親から母親を辞めますと言われた

レス60

（トピ主 0 ）

🙂

まる

2021年12月20日 12:17

ひと

私は会社関係でうつ病になってしまい、実家に帰省していた時がありました。その時に朝早起きをし、夜に顔の状態が分かるように毎日９時半に写真を送ってから寝なさいという事を言われました。
地元から離れて就職したのもあり、母は心配で医者からも顔色を毎日写真送ってもらえと言われており、私に毎日LINEで連絡してくれてました。
私は昨日、うっかりマナーモードを解除することを忘れ、着信音がならない状態で寝てしまいました。
そして次の日、母は私のために起きてる？というLINEを凄く送ってくれたのにも関わらず、電話もかけてくれたのに私は気づかず母を怒らせてしまいました。私は前にも1回マナーモードを解除するのを忘れて同じように怒られたことがありました。
今回で二度目になってしまい…とうとう母親が限界を超えていたみたいで、もう、あなたの母親を辞めます。と言われてしまい…謝罪をし、改善することを伝えましたが、さすがに許して貰えず、連絡は妹にしてくれ、私は一切関与しないと言われてしまいました…ちょうど帰省しようとしていた時期で、母から帰省するんですか？お金ないと言っていたのに大丈夫なんですか？と拒否られてしまいました…。
母からは家族を大事にしないやつは他人にも優しく出来ないと言ったよね？と言われました…。
私が全て悪いのは分かってるんです…全ては私が病んだせいで母親に重りがのしかかってしまったとこは凄く後悔しています…。迷惑をかけせすぎたのも…
だからこそ、母親を辞められるのが嫌です。どうにか、辞めされられる方法はないでしょうか…。

トピ内ID：702630d0acb26e32

#１０代

#心の悩み

#父親・母親

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大丈夫ですよ

🙂

ばんび

2021年12月20日 14:30

母親を辞めることなんて、実際出来ません。子供の心配をするのは親の性ですが、子供にそのことへの感謝を強制するべきではないんです。主さんにも色々不安があるのだとは思いますが、心配しているはずの親が当の子供に負担をかけたのでは本末転倒です。毎日の連絡をしたくて必要としているのはお母様であって、それがないと主さんが困ったり、辛かったりするわけではないのなら、たまたま2度くらい不手際があったくらいのことで激昂して暴言を浴びせる親などほっておけばいいと思います。私も娘がいて、愛しいですし心配ですし、離れていれば不安です。でも、自分がしてやりたいことと子供が必要としていることは本当に同じなのか？子供にこうあってほしい、を押し付けていないか？は、常に考えるようにしています。それが親の愛情だと思います。お母様のそれは主さんに不要な依存をさせており、良くない方向に行ってると思います。お母様の突き放した言葉はショックでしょうけど、実際親が親を辞めることなど本質的に無理なので、今はそのまま、お母様が落ち着くまで待ちましょう。主さんが縋るようなことを言えば言うほど、ほらこの子は私がいないとダメなくせに、と意固地になりますから、放置で。主さんは心配をしすぎるのだと思います。世の中はそんなにどうにもならないものではないです。そしてその状況で親を辞めますなんて言う親は、一旦本当にやめてみたらいいと思います。自分がどれだけ子供に生かされてきたか、わかると思います。

トピ内ID：c8af711bb12faed4

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レスします

🙂

ラッキー

2021年12月20日 15:07

>私は昨日、うっかりマナーモードを解除することを忘れ、着信音がならない状態で寝てしまいましたなぜ毎日やるべきことをうっかりと忘れてしまうのか疑問です。心配している母親のことを軽視しているとしか思えないです。例えるなら、９時半に待ち合わせしていたのを忘れてしまった、みたいなこと。お母様はずっと心配し続けて、すっかりと疲れてしまったのでしょう。お母様のことを本当にお気の毒に思います。トピ主さんができることはまずは誠心誠意謝ること。自覚を持って独立できるように努力することです。頑張って下さい。

トピ内ID：628f99f987d9cd41

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そのままで

🙂

わーまま

2021年12月20日 15:48

会社関係というくらいなのでもう成人してますね正直言えば、その母親もおかしいと思います心配という呪いをかける母親だと感じます少し距離を置きましょうほんとに疎遠にするひとはね、そんなこと言わず黙っていなくなります妹と通じて連絡しろとか、しょうもないと思いますただ脅して、言うこと聞かせようとしているだけです酷いこと言って、自分が傷ついた（いうこと聞かなくて腹立ったことを正当化）アピールです毎日ラインをやり取りするのは支配だと思いますたった1，2回連絡が取れなかったからといって相手を脅すのはおかしいのです渦中にいると気が付かないかもしれないけど少し母親から距離をったほうが、病気の解放に向かうと思います

トピ内ID：16486d0db1743fab

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母から精神的に自立を

😢

ランタタン

2021年12月20日 17:21

＞母からは家族を大事にしないやつは他人にも優しく出来ないと言ったよね？と言われましたこれって、トピ主母にも言えることで、ブーメランだと思います母親を辞めると脅すことが、家族を大事にすることですか？違いますよね私も母ですが、私は家族の応援団だからねといつも子どもに話します監督ではなく、選手でもない、応援団です指示するのでもなく、代わりをするのでもなく、信じて応援する勝っても負けても、支えますそれが家族の役割だと思っていますそして多くの家庭で母親は、応援団長だと思っていますトピ主さんは自分を責め過ぎていますそして、その傾向はトピ主母の言動が少なからず影響しているように思います私もトピ主さんは一度、トピ主母と距離を置いてみてはどうかと思いました家族を大事にする前に、まず自分を大切にできないと誰も大事にはできません自分を責めるのはやめる責めてくる人とも距離を置くあなたはすでに充分頑張り過ぎてますもっと甘やかしていいですよ、療養中なのですトピ主母が応援団になってくれないなら、トピ主さん自身が自分の応援団になりましょう心の友になりましょうどんな自分も可愛がってください自分を大切にすること、認めること、そういうことに意識を持って療養されてはいかがでしょうか

トピ内ID：b721a8838242feb0

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位置関係がよく分からないのですが

🙂

のびのびた

2021年12月20日 17:21

とにかく、お母さんは医師から送ってもらって確認するように言われてたんですよね。うつ病の娘がそれくらい大変な状態で、連絡が取れないとなると、親なら真っ先に自死の可能性が浮かびますよ。その都度、心臓が止まる思いで心配したんでしょう。2度も。それなのに、スマホの設定忘れが理由で連絡取れなかっただけ。 3度目、また同じ思いはしたく無いです。またスマホの設定忘れ？いや今度は本当に…と、それこそ自分の方がおかしくなりそうです。うつ病のトピ主さんの方が辛いのは分かります。でも、お母さんの心配も気がついて欲しい。あいにく妹さんとは連絡できるのですから、しばらくはお母さんの精神を休ませてあげてください。

トピ内ID：9388c71648698987

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母に同情しかない

😣

さくら

2021年12月20日 17:29

母親なんだから、心配して当たり前、ただの脅しだから放っておけ、などひどいレスに閉口しています。母親だって限界はあります。愛情だけで子供が心配なく成長してくれるならこんなに幸せなことはないのでしょうが、そんな親子の組合せばかりではないのです。親の心配してくれる気持ちを踏みにじるのは許されるのですか？いくら親の胃が捻れるくらい心配かけてもイライラさせても、親なんだか仕方ない、ですか？もう、トピ主さんのお母様を開放してあげてほしい。親の心配な気持ちを｢ついうっかり｣失念するような甘ったれた人は、先ずは精神的に自立できるよう努力が必要だと思いますが。

トピ内ID：68ec8a1fdda90a5c

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毎朝連絡しよう

はな

2021年12月20日 19:53

トピさんが病気になった事が悪いんじゃありません。毎朝連絡することなんて、お母さんにとっては苦労でもなんでもないと思うよ？そうでなくて、2度もマナーモードのまんま寝たことに、がっかりしてるんですよ。お母さんから連絡が来るとわかっていて、平気でマナーモードにした事に怒ってるんですよ。この意味、わかりますか？？明日から、お母さんに毎朝連絡しましょうか。早起きできなくても、起きた時間でいいから連絡しましょう。起きれなくて昼になってしまったら、それからでもいいから連絡しましょう。そして、自分の写真も撮りましょう。そして、お母さんにも送りましょう。もう知らない！！そう口で言っても、本当は心配でたまらないと思いますよ？そして、トピさんの事が大切で可愛くて仕方ない。腹が立っても親をやめるなんて、死ぬまでできないのが親なんです。大変なのはわかります。でも、医師からやった方がいいって、言われたんですよね？なら、ちゃんと続けましょう。それが、お母さんへの１番の思いやりだと思います。

トピ内ID：a2bb001f7a8aa3f0

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一度や二度、連絡できなかっただけで？

🙂

メタボねこ

2021年12月21日 10:18

たかだか2回連絡つかなかっただけでトピ主さんを批判するレスが複数見受けられますが、私からすると違和感しかありません。これが会社絡みの重要な取引ならトピ主さんは大いに批判されるべきだと思いますが、親子のどうでもいいようなやり取りで何故これほどまでにいきり立つのでしょうか。私は二人の息子を持つ親ですが、親子の関係はもっと融通が効く柔軟性に富んだ弾力性の豊富な関係だと思いますがね。親の最大の喜びは子が自立して自らの手から離れていく事です。こんな縛りつけることしかできない母親など百害あって一利なしで、有害ですらあります。トピ主さんは毒親から解放されたのです。恐らくは心の病の何割かはこの母親が原因です。これからは自分の思うままの人生を謳歌して下さい。

トピ内ID：495ed128e9602c32

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面倒くさそうなお母さんだね

🙂

ゆゆ

2021年12月21日 11:08

なんか面倒くさそうなお母さんだね。上手く言えんけど。言い方にトゲがあるって言うか。それに気づいてる？トピ主のお母さんはわざとトピ主が傷つくような言葉を言ってるんだよ。それに気づいた方がいい。「傷つくでやめてください」ってお母さんに言える？少し距離置いた方がいいと思うなぁ。どうせ暇になったら絡んでくると思うよ。「あんたが心配」「私がいなきゃダメ！」とか言いながら。言われて嫌だったこととか少しノートに書き出した方がいい。自分を大切にしてください。

トピ内ID：285ccf2e8da65a4c

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しばらく距離を置いた方が

🙂

めだか

2021年12月21日 10:50

ご自分の心と体の事だけを考えたら良いです。今はご病気なんですから。私も母と言う立場ですが、本当に子どもの事を思いやれる状態のお母さんなら、その時は心配のあまり怒りが勝って、縁を切る！と言ってしまったとしても、少し時間を置いて落ち着けば、子どもの状況心も慮るものだと思います。言い過ぎて悪かったと謝ると思います。それが出来ないわけですから、お母さんも病んでおられると思います。本当に子どもを心配して思いやれる状態の親なら、縁を切るなどと言う脅迫の言葉をそのままにしたりしないと思います。そんな心が疲れて余裕がない同士が今繋がろうとしても、いい結果を生まない気がします。どうぞ今はご自分の事だけを考えて下さい。毎日のマナーモードを解除するのも、しなければと思えば重荷になります。主さんは悪くないですよ。

トピ内ID：6f75adafd5203093

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親

🙂

ハルヒ

2021年12月21日 11:27

あなたが少し元気になって、普段の生活に戻れるようになったことは、とても喜ばしいことです。でも、私は同じ母親として、あなたに少し苦言を呈したいです。母親というのは、片時も子供のことを忘れていることなどありません。ましてや子供の体調が優れない、通院が必要、離れて暮らしている、となれば、心配はMAX。下手をしたら母親の方が心労で倒れるかもしれません。あなたは自分が助けて欲しい時には、少し構ってちゃんくらいに母親に連絡し、病状を説明し、助けを求めたはずです。その時のことを母親はまるで昨日のことのように覚えています。あなたを不憫に思い、何故？どうして？という思いで自責の念に駆られたでしょう。離れて暮らすあなたに何かあったら、と思うだけで、居ても立っても居られない、それが親というものです。連絡がつかない、これはあなたに一大事が起きた、と判断するのに十分な内容なんです。わかりますよね？親は健康になったあなたを、喜んでくれています。でも同時に弱っていた時のあなたを忘れることはできないのです。親の心配を弄ばれた、というのが母親の気持ちです。あなたに親の心配が通じない、そう感じたのだと思います。助けてほしい時には、親の都合も考えず構ってくれと言い、元気になれば親の心配など、無頓着に生活する。勝手極まりないあなたの態度に、もう二度と心配などするものか、という気持ちは十分理解できます。それほどあなたを思い、心配が常に側にある、という、裏返しの怒りなんですよ。いつもありがとう、ごめんなさい、そう伝えてください。

トピ内ID：b76f429a828c6f96

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医師に相談

木瓜

2021年12月21日 11:20

その、親に毎日コンタクト取るように指示出した医師に相談してみたら？その医師もねえ、あなたを追い詰めるような親子不和を起こすために指示したんじゃないと思うしね。なんか状況を変えるような話が親の方に行くんじゃないかなあ。どう見ても今の状況じゃあなた苦しんで病状悪化しそうだしね。今は遠方でその医師のとこに行けないなら、今住んでる所でかかってる医師に状況話してみるとこから始めてみればどうかなと。

トピ内ID：f193c59cb457953d

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親子関係が歪すぎる

🙂

合理主義

2021年12月21日 11:54

幾ら娘が遠方で鬱病になったからと言って、毎朝LINEで連絡。夜も時間指定（鬱病なのに？）で顔写真送って来いと言い、送ってこなければ鬼電。鬼LINE。娘が心配だからと連絡してるはずなのに、無事だと分かっても連絡しなかったことを(鬱病なのに)責め立てて、挙句母親を辞めると脅す。 ‥‥‥どう考えても、お母様はトピ主さんを心配してるんじゃなくて支配するために連絡してるしさせてますよね。鬱病って時間を指定されてもそれがプレッシャーになって行動できなかったりするし、自分のミスを責め立てられると自責の念が強まって悪化するんですけど、お母様はうつ病に対しての知識もろくに仕入れていないようです。普通、自分の娘が鬱になったら、心配で色んな本読んだりして勉強するものですが。そして、そんな母親の言動を「心配ゆえ」だと妄信して疑わないトピ主さん。親子関係が歪すぎます。トピ主さんのメンタルが弱い（「〇〇しなきゃいけない」という思いが強すぎて、それができないときに自分を強く責めてしまう）のはお母様との関係性が歪んでるせいだと思います。子供の頃から、自分がやりたいことではなくお母様の期待に応えることを目標にして育ってませんか？一旦、お母様と物心両面で距離を置いた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：fd0d3da018d5afcb

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少しお休みしてもらったらどうですか？

🙂

けるん

2021年12月21日 11:46

お母様、すごく心配したのだと思います。 LINEを送っても、電話しても反応がない。また症状が悪化したのかもとか、不安で、心配で、大変だったのでしょう。でもそれは二度目のマナーモードの解除し忘れだったわけですね。母親は辞めれませんが、母親だって悲しいし、疲れるし、もう耐えられないって思うときもあります。ちょっとトピ様は母親に甘えすぎなので、少しの間、母親を「お休み」してもらったらどうですか？帰省はやめて、母親の好きなお菓子でも贈ってあげたらどうでしょうか？クリニックの先生と相談して、母親に負担をかけすぎない、新しい母と娘の関係を構築しましょう。写真を送るのは、前に言われたことですよね？今も必要なことですか？こういうことが、母親とトピ様の両方に負担となってしまっている気がしますので、専門家のアドバイスを受けて、簡略化する方向に持っていったらどうでしょうか。

トピ内ID：9382ec7730d3e96c

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気にしなくていい

🙂

匿名

2021年12月21日 12:09

トピ主さんを責めるレスがあることにビックリ。私も母親ですが、そんな事で母親辞めるとまで言うか？って感じです。もちろん我が子が同じ状況ならとても心配します。しかも2度もとなると心臓も止まる思いかも。でも寝てたと聞いたら、良かったー！次からは本当に気をつけて！どうしたらマナーモード消すの忘れなくなるか考えて！としか思いません。そもそも鬱って状況にもよりますけど、何もできないほどの脱力感に襲われる時もありますよね。貴女のお母さんは鬱に理解がないのかなぁ、自分がこんなにも心配してるのに！と娘よりも自分の感情の方が大事なんだろうなぁという印象です。トピ主さんも、母親は悪くない、自分が悪いとそこまで思い詰めるなんてそういう母親に育てられて洗脳されてるんだなぁって思いました。これを機に少し距離置いても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：be81c551abacb382

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母親もキャパは人それぞれ。

🙂

ごはんだけ

2021年12月21日 12:47

お母様は、２回のマナー解除忘れの件だけじゃなくその他の事でも小さなことが色々溜まっていたんじゃないかな？それこそ、トピ主さんが気付いてない所でも沢山。もちろん、病気は貴方のせいでは無いけど、身内が病気にかかった時、どんと構えて献身的に支えられる人も居れば、「どうしよう。どうすればいいの？失敗は許されない！」と、一種パニックになったり、必要以上に神経質になる人だっていると思うのです。私だったらこうする。たかだかそのぐらいで…と言えちゃう人は自分がそういう余裕があるから言える事。それが当たり前ではない人も居ます。確かにお母さんの「家族を大事にしないやつは他人にも優しく出来ないと言ったよね？」「あなたの母親を辞めます。」などの発言は、感情的だなと思います。でもいっぱいいっぱいで爆発したんだろうなとも思います。我慢すれば、お母様の何かが限界だったのかもしれない。病気になった時に実家に迎え入れてくれたり、医者に頼まれた事を忠実に守ろうとした点では、貴方の事がどうでもいい、というわけじゃないし、大切に思っているはずです。ただ、トピ主さんにとって、お母様の態度や言葉は辛いものだと思うので、今は、「距離を置く」がお互いに最善ではと思います。ご自愛ください。

トピ内ID：d1aa931bb65d206c

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ええと

🙂

ささ

2021年12月21日 14:29

ええと、ラインの着信に気付かなかった理由は分かったんだけど、母親からのラインがないと写真送らないの？写真送るのは貴女の計画であり、母親のラインは補助的役割でしょ？それがないとやらないって、頭の片隅にもなく、完全に依存してるって事ですよね？今時、スマホでアラームだって鳴らせるんだからさ、毎日同じ時間にかけておけば、マナーモードと言えどブーブーうるさくて気付くよ。準備と対策が甘いかな。

トピ内ID：c89ae91bb11e1eb2

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病気のわが子を見捨てて辞めますって

🙂

ぎんねこ

2021年12月21日 14:29

長い間、トピ主さんとは病気が違うけれど、精神疾患を持ちながら、結婚して実家とやり取りしていたものですが、簡単に母親業って辞められるものでもないし、これで十分ということもないですよ。ああだこうだと日に何時間もやり取りするのが母子です。病気がひどい時は、本当の母親じゃないと私自身が言っていたこともあり、母親もあんたの母親を辞めたいと言っていたこともありました。だけれど回復してくると、元のようになります。きっと、今寒い時期だから、病気が芽吹く時期なだけで、五月ぐらいの春爛漫になれば、お母さんとの仲も再開すると思います。気候がよくなるのを待たれましょう。当面正月ですが、正月ぐらい、実家の世話になりましょう。やはりじかに会わないと、様子なんかわかりませんよ。正月帰って、美味しいもの食べさせてもらいましょう。またトピ主がおいしいものプレゼントしても良いですよ。

トピ内ID：1e130e28d0db7f5e

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大丈夫です

🙂

花

2021年12月21日 15:12

高校生の娘がおります。娘は中学生のときに色々あって、書ききれないくらい悩みました。時には母親をやめたいくらいになったこともありますがやめるなんて無理ですよ。子供を思う気持ちと心配の行ったり来たりしているだけです。お母様は少し疲れてしまっただけだと思います。感謝しつつ距離を置いて、ご自分をほめて、大事に過ごしてください。トピ主さんは親御さんを気遣う優しい方ですね。きっと大丈夫です。トピ主さんが幸せなるのが一番大事なのですしトピ主さんはきっと幸せになれる方だと思います。

トピ内ID：1d303b0f967e8f55

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プレッシャーで病気が悪化しそう

🙂

うさぎ

2021年12月21日 16:40

え、鬱なのに、毎日毎日時間指定で連絡って、しんどくない？お母さん、苦しんでいる子どもの心より、自分の安心を得たいのですね。離れて暮らすなら、ネットに繋がるポットやスマホのGPSなど、あちらから確認できるシステムを利用すればいいのでは。

トピ内ID：416014599d305cb2

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不安が怒りになっている

🙂

かぺこ

2021年12月21日 16:47

私はおばあちゃんです。自分の子育てを振り返ると心配で、心配で不安になると、どうしてなのか何に対してなのかわからない怒りがわいてきて熱を出した子どもに「なんで、こんな時に熱をだすのっ」（言いはしませんが）という顔付をしていたと思います。それだけ、子どもの不調は不安なんです。主さんはもう大人なのでお母さんは、つい言葉に声に出してしまったのでしょうね。無料スマホを利用してスマホの２台持ちをしてみたら。一台を自宅に置きっぱなしにして自宅用とし、顔写真を送る方のスマホとして使いマナーモードにしないでおいたら。それ以外の時間帯や、自宅用スマホで連絡が付かないときにもう一台の方のスマホに連絡してもらったらいいと思います。他にも、あなたのルーティーンとして写真を送る時間帯にアラームをかけたり忘れない工夫をもう少ししたらどうでしょう。お母さんも不安になりやすい方なのかも知れません。私の場合、子育てが終わってから不安な時に怒りを感じるのは母親が戦闘態勢になって子どもを守ろうとする怒りとは、闘いに対応する為にアドレナリンを放出している動物的本能なのだと知りました。お母さんは、お母さんを辞めたくなるほど主さんを心配しているのだと思います。そのことを気に病むのではなくて行動や工夫を増やしてみてください。

トピ内ID：8184010c11c4d6fa

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しばらく距離をおきましょう

🙂

マシマシ

2021年12月21日 16:59

母親を辞めるという言葉は、良くないですが、お母さんもかなりシンドいのだと思います。妹さんを介して連絡をという事は絶縁ではなく、付き合い方を変えようとしてるのだと思います。トピ主さんへの心配が募って、お母さん自身も病みそうなのかもしれません。それで今距離をとって、平常心を取り戻そうとしてるのではないかな。少し時間をとって、距離を置きましょう。お互いに心を休めたら、また笑顔で話せる日もきます。それまでは妹さんに中に入ってもらって、繋がりを残していきましょう。妹さんに感謝の気持ちを伝えながら、お母さんの様子を聞き、自分の状態を伝えていきましょう。どうかお大事に。

トピ内ID：570abf1fd35f9dd1

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普通の親子関係とは違います

😣

ゆう

2021年12月21日 17:05

これ毒親とか無視しろとか言う方は周囲に鬱病の人がいた経験がないのではないでしょうか。トピ主さん親子の場合は普通の親子関係とは全然違うと思います。成人なら親から自立すべきというのもわかりますが、鬱病の人の場合、１人で放置すると鬱が悪化したときに何をしでかすかわからない危険な状態になることがあるのです。身の回りのことがなぜか出来なくなったり、よく忘れたり、だらしなくなったりする場合も悪化のサインだったりする場合があります。鬱が悪化すると日常生活をおくるのが困難になるほど、出来ない事が増えるからです。私の友人も、ある日、体調が悪くなり、働けなくなり、家事も育児も出来なくなりました。軽い鬱だったはずが、知らず知らず無理して悪化していたのです。いまや別居して実家に帰りましたが、悪化した鬱はなかなか良くなならずにとても大変そうです。トピ主さんは鬱病ですし、（たぶん状態が悪くて）実家に帰省していた事実があるのですから母親が朝晩連絡しろというのにも子の状態を思うがゆえの心配があるのだと思います。連絡が取れなくて怒っているのは大袈裟ではなく当然のことと思います。でも安心してください、母親を辞めるというのは本心ではないと思います。ただ、トピ主さんの状態は鬱が完全に治っている訳ではありませんから油断は禁物です。ですからこれからは、反省して母親へもお医者さんにも連絡をきちんと入れるべきだと思います。これが離れて暮らす人への自身の安全確認の証明になるのですから。私も鬱病を患った人が身の回りにいたのでわかるのですが本来は、鬱が良くなるまでは一人暮らしは避けた方がいいとは思います。要するに傍に誰かがいた方がまだ安心と言えるからです。ですが、それでも一人暮らしを続けるのなら、やはり親御さんやお医者さんの意見は聞いた方がいいとおもいます。

トピ内ID：71cbda1f04785757

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一時的じゃないでしょうか。心配しなくて大丈夫

🙂

ルン

2021年12月21日 18:07

お母さんは、鬱のトピ主が心配のあまり「お母さん辞めます」って言っちゃったと思いますよ。本心では無いと思います。トピ主がマナーモードにしてて、連絡がつかなかった時は、お母さんはおかしくなりそうになるぐらいの心配をしたんだと思います。マナーモードにしてただけと安堵したものの、怒りもこみ上げて来ての言葉だったのではないでしょうか。「帰省するんですか?亅「お金無いって言ってたけど大丈夫?亅これって拒否られてますか? お金無いって言ってたけど、帰って来れる?って言ってるだけでしょ? 今からでも謝って、帰省する事を伝えたらいかがですか。実家に戻って親孝行しながら休養されては? お母さんは心配なだけで、トピ主を拒否してる訳では無いと思いますよ。

トピ内ID：44b7978cbdb1d55a

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いま、10代ですか

ぺこぺこ

2021年12月21日 20:06

うつは、診断ついていますか適応障害では、ないですか適応障害は問題解決すると軽減や完治します職場による適応障害なら、配置替えや退職、転職で回復します家族は支えですが、うつでは監視として一人にしない務めがありますご相談は家族が負担になっているなら先方がどのような言い回ししようと今後のこと含め一旦考えない、無視でいいです頭に情報量が多く、まだ若年で、オトナのサウンドが多すぎる受診してるなら掛かり付けにこのまま話してください予約とれないなら、時間少々待ってでも受診してください血液検査を掛かり付けでしてますね、うつなら検査結果で体に大きな疾患や異常ないのなら少し、自分らしい、いえ一人でも結構楽しいですよ、クリスマスやお正月を過ごしてください生まれちゃったら親はいるものですこれは、ずっとでももう胎内ではないし自分の思うようで良い。負も失敗も楽しいです、みんなしてることだし年末年始はお笑い番組沢山あります日頃テレビ見ないのに、チャンとチャンネル合わせて見ちゃうなどこか遠く、一緒にゲラゲラしましょう

トピ内ID：0c61674b8d8e96df

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子育ては一筋縄ではいかない

🙂

chicci

2021年12月21日 21:12

60代のバアバです。3人の子どもと今は4人の孫もおります。あ・・夫もまだ健在です。そういえば昔、私も「お母さん辞めたい」と思ったことがありました。でも辞められないことも十分承知。子どものことは、自分のことより大事なんです。冷静さを失うとそれが裏目に出てしまう・・今思えば、むしろ子どもを傷つけてしまったことを後悔しています。「人を傷つけたことは、自分に返ってくる」こともわかりました。きっとまるさんのお母さんも心配で堪らないのですよ。携帯に返信できなかったことを心から「お詫び」（反省ではなく・・）して気持ちを伝えてみて下さい。家族だからキツイことも平気で言ってしまったりするのですね。どうか自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：29e928059d95e1ea

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ヘンなお母さん

🐶

honu

2021年12月21日 22:29

主さんには悪いけど、ちょっと個性的なお母さんかもな。医師の指導があったとしても、毎朝毎晩１回たりとも欠かさず自撮り送れ、ってねえ。人間だもの、忘れたり、飲みすぎて寝ちゃったり、イロイロあるよね。あなたはお母さんからの毎日のLINE、ちょっと鬱陶しいな、ってときないんですか？「家族を大事にしないやつは他人にも優しく出来ないと言ったよね？」言うのは勝手ですけど、LINE忘れただけじゃん。優しくしてないとかじゃなくてお母さんが決めたルールをちょっと破っただけじゃん。自転車ってホントは左側走らなきゃ駄目だけど、場合によって右側走るときあるよね。それと、あなたもう社会人なのかな、お母さんいなくたってそこまでは困らないよ。大丈夫、鬱くらいで親辞めるなんて言われる覚えはないから。困ってるときに助けるのが親だからさ。ちょっと距離おいて妹さんに気持ちを共有してもらえたら良いね。

トピ内ID：f2ac6c297b31ac4d

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勝手な想像ですが・・・

🙂

枝豆

2021年12月21日 22:29

お母様もトピ主さんと同じ状態（うつ）になりつつあるのではないでしょうか。子供が病気と知らされて心配しない親はいません。まして離れて暮らしていれば、心配や不安も募ると思います。それが【勝手な思い込み】【いらぬお世話】と言うのなら、悩みも病気も最初から言わなければいいだけの話ではないでしょうか。親だってただの人間ですから、いつでもいつまでも頼り甲斐のある存在ではいつづけられないと思います。実際のところはどうかわかりませんが、お母様も余裕がない状態なのかもしれません。勿論トピ主さんがお母様の状態に対して気に病む必要はありませんが、現状のお母様との関わりを継続しても双方辛いだけだと思います。かかりつけの精神科医に相談する機会を増やすなどで負担軽減はできませんか？

トピ内ID：720fa7196a9afcd5

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あなた、悪くないよ

🙂

ゆい

2021年12月22日 09:52

自分を責めないで。そんなもん、忘れるなんて、誰でもあるし当たり前だよ。そしてあなたのお母さんだって忘れるよ。世の中ね、医療の仕事だって、製薬会社の工場の仕事だって、ミスしたら絶対いけないことってあるでしょう。でもねそこでの考え方はね、人間はミスをするもの。だから、ミスをしなくて良い仕組みを作ろうとするの。意志とかじゃなくて。間違えたこと、ミスしたことを怒る人って、結局自分も同じことする人なんだよ。人間は必ずミスをするって、常識だよ。だから、あなたもそんなことくよくよしたらだめだよ。そのくらいで、地球が終わるわけでもないのに、あなたのお母さんてちょっとおかしくない？

トピ内ID：93b728e858ef7795

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お大事にね

🙂

もも

2021年12月22日 10:55

タグからするとまだ10代なのでしょうか。うつ病にかかられたとのことで、遠くに住むお母さんが心配なのもわかります。いつなにがあるかわかりませんからね。ただ、それと連絡が抜けてしまって責めたてられることは別だと思います。うつ状態のときには、ぼんやりしてしまうこともあるでしょう。そのことをあげつらって、自分を軽視してると責めるというのは、よくありません。お母さんもいっぱいいっぱいなのだと思います。よくいわれる言葉ですが、共依存の関係に陥ってしまっていると思います。まずトピ主さんは自分の精神状態をなるべくよい状態におくようにしましょう。お母さんには心からの謝罪と、ひとりでがんばってみることを伝えましょう。そこでお母さんが感情的になるようでしたら、お互い少し距離を置いたほうがよいのだと思います。

トピ内ID：fa5532b1d3665c9c

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