母との関係

子供は親を慕うというのはわかるんだけど ずーと親に大事にされたこともなくて、姉と差もつけられて それでも、親に愛してもらいたいものなんでしょうか？ 孫がいれば、構ってもらると思ったのですか？ つまり、あなたも人の親ですよね 義両親とご両親は違う人間なのだから、同じ対応でなくて当たり前だし もうわかっていたことではないでしょうか？ 全ての人が孫が目に入れるほどかわいいわけでもないし、 子供に愛情が持てない人がいることは知識ではご存じでしょうし 実感もしているはずです それでも、親は捨てられないというのも、知識ではわかるんですけどね たぶん、今後もいかにご両親の機嫌をとっても自分の望むことはかなわないと思います あと、お母さまの病気のことは気がかりなのはよくわかります。 でも実際闘病中の身の上で よくわからないお茶とか、健康グッズを押し付けられるのはストレスだと思います あなたの良かれを、私のことを見てほしいというプレゼントも迷惑だと思います でも、一応住所を送ってくるあたり、もらうつもりはあるみたいだし 会いたくない、いらないというのは、 苦し紛れの言い換えようにな感じにも思えましたが この情報だけだと、よくわからないです 親の住んでいる住所もしらないって、何か事情があるんでしょうか？ 実家が引っ越しただけならいいのですけど 全体的に、どうしてだろう？ばかりですね

＞＞母とはあまり関わらないようにしようか悩んでいます。 皆さんはどう思いますか？ 客観的な意見を教えて下さい。 逆にそこまでされてどうして関わろうとするのでしょうか？ お母さんは主さんが可愛くないんですよ。 ごめんなさいね、客観的な意見という事ではっきり言って。 主さん自身もお母さんとのいびつな関係に悩んでますよね。 ご主人のご両親とは対応が違う事に戸惑っている。 だったら、もう関わらなくていいのではないでしょうか。 お母さんと関わる事で嫌な思いをしてまで関わる必要あります？ あと、主さんがお母さんと関わる事で嫌な思いをするのは自由ですが、主さんのご主人や子供が嫌な思いをしている事は考えられませんか？ 子供を連れて実家に帰っても、ご主人の実家とは対応が全く違うわけです。 子供は間違いなく対応の違いに気付いているし戸惑っているはずです。 自分達が行く事を喜ばれているわけじゃない事に気付いているはず。 お祝いをくれて子供を可愛がってくれる自分の親と、無関心な嫁の親。 ご主人はどう思うでしょうか。 いい気分になりますかね？ そうやって考えると、主さんがお父さんお母さんの手を離したっていいわけです。 主さんの家族は誰ですか？ もう、新しい世帯を築いているのですよ。 必要とされたら手を挿しのべればいい。 その上で、「あの子は冷たい」とお母さんに言われてもいいじゃない。 お母さんだって主さんに冷たかったよね。 ご主人と子供を守ってあげてください。 主さん以上に、敏感に感じてるのは子供だと思いますよ。 それと、主さんはお母さんですよね。 自分の子供可愛いでしょ。 じゃあなんで、主さんのお母さんは可愛い自分の子供（主さん）にそんな冷たい態度を取るんだろうね？ いずれ自分が大きくなった時の反面教師だと思って、お母さんから離れるに1票。

なんと言ったらいいのだろう。 寂しいですね。 娘の心親知らずって奴でしょうか。 でも、お母様の言いたいことも分かるところがあります。 口下手なのでしょうか。 特に癌で食べるものを送ってこられると困るのです。 抗がん剤治療で免疫が減っているところへ訳の分からない物を食べる訳にはいかなかったり味覚が変わって変な味に感じたりするんですよ。 例を挙げれば缶詰のミカンがものすごくまずかったり、だしの味が虫みたいに感じたり。 主様とお母様の歴史があるので関わるのは主様のさじ加減ですが、欲しいものを訪ねてみたらどうですか？ たとえ現金だとしても1万ぐらいでしたら封筒に入れておやつ代とか飲み物代とか書いておけばサマになります。

病気のお母さんのために一生懸命考えたのですね。 　でも方向性がずれてます。癌に良いと言われているものでもなんの医学的根拠のないものを送っています。はっきり言いましょう。お金の無駄遣いです。 　でもお茶を送ろうとしたとき口は悪いものの住所だけは教えてくれたのですね。そこは少しは感謝の気持があなたに対してあると思います。 　何が物を送るときはもう少し考えて本人が気に入るか聞いてからにしたほうが良さそうです。 　そんなもんいらんわといっても気にしてくれていることは嬉しいのではと思います。 　何しろ厳しい病気です。こらえて優しい言葉をかけてあげてください。 　ここで手を引いてしまって後から後悔のないように、でも気に障らない形でなさるとよいかと思います。

寂しいね。 私は逆の立場で、子供達が冷たいです トピ主さんのような優しい娘だったら、ほんと涙流して喜ぶと思う。 私も最近、冷たいこと言われて、ショックで憂鬱な日々を送っていました。 ほんと、真逆です… 本当は、もう離れていいんだけど、 愛したい、愛されたいから、離れられないのよね 会ったことないけど、私はトピ主さんを応援したい。ツラいけど、お互い、頑張って生きていこうね。 これから、良いこと、楽しいこと、たくさんあると思うよ。

良くも悪くもはっきりした性分のお母さんのようですから、優しい主さんにイライラするのかもしれません。 親を選んで生まれて来れませんからね、そんな親でも大事にする主さんはえらいです。 ありがたみを分からない親御さん、残念な方たちだと思いますが、もう期待するのはやめましょう。 親御さんが赤の他人で単なる近所の人だったら、正直嫌いなタイプだったのでは？ 親子でも、合う合わないはあると思います。 もういっぱい頑張ったのだから、放置・無視して楽になりましょう。 助けを求めてきたら、その時に考えましょう。

思ったんですが… 親だから、子だから…に囚われなくてもいいのかもしれないね。 あなたの優しさを、ちゃんと受け取ってくれる人。ありがとうって言ってくれる人。優しさで返してくれる人。 そんなに多くはいないかもしれないけど、そういう人がいたら大切にしてください。 お母さんはね、見捨てるとかでなく、少し心の距離を置きましょう。 気がついたら、トピ主さんの周りに、温かい心の人が、たくさんいますように。

トピ主には否定的。 姉はお気に入り。 子どもを差別する毒親でしょ。 かかわらない方が良いのでは。

なんで、そんな毒親と関わろうとするのでしょうか？ 関われば関わるほど、 トピ主様が傷つくだけなのでは？ トピ主様のお母さまは、 トピ主様のお姉さまだけが「かわいい」のです。 トピ主様のお母さまは「毒親」です。 「毒親」とは、離れるまたは、 関わらないようにするしかないと思います。 ちなみに、私の母も毒親なので 一切関わっていいません。 もう、かれこれ20年近く会っていません。 母親と関わるのをやめたらどうでしょうか？ トピ主様は、ご主人様もいらっしゃって お子様もいらっしゃいます。 ご主人様とお子様に愛されているいのですから、 この毒親とは関わるのをやめたらいいと思います。

トピ主さんはご自分のご家族を大事にしてください。 一切連絡したり、関わるのもやめましょう。お姉さんに全てお任せして、財産分与も放棄しましょうよ。 何故トピ主さんがそんな扱いを受けるのか、同じ親として全く理解できません。 トピ主さんはもう十分やってきたじゃないですか、ご両親から大事にされてきたお姉さんに後のことは全てお任せして、楽になりましょう。

嫌なものと向き合うのが苦手で、面倒なことをするのが嫌いで、自分の欲望優先で生きてきた人なので、あなたはそれをフォローし役に立つことしないと、とすぐ考える癖があるんだろうと思います。 でも癌にいいお茶を自分で沸かして、まずいの我慢して飲んで・・なんて面倒なことをする人なら、子供や孫を気にしないで生きるなんてことはしません。 お母さんが望むものは癌から気を紛らわせるものです。お茶を飲ませたいならお茶を用意するお手伝いさんでもつけて送らないと無理です。病院つきそうといわれても、来るといろいろ言われてできないこといっぱい指示されるから面倒なんでしょう。 親だから役に立つことしないと罪悪感があるのでしょうが、親は体に悪くても人の指示に従うほうが面倒で嫌、という感じなので、その結果あなたが可能と考えるより寿命が少しだけ短くなってもしかたない、と考えるしかないと思います。何か気を紛らわせる高くておいしいお菓子をちょっとだけ送るとか、遊びにつれてく、なんていうのが一番喜ばれるのかもしれません。 住所を教えるということは、誰かに頼りたいという気持ちがある、でもあなたの言いなりは無理、と言ってる。あなたはまだ親の実像を受け止めず、理想の親の姿を要求し続けてるんだと思います。しょうがない親なのでどこまであきらめるか、というスタンスで考えるといいと思います。

私も同じ境遇です。 二人姉妹の妹です。 ほんとに差別が酷い育てられ方をされました。 大人になった現在もそうです。 毒親って、子供全てに毒を放つのではなくてターゲットを一人に絞って虐めるみたいですよ。その典型的な例だと思います。 私も、ずっとずっとここまで我慢して来た今、高齢になった母を見て、この人は、もう変わらない、いくら私が優しさを伝えても、辛いと伝えても、何一つ今まで変わらなかったから、、、 変われるのは自分だけ… 親から離れるのです。勇気を持って離れる！そう何度も言い聞かせて、まだ勇気が足りません。 本当に辛いですよね。 自分はしない様な酷い事を一番安心できるはずの母親から、ことごとくされて来て、考えても考えても母の気持ちが分からなくて。。ほんと何なんでしょうね。 自分の心を大切に生きて下さい。 じゃなきゃ自分が壊れます。

トピ主さんの気持ちは理解出来ますが、お母様の方からそこまではっきり言動で示されているなら、関わるのはもうやめた方がいいと思います。 あと、相手からはっきり「要らない」と言われているのに、自分が贈りたいから送るというのは、普通に迷惑な行為なのでやめましょう。 トピ主さんはよかれと思ってしたのでしょうが、健康食品や民間療法みたいなものは、本当に好き嫌いが分かれます。 他の方もレスされてますが、ご主人やお子さんや義両親など、トピ主さんの好意を喜んで受けてくれる人に良くすればいいと思います。