嫁いで４年になる３３歳の娘が、父親と喧嘩をして以来、私や祖母にまで距離を置くようになりました。主人にはいちいち報告はしませんが、私はたまに野菜や手作リパンを届けています。気にしない様にしていますが、私の心に娘夫婦に対する不満も芽生えています。なんだか釈然としないのです。今までの私の子育ては一体なんだったのか？でも私が産んで育てた子供です。そうするととても辛くなります。しばらく放っておこうと思い現在に至りますが、もう半年になるのでこのままかなあと思います。過ぎ去った年月は取り戻せません。娘の人格も変化しないでしょう。でもこのままでは悲しいです。婿さんは「僕だけでも来ます」と言いましたが娘に従っています。お盆も墓地のほうへ行って我が家には来ませんでした。今後私がすべき事はどんな事でしようか？

娘との関係 | 家族・友人・人間関係

娘の立場

小梅

2006年09月28日 13:10

私も、父親とうまくいっていません。母とは、仲良しです。家に寄り付かない程ではありませんが、父とは話す気にもなりません。どんな内容で不和になられたのかが分かりませんが私は、子供の頃から母に対して高慢な態度の父が大嫌いでした。その態度は私の子供にまで及び、許せなく、ついに怒りが爆発しぶちまけました。父は謝りましたが、長年の怒りがたまり許せません。もしかしたら娘さんも心の中に溜まっているものがあるのかもしれません。お母さんだけでも交流をもたれたらどうですか。

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今まさに同じ状況です

３８歳既婚

2006年09月28日 15:07

今、まさに私が同じ状況にいます。私の場合は、父がモラハラで、母はずっと父に従ってきました。私は父と実家の運営について口論になりました。今まで好き勝手にしてきた父に指摘できるのは私だけなんです。父は関係のない私の夫のことまで批判しました。その後、母と話したときに母が言ったのが「父親なんてどこでもあんなもの。娘がかわいいから、娘婿のことも多少は文句を言ったりするもの」です。両親の夫婦関係がうまく行っているとも思えない上、今までも母親の愚痴を聞いたり、私なりに実家に気を使いフォローしてきました。が、親だから何でも言ってもいい訳ではありません。それを正当化する母親も信用できない。今までも親だと思って我慢してきたので勝手にしてという感じです。娘さんがどんな理由で、ケンカされたのか分かりませんが、娘さんは既婚で独立した家庭を持った一人前の女性なんです。そこを認めてあげないと、元に戻るのは難しいのでは？

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静観なさっていてください。

ねぇねぇ

2006年09月28日 21:00

42歳の女性です。私も、10代終わりから30代後半まで母親に反目しつづけていました。いま思えば恥ずかしいことですが、ささいなことから意地を張って 2年ちかく実家に近寄らなかった時期もあります。現在は母と同居しており、時折意見の食い違いはあるもののおおむね良好な関係です。特に変化のきっかけとなった出来事などはありません。強いて言えば、自分がもう若くないこと、母親が老いたことに気づいた頃からこちらから距離を縮めていこうと思いはじめました。娘さんがこれから自分の家庭生活を築いていく中で、お母さんの助言が必要になる日はそう遠くないと思います。その日まで、野菜やパンを届けながら見守ってあげてください。

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うちも同じ状況がありました１

ユリ

2006年09月29日 07:34

トピ主さまの不満もわからないではないのですが、大変失礼ながら、それは家族全体の問題かと思います。うちの話で恐縮ですが、私の兄も、結婚のことで両親と揉め、丸2年帰りませんでした。その間、100km離れた私が双方の橋渡しとして兄の近況報告と両親の気持ち・謝罪を互いに伝え続け、母は2年間、返事の来ないメールを送り続けました。結果、私の結婚をきっかけに、家に帰るようになりましたが最後は兄も意地になっていたので、本当はずっと、帰るきっかけがほしかったんだと思います。そのせいか、不満だと言いつつ、娘さんとお父さまの橋渡しをするでもなく、また、娘さんのツラい心情をおもんぱかるどころかその旦那さまにまでお怒りでいらっしゃるトピ主さまの第三者的なご姿勢に失礼ながら、疑問を感じてしまいます。 (続く)

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うちも同じ状況がありました２

ユリ

2006年09月29日 07:53

(続き) 誰しも、「実家に帰れない」状況が面白いはずはありません。そこには必ず、帰れない"原因"があり、"理由"があるんです。ですのでトピ主さま、ここは「帰る･帰らない」よりもまずは大元である「喧嘩の解決」に目を向けてはいかがでしょう。双方の仲を取り持てるのは、トピ主さましかいないと思いますし長引けば、娘さんはきっと、どんどん帰りづらくなっちゃうと思いますよ。また、たとえ帰って来ずとも「いつも気にかけているからね」と常に伝えてあげると、娘さんの気持ちも軽くなると思いますし、旦那さまに対しても、娘さんを無視して旦那さまだけが行動すると娘さんのご家庭が揉める可能性がありますのでそれを考えたら、お伺い出来ない気持ちもわかりますよね？いずれにせよ、解決に向けて頑張るトピ主さまの気持ちが伝われば、いつかきっと、娘さんもわかってくれると思います。トピ主さまのご家庭が、再び円満になりますように。

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娘さんと同じ立場です

既婚３３歳

2006年09月29日 11:28

私も最近父に裏切りともいうべき行為をされ、母とも距離をおいています。（母には小さい頃、お稽古事で殴られ「あなたは運動もできないし感性もないからお稽古事もできないのよ。」と６年間ずっと責められ続けましたの。）私も結婚して４年が過ぎますが、子供もできず悩んでいるのに両親は、弟に子供ができた喜びの気持ちを私に報告し、私にも早く子供ができればとおせっかいを言われ、正直二度と会うつもりはありません。娘さんからは歩みよることは絶対にないと思います。母親としてできることはありません。彼女が望んでいることは土下座して父親が自分に謝り償うことと思っているからです。どうぞほっておいて下さい。

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むずかしい・・・

キャン子

2006年09月29日 14:03

確かに娘さんに避けられるのはつらいですね。お野菜とかは娘さんのところに持っていっているということだから、行けば会えるんですよね？娘さんはきっと父親のことが大嫌いなんだと思います。トピ主さんは妻として、旦那さんのことをどう思っているのでしょう？私も父は嫌いでしたが母はそうでもなかったので母とだけつきあいたいと思っていましたが、なかなかそうもいかず（母が父の愚痴を言ってくるので、どうしても父と切り離した関係にはなれなかった）、母とも距離をおいたら、両親は離婚してしまいました。旦那さんと一緒にいる限り、娘さんとは難しい関係だと思います。娘にそれほど嫌われるような男と結婚したトピ主さんの責任、も少しはあると思います。旦那さんにも、娘さんと喧嘩しないように叱ったりしましたか？

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ケンカの理由がわからなきゃ始まらない

Domo

2006年09月29日 20:24

なぜケンカの理由を伏せたまま皆にアドバイスを求めるのでしょうか？それでは誰も適切な助言などできないと思います。本当に役に立つレスが欲しいのでしたら、ケンカの内容を書いたほうがいいですよ。

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娘との関係

おばさん

2006年09月30日 15:29

喧嘩の内容について述べます。電話でのやりとりでした。娘は以前より宗教まではいきませんがこだわりがあるというのか｢ふうすい｣みたいなことに興味がありました。現在自宅を建設中です。土地を探すについても方角とか近くに神社があって神様の通り道があるとか、、、、などとちょっと気になる時もありました。お墓にも気があって嫁ぎ先の墓を清掃したり、トラブルがあると｢それは先祖の供養が足りないせいだからお墓参りをしなければいけない｣などと言います。でも先祖を大切にするのは好い事なのでそれも好いかなあと思いつつあまりエスカレートしてもと考えていました。私どもは田舎暮らしで石塔のある墓地と大昔土葬してあった墓地があります。その土葬の上の戒名を記した木製の柱が朽ちて斜めに傾いていたそうです。そのことについて口論になったそうです。

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年を取ると変わるかも。。。

メンチ

2006年09月30日 15:46

43歳の主婦です。私も10年位前は里帰りのたびに、結構派手に父と喧嘩したり、母とぶつかり合ったりしました。どうしても許せない、引けないところがあったんですよね～。あれから。10年、自分も10年年取り、父は7３歳、母も60代後半になって、私の気持ちが変わりました。父の頑固さはエスカレートする一方ですが、どこかで、もうこの先、いつ最期の別れが来てもおかしくない年代に入ってしまった父と接する私が少し変わってきた気がします。トピ主さんの内容だと、喧嘩の度合いや、内容が分らないから、なんともいえませんが、お互いがまだ若いからじゃないかしら？娘さんも年を取ると変わってくるかも？そうなるといいですね。間に挟まれて辛いでしょうが、頑張ってください！！

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娘さんの気持ちわかる

既婚２９歳

2006年09月30日 17:44

ごめんなさいね～私は親と絶縁してます。原因は母親。だから娘さんの気持ちがよくわかってしまう。実家に寄り付かなくなったということは、よほど大きな喧嘩だったんでしょうね。あなたはそう思ってなくても、子供にはかなり大きなことだったのだと思います。（うちの母親も「あれくらいのことで」といってましたけど、私にとってはそれだけじゃなかったし、人生かかってたからなぁ）例えば、お父さんとだけ縁きってあなたやおばあさんと付き合うってのは、物理的に無理なんです。それに、あなただってお父さんと離婚しないで夫婦関係続けてるんだから、結局のところはお父さんの味方です。まあ、本当に別れられても困るんだけど。私の子育てはなんだったのかといいますが、喜ばしいことだと思いますよ。娘は完全に親離れをしたんです。独立し、大人として新しい家庭を作ってる。子供を親離れさせ、自分も子離れすることが、親としての最高の教育と思ってます。うちの子もいずれ巣立ってくと思うと寂しいけど、それが親としての宿命です。

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喧嘩の原因で悪かったのは？

みか

2006年09月30日 21:18

トピ主さんの旦那さんが悪かったのなら、その旦那さまの側についている（としか思えない）トピ主さんとも距離をとって当然だと思いますが。トピ主さんは娘さんばかり責めてますが、そこまで拗れるような喧嘩の原因が旦那さんの側にもないとは、とても思えません。娘さんとそれまでに色々お話をされてましたか？娘さんはお父さんについて、沢山不満があったのかもしれず、今回をきっかけに縁切りを決意したのじゃないでしょうか。中立の立場で二人で話し合ってみてはいかがでしょう。その上でもし旦那さんのほうに非があれば、ご夫婦で話し合ってみる。娘さんのほうに非があれば、旦那さんとの話し合いを薦める。どちらかの味方になるとすれば、母なら娘をとるべきと思ってますけど。

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親子は絶対のものではない

馬使い

2006年09月30日 23:03

私も両親と距離を置く子供です。もう、50も目の前というのにです。子供の頃から、父の威圧的な言葉の数々に耐えながら、あるときは反発しながら成長してきた気がします。母もまた、父からの容赦ない言葉を受けていたのですが、私には父のいう事を聞きなさいという人です。結婚して、子供を3人持って私なりに一生懸命やっている生活にまで、ずかずかと意見してくる態度にたまりかね、私も喧嘩をしました。その時の意見された事だけではなく、ずっと私の中に抑圧されていた思いが限界に達したためだと思います。両親としては、私がそれほどの思いに苦しんできたとは全く思ってはいないと思います。そして親子の関係は絶対と信じているようです。小さい頃に戻れたら、甘える事のできる親の元で、共感してもらえる安らぎが欲しかったと思います。　ただ、そんな思いとは関係なく、私の両親に接する夫を見ていると、この人との生活が私の幸せだと実感するのです。色々ご事情はあるかと思いますが、お嬢様夫婦が円満な事が一番と思います。親離れ、子離れは、喧嘩という場合もあり、そこから何かが変わるようにすれば良いと思います。

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おつらいですね。

yuzu

2006年10月01日 00:21

お立場上、おつらいですね。でもお嬢さんが距離を置くようになったのは、”たった一度の喧嘩”や”感情のもつれ”や”誤解”程度ではない、もっと根深い理由があると思います。親子の関係が良ければ、どんなに喧嘩したってしこりも残らずすぐに何もなかったかのように仲直りするものです。それができず、半年も距離を置くようになったのは、お嬢さんの中で長年に渡る蓄積されたお父さんに対するなんらかの拒絶感がもともとあったはずです。結婚するまでは無力にも支配下に置かれているような気になっていたんじゃないでしょうか、お父様から。それが結婚されて、自分を受け入れてくれる”安全なシェルター”を得た今、もう無理して苦手なお父様の言うことを聞かなくてもいいんだ、、、と思えるようになったんじゃないでしょうか。お嬢様とこの件についてお話されたことはありますか？お母様とは良い関係みたいなので、話し合ってみてはどうでしょうか。私はお嬢様が”親離れ”をし、親の方にそれができていないように見受けられました。

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実の父親との不仲は別として

れいれい

2006年10月01日 12:11

最近では婚家には、ほとんど足を向けず実家に入り浸りのお嫁さんが増えているようですが、しょっちゅう実家に出入りすることの方が一般的には問題とされているようですよ。父親の不仲は別として、ある程度、娘さんが実家と距離を置くことは本来、結婚した女性としては在るべき姿かと思います。娘さん夫婦の仲は円満なのですよね？そうでしたら、２人の生活を温かく見守ることはできませんか？子育ては無償で行うことであって、娘さんに見返りを求めることは親のエゴですよ。実家に顔を出さなくても、ちゃんと墓参りをなさる娘さんは、なかなか出来た方だと思いますよ。

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勿論例外はありますが。

親親

2006年10月01日 13:32

心が通じない横暴な人と嫌われる父親がいます。けれどそのタイプの父親と母親の夫婦関係に実は問題があることが多いとおもっています。ここでも何方か書かれているように「男なんて、もともとそんなもの」ということもある意味真実。でも「そんなものである男性」と一緒になって、女性が一生懸命努力していくうちに、男性も変わり、そんな男性がそんな男性でなくなっていくわけです。可哀想に思うのは、妻に必死な努力と愛情を注がれず、従って何年たっても穏やかに周囲との調和力を身につける能力を獲得できなかった夫。最後には娘や息子、妻にまで嫌われてしまう。夫婦の責任は双方半々。それでも生来、男性よりも女性のほうが優れた調和能力をもって生まれていると言われています。それから判じると、夫婦仲の好悪、家庭内の夫の人格には単なる個人の欠点だけでなく、実はかなり妻側にも責任ある、とかんじてしまいます。横暴な夫とは原石のまま磨かれなかったった宝石。という面があります。荒地とは、農民に耕されなかった耕地。

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私も実家から足が遠のいています

ぱんだこぱんだ

2006年10月01日 13:51

もともと、私の行動が両親から見るといつもいい加減で自分勝手である、と思われています。そのため実家に帰ると何かと文句を言われ、今だ未婚（同棲中）のため彼のことに対しての不満も言われます。母はちょっと金銭感覚がおかしいので、気持ちはお金か物で見せないと気分を害されます。少しでも喜ばれるよう、わざわざ都心のデパートでケーキを買って持って行っても「あんまりおいしくないわねぇ」とクサされ、誕生日だといえば１０何万の服を３姉妹で出し合って買えと要求されます。家を出るとき、大切なお皿（友人のかたみです）をなくしたり割ったりしないよう実家に置いて行ったのですが、気がついたらメチャメチャに割れたものを接着剤でつなぎ合わせてあって、驚いて文句をいうと「置いて行った方が悪い」と一蹴されました。それをきっかけに実家には寄りつかなくなりました。トピ主さんはうちの母のような人ではないと思いますが、何か気がつかない、、気がつこうとしない理由があるかもしれませんね。

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会いたいなら

23未婚ですが。

2006年10月01日 14:02

トピ主さんが会いに行けばいいんじゃないですか？来るなと言われるんですか？よほどの用事でもなけでば普通会いたくない人がいるところにわざわざ行きませんよ。 >気にしない様にしていますが、私の心に娘夫婦に対する不満も芽生えています。というのはどういうことでしょう？お嬢さんとお父様の喧嘩でお嬢さんに非があるのでしょうか？そうではなくいままで育ててきたのに！という思いからそう思うのであればハッキリ言ってトピ主さんの育て方が問題だった。と割り切るしかないと思います。それから性格の遺伝。性格の遺伝ってびっくりしますよ。うちの弟は両親の離婚で父親をあまり知らないのですが何故か父にそっくりなんです。気味が悪いくらいです。自分達に似たんだから仕方ない・自分も喧嘩を仲裁できなかったから仕方ないって思うしかないんじゃないでしょうか。場合によっては諦めが肝心です。

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娘さんは３３歳の大人で、巣立ってます。

むすめ

2006年10月01日 19:02

私も３０代、一人っ子、結婚して３年です。２５歳も過ぎたら人格を持ったいい大人です。親子だからこそ、他人と同じくらい距離を保つぐらいが、私には丁度良いです。私の場合、実家との仲は悪くはありませんが、一週間に一日も電話があると、正直、面倒です。父親と喧嘩してから家族とも距離を置くようになったという事は、父親だけでなく、祖母や母親に対しても何かしら不満があるのだと思います。もし父親だけが嫌なら、他の家族と連絡ぐらいはとるでしょう。もう結婚してるんですし、娘さん達の意思でお盆・お正月に顔を出さないのなら、それはそれで仕方ないじゃないですか？寂しいかもしれませんが、親は子供に見返りを求めるものじゃないですよ。本物の愛情をかけてきたのなら、自然に感謝の気持ちが湧いてくると思います。思いを押し付けたりせず、今はそっとしておいてあげて下さい。

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勝手な期待を娘さんに押し付けすぎなのでは？

るる

2006年10月01日 21:50

＞私の心に娘夫婦に対する不満も芽生えています。なんだか釈然としないのです。今までの私の子育ては一体なんだったのか？上記の書き込みから、トピ主さんは子育てした見返りを求めすぎているような気がしました。まるで「あなたを育てるのは大変だったんだから、少しは親孝行してよ」と娘さん夫婦に言っているように見えます。「子育てという貴重な経験をさせてもらえてよかった」と思うことはできませんか？また、下記のように書き込むとは、娘さんの「人格」に不満なのでしょうか？＞過ぎ去った年月は取り戻せません。娘の人格も変化しないでしょう。娘さんに「（自分の基準に合うような）自慢の娘」になってもらいたいと、勝手な期待を押し付けすぎているのではないですか？事情がよく分からないので見当はずれかもしれませんが、書き込みを読む限りでは、トピ主さんは旦那様や「世間」に「良い娘の母親」として見られたいという気持が強すぎるような気がしました。もっとありのままの自分、ありのままの娘さん夫婦を受け入れられないでしょうか？　問題は娘さん夫婦や父娘関係ではなく、むしろ、トピ主さん御夫婦の関係にあるような気がします。

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親子関係の誤解

クマ

2006年10月02日 09:08

親子関係、夫婦関係、一つ屋根の下とか言いますがお互いの性格や考え方を結構知らないことが多いと思います。知ってる、理解しているつもりが問題解決を遅らせていると思うのです。父娘だからといってずかずかと土足ではいるようなことをして傷つけていることがあると思います。父親が鈍感の場合が多いと思いますが子供にも親子だからという錯覚はあると思います。父親のほうは人間が固まっていて必ずしも明確な方法があるとはいえませんが、すこし離れた視点で考えてみてください。

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変わらなければならないのはトピ主さんです

ペッパー

2006年10月02日 14:00

トピ主さん、私の母の臭いがします。夫の言うことに唯々諾々と従い、明らかなモラハラも、自分が我慢すれば収まるくらいに思って流してこられたのではありませんか？「娘が悪い」のではなく、「夫に歯向かう娘が悪い」、そんな印象を受けます。加えて「女の子はお嫁に行って、子供を育てて一人前」というような固定観念をお持ちではないですか？子供は親に孝養を尽くすものである、とも。「今まで（中略）私が産んで育てた子供です」こんな発言、私が娘さんならドン引きします。いい大人なのにこういう支配的な言い方されるなんて心外ですし、この手のヒロイズムは気持ち悪いです。身内のことなら「とても」、ましてや自分自身のことですから「最大級に」。独立した娘が家に寄り付かないだけで、何が釈然としないのですか。来たくないから来ないのでしょう。そのものずばりじゃありませんか。原因を考えてください。喧嘩はきっかけですよ。娘さんが今の心境に至る様々なことがあったと思います。今後あなたがすべき事は、自分の物差しで娘さんを測らないことです。会いたいなら会いに行けばいいけれど、間違っても夫に謝れなんて言わないことですね。

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どこにでもあるお話。

kona

2006年10月03日 15:33

小町でも、世間でも、我が家でも、どこにでもあることなんですよね。ただ、皆さん仰らないだけですよ。家の恥をわざわざ好き好んで話す人などいないでしょう。私は、小町を拝見するようになってから家族だから、親子だから、兄弟だからはない、と感じました。所詮、個々の人間同士ですから。人間関係とは、どうしても難しい永遠の課題ですよね。納得いかないことを、如何に自分の中で消化し、折り合いをつけるか、だと考えてます。身内だから、と思うと余計辛くなるので、やはり個々の人間は考え方が違う、と判断しないと苦しいばかりです。と、自分にも言い聞かせて書いてます。

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私の場合母です１

私の場合

2006年10月03日 18:40

別居してるから、余計ご実家の家族に対して違和感を覚えてくるんですよ。私は結婚して8年たちますが、年月がたつほど客観的に、今までとは違う見方で親を見るようになりました。あれだけうっとうしかった父親の方が、男で冷静に者が見れる分、逆に母親より話の分かりがよかったり、逆に母親の方が世間知らずと思い込みが激しく、会話するのも嫌に思えるぐらいになっています。こんな母親とずっといたのかと正直思っています。なんで、娘さんの気持ち分かるんですよ。一緒にいると、うっとおしいと思いながらもある程度妥協してしまいますが、別居してると、喧嘩しても離れられるから、容赦ないし、逆に修復の機会もなくなります。そうすると余計今のままになります。私の経験ですが、母と大きな諍いがあった時、実家の家族全員と接触したいとは思わなくなりました。実家そのものが嫌になるのです。娘さんも強情で余り人間づきあいが器用な方ではないのではないでしょうか。

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私の場合母です２

私の場合

2006年10月03日 18:56

元々、小さい時からお父様を中心として、ご実家の家族関係が嫌だったのかもしれない、と自分の経験を通して思いました。私は、近くに住んでいながら1年以上実家に帰りませんでした。自分の気持ちを正直に伝える人は、物をあげたりしてフォローする人が多いですが、パンと野菜は解決の一歩にもなってないと思います。必要なのは言葉です。自分達にまで距離を置かれて自分は悲しい、ということを正直に伝えてあげてください。そんなことなしに、小手先だけの贈り物をしても、それは誠意ではないと思います。今まで、体裁ばかりでそういう心の伝え合い認め合いをご家庭でなさってないのが、娘さんの潜在的な不満になってないでしょうか。私はそうでした。

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一人前の大人同士

HD

2006年10月03日 21:55

要するに娘さんは､今　自分自身でもどうしたいのかが判らないのかもしれませんね。私も同じ様な感じで一時期は､娘と険悪になりましたが時間が経つにつれ､直接の原因では無い母親の事は恋しくなるみたいです。少し放って置いて､「困った時は､いつでも助ける」と云うスタンスで､距離を置く方が､早く修復出来る近道だったりもするんですよ。これが！お婿さんの方は､様子を伺ってるのかもしれませんよ。今　娘さんに助言する事によって火に油を注ぐ形になり兼ねませんしね。今は､父親・母親・祖母VS娘・婿さんみたいに感じてるかもしれませんが､その内きっと母親にして貰った事や甘えてた事を思い出すと思います。私は､娘に「今､幸せ？無理してない？それなら安心して放っとける」と伝えた所､やっと娘の本心が聞けました。どうやら相当､無理をして踏ん張ってたみたいです。貴女の娘さんも一生懸命に親離れと闘ってる最中なのかもしれませんよ？こうなる迄､私は毎日一人で泣いていました。本当は､喜んであげるべき事なのに･･･。

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娘さん、責任転嫁の人生なのね

普通の３４歳

2006年10月04日 00:04

喧嘩の内容は確かに、「今までの子育てはなんだったのか」って思う内容ですね。でも、「今」って訳ではないでしょう。今までも、例えば風水に凝りやすかったり、占いを信じてたりしていたのではないですか？悪い事があると「先祖のせい」って思っているのでしょう。そう思いたい気持ちなのかも。パンなどを届けているのは「ありがたく」思われていますか？思われていないのでしたら、ほっておいたほうがよいかと思います。悪い事は「人のせい」って思いたい、そう育てたのはトピ主で、いままでも修正できたはずだけど、せずにきたんです。墓地はさ、「じゃああんたがやってね」で済んだのでは？人に強要するのは無理って３３歳ではわかりそうなものだけど、わからないみたいですから、諦めましょう。許せない事が親にまで言う様になっただけです。今までもそうやって友人切ってきたのでは。育てた様に子は育った筈です。

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不仲となった理由を読みましたが

れいれい

2006年10月04日 00:24

家を建築する際に方位等を気にする方は多いことかと思いますよ。珍しいことではありません。又、先祖を敬い、墓を大事にすることも最近では疎かにする方も多いことかと思いますが、本来は大切にするべきことかと思います。先祖の墓地の状態に問題があることを娘さんが指摘されたとのことですが、これも娘さんのおっしゃる通り、ちゃんと手入れをすべきと私も感じます。最近では死後の世界や霊の存在について説く有名人がテレビに出演することも多くみられ、若い人たちも先祖の存在などを大事に考える傾向が出てきたのかと思いますが、確かに現実の生活を圧迫するほど熱心になることは不可かと思います。しかしながら、投稿を読ませて頂いた限りでは、行き過ぎとは感じられませんし、どうしてケンカにまで発展してしまったのか疑問です。それこそ、先祖の墓の手入れをすることで娘さんとの不仲も解消されるかも知れませんよ。

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その年代の娘さんは。。

同年代の或る母親

2006年10月05日 01:18

おおかた我が侭に育っているのです。自己中が当たり前でたまに立派な考え方の若人たちに出会うと感動します。親は自分の経験から娘には失敗する前に教えてあげたいと思って助言しても（娘可愛さ故）批判する、とか私の（娘）やり方では気に入らないと捻くれるのがおちです。遠くからみていて病気などになったときなどに助けてあげればよいのです。年齢だけは一人前でも歯がゆいものを感じますが、考えてみれば今好きなことが出来る時ですし、もう少し相手が大人に（苦笑）なるまで待った方がよさそうです。

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親と子の価値観

子供の目線

2006年10月10日 15:37

親子だからといって同じ価値観とは限りません。わたしの両親も自分の価値観を子供に押し付けるタイプで, わたしの行動が自分たちの思うとおりにならないと文句を言いました。わたしは自分の気持ちと親の価値観の間で板ばさみ状態でした。自分が望むように行動した結果両親の意に反したときは罪悪感を感じ，自分の気持ちを抑えて両親の望むようにした結果，自分の本意とはかけ離れた違和感を感じていました。その結果，わたしの考え方は非常識なのだ，常に自分が悪いのだと責任を感じつづけ，自分の決断に自信が持てなくなりました。今ようやく，両親と違っていても責められることではないのだと思うようになりました。どんなことでも答えは一つではなく，どの意見も尊重されてしかるべきものだと思えるようになったのです。家族である以上，同じ価値観でいたい気持ちはあります。いろんなことに共感し，喜び，哀しみを分かち合いたいです。でも現実はそうではない場合もあります。トピ主さんの価値観を否定されたときと同様，娘さんも価値観を否定されれば辛いはずです。娘さんを一人の人間として見てください。

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娘との関係

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