すぐに険悪な雰囲気になる娘

レス25

（トピ主 0 ）

悩める母

2008年12月16日 16:31

ひと

中２の娘がいます。娘とはいろいろなことをよく話します。娘が付き合っている彼氏のこともよく話してくれますし、学校であったことなどや部活のことも。私はニコニコと話を聞き、あまり口出しはせず「そうなんだ」とか、意見を求められた時は私なりの助言をしています（その通りにしろとか言った事は１度もありません）。

しかし娘は私との会話の中で１つでも気に入らないことがあるといきなり雰囲気をガラリと変え、黙り込み、さっきまでの笑顔は何だったの？と首を傾げるくらい急に態度を変えます。なので私は何か娘の気に入らないことを言ったのか？と我が身を振り返りますが、思い当たることはほとんどなく、本当に頭の中が「？」でいっぱいになります。

女の子ってこの年くらいだとこんなものでしょうか？私はもっと大人の付き合いをしたいと思っているのですが、感情のままに動く娘はずっとこのままでしょうか？いつか落ち着いてくれる時が来るのでしょうか？
最近では「今日の娘の機嫌はどうかな？」と帰ってくるたびに私のほうが気を遣って仕事以上に疲れてしまう始末。こういう娘とどう付き合っていけば良いのでしょう。

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おもねる必要はない

温泉宿の娘

2008年12月16日 17:28

子供にこびる必要はありません。もちろん、娘さんの言動を言下に否定するようなことは避けるべきですが、顔色をうかがう必要はないと思いますよ。本当に大人として扱うのなら、少し気に入らないことがあった程度で相手が不快に思う程態度を変えてはいけないということもきちんと教えた方がいいと思います。感情で動くのは抑制がきかないから。それは躾けられなければいつまで経っても直らないですよ。お母さん自身がおもねり、顔色をうかがっているようではますます増長するだけです。

トピ内ID：5538701591

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中2というのは・・・。

🎶

凛

2008年12月16日 18:07

子供扱いされるのも嫌だけれど、大人になりきれない、そんな時期ではないでしょうか。自分が中2だった頃を思い出しても、大人になったら悩まないようなことで毎日がいっぱいだったような気がします。大人への階段をひとつひとつ上っている時期でしょうね。私の母は、今でこそ同じ目線で話をしますが、中2の頃は、親の立場を明確にしていたと思います。お嬢さんの気持ちが不安定な時期に、お母さまの気持ちもぶれていると、逆に不安になるのではないでしょうか。気に入らないことがあったから態度を急変させるのは、お母さまへの甘えだと思います。けれど、いつも仲良くにこにこしている親子関係が良いわけではなく、大人の物差しで毅然とした態度を貫くことも必要だと思います。機嫌を取っていることがわかると、お嬢さんもますます混乱してしまうのではないでしょうか。母親はどっしりと構えている存在だと思うので、色々な話をするのはとても良いことだと思いますが、お母さまの視点で、自己中心的な態度が見られた時は、どうしてそんな態度をとるのか、良いことと悪いことの区別についてしっかりと教育することも大切だと思います。

トピ内ID：2838399166

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それ、まさに思春期でしょ？

後出しじゃんけん

2008年12月16日 18:07

ご自分の、その時代、お忘れですか？お嬢さん、大人に脱皮しようとしてもがいている最中なんです。ほうっておいてあげましょうよ。気を使って仕事以上に疲れるというトピ主さんの方が、オトナになりきれていないのかしら、と心配になりました。

トピ内ID：8845074024

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うちもですよ。

🐱

デスケ

2008年12月16日 18:07

こんにちは。うちは高一の娘が居ます。やはり、会話の途中で『うざ』といい急に機嫌が悪くなります。反抗期なのかなぁ？と、思っています。話が変わるとまた普通に機嫌よく話したりもします。なんか、大人との会話が面倒な頃があった気がします。あれこれと聞かれたりして一つ一つ答えるのが面倒で。そんな年頃なのかもしれませんね。

トピ内ID：2192601489

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ありがちな態度かと

🐤

Midnight

2008年12月16日 18:52

中高校生の女の子にはありがちな態度だと思いますよ。ウチの娘もそうですが、回りからも良く聞く話です。中２の女の子相手に「大人の付き合い」というのは無理があるのではないでしょうか。そういうのは就職したり、結婚した娘さんに求める関係だと私は思います。私は娘がそういう状態になると「あら、なんか地雷を踏んだのね」と放っておきます。しばらくしたら、娘の方から何もなかったように（＋チョコッと機嫌を取るように）また話しかけてきますから、普通に接してます。機嫌を取るような雰囲気があるということは、さっきの態度を多少反省しているのでしょうから、年と共にそういう態度はとらなくなるんじゃないかと思っています。娘さんの機嫌が悪くても別に困る必要はないじゃないですか。こちらは大人なんですから「あら、機嫌が悪くなったのね」と放っておけばいいと思います。

トピ内ID：0818207389

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皆様と同じ意見

りおはは

2008年12月17日 15:00

　娘さんの多感な時期にご苦労されていることと察します。ですが、親が子に媚びることはしないでください。親にあたるのは「大人になりたい」と「甘えたい」のせめぎあいではないでしょうか？相談に乗ることは良いことだと思います。しかし、娘さんは今、学校生活や、恋愛、人生観など、『自分自身の問題』と戦っています。　トピ主様の頑張ってほしい所は、娘さんの顔色を伺うことではなく、家庭を平穏に保ち、「失敗しても、ここ（家族、居場所）があるじゃない」と思わせることです。安心して暮らせることが、娘さんの幸せではないでしょうか？

トピ内ID：1334759557

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娘の

🎂

扉

2008年12月17日 15:26

顔色を伺うことはしないほうがいいと思います。どなたかも書かれていましたが、増長すると思いますので。（かといってキツい態度を取るというわけでなく）さらっと流して普通な態度でいいのでは。本当に気に障るようなことなら、信頼関係ができていれば後から言ってくるのではないでしょうか（私の場合はそうです）

トピ内ID：3457906930

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中学時代の御自分の姿では？

🐧

yann

2008年12月17日 15:26

トピさんの中学生のときはどうだったのでしょうか。自分自身の中学生時代のことを一度振り返ってみてはいかがですか。きっと同じようなことをしていたと思いますが。ただむすめの顔色を伺うようなことだけはして欲しくないですね。すべきではないですね。

トピ内ID：3673631144

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それこそまさに

ゆみこ

2008年12月17日 15:49

思春期ですよ。分刻みで気分が変わるのが特徴。大人になりかけの頃は、ホルモンのアンバランスによってよくあることだそうです。うちの中１の娘もまさにそんなお年頃。幸せそうにしてたかと思うと、こちらの一言にプイッとそっぽを向いて自室に閉じこもる・・・という毎日です。

トピ内ID：9373816758

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不思議

めるも

2008年12月17日 15:49

どうして娘にそんなに気をつかうの。そんな事してたら回りの空気がよめない人になっちゃうでしょ。

トピ内ID：4542793608

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私がそうでした。

☀

カプリコ

2008年12月17日 16:15

私の場合ですが。私はトピ主さんのお子さんと同じく、毎日学校が終わったら今日あった色んな事を母になんでも話していました。母は普段「うんうん」と聞いてくれるのですが、たまに私が期待していた返事をもらえなかった時、今までいい気分だったのに一気にイライラが込み上げてきて、突然ムスっとして不機嫌になっていました。そんな私を、母は『また始まったな・・』と思い、私の不機嫌の理由には一切触れず、私が無視をしていても普通に話しかけていました。私だけがいつまでもムスっとして尾を引いているのが今度は恥ずかしくなってきて、結局イライラは夕ご飯の時までには消えていました。そんなヘソ曲りな私の態度を母は特に気にする事もなく、それが私にとって救いでした。いちいち「どうして怒ってるの？」と聞かれると余計イライラしていたでしょうね・・。トピ主さんまで、お子さんの感情に振り回されないで。娘さんは今はまだ“子供”ですから。さらに思春期による感情の喜怒哀楽は、とても激しいものですし・・。今まで通りお話しを聞いてあげて、機嫌を損ねたらそっとしておいていいと思いますよ。

トピ内ID：3912214981

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結婚しても

✨

ころ

2008年12月17日 17:05

私は大人になって結婚した今でも、たまに母親に対してそういった態度を取るときがありますよ。同じ話を繰り返したり、質問に対してとんちんかんな答えが返ってきたりすると、イラッとして電話を切ったりします。母は特に気にしてないし（そりゃそうですよね、大して悪いことしたわけじゃなし）、私も一瞬かーっとなっただけでその後は元通り。他人にはこんな態度は取れないけれど、母なら大丈夫という甘えもあるかもしれないです。そんなやりとりも含め、なんでも話せて、人生の先輩として尊敬＆頼りにしているし、良い関係だと私は思っています。トピ主さんも、あまり気にせずどーんと構えていてください。娘さんとしても、子供の顔色をうかがったり、いちいち気にする母親より、自分がどんな態度をとっても変わらずにいてくれる母親の方が、いざとなったときに安心して頼れるんじゃないかな？

トピ内ID：3280168874

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もっと話し合うべき

モリモリ

2008年12月17日 17:05

　「なんだか機嫌悪くなったみたいだけど、どうしたの・・・」などと、もっと話し合うべきではないでしょうか。　理由をちゃんと聞いて、娘さんに悪いところがあれば、親としてしっかり注意してあげるべきだし、逆に自分に悪いところがあったなら、大人として直すように努力するべきでは。

トピ内ID：9800718386

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うちもですよ。

😀

中２の母

2008年12月17日 17:05

私が一言余計な発言をしたとしか思えない。反省すべきは反省しますが、しばらくすると手のひらを返したように甘えてきます。聞き役専門の父親とは楽しそうに一方的に話していますから、我が家の場合は私の一言が原因ですね。疲れている時や、生理前には「お母さん、今日心の余裕ないわぁ。黙って聞いててもいい？ちゃんと聞いてるからね。」と、予防線を張る程度の対応策です。私の反抗期は、母に言い返しているような反抗期でした。女の子っぽい性格の娘は、すぐに黙り込む状態で（ひどいと、ため息をつかれます。）人それぞれなんですね。そのうち反抗期も終わると思っています。お互い、成長を楽しめるように頑張りましょうね。

トピ内ID：7898077964

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私のトピかと思った

🎶

黒い瞳

2008年12月17日 17:30

もう、ばっちりうちと一緒で、自分で立てたトピかと思いました。仲良く話してる時は本当に愛おしい娘なのですが、本当にナノレベルの些細なことで怒って部屋から出て行ったり、不機嫌極まりなくなります。それが娘に苦言を言ったりしてる時じゃなくてもです。私は人間が出来てないので、ついカッとしてしまったりします。いつかこの嵐はやむのでしょうか？このトピを見て、勉強させていただきます。

トピ内ID：8567240060

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温泉宿の娘さんに同意

🐱

うげ

2008年12月17日 17:57

「思春期だから」とか「そういう時期だから」で流すのは少々危険なような気もします。学生時代からのバイトを含めると約２０年ぐらい働いていますが娘さんのそういった状態のまま社会人になったような人ものすごくたくさんいます。ちなみに今の会社にもいます（苦笑）。気分屋というか自分勝手というか手が付けられません。行きつく台詞は、「いったいどんな風に育てられたんだ・・・」です。トピ主さん、仕事より疲れるなんて根をあげてる場合ではないです。相手を不快にさせるような態度や感情抑制がきかない部分は思春期だろうが何だろうが指摘すべきです。どんな相手へ何を言うにしても、自分に非がなければ何も心配することはないですよ。それに大人の付き合いをしたい、とおっしゃるなら尚更です。決してヒステリックにならず冷静に注意してあげてください。

トピ内ID：1415996776

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大人が大人でいればいい

ばばこ

2008年12月17日 17:57

不安定な時期なのか、わかりませんが、大人が大人でいれば良いと思います。娘さんはまだまだ成長過程、老いて行く年齢のわれわれと同じにしないであげて欲しい。

トピ内ID：9390668965

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大人のつきあい？

🐧

さみだれ

2008年12月18日 11:58

中学生と大人のつきあいって、できるわけないじゃないですか（笑）。うちの下の子が小３のときに大学を出たばかりの教師が担任になったのですが、そのとき上の子が大きい保護者は「まだ子供みたいなものだから、ちょっと長い目で見ないとね」なんて冗談ぽく言っていましたよ。中年になったら、10代～20代はじめの人間なんて子供にしか見えないものじゃないですか？子供を見ていても、ほんの数年で驚くほど見た目も立場も変わりますよね。そりゃ、子供だってそれに慣れるだけで大変ですよ。だから、思春期は大変なんです。私の親は3人育てましたが「思春期が一番大変だった」と言っていますよ。まるで言葉が通じない人間のようだと。だから、親は親として毅然としていればいいんです。

トピ内ID：9768581713

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私の妹もそうです

😝

姉です

2008年12月18日 17:17

私の妹は39歳独身ですが、時々トピ主さんの娘さんと同じような状態になることがあります。私は何年も前から離れたところに住んでいるので、今はあまり害を被りませんが、一緒に住んでいる母はかなり気を遣っていてかわいそうです。ちょっとしたことで、急に機嫌が悪くなって口をきかなくなり、母が作った食事も機嫌が良くなるまで食べません。母が泣いて謝っても口をきかず、黙っています。長いとこの状態が1週間ぐらい続くようです。トピ主さんは娘さんの顔色を見て、気を遣う必要はないと思います。そのまま年齢だけを経て、こんな大人になってしまうと、身内だけでなく他の人をも不愉快な気持ちにさせてしまったら大変です。

トピ内ID：2535980269

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うげさんの意見に同意します。教育的指導をしてください。

💡

匿名

2008年12月18日 18:25

私もうげさんの意見に同意します。元技術系会社員で現在大学で教鞭をとっており、トピ主さんの娘さんよりちょっと年上の女の子たちと関わりますが？？？と思うような言動をする子が結構います。娘に気なんか使わないでください。余計増長して不機嫌になれば周りの人がちやほやしてくれると勘違いするようになります。前の職場にそういうタイプの人がいて、朝挨拶しても無視、四六時中不機嫌そうで高圧的な態度で同じフロアにいて非常に不愉快でした。そのまま育つと、この人のようになりますよ。周りが迷惑します。大学でも実際反抗的だったり、態度の悪い学生にてこずることがあります。このままでは学外への実習に出せない（実習先に迷惑がかかる）と心配することもあります。せめて目上の人の前では不機嫌にならないなど最低限の礼儀作法は叩き込んで社会に出してください。何で大学で家庭でするべきしつけをしなければいけないのか？と苦々しく思います。（申し訳ございません。愚痴ですね）

トピ内ID：2011873484

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娘の立場から

🐱

ぽに

2008年12月19日 11:35

読んで自分とぴったりなので、びっくりしました。私は大学生で、娘さんよりだいぶ年上ですが、同じような態度を母にとってしまい悩んでいます。学校であったことや、恋愛、世間話など色んなことを話し、母は丁寧に「うんうん」と聞いてくれるのですが、「じゃあ○○しなきゃいけないね。」などの提案(強制ではないのですが。または自分の行動の心配)をされたときにイラっとします。また、私からはたくさん話しますが、母からはいつも電話や質問等、話しかけてくれないので、自分に興味がないんじゃないかと思ってしまいます。（母曰く私からいつも話すから、とのことですが。）怒った後自分でも悲しくなるのですが、またケンカになるからと諦めてしまう母の態度にはもっと悲しくなります。多分、寂しいんだと思います。たくさん話すのは、自分を認めてほしかったり、愛してほしいからで、内容の問題ではありません。ケンカになるとお互いにいい気持ちはしないので、そこは無視をせず、「どうしてこうなってしまうのか」お互いに話合っていくべきだと思います。私は母が私のことを愛してくれていると実感できたら、こんな態度はとらないと思います。

トピ内ID：5108552909

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私も悩んでます

😢

悩めるママ

2008年12月21日 22:35

うちは中１です。親をバカにしたような口調や態度にすごく腹が立ちます。娘の機嫌をとり、望むようにしていれば丸くおさまるのでしょうがそれでは都合のいい親になってしまうだけで、子供の為には良くないと思います。この先同じことの繰り返しでしょう。「いちいちあなたの態度に振り回されないわよ」という広い心でいませんか。いつまで続くかわかりませんが、親も「修行」と思って頑張りましょう。

トピ内ID：6227848283

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そうなんですか！？

🎶

メカコ

2008年12月22日 19:21

同じだというお母様、また娘さん世代のお話を伺って本当に驚きました。うちの娘１４才、１度もそんなことありません。私自身も思い当たりません。（母はごく普通の人で感情的になることもあるし良い母の時もある）娘が明らかに悪い時（時間を守らない、やるべき事を忘れたなど）、私が叱ると口をきかずムスッとして部屋に行ってしまうことは日常茶飯事ですけどね。ただ話し途中で「豹変」っていうのは過去１度もないので、どういうことか気になります。学校では、友達と話していると急に機嫌を損ねてシカトし出す強気な同級生がいるみたいで、皆を振り回し困っているという話は聞きます。そういう手段が有効だと思って、周りにやっているとしたら気になります。黙っていていい場合もあるでしょうけど、検討してみる必要がある場合もあると思います。本人のためになることを考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：2682503859

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それはひどいのでは？

🎂

師走

2008年12月24日 17:00

「スキャンダル」というドラマの中で母親役の鈴木京香さんが、偉そうな口を利く娘に「○○ちゃん」とおろおろしながらご機嫌をとるシーンが度々あり違和感を感じていました。中学生なら反抗期かもしれませんが、それでも違うことは違うと当たり前のスタンスは貫けないといい大人がみっともないと思いました（ドラマでの役柄なので仕方がありませんが）大人の社会ではいくら正しいことであっても人に何か言うときはそれなりの言い方があります。もちろん「物の言い方がなってない」と重箱の隅をつつくようなことは嫌らしいですが、トピに上がっている例はそういった些細な言い方にケチをつけているレベルじゃありません。子供だから何でも許されるのでしょうか？幼児が感情に任せて「ばかー」と叫んだなら仕方がないと思えますが、中学生ですのでもう少しきちんとしつけができないのでしょうか？窮屈なことは求めませんが、論外だと思えましたので・・・。

トピ内ID：3565752262

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おう～青春期ですね

ぬっぽし

2008年12月24日 17:00

１４才は微妙な年頃ですから、自分でもわからない感情の波に潰れそうになったり… 本人も苦しい時期です。箸が転がってもおかしいし、箸を落とすだけでムカつく年頃です。娘さんは、自分のドロドロやイライラと向き合いつつ、なぜ生きているんだ～なんて哲学的命題から友人関係に、マスカラの銘柄に、好きな先輩のマフラーの柄とか、初めてのキスやとにかく今は大変な時期なのです。１４才の脳みそは常に大混乱状態なのです。親のことは殆ど考え至りません。皆さんそうだったはずですよ。今はどっぷり甘えてる子供と、成長中の大人がせめぎ合いですから、多目にみてあげて欲しいです。親も人間ですから、意見もするしイライラもするしケンカもするしで良いと思います。ただ愛してることだけは伝えて下さい。一緒にあの甘美で苦しい青春期を乗り越えてあげて下さい。

トピ内ID：0098161050

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