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虐待ですか？

レス64
（トピ主 0 ）
🙂
ちゃちゃ
子供
よく公共の場所で幼い子供が自分の要求を受け入れてもらえず大泣きしてる時がありますが、 なんで世の中のお母さま方は要求に答えないで余計に大泣きさせてしまうのですか？ 僕はそれは虐待だと思います。 幼い子供の時は良いと思うんですよね、幼い子供の要求を受け入れて。

トピ内ID：e0ed84c28a17a2ad

#子育て

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そうやって無責任人間は完成する

🙂
ふう
簡単に言えば、泣けば自分の意見が通ると子供が学習してしまう事がまずいと思っています。 大人でもいますよね？ とりあえず怒鳴りつけて自分の意見を通そうとする上司や配偶者など。 これが子供の頃に親に何でも聞いてもらった子供の最終形態だと思っています。 もちろん、全てこれが原因とは言いませんが。 私の周りでも、しっかりしている親ほど幼い時の教育をしっかりしています。 幼い時の学びが大事だとわかっているからです。 大声で泣かれて、親も辛くないわけ無いでしょ？ それでも、子供と決めたことを貫き通す方が大変だと思いますけどね。 逆に、何でもやってあげる親って、結局買ってあげるという楽な方に逃げているようにしか思えません。 未来でなく、今現在しか見えてないんですよね。 まあでも、これを虐待だという方ですから、他人に求めないで自分の子供で思う存分甘やかしてみてはいかがですか？ それに本当に虐待と思っているなら、なぜ警察を呼ばないのでしょうか？ あなたが正しければ、その母親は罰を受けるはずですよ？

トピ内ID：8abe9c21e3db5dbc

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想像力を働かせましょう

🙂
とくこ
あなたが見たのはほんの一部分でしかありません。 物事にはそれまでに様々な過程があります。 例えばそのお子さんの要求を親御さんが聞いたからと言って、子どもの機嫌が必ずしもよくなる訳ではありません。 うるさく騒ぐお子さんを叱らずに、優しく話しかけるだけの親御さんもいますよね。 周りの人にはあなたのように、偏った意見をもって「何で怒らないんだ！周りに迷惑だろう！」と憤慨する人もいます。 でも、叱ると癇癪を起こして余計に騒ぐお子さんもいます。 その時、その時で親御さん達は適切な行動を取っているんだと思いますよ。 この事柄だけでは無く、何でも自分の物差しではかって他者を非難する考えは改めた方が心が楽になると思いますよ。

トピ内ID：69c9069f2bd9d377

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自分のお子様はそうしてあげてください。

🙂
笑える
主さんの自分のお子様にはそうしてあげてください。 ＞＞よく公共の場所で幼い子供が自分の要求を受け入れてもらえず大泣きしてる時がありますが、 よく、という事はそういう場面に出くわすんですよね。 そういう人が多いと言う事は、どういう事か考えてみたらいかがでしょうか。 そしてそれが虐待だと思うのであれば、そこらで泣いている子を見かけたら恥から、虐待だと、通報してみてはいかがでしょう。 相手して貰えないと思いますけどね。

トピ内ID：ced0eacb49ebc7d3

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関係ない人は何とでも言えるの典型

🙂
ミライ
トピ主さんはまだお若い男性でしょうか。 もちろんお子さんはいらっしゃらない。 泣き喚けば要求が通ると学習してしまうんですよ、子どもって。 もっともっとと要求はエスカレートします。 そして親を馬鹿にします。 始めが肝心なんです。 小さいうちは甘やかすだけ甘やかして、大きくなってから厳しくすべきとおっしゃりたいのでしょうが、それでは手遅れです。 小さいうちからの毎日の積み重ねが重要です。 ま、あなたもお子さんをお持ちになり、ご自分の手で育ててみればいいんです。 それから意見を言ってください。 恐らく今とはちがった主張になるはずですよ。

トピ内ID：56521c21c6091bb2

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要求に答えられることも嫌がるのよ

🙂
2歳ママ
やってみたら分かりますよ。 要求を飲んでもイヤな年頃なんです。 「〜したい！」と始まり、「もう帰るよ」と言えば「まだ遊びたいー」と泣き、かと言って「遊んで良いよ」といっても「帰るー」泣きますよ。

トピ内ID：be00e9ec3e0827a8

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泣くのが仕事なんで

🙂
わーまま
自分でも泣いている理由がわからない状態の時も結構あるんですよ もう、これは泣くのが仕事状態 とにかく 一場面だけ切り取って非難するな ということです

トピ内ID：0583a12e6179dfee

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やったことないのに、思うだけなら簡単。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 育児に限らずなんでもそうでしょ。 口で言うだけは簡単なんですよ。 口だけの外野は実際自分がやるわけじゃないし、自分の子じゃないから責任ないので。 〉幼い子供の時は良いと思うんですよね、幼い子供の要求を受け入れて。 これはあなたの考えです。 他の人が同じ考えとは限りません。 あなたがそう思うなら自分が子供持ったときにそうたらいいんですよ。 是非やってくださいね。 あとそうやって型に嵌めて「こういうものでしょ」って考えるのは少なくとも育児においては正解とはいえません。 相手は子供、自分とは別の人間です。 自分以外の人間なんて思い通りにいかなくて当然です。 型に嵌めたように考えているとおりに解決すると思わない方がいいです。 育児だけでなく対人関係においてもそうですね。 子供であっても1人の人間、意志があります。 型に嵌めすぎると、イレギュラーなことに臨機応変に対応できないです。 ま、経験してないから現時点では何言ってるかわからないでしょうけど。

トピ内ID：5f685321cb4d78b1

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それは虐待ではないですよ

🙂
匿名
自分の子供が他人様に迷惑をかける大人にならないように、小さな内からできない事はできないと教えているんですよ。 それを教えてあげないと、子供は泣けば思い通りになると思い込んでしまい、手のつけられない我儘な性格のまま成長してしまうからです。 最初は大泣きしていても、それを我慢できたらちゃんと褒めていますし、そうやって子供はできる事が増えていくし、親は責任を持って自分の子はを育てていくんですよ。 子供が泣いていでも、それが直ちに虐待とはならないです。

トピ内ID：5fb57625542d9346

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個性がある

🤔
回れ右？
よく泣きわめく子供を抱きしめるシーンや抱き上げるシーンがありますよね。 坊や、大丈夫大丈夫って。 うちの子にそんな行動したら、あの世行きでした。 プライド？強気な子だから、ご機嫌斜めで大泣きしているのを無理矢理抱っこしようものなら 頭から転落です。 暴れて反発します。 危ない。危ない。 気長な夫は側で本人が落ち着くまで待っています。忍耐力があります。 短気な私は息子をオヤツでなだめます。近くのスーパーにとにかく入る(甘い) 欲求が満たされるまで泣きわめく子供を連れていたら虐待ですか。 個性がありますからね。 知らないおばあさんに、「あんた何で抱き上げてやらないんだ！母親失格だね？」 といきなり怒鳴られた事もあります。 「はい？あなた何様ですか？子の育て方を一パターンしか知らない石頭のくせに偉そうに。 口出し無用」とピシャリといってやりました。 頭でっかちだと、自分の子が周りと違う生き方をした時にパニックになるとか。 色々な人がいて、色々な癇癪をお越し、色々な対処法があるのです。 我が子が産まれた時、自分が周りに合わせたくない時にその苦労を知るでしょう。

トピ内ID：8a8505f39c4b47de

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躾ですが

🙂
おばさん
「三つ子の魂百まで」 諺が出来るくらい、幼児の躾は大切です。 大泣きする子の要求に応えないのは虐待ではありません。躾です。 ですが、公共の場所で大泣きしている子を放置している親はどうかと思います。 虐待というより不躾かと。

トピ内ID：6ce6916cfe5be95b

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虐待の意味を辞書で調べて

🤔
イヤイヤ期体験中
2歳男の子を育てています。 子どもの要求を受け入れなければ虐待と思いますか？ 幼児の要求を受け入れれば周囲の方やお店の方、バス鉄道会社に迷惑がかかる可能性がありますが。 では公共の場で大泣きしている子を見かけたら片っ端から児相に通報してみてはいかがですか？

トピ内ID：71a50c3898fb62e1

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常にフェアでいるべき

🙂
とんこつ
合理的ですね。子育てに向いてると思います。 周りの意見に捉われずに、常にロジカルに考えて行動してください。大人のマナー、文化などは大きくなってから覚えれば良いです。というか覚えておいた方がメリットがあると解れば自然と覚えます。メリットを感じず、突出した能力や魅力的な才能で突き進む人も沢山います。 お菓子食べ過ぎちゃダメと止める人がいますが なぜダメなのか、どの成分が体にどう影響を与えるか、体重に対して何グラムまで摂取していいのか、を説明する人はほとんどいません。そして子供はちゃんと理由を説明したり、体験すれば納得します。 寒いから上着を着ようねと言っても、 「寒い」という概念が分からない場合があります。 暗くなるから帰ろうねと言っても、 「暗いと何が危ないのか」分からない場合があります。 そこをちゃんと部屋で電気を消して体験させたり、 実際に夜を見せて説明出来る親は本当に少ないです。 「さっき約束したよね」の「約束」が 本当にその子にとって「約束」なのか、それとも「命令」だったのか、「お願い」だったのかの認識の擦り合わせも大事です。「さっき約束したよね」が出る場合、私が聞く限りほぼ「命令」です。約束条件が子供でも認識出来るように説明したのか。夫婦で議論する必要があります。命令には拒否権があって良いです。 具体的な説明を端折るのは罪です。 子供だから分からないと言うことはないです。説明の仕方が悪いのです。 ご自身の家庭ではこれを虐待と同等とみなしても差し支えないと思います。 通せる要求はほぼ通してきました。 みんな優しくて思いやりがあってすごく良い子に育ってますよ。 イヤイヤ期は二人ともありませんでした。

トピ内ID：67463096b1fb2479

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要求によりますよね

🙂
匿名
めちゃくちゃ高いところから飛び降りてみたいとか、公共の場で飲食不可のところでここで食べたい（あっち行って食べようという提案は聞かない）とか、全部言うこと聞けばいいんでしょうか？ あなたの言うように ＞幼い子供の時は良いと思うんですよね、幼い子供の要求を受け入れて。 落ちたら絶対怪我するか下手したら幼児なら死んじゃうような高さからジャンプするって要求受け入れたら、そちらの方が問題だと思いますが。 ＞僕はそれは虐待だと思います。 そうですか。では全て要求のんでお子さんを育ててください。

トピ内ID：feb744aabe8e059f

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人間じゃなく野生動物に育てたいならそうすれば？

🙂
合理主義
赤ん坊の時は泣くしか自分の要求を伝えられず、何もできないので親が何でも世話をします。 この状態では、親と子はまさしく一心同体。 心理学的にも、子供は自分を個と感じず、親と同一と考えているとされています。 (だからこそ、親と同じ言葉を話そうとし、同じしぐさを真似て立ったりあるくようになり、親の表情を学ぶ) 自分で動けるようになると、子は自分が親とは別個体であることを認識します。 最初の親離れです。 今まで何でも言うことを聞いてくれてた親が要求を聞いてくれなくなり(トイレトレや躾が始まるため)、子はそれに反発して尚更要求を強めて親の愛情を測ります。 これがいわゆる「いやいや期」。 この時期に、きちんと親が対応できていれば子は親を手本として善悪や行動の可否を学ぶようになりますが、トピ主のように「子供だから」と甘やかすと子供はそれで良いのだと学習してしまい、自分の欲求を他人に押し付け、叶わないと癇癪を起して暴れる大人に育ちます。 要は、理性も道徳もない野生動物と一緒です。 トピ主の考え方は、「子供だから」を言い訳に躾や教育の義務を放棄してるだけです。 子供でなくなってから躾をしても基本的な部分は学べません。

トピ内ID：1dc8a800ed692a02

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何故、「世のお母様方」「虐待だ」と断言出来るのですか？

😢
色々気になる…
＞公共の場所で幼い子供が…大泣きしてる時 他人には何故泣いているのか？、詳細まで分からない場合が多いと思いますが… どんな方法で主様は ＞世の中の【お母さま方は要求に答えないで余計に大泣きさせてしまう】 ＞虐待だ と判断できる・たのですか？ 主様はガイドラインや子の福祉、精神発達等を熟知していますか？ ＞幼い子供の要求を受け入れて 主様が、どの様な基準で「幼い」と判断しますか？ その後はどの様に躾・家庭教育、軌道修正したら良いと思いますか？ 仮に5歳未満は全ての要求を受け入れ、5歳以上は線引きする等をしたら、お子様は反って混乱し ＞自分の要求を受け入れてもらえず大泣き 園や学校等、集団生活で苦労する可能性が高いです。 幼い頃から親が子の欲求に応え、精神的な充足感を与える事は重要ですが、これは不安解消や自己肯定感等、精神的な面の話で、泣いたら何でも要求に応えていれば良い等の単純な話ではありません。 また虐待に関する専門知識がある専門家が【詳細を精査せずに独断で】 ＞虐待だ と判断する事は通常ありません。 当事者である親や周囲の方等にも、「中立的な立場」での聞き取りは重要です。 先入観を持って物事を見聞きし→判断、結論を急いで、間違った判断をした場合 ＞世の中のお母さま方 を追い詰める可能性は高く…結果的に、お子様にとってデメリットが大きくなる可能性が高い為、虐待か否か？の判断は慎重に行われる必要があります。 主様は【父親の役割・存在について】どうお考えですか？ お父様方は ＞幼い子供の要求を受け入れ 余計に大泣きさせる事はないと思いますか？ 父親と母親の言う事が極端に異なる場合も、子は混乱します。夫婦間で情報・感情共有し協力も大切ですが…家事育児の負担が女性に偏っている場合も多いです。 主様が親になった時、子育ては理想通りに行かない事が多いと痛感すると思います。

トピ内ID：e68e7896ff91ff7b

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虐待の意味知ってます？

🙂
花
子供が要求通らなくて大泣き=虐待、て凄く短絡的です。 幼児のいやいや期は将来の人格に大きく関わります。 その時期に子供の要求を泣いたからといって聞いていたら、今後泣いたら暴れたら駄々こねたら自分の要求が全て通るんだ！と学習してしまい、一度そう学ぶと大きくなってからの修正は無理です。今が一番大事な時期です。 大人になって今まで正しいと思っていた事を間違いと指摘されてすんなり思い直せますか？ 大事な幼児期に躾を放置したら先の世の中無法地帯化か動物並みの世界になりますよ。 暴れたら自分の要求全て通ると思う大人が増えて。極端ですが怖い話、暴力で解決する人が増えて大変です。 躾を放置する方が親として無責任だし「虐待」に近いです。 虐待って、ご飯をあげなかったり暴言吐いたり暴力行為をしたり育児、家事を放置ししたり(育児放棄)することを指します。 虐待という意味、もっと調べてみてはどうですか？ あなたが客観的にそう言えるのは、あなたが責任をおってないからです。 実際に子供の世話をしていない、子供と関わっていない、経験も知識もない無関係な無責任な立場だから好き勝手言えること。 何でもかんでも「虐待」という言葉は使わない方がいいですよ。

トピ内ID：81f36d21ded6f9cf

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一度要求を通すと、何度でも繰り返す

🙂
ぎんねこ
ここで、親が、要求を呑んで、いうことを聞いていると、味を占めて次回から、何度でもギャン泣きを繰り返すようになります。 絶対に、いうことを聞いてはいけません。 そう思って、親御さんは心を鬼にしているのです。躾とはそういうものです。

トピ内ID：ec7b278dce2db965

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教育を受けさせないことが本当の虐待かも

🙂
玄米米子
子どもは成長し、幼稚園に行き、学校に行き、いずれ大人になります。 だから年齢に応じた教育（躾）が必要なんです。 集団にいる時に自分の要求が通らないと喚き散らす人にならないよう教えないといけない。 だから泣いて喚くのではなく、感情を落ち着かせ、会話をして交渉する術を教えるべきなんですよ。 そうしないと、幼稚園に入園して、目の前の誰かが持ってるおもちゃが欲しいからと暴力的に奪ってしまう。 おやつをもっと食べたいと泣いて喚いてしまう。 だから親は欲求を上手くコントロールする方法を教えるべきなんです。 でもこれが結構難しい。 子供のタイプ、親の性格によっては教育が上手くいかないことはあると思います。 子供を産んだからといって、優れた教育者になれるわけではありませんから。

トピ内ID：da3a508dc393a3f2

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理由がある

🙂
はこ
・到底できないことを要求している（口に入れずに物を食べたい、空を飛んでほしい、バナナになりたい） ・毎日聞いてたら金が続かない（欲しいものを欲しいだけ買え、ガチャガチャ等を永遠にさせろ） ・人の迷惑や危険行為になる（飲食禁止の場所で飲食したい、超満員の駅の階段や長い横断歩道をマイペースで歩きたい） ・衛生的に無理（地面に落ちたものを食べたい、手を洗いたくない） ・時を戻せ系（右に曲がったのが嫌だったので曲がる前に戻せ、物を落としたのが気に入らないので落ちる前に戻せ） などなどなど… これらを子供の性質によっては日に何度も要求されることになります。 もちろん説得など聞くことはないし、一瞬でいいから端に寄ろうねなどと言う交渉も受け付けません。 全部の要求に答えるにはとりあえず時を戻す能力が必要ですね。

トピ内ID：d1bb47964b9e55b4

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うーん

🙂
まーこ
公共の場で大泣きさせることは確かに良くないことです。 しかし、事情によると思います。 親とのお約束が守れない子や、わがままでお菓子を買ってくれなどといった、子供ならではの要求もあります。 それを毎回、公共の場で泣かせるのは良くないからと、子供の言いなりになっていては、教育的には良くないですよね？ 親だって辛いんです。 でもここで譲ったら、泣けばなんでも要求が通ることを覚えてしまうのは良くないと、心を鬼にすることもあります。 あなたはその状況を始まりから終わりまで見届けてるのでしょうか？ その親子は何時間そこでそうやっていましたか？ おそらく、数分の間の出来事だと思います。 それをそこだけ切り取って、あれこれ言うのはどうなんでしょう？ もちろん、目の前で叩いたり蹴ったりしてる場合は、明らかな虐待になると思います。

トピ内ID：af17138dab312ce4

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子供は頭がいいですよ

🙂
30代前半5児の母
泣けば買ってもらえる、泣けば自分の要求が通るとすぐに理解します。 例えばですが兄弟の一番下が他の兄弟のおやつをほしいと泣く、おやつがひとつしかなくおやつを買ってあげるといってもそれがいいと泣く トピ主さんの判断でいくと兄弟があげたらいいという話になりますよね そしたら兄弟の気持ちはどうなります？ 自分のおやつを取られるんです。 小さい子ってなんで融通がきかないの？ということが多い。でもそれも小さい頃はそれも含めて教育です。 親の自分の感情のみをぶつける虐待とは理由が違う。 トピ主さんの話している内容は子どもがいらっしゃらないか子育てに参加していないか、いずれにせよ大口を叩くには中身が無さすぎるものです。

トピ内ID：e376098dc8f7fa14

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優しい虐待

🙂
匿名
優しい虐待ってご存知ですか？ あなたみたいな考え方の人が親になると優しい虐待を子にするのかなぁと思いました。 幼い子というのは何歳までのことを指してますか？ 一歳の子が土足のまま電車の椅子の上に立って乗ろうとする。その時に親が椅子から降ろして怒鳴らずでも諭しながらあやしてるがずっと泣き叫んでる。これは虐待と捉えてるということですか？電車に乗らなきゃいいというのはあると思いますが、免許がない、タクシーにのると高額な距離を移動しなきゃ行けないなどでどうしてもの用事で幼い子を連れて電車移動してる場合もあります。 主さんはこの場合、何歳まで「土足で電車の椅子に立って窓の外を見たい」という要求は通してあげるべきだと思いますか。 もちろん靴を脱ぐように諭しても、脱ぐことも嫌。絶対靴履いたまま椅子に乗ると泣き叫んできたりもしますよ。 キチンと何故ダメかゆっくりわかるまで説明しても拘りの強い子ならまずその場ではわかることがありません。パニックになってるからです。 この場合主さんは幼いと主さんが認識してる間は、次にその椅子に座る人のことも考えず土足で椅子の上に立たせて子供の要求を通すべきというこたですね。 では、何歳から幼くないんでしょう？勝手に親が決めた幼くない期日で決めるんですか？ある日「今日から小学生だからもう幼くないからダメだよ」と言われても。昨日まで良くて今日からはダメなのは子供にとっては理不尽としか思えないし、泣き叫びますよ、小学生でも。その場合はどうしますか？ その場合どうしたらいいのか、その辺までちゃんと考えを教えてください。

トピ内ID：feb744aabe8e059f

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はい？？笑

😒
２児の母
まず、あなたは誰ですか？ 未成年の子ども？ 社会人？ 子どもがいる父親？ どれにしろ、絶対に子育てしたことないよね。 その場面だけ切り取って虐待と思うこと自体、あまりにも無知すぎるから。 小さい子どもと言えども、一度泣いて喚いて自分の要求が通ったら、今後も同じことを繰り返します。 ただ甘やかすだけが育児ではないんですよ。 その公共の場で大泣きしてる子どもとやらの、前後関係見てますか？ 無理難題を要求してる子どもも多くいると思いますよ。それを全部聞けと？？ あとね、何で幼い子の要求を聞くのが｢世の中のお母さま方｣って母親限定なの？父親は不在ですか？ 少しは育児を学んでからものを言いなさい。

トピ内ID：16442b46f883c148

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幼いとは何歳くらいでしょうか？

🙂
母親業
文章のイメージからトピ主さんの年齢は中高生と推測しましたが、そのくらいで感じる幼いとは何歳くらいでしょうか？ ０歳なら？まあ言っても聞けませんし、抱えて行けますよね。 では３歳なら？３歳は幼稚園などで集団生活を始める時期ですよね？ みんな一斉にひっくり返って駄々こねていたら？幼稚園なんて成立しません。 じゃあ、３歳になったらいきなり駄々こねなくなります？ そんなわけはありません。 １歳後半から２歳になって、世間の母親は一生懸命になって心を鬼にして躾けるんです。 周りから子育てなんてしたことない男性陣に「そんなことまでして」と冷たい言葉をかけられつつ、迷惑をかけない子になるように、常識を覚えるように、果ては自分の命が守れるようにと怒るんですよ。 そうやって交通ルールを覚えたり、親の話を聞くことを覚えるんです。 ただ、それには子供の個性もあり、静かに話してすぐに理解する子も居れば、怒鳴らないと話すら聞かない子も居ます。 同じ兄弟でも、親の手を振り払って道路に飛び出す子も居れば、親の服を掴んで離さない子も居ます。 子育てしてみれば分かるようになると思うので、結婚されたらぜひ奥さんに任せずにご自分で子育てしてみてください。 もちろん、育てやすい子の場合もありますが、聞かない子は全く聞きませんよ～。 ちなみに、私のようなおばさんの年齢だと、トピ主さんも幼い子供に感じますが…。

トピ内ID：7644bf9285358cc3

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はこさんのレスに笑いました

🙂
もも
時を戻せ系の要求…あるある…ありますよね！と笑ってしまいました。 子供がトイレトレ卒業くらいの時、トイレに行ってうんちができて。 「えらいね！元気なうんちだったよ」と褒めて流したら「元気なうんち見たかった！」「元に戻して！」と永遠泣かれて遠い目になりました。 多分トピ主さんは幼児とあまり接したことがないんじゃないかな。 お若いのか男性なのか。 確かにそんなに叱らなくても良いのに、親も余裕なくて叱ってしまう事もあるけれど。 叶えられる要求と叶えられない要求もあるし、叶え続けられない要求（毎日夜まで遊びたいとか、オモチャを買って欲しいとか毎日毎日買えないし、この日はよくてこの日はダメは通じんのですよ）は最初に飲んじゃうと、子供が混乱するからね。

トピ内ID：38511d8f558df6e7

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知らないからそう思える

🙂
酢昆布
うん。子供産む前までは虐待までは思わなかったけど、何で泣いてる子供を黙らせないんだ。うるさいなぁと思ってました。しかし子供が出来て育てていると、泣かれてもどうにもならない時があるのです。 今後子供をもつようになれば、いずれわかります。要求も全部受け入れていい事はないことも。

トピ内ID：d615364969e33d01

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幼いからこそですよ

🙂
ゆこゆこ
虐待ではなくて躾です。 トピ主さんはたぶんまだお若く父親ではないのでしょうね。 何も知らない真っ新な状態でこの世に生まれた我が子に、ものの善し悪しを教えてあげるのは親の務めで、それが躾です。 躾と虐待は違います。 幼い子供が大泣きして、根負けして要求を受け入れると、子供はそれを学習します。 大泣きすれば要求が通ると学習した子供は、あらゆる場面でそれを使います。 例えば何か買って欲しい時。トピ主さんは「それくらい買ってやれば？」と思うのでしょう。でも子供は際限がないし値段なんて分かりません。 好き放題何でも買い与える事がその子の為でしょうか？ お店行く度に数千円や数万円よオモチャを欲しがったら？ また、泣けばいいと思ってる子供は友達関係でもそれをやります。 例えば幼稚園や保育園で、使いたいオモチャを誰かが使ってる。大泣きすれば自分が使えると思って、貸してくれるまで泣き喚きます。 自分が悪い事をした時、謝らずに大泣き。泣けば許してくれると思ってます。 つまり友達と遊ぶ時や集団生活のルールが身に付きにくい子になります。 我慢する事も話し合う事も出来ない自分中心の子で、友達やその親からも敬遠されます。 私は保育士ですが、そういう子供はよくいますよ。 泣けば要求が通ると学習させてしまった親の責任だ。 これは本当ですよ。大泣きしても通らないと分かれば子供も無駄に泣きません。 もちろん全て要求を受け付けるなという事じゃなく、ルールを決めてその範囲で満たしてあげたり、誕生日やクリスマスなど特別な日を設けたりするのは良いです。 また、抱っこなど甘えたい要求は出来るだけ受け入れてあげた方がいいです。

トピ内ID：8ab49021e3d2f4d3

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ほぅ・・・

🙂
通行人A
＞幼い子供の時は良い ではいつからダメなんですか？ 何歳から？ 例えば6歳からは簡単に要求を受け入れてはダメって事？ 昨日までは良かったのに「今日から○歳だからダメよ」で 要求を受け入れず泣かせ続けるのは虐待にならないのですか？ いくら子育てをした事のない若い子とはいえ 想像くらいできそうなものだと思いますけどねぇ・・・

トピ内ID：23c5c45cfac11051

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わかります

🙂
ぽちゃ
私もそう思ってました。 しかし、イヤイヤ言ってるうちに何もかもがイヤになり、当初要求したこともイヤになってしまうときもあります。 つまり、どんなに甘やかそうとしてもどうすることもできないのです。 主が心配になる気持ちもありますが、気の済むまで大泣きさせてあげるというのも子どもへの愛情のひとつです。 主は優しい方だと思うので、ぜひ優しい笑顔で「元気だなー。泣きたいときは思いっきり泣けよ」と声かけてあげてください。

トピ内ID：b967e20f0fba7800

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あなたの

😮
なす
お子さんが生まれてきたら、あなたがそのように育ててあげてくださいね。 言われるがままで、 いつ家事をして、 いつ掃除をして いつご飯を作るつもりなんでしょうね？ そして、いつ寝るの？ 寝たければ寝る？ 食べたければ食べる？ そうなるといいですね。 支度しないと、ご飯も食べれませんけどね。 もう少し想像力を働かせてみてくださいね

トピ内ID：adad8f13ef59bc33

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