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1人の時間が欲しいという夫

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
もも
夫婦
初めての投稿になります。 結婚して2年の夫がいます。 最近夫は仕事が忙しく、完全な休みが月に2回あっていい方です。 忙しい中でも普段は家事も協力的で、優しい夫です。 ただ、半年前くらいから夜の営みはほとんど私から誘っている状態で、ここ2ヶ月ほどは断られることも多くなってきました。 そのことを昨日伝えたところ、完璧に自分1人で過ごす時間が1日1ー2時間は欲しい。何も気にしないで過ごしたい、と言われました。自分の時間が過ごせれば、自然に求めたくなるし、愛情を伝えたくなるとも言われました。 そのことは理解できたのですが、私と夫の認識が違うことに少し戸惑っています。 私はリビングで一緒に過ごし、別々のことをしていれば1人の時間を過ごせていると思っていたのですが、夫はわたしが視界に入らないところで過ごしたい、と話します。 正直私はベタベタ甘えるほうだし、夫の言い分もわかります。ただ、せっかく夫婦になったのに平日2人で過ごす時間がなくなるのでは、、？と悲しい気持ちになってしまいます。また、このまま私が放置したらずっと別々に過ごす時間が続いてしまうのでは？と嫌な想像をしてしまい、いっつも結局ベタベタとしてしまいます。（多分、相手のためではなくて自分が安心したいだけだと思います。） 1人の時間を外で過ごしていても、早く帰って一緒に過ごしたいなと思ってしまいなかなか楽しめません。 頭では放っておくのがいいとわかっていますが、なぜか悲観的になってしまいます。 どうすれば1人の時間を楽しく過ごせるのか、上手に夫を放って置けるのか、 乱文ですが、助言いただけると嬉しいです。

トピ内ID：db93a14176872e09

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ほんの10分でいいから

🙂
たんぽこ
スキンシップをとれる時間を設けた方がいいよ 旦那からの愛情不足なんだって １時間自由時間の代わりに10分の夫婦の時間を作ってもらう まだ新婚だから仕方無いのもあるんだろうね スキンシップは大切だからね～ お互いに落とし所を見付けて持ちつ持たれつやってってね

トピ内ID：c7d5fd4ee2259888

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私も主さんの夫派です

🙂
匿名
＞私はリビングで一緒に過ごし、別々のことをしていれば1人の時間を過ごせていると思っていたのですが、夫はわたしが視界に入らないところで過ごしたい、と話します。 これ、主さん派と夫派といると思いますが、私は主さんの夫派です。 視界に人がいたら物理的に1人ではないですよね。なので、1人の時間ではないです。 人の気配のないところで1人でいて、頭の中のいろんなことリセットする時間が必要な人は多いです。しかもご主人、月に2回休みがあったらいい方なんですよね？そんな多忙なら脳を一人で何もかもから解放されてリセットする時間が絶対必要です。 主さんはベタベタしていたい方なんですよね？それでご主人は余計に物理的に1人になりたいのだと思います。何故なら、リラックスしてるときにベタベタされたら、リラックスできないんです。リラックスは一人でしたいのです。2人で過ごすのは楽しい時間であって、心からのリラックスの時間とは別だからです。 ベタベタするのが根本的に好きな人はくっついてて安心してリラックスだと思うのですが、一人じゃないと心からリラックスできない人もいます。それは愛情の有無とは関係無くて、属性みたいなものじゃないかと思います。 ＞どうすれば1人の時間を楽しく過ごせるのか、上手に夫を放って置けるのか、 結婚前は一人暮らしか、家族と暮らしてても一人で部屋にいる時間も沢山あったでしょう？そういうときにしてたことをしたらいいと思います。

トピ内ID：9590144dc3f14c6a

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私も１人きりになりたい派

🙂
くま
ご主人の気持ち、すごーく分かります。 テレワークでずっと夫が家にいるようになり、すごいストレスなんです。 別にベタベタするわけでもないし、夫は仕事してるんだけど、誰の存在もなく１人っきりで静かな時間が欲しいんです。 我が家もそれで最近大喧嘩になりました。 夫は『俺が邪魔なのか！』と怒っていましたが、端的に言えばそうなるけど、嫌いなわけでもなんでもないんです。 ただ、１人っきりになりたいんです。 なので、私の場合は、車で出掛けて大きな駐車場のはしっこに車停めて、数時間籠ってることもあります。 それで精神のバランスをとってるんです。 決して好き嫌いの話ではないんです。 なので、安心してください。 １人きりにしてもらえたほうが、リフレッシュして一緒の時間を楽しく過ごせるんです。 なので、そういう時間はあなたも好きなことしてていいと思います。 ご主人が好きな料理をつくったり、そのための買い物に行ったりでもいいのでは？

トピ内ID：474e97a58dc922ca

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過労が心配だから、妻が稼ぎ、夫が仕事をセーブする

🙂
匿名
トピ主さん、数字で教えてください。 夫と妻それぞれの税込額面年収と、夫と妻それぞれの通勤時間を含めた一か月の就業時間数を。 世帯年収の夫6割＋妻4割なら、バランスが良くなると思います。 就業時間数が夫婦同程度なら、バランスが良くなると思います。 まともな人間らしいワークライフバランスを取り戻す事でご主人の心が整ってくると期待できます。 配偶者の行動変容の前に、自分が動く。 妻がフルタイムで働いて安定して稼ぎ、その上で「過労が心配　倒れないためにはどうしたらいいと思う？」と話し合ってみましょう。 もし1LDKなど「逃げ場」がない間取りであれば、やはり引越し一択です。 2LDKであれば、ご主人の個室を一部屋用意できます。 性的嗜好も夫婦の大事な価値観の一つです。価値観が違えば、お互いにまたは片方が我慢を強いられ、結婚生活は長続きしません。 家族計画や妊活は夫婦で思いが一つでないと行き詰ります。破綻します。 性交渉前にこの大問題は夫婦で話し合って解決させておくべきです。 話し合いにならなかったら、または話し合いが決裂したままなら、別々の道を生きると言う選択肢も出てきます。

トピ内ID：53b36ffb421ae1b1

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１回やってみる

🙂
柊hi-lite
夫が我慢するか、トピ主さんが我慢するかの、どっちかでしかないです。 夫が我慢をし続けることで、ストレスが限界まできて トピ主さんのことを生理的に受け付けなくなるかもしれません。 ではトピ主さんが１日１～２時間我慢することで得られるものは何でしょうか。 夫がリラックスできる時間を持てて、ストレスが解消でき、 トピ主さんに対して優しくなるかもしれません。 なんとなく後者の方が未来がありそうな気がします。 ともかく１回やってみませんか。 まだ子どももいないのだし、試してみてもいいと思います。 夫はもしかしたら結婚に向かない性格だったのかもしれませんし 相手がトピ主さんのようなベタベタするタイプではダメだったのかもしれませんし ただ単に仕事のストレスでそうなっていて、 仕事が楽になれば問題は解消されるのかもしれません。 何もわからないですが、今までと違うことをやってみてもいいと思いますよ。 不安かもしれませんが、やってみませんか。

トピ内ID：497dce2410cb86b8

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依存や執着

041
お匿さん
＞どうすれば1人の時間を楽しく過ごせるのか、上手に夫を放って置けるのか、 このトピってさ、ご主人の一人時間の確保そのものではなくて、 トピ主さん本人の問題・悩みでしょ？ だけども、じゃあトピ主さんがどのような日々の生活をしているのかも見えません。 専業主婦なのかどうかも分からない。 住んでいる場所が生まれ育った土地とか学生時代などを過ごした場所かも分かりません。 知人や友人を含めた、家庭外でのトピ主さんの属する集団があるのかも分からない。 解決法が何がベストなのかは何とも言えませんね。 今のご時世では難しいけど、仕事での頭を使ったり、体力を使ったり、人間関係を 意識したりすると、誰からも構われない時間が欲しいというのは不思議じゃありません。 ２～３年前までなら、誰かと飲みにいく（一人で飲みに行く人もいるよね） それ以外にもネットカフェのブースで２～３時間、漫画や動画を見て過ごすのも良かった。 ゲーセンで遊んだときもあったし、人によってはパチンコ屋とかに寄る人もいただろうね。 トピ主さんは何かあるのかが全然見えないんだよね。 トピ主さんもフルタイムで働いていてもベタベタしたいのか、 それとも専業主婦で１日の大半が一人だから困るのか、そういった部分さえわからない。

トピ内ID：4976c52410c558bf

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同じ状況！！

🙂
アザラシであーる
ほぼ同じ状況です。 つい最近「なんか家にいれないんだよね、嫌いとかでは本当ないから誤解しないで欲しいんだけどひとりでフラフラしないとなんか気晴らしした気分になれない」って言われました。でも、主様は1日1～2時間がいいって言われたんですよね、うちなんか「気晴らし行く！」って言われたら朝から22時まで帰ってきません(笑) ワーカホリックなのも同じです。 多分仕事のストレスが一定値溜まるとそうなるのかもしれませんねぇ。 主様の夫だけじゃないです。 大丈夫！！ きっとそういう習性なんですよ。 悪意とか嫌いとかじゃないんです。 でも寂しいよね。分かります分かります。 こういう時は「なんでよ！！」って責めても仕方ないので「そうかぁ、了解！」って言って自分も好きなカフェ行くなり本読むなりゲームするなりしてお一人時間を楽しみます。 ネイルしたり化粧品みたりして「夫じゃなくてもまだまだ現役でいけるぜー」って気分あげると気持ちに余裕ができます。(笑) あと趣味つくるといいですよ、資格勉強とか。 しばらくほっといたらきっと仕事も落ち着くタイミングがでてくると思うのでそしたら夫側から来ると思いますよ。野生動物と同じであっちから来るのをじっと待ちましょ。

トピ内ID：74fc162213e22eab

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理解しないなら

🙂
夜雲
このままあなたがご主人の希望を無視し続けたら、多分離婚になると思います。 仕事が終わらず、帰宅時間が深夜になることが続くと、誰とも口を聞きたくない、そんな状態になります。 話しかけないでほしいし、放っておいてほしい。食欲もないし、お腹も空かない。ただお風呂に義務のように入り、明日のために寝るだけで、精一杯です。 あなたはそんな経験はないですか？ 相手の気持ちがわからない、ということは、致命傷になることがあります。 ご主人は、遊んで遅くなっているわけではありません。 蓄積した疲労は、一人の時間、何もしない何も考えないという時間や、朝から晩まで全てが自分の自由時間、という満足な時を過ごさないと、癒されないし、解消されないと思います。 ご主人の言っていることに、私はとても共感できます。 あなたがそうしたご主人の置かれている状況、心理状態、疲労度合いを全く理解しない、または自分本位にご主人に自分の相手をさせようとするなら、そのうちご主人は、遅かれ早かれ帰宅しなくなると思います。 あなたといても、疲れが取れないからですよ。 何処かに泊まるかもしれないし、実家が近いならそこから仕事へ行くかもしれません。 あなたに癒しを感じられなければ、他の女性に癒しを求めるかもしれません。 あなたの甘ったれた幼稚な感覚で、ご主人の言葉を無視していれば、いずれその結末はあなたの不本意な形で、ご主人から突きつけられると思います。 どうすればいいか、それは自分で考えるしかないでしょう。

トピ内ID：1e7a4d7f6a5c5bc9

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1人の時間は大事

🙂
ひまわり
うちは結婚5年目ですが、最初から寝室は別です。 私も1人の時間が欲しいので、寝る前にたくさんイチャイチャして、お互い別の部屋でゆっくり寝るって感じです。 今は子供も2人生まれたので、子供たちと私で寝て、主人は1人です。

トピ内ID：e5eebde428746cd1

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趣味を持つ

🙂
ゆゆ
私はボードゲームが好きでよくボードゲーム会に行ってます。SNSやネットで探すと平日も週末もどこかしたらで開催されてて、いい時間つぶしになります。 トピ主さんも何か趣味をもつといいかもしれません。 1日1時間とかとなると生活リズムもあるので難しいかもしれませんが、週一とか、週末だけとかから初めてみたらどうですか？ また家が1部屋しかなくて旦那さんの避難場所がないならおいおい引越しを検討してもいいかと。 うちは、2LDKで5畳の部屋は主人の書斎です。 お互い1人になりたい時は主人は書斎で私は寝室に行ってます。 仲良くすごしてくださいね。

トピ内ID：3ba99e272b7942aa

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そのうち嫌われるよ

🙂
ふむふむ
＞いっつも結局ベタベタとしてしまいます。 これさ、そのうち嫌われると思うよ。 彼は一人で居たい派だし、ベタベタされるのも嫌いなんだと思う。 優しいから今は受け入れてくれてるけど、ずっとその状態が続くとうざいと思うようになるよ。 すでにもうウザいんだと思う。 だから一人の時間が欲しいって言ってるんですよ。 例えばさ、あなたの好きな食べ物を思い浮かべてください。 チョコでもケーキでも、肉でも魚でもなんでもいいです。 大好きなものを毎日毎日毎日食べてたらどう？ 飽きてくるでしょ？ ありがたみがないというかさ・・・ いつでも食べれて、当たり前になるよね？ 彼が言っているのはそういうことです。 あなたがずーーーーーーっとベタベタするから、それが当たり前になってて自分から求めたいと思わなくなってるってこと。 大好きな食べ物が高級品だとしましょう。 それって、毎日食べれないからたまにはどうしても食べたくなるんだと思いませんか？ 例えば、カニとか、高級ブランドの和牛とか、毎日買うには高すぎる食材ってたまに食べるから満足感もあるし、ああ～美味しかった～と心から喜べるんですよ。 でも今のあなたは、常にベタベタしてそばにいるのが当たり前、まるで白米のように毎日出てくるのが当たり前の存在になってるんですよ。 あるのが当たり前なら、わざわざ白米が食べたい！っていう欲求不満にはならないでしょ？ 高級食材になってください！ 今のあなたはひたすら旦那さんを追いかけてる状態。 追いかけられる側になりましょう。 むしろあなたのほうから、すーっと部屋からいなくなって一人でゲームしたり、読書したり、自分の時間を作ってみる。 そうすれば、何やってんのかな？って旦那さんから来てくれますよ。 私は旦那さんタイプなのですぐ自分の部屋で一人になりますが、夫がうざいくらい寄ってきますよ。 てかすでにウザい笑

トピ内ID：50b7fd24147b3c8b

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OFFになる時間が欲しい！

🙂
レモネード
 仕事が忙しくて、家事も協力的。つまり、彼は家庭でもトピ主に気を使っているのです。それはトピ主を愛しているからではありますが、結局、24時間彼の神経はON状態なのです。恐らく寝ている時もトピ主が隣にいるのでしょうから、睡眠中も気を使っているのです。  まだ新婚だから仕方ありませんが、この状態なら、御主人が夜の営みどころではないのも分かる気がします。  本当は家事なんてしたくない日もあるでしょう。帰ってきたら、お風呂に入って、直ぐに横になりたい日もあるでしょう。人間には、頭を空っぽにする時間も、だらだらする時間も必要なのです。  今の彼の状態なら、忙しい平日の夜は別々の部屋で過ごして、週末は一緒に過ごすくらいで丁度いい位です。  どんなに好きな御馳走でも、毎日は食べられません。たまの御褒美だから美味しいのです。どんなに好きな人でも、24時間一緒にいるのは疲れます。  御主人は、これから一生、お付き合いする人です。そのうちリビングでだらしない姿をさらすようになると思います。そうなるまでは、彼には素顔の彼に戻る時間が必要なのです。彼の願いを聞き入れてあげて下さい。

トピ内ID：9596934dc3f68fe5

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遠洋漁業の漁師夫婦は仲がいい

🙂
ゆかたん
離れている時間があるからだそうです。 いつもいつもご主人のほうばかり見ているのだとしたら、ご主人は疲弊するし萎えると思います。 不思議なのですが、トピ主は忙しくないのですか。 ご主人は心が広いようですが、私がご主人の立場だったらイライラしてしまいそうです。 ＞私はリビングで一緒に過ごし、別々のことをしていれば1人の時間を過ごせていると思っていたのですが、夫はわたしが視界に入らないところで過ごしたい、と話します。 これを読んだとき、「無理」と思いました。 愛想尽かされる前に、依存をやめてください。 自立した男女が夫婦になるのであって、ご主人はトピ主の父親ではありません。

トピ内ID：b86d97253c332c20

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夫さん側

🙂
ママ
私も一人の時間がほしいという認識は夫さんタイプの方です。 同じ部屋にいたら別々のことをしていても何かしら話しかけられたり、動かれたり、本当の意味では気が休まらないです。 特にちゃんとした休みが2日しかないのなら、尚更普段から誰にも干渉されない時間はほしいでしょう。 おそらくその唯一の休みもトピ主さんはお出かけしようよ！と誘いに出るのだと思いますし。 トピ主さんも夫一筋になるのではなく、もっと趣味や夢中になれることを見つけましょう。 ちなみにお仕事はされてますか？ 暇な時間が多くなればなるほど余計なことを考える時間が増えることになります。 もっと仕事に励むとか予定を沢山入れて忙しくすれば自然と夫を考える時間は減ると思います。

トピ内ID：57d60637aae88a1a

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譲るべきところは譲る

🙂
花ははな
妻を視界に入れたくないとは相当の状況ですよ？ お互いどんなに好きで結婚しても、育った環境や性格は違いますよね？仕事で心身共に疲れ、静かに過ごしたいと思っているのにイチャつきたい妻が家で待ち構えている。 トピ主さんにはそれを理解しているといいつつ、受け入れられない状態がつづけば、そのうち帰宅時間が遅れ、帰っても来なくなるかもしれませんよ？ 平日だけの限定で休日はそうでないなら、しばらく続けてみてはどうですか？

トピ内ID：5c7ae03d76226aa6

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夫派

🙂
玖瑠美
同じ部屋に誰かがいたら、それは１人じゃないですね。 たとえ別々のことをしていても、同じ空間に人がいれば気配が気になります。 なので、そういうことも気にしなくていい時間が欲しいのですよ。 うちの娘が家にいると、私と同じ部屋にいたいようなのですが、可愛い娘でもずっと一緒にいると私も少し離れたくなります。 別に何をしたいわけではないのですけどね。 大袈裟に言えば、夫婦とか親子とかを忘れて”何者でもない自分”という時間を持ちたい　と言えば分かるでしょうか。

トピ内ID：804d08912d1a8a18

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わかります。

🙂
あれくさ
私の「1人の時間」は誰も視野に入らず誰にも話しかけられない、誰のことも気にかけなくて良い時間のことを言います。別の部屋があるなら旦那さんが帰宅後にそこで過ごせば良いと思います。毎日1人になれる時間があれば1-2時間じゃなくても大丈夫になるかもしれません。 旦那さんは帰宅してすぐにベタベタ（どんな感じかわかりませんが）されるのがしんどいのですよ。忙しくて疲労しているエネルギーを1人時間でチャージしたいんです。動物が具合が悪くなるとじっとしているのと同じ（違う？）かなーと。 放っておくのではなく、トピ主さんが映画を見るとか何かの勉強をする等、1人で過ごせるように頑張ってください。旦那さん以外の趣味をみつけましょう。

トピ内ID：14969b4d2ac8b53d

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休日が被らない職場へ転職

🙂
ダメ妻
ご主人に一人の時間をあげて下さい。リフレッシュした後必ず戻ってきます。 我が家ではちょうど役割が逆です。夫はくっつきたがりで私は一人の時間が必要です。 仕事の休日が一日ずれていた頃が一番うまく行っていました。その頃は夫は土日休み、私は日曜と月曜休み。丸一日自宅でゆっくりと充電でき、夫にも優しく接することができました。 今は二人ともリモートで休日も同じ。イライラして夫に冷たく接してしまいます。また、そう言う自分の態度にも自己嫌悪です。 トピ主様がパートなどで転職しやすいのならば、休日が被らない職場へ移れませんか。

トピ内ID：2f749ae49a32adcd

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自分というものをしっかり持つ

🙂
40代男性
失礼ながらトピ主さんってご主人がいないと成立しない印象。 まだ結婚して2年。 3組に1組が離婚する時代、あと数十年一緒にいられるか分からない。 今のトピ主さんだと離婚でもしたら詰んでしまいそう。 でもご主人はきっと離婚しても変わらず生きていけそうです。 ご主人を見習って一人でも生きて行けるようにする事です。 それが出来れば自然と1人でも楽しいし、ご主人も放って置くことが出来ると思いますよ。 ＞最近夫は仕事が忙しく、完全な休みが月に2回あっていい方です。 そんな人と結婚したら一緒に過ごす時間が少なくて当たり前ですよ。 ＞私はリビングで一緒に過ごし、別々のことをしていれば1人の時間を過ごせていると思っていたのですが それは私も一人の時間ではないと思います。

トピ内ID：0e247336861aa5eb

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気持ちも分かるが・・・

🙂
べるる
メリハリは必要なのかもしれないですね。 このままでは結局のところご主人は息が詰まってしまい ずっと一人で居る事を選ぶかもしれないです。 そう言うタイプの人なのでしょう。 彼に合わせるか、 合わせずに別れる事を選んで、トピ主さんの要求を満たす新しい人を探すか 彼を変えることは難しいと思いますよ。 ご主人とトピ主さんでは、タイプが違うだけで 需要と供給が一致したらよかったのでしょうが、違っていたのでしょう。

トピ内ID：50cc6724148c99b3

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ご主人の気持ちがよくわかる！

🙂
麻婆豆腐
私も、一人の時間は大切、むしろ周りの人たちと健全な関係を保つためにも一人の時間は必要なものだと思っています。　 奥様であるトピ主さんが視界に入らないところで過ごしたい、とご主人が仰られたこと、トピ主さんにとってはショックだったかもしれませんが、私にはご主人の気持ちが良くわかるんです。 家の中で誰かと別々の空間にいて、特に顔を合わせることもなくお互いに好きなことをしていようとも、まるっきり自分一人だけでいるのとは気分的に全然違うんです。　別々の場所にいても、足音や物音などでどうしても相手の「存在」は感じますよね。　テレビやパソコンから漏れ聞こえてくる音や、キッチンで作業する音、電話で話す声、など。　完全に一人っきりなら、自分だけの物音しかしないし、静かにしていたかったら完全な静けさの中に身を置ける。　自分だけの世界に浸れるんです。　 たとえ気にしないで、と言われてもやっぱりどこかで、誰かが存在していると相手のことを気遣ってしまうものですよね。　お茶を入れようかなと思った時、相手も飲みたいかな？とか、あんまり長時間放っておくのも悪いかな、とか。でも自分一人だったら何にも惑わされず気にすることなく自分のペースでいられる。　やっぱり誰かがいるのといないのとは全然違う。　でもそれは、誰かがいるのが嫌、ということでは決してないんですよ。　 ご主人が、完璧に自分1人で過ごす時間が1日1ー2時間は欲しい、ということは、逆に考えればそういう時間が1－2時間もない、ということですよね。　かなり窮屈な思いをしているのではないでしょうか？　普段仕事で忙しいご主人なら尚更。　 一人で過ごす時間があるからこそ充実して、周りの人にも優しくできると思うし、一緒にいる時間がより楽しくなれると思うんです。　ご主人へのプレゼントだと思って、一人で過ごせる空間と時間を提供して差し上げてください。　

トピ内ID：2e3053cc55c352aa

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主さんはくっついてリラックス。旦那さんは一人でリラックス。

🙂
姑子
そういう事です。 好きか嫌いかの話ではなく、それでお互い精神の安定をはかっています。 皆でわいわいパーティー三昧で楽しい！幸せ！と思う人もいれば、一人焼き肉を落ち着いて美味しくいただいて楽しい！幸せ！と思う人もいるのです。 今までは主さんのリラックスのために旦那さんは自分のリラックスを我慢していたわけで。 仕事が激務な今、疲労とストレスばかりためてさらに主さんに付き合って我慢の日々です。 そろそろ、主さんに旦那さんへの感謝や労りの気持ちが出てきませんか？ 自分の不安ばかりではなく、旦那さんのためにって思えませんか？ 主さんはお仕事は？ご友人は？ご実家は？ 趣味は？旦那さんと一緒の部屋で別々に過ごしてる時は何をしてましたか？ もし一人での行動がすべて『夫ありき』からの不安が生じるなら、それはリラックスするとかしないとか、好きとか嫌いとか以前の問題で、主さんが依存傾向にあるため、旦那さんは主さんと過ごす事そのものにも疲れを感じると思います。 まずは一人でできる趣味を見つけましょう。 日本や海外のドラマのシリーズ物、アニメ、映画鑑賞、読書(漫画)、SNS、運動、ウィンドウショッピング、編み物、イラスト、資格取得、ゲーム、懸賞応募等々 結婚2年じゃまだまだ新婚さんといった雰囲気でしょうから、なるべく一緒にいたいという気持ちもわかりますが、逆に今のうちから適度な距離を身に付けていくと、今後主さん自身が楽になると思いますよ。

トピ内ID：fd4386cf6725dc2e

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多くの人は一人だけの時間がほしい

🙂
まいまい
多くの人は一人だけの時間が欲しいものです。（育児中はそういかない場合も多いですが。）　リビングだけという間取りということはないですよね。　でしたら、トピ主がリビングにいて、ご夫君は寝室の時間帯を確保すればいいだけではないですか？　もちろん２LDKならそれぞれの部屋を決めて、扉に赤-青の入ってはいけない-いいのカードをぶら下げておけばいい話です。

トピ内ID：808f08c3cf87ea38

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トピ主です

🙂
もも トピ主
トピ主です。 私の甘えた投稿に対して、皆様の優しい言葉、厳しい言葉にすごく救われました。 質問があったので答えますが、私は医療職でフルタイム勤務、年収450万ほどです。休みの日は勉強したり、趣味をして過ごしています。ただ、休みの日とか平日に夫の仕事が終わり帰宅後は、夫に構って欲しい！！となってしまっています。書いてて思いましたが、夫は仕事後で疲れているのに確かにうんざりしますね、、。 夫は自営業で年収600ー700万くらいだと思います。 お互いの属性が違うこと、理解できるように頑張ります。 昨日夫とも話し合い、1ー2時間1人の時間を過ごす代わりに、1日のうちで少しでもいいから他愛もない話をしたい、スキンシップをしたいことを伝えると快諾してくれました。 自分の考えを押し付けるのではなく、彼の空っぽになれる時間を尊重してあげたいと思います

トピ内ID：db93a14176872e09

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すごく気持ちが分かる！

🙂
オバチャン
私も一人でいる時間が欲しいです。 例えば、あなたが言うようにリビングで過ごして別々に…ですが、ソファーで横になってお菓子を食べながら、テレビやDVD鑑賞をしていても、相手に悪くて結局、見ないし、食べないし、見ても後からあーだこーだと言われるのが疲れるから嫌なんです。お菓子も自分で好きなものを買って食べたいのに同じ空間にいたらできませんし。 スマホしていても、何見てるの？とかスマホ何時間やってるの？とか、とにかく一緒の空間にいたら自分の行動が丸分かりになるのが嫌なんです。 職場の人もスマホで返信していたら旦那さんに「スマホ依存だね。」と言われ、旦那さんの前ではスマホはやらなくなったそうです。また実家に行くと「実家依存だね。」買い物に一人で行くと「夫婦なんだから二人で行くべき！」と一人になれないからストレスがたまるとか話してました。 私の場合、今は一人一部屋で主人も好きなことをして過ごしています。お互いに干渉しない生活も大切なんだと思う。 一人で過ごせない？ってやることいっぱいあるでしょうに。 スマホ、DVD鑑賞、録画したのを見る、読書、一人で買い物に行く、凝った料理を作る、お菓子作り、いっぱい山ほどやりたいことがありますね。 お願いですから、旦那さんを休ませてあげて下さい。 夫婦生活はベタベタするためだけじゃありませんから。 夫婦になったら、相手の行動を把握し、全て一緒じゃないとダメ！なんて思ってませんか？ 息苦しいのでそれだけはやめて下さいね。

トピ内ID：06bc4b6a81e86c57

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トピ主です

🙂
もも トピ主
トピ主です。 私の甘えた投稿に対して、皆様の優しい言葉、厳しい言葉にすごく救われました。 質問があったので答えますが、私は看護師でフルタイム勤務、年収450万ほどです。休みの日は勉強したり、趣味をしたりしてます。ただ、なんとなく夫優先、、っていう感じです。 夫は自営業で年収600ー700万くらいだと思います。 そういう属性が違うこと、理解できるように頑張ります。 昨日夫とも話し合い、1ー2時間1人の時間を過ごす代わりに1日のうちで少しでもいいから他愛もない話をしたいことを伝えると快諾してくれました。 自分の考えを押し付けるのではなく、彼の空っぽになれる時間を尊重してあげたいと思います！！

トピ内ID：db93a14176872e09

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私は先に寝ます

🙂
デイジー
夫は一人の時間が欲しい派なので、帰宅時に難しい顔をしていたら（仕事モードを引きずっていたら）、ご飯は出しますけど、そのまま私は片づけをしたり風呂に入って寝てしまいます。 要は、夫への事は最小限にして、あとは放置です。 仮に、機嫌よく帰ってきても、食事の後、夫と少し会話して、先に寝てしまい、夫が一人でいる時間を作ります。 そうするようになって、凄く関係も良くなりました。 夫も、私が気を使って先に寝たり、一人の時間を作れるようにしてくれているのを、分かってきたようで。 故に、二人でいる時間は、ちゃんと関わってくれるようになりました。 それまでは、二人で同じ空間にいる時もスマホをしたり、私がいないような感じで振舞う事も有ったので、すごく寂しい思いをしていましたが、そういうのがほぼなくなりました。 今でもたまに有りますが、そういう時は「一人になりたいんだな」と受け取って、昼間なら散歩ついでに買い物に行ったりします。 それで、夫が「あれ、もしかして、今、俺を一人にしてくれた？」と気づけば、そのあとで、ちゃんと私と関わってくれるわけです。 特に、ありがとうとか言われませんが、一人の時と二人で関わる時のメリハリが付くので、私は、これで良いと思っています。 参考になれば。

トピ内ID：00cc7a8988b5a063

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意識の問題で何とかなるとは限らない

041
お匿さん
実は〝一人の時間”というのは明確なようで極めて漠然としたものなんだよね。 だから接し方を含めた気持ちや意識の持ち方だけで解決に向かえるかは分からない。 じゃあ具現化するとなると、実は〝一人の時間”よりも〝一人の空間”という 物理的な環境がどんなものを理想としているのかの部分が大事だと思うよ。 それこそネカフェのブースのように狭くても一人きりになれる空間が必要な人もいる。 同じリビングにいてもPCのモニターの前でイヤホンなりで自分だけの音を聞いて 自分だけがPCモニターを見ているだけで十分な人もいる。 リビングでも一人掛けのソファでオッドマンで足を延ばしてひざ掛けをかけて 目を瞑れるだけで良い人もいる。 こたつに一緒に入っていても、自分の世界に入りたいときはちょっと寝ころんで 伴侶の目線から外れて漫画や雑誌などを読むだけで十分な人もいる。 それでも私の場合は何だかんだと家庭内でやりとりするのも面倒なので 毎日とは言わなくても家に直帰せずに寄り道をして自分の時間を確保したものです。 それこそネカフェとかに毎日行くのは小遣いの使い過ぎになるので 夜の公園で缶コーヒー片手にタバコを数本吸ってスマホチェックしていたこともあった。 通勤電車で始発駅から敢えて速達列車に乗らずに各駅でゆっくりと座りながら 本を読んだりしていることもあったかな？ 自分だけの時間というのはどう作るかは本人次第の部分があるから ご主人が一人の時間が欲しいなら、具体的にどうするのが理想なのかと 現状では何が出来るかを考えなきゃいけないわけです。 それをトピ主さんはどの程度まで受け止められるかって話だ。 ご主人の望む空間が明確になれば夫婦間でのすり合わせも比較的楽にできるよ。

トピ内ID：4976c52410c558bf

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ん？自営業でしょ。

🙂
ロゴ
一人になれる時間あるじゃん。 旦那さん、ほかに女がいるんじゃない？調べて見ては？

トピ内ID：b94e7fd0d88da0e7

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後ですれ違いそう

🙂
nemui
トピ主さんは看護師でフルタイム、夫さんは自営業で月に2日休めばいい感じのワーカホリック 夫さんは自営業で勤め人じゃないので上手に一人の時間を作れそうですが、どうも「帰宅してから一人になりたい」様子 子どもができたらどうするのかなあと思ってしまいました 大人と違って子どもは待ったなしでとても手がかかるんですけどね 両親を見ても、自分の場合でも子どもが成長期に「毎日父親が家の中で1～2時間一人で部屋にこもってる」ってちょっと考えられません ＞昨日夫とも話し合い、1ー2時間1人の時間を過ごす代わりに1日のうちで少しでもいいから他愛もない話をしたいことを伝えると快諾してくれました。 その提案をしなければ、二人が毎日すれ違いもやむなしだったということでしょうか？ ＞忙しい中でも普段は家事も協力的で、優しい夫です。 夫さん理想のようですが、どこか「きちんとするから放っておいて」という感じがします 誰かがおっしゃっていましたが、いっそのこと寝室を別にした方がスッキリしませんか？ じゃないと後からどんどんすれ違ってきそうです

トピ内ID：4970552410c02ec1

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