夫に好きか分からなくなったと言われました

忙しいときって冷静な判断ができないから。 ご主人の実家は近い？ 近いなら、しばし、実家で過ごしてもらってみては？ 愛情が冷めたなら受け入れるしかないけど、離れることで、大切さに気づくこともある。 私は主人が単身赴任したことで、側にいるのが当たり前ではない。 失うこともある。 って思って、自分にとって主人の存在の大きさに気づきました。 家にいる時は何気ない日常だったけど、支えられていたんだな〜。と思ったり。

そんなことを言われたら辛いですね。 でも顔を合わせる時間もないなら、2人の間で大きな揉め事を抱えてるわけじゃないのでしょう？ あなたのことが好きかどうかではなく、仕事で追い詰められて全てを投げ出したい気持ちでいるとか。あなたのことを大切にしたいけど、できないストレス＝離婚 なんじゃないかな。 彼のそのあなたへの小さな不満も含め、じっくり話し合いましょう。 もし彼が病みかけているなら本心ではないと思います。

そんな男にすがりません、私なら。 何を寝ぼけたことを抜かすのかと。 その年齢なら誰しも激務です。 私も30代の頃は激務で休みの日すら仕事をする、土色の顔した主人と出かけた記憶も、笑って会話した記憶もありません。 だからって離婚なんか口にされませんでしたよ。 好きな女性でもできたんじゃない？ お前を幸せにできないとか綺麗事並べてますが。 新婚のときは小さなことでよくケンカするのは誰しも。 すり合わせて夫婦になるもんでしょ？ こんな早くに諦めるような男、あなたも見切りつけて優しい男性探しなさい。

男です。 ３０代って、仕事の責任も増え、スキルアップなども含めて大事な時期です。 仕事での悩み、辛さも多いでしょう。 彼女や妻に愚痴る男なんて少数派ですから、夫さんは普通だと思いますよ。 ＞夫の気持ちは戻ってくるのでしょうか？このまま一緒にいてもいいのでしょうか？ とにかく、夫さんのことを愛している、仕事頑張って、と言い続けるしかないでしょうし、それで十分だと思います。 仕事が落ち着けば、もとに戻ると思いますよ。

転職してもらったら？ 鬱になるぐらいなら辞めたほうがいいよ 余裕がないから主にもそんな考え方になるんじゃない？

朝トピ主は起きないんですか？ 子どもは作らないんですか？ おかえりなさいも言ってあげないの？ そんな生活だったら私がご主人でも嫌ですね。 工夫して1日1回は顔を見て短い会話でもしたいです。 結婚してる意味が見いだせなくなったのでは？

今はトピ主さんへの不満と、仕事によるメンタルダウンをごっちゃにされて、八つ当たりされてる状態ですが、じゃあやり直そうってなっても、旦那さんの仕事が今のままならね 結局、同じことの繰り返しになるんじゃないかな 旦那さんも大人です 自分の能力、体力、精神力と今の仕事が釣り合っているのか？ 無理が有るなら、転職や転属を考えることも必要じゃないでしょうか あと本当に仕事が大変なケースと、浮気相手がいて忙しいケースがあります 私も結婚して１年目で夫に離婚を切り出しました その時は夫が猛省して、もう一度ってことになりましたが、今どちらでも選べると言われたら、別れを選ぶかもしれません 夫が嫌いなわけでも、今の生活に不満があるわけでもないですが、違う道を選んだ方が、清々と悔いなく生きられたようなね みんなに祝福してもらって、大好きな人と結婚したんだから、頑張らなきゃって思ったけど、生活するってまた別の話ですしね どっちにしろ結論は早い方が良いです ２時まで寝てるなら３時から話せば良いんです

一緒にいて誰が幸せなの。 と、思います。 だけど結婚後は辛いね。 リスクが大きい。 子がいないのが幸い。 で、あなたが頑張っても夫は頑張りたくないだろうし、逃げるばかりかもよ。 好きでもない妻と子を成す事もしないだろうし。 そうなるとますます辛い。 しがみ付かず、離れるのが結局はいいかも。 あなたは納得いかないだろうけど。 金で解決は？ 傷付けられた分、相手が元凶な分を払って貰う。 好きな人が出来たのかも知れないしね。 女性側が、結婚がしたくて引っ張られた男側が結婚後やっばりやめたい、と言うパターンは最近多いね。 好きじゃなくなった、楽しくない、と片方に言われて無理やり継続するのは互いに地獄。 そう思いませんか。

大丈夫ってレスも多いようだけど、正直実際にそういう気持ちになって、一応離婚まで考えたことのある人間じゃないとわからないことなのに…って思いますよ。 あるいは単に、慌ててるトピ主に前向きなことを書いてあげようとの親切心かもしれませんが。 私自身が「好きか分からなくなり」「離婚まで考えた」から、あまり軽々しい前向きレスは書けません。 私の場合、一時的に気にならなくなったことならあるけど、やっぱり時間がたつと（年単位）同じ疑問に立ち戻りました。 というか、これは一時的じゃないんじゃないか？という疑念がかなりないと、わざわざパートナーには言わないと思いません？まともな人間なら。 もちろんまともな人でもストレス等で誤作動を起こすことはあるでしょう。 でもそうじゃない可能性もあるので現時点では五分五分かと。 いつも思うのですが、自分が同じ状況になったこともないのに安請け合いする人にありがちな盲点が、離婚されるのは何か悪いことをされたからとか、嫌われたのは嫌われた側が何か悪いことをしたに決まってるという決めつけ。 いやいやいや。 「悪い人じゃないし悪いこともされたわけじゃないけど、そもそもこの人じゃなかったかも」と思うことはあり、それが不仲の引き金になることもあるんですよ。 いろいろ積み重なった結果嫌いになる場合もあるけど、何かされたわけじゃないけどそもそも思ってたほど好きじゃないって気づいたから、些細なことでも許容できなくなるのとどっちもある（病は気からと、気から病とどっちもあるみたいな）。 たとえば虫嫌いでも好きな人と一緒にいるためならと我慢できる人は多いでしょうが（A）、好きでない人のためなら我慢できませんよね（B）。 問題は、結婚前Aだと思っていた気持ちがBに変ったりすることです。 そういう夫婦も一定数いるので、これだったらトピ主にはどうしようもないです。

文字制限で書けなかった続きです。 悪い想定を書き終わったところで終わっているので意地悪と勘違いされそうなので書きますが、要はどうしようもないこともあるので、全部自分の責任みたいに考えなくてもいいってことですよ。

好きじゃないから別れたい？ 世の中の夫婦で、一体どれだけの人が 新婚と同じようなラブラブだと思ってるのでしょう？ そもそも一緒にあまり時間を過ごしていないのに どんだけ不満があるとでも？？ 旦那さん、女がいるんじゃないでしょうか？

みなさまレスありがとうございました。 私も働いており、勤務地が遠いため朝早くに家を出て、早くに寝る生活をしていました。夫は逆だったため、完全にすれ違う生活を送っていました。 みなさまのおっしゃる通り、夫の気持ちが分からない中暮らすのは心労する時も多いです。ここまでして結婚を継続する方がいいか悩むこともあります。不倫をしていたら話は早いのですが、どうもそれはしていないようです。 ですが、私自身も夫に頼り切っていた部分も多いので、少しでもゆっくりリラックスできる家庭を作ることができるよう、帰ってきたら起きて晩ご飯を温めるとか、お昼抜きがちだからお弁当を作るとか、ちょっと遅く起きて話す時間を作るとか、私ができることを頑張ってみようと思います。見返りは求めないように気をつけます。 夫の激務が落ち着いた頃の話し合いで、少しでも改善できているよう、私も努力します。 みなさまのレスに心が救われました。本当にありがとうございました。

よくわかんないですね。 激務で鬱っぽくなるくらいなら、まずは休職あるいは転職をしたほうがいいと思いますけど。 義母や義兄に相談して気が済むならそうしてもらえばいいけど、結婚ってお互いに幸せにしようっていう覚悟がいることですから、結婚してたった１年で夫にその覚悟がなくなったなら、元々伴侶としての適性がなかったんだと思います。 私は無理して再構築しなくていいんじゃないかなと思いますよ。