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あまり気遣いのできない彼氏との結婚について

レス103
（トピ主 0 ）
🙂
さ
恋愛
最近彼に対し少しモヤッとする部分があり、 このまま結婚していいのかなぁと思えてきたので 相談させてください 私(23)学生、彼(25)化学メーカー開発職１年目です。 彼はあまり気遣い？というか少しの心配りができないタイプです 例えば、彼はよく喉が渇く人で、鞄の中にいつもお茶が入っていて、私が「喉渇いた」と言うと「カフェ行く？」「飲み物買う？」と聞いてくるのですが、持ってるお茶くれたらいいのに・・と思ったり、(彼にそのお茶頂戴！と言うとくれます) コンビニ等で「何かいる？」とか一言も 言ってくれず、そそくさと自分の買い物をして 終わらせたり、 お菓子も自分だけ食べて、「いる？」の一言もなく自分だけもぐもぐと食べていたり。。笑 前に、餃子のタレを自分(彼)のだけ入れていたので、「これ私の？」と聞くと「いや、自分で調節するかなって思って」などと言われました笑 自分や自分の周りの人達は、 コンビニに行く際、一言は絶対ありますし、お菓子を食べる時もみんなでシェアしますし、、正直、こんな心配りできない人とはじめて出会ったっていうくらい、多分自分の周りや環境が恵まれていたんだな、とこの人と付き合うようになってとても感じます。 なので、贅沢かとは思うのですが 少しモヤッと感じることが多いです。気遣い出来ない人と結婚して子育てしていけるか？など、、 彼の今までの彼女や友達との付き合い方が そうだったんだろうな、 自分も彼には何もしなければいいや と割り切って思っていた方がいいのか、、 それとも、こんなことで モヤッとするくらいなのであれば、 結婚なんてやめたほうがいいのか、、 こういう彼みたいなのが 普通なんですかね。。？ もちろん好きなところも沢山あります。 ・常に冷静(私が感情的に怒っても冷静に話し合いをしてくれる ・私の話したことを細かく覚えている等です。

トピ内ID：744b604a2ba0f4f3

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逆に

🙂
ゆかたん
若いのに、どうしてそんな結婚を急いでいるの。 様子を見たらいいんじゃない。 二人ともまだまだ子どもっぽそうだし。

トピ内ID：3136d2e3c402bc17

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育てましょう

🙂
筋トレ中
その都度やって欲しい事は主張して下さいな。 但しその際に「もっと気を配れ」とか説教に聞こえるような言い方は相手の性格によっては喧嘩になります。 やって欲しい事を主張し続ければそれを学ぶ事だってあります。

トピ内ID：1020e6291f3510a2

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どっちかというと

🙂
ふう
その彼よりあなたの方が問題だと思いますけど。 あなたは典型的な「察してちゃん」ですね。 言わないけど察しろ。無理です。 あなたは人間がテレパシーか何かで伝達可能だとか思っているのでしょうか？ 夫婦において、話し合えない関係はその時点で終わっています。 あなたのように、感情的になるっていうのも致命的ですね。 怒れば相手が言うことを聞くと勘違いしています。 その点彼は、冷静に話し合うという、人と人が付き合う上で一番重要な事ができています。 結婚でも恋人でも基本は「自分の事は自分でやる」。 その上でやってくれたことは「ありがとう」。当たり前だと思わない。 自分の分をやってもらう時は察しろではなく、「お願いする」。 あくまで足りないところを補い合う関係。 貴方専用の便利屋ではないのです。 どう考えてもあなたの方が正直めんどくさい。 やってもらって当然の女王様気分の、感情的な察してちゃん。 人のこと言えますかね？

トピ内ID：ebece08a2372a866

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期待しないこと

🙂
アフリカのぺぺ
彼氏にあれこれ期待するから、現実とのギャップで「あれ？」となるんですよ。 そもそも受け身すぎますよね。 お茶は貴方も持ち歩けばいいだけですし、コンビニで「何かいる？」は貴方から聞けばいいだけです。 男性側からそうして欲しいという価値観をお持ちなのかもしれませんが、価値観は人それぞれですし貴方の彼にも価値観はあります。 価値観が違えば言動も異なりますのでそもそも他人に期待しない事。そして自分の価値観と外れているからとあれこれ考えない事です。 「こういう彼みたいなのが 普通なんですかね。。？」 はい、普通です。そして貴方の様な考え方も普通だと思います。誰もが普通だということです。

トピ内ID：c0891b8a0ad9664b

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彼はそういう人

🙂
葉子
彼みたいな人が普通かどうかなんて関係ありません。 彼はそういう人なんです。ただそれだけです。 言えば対応してくれるのですから、その都度言えばいいではないですか。 そして主さんのおっしゃるように、主さんの話したことを細かく覚えているなら「のどが渇いたときは自分が持っているお茶をあげたらいい」などと覚えてくれるはずでは？ 私にも彼がいて、あまり気が利く人ではありません。でも彼も私の要望は必ず覚えているので、その都度「これはこうして欲しいです」ってお願いしてますよ。少しずついろいろ改善してくれています。

トピ内ID：1bb1fea43d0f890e

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さっしてちゃんはよくないですよ

🙂
ろうねこ
気遣いうんぬんは自分がするときに気にすることで会って 相手に対して気遣いができていないという事はかえって失礼です 言わないとしてくれない えっとねむしろそれを当たり前だと思っていると これから先社会人になって困りますよ あなた自身は周りが気遣いしてくれる人に囲まれていた それは幸せな事です でもそれはあなたが家族や友達との狭い世界での話です 必要なことは必要な言葉でいう 言わなくてもしてくれるよね それが当たり前だよねは大人として通用しません 気遣いをすることは大事です が周りに気遣いをされることが当然であると求めるのは違うという事です

トピ内ID：203e618a412e246b

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ただのタイプ

🙂
しろみ
結婚前の私は彼氏さんタイプでした。 コンビニに行くなら、何も言われなければ「今欲しいものないんだな。じゃ、さっさと済まそう」とそそくさと買い物したり、お菓子もお茶も大人なんだから要るなら言うでしょうと自分だけとったり、餃子のたれは当然自分の好みで調節するでしょうと思っていました。 さすがにラーメン屋さんでお水をセルフで取りに行くときはあなた荷物見ていて、私お水とってくる、くらいはやりますけど。 夫は主さんタイプで私が一人でさっさと済ませるのが不愉快だったようです。 一度喧嘩になって言われてからは、意識して声掛けしています。 夫は声をかけてくれるし、たれなんかも作ってくれようとするんですが私はそれは迷惑なのです。 夫が寄ったコンビニで自分が欲しいものがあればさっさと買うし、味付けは自分でやりたいし。 主さんが伝えて意識して声掛けしてくれるようになるならそれでしばらく様子を見ては？ 自分がそうだから思うけど、自分がやりたいことは自分でやればいいのにと思います。 でも親しい関係で一緒にいるのに別々に行動するのはおかしいと思うタイプもいるらしいので、相手がそれを望むならやります。 彼氏さんが主さんが望んでもそれをやりたくないというなら、ちょっと考える。 ところで主さんはお菓子だけでなく食べ物もシェア派ですか？ パスタのお店であなたは和風スパ、私はカルボナーラ、シェアして食べれば一度で二つの味が楽しめて楽しいね、というタイプ？ もし主さんがシェア派で彼氏さんがそうでないなら難しいかも。 善し悪しはないけど、この問題はかなり根深いです。（これに関してはシェア派の夫に私が諦めさせました）

トピ内ID：203e5f8a412e2105

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そうですね。

🙂
村雨
彼氏はエスパーではないのでアナタの察して〜は伝わりません。 と、言うか彼氏はよくいる男性のタイプ。 アナタはどちらかと言うと面倒な察してチャン。 あまり察してが酷いと彼氏に鬱陶しがられますよ。 少し大人になりましょう。

トピ内ID：b6a72fcfdb611862

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めんどくさいですね

🙂
とくこ
あなたが。 どうして、して欲しい事を口に出さないのですか？ こうして欲しいと思うだけでは人は動きませんよ。 そんな超能力はお持ちでは無いでしょ？ して欲しいことがあれば自分のお口ではっきり言いましょうね。

トピ内ID：1d745f09f8376722

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どうだろう？

🙂
natsuno
私は逆にトピ主さんみたいなタイプの人にモヤッとしますけど。 喉が乾いて困るなら、彼みたいにお茶を持ち歩けばいいのに。 彼は自分のために持ち歩いているだけで、人に振る舞うために持ち歩いているわけではないですよね。それを心のなかで欲しがるってちょっと厚かましいというか…。 私もお茶を持ち歩くタイプなので、心のなかで欲しい欲しい、なんでくれないの？と思っている人がいたら嫌ですね。 １回でも「頂戴！」と言って貰ったのなら、次からは自分も持ち歩こうと思ったり、この間のお礼に１本ペットボトルを渡そうとか思わないんでしょうか。 コンビニやお菓子のシェアについては人それぞれでしょう。 そういう環境にいなかった人は、指摘されないと気づかないと思います。 でも買いたいものは自分で買う、お菓子は自分の食べたいものを選びたいというシェア嫌いな人もいますから、難しいですね。 逆にトピ主さんは、その彼に「何かいる？」と声をかけたり、彼とお菓子をシェアしているんでしょうか。 トピ主さんが買ったものはむしゃむしゃ食べる彼なら、軽く指摘してみてはどうですか？

トピ内ID：c06e0c8a0ac28516

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結婚は早い

🙂
わーまま
結婚って自立した大人同士がするもんだと思いますよ まだ学生で、かまってちゃんのあなたには早いのでは？ 開発職の男子なんて、そんなものだと思うし あなたが気づかいを求めすぎだと思いますよ むしろ依存的すぎ なんで彼のカバンのものをあてにするの 私は喉が渇いたといったら、飲みかけのお茶出してくる方が嫌です むしろ、彼女の分も準備しておけならば あなたが準備すればよいのでは？ その他、空気読まなくて気遣いができないと 確かに困るし 彼はその傾向はあるけれど ただ、あなたのそれはちょっとない ソーシャルディスタンスはどこに行った？ あなたは周りの気遣いとかいうけど、それって極狭い範囲でしかないマクロ視点でもあると思います 周りに恵まれたというより、ぬるま湯の中にいたとは思います 一つ一つは教えてもいいと思いますよ コンビニに行くとき一声かけると、好感度がアップする 餃子のたれは相手にも進めるとよい （でも勝手に作るのはないと思う） 多分たとえですよね？ならば 唐揚げのレモンかけられるのが嫌な人もいると思います 子育てにおいて、父と母が違うのはむしろ良いとは思います 気が利かないと母親はイライラしますけどね 気遣いというのは、相手を思ってすることであり 自分のためにやることは気遣いじゃないと思います

トピ内ID：4bb57aa037c4cfbc

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レスします

🙂
おしるこ
彼は『自分の事は自分で』という考えの男性なのかもしれないです。 アレコレ気遣われてきた人からすれば、気が利かないという評価になるのも致し方なし。 ですが、やってほしい事を口に出さないで一人モヤモヤしているのも、気が利かないと私は思いますよ。 やってほしい事があるなら言いましょうよ。 だいたい、自分の飲みかけのお茶を人に積極的にあげようなんて思いませんが。

トピ内ID：7e26b8df21887fe7

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そのもやもや、甘く見ないで

🙂
通りすがり
ちょっと厳しい意見もありますが、その違和感って重要ですよ。 元夫ですがまさにこのタイプでした。 トピ主さん同様、結婚前にモヤッっとするところが多かったですが、ほかの方のレスにあるように自分がさっしてちゃんなのかといろいろ考え、そのまま結婚。 結婚して一緒に生活して分かったのは、マイペースといえば聞こえはいいですが、周りを見ない。 家族・友人への配慮がまったくない。 自分一人なら「こんな人なんだ」ですみますが、子供に対しても同じでした。 気遣いがないため、その場にそぐわない会話をしても平気です。 気遣いができない＝周りに迷惑をかけてもわからない人、というのが分かり、結局離婚しました。 ＞・常に冷静(私が感情的に怒っても冷静に話し合いをしてくれる ＞・私の話したことを細かく覚えている等です。 こんなところも似ていますね。 トピ主さんは良いところと言っていますが、裏を返せば「必至になって訴えても我関せず」「細かく覚えて上げ足をとる」ともいえます。（今はそうではなくても今後あり得る） 今の違和感って軽く見ないほうがいいですよ。 自分だけでなく他の方や子供に関してもこんなに気遣いがないのを許せるなら結婚すればいいと思いますが、経験者としてはお勧めできませんね。

トピ内ID：d1e86e67b8c8591a

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好きと惚れるは違うという事、かな。

🐶
茜
トピ主さんは彼のことは好きかも知れないけど 惚れてはいないのよ、きっと。 だから細かなことにイラッとするんだと思う。 惚れ込んでいたら コンビニで自分からこれにする？あれにする？ って声掛けしちゃうだろうし 餃子のタレを自分が先に小皿に用意しながら お醤油これくらい？お酢は？って聞いちゃうだろうし 喉が乾いたら「喉乾いちゃった、ちょっとそれちょうだい♪」って自分から言うと思うけど トピ主さんの場合は“気付けよ”という意思があるよね（笑） わたしが喉乾いてんのよ、それ出してよ。 コンビニ入ったら私の分も持ってきなさいよ。 餃子食べるんだからその手に持った醤油、こっちにも注ぎなさいよ。 これが本音なんだと思うのよ。 それって好きで付き合ってはいるけど 惚れ込んでる人ではないのよね。 気持ちの奥底では対等だと思ってなくて キミは私に尽くしなさいね。 って思いがあるのよ、否定するでしょうけど ここまで察してちゃんを発動するってそういう事なのよ。 自分が惚れ込んでたら違う行動になるものよ。 まだ学生でしょ？ 結婚なんてそんな焦った事思わないで しばらく様子を見てやっぱりこの感情が勝ってしまうようなら お互いのために時間が勿体ないから 価値観の似てる人を探すことをオススメするよ。 それに周りに居る人との日常の方が居心地がいいなら そっちで今まで友達だった人の中に 本当は好きって思ってる人が居たりしない？ 今の彼はあなたも書いてるけど 自分は周りに恵まれてるという事を解らせてくれたって事でもあるから こんな人も世の中には居るんだって知ることが出来てよかったのよ。 …と思って自分にとって大切にされてると思える付き合い方の出来る人を探しても悪くないと思うよ。 まだ学生だし社会人になったら全く別の出会いもあるし。 幸せは自分で見つけないとね。

トピ内ID：c0861d8a0ad733da

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他にはないの？

🙂
くまま
確かに気遣いができるとは言えませんが、 これだけで結婚生活においても気遣いができない、子育てが難しいと判断するには不十分です。 他にも何かありませんか？ 結婚で大事になってくるのはお金のことと家事のこと。 お金で「あなたはあなた、ぼくはぼく」ときっちりと分けられることありますか？ 一緒に住んだことありますか？その時家事は？ 旅行で思い荷物がある時に手伝う素振りはありましたか？ それとも自分のものは自分で持ってねスタンスですか？ 外食やお菓子食べる時に、彼のをもらおうとしたら嫌な顔されますか？ こうしてほしいと自分の希望を言ったときに「求めるな、自分のことは自分でやるのが当たり前」と強く責められますか？ 元カレがこのような人で、こうして欲しいと言われることもそうですが、そもそも分け与えるのがとても嫌な性格だったので、結婚して苦労すると思ったので別れました。 自分は自分、貴方は貴方と強く求める人だったら、貴方とは相性が良くないと思います。

トピ内ID：1743388a3c00a6ee

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私なら

🙂
匿名‪38
喉渇いた！いつも持ち歩いているお茶ちょうだい！ というかな。 自分の持参のお茶…女性、彼女によっては嫌がる人もいるよ、 私もあまり親しくない人のマイボトルのお茶は飲みたくないから、 カフェに行こう、などは彼女に逆に気を使っていると思いますよ。 コンビニは、欲しかったら自分で買う、または、これもいい？と買って貰っちゃうけど私なら。 うちの夫は付き合っているときから 聞いてくれますが、言ってくれない人も多かったです。 お菓子も、よほど美味しそうなら私も食べたい、と言いますね。 うちの夫は、食べる？とは聞いてくれます。 けれどはっきり言ってこういう聞いてくれる男性なかなかいないです。 トピ主さんの彼みたいな男性の方が多いです。若いなら尚更。 女性と付き合った分だけ気遣いを覚えますので。 覚えない人もいるし、 自然と出来る天性な人もいるけど。 ＞自分や自分の周りの人達は、 コンビニに行く際、一言は絶対ありますし、お菓子を食べる時もみんなでシェアしますし、、正直、こんな心配りできない人とはじめて出会ったっていうくらい、多分自分の周りや環境が恵まれていたんだな、とこの人と付き合うようになってとても感じます。 これは女性じゃないですか？ それともトピ主の父親や兄か弟、みんな気配り出来る人、なのですかね。 うちは父親が全然駄目ですが、 弟が結構気配り出来る方、 けれど私が出来ない方だから 身内には弟は辛辣に言ってきますよ。 ま、嫌なら別れたらどうかなとは 思いますけどね。

トピ内ID：0cc04af6500cb3b2

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気遣い

🙂
つむちゃん
　気遣いを求めている人っていつまでたっても相手次第なんですよね。 実際欲しければ自分から言いますので彼氏の行動では全然モヤモヤしません、その程度の事で人に相談するようなくらいモヤモヤするのが不思議です。。 相手のリアクションによって自分気持ちが左右されるって心の健康状態としては良い状態に持っていきづらいんですよね。。

トピ内ID：3f67be42995debf0

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そこまで悩む事かな？

🙂
さーや
何となくそれって、彼は理数系男性の特徴では？ 合理的というか良くも悪くも不要な事はしないというか。 なので逆に他者に期待もしないので楽では？ 彼が主さんに気遣いがない！気が利かない！などと思う事は無いので。 つまり、何かが欲しいとか、やって欲しいなら言えば分かる人ですよ。 言わないで「気づけよ！」というのはやめる事ですね。

トピ内ID：954b63728fb259d7

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さあ？

041
くま2
好きにすればよいのでは？ 気遣いの出来ない彼氏と結婚をすれば、 気遣いの出来ない夫ができるだけ。 申し訳ないけどモヤっとする人と結婚の経験がないので分からないけど。 まあ、現実的にトピ主さんとしてもっと上の男性を狙えるのか否かなんじゃないかな？

トピ内ID：ebe9e98a237081da

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私なら気にしない

🙂
ウィンドミル
私は、彼氏さんは普通の範疇だと思います。 トピ主さんや周りの人たちは、たまたま似たようなタイプなので、わざわざ言葉にして伝えなくても共通認識として成り立っていることが多いのでしょう。 失礼なことを言っていたら申し訳ないのですが、第三者の私から見たらトピ主さんの世界は現在狭いのです。でもそれは年齢によるものであって、これから世界が広がったら、自分の常識が世間では常識ではなかったり、世間でまかりとおっていることを自分は受け入れられない、なんてことはざらにあると思います。 世の中は人の数だけ常識の種類があるのです。彼氏さんのような人はたくさんいますし、もっと理解しがたい人もいっぱいいます。 私は、あなたが彼の性根が善良だと思えるのなら、いい人とご縁があったってことなんじゃないかなと思います。 彼に、彼の分かるような言葉でトピ主さんが自分の考えていること、やってほしいことを伝えればいいのです。 翻ってそれが彼氏さんのためにもなります。 彼氏さんは超能力者ではないし、あなたが雇っている奉公人でも親でもありません。あなたのことは、もしあなたに黙っていられたら察しきれないでしょう。言葉にして伝えてもらわないとわからないでしょう。

トピ内ID：f738fa1aad55288c

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彼を理解出来ないの？

🙂
一灯
ワタシにはよく分かります。 餃子のタレのところで、若い頃のワタシとそっくりだと感じました。 タレには好みがあり、勝手に作ってあげても迷惑になる。 コンビニの買い物だって、連れが買いたい物があれば買うだろうと思っている。 いちいち「あなたは？」と聞いてくれなければ不満とは面倒くさい。 痒いところに手が届くような「気遣い」もあれば、相手の独自性を尊重する気遣いもある。 気遣いが出来ないどころか、彼は彼なりに気を遣っているわけです。 パートナーがどういう人なのか、早く悟ってあげないといけません。 自分の流儀でモノを判断しているのでなく、相手を理解することです。

トピ内ID：b6b045e646815e88

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価値観は人それぞれ

🙂
フクロウ
貴方の書かれてらっしゃる事が全て 心配り、とは思えません。 まずお茶ですが、人が口をつけたものを飲むという発想が私にはありません。雑菌気になりませんか？彼の反応が普通と思ってます。 なので貴方の行動の方が心配りが無い、と私は感じます。 もしかして鍋も取り箸使わない派ですか？引きます。 餃子のタレは自分で自分の好きな配合をしたいかもしれないので、勝手に人の分は入れません。ありがた迷惑になるかと。 知り合いにはタップリつける派と、少しだけ派がいるので、好きなようにしてもらいます。 お菓子も食べたく無い人が、周りに合わせて嫌々食べる事もあるので、必ずしもシェアしない。 人が食べてる物を欲しがるのもどうかと思う。 ただ一人では食べないとは思う。 自称気配りできる人って、押しつけ感が強くて苦手です。 相手の気持ちを聞いて、それに合わせる事ができるのが気配り出来る人。 相手に自分の価値観を押し付けないのが気配り出来る人。 人の価値観なんて色々なんだから、気を使ったつもりでも、ありがた迷惑って結構あると思いますよ。 年を重ねるうち、気を使って迷惑がられるぐらいなら、相手の好きなようにしてもらった方がお互いに楽だと思うようになりました。 大切な相手にはよく気持ちは聞きますけどね。

トピ内ID：0ce5ccf6502cacd5

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気遣いの仕方が違う

🙂
キリエ
主さんがして欲しい気遣いは彼がして欲しい気遣いじゃない。だからしていないだけでは？自分はこうしてもらえると嬉しいって伝えたらやってくれるんじゃないですかね。それでダメだったら合わないと思いますけど。 彼は自分の事は自分で、って感じじゃないでしょうか。理系男性に多いタイプだと思いますけど、女性でも結構いますよ。他の人がお菓子食べていてシェアされなくても気にならない。コンビニも欲しいものがあれば自分で行くので何とも思わない。 わたしはどちらかというと主さんの言う気遣いをする方ですが、お茶の件はまったく共感できませんでした。彼の提案はもっともだし、「喉が渇いた」の唯一の正答が自分の飲み物を分ける事だとわからないです。飲み物くらい自分で買いたい人も多いし、休憩したいのかもしれないし。どこでも適温の新しい飲み物を買えるのに、飲みかけのお茶って人にすすめるものでもないですし。

トピ内ID：f08f446eda006f91

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トピ主さんとは相性悪いかもね

🙂
昼行灯
やたらと男性に気遣いを求めるお姫様体質のトピ主さんと、気が利かない彼とは、相性はよろしくないでしょうね。トピ主さんにはずっと欲求不満が募り満たされない人生になりそうですし、彼は、トピ主さんが気遣いを求めれば、そのうちめんどくさいと思うようになるでしょう。 トピ主さんは、トピ主さんをお姫様扱いしてくれて気の利く男性を探せばいいと思いますよ。そういう男性いますから。 女性もいろいろだし、男性もいろいろです。トピ主さんに彼はお勧め出来ないし、彼にもトピ主さんみたいなお姫様はお勧めできません。相性が悪いですね。

トピ内ID：c68c98c3083a37c8

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自分で出来ないのかな？

🙂
メロ
昔は男性が当然のように「気遣い」や「心配り」を女性に求め、思うように男性にかしづかない女性は「こんな気の利かない女、男に相手にされない、結婚出来ない」とボロクソに言われたが、今そんなこと求めたら「男性優位」「時代錯誤」とボロクソに言われそう。いい時代になった。 それどころか逆に男が女性にかしづくことが求められるのか？ 幼児なら「喉渇いた」とだけ言って親が何かしてくれるのを待てばいいが、大人なら自分で考えて行動出来ないのか？なぜそれだけ言って、後は相手に何かさせようとするのか。 家庭で夫が「喉が渇いた」と一言、言うことで妻に何かさせようとすれば糾弾されるのでは。だけど今は妻の方が一言「喉が渇いた」と一言言って、夫がそそくさと飲み物を用意することが求められる時代なのか。 飲みかけのお茶を渡すなんて失礼だと思う、カフェや飲み物の購入を提案してくれる彼は優しく紳士的。 飲みかけのが欲しいならそう言えば？ 彼が必要で持ち歩いているお茶を取って申し訳ないなという気持ちが無いのも不思議。 コンビニで買いたいものがあれば自分で買えばいい、買って欲しければ言えばいいのに「何かいる？」と向こうから言って欲しいとは。親戚のおじさんと一緒にコンビニに入った小学生ならまだわかるけど、貴女は大人で金も持っているし自分で買うことも出来るのに、他人に面倒みてもらわないと何も出来ないのかと不思議。 餃子のタレも自分で調合するのが当然では。 一昔前の勘違い男のようです。「黙って座れば女が何もかもしてくれて当たり前」感覚の。 その性別逆バージョン。 そういう男の期待に応える女性もいる。応えたくない女性もいる。 今は逆に女性が男性にそういうことを求める時代なら、そういうのに応えてくれる男性もいるのでしょう。貴女はそういう男性と付き合った方がいい。 もしくは「男はこうすべき」と「彼を教育」する？

トピ内ID：1717278a3bdb4f20

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うーん

🙂
まーこ
とりあえず今あなたが思ってることを正直に話してみて、改善してくれるようなら単純に気がついてないだけだと思います。 ひどい人になると、指摘しても直しません。 まずは。あなたが思ってることを言ってみて。

トピ内ID：593b0ad474c2491a

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それは心遣いではなく図々しい

🐤
ちいー
トピ主さんがです。あなたが喉が渇いたと言えばお茶を差し出してくれればお金使わなくてすむのに?、コンビニに行くなら「何かいる?」と聞いて欲しいとはあなたの用事を代行させたいんですか?で、奢りを期待?それとも戻ってきた時にお駄賃のように料金を払う?お菓子のシェアをみんなでするのは他人が買ったものをタダで分けて欲しい??餃子のタレだって目の前にあるんだから自分で作りなさい。つまりこれらは心遣いとは大きく違う気がしますよ。 喉が渇いたなら飲み物買いたいからコンビニ行きたい、とあなたが言うべきだし、彼がコンビニに入って自分の買い物をしようとしたらあなたも欲しいものがあれば一緒に入って自分で好きなものを買えばいい。自分がお菓子を買った時に分けたければ分ければいいし、彼が買ったお菓子についてはひとつくらい欲しいなら「ひとつ食べていい?」と聞けばいい。シェアになるほどもらうなんてしない。 何だかはなから他人にしてもらうことを考えすぎな気がします。 もう学生なんだから自分のことは基本的に自分で面倒見るべきです。彼はあなたが子供にするような世話を期待しているとは露ほども思っていないから列記された行動になっているだけです。 彼はあなたを自立した一人の人間として扱っているのにあなたはそれが不満なのでしょうか?

トピ内ID：67440d2747e5f40a

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いや、

🙂
ぴぴ
私もトピ主にモヤってする側かな。 察してちゃん過ぎるし、お菓子シェアとかコンビニの声掛けとか人それぞれだと思う。強要すべき事ではないし、どうしてもして欲しいなら私(トピ主)はそうしてほしいと｢お願い｣する。 子育てのこと言ってますが、トピ主が察してちゃん爆発させて喧嘩するのは目に見えてます。話し合って彼がトピ主に合わせてくれるというならよし、やってられんと言われるなら結婚するべきじゃないと思う。お互いのためにね。

トピ内ID：3f11f00252999edb

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感想

🐤
ひまわり
トピ主は自分がどうしたいのか言ってなさそうですが？ のどが渇いたから「のどが渇いた」と言ってるだけだと仰るかもしれませんが、そこにどうしたいかを付け加えてはいかがでしょう。「のどが渇いたから持ってるお茶をもらってもいい？」とか。 「餃子のたれ私のも入れて欲しいな」とか、お菓子を食べてたら「私も！」とか。トピで書いておられる項目なら気遣われなくても自分で言えばいいです。 彼が気遣いができないとしても、トピ主も察して欲しいタイプのようで今のままならこれからもトピ主のモヤモヤは続くでしょう。私は他人を変えるより自分が考え方を変えた方が手っ取り早いと思っているので、トピ主さんが気の利かない彼に自分の希望を伝えるようになった方がよいかなと思います。 ただ、体調が悪いのに彼がいたわるそぶりもないなど人としての部分で気遣いがないならその彼は良い人とは言えないです。

トピ内ID：16f5e573f7460e5c

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私は女性ですが

🙂
はこ
そんなお付き合いゾッとします。 自分のしたいことは自分でしたらよろしい。 いちいち聞かれるのも面倒です。 彼氏さんとは性格が合わなそうなのでやめたほうがよろしいかと。

トピ内ID：dd072ab9f74109fa

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