父母とよい関係を築くことが大事では？

🐤

ゆきゆきゆきちゃん

2009年11月13日 17:11

長男の嫁で結婚9年目の兼業主婦です。私は夫の実家から来るまで3分のところに家を建てました。新居に引っ越してから約半年です。年少と小１の息子がいます。夫は自営業で、私は正社員をしています。私と夫は、正直、義父母と同居したかったです。でも義父母から同居を遠慮されてしまいました。どちらかが動けなくなるまで、今の家（夫の実家）で暮らしたい。と。私は、この9年の間に、義父母とよい関係が作れたと思っています。子供達も可愛がってもらっているし、私が働いていて、義母が専業主婦なのでお惣菜をもらったり、私が体調を崩したときには、実の母のように家事を手伝ってくれたり・・・（私の実家は車で数時間の距離なので、一切頼れない状況です）私が結婚したとき、私の母は「自分の実家に行くように、夫の実家に行きなさい。行けば可愛がってもらえるし、また来たのか、って言われるくらい行きなさい。いい関係を築けば将来も明るいよ」って。続きます

トピ内ID：4488580135

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続きです

🐤

ゆきゆきゆきちゃん

2009年11月13日 17:11

義父母と嫁との相性もあるかもしれませんが、嫌なところを探すのではなく、良い所を見て、将来同居することになっても、遠慮なく会話ができるそんな関係になれたら、同居も視野に入れられるようになるかと思います。トピ主さんは結婚されてまだ1年以内なんですよね？お子さんだってこれから生まれるかもしれませんし、そうしたらトピ主さんが仕事を続けられるのか、転職されるのか、はたまたやめてしまうのかだって、状況が変わるかもしれませんよね。子供がいない間と子供ができてからでは、義父母との関係も微妙に変わってくると思います。（私もそうでしたし・・・）将来のことを考えると不安かもしれませんが、まずはトピ主さん夫婦や親子関係を数年間、じっくりと築いていかれてはどうでしょうか？あわてて同居を始める必要もないと思いますよ。新婚なんだし♪お友達やトピ主さんの御両親を泊めることも考えると、同居しているとお互いに気を使いますよね。義父母との同居、するなら早い方がいいという意見と、遅い方がいいという意見があります。どちらも得なことと損なことが相反してあると思いますよ。

トピ内ID：4488580135

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その悩みわかるよ～。

🙂

ゆう

2009年11月13日 17:11

こんにちは。通りがかりの者です。トピさんは同居について悩んでいるのですね。個人的な率直な意見としては、嫁の立場で同居を喜んでしたいという人は少ないんじゃないのかな～と。近くで別々のほうがいい関係が保てますよね。私は1年半同居して、義理母と喧嘩して別居しました。もう4年近く前になるかな？そのおかげで夫の実家の出入りがなくなって結果的によかったです。よく周りの意見としては１：同居するなら最初から入る。２：完全二世帯でもうまくいったケースをきかない。まあただ地域柄もあるかね？北陸などは同居率が高いみたいだから、また若くても意見はちがうと思うしな。二世帯で多額のローン組んで後で嫌になったが、あまりにもローンの残高を見て別居ができなくて悩んでいる人もきくなあ。 2世帯なら夫だけでローン組んでもらって、あなたはいつでもひとりで生きられるよう、自分のお金はきちんと持っておいたほうがいいかも。

トピ内ID：7792454858

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今からでも言いましょう２

🐷

私も長男の妻

2009年11月13日 17:11

妹さんがいらっしゃるとのことでしたが、妹さんはお兄さんの考えご存じなんでしょうか？義母さんも娘の方がいいと思っているかもしれません。兄弟姉妹がいるのに親の土地に家を建てると、相続のときにもめますよ。（うちの夫にも弟がいます）この点を、「渡鬼」の第一シリーズで「幸楽」のお父さん（門野卓造のお父さん役）の相続問題と父方祖父の相続時に少しもめて、一部の親戚とほぼ絶縁状態になったことを引き合いに出したら、納得したようです。（夫はもめごとが嫌い）ちなみに、うちの義弟は遠方に住んでいて、親の近くに住もうとは思っていない様子です。今でも、義親に何か頼まれるのは夫なので（義弟は親が使いこなせないような品を「あとは兄貴に頼んで」と置いていく）同居になったらすべて押しつけられるのは目に見えています。ほとんど自分の話になってしまってすみません。最後にひと言。結婚するために同居を了承したのでない限り、拒むのは決してわがままなんかじゃありませんよ！「同居しない＝何の世話もしない」ではないことをしっかりアピールしましょう。がんばって！！

トピ内ID：4848187858

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それが結婚

さち

2009年11月13日 17:11

息子が結婚するときに、なぜ親は相手がどういう人か気にするのか？それは将来お世話になる人だから。面倒みてくれなさそうな人との結婚は反対したくなるものです。それが潜在的な本音です。いくら、自分達は施設に入るからと口で言ったところで、これからの高齢化社会、かなりの財産が無いと施設には入れません。高齢化社会にもかかわらず、介護職は避けられて人手不足です。年寄りは誰かの世話にならないと生きて行けません。それはトピ主さんも同じです。トピ主さんもこの先、子供が出来たら老後頼りたくなるでしょう。それを嫁に拒否されて自分の息子にも頼れなかったらと考えると、どうでしょう？高い教育費出して子供を育てるのすら嫌になりませんか？絶対に同居が嫌なら、子供が出来る前に離婚しかないでしょう。子ども抱えて離婚したら、将来子供にどっぷりと依存する母親になってしまって、それが原因で子供が離婚。繰り返しです。介護って、もう避けられない世の中になってますよ。逃げない事も考えておいた方がいいのではないですか？話し合うとしたら、そのときは自分にばかり押し付けないようにという契約です。

トピ内ID：8441945990

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同居しています

ちいまま

2009年11月13日 17:48

　夫　娘　舅　姑と　半二世帯で同居しています。さくらさんの　旦那さんに同意するところは、ローンを抱えるのは大変　の部分です。私が同居を打診されたときには、こちらの条件を出しました。私は職場に完全復帰したかったので、舅　姑　さまに、家事を一任。私と夫が外で稼いでくるので、家のことは頼む、、、と。いまでこそ、子供が中学生ですので一息ついていますが、同居当時は大変お世話になりました。いずれは御恩をお返ししたいと考えています。さくらさん、日中　終日　お外にいれば、同居は快適かも知れませんよ。あと、金銭的にも、優雅でいられます。ご自身にとっての、リスクとメリットを天秤に掛けてみては？

トピ内ID：5822565743

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今からでも全然おそくない

❤

レース

2009年11月13日 18:32

結婚した時は「これから２人で新しい家庭を・・・」ということだったと思うので話をしなかった、というのは「夫の方が悪い」と思います。だって話が違うでしょ？「俺は長男だからそう思って当然だろ」というのは今の時代通用しません。今からでも「申し訳ないけど結婚した時にそんな素振りも感じなかった。あくまでも家庭は２人＋子供で過ごせると思った。同居は今の気持ちのままではとても出来ない」と、「今はそう考えられない」と伝えたら？　夫さんからの「長男だから」以外の具体的な説明をもらわないと！！　きっと無いでしょうけど。「現実的に、娘が近くの方が親も安心すると思う。長く家にいるのは娘だから」とも言ってみたら？「長男だから」よりずっと具体的です。勇気が要るでしょうが、宣言だけはしておいた方がいい話です。

トピ内ID：6616704676

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優先順位？

中年男

2009年11月13日 22:46

＞結婚したら優先しなければならない順序が多少変わります。はて？夫の親を自分の親より優先しなければならないのですか？んなあほな。

トピ内ID：1682998956

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嫁いらず観音

ojix

2009年11月14日 13:12

老いても嫁の手を煩わすことなく、健康で幸せな生涯を全うできますようにとお年寄りがお参りされるお寺があるそうです。誰でも嫁に限らず施設や病院で世話になりたくないし、世話をしたくないのは当たり前です。しかし誰が寝たきりになるかも知れないし、ならないかも知れません。一方子は親から生まれた以上、早く亡くされた方は別として妻にも夫にも親がいて元気でいてほしいと願うのは子として当然です。誰も先のことはわかりません。本人が勝手にお参りするのは構いませんが本人以外が世話をしないですみますようにと願うのは自分勝手な我が儘なのかそうでないのか答が出ません。確実にいえるのは誰でも必ず歳は取るということです。どんな生き方が人間として選ぶべき道なのかわかりませんが少なくとも他人を犠牲にしてまで自分が幸せになろうとは思いません。わけのわからないことを書きましたが結論として今からあれこれ悩むより皆が仲良く暮らすことを今は優先されれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7319325369

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介護はあなたね

どんぶりこ

2009年11月14日 13:12

「もし、同居したとしたら、介護が必要になった時、介護はあなたね。私働くから」と、言ってみてはいかがでしょう？さくらさんが、もしそうなったら自分が背負わなきゃ…なんてことを考えれば、絶対現実になりますよ～。

トピ内ID：0111695590

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親の面倒を見るのは配偶者とは関係のない話

中年男

2009年11月14日 13:12

夫が自分の親の面倒を見るのはいいけど、それは夫の問題であって妻には関係ない。同じように、妻が自分の親の面倒を見るのは妻の問題で夫は無関係。それを、妻は夫の親の面倒を見るべきだけど夫は妻の親なんか知らない、と考えるからおかしくなる。妻は夫の親族の面倒を見るのは結婚した以上は仕方のないこと、とか、娘がその夫の親の面倒を見ることを理解しない妻の親には問題ありとか、おかしなことを言う人もいるようですが．．．トピ主さんは面倒を見ないと行っているのではなく、同居はしないといっているだけなので、とても誠実。介護はカネで解決するのが一番の親孝行。同居は嫁あるいは婿と言われる立場の人が犠牲になるだけ。

トピ内ID：1682998956

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ご家庭によって違います。

😉

たいよう

2009年11月14日 16:07

義母との同居５年目、長男の嫁です。２歳の娘もいます。我が家は主人名義で戸建のローンを組んでいます。義母と折半です。別居もできたけれど将来かかるお金のことを考えて同居することを私が言いました。（子供の教育に多くのお金を費やしたいので）実際に同居してみて、我が家の場合は義母に収入があるので、金銭的に楽になりその分貯金に回せるのが助かっています。また、育児をしていくなかで、協力してもらえるので、私も助かるし子供にとっても自分を愛してくれる人が増えて良かったですす。その代わり、勝手に食べさせたくないお菓子を上げていたり・・ということはあります。義母も知識が豊富なので、いろいろな場面で勉強になる。・・・といったことが、我が家の場合の同居の良いところでしょうか。現在、私達は上手くいっていると思います。生活習慣の違いはありますが、お互いが大雑把・相手を受け入れられる性格なのでバランスが取れているんだと思います。あと、同居しているというとかならず近所のおばさんや親戚から誉められ嫁としての株が上がります。ただ、楽しい同居にするには、人間としてより上を目指さなければならないと思います。

トピ内ID：1079294632

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二世帯だってタダじゃ住めない。

春巻ナルト

2009年11月14日 17:46

トピ主様は「同居はしたくないが近居で通って世話をする気はある」との事で「義理の親の老後など知った事ではない・一切何もする気はない」ではないのですから、意見は尤もです。同居を拒否する事と老後の世話・面倒を拒否する事を混同している方がいるのが疑問です。で、二世帯住宅ですが一軒家を２軒建てるのに近い費用がかかります。義理の両親に預貯金など潤沢な資産がなければ、ご主人（場合によってはトピ主様も）がその大半をローンで背負う事になるでしょう。また妹様がいる為、将来の相続の事も考えておかないといけません。そしてお金の問題だけではなく、高齢の方の中には「自分たちが建てた、愛着のある家を建て替えるのは忍びない」と仰る方もいます。現在既に住めないほど老朽化しているなら別ですが、一般的に考えて現在築２０年前後であれば今すぐ建替えるのは勿体ないし、修繕しつつ、ご両親が本格的に施設入所の可能性が出てくるような時期までは十分住めると思います。以上の点からも、近居が可能ならそちらをお勧めします。親が重病ではないが寝込んだ等という場合は、夫婦どちらかが泊り込むなど、臨機応変な対応もできるのだから。

トピ内ID：6571638732

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二世帯だってタダじゃ住めない（補足）

続き

2009年11月14日 20:07

今の義理の両親の住居が義理の両親ではなくまたその親世代が建てた物であれば多少事情も変わってきます。建物の寿命も来ていますし、息子の結婚を機に建て直すべく古家で我慢してせっせと貯蓄に励んできた方もいるでしょうから、貴方の世帯と資金を分担して二世帯もありだと思います。貴方達にしても土地代が浮くわけですから、将来、妹さんに相続分を現金で渡すことになっても負担は少ないでしょう。二世帯は完全同居よりはトラブルを回避しやすいのは事実ですが、何も考えずにただ建てればいいというものではありません。将来、一世帯分不要になっても切り離して売ることもできませんし、貸すのもなかなか難しい。失礼ですが、ご主人が義理の両親より先に他界された場合に貴方がどうするかも考えておかないといけません（夫婦だけの名義の単世帯住宅ならそんな必要はありませんが）。そういうことも含めて多方面から色々想定しておかないと。高い買い物ですからね。夫は勢いで突っ走ってしまいがちですが、最初に少々揉めても構いません。放置したら後でどうせ何倍も大きく揉めるんですから。しっかり情報収集してとことん話し合ってください。

トピ内ID：6571638732

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将来のことまで

もみじ

2009年11月14日 20:07

結婚当初から二世帯で同居をしています。二世帯の家を夫の名義とローンで、義両親の住んでいた土地に建てました。 (土地は義父名義) あまり干渉してこない義両親でしたので、互いに適度な距離をおいて暮らしていました。今は義母だけですが、義母より先に夫が亡くなってしまいました。私としては、長年ローンを払ってきたのでここを出たくはありませんし、義母にも住む権利があります。結局義母に実の娘がいるにもかかわらず、嫁である私が世話をしています。仕事をしながら、子どもたちとの生活を守りながらの同居ははっきりいって辛いです。今更ながら同居なんてしなければ良かったと後悔しています。縁起の悪い話で申し訳ありませんが、こういったこともあるのだと知ってほしくて書かせていただきました。

トピ内ID：2609070844

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小町で知ったこと

セシリア

2009年11月15日 12:50

結婚15年で子どものいない転勤族の妻です。転勤があるので夫の定年までは家も買えないし、どちらの親とも同居はするつもりはありません。義父は認知症で実父も病気を抱えていますが、義父は施設に入り、実父は実母が家で介護をしています。親が介護でどうにもならなくなった場合は近くに住むことはあるかもしれませんが、同居でないほうが施設にも入りやすいと思うので、どちらの親とも絶対に同居はしません。それから小町で知ったのですが、夫の親と同居をしていて、義理の両親よりも先に夫がなくなる場合もありますよね。別居ならば、家のローンがなくなって妻子で住み続けることができるのに、同居だと妻子が出て行きたくても家をどうするかなどと考えるといろいろ大変ですよね。滅多にないことかもしれませんが、親が長生きで息子が先に亡くなることは十分に考えられることです。夫亡き後まで義理の両親の介護をしないといけないなどとなったら、悲劇以外の何物でもありません。そういうこともあるので、絶対に同居はせずに近居に留めておいたほうがいいと思うのです。

トピ内ID：2686536660

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ローンは?

匿名希望

2009年11月15日 16:05

二世帯って誰がお金出すんですか? 全て旦那さんの親が払うの？でも完全二世帯って相当お金かかりますよ旦那さんはローンを払いたくないって言うんだから１円だって払わないって言い切ってみれば? 面倒を見るって誰が誰の面倒を見るって言ってますか？お前が俺の親の面倒を見るのは当然だって言うんだったら私は自分の親を優先したいと言うそれはダメというのだったら理由を聞きましょう俺は男だからとか長男だからなんて理由は理由じゃないですよだから何?って思いませんか俺が全ての面倒を見るというのなら、仕事はどうしましょう？私が稼いであなたが主夫になるのなら、当然どこに住むのか決める権利は私にある一番いいのは別居してお互いの両親を平等に考えることだと思うだいたい男性ってどうして親と同居したら親孝行だと思うんでしょうね? 結婚したら妻の優先順位は子供がいれば子供、自分、夫、自分の親、夫の親が多いんじゃない? 結婚したって自分の親が夫の親よりも優先で当然男だけが自分の親優先じゃない失望したとはっきり言って大喧嘩になったって拒否しないと後悔するよ

トピ内ID：4282867473

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ありがとうございます（１）

さくら

2009年11月15日 17:29

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。お一人お一人にお返事を出来なくて申し訳ございません。ひとつひとつ、じっくりを読ませていただいております。少し補足させていただきます。私は現在フルタイム正社員で働いております。子供が生まれても、復帰しているお母さんが多い職場ですので私もそのつもりでおります。ただ、子供の側に居てあげたい、と思った時には辞めてもいいか、という確認は、夫には了承を得ています。しかし、背に腹は変えられない現実。極力仕事は続けようと思っています。ですので、自分名義でローンを組むことは可能です。夫がどうしてもローンを組むことを固辞するのであればそれもひとつの落とし所ですね。レスを頂いた多くの方もおっしゃっているようにやはり同居、二世帯同居、ともに出来るだけ避けたいです。たいよう様のように、うまくこなされている方には脱帽です。お互いが似たような価値観でつかず離れずの距離を保たれていらっしゃるのでしょうね。続きます。

トピ内ID：6735011371

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ありがとうございます（２）

さくらトピ主

2009年11月15日 17:29

先のことを考えすぎる性格であること、石橋を叩き過ぎる性格であることは、自分で自覚しています。しかし家やマンションは、思いついた時にぱっと資金を工面出来るような額の買い物でないだけに出来るだけ若いうちに方向性は決めて、それに向けて貯金するなりローンを組むなりしないと、それこそ今夫の言う通りに従わなければいけなくなるのではないかという追い詰められた感がありここ数日、このことが頭から離れません。トピックスにも書きましたが、夫の両親の面倒はみないつもりではありません。嫁がみるもの、という考えからではなく近距離で駆けつけることが出来る状態にあるものが平等にみるものだと思っています。いっせいのーで！で、日本中の皆が配偶者の親でなく自分の親をみる！という決まりごとでも始まれば理想ですがそうもいきませんから・・・。まだトピックスを立てた日から、この話題は夫とはしていません。一番良い落とし所を見つけるべく、早めに話し合いたいと思います。引き続き、レスポンスをお待ちしております。とても参考にさせていただいております。

トピ内ID：4308147089

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今の時代2世帯同居はリスクが大きすぎる

さる旦那の妻

2009年11月16日 11:07

2世帯同居は多くの場合、親世代の土地に子世代のローンで家を建てるることが多いと思いますが、これでは同居の子世帯は、相続の段階で住み家を失う可能性が高いです。築20年もすれば、家の評価額はほぼゼロ。土地のみ。その状態で兄弟と遺産を分け合う場合、資産家で有価証券等十分になければ家土地を売るしかありません。同居の苦労や介護のことを持ち出しても、同居で住居費が少なく済んだと言われ相殺されます。年金暮らしの両親の光熱費・食費を払って、普通より高い住居ローン（2世帯は高いです）を払って、住み家を失うのです。売る時も2世帯住宅は注文住宅で住み手の個性が高いので買い手が少ないですし。旧時代の長男が正負すべての資産を受け継ぐ時代でなければ、同居は難しいと思います。あえて同居になるのなら、妻も養子になり、相続権を与えてくれること。家は同居の夫婦に残し、それ以外の資産をほかの兄弟が受け取るような遺言書を作成してくれる。もしくは住居費は全額親の負担。でなければ引き受けられないです。という考えでで、わたしもトピ主様の近居で通い介護を計画中です。

トピ内ID：1803261765

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ありがとうございます（３）

さくら

2009年11月18日 12:10

昨夜、私の思いを話しました。彼は一通り聞いて、わかったよ、と言っていました。よくよく聞いてみると「自分の親が、祖母が高齢になったときに同居を始めたからそうするものだと思っていた」ということだそうです。あまり深くこのことについて考えたこともなかったということで「嫁は同居すべき」という固定観念を持った人というわけでもなさそうでとりあえずは一安心しました。今後時間をかけて、将来の自分たちの身の置き方を二人で話し合うつもりです。実は私たちは先月結婚をしたばかりで、初めて大きな壁にぶつかりました。そこで感じたことは、もっと会話をしなければいけないということです。「話さなくてもわかってくれる」これは大きな間違いですね。そして、一人であれこれ考えても、一向に前に進まないということ。何日間も一人で悶々と過ごした時間も、本当はためこまず彼に打ち明けてみればよかったと今となっては思います。続きます。

トピ内ID：8959993178

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