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客観的に自分を見て評価、自己分析

レス24
（トピ主 2 ）
😢
さな
話題
タイトルの通りですが、自分の市場価値って当たり前に評価したり算定したり自己分析をしませんか？ お付き合いしている彼が全くしないようで、とてもイライラします。 彼は40代後半で私は30代前半です。彼はこの年まで恋愛経験がほとんどなかったようなのですが、その理由が「仕事ばかりしていた。周りが離婚経験者ばかりで結婚がいいものという印象がないから」とのこと。 しかし、私はそれ以上に彼の、受け身で行動力がなく、相手に対する想像力が足りなく、見た目にも気を遣わない所などから、女性に選ばれる努力をしてきていないからだというのが理由だと思います。 1つの例ではありますが、そのような点から自己分析できていない人だなと感じるようになりました。 できていないから、そのままの自分を愛してくれる人が良いとか言えてしまう40代後半未婚男性なのかなと。誰しもそのままの自分ではだめだと思うのです。 自己分析をして自分の価値や苦手なところを知って、踏まえた上で行動していくのが普通だと思っていました。 なんとかなるさ、まぁいいか、のほほん、流れに任せる〜という人の気持ちが分からなくて困っています。 ぜひアドバイス、ご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：4ae5cb3e69da32ac

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1周り以上の年上に執着せずとも

🙂
ピザパイ
そこまで駄目出しする人と交際する事もないのですから、さっさと次に行けばいいだけでしょう。 1周り以上年上だと、老後も平均的であったなら、20年近く未亡人になるわけですし。 イライラするくらいなら、別の男性に行かないと。

トピ内ID：59fb86e50744030a

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
「女性に選ばれる努力をしてきていない」 と書かれていますが、結婚や恋愛に興味のない人や必要性を感じない人からすれば、異性からの評価云々なんてどうでもいい事です。 女性に選ばれるように努力する男性 男性に選ばれるように努力する女性 それが一定数居るのは事実ですが別に普通な事ではありません。異性や恋愛そして結婚に興味があるからしているだけでしょう。 即ち自己分析も必要な人だけがすればいいだけであり、必要だと思ってない人はする必要がないですしそれはそれで普通の事です。 恋愛も結婚も相手ありきですから、相手のスタンスも尊重するようにしましょう。

トピ内ID：ab04fdb05447c8e8

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人それぞれ。

🙂
冬美
そういう彼だからずっと残っていて、トピ主さんとお付き合いできたのでは？自己分析をして、自分を高めていくような人はとっくに売れてますよね。 ＞誰しもそのままの自分ではだめだと思うのです。 でも、それでもこうして彼女ができてるんだから、彼にしたら「べつにだめじゃないじゃん」と思っているのでは？自己分析しないけど、彼にはそれ以上にいい所・好きな所があるからお付き合いしてるんでしょう？ 自分を変えたり相手を気遣う努力はしたくない、ただ流れに任せてきた人にもこうやって彼女はできる、を立証してますよね。どんな人にも需要はあるんだなと思いました。

トピ内ID：e407f95d1669b640

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40過ぎたら変わらないと思うけど

🙂
わーまま
少なくとも、トピ主とお付き合いで来ているんだから もういいじゃん そういう、彼氏のどこが良くてトピ主はお付き合いしてるんでしょうか？ ずーと成長し続ける人、目標をもって頑張れる人って素敵だと思いますよ でも、それって疲れるなぁと あなたの言っていることは正しいけど正しくない 理想ばっかりじゃおなかは膨れないって感じかな？ なんだろうな いわんとすることはわかるし、私の夫も同じようなところがあるから 共感できるんですけど なんだか、嫌な感じがするのは ちょっと押しつけがましいというか、圧が強く感じるからかな？ 完璧な人は存在しないし 相手を変えようとするのはおこがましいとは思います 30代前半という、大人な年齢の割には 相手に配慮が足りないかなと思います 本人がそこまで女性に選ばれる努力をしたくないんです せいぜい、周りを不快にさせない程度の服装や気遣いは必要だ 私はこれは嫌だというくらいではないでしょうか？ それに付け加えて 自己分析できていない人なんて言われた日には 女って面倒くさい 結婚しないほうが幸せと逃げられてしまうだけです

トピ内ID：42a495ab20f77877

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分からなくてもいいが、認める必要はある。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 考え方が違うならわからないのは当然です。 しかし「そういう人なのだな」「そういう考え方もあるんだな」と認めることさえできないなら、恋愛に限らず異性に限らず、相手との人間関係は終了です。 歩み寄れないってことなので。 あなたと結婚したいと思うなら、結婚においては特に譲り合い認め合い歩み寄る努力をすることが必要だということを覚えておいた方がいいです。 今のあなたの彼に対する姿勢は、譲り合い認め合い歩み寄ることができているといえるでしょうか。 または、譲り合い認め合い歩み寄れるように努力しているでしょうか。 その点において、客観的に自分を見て評価・分析してみてください。 どうですか。 彼の気持ちがわからないだけでなく、あなたがわかろうと努力しない譲り合えない認め合えない歩み寄れないなら、彼とは結婚どころかお付き合いも長くは続かないでしょうね。 ただし、あなただけがしなければならないわけではありません。 彼も様々な点においてあなたと譲り合い認め合い歩み寄り努力しているでしょうか。 どちらもできていない或いは片方しかできていないなら、結婚できるご縁はないでしょう。 他人の短所を指摘するのは簡単なんですよ。 一つ気になったら短所ばかりに目がいくので。 褒めることって難しいんです。 彼の長所は何でしょうね。 あなたはとてもイライラしてまでなぜ、彼とお付き合いしているのかな。

トピ内ID：885ed1b040a7617c

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自己分析がようやくできたのはトピ主のほう

🙂
ゆかたん
そんな彼だから、トピ主とお付き合いしてくれているのでしょ。 どっちもどっちです。 偉そうにしている分、トピ主のほうが感じ悪いです。

トピ内ID：71e60e6f1136e9f6

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考えたことない

🙂
猫丹
自己分析して行動するのが普通だとは初めて聞きました。 その市場価値とは…どこの市場なんでしょうか？ 婚活市場、仲間内、同年代？？ 「仕事ばかりしていた。周りが離婚経験者ばかりで結婚がいいものという印象がないから」 これだってその人なりの価値観です。 「選ばれる努力をしてきていない」 …人として良くあろうとする努力は必要だと思いますが、 女性に選ばれようと努力する男性なんて魅力とは程遠いですけどね。 べつに恋愛や結婚ってしなくてはならないものではないですよ。 彼が見聞きしたことで結婚に興味が薄れたのなら、それが彼にとって自然なことです。 結婚志向の人なら反対に、ネガティブな事例をみても自分こそは結婚で幸せに！って思うでしょう。 お付き合いしているということはトピ主様も彼を選び選ばれてるということ。 お互いパートナーになったわけがあるんだろうなと思います。

トピ内ID：516c2f5436c01f3c

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それでその人と付き合い続けたいの？

🙂
メロ
そんなにイライラする彼とそのままお付き合いを続けたいの？まずそれが不思議です。 彼の言うことは何も矛盾してないと思う。「仕事ばかりしていて自然にお付き合いする機会が無かったし、周りが離婚経験者ばかりで結婚したいと思わなかったので結婚の努力もしなかったからこれまで縁が無かった」ということでは？ そりゃまあ仮に必死で婚活していても、貴女の言うような理由で相手が見つからなかった可能性はあるけど、「これまで熱心に婚活してなかったのなら、どっちにせよ、相手が出来る訳無かったよな」でおしまいの話なのでは。 それにしても「受け身で行動力がなく、相手に対する想像力が足りなく、見た目にも気を遣わない」彼と貴女は付き合うわけなのですか？そのままの彼を気に入ってあげた？ それならそれでいいじゃないですか。彼の言った通りになっているのでは。 「私は彼を好きになってあげたけど、本来貴方は女性に相手になんかされない男なのよ、私だから相手にしてあげているのよ、もっと感謝して私に気に入られるようにもっと努力して」ということ？ 何だかよくわからない、そんなに評価できないなら、その人となぜつき合うの？ ＞なんとかなるさ、まぁいいか、のほほん、流れに任せる〜という人の気持ちが分からなくて困っています 要は特に自分を変える必要があるとは思っておらず、自然体で行きたいのでしょう。別に変わらなくても仕事もうまく行っているしこうして十歳以上年下の彼女も出来ているわけだし。流れに任せてうまく行ってるんだからそれで十分、このままでいいと考えることの方が自然では？ そんなに評価できない人となぜお付き合いするのですか？しかもかなり年が離れているのに。 貴女の方が不思議です。 彼のことをそんな風に言う貴女自身は、自分の市場価値をどう評価、算定し、自己分析してるのでしょう？

トピ内ID：78480db037e42737

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「だからその歳まで独身なんだよ」

🙂
莵
って言いたいトピと読みました。 でもそんな人が彼氏なんですよね？ なんで好きな人を反面教師にするような考え方できるんですか？ 私はまだまだ30代だし、こういう中年にはならないわ！ってこと？ 彼氏を踏み台のように扱って、トピ主さん何がしたいんですか？ 彼氏に説教でもしてやりたいんですか？ そんな彼女要らないと思いますけど。 そしてトピ主さん自身も勝手に年齢という表面的な要素だけでジャッジされることのないように、今すぐにでも結婚されたほうがいいですよ。

トピ内ID：ea1515107b31ee15

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なんでそのままの自分じゃダメなの？

🙂
フクロウ
完璧な人間なんていないじゃないですか？ > 誰しもそのままの自分ではだめだと思うのです。 なんでそう思うの？ 他の人に迷惑をかけず、自分が快適なら無理する必要がどこにあるの？ 完璧な人がいないのに、わざわざ完璧を目指す必要あるのかな？努力してもしなくても不完全なのは同じでしょう。 どう不完全でいるかはその人の自由なのでは？ そのままでいたい人はそのままでいていいし 上を目指したい人は目指せばいい。 どうありたいかはその人の自由だよ。 何がなんでも結婚したい人なら、選ばれる努力は自然とするでしょうけど、そこまでしたいとは思えない人なら、そんな努力は無駄と思っても仕方ない。周りに離婚する人が多いのなら、結婚の価値はそれほど感じないと思うし。 自分の価値なんて存在してるだけで充分なのではないかな。なんで他人に承認してもらう必要があるのかな？ 貴方もイライラしてまでお付き合いする必要はないんですよ？ 彼も貴方も生きたいように生きればいいんですよ。

トピ内ID：df2556efed4bdf74

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追加で…そういう貴方は？

🙂
フクロウ
＞ 女性に選ばれる努力をしてきていないからだというのが理由だと思います。 貴方は男性に選ばれる努力をしてきたのですよね？ で、その結果が貴方が不満を感じるその彼なんですよね？ 他の方に選ばれなかったのですか？ また、どうして努力しなかった彼を選ぶ事になったのですか？ 貴方の説だと、あなた方二人は付き合わないはずなのではありませんか？ トピは矛盾した考えなのではありませんか。

トピ内ID：df2556efed4bdf74

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凄く不思議

🙂
匿名
その、女性に選ばれる努力をしてきていない一回りは年上の彼と、トピ主さんはお付き合いしているのですよね？ 何が良くて何がきっかけでお付き合いする事になったのか、思い出してみたら彼の良さは分かるのでは？ 彼が自己分析しないからと、何故トピ主さんが困るのですか？ 行動力が無く見た目に無頓着なら、トピ主さんがリードして見た目もアドバイスしてあげればいいと思うのですが、それではダメなのでしょうか？ 彼は50年近くそれで過ごしてきたのですから、今更変わりませんよ？ 足りない所は、お互いに補い合っていけばいいとは思いませんか？ 人に求めることばかりしていると、嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：2680a45056dbbc21

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必要がなければ

🙂
神無月
市場を異性との出会いという基準だけでいくと 異性と出会わなくても良いという考え方があります。 変わってまでで会わなくても良いという考え方もあります。 好きになったあの人を振り向かせたいというだけであれば 市場価値などどうでもよくその人に合わせるだけで良くなります。 婚活パーティなどの場で絶対結婚したいとか絶対彼氏（彼女）を作る というときだけ、汎用性の高い市場価値に自分を落とし込む必要があるかと思います。 自己分析をした結果、あまりにも相手に好かれない自分だろうから諦めるという結論もありますし。 彼はきちんと他者投影による自己分析をした結果今のままで良くて 結婚が良いものと感じていないという結果が出たのではないでしょうか。 そして、その状態で貴方という彼女を見つけたのだから彼がそこに何の問題を感じていなくても不思議ではありません。 これが、人に迷惑をかけないで生きる手段という市場であれば 現代なら最低限のお金を手に入れることが必要で そのために働きたいのに内定が出ない理由を考えたり 自営業をするための方法を考えたり 働かなくてもデイトレーダーとか被扶養者を探して食べられる手段を考えたり ということは必須でしょうが、結婚や恋愛はなるようになるで生きて 結果、付き合った経験もなく死ぬまで独身であっても良いのであれば流れに任せる選択はあるのです。 イライラしてでも付き合い続けるくらい素敵な彼なのか トピ主自身が自己分析の結果、そういう彼しか相手にしてもらえないと結論付けたから我慢して付き合い続け少しでも変わってもらおうという状況なのかは分かりませんが そういう彼が嫌なら次を探しに行ったらいいじゃないですか。

トピ内ID：2ee1985423377cb7

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自己分析は難しいですね

🙂
はな
トピ主さんは、自分のことを棚にあげて恋人の批判ですか。 付き合っている相手の人格を認めず、不満だらけでイライラ。 そんな不満ばかりならば別れたらいいのに、自分を変えず相手を変えようとする傲慢さ。 トピ主さん自身が客観的に自分を見て評価、自己分析できていないように感じます。 相手を尊重する、謙虚になる、感謝するなどが不足すると人生上手くいかないと思います。 「過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる」と言いますよ。

トピ内ID：d4cae736a664ed15

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常に自分を否定し続けないと進歩がないのですか？

🙂
ミライ
まさか。 ありのままの自分を客観視することは、自分を否定することとイコールではありませんよ。 身の丈を知り、それを受け入れるところからがスタートです。 否定から入るのではありません。 考えちがいをしています。 そして、彼の（あなたが思うところの）悪い点を論うのは止めなさい。 失礼でしょうが。 彼がお気の毒過ぎて、読んでいて不愉快です。 悪い点を論うのはご自分だけにすべき。 あなたがやっているのは、ただの粗探しです。 それは愛ではない。 あなたは彼に発破をかけないと、彼は進歩しないと思っている。 大きなお世話です。 彼が自分の人生をどう歩んで行くかは、彼自身が決めること。 余人がとやかく言うことではありません。 私はあなたみたいに常に背伸びしている人は哀れに思えます。 それこそ自分を客観視できていない。 地に足をつけてもっとゆったり構えたほうが、見えないものが見えてくるのではないかしら。

トピ内ID：917508b045ebbe7b

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どちらが正しいという事ではない

🙂
一灯
あなたのような人もいれば、彼のような人もいる。 どちらが「正しい」わけでもない。 世の中にはいろいろな人がいるという事です。

トピ内ID：335939e03802df3e

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レスありがとうございます

🙂
さな トピ主
まず、私は結婚経験があり母子家庭で子供を育てています。自分で仕事をしており、直接の取引先ではありませんが会食の際に彼と出会いました。 お付き合いしている理由ですが、楽だからです。最初はゆるゆるな会話が居心地が良いとしかなかったのだと思いますが、最近は中身のない会話ばかりでうんざりしてしまいます。私が変わってしまったのですね。ちなみに再婚願望はありません。 正直日々ビジネスで頭の回転の速い男性とお会いする機会も多く、彼の嫌な部分ばかり見えてしまうのかもしれません。 私は仕事が順調であることやそのために日々頭を働かせていること、美意識やマナー、勉強、読書、スポーツなど自信がある部分があり、何で私はあなたの隣で綺麗でいるために色々事前に考えてやっているのに、この人は何もしないんだろうと思ってしまうのだと思います。 皆様のコメントを読み、やはり相手は変えられないのだから求めてはいけない、自分が変わらなければいけないと分かりました。こちらの彼とはお別れします。ずっともやもやイライラしてしまっていたところ決心できました。 本当にお時間割いて頂きありがとうございました！

トピ内ID：4ae5cb3e69da32ac

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自己評価は水増しされている

🙂
ねも
自己分析が出来る人はまだわりと冷静に見れるようですが、自分の能力や容姿と言った総合的に価値を判断する場合、大抵の人は実像より３割高く見積もるそうです。いわゆる究極の身内の欲目ですね。 彼氏のそれは自己分析ではなく「俺はこのままで良い」という自己評価なのでしょう。勿論必要より３割持った理想像での。特に努力しなくても「そのままで良い」という人がいたら結婚したい、くらいの能天気思考なのでしょう。 そういう思考回路の人は、正直トピ主さんと合わないと思いますよ。そののんびりした緩い感じが好きだというなら、彼はこういう人だと心を決めて付き合っていくしかないですが、変わってくれることを期待するなら正直他を探した方が良い気がします。

トピ内ID：d46ef7474442a683

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イライラしちゃうのに付き合う？？

🙂
不思議ちゃん
人と人との付き合いなんだから、市場価値だの自己分析ではなく、フィーリングって あると思うのですが…。全くタイプじゃないならお付き合いやめれば？ タイプじゃなくても、また会いたいとか一緒に居たいと思える相手なら、自分の好みに 徐々に変えていけばいいのだし。 自己分析をしたとしても、実際にお付き合いしないと解らない事ってあると思うのです。 お互いの相性もあるし。 普通はお付き合いしていく中で、話し合ったりして関係を高めていくものではないですかね。 彼は結婚がいいものという印象がないのだから、受け身で行動力がなくても仕方なくない？ そういうあなたは自己分析によって完璧に仕上がった女性なのですか？と訊きたいです。

トピ内ID：a1c4fe6c50fbd754

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理系の人ではない？

🙂
隣の芝生は青い
理系の人で、技術者とか研究者なんかは、絶えず、仕事に関して 発想が浮かぶことしか、考えていないような気がします。 そういう雑多なことを考える時間的余裕がないという 感じですね。 だから、そういう人と結婚しても、なかなか家庭生活で 協力を求めても、その人がいいとか、悪いではなくて、時間的に 余裕がないような感じだと思います。 その彼はどうですか？

トピ内ID：97c4bf9cf72a05c6

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前提が間違い

🙂
とおりすがり
＞私はそれ以上に彼の、受け身で行動力がなく、相手に対する想像力が足りなく、見た目にも気を遣わない所などから、女性に選ばれる努力をしてきていないからだというのが理由だと思います。 そもそも彼は女性に選ばれる　とか考えていない。 結婚に否定的だから結婚願望もない。 トピ主さんとつきあっているのは、トピ主さんが結婚ってギャアギャア言わないからでしょ。 それが嫌だから別れたところで、彼はだから女性は、、、って思うだけで、 彼女がいなくなったって悲しむ事もない。 それを乗り越えられるだけの魅力がトピ主さんに無かっただけ。

トピ内ID：e516460bbd947dff

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結論が出てよかった！

🙂
メロ
尊敬出来ない一緒にいてイライラする人となぜつき合おうとする？よほど結婚に焦って「何とか妥協するか相手に変わってもらって結婚？」ということなのかと思ったが、再婚願望が無いならなぜこれほど評価出来ない相手と付き合う必要があるのかますます訳がわからない、お別れを決意したとのこと、そりゃ当然の結論だと思う。 一緒に居て「楽だから」付き合ったはずなのに「もやもやイライラ」しかしなくなったのなら付き合う意味が無い。 ＞自分が変わらなければいけない その人と付き合い続けたいならその必要があるが、付き合わないなら別に変わる必要は無い。「貴女の価値観に合う、貴女が価値観を変えなくてもストレス無く付き合える相手」を探せばいいだけ。 別に「貴女が変わった」と言うほど大袈裟な話でも無いと思う。初めは新鮮でおいしいと思った素朴な料理が毎日だと物足りなくなったり、美味しいと感激した高級料理が毎日だとこってり過ぎて胃にもたれて飽きて食べたく無くなったりするのと同じ。 「私のことを何でも聞いてくれる優しい人」と感激して結婚したが「優柔不断で何も決めてくれない」と嫌になったり、「グイグイ引っ張ってくれる頼もしい人」と惚れ込んで結婚したが「自分の思い通りでないと気が済まない独断の人」と鼻につくようになったとかよくある話。 短所と長所は裏表。最初は長所と思った同じ点が、時間の経過で鼻につくようになるというのは珍しくないことでこの場合もまさにそうなのでは。 貴女自身、自己分析が足りないのではと思う。 いずれにせよ、彼は彼、ここまで悪く言われて気の毒。彼には彼の価値観、人生がある、貴女の価値観に合わないなら相手を否定するより自分が離れればいいだけ。 軽蔑しか出来ない男性より、向上心の強い自分に相応しいと思える、頭の回転の速い男性と付き合えばいい。それならそれで安らげないとか不満が出て来るかもしれないが。

トピ内ID：78480db037e42737

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説得力なし

🙂
奈々氏
市場価値を当たり前に評価したり自己分析する人がバツイチですか。 説得力ゼロですね。 図らずも自己評価や自己分析はあてにならないという事実が露呈しただけ。 トピ主の文を読むだけでも自分に甘く他人に厳しい性格がありありと分かるけど、そういう分析結果には至らなかったみたいですね。 自分ができもしないことを他人に強いたり、自分の思い通りに他人が動かないと扱き下ろしたり、人様にダメ出しする前に自分がすべきことがもっとあるはず。 自己評価や自己分析が不十分なのは誰？ 自称マナーに自信があるトピ主が、基本の「き」もできていないのはツッコミ待ちですか？ それから、世の中には恋愛やら結婚やらのプライオリティが低い人がいるのです。 興味や関心がない分野だからスルーしているに過ぎない。 彼もその一人だった。 仕事でもないのに興味や関心がない市場にわざわざ首を突っ込んで、評価だの分析だのをする酔狂な人間がどれほどいるのか。 トピ主もこの世のあらゆる事象に精通していて、あらゆる市場の目利きとは到底思えませんが。 もし恋愛や結婚は別だというなら、それは単にトピ主か恋愛脳なだけで、義務でもなんでもない男女の関係を特別視し過ぎです。 彼の隣で綺麗でいるのは彼が強要したのですか？ そうではなく、単に自分が好きな服を着たり、靴やバッグやメークなどを自分好みのスタイルにしているだけなら、ただの自己満足です。 自分が選択した結果の責任を他者に負わせる人を何というか、そういう人を世の中はどう評価するか、自称勉強や読書に自信があるトピ主なら当然知っていますよね？

トピ内ID：98c2cc190f71899f

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ご意見ありがとうございます

🙂
さな トピ主
厳しいご意見も拝見しました。 確かに私は恋愛に重きを置いていて生きてきた節があります。子供を育てていかなければいけない気持ちからどこか自分に自信を持たなければと周りにバリアを張るようなところがあると思います。 正直、彼の普段の行動や考えはゆるゆるだなぁと思うのですがそれも彼の価値観で私がとやかく言うことではないと気付きました。 不愉快な気持ちになられた方申し訳ありません。 ありがとうございました。

トピ内ID：4ae5cb3e69da32ac

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