娘が出産し、実家に帰らず住まいに戻りました。手伝いに行く約束でしたが、育休をとった娘婿が頑張ってくれていて。娘にも帰るよう勧められ私は、何もできず退院初日から家に戻りました。若夫婦の意思を尊重し、助けを求められる時に出動しようと待機していました。しかし、娘婿の母から抗議の電話をもらい、困惑しています。娘の体の心配をしているように聞こえますが、自分の息子がこき使われているように感じているようです。若夫婦は、大丈夫だからといっても手伝いに行くべきでしょうか？毎日、顔を出していますが帰るように促されます。総菜を届けるのは、初日から行っています。私は、この手伝いのために無職になりました。

産後手伝い　娘と険悪 | 妊娠・出産・育児

娘とは険悪ではないですよね？

🙂

匿名

2021年12月19日 15:22

夫の親と揉めたみたいですが。夫の親に「あなたの息子に手伝い拒まれてて。私も手伝う気で仕事も辞めたのですが…」と伝えました？来ないでと言われてるのに手伝いに行くのは迷惑だから辞めた方がいいし。どうしてもなら「手伝い行かないと◯◯さん（娘婿）のお母さんにまた叱られちゃうから」というしかないかと思います。それにしても出産の手伝いのために仕事辞める人は珍しいですね。私は里帰りしましたが、普通に母も仕事に行ってました。

トピ内ID：d8d291eb918f3c17

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コミュニケーション下手？

🙂

玄米米子

2021年12月19日 15:30

何で無職に？何で娘夫の親からクレーム来てるのに、娘と険悪？トピ文からよく分からないのですが。トピ主さん、もともと娘さんとコミュニケーション取れてなかったのかしら？それとも娘さんの要望が変わったの？仕事止めて手伝いに行くことになったのは、誰の希望？何でこんなことになったのか、経緯が分からないとコメントできません。

トピ内ID：f88c410de716e16a

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娘と険悪？

🙂

にゃんにゃん

2021年12月19日 15:36

文面からは婚家と険悪に感じますが？？あまり言われるようであれば、婿から実家へ言ってもらっても良いのでは？物理的に遠距離があるなら心配でしょうが近距離？のようで顔は見ているなら、現在は若夫婦だけでアレコレやるのが良いと思います。大人3人ですることなんて無いですし、今後を思えば娘さんだけでなく親となる婿もできなければなりません。婿の育休が終わるまでは見守ってて良いかと。あとは状況が許せば育休の最後の方は、孫を預かって2人でランチに行ってきたら？と声は掛けしても。

トピ内ID：242d3514482a1e85

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娘さんはなんて？

🙂

はる

2021年12月19日 15:51

険悪なのは婿親ですよね？娘さんも怒ったりしているのですか？本当に夫婦で頑張っているようなら、口出し無用です。婿親側に『夫婦を見守るやり方にします』の言えば良いだけ。怒る事が間違ってますから。毎日、母親が顔を出す事で…無職になる方がショックですし迷惑ですよ。そこまでして欲しくないと思ってるはずです。惣菜を届けるのではなく、宅食を頼んであげるとか…他にもサポート方法はありますよ。

トピ内ID：22c8c58aea1bc50d

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今どきの出産。

🙂

エリオ

2021年12月19日 15:57

私の娘も今月、出産しました。うちから娘宅までは電車で一駅、私も毎日でも通って手伝うつもりでしたが、娘の夫が協力的で二人で楽しみながら育児をしています。私も娘夫の両親から電話をもらいました。内容は、(うちの)娘のおかげで自分たちの息子が幸せに暮らしている、息子が協力するのは当たり前で、二人で頑張って育てればいいし、そうであっても近くに住むお母様たち(私たち)にはお世話になることもあるだろうから、その時はどうぞよろしく、私たちは二人が元気て幸せならこんなにうれしいことはない、というものでした。今は週に１回、おいしいお肉やお惣菜を持って顔を出しますが、娘を疲れさせないように長居はしません。娘たちにとってそれくらいがいいなら、と私も思うようになったからです。私自身、娘を出産したのは海外で夫と力を合わせて育てました。なんとかなるものです。今の日本は数倍便利です。娘さんご夫婦のやり方にこちらが合わせるので充分だと思います。

トピ内ID：d6080e0dd393547f

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産後の打ち合わせはしていましたか？(主さん離職も含めて)

🙂

イチンヒ

2021年12月19日 16:14

お婿さんが育休を取得して産後のサポート予定だったのになぜ、トピ主さんはお仕事を辞めてしまったのですか？娘さんとは何故険悪になったのでしょう？婿さんの母親からの抗議の電話は大きなお世話でやりすぎですね。私の体験ですが息子夫婦に子供が生まれたときに嫁側実家にお世話になる予定でしたが、実母さんとお金の事で揉めてしまい姑の私にお産扱いが回ってきたことがありました。抗議の電話なんてしませんでしたが、実母さんに対しては思う所があります。産後の予定、ちゃんと話し合われていたのでしょうか？何故仕事まで辞めてしまったのでしょう？それなのに、手伝い無用と言われた理由はお聞きになられていますか？

トピ内ID：1939806624972636

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すごい意気込みですね

🙂

soramame

2021年12月19日 16:56

お仕事まで辞められて主様が出産するみたいですね私も出産していますが母親などなんのお構いもなかったですよ　　子育ては夫婦でするものでしょう何だかおばあちゃん達が空回りしている印象です

トピ内ID：86cee8a847144e00

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トピ主さんにとって大切なもの

🙂

べるる

2021年12月20日 11:01

＞若夫婦は、大丈夫だからといっても手伝いに行くべきでしょうか？大丈夫と仰っているのだから、婿さんの親御さんから抗議をされても様子見で良いんじゃないですか？トピ主さんにとって大切な人は、娘さんでしょ？娘さんご夫婦と赤ちゃんが幸せに暮らせることが一番大切な事でそのためのサポートをされたら良いのだと思います。あたらしい家族を迎え入れて、若夫婦は力を合わせて家事育児にと奮闘されている事でしょう。その中で夫婦の絆も深まるでしょうし、パパママ揃って育児に向おうと思えるのだと思います。お婿さんもパパとして夫として成長の機会、娘さんもママとして妻としての成長の機会です。婿親御さんが講義をしてきたとして、貴方が盾となって若夫婦の選択を支えてあげたら良いんじゃないのかな？貴方が誰にどう思われても良いじゃない？娘さん一家の幸せを応援する、応援団長のつもりでそのうえで、困った時や助けて欲しい時にはいつでも駆けつけるよ・・・お惣菜も頻度などは若夫婦に聞きながら差し入れたら良いと思います。でも、あなたの出来る範囲でのサポートをしたら良いのだと思いますよ。そんな立ち位置でいかがですか？

トピ内ID：285961486eeaf93c

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余計なことはしない

🙂

はなこ

2021年12月20日 14:30

娘さん夫婦は、トピ主さんの手伝いを必要としていないのです。娘さんの夫が育休を取ることは、以前から計画的に決まっていたことではないのですか？赤ちゃんのお世話や産後の生活については夫婦2人が協力すれば大丈夫だと思うのですが、なぜトピ主さんは無職になってしまったのですか？抗議の電話は、息子をこき使うな！とはっきり言われたのでしょうか。ただ息子さんを心配している会話なのに、曲解したとかはありませんか？本当に抗議の電話なら、未だに時代錯誤な人達ですね。それもわざわざトピ主さんに言ってくるなんて。娘夫婦が決めた事、と放って置けばいいです。行く度に帰るように促されるということは、来てほしくないということ。お惣菜なら夫婦片方でも買いに行けますよ！「抗議の電話があったから」と口実を設けて、迷惑な手伝いに通われては余計なストレスが溜まります。娘さんにお願いされること以外、何もしなくて大丈夫。

トピ内ID：bb9067143c524bfe

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手伝いに行きたいんでしょ

😒

すみれ

2021年12月20日 14:53

＞若夫婦の意思を尊重し、助けを求められる時に出動しようと待機していました。でも、助けを求められていないのに、初日から「毎日」お惣菜を届けに顔を出している。全然尊重・待機してなくないですか。あちらの両親の言うことと娘夫婦の希望はどちらが大切ですか。娘夫婦の気持ちに寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：ce6b34823cab1dac

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悩みはどこだろう？

🙂

わーまま

2021年12月20日 15:30

最近は夫も育児協力も一般的で育休とる人もいるし家事といってもいろんな道具があるので楽になりました食事だって、便利な宅配サービスもあります病院でのケアもあったり、栄養状態もいいしみなちゃんと勉強もするから昔ほど、里帰りの必要がなくなってきたのだと思いますましてや自主性を重んじる世の中ですから口出しも手出しも最小限が望ましいとわかっているトピ主さんの悩みはどこなのでしょうか？手伝いのために無職になったことなのか？ →これはいささかやりすぎなのでは？親がそんなことしたら、初孫フィーバーも大概にしろって叱ってますが働くことへの意識の違いなのかな？正社員で働く私はない考えです親も共働きで、60過ぎて今も現役です赤ちゃん一人のお世話に大の大人が何人も必要ないそれこそ、重症でないなら不要かなと思います婿親からのクレーム →息子さんからも断れている同じ祖父母世代、若い夫婦のやり方に違和感は感じるでしょうけど最近の若い人にはついていけないでいいんじゃないただの愚痴だと思います共感してよしよししてあげるのが無難トピ主が婿を差し置いてお世話したところで彼は仕事に復帰はしないし何より夫婦のやり方に口出して出だしなんてしようもんなら孫に合わせてもらえなくなるこれでいいと思うしかないのに自分が間違ったことしているか不安になったというところでしょうか？すでに成人して、結婚して、子供まで持った大人にできることなんて、ほんのお手伝い程度なんですよメインで働くことは望まれてないご主人はおむつの一つも変えたことない人たちじゃない？こういう意識の乖離は仕方ないです

トピ内ID：2d4234ae1cdfa5f6

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同じような立場ですが

🙂

さこ

2021年12月20日 16:32

同じく娘が最近出産、婿が育休で産後の世話をしています。数日は生活が軌道に乗るまで手伝いましたが遠方なので後は帰宅し写真アプリで様子を見るだけです。婿実家も特にクレームもありません。育休中なのに実家の母親まで手伝いにくれば育休ではなくなりますから、程ほどがよろしいようです。むしろ育休を通して子育て、家事にがっつり取り組むべしです。婿の実家が気になるのは私も同じです。でも一番大事なのは産後の娘さんの回復とお婿さんの父親としての自覚と成長かと思います。二人が余計なことに気を使わないで子育てに専念できるようにするのも実母の大事な仕事です。そのためには自分が何をするのが一番良いのか考えてみたらいいと思います。昔と大きく変わった出産や産後ケアについて今の時代に合った形でアップグレードが必要です。自分たちの時代とは随分変わりました。私たちの時代は産後は実家で寝てたらよかったですからある意味単純でしたね。今は様変わりしてすべて夫婦で乗り越えさせる必要があります。なんだか余計に面倒ですが、つかず離れずで様子を見るしか仕方ないですね。お気持ちは御察ししてますよ。がんばって

トピ内ID：3180d185a916162e

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もしかして

🙂

いち子

2021年12月20日 17:02

トピ主様って昔から人の話を聞いていないという事が多くないですか？で、勝手に一人で悩んで周りの人に迷惑をかけてしまう。現状、トピ主様は１，産後の手伝いをしたい２．仕事を辞めた３．娘の配偶者両親からいちゃもんつけられるこの３つが困ったなと言う所なのでしょう。でもきっと娘さんは出産前から、「夫が育休を取ってくれるから手伝いに来なくていい」と言っていたと思いますよ。それか、トピ主様は娘さんから産後のことを何も頼まれていないのに、思い込みで「手伝ってやらねば」と意気込んで勝手に仕事をやめたのか。要するに娘さんとちゃんと意思の疎通が取れなかったんですよね。でさ＞娘婿の母から抗議の電話をもらい、困惑しています。いやいや、それなら娘婿に「あなたの親からこんな風に言われちゃったんだけど」と話せばいいでしょ。その上でどの程度手を貸すのか摺合せすりゃいいだけじゃない？で、最終的には何が悩み？

トピ内ID：08b4030defe88b7c

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気にしないで

🙂

わらひもち

2021年12月21日 09:35

考え方によっては、里帰り出産しなかったので、義両親も訪れやすいはずですよね？出産直後にどちらかの親にべったりとならず過ごすのはあるいみすごいと思います。男性の育児休業取得も叫ばれる今、あえて休んで義理の息子さんも頑張ってるという位置づけではないでしょうか？

トピ内ID：5518fc70d785fc66

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私も産後お手伝いで悩んだ者です。

悩める母

2021年12月21日 10:00

私もつい最近、産後のお手伝いのことで、こちらに悩みを相談した者です。拝見して、お婿さんのご実家、若夫婦さん、お母様ご自身、お三方それぞれのお考えがあり、お母様も板挟みに合っていることを同情致しました。若夫婦さん方が、お手伝いは大丈夫と言っていらっしゃるのなら、行かなくてよろしいのではないですか？私も産後のお手伝いを切り上げて帰ってきましたし。本人達の意思が一番大事だと思うので、食べ物だけ届けて帰ってくるのでよろしいかと思います。お婿さんのご実家には、本人達が自分達だけで大丈夫と言っているので、私は食べ物を届けています。間接的なサポートをしています。と堂々と仰れば良いと思います。それでもどうこう言われるのなら、息子さんに直接話して下さいと言えば良いかと考えますが、いかがでしょうか？最後の無職になった、、という点がとても心配です。今回のお手伝いの為に離職されたのですか？孫の為に、お仕事を手放す必要があったのでしょうか？？でも一番に娘さんのことを考えたのでしょうね。それも分からなく無い気持ちではあります。でも、今後も娘さん夫婦は、子育ては自分達でという意思の下で、お母様に接してくるかと思います。一刻も早く新しい仕事を探せるなら探して、自分のこと優先に生きていくべきかと思います。私自身も思ったのですが、親が子どもを思う程、子どもは親のことを思ってはいません。自分達のご都合主義です。ご自身の人生を大切になさって下さいね。本当に気疲れおつかれ様でした。お気持ちは痛いほど良く分かります。

トピ内ID：d657557b79078de3

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放っておけば？

🙂

ありり

2021年12月21日 10:42

娘さんの夫がいるのなら、そんなに大変でもないかも。お子さん1人ですよね？夫が仕事でいないとかだったら、里帰りしたり手伝いも必要かもしれませんが、夫婦で子育て出来れば本来親は必要ないんですよ。初めから親を頼りにしてないご夫婦も沢山いる訳ですし。ただ単純にあなたが心配なだけですよね？勝手に仕事を辞めちゃったんでしょうか？それは娘さんが望んだ事なの？娘さんの意見でなければ、ちょっと早まっちゃいましたね。あなたも義母も干渉し過ぎ。正直どちらも鬱陶しいのかも… ご夫婦で自由にやっていきたいんじゃないですか？大丈夫と言われてるなら、好きにさせてあげたらいいと思います。で、ちょっと手伝って欲しい。と言われた時だけ出向けばいいのでは？夫の育休が終わったらヘルプの声が掛かるかもですよ。義母には、夫婦で決めた事ですから見守りましょう。とでも言っておけばいいのでは。あなたと義母が騒ぎすぎ。もう大人なのだから当人に任せましょう。惣菜もいらないんですよ。欲しいと言われた時だけ動くとか、後はあなたは自分の生活の方を重視して下さい。

トピ内ID：08a3040defda19fc

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婿の親から文句が来たなら、貴女も言い返せば良い

🙂

幸せになってね

2021年12月21日 11:27

「私は孫の世話がしたくて、態々仕事を辞めてまでスタンバイしてたのに、婿が仕事休んで育児すると言い出して、私は行かれなくなったのよ!!」って、貴女が思っていることを、婿の親達に正直に言えば良いんです。速攻婿からお詫びの電話が来るでしょうよ。

トピ内ID：a4eaef25ccf04c0a

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手伝いを大義名分に仕事を辞める

🙂

タリラリラ

2021年12月21日 11:20

産後の手伝いの約束も、トピ主が一方に言っていただけ？自分をダシに仕事を辞められたから、娘さん怒ってる？孫の世話より、自分の生活の心配はしなくてよいのですかね。仕事まで手放しちゃって・・・５０代の再就職なんて、至難の業ですよ。背景にもよりますが、子供はジジババではなく自分達で育てたいんじゃないかな。ジジババに育てられた人って、自分と同じ思いをさせたくないと思う人が多いかもしれませんよ。

トピ内ID：f7e0f51de0d84513

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チグハグ

🙂

あんず

2021年12月22日 11:50

コミュニケーションに若干問題があるのではないでしょうか。きちんと、人の話を聞いて、理解してますか。自分勝手な思い込みで、話を聞かず、自分がしたいことを優先してませんか。１．「手伝いにいく約束」この約束の経緯は、あなたが言い出したことですか娘さんに依頼されたことですか。あなたが勝手に手伝いにいくと決めたのですか。娘婿が育休をとることが決まったタイミングで、手伝いのキャンセルの話はなかったのですか。２.「娘婿の親からのクレーム」娘婿が育休を取ったのは、娘婿の意志でしょうか。娘の希望でしょうか。トピ主さんが、娘婿に育休取ることを依頼したのでなければ、娘婿親が、あなたにクレームをつけるのはお門違いでしょう。あなたは、娘に、娘婿の親からきたクレームの話を伝え、娘夫婦で話し合い、娘婿から彼の親へきちんと説明納得させるよう話をしなさいと伝えるべきです。３．「仕事を辞めた件」あなたと娘さんの間柄には温度差があるように思えます。あなたは手伝いたい、関わりたい気満々ですが娘さんはどこかあなたとは一線を引いて、関わりたくないように思えます。単に自立心が強いだけなのか、母を毛嫌いしてるのかはわかりませんが娘さんはあなたのことを、避けてるように思えます。産後の手伝いは、仕事をやめて手伝ってくれと頼まれたのですか。仕事を辞めて手伝う旨、仕事を辞める前に娘さんには伝えたのですか。あなたが勝手に孫の面倒見たいから、それを口実に仕事を辞めただけではないでしょうか。娘のせいにしているようだけど、娘はもともと、面倒見てもらう気もなく、仕事やめて毎日家に来られては、迷惑なのでは。そもそも育休で娘婿が在宅なら、義理親であるあなたが毎日来られたら娘婿は自宅でくつろげないでしょう。娘に嫌われてるのにグイグイいけば逆効果です。

トピ内ID：352b1df73a441d70

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一番の問題は

🙂

本人達に任せて大丈夫

2021年12月22日 12:13

仕事を辞めちゃった事だと思うんですが。あちらのお母様には事情を話し「若い者に任せてます」のスタンスを貫く。その上でお嬢さんと孫のために頭を下げておく。お腹の中では悪態吐いても構わないんだから。上手くとかわしましょう。ただ､お婿さんには「あなたのお母様が心配してるからよく話し合ってね」と釘を刺す。仕事を辞めてもやって行けるならそれでも良いですよ(でも早まった感もありますが) これからは自分の生きがいを見付けて､自由に生きれば良いんですよ。

トピ内ID：03690d2d4d32f682

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娘婿さんが自分の母親に説明すべき事柄です

🙂

ミライ

2021年12月22日 12:19

娘婿さんの母親から抗議があったことは娘さんご夫婦には話しましたか？まだなら是非話してください。そして、娘婿さんが自分の母親に、トピ主さんは何も悪くないことも含めて子細を説明すべきです。トピ主さんはお手伝いを申し出ていること。それを断っているのは、育休を取っている娘婿さんであること。娘さんが言うと角が立ち、正しいニュアンスで伝わらないかもしれませんので、実の息子である娘婿さんが説明すべきだと思います。

トピ内ID：f59ff948528a747a

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推測ですが

🙂

なな

2021年12月22日 15:10

推測ですが、婿親から抗議の連絡があったのは、婿親が息子(婿)に相手にされないのでトピ主さんに八つ当たりしてきたんじゃないでしょうか。それを真に受けて、トピ主さんが一人でオロオロしているように見えます。娘さんと険悪になったのは、ありがた迷惑な行動をするからじゃないですか？産後に毎日来られても相手するのは大変だし、惣菜も迷惑な可能性があります。婿親からの抗議の電話は娘夫婦に相談しましたか？婿さんから婿親に反論してもらったらいいと思います。

トピ内ID：3b560aee19eab8d0

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どういう事？

🙂

通行人A

2021年12月22日 15:36

娘婿の母からの抗議とは、なぜ手伝いに行かないんだという抗議？その事を娘さんには伝えているんですよね？こんな電話があったと・・・。娘さんが拒否しているのだから、娘さんか娘夫さんにきちんと説明してもらいましょうよ。説明しているのにそれでも抗議の電話が来ると言うなら「娘夫婦に言って下さい！私は拒否されているんです！」とキレても良いですよ。トピ主さんもですけどあちらの母親も癖の強い人ですね。最初、一瞬ですが私の母親がトピを立てたのかと思ってしまいました。私も2人目を出産する時に母親が手伝いに来るというのを断ったのですが退院の翌日に強行突破で来てしまいました。母親といるとストレスでしかないので来て欲しくなかったんです。 1週間も家にいられるなんて耐えられなかったのでどうにかうちに来たその日に帰ってもらいました。手伝いに行く約束って、「仕事を辞めて手伝う」なんて言ったんですか？娘さんはまさか退職するなんて思ってなかったんじゃ？だって毎日惣菜を届けられる距離に住んでいるんですよねぇ。トピからトピ主さんの重たい気持ちが感じられます。娘さんのご主人が育休を取っているならトピ主さんが行ったって何もする事がないのでは？子離れして下さい。

トピ内ID：23f0711b6fb8dbf9

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わかりますよー

🙂

まなまな

2021年12月22日 15:57

私の母も、私の出産に合わせて仕事辞めましたよ。近くに住んでたので毎日来てくれて助かりました。でも2人目は、主人が育休を取ったので母の出番はあんまりありませんでしたが、主人の育休明けてからは出番たくさんです。とりあえず、婿さんの育休が終わるまでは様子見で良いと思いますよ。ちなみに、私の義理の親も主人の育休には微妙な反応でした。(男は外で働くもの！みたいな) でも主人本人が、「俺が好きで育休を取る。何か言われることじゃない」と言ってました。

トピ内ID：0cf8e89090449ac0

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娘は問題じゃないよ。

🙂

よいこ

2021年12月23日 11:20

問題は娘夫の母親。変な人のようだから相手にしないようにした方がいいです。娘も娘夫もキチンと自立しようとしていて立派です。娘夫の母親は思い込みの激しい、なんでも人のせいにする攻撃的な人です。疎遠にすることをお勧めします。娘さんにも話しましょう。

トピ内ID：291ee758f67a71d1

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えっ！

🐱

ねこさん

2021年12月23日 11:27

まあ、泊まり込みで手伝いに行くからパートどころではなかったのかも知れませんし、しょっちゅうシフト変更や欠勤されたらパート先も困っちゃいますもんね。でも一人相撲だったわけですよね？娘夫婦は泊まり込みで付きっきりで面倒見て欲しいと本当にお願いしたのでしょうか。約束したと思っていたのはトピ主さんだけでは？だってそんなべったりな母娘だったら、産院から速攻実家に里帰りしてますよね。トピ主さん、私たちが出産した頃と違ってスーパーはネットで注文すれば宅配してくれるし、美味しいレトルトもあるし、男性も育休が取れるし、親が部屋をウロウロするより自分達のペースで暮らすのがずっと快適じゃないですか？娘が出産したからって仕事辞めたというのがビックリよー。本当に仕事辞める必要あったのですか？相手方から文句言われた時に、私だってこの為に仕事まで辞めたんですよ！！って逆ギレして黙らせてやれば良かったのに。

トピ内ID：0b6e07e454767f74

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こういうことですか？

🙂

大崎二番太郎

2021年12月23日 16:02

　トピ主さんは、孫の顔を見たいあまりに、娘がはっきり断っているのに、総菜など手出しを続けて険悪になってしまった。　娘さんは、母親の「意志を尊重」は口先だけで、手出し・口出しが続くことにうんざりしている。また、仕事を辞めたと聞いて一体どうするつもりなのか心配している。　向こうのお母さんは「息子が嫁のいいなりになって育休を取得させられて、育児にこき使われている」と感じている。それに、自分は孫の顔を見られないのにトピ主だけが息子の家に入り浸っているのも面白くない。　私の憶測ですが、皆さんこんな感じではありませんか。お孫さんの誕生は本来みんなの喜びなのに、不幸なすれ違いで各自がストレスを抱えてしまうのはなんとかしたいですね。　トピ主さんは、娘さんから呼ばれない限り訪問や連絡を我慢しましょう。その代わり、向こうのお母さんの誤解を解いてもらうように、娘さん経由でお婿さんに頼んでみるというのはどうでしょうか。

トピ内ID：f88c420de716e31d

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育休の意味

🙂

スライム

2021年12月23日 22:25

娘婿さんは、我が子の育児を目的として、育児休暇を取得された訳です。トピ主さんが泊まり込みをすると、虚偽申請になりかねません。（大袈裟ですが）よってトピ主さんの対応は、賢明なご判断かと。しかし、問題なのは、まだまだ男性の育児休暇が浸透しておらず、娘婿さんのお母様の理解力ですね。トピ主さんから娘夫婦へ、先方のお母様がかなり心配されているご様子なので、男性社員の育児休暇制度について説明してあげて欲しい。と伝えてみてはどうですか？時代の変化と共に、就労規定も変革があり、働き方そのものが変化しております。寒い中、毎日大変だと思いますから、そろそろご自身の生活スタイルに戻しても良いかもしれません。お身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：285964486eeafe55

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産後手伝い　娘と険悪

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