彼女との別れ方…

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しんじ

2006年09月26日 18:25

恋愛

現在、2年付き合った彼女がいます。今までは、多少わがままな彼女ですが、僕に甘えているからそうするのだと思って付き合っていました。彼女の真面目さに、僕も「結婚したい」と言っていました。ただ最近、彼女から同じメールが100通くらい来たり、毎日何かしらで僕を責め立てて泣いていて、気持ちが冷めてしまいました。僕自身も悪い部分があるのですが、もう限界だと思い、別れようと言ったところ、彼女が情緒不安定状態になり、「別れるなら死ぬ」と言い始め、実際に手首を切るなどしてしまいました。もう自分の力だけではどうにもならないと思い、彼女の母親にその旨を伝えたのですが、「なぜ急に別れたいなんて言い出したんだ」といろいろ問い詰められ、「娘があまりに情緒不安定だから、心配です。どうしたらいいか分からない。」と言われ、「別れないでいて下さい」とお願いされてしまいました。本当に彼女と、彼女の母親の苦しむ姿が辛いのですが、今付き合っているのが良いとは思えませんし、僕自身もメールが来たりするのが辛くて堪りません。本当に別れたいです。こんな経験、お持ちの方はいませんか？もし宜しかったらアドバイスを下さい。

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たぶんなんですが・・

おばさん

2006年09月28日 11:43

その彼女、こころの病気じゃないんでしょうか。彼女のお母さんが聞いてくれなければお父さんにでもいいから話をして病院に連れて行ってあげてください。まずは、病気を治さないと。でないと、トピ主さんもずっと悩まされ続けてしまいます。依存心が異常に強そうなので別れても、何度も何度もメールが来たりすると思います。私はたぶん主さんより数十年長生きしていますがそういう人と二人ほど遭遇しました（男女共）病を憎んで人を憎まず、と心の中では思うのですが、なかなかね。だから、もし本当に病気でもトピ主さんを冷たいとも思わないし、しんどさもわかります。二人とも幸せになれるといいですね。

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男性って・・・

ウララ

2006年09月28日 11:47

やたらと「結婚しよう」って言いますよね（笑）付き合った人数は少ないですが、全員に言われましたよ。高校生で出来た初彼に言われた時も信じましたが、別れてからはその後誰に言われても一切信じなくなりました。男の人は餌をまくように「結婚しよう」って言うんだなと思って。だから易々言わないでと言いたいところですが、すでにトピ主さんは言ってしまったわけですね。読んでみて彼女との意思の疎通と性格の把握が不十分だったのかなと思いました。冷めてしまった気持ちで一気に切ってしまいたいという気持ちは分かるのですが、この場合長期戦を覚悟した方がいいですね。知り合いで、別れ話を彼女と彼女の親とで話し合って、親にも泣かれてやっと別れられたと聞きました。その彼氏は他の女性と結婚して今は幸せ、こんな話もあります。時間をかけて、落ち着いて話ができる環境をつくってみてください。

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がんばってください。

ミーたん

2006年09月28日 13:32

それは大変な目に遭ってしまいましたね・・もう一度親御さんに、彼女が情緒不安定になったのは自分が別れようとした前からで、それが原因で自分参ってしまった。これ以上は無理ですと説明できないでしょうか。あとは彼女を心療内科に連れて行ったほうがいいですね。これは本来ならあなたのすることじゃないと思うけど。私の知り合いが、そこまでひどくはなかったですが、死にたいだの責任取ってだの、いくら説得しても別れてくれない彼女にこう言ったそうです。「わかった、僕に責任があるというなら君が気の済むまで付き合う。ただ、申し訳ないけど君を愛してない。これから先も愛することは出来ない。それでもいい？」と。彼女は泣いて、身を引いたそうです。手首まで切る彼女にはきついかもしれないので、やはり最初はカウンセリングを受けさせるのが安全策かなと思いますね・・

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別れるべきです

みーしゃ

2006年09月28日 16:29

＞娘が心配だから別れないで下さいって、一体そのお母さんは何を考えているのでしょうね？「親が親なら子も子」という言葉を思い出しました。そういった意味不明な母親のようなので、話し合っても無理だと思うので、貴方が彼女の前から姿を消すしかありません。「死ぬ」と脅かすのもれっきとした「脅迫罪」なので、警察に相談するのもいいかもしれませんね（最悪に事態のために）。でも「死ぬ死ぬ」と騒ぐ人で、実際に命を絶つ人はほんのわずかで、ほとんどは気持ちを引き止めたくてやっている（狂言）と思うので、そこはあまり気にしない方がいいと思います。だって、もう冷めたのでしょう？情がわくのはよく分かりますが、ここは一つ割り切って、貴方がきっぱりとした態度を取らないと、余計に彼女を苦しめるだけですよ。

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的外れだったらごめんなさい

経験ないけど…

2006年09月28日 18:49

彼女は普通の状態ではなさそうなので、ご両親から話が行くようにはできないでしょうか。とりあえず彼女のご両親には、「自分もストレスで精神的に安定していないので、彼女を支えられない。今は距離を置いて、互いが回復するのを待ちたい」といってみれば。具体的につっこまれたら、ストレスの原因はこの際、仕事でも家庭の事情でもなんでも、作り話でよいので。特に、勤務先が不況のあおりで、会社も自分も大変な状況だと言えば、そんな状況の方に娘をまかそうとは思わなくなるのでは。（トピ主さんには、失礼な案で大変恐縮なのですが…）それにしても、彼女さんですが、専門家にかかられた方が良い答えがでる気がするのですが…。実際問題、トピ主さんの守備範囲を超えている気がします。

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あなたはどう思いますか？

ははは

2006年09月29日 13:42

もし仮に、相手に原因があるにせよ、1日に100通のメールを送る人と、あなたなら結婚したくなりますか。僕は嫌です。人生は長いのです。もし仮に、本当に好きだとしても、自分の生命で脅して愛情を手に入れようとする人と、子供が作れますか。僕は嫌です。新しい命を大切に出来るとは思えない。もし仮に、あなたが受け止めないのが悪いと言うならば、あなたは同じ程度僕を受け止められますか。一方的過ぎます。結婚とは、人生を共に歩むことですよ。あなたは、ご自分についてどう思いますか。明確で簡潔な返答をお願いします。と、メールしますね。会って話しても埒があかない。どうでもいいけど、こういう「死」を盾にして脅す人、大嫌いです。私の大切な人は亡くなりました。そんなに言うなら、代わりに死んでくれればいいのにと、つい思ってしまいます。意地悪ですね、ごめんなさい。。

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好きじゃないのでしょう？

33歳主婦

2006年09月29日 15:06

好きじゃないのに、このままずるずる付き合っても将来には何も無いのでは？情に流されて結婚しますか？あなたはその将来を想像出来ますか？前のように安易に結婚を考えないで下さいね。恋愛がうまく行かなくなって別れるなんてこの世の中にはたくさんあることですよね。そのことを彼女が受け入れられず苦しもうとも、それは彼女自身で立ち直るしかないように思えます。あなただって、あんなに好きだった彼女をどうしてもう愛せないんだろう、といった虚しさを乗り越えなくちゃいけないでしょう？彼女はひょっとしたら心の病気かも知れませんね。恋愛関係になった人に依存するのかも知れません。依存は良い関係とはいえませんので、彼女も別れて今一度自分を取り戻したほうが良いとも思えます。

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だまって離れなさい。

ライム

2006年09月29日 16:01

そのような態度をする女性と、哀れみで付き合い続けてはいけません。手首をの切る・・・ただ貴方の気を引きたいだけです。本気で死ぬ気なんてありません。こんなことを平気で行う女性は、この先もいろんな場面いろんな状況、いろんな人相手に自分が辛い受け入れられない立場になるたびに繰り返しますよ。貴方にだけじゃないんです。もう手をひきなさい。携帯も変えることですね。貴方のせいではなくて彼女の精神の弱さからくる病気のせいですから。振られた女性がみんな彼女のようになる訳じゃないでしょう。彼女はもろくて周囲を巻き込むタイプの病気です。あなたは離れるべきですよ。ただそれだけです。

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距離を置く

もうら

2006年09月29日 19:21

やっぱり音信普通にするのがいいかと思います。そうされたら辛いけれどどうしようもないし諦めてくれると思います。あなた自身も辛いんですよね？メールが怖い、そんな風になっていたら鬱の可能性もあります。「僕も鬱を患ったようなので医師の言葉に従って自分の体を治すことに専念します」というのはどうですか？死ぬということを安易に口走る間は死なないです。本当に死ぬ人は何も言わずに死ぬそうです。

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勉強なりましたね

べべ

2006年09月29日 20:22

トピ主さんはまだ若いのですか？どこまで女性を本気にさせてしまったら別れられなくなるかわからなかったんですね。痛い思いしたのは、自業自得です。手首を切るタイプの女性かどうか、見抜かなければなりません。この女なら別れやすい、別れにくい、本気で結婚するつもりなど、ある程度予測たてて付き合いましょう。この失敗は次に活かさないと、人生ボロボロになりますよ。女を甘くみてはいけません。そんなにすきじゃなければ、その気にさせるなよ。

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迷惑な親子で堪りませんね…

粗大ゴミ回収

2006年09月29日 23:28

結婚はボランティアではないのですよ！！彼女の親御様からの依頼で、長丁場を凌げるはずはありませんから、早めにはっきりとした意思表示をされたらと思います。彼女のみならず、親御様も相当変わっていますね… 気持ちが離れた男性を子供の相手に選ぶと、この先どうなるか、冷静な判断ができないのではないでしょうか… 親子して普通の感覚ではないようですから、毅然とした態度で、将来を考えられないと説得しましょう。長引くことにより、一層残酷な結果になるのはわかっているのですから…

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性別が逆なので参考になるか解かりませんが

みかーん

2006年09月30日 00:14

結果からいってしまえば、時間の助けを借りるしか方法がないのではないかと思います。私の場合も、ミーたんさんのお知り合いの方と同じようなやり方でした。ただ説明だけでは納得してもらえず、言葉どおり実際にその後お付き合いを続行していくうちに納得してもらえました。メールの件なども異常な事のように思うかもしれませんが、男女共に時折そうした方はいると思います。たしかに精神的におかしくなっている部分があるのだと思います。でも私は多かれ少なかれそういった部分を併せ持つのが恋愛なのだと思っています。以下の意見は机上の空論ではありません。あくまで実体験から学んだことです。私の場合、連絡手段を絶つ行為は、相手の行動をエスカレートさせる可能性が高かったです。トピ主さんは他の新しい携帯を使い、現在の物は自宅に置いておき、そのまま充電だけは繰り返し、とにかく着信だけは可能な状態にしておくことが賢明だと思います。エスカレートを重ねるうちに相手の中で嫌われたくないという気持ちとが失われ、どう思われても構わない。とにかく接触を持ちたいと思わせてしまうのが最悪のケースへの第一歩だと思っています。

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性別が逆なので参考になるか解かりませんが

みかーん

2006年09月30日 00:18

そうならない為には、ごく稀に疲れた様子のまま電話に出て、とにかく交際を否定する態度でありながら、怒りを伝え無い事を、ひたすら繰り返すことが一番有効でした。（たとえばため息など）（連絡手段を絶って、自宅や職場に押しかけられるよりは携帯電話やメールのほうがはるかにマシですよね？。受信可能な携帯でも時折通話をしなければ、連絡手段を絶つことと同じになってしまうようです。）以上が私の経験ですが、腕力でも当然彼女よりも勝っている男性のトピ主さんですから、身の危険を感じるというのは女性に比べ少ないかもしれませんね。多少の刃傷沙汰を覚悟のうえならば、こんな面倒な手段はとらずとも強引に別れることも可能かもしれませんね。あと、お相手の親御さんの意見は、何も知らず突然我が子に自殺未遂をされた親の立場というのを想像してみれば、理解できなくもないですよね。一通りの詰問、罵倒は浴びてしかるべしとの覚悟も必要かもしれません

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毅然とした態度で

花子

2006年09月30日 18:02

「結婚したい」って言っても恋愛中なら別に誰にだってありますしそれは大きな問題じゃないと思います状況と照らし合わせて、その発言の信憑性を判断できない時点で相手の女性は大人として未熟だし人への依存心が強い人なんでしょうね別にあなた何も悪い事してない訳ですし責任を取る必要も無ければ、感じる必要もありませんそれより問題は、彼女の親きっと、娘のトラブルは全部かばってあげてるような教育方針だったんじゃない？「何で急に別れようなんて言い出したんだ」って恋愛中はそれも経験だと思えない親だから本当に厄介な親子に捕まったかもしれないですよここはあなたの方も第三者を立てないと何を言い出すか分かりませんよ早めに対処した方が絶対に良いですあと、このお嬢さんは早めに病院に連れて行ったほうが良い「素人が対応出来る症状ではない」とそれだけはハッキリ毅然とした態度で言いましょう

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離れて下さい。別れましょう。

秋の空

2006年09月30日 18:34

一日、極度の回数のメールを送りつけてきたお相手。もうトピさんの心にお気づきだと思うのですが、離れて下さい。心の病だと思います。彼女のお母さんに相談されると、お母さんから「別れないであげて下さい」と？病にかかった要因のひとつとして、お母さんも甘やかしすぎていたからなのではないでしょうか。手首を切った、気を引く為でしょう。ほんとに死ぬ気なら、ほかの方法を選ぶでしょう。彼女とお母さん以外の第三者に相談したあと、別れましょう。自分のまわりにも、心の問題を抱えた、心の病の人を幾人かみてきましたけど、尋常じゃないです。自分の生活のリズムに支障をきたすほど、被害を被ったことがありました。心の病のある人は、病院にかかるべきだと思います。あなたは、お医者さんではないのだから！

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安易な発想かもですが…

はむらび

2006年10月01日 00:13

トピ主さんの側も心の病にかかったふりをしてはどうでしょう。ていうか、そのままいくとホントにトピ主さんまでおかしくなると思いますが… これ見よがしに病気なふりをするんです。会ってもドンヨリ鬱な顔で口数少なく、メールもネガティブな内容ばかりで。日に日に二人の時間がしらけたものになっていけば、彼女のほうから離れてくんじゃないでしょうか。相手が心を病んだ人だと認識すれば、彼女のお母様も娘から遠ざけるでしょうし。 …甘いですかね(汗)

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みなさん、ありがとうございます。

トピ主です

2006年10月01日 01:09

べべさんの言う通りですね。僕はまだ若くて、きちんと相手の事まで把握できていなかったのでしょう。きちんと冷静に考えます。ある友人からは、「彼女がそうなってしまった原因は、確かに君にあるのかもしれないけれど、それは君だけで対処出来る問題ではない。彼女の親も娘に対しての責任があるんだよ。」と励まされました。確かにその通りだと思います。自分が親になり子供を育てる時には、きちんとその子供に対して責任を持ちたいと思います。今回の事で、本当にしっかりしなければと思いました。みなさん、本当にありがとうございます。

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良く使われる台詞

年増女

2006年10月01日 01:18

「別れるなら死ぬ」って、自分勝手な女性がよく使う台詞です。でも普通は本当にはふりだけで死にません。結婚するための手のひとつです。この使い古されたパターンで追いつめられて、結婚してしまった男性がまわりに何人も何人もいます。。。結果，全員家庭に関しては不幸です。唯一『子供が可愛い』という人は少し救われていますが。。。精神不安定の度合いが過ぎるようなので、「一気に逃げて」とはいえませんが、もっと追いつめられてしまう（彼女の家族から彼女の人生をトピ主さんに丸投げされる…）ことがないように、これ以上お付き合いするのは辞めましょう。頑張って下さい。追伸：もし彼女が本当に自殺してしまっても、トピ主さんのせいではありませんよ。逃げるのではなく、「今後付き合うことは不可能だ」ということを誠意を持って（彼女のご家族に）伝えていって下さい。

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専門家ではないですが

医師

2006年10月01日 10:28

彼女はヒステリーの一種を起こしてるのでしょうね。手首の傷ってどの程度でしたか？動脈が切れてて、緊急手術を要するものでしたか？普通、手首を切って死のうと思っても、２ｃｍぐらい深く切らないと死ねません。本当に死にたい人は、もっと確実な方法を選びます（飛び降りとか、首吊りとか）。手首を切る方法、というのは「誰かに止めて欲しい」「こんなに私つらいの！」という気持ちをアピールする最適な方法です。自殺にリストカットを選ぶ人＝死ぬ気がない、というのは定説です。（中には本当に死んでしまう人もまれにいますが）その女性はおいくつかわかりませんが、幼稚な性格ですね。親御さんの発言を見ても、相当甘やかされて育ったタイプでは？そんなお優しいお母さんがいらっしゃるから、きっとこれからどんなつらいことも、お母さんと乗り越えることが出来ると思います。（ただしあなたは悪者になるでしょうが）時間が全てを解決してくれますよ。２年の付き合いなど、人によっては長い付き合いのうちに入りません。意外とそういう人は、次の男性を見つけると「コロッ」とあなたのことを忘れてしまうかもしれませんよ。

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理由は何ですか？

江原淳哲

2006年10月01日 14:48

文中には「僕が悪いのですが・・」とありましたが、その理由はなんですか？彼女の性格が別れの原因のように言っていますけど、なんの理由もなく彼女は情緒不安定になりますかね？相手ばかりに理由を求めないで、もっと自分の責任に大して、きちんと向き合うことをしないとだめですよ。なんだか逃げてばかりいるあなたしか見えてきませんが、実際は付き合ってると思っているのはあなただけで、彼女さん自身あなたと付き合いたい気持ちはないと思います。別れたくないという気持ちはあるにせよ。別れたくないと付き合いたいはまったくの別物だということを理解されたらどうですか？

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辛いけど無視！

あずきみぞれ

2006年10月01日 15:51

そもそも男女のつきあい（別れも含めて）にどうしようもないからって親（相手の親、自分の親に関わらず）に泣きつく貴方もどうかと思いますけど。ツライけどココは毅然と無視しないと別れられないと思います。貴方の優しすぎる所が分かっていて相手も母親もゴネたら何とかなると思ってるんですよ。本気で死ぬ様な事はないんですよ、そう言う人って。ただの貴方の気を引く為のパフォーマンスと思います。付き合ってたら結婚を口にするのはキチンとつきあってたら出てくる言葉と思います。ご自分を責める事もないのでは？もう心底嫌になりました。顔も見たくない。死ぬならどうぞ。とそんなヒドイ事言うのもきっと勇気もいるし嫌な思いもすると思うけどここは心を鬼にして最後の優しさだと思って突っぱねたらどうでしょうか？そして携帯も受信拒否にして。これ以上こじれる様でしたら授業料だと思って引越しもして一切音信不通にする位の決心もした方がよいかなと思います。頑張って下さい。変に情けをかけたら共倒れで貴方まで心の病気になっちゃいますよ？

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連絡を取れないようにする

ゆうみ

2006年10月01日 23:38

同じメールが一日100通って・・・その彼女、ちょっと普通じゃないですね。彼女のお母さんも当てにならないと思います。このような場合は、トピ主さんのご両親に話して、親と親の話し合いに持っていったほうがいいように思いますが、そんな変な彼女と付き合ってたなんて、親にも言いにくいですよねぇ。いっそ携帯を解約して、メルアドも番号も全部変えて、彼女からは連絡できないようにしたらどうですか？家を知られているのなら、思い切って引っ越すか、しばらく（数ヶ月）友人のおうちにかくまってもらうなどしたほうがいいと思いますよ。彼女が自殺したらどうしよう、という心配があるのかもしれませんが、それは彼女のお母さんも気をつけていると思いますし、もう気にしないようにするべきです。（といっても難しいでしょうが）とにかく今手を切らないと、ますますつけあがって、この先一生付きまとわれることになるでしょう。そうなったら困るでしょ？だから、彼女から離れましょう。頑張ってください。

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大変ですね・・

のろじか

2006年10月01日 23:42

向こうのお母さんは、娘が死んではたまらないと思い、半狂乱で「別れないで下さい」と言ってるんだと思います。しんじさんの親御さんが、彼女と付き合ってることをご存知だったら、親を交えて話し合いをしていただいたらどうでしょうか。「いい大人が」と言われそうですが、向こうのお母さんは、親の自分がしんじさんに言えば、言うことを聞いてもらえる、と思ってる部分があると思うのです。しんじさんも親を出すことで、向こうのお母さんも、しんじさん自身への事の重大さが分かってもらえる部分があると思います。それと、結婚を申し込んだことについて、云々言ってる人もいますが、気にしないでいいと思います。私も、結婚話まで行った彼とは別れたことはあります。男女の中で、別れる話が出るのにどちらが悪いということはないと思います。婚約まで行って別れ話がでた女性が、みんな彼女のようになるわけではありません。彼女がたまたまそういう性格だった、と言うことですので、あまりご自分を責めないで下さい。もし、どうしても話がこじれるようなら、弁護士を立てて示談的な別れ方をする方法を相談してみてはどうでしょうか。

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つらいですね。

生老病死

2006年10月02日 02:07

それだけ、女性を愛する、人を愛するということは、人生がかかっているわけですから、大きな［責任］があると言うことです。　彼女が100通メール来るのもあなたの責任です。母親を苦しめるのもあなたの責任です。　厳しい伝え方になってしまいますが、そのように私は感じました。　　別れたいのであれば、彼女に［好きな人ができたから別れたい］と言われるほど、愛してあげることです。人として愛してあげることです。　相手の自分に対する恋愛表現は、自分が相手にしてきたことが帰ってきている証左だと思ってます。ですから、あなたも同じ用に100通のメールは送らなくても、根本的には相手と同じことをしてきたはずです。　　

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ウララさんに同感。（横です）

横の横

2006年10月02日 12:21

気安く結婚を口にする男って信用なら無い。その言葉を『絶対の物』と捉える人もいます。大人なら言った事には責任を持ちましょう！・・・と言いたいです。何も考えずに重い言葉を　いとも簡単に発してしまった罰ですね。今後同じ事を繰り返さないようにしてくださいね。すみません、内容が重過ぎて私にはアドバイスできません。

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それって

mamy

2006年10月02日 13:56

彼女はうつ病でしょう。あなたの手に負える問題ではないです。あなたが彼女に責任を感じる必要もない。優しさは捨てて逃げましょう。

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少しずつ。

ほち

2006年10月02日 15:11

私が昔その手の女でした（笑思い込みが激しくて傷つきやすいというか・・・何人かの男性に振られて　ようやく気が付きました。手首を切るとかは無かったですけど、日に何度も電話したり　情緒不安定になったりいきなり会いに行ったり（無視されましたけど）彼女のお母さんに相談したというのも、まずかったですね。親は子供の見方をするものです。相談するなら恋愛経験や人生経験豊富な方でなくてはいけなかったですね。別れる別れないではなくて　少しずつフェードアウトするのが一番いいかとおもいます。時間をかけてあげれば、彼女もいつか気が付くはずです。そして最後には一切連絡を絶つことです。

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その後、彼女とはいかがでしょうか？

秋桜

2006年10月02日 16:46

その後、彼女の様子はいかがでしょうか？しんじさんんの悩みに彼女のお母様からのプレッシャーまで加わってしまって、本当にお辛い毎日かと思います。経験ないけど・・・さんのレス、なかなか妙案ですよ。その手は使ってみましたか？背に腹は変えられません。彼女に悲しみを与える代償として、あなたも自分のプライドを捨てて傷つくくらいの心がけで臨まないと・・・。もしも職場の将来が危ないわけではないなら、どうも染色体上の問題が発生しやすい家族らしく自信がない（人の尊厳を冒涜したような発想をお許し下さい！）、バブル期に行った投資で失敗し、父ゆずりの多額の借金があることがわかった（御父様ごめんなさい！）、など、彼女とお母様のどちらもが「こんな人じゃ結婚はまずい」と思うような理由を語るといいと思います。私も娘を持つ母です。これでは娘を断念しなさいと説得せざるを得ませんから・・・。

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同情で付き合わないで

アイス

2006年10月02日 20:28

彼女が好きか嫌いかどちらでしょうか。嫌いなら、付き合っていても楽しくないでしょうし辛口ですが時間とお金の無駄です。まして、自分の命を持ち合いに、脅迫されて付き合ったとして、それで彼女は心底満足でしょうか？嘘も方便、相手に嫌われるように自然消滅させてみてはどうでしょうか。「実は今まで黙っていたが、消費者金融から借金が600万ほどある。親に100万借りてたけど返さないといけない、仕事の他アルバイトすることになったので、しばらく遊べない。俺自身精神的に参っててお前のこと考える余裕ない。300万ほど貸してくれない？将来結婚してやるんだからチャラじゃん」と。最低男を演じてみては？借金の理由はギャンブル・風俗などなど。女性が嫌うようなことを言えばいいのです。普通、そんな事言われれば逃げますよ。親も、そんな男とは付き合っちゃダメといいますよ。

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