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非常識な兄を許せない

レス50
（トピ主 7 ）
041
あかね
ひと
兄は大学進学を機に上京し、9年程前に結婚。今は3人の娘がいます。 学生時代～現在に至るまで筆無精でろくに帰省せず、盆正月関係無く連絡寄越さず、LINEは基本無視、子供の写真も見せません。 母は兄の子供たちの誕生日プレゼントを宅配で贈って届いたら連絡してねと手紙を添えますが、届いたって連絡が来たことはありません。兄嫁からもありません。 コロナ禍も手伝って子供たちの姿を4年間見ていませんでした。 私にとってそれはもうどうでもよくて、ただ初孫の成長を見られない母が可哀想で「もう少し親のこと考えろ」と怒りのLINEを入れました。しかし実家への態度は変わらずでした。 母が可哀想と思って怒っていたのですが、母は「諦めてるからいいの」としか言いません。母のために怒るのは無駄だったようなので怒るのをやめました。 私も今年に結婚。 法事で久しぶりに会った兄に「結婚式に奥さんと子供たちも出席できそう？」と訊いたら「行くよ」と言ってくれたので兄、義姉、長女、次女、三女の名前を招待状に書いて送りました。 後日、招待状の返信には兄の名前だけ。 どういうことか兄にLINEするとすぐ「全員出席します」と返事が来ました。 「全員出席するなら全員の名前書いて返信するのが常識だと思うんですが貴方はどう思います？」と送ったら無視されました。 過去 ・伯母へ出産祝いの内祝いを返さない ・法事に香典を包まない ・年賀状を1月下旬に送る 等々、数え役満。このままでは結婚式当日何をしでかすか分からないので出席しないでほしい。 父に「自分の非常識さを自覚すべきだと一度叱って」とお願いしましたが「よくあること。そんな怒る？式の前で気が立ってる」ようなことを言われました。 私もこの怒りは今だけかも？と思いましたが、結婚式から半年経った今も非常識を許されてる兄が許せません。 私が過敏なだけでしょうか？

トピ内ID：69f6f3a1e541260e

#３０代
#きょうだい
#マナー
#結婚式
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んー。

🙂
よし
孫に会いたいのはお母様なんですよね？でしたら会いたい方が会いに行くのが筋じゃないですか。 それにお祝いもきっと兄から頼まれた訳ではなく、お母様が自発的に渡してたのではないですか。 もしそれで礼儀を求めるのなら恩着せがましいなぁと思いますし、ましてや妹であるあなたには何ら関係のない事です。 面倒臭いですね。 極力実家や親や兄弟と関わりたくない人なんて山程居ますよ。 家族神話に取り憑かれるタイプですか？結婚し家庭を持っても実家を大事にしないといけないんですか？ お兄様の家族はお嫁様とお子様達ですよね。 孫の成長を見られないねぇ。 親孝行の為に子どもを作った訳ではないでしょう。 初孫は難しいかも知れませんけど、貴女が子どもを作り成長を見せて、精一杯の親孝行をしてあげたらいいのでは？

トピ内ID：ce579750abaffca5

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疲れません？

😒
へぇぇ
で、結局お兄さん一家はトピ主の結婚式には出席したんですか？ そして何かやらかしました？ トピ主は常にこうあるべきって考えてそれを周りに強要する人なんですか？ 結婚して子どもが出来たら、仕事やら家庭やらいそがしいですよ お兄さんは元々ルーズなんでしょう そういう人だと割りきったらどう？

トピ内ID：9a5fcd1e90bcd9f2

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残念ですが

🙂
次女
暖簾に腕押しですね。 うちの姉そっくりです。 そういう人は変えられないし変わりませんよ。 昔は私もそういう態度に憤りがありましたが、無駄なことなので何か期待するのはやめました。 赤の他人か、せいぜい遠い親戚程度に考えてればいいのではないですか。

トピ内ID：ae0999faf14adb7e

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感想

🙂
gon
＞私が過敏なだけでしょうか？ 　過敏というか、そういう非常識な兄夫婦だと分かっているのだから、いちいち目くじらを立ててもしょうがないと思います。

トピ内ID：5bd909a1efe39058

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で？

🙂
白くま
式当日、お兄さんは何かしでかしたんですか？ お兄さんが非常識かといわれれば、法事に香典を包まないのは非常識でしょうが、これも親や祖父母の法事だと、包まない人もいますよ 年賀状はもう出さなきゃいいのに、なんでそんな時期に出したんでしょうね？ でも上司や目上の方にでないなら、目くじら立てる程でもないでしょう しかし許せないってなんですか？ 一々トピ主さんに、人間性を許して貰う必要あるんでしょうか？ 確かにお兄さんはお母さんに優しくなかったでしょう でもそれはお母さんとお兄さんの関係です そういうお兄さんに育てたのはお母さん、ある意味因果応報です なぜ一々トピ主さんが腹を立て、お兄さんの人間性を否定して、周りに吹聴するのか？ 実はなにもせずとも周りから愛され、許されてしまうお兄さんに、嫉妬しているとか？ お兄さんはもう大人、トピ主さんももう大人 それぞれ家庭もある身ですから、お兄さん非常識について、あげつらっても良いことありませんよ

トピ内ID：778d9dee4421bedc

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そんな喧嘩腰になられて言う事聞く人いないよ

🤔
しろみ
あんまりご家族と関わることに関心のないお兄様なんですね。 まあそういう人もいるでしょう。 お母様は孫に会えなくて寂しいでしょうが、強要して連れてこさせるのも違うでしょう。 ＞「もう少し親のこと考えろ」と怒りのLINEを入れました これ、「お母さんが孫に会えなくて寂しがってる。毎年来てくれなんて言わないから、今年のお正月ぐらい一回顔を見せに来てくれない？お母さんがそっちに行くわけにも行かないし……」みたいに下手に出ればお兄さんの心も揺れたかもしれませんよ。 親の気持ちを考えない兄への怒りをぶつけたいのか、母のためを思って事を上手く運ぼうとするかの違いです。 ＞数え役満 このあたりはあまり他人とそういったお付き合いをしてこなければ身についていなくても仕方ありませんよ。 内祝いや香典はそもそもそういうものが必要という知識がなければ調べようがありませんし。 成人し所帯を持った兄に今さらお父様から叱ってもらうことでもないでしょう。 いつか無視できない他人に指摘されて初めて恥を知るのです。 ＞「全員出席するなら全員の名前書いて返信するのが常識だと思うんですが貴方はどう思います？」と送ったら無視されました いちいち言い方が喧嘩腰なんですよね。 「どう思います？」って「俺はこれで十分と思ったのでそうしました」としか言えませんよね。 言うなら「出席の連絡ありがとう！手続き上、全員出席なら招待状には全員の名前を書いてね」とやんわり言うと良いでしょう。 今後別の方の結婚式ではそうしようと思ってくれるのでお兄様のためにもなります。 結局のところトピ主さんは、「寂しい思いをしている母のために動いてあげたい」「常識を知らぬ兄のために教えてあげたい」ではなく、「非常識な兄を叩きたい、正義は我にあり」という姿勢に見えるんですよね。 もう遠縁になったのだと割り切っては？

トピ内ID：860fc1551ad1a526

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きっちり行かない人はきっちり行かない

🙂
ぎんねこ
私自身フーテンの寅兄貴と自称している独身に兄が一人いますが、きっちり行く人は、学生時代からきっちり行きますが、そうじゃない人はそうじゃないんですね。 自分の兄に関しては、結婚式前日の勤務で、手に取れない接着剤を作業でつけてきて、得意満面ににやにやしていて、父親に、明日の結婚式には出ないように言われていました。何とか家で取って、出席しましたけれどね。 いわゆるまともじゃないんでしょう。兄は大学は付属校から進学して卒業しているけれど、就職は、小さな会社の工員をしていました。その人生も、坂道を転がり落ちるような転職人生で、友達もいないし、結婚もしていません。その点お兄さんは、妻や子がいるだけでも救いだと思います。 社会常識というのは、マナー本や、常識本を読んでいれば、まがりなりにも身につきます。私の兄は、そういうお返しとかお祝いとか、親戚には欠かさず行っています。 お兄さんも、いくつになっても社会勉強していくことだと思います。たまたま親戚の間で、いろいろ不都合なことが起きるとしたら、それがお兄さんの人生勉強なんでしょうね。 私の兄は、親戚の間は、親がよく躾けていったから無いけれど、若い頃は、よくできてはいなかったです。 そういう目で見てあげたらと思います。お正月にフーテンの寅さんの映画でも見て、さくらさんの心境を味わってください。世の中には多いことだろうと思います。

トピ内ID：5df768b1d4ea4b2d

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考えるだけ損

🙂
匿名
常識のない兄と兄嫁と言うのは分かりました。 何言っても変わらないと思うので、付き合うのやめたらどうですか？ 親って高齢になると気が弱くなり、子供に強く言えなくなる 常識親がたくさんいます。 一切兄夫婦には、連絡取らない 何も送らない，考えると すごく疲れますよ。

トピ内ID：17d4dc3f0e7b2d1c

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私も諦めるほうがいいのでしょうか

041
あかね トピ主
兄が実家に対して音信不通な件で、流れは 「実家に対して無視したり距離を置いてるのは何か理由があるの？」⇒「いや別に？」⇒「だったらもうちょい親のこと考えな」⇒「こっちは忙しいんだ」 という感じでした。 忙しさが理由でも会えないなら写真送るくらい出来ると思うんです。写真厳選したり加工しないと送れないのでしょうか？ 要らないプレゼントでも「届いたよ～」くらい言えませんか？ レスでご指摘があったとおり母から「妹のあなたから言うことではない。もう別の家庭になるのだから気にしないように」と言われました。 私も母から自発的に会いに行けばいいと思っています。でも母はあちらから招待されないと無理だと言います。 その母の言い分も面倒くさいので兄へ指摘するのは一度きりでした。 私は兄の代わりにいっぱい孫の顔を見せよう！って気持ちになれません。だって結局代わりじゃん。絶対嫌です。普通に会わせたいから会わせる気持ちでいたいです。 それだけだったら許す許さないの感情は無かったのですが、数々あったので、結婚式で新郎親族へ失礼をしないか不安で不安で。 でも身内が「○○くん(兄)だから仕方ないね～」で済ますので、何故なんだろう？私が気にしすぎ？と思ってご相談致しました。 結婚式には兄に出席してもらって、夫の母からはちゃんとしたお兄さんに見られたようなのでそれは良かったのですが、式の数日前に子供たちのドレスを白にしようと思うと話があり頭が痛くなりました。 兄と別の家庭を築くからこそ近しい親族として兄の行動が気になります。夫の弟は同じく3人の子持ちでしっかりして見えます。 私が独身だったらこんなことで目くじら立てなかったのに。

トピ内ID：69f6f3a1e541260e

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諦めた方がいいと思う

🤔
しろみ
＞私が独身だったらこんなことで目くじら立てなかったのに つまり旦那様やその親族に兄が失礼を働かないか心配だということですね？ ならやっぱり、お兄様への指摘の仕方がまずいです。 喧嘩腰で言われると逆効果、あなたの言う事すべて聞きたくなくなるくらいです。 それと、「考えな」「どう思います？」って相手に考えさせようとする姿勢も良くないです。 兄は今のままで良いと思ってそうしているのだから、理由を添えてこうして欲しいとお願いするくらいでないと変わりません。 あなたが自分の夫へ失礼のないようにして欲しいと思うなら、もう都度お願いするしかありません。 例）実家に音信不通な件 ✕「だったらもうちょい親のこと考えな」 ○「親が寂しがってるからたまには顔見せたり、せめて連絡してあげて」 　→（忙しいと言われた）「せめて写真数枚送ってくれるだけで満足するから、お願い。わがまま言ってごめんね、お母さんが心配で……」 　→（送ってくれたら）「写真ありがとう！お母さんめちゃくちゃ喜んでたよ。これで長生きするんじゃないかな。忙しいところありがとうお兄ちゃん」 お母様はもう諦められたご様子ですので上の例は適用できませんが、もうこれぐらい下手に出ておだてるぐらいしないと言う事聞いてくれないと思います。 例）夫からの贈り物にお礼がなかった ✕「夫に失礼だと思わないの？」 ○「ごめんねお兄ちゃん、夫の手前、一言だけでいいからお礼の連絡入れて欲しいの。私の都合に付き合わせて本当に申し訳ないんだけど、親戚付き合い全体に関わってくるから私を助けると思って手伝って欲しい。ほんとごめんね」 ぐらい言えばやってくれると思います。 まあこんなに気を遣うよりは旦那様にも「兄は非常識すぎてもう手の施しようがなくて……ごめんね」と伝えておく方が簡単ですけど。 トピ主さんの身内の方も、同じ気持ちなんでしょう。

トピ内ID：860fc1551ad1a526

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トピ主さんが気に入らないだけ、お兄さんは悪くない

041
通りすがり
ご結婚おめでとうございます。　 結婚式の参列でお兄さん一家が結婚式で何をやらかすか分からないとの事ですが、何もしないし、お相手の家族に会ってもトピ主さんが気に入る様な気遣いも会話もないと思います。 でもそういう人っていますよね。 母親に孫の近況や何かを受け取っても届いたよの連絡も出来ないのではなくて、しない兄に兄嫁なんです。出来ないではなくて、しないし、もしかしたらしたくないのかもしれません。 兄嫁さんも気が利かない感じに書かれていますが、お兄さんが兄嫁さんには何もするな、実家の事は自分がするからとか言ってるかもしれませんよ。　 お嫁さんは専業主婦か共働きか分かりませんが、家の事、子供の学校の事、子育て等お兄さんは何もしないので一人でこなしているかもしれません。　せいぜい義実家の事はお兄さんがしてねと思っているのかもしれませんね。　そして何もしない事も知っているでしょう。　良いじゃないですか、そうでもしないとお兄さんとやっていけないかも。　だってネグレクトでない限り、母親ならば家庭や子育てで何もしないなんて事は出来ませんから。 お母さんは孫達にプレゼントをあげたいだけなら、無事届いたと確認出来る宅配業者を使えば良いと思います。　それだけでなく兄や兄家族と何かしら交流を持ちたい、届いたのたった一言があるだけでと言いながら、その後は皆元気ですかと連絡を取りたいのではないでしょうか。　でもお兄さんはそういう事をしない、したくない人なんです。　別に世間の常識がどうのこうの言う事ないと思いますよ。　トピ主さんからは非常識で思いやりに欠けるお兄さんに見えても、働いて結婚して子供を作って家庭を維持して、実家やトピ主さんに何も迷惑をかけていませんよね。 こういう何も連絡しないお兄さんを育てたのはお母さんご夫婦、便りがないのは元気な証拠で行きましょう。 皆さん、お幸せにね。

トピ内ID：3f43f2380bf06951

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ええ・・・

🙂
白くま
お兄さんの言動で、自分が恥をかかされるのが心配で、急に目くじら立てているんですか？ 親に説教させようとしたり？ そんなに心配なら、ご主人やそのご家族とお兄さんに、接点を持たせなければ良いんですよ 仲の良くない兄妹が、無理にお付き合いする必要ないですし もし何かあったら、昔からそういう人で、お恥ずかしい限りですで終わり 自分の見栄や体裁のために、人を変えようとするのって、ちょっとどうかな

トピ内ID：778d9dee4421bedc

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兄が許されているから嫉妬している

041
あかね トピ主
確かに嫉妬しているかもしれません。 私も相当親から甘やかされている自覚はあります。 兄は高校から私立でエスカレーターで大学進学し、寮で暮らし、その間は親から仕送り、後に結婚し結婚式の代金は親持ち、出産祝いに１００万円×子供３人分 兄からお金を出してくれと頼んだことは無いでしょうが ここまでしてもらってもありがたみを感じずちゃらんぽらんに生きて常識非常識の部分まで甘やかされているのが多分腹が立つポイントなんだと思います。 親も親で金さえ出せば親の役目を果たしたと思っていることが問題ですが。 でもこんなに身内へ礼儀を欠いて良いんだ～と驚き、それも何か思うところがあってということなら納得もいきますが、ただ仕事が忙しいだけ、また一般常識を知らないだけでした。 喧嘩腰に兄へLINEしてしまったのは幼少時よりこんな口調で会話する兄妹だったからです。喧嘩しつつも仲が良かった時代の口調でLINEしました。 今はもう遠縁の親族へお話するような口調を心がけております。 ただこの嫌悪感はどうすれば消し去れるのかと思ったのですが、私が目を瞑るしかないのですね。 結婚式でブーケトスしたら、兄の長女が取ってしまい残念に思ってしまったからいよいよ自分の性格も疑い始めました。 かつては可愛かったはずの姪なのに。 次に会うときは親の葬式のときかなと思います。

トピ内ID：69f6f3a1e541260e

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もう、諦めなよ。

🙂
エリーナミヤイ
別に貴女のために兄は何かする必要もないし、するつもりもない。 貴女もそうでしょ。 喧嘩売ってるだけなので、時間の無駄です。

トピ内ID：1f176390280de642

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家族仲をぶち壊す妹

🙂
N
あなたが怒ることで、お母さんやお父さんが悲しむのが分からないの？ あなただけが怒っていて、あなたの自己満足の為に家族仲壊してる自覚ありますか？あなたが怒るから、あなたがいるからお兄さんは帰りたくないんですよ。 あなたの母親は、もう兄との事を諦めていて気にしていない→母が可哀想だと騒ぐ。親戚に内祝いを送らない→あなたに実害ないのに騒ぐ。 実害あったのって、結婚式準備くらいですよね。たかだか、招待状に名前がないだけで咎めるような連絡する新婦。そんな結婚式、行きたくないですよ。 実家に帰らない原因つくってるのがあなたなのに、完全に無自覚。きっと、お兄さんが上京する前からこんな感じだったんでしょうね。 『トピ主が嫌いだから帰らない』とは、流石に言えないから『忙しい』で片付けてるんですよ。お兄さんは、距離を取るという大人の対応しているのに…あなたが近づいてくる。可哀想にね。 このトピックの、ビックリ数見て…あなたどう思いました？非常識がどっちかって言ったら、異常に兄に執着するあなたですよ。 お母さんとお父さんさんを悲しませたくないなら、もう黙りなさい。

トピ内ID：2d88f0d028e7dfbd

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立派でなくとも普通の兄でいてほしかった

041
あかね トピ主
皆様レスありがとうございます。全部読んでおります。 結婚のお祝いのお言葉もありがとうございます。 私は悪くない。 兄は悪い。 これは揺るがないと思っていましたがそうではないんですね。 兄に対する期待が大きすぎたようです。 父を通して叱ってほしかったのは、普段あまりガツンと言わない、かつたまに怒ると怖い人なので私がごちゃごちゃ言うより背筋を伸ばして聞いてくれるだろうと思ったからです。 父はのびのび自由にさせる方針(放任主義ともいう)なので３０半ばの大人へ叱ることに嫌々ながらも父が電話してくれた結果、すこーーーーしだけはLINEの返事が早くなり連絡が取りやすくなりました。 夫や友人に軽く相談しても「お兄さんそれはちょっとね……」くらいは言ってくれるので兄はおかしい！と思っていました。 兄はあくまで他人。自分の中の普通を押し付けては駄目ですね。

トピ内ID：69f6f3a1e541260e

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コントロール欲求と向き合う

🙂
支配欲
ご両親はさほどこだわってないのに、トピ主さんだけが〇〇でなければならない！に縛られてますね。 自分と向き合った方がいいよ。 人は自分の思うようには動かないものだよ。 人を思い通りに動かそうとするのはコントロール欲求（支配欲）。 これね、子育てにも影響してくるよ。 普通は〜。 常識的に〜。 〇〇すべき。 に囚われると子供を潰すよ。 子供も自分の思うようには育たないからね。 他人との境界線を引く。 誰の問題？と問いかける。 孫に会えないのはお兄さんとご両親の問題だよね？ 他人の流域にズカズカ入り込んでもいいことないから。 あとね、この支配欲があると、ご主人も逃げたくなるよ。 人をコントロールするんじゃなくて、自分の感情をコントロールできるようになった方がラクだよ。

トピ内ID：2f89bf90311ece7c

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3つレスを読みました

🙂
ゆかたん
トピ主、性格が歪んでいるね。 お兄さんは素朴な人なのでしょう。 愛想はなくても、いて不快な存在ではない。 あなたは杓子定規にマイルールを押し付けて、みっともないです。 どの発言をとってみても、上から目線で感じ悪い。

トピ内ID：595b48a26c032e31

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面倒な人

🙂
中年起業家
トピ主がです。 結婚式に招待しといて「結婚式には出て欲しくない」って何言ってるのか意味わかりません。 そりゃそんな面倒な人からの喧嘩腰のLine なんか無視しますよ、100%不毛な口喧嘩ですから。

トピ内ID：4c2d81b1cab540ef

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こんな兄に期待するのが不思議。

🙂
はな
なにかされたらお礼をする、っていう育ちじゃないんですかねー。 筆不精は帰省しないことと関係ないし、 数え役満とか意味不明な言葉使うし、 トピ主の常識も大概です。 ＞私は兄の代わりにいっぱい孫の顔を見せよう！って気持ちになれません。だって結局代わりじゃん。絶対嫌です。普通に会わせたいから会わせる気持ちでいたいです。 つまりは兄へのムカつきの方が親孝行より勝ってるってことですね。 兄が非常識とかいいつつ、なんだかなですね。 確かに兄は悪いというか非常識ですよ。 ただ、出来上がった非常識に期待しすぎ。

トピ内ID：c5f45e2c70a5567e

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もっと肩の力を抜いては？

😅
ぽよ
正義感に囚われているのかなあと思います。 人間って、正義感をかざす時、脳に快楽物質が分泌されるらしいです。 だから、こうあるべき、こうしなくちゃならないと他人に対して思うことが多い人は、麻薬のようにそれにハマっていってしまう。そしたら、その思考から抜け出す事が難しくなります。 そして、常に人を自分の持つ価値観でジャッジする事に楽しさを覚えてしまいます。 でも人間毎に常識も礼儀も違います。 お兄様と離れて暮らして、別世帯になって長いのだから、もうあなたの知ってる家庭の価値観の人ではないと思った方がいいと思います。 私も昔は、正義感とか、礼儀やらを考えて、人をジャッジしてしまう…そういうタイプでしたが、果たしてそれでいいのか？と疑うことを始めて少しずつ変わりました。 あまり、こうすべきとか、こうしなくちゃならないとかを考えて暮らすより、他人との考え方の違いに気付き、そういう事もあるよねという捉え方をした方が気持ちが楽じゃないですか？ 自分だって誰かにとっては非常識であり、礼儀知らずです。

トピ内ID：c19737294a30af14

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あなたに直接の害がないなら

🙂
スモークチーズ
兄のことは放っておくべきです。独立して家庭を持った人間を善悪はともかく自分の価値観に合わせさせようと思っても無理です。 それにあなたの両親は問題視していない、もしかすると親が甘やかした結果であるかもしれないからです。

トピ内ID：39dd8f686e44853f

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上から目線

041
あかね トピ主
数え役満を意味不明と言われましたので。 麻雀用語として存在する言葉ですが、スラングです。 あまり発言小町では使われないようで失礼を致しました。 上から目線に感じるのは、兄へのLINEの文面から読み取ってのことなのでしょうか。 強く言ってヘソを曲げる兄では無いから強く言えるのです。兄はメンタル強いです。 メンタル強いから伯母から出産祝い貰って数年後に「遅れてすみません～(笑)」って内祝いを渡してました。 私も未熟だからこそ、兄には人生のお手本になってほしかったけど、たかだか４年早く生まれただけ、３人のパパになっただけで威厳は生まれないですね。

トピ内ID：69f6f3a1e541260e

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愛されキャラのお兄さん

🙂
トラコ
トピ主の投稿した文を全て読んで、私はこのお兄さん好きだなと思いました。 多分、身内以外の場所ではちゃんとやるんじゃないでしょうか。 対してトピ主さんは、固苦しい人だなと。夫家族がしっかりしてるとか、少しレベルが上とかコンプレックスがあるのかな？ うまく言えないけど公立中学のクラス委員にいそう。 ご両親はお兄さんが可愛くて、男の子、長男をそう育てたくて育てたのでは？　長男教のひとつの形。狙ったように育って満足してるのだと思う。私も男の子の親だから、何となくわかるわ。 そこに娘であるトピ主の物差しはいらないのよ。娘が何を偉そうなこと言ってるの？って感じ。親になるとわかるんじゃないかな？

トピ内ID：7861ab582c230085

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受け入れるしかないかも。

🙂
パパらパー
お兄様、長男であるならば、ビシッとしてほしいとこですが、チョット残念ですね。 ですがトピ主様がそう怒る事ではないかと思います。 世の中にはもっと非常識な兄弟姉妹がいますので。 あまり関係を拗らせずに、トピ主様が不快にならないよう、距離を取った方が良いと思います。

トピ内ID：fae5147d671e2710

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何が大事かということ

🙂
ぽじ
正しいか正しくないかで言えば貴女が正しい。 常識的か非常識かで言えば貴女が常識的。 ただご両親にとって厄介な存在なのは、兄ではなく貴女だという自覚はありますか？ もう少しご両親の気持ちを考えて、無駄な軋轢を生まないように、少しは行動・言動を慎みましょう。

トピ内ID：5e55c36135935893

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いずれわかるかもよ

🙂
さほ
お子様3人いて働いてるんでしょう？ 結構忙しい毎日だと思いますけど… うちも、共働き、年の差で子ども3人いて、正直、実家の親兄弟に対する気遣いができる心の余裕は無くて… 結婚式の連絡も、電話でみんなで行くよって言ったのに、それじゃダメなの？って思っちゃうかも… トピ主さんもさ、子供複数人抱えて毎日寝不足だけど突っ走ってる時に、これまでの非常識を論われたら、辛いと思うよ…

トピ内ID：2406aec798d75182

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妻からしたら楽。

🙂
あのん
義実家に執着がなく、義両親からの干渉もない。 兄嫁にとっては楽な夫。なのではないでしょうか？ 多少常識に欠ける部分はあっても、妻がフォローすれば特に問題ないくらいの事かな。 うちの夫も義実家が遠かったらそんなものかも。 うちの場合は義実家が近いのでちょこちょこ見かけたりはありますが、近いのに滅多に義実家へは行きません。 子供をわざわざ会いに行かせたりもないし。 行事に呼んだ事もなく。 義両親からはお祝いは頂いてますが、それ以外の干渉は全くないです。 でも夫は私の実家にはよく来てました。 うちの母との方が仲が良かった。笑 なので、嫁の私にとっては楽な夫で楽な義両親です。 うちの夫も「忙しい」をよく使ってます。 返事する暇はあると思いますけどね。 でも義両親に返信する暇はないらしい… だから私からしたらあなたのお兄様は別に問題ないかな。 内祝いとか年賀状とかは私がやっているので。 逆に義実家にマメに行くとかマメに連絡取ってる方が面倒臭い。 あなたも結婚したなら分かると思いますが、義実家に執着されてる方が大変ですよ。 義両親に干渉されたい？ 夫が義実家ばかり気にしていたら嬉しい？ 兄ではなく、自分の夫として考えたら楽だと思いませんか？ お母様の言う様にもうあなたも別の世帯になっているので、ご両親が気にしていなければ何も言う必要はないのではないかな。 ちゃんと親離れ子離れしている感じですし。 結婚式でも何も問題はなかったのでしょ。 家庭も上手くいってるのでしょ。 お兄様、意外といい夫でいい兄だと思いますけどね。

トピ内ID：5ded54b1d4e1d4ac

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私は

🙂
たんたん
私はご両親が間違っていると思います。 ＞母は兄の子供たちの誕生日プレゼントを宅配で贈って届いたら連絡してねと手紙を添えますが、届いたって連絡が来たことはありません。兄嫁からもありません。 こんな態度だったら、お母様は一切何も送らなければいいのにって思います。 そして、トピ主様に愚痴を言わなければいいのにって思います。 トピ主様だって、お母様から愚痴を聞くから ストレスがたまってお兄様に文句を言いたくなるんだと思います。 こんなお兄様はよほどのことがないかぎり 変わらないでしょう。 お兄様と関わらない、もう兄弟だと思うのではなく 赤の他人だと思って気にしないほうがいいと思います。 そして、ご両親がお兄様に愚痴を言ってきたら 「私にお兄ちゃんの愚痴を言うのはやめてね。」と言ったらどうでしょうか？ お兄様のことを何も聞かない、そして関わらないようにすれば イライラもおさまると思います。

トピ内ID：bd8c1814edeb051a

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お兄さんが大好きなのね

🙂
甘栗
だから、文句を言いながらもぐいぐい行くことを止められないんですよね。 私には兄がいないのでわからない感情ですが、妹にとってお兄さんは特別だっていう人が結構多いので、トピ主さんにとってもそうなのでしょう。 でも、お互い結婚したわけですし、今後あなたの一番はご主人であるべきです。 もう、冠婚葬祭以外は距離を置く方がいいと思いますよ。 ＞夫や友人に軽く相談しても「お兄さんそれはちょっとね……」くらいは言ってくれるので兄はおかしい！と思っていました。 「それはちょっとね……」が「おかしい！」に自動変換されるあたり、あなたは「かなり…」ですよ。 確かに「おかしい」の婉曲として使われることもありますが、愚痴る本人を目の前にした場合には単なる相槌として使われることもあります。

トピ内ID：0d3804bc9669c58b

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