実家と距離を置くこと

仲良くすることが親の願い。 親孝行のため，高齢になったら，寄り添うべきです。 ↑ このようなアドバイスがよく付きますが。 距離を置いてていいと思いますよ。無理して会いに行って 自分の気持ちが乱れるでしょう。 親がいよいよ動けなくなったら、完全無視はできないと思いますが。行かなくていいと思います。 おそらく今までの不満も言いたいでしょう。 私は言いません。 言ったところで，わかってもらえて改善できるわけではないので言うだけバカを見ます のらりくらりでいいと思いますよ

同じ市内なら押しかけて来そうですね・・ 私はそこまで与えてないですけど、疎遠にしています 話をするたびに傷つく、関わって良い事なんて一つもない、何よりどっと疲れるし、 子ども達が寝静まってやっと寝れるって時に涙が止まらなくなる だから離れました 何の宣言もしてませんよ 言ったところで何倍にもなって返ってきてまた傷つくのは目に見えてるし、 別に相手にこれが原因だとかこっちの気持ちとかを知ってもらいたいとも思わなかった だから黙って離れました ブロックまではしなかったので、一方的に連絡は来ますが全部スルーするだけ リアクションないからつまらなくなるかと思ったら、鬼のように連絡が来て。 それもスルーしてたら怒ったようでぷっつり来なくなった 快適な日々を送っていたら手紙が届くようになり、そのうち宅配便で物を送りつけるように。 その度にまた罪悪感を刺激され、でもリアクションは元の木阿弥とスルーを続け・・ 多分近かったらどこかのタイミングで突撃されて修羅場になってたでしょう 飛行機の距離だから助かった ちなみに手紙には、悪かったと思うところが羅列されていました ちゃんと向き合って反省も謝罪もできる人だったんだと驚き、見直しました 今更という気持ちもありました ３年くらい放っときましたかね 久々の電話に、気が向いたから出たんです そしたら命令口調も、貶される事も、何らかの要求も一つもなかった だからそれからは気が向いた時だけ相手してます こちらが付き合う基準を決めれば、相手は合わせるんだなと学びました 相手に付き合い続けたい気持ちがあればの話しですけどね

絶縁とか断ち切るとか、そんなたいそうな言葉を使わなくてもいいんじゃないかな？ただ連絡をしない、会わない、そもそも彼らについて考えない、それだけのことでしょう。 好きとか嫌いとか、強い感情を抱いているうちは難しいかもしれないけれど、早く「無関心」の領域になれればいいですね。 実家に妹さんがいるのなら、親の老後も心配ないし、あなたは相続を放棄すればいいだけです。妹が将来困窮しても、扶養の義務は「努力義務」なので拒否すればいい。穏便に距離を置ける環境ではないですか。 心の底では気に入らないのに、家族だからと離れることができず痛ましいたくさんの事件が起きていますね。罵声を浴びせるような人間の近くにいたら、あなたもその同類になってしまいますよ。 あなたは目の前の、あなたが選んだ家族を大切にすればいいのです。将来子供に慕われるような素敵な親になってこそ、この経験が生かされたと言えるのではないでしょうか。 「愛せない場合は、通り過ぎよ　　ニーチェ」

田房永子さんの｢しんどい母｣シリーズ ゆったりとご自身のペースを守れる年末年始をお過ごしくださいね。

リアクションは一切しない。これに尽きる。 言いたいことはたくさんあるけど、言っても無駄だと言う前から解るし（笑） 疲れるだけなのでね。 ストーカーみたいなしつこい母でしたが、プライドが高いので無視し続けたら 離れていきました。 会わなくなると罪悪感もどんどん薄れますよ。

私は義親なので割り切れますが 夫はそういう感じだと思います お金が必要なときだけ連絡くるし 貢がなくて怒鳴られた事があります 夫はほいほいと支払ってたかもしれません 今でも親の愛情が欲しくておかしくなります それでもシングルマザーなら同情の余地がある？ あとは遠距離にすんでるので、平常時でも年に数度しか会わない それくらいがちょうどいい距離感だと夫と話しています 義実家と同居の義妹は夫婦共働きで 家事も育児も親に投げっぱなし この前ついに 言うこと聞かないからと脅されたと 婿と義親で喧嘩してました ようは巻き込まれたのですが 元々こういう人だし アンタ達だって甘えてたでしょう それくらい自分でやりないよ と内心思いました 義両親も 毎日見てれば娘が不敏なのは応えるでしょうが うちも夫婦共働き、親の助けなし そんなに色々してもらって 何が可哀想なのかどうしてもわかりませんね（笑） 夫は今度帰省したら 婿に土下座したいと言ってました そんなのやめときなよ 土地も分けてもらって、あんなに依存してるんだから、ただの自業自得 あなたのそれは、親が間違ってると攻撃したいだけだよ そんな婿は、どうも年末年始入院らしい それならお見舞金でも必要かと思えば それはそれで嫌らしい この人どっちなのかしら？ 正直、あまりにも貰うことが当然になってるので お金は出したくないです 最近、ここでも 疎遠にした以外にも 疎遠にされた投稿をみかけます そんなつもりはなかったと 自分が悪いとは認めず、開き直る人しかいないですね

親きょうだいと仲良く、いつも集まる。。なんて。ドラマです。 ドラマみたいな家族もあるでしょう。 でも反対にそうじゃない家族もあります！ 私もきょうだいとは疎遠です。 何かされたわけじゃないけど、何かを優しくされた事もないです。 もう大人同士、 ご自身の家庭を大事にすればいいんです。 わざわざ嫌なことを、きょうだいだからって選択する必要はありません。 一分一秒が無駄な付き合いはしなくていいんです。 年末年始、家族団体でスーパー等に買い物に来ている集団を見ると、羨ましくもないし、煩わしいだけなのになぁと。 少人数の私は思います。

葛藤があるんですね。 親子間　肉親間の感情が一番複雑で難しいんですものね。 一度　お母さんに主さまの本音を話してから疎遠にしたら良いんじゃないかな？ 何故かって言うと想像つかないだろうし縁起でもないかも知れないけど　例えばお母さんが倒れて　そのまま他界でもしたら主さまが後悔するんじゃないかな…と。 ただ　実家とは一度断ち切ってみたら良いと思いますよ。スッキリして過ごし　いつかこれで良いのか自問自答する日が来るかもしれないしですね。 その時はまた考えれば良い訳で。

＞顔を見ないだけで快適で気持ちよく過ごせてる自分がいるのです。 　　　↑ これが答えだと思います。私もそうです。 私の場合は父親です。育てていただいたことはありがたく思っていますが、子どもの頃から苦手でした。 独善的で一人で物事を押し通し家族の意向は聞かない。そのくせ外面がよく他人様の面倒は見て「良い人」になりたがる。それより何より私が嫌だったのは何かというと物に当たる事、大事で捲し立てる話し方でした。歳を経るにつれて苦手から嫌いへ変わり、帰省するたびに休みを利用して帰ったことを後悔するようになりました。片道2時間かけて帰省しても顔を見た途端父親と言い合いになり滞在時間10分で実家を出たこともありました。血縁者だからといって、自分の気持ちを痛めてまで付き合う必要はないと思っています。まず自分の健康を第一に考えないと。

私も数年前に毒親と縁を切りました。 トピ主さんと同じく、「距離を置いてから心が軽くなり、ホッとしている」というような気持ちです。 なんやかんやと返事をしたり、丁寧に対応していると、ずるずるしてしまいますよね。 何も言わずにそっと疎遠が一番ストレスフリーだと思いました。 とはいえ、ほかの方もコメントで書いてくださっているように、 同じ市内にお住まいだと押しかけられそうですね。 何か対策ができたらいいのですが… 自分の心を守ることが、トピ主さんとそのご家族の幸せになります。 大きな一歩を踏み出したトピ主さんに、乾杯！

海外在住、４１歳です。 私も両親兄と絶縁しました。 コロナ前から実家に帰省するときしか連絡しなかったです。 ホテル代わりとして実家を利用しただけでした。 孫にも合わせられるし…と思っていたけれどやっぱり期待しただけ無駄でしたね。 もうおしまいです。 子供のころから両親の関係性に疑問を感じて育ってきました。 毎晩のように怒鳴りあいの大ゲンカ。 小学校低学年の頃クラスで「家族について作文を書きましょう」なんてテーマを出されひどく傷つきました。 クラスの子は私以外みんな「家族でゲームをやるのが風呂上がりの日課で、僕はそれが楽しみで仕方ありません」とか「姉は私が物を壊したり失敗しても、絶対私を責めません」とか。 本当にショックでショックでした。 うちは真逆だから・・・ 今思えば精神的虐待を受け続けていたという事が分かります。 兄は年子で１学年しか違わなく「俺は関係ない」という立場を取る人間な為、あてにならず。 誰一人私を守る人はいませんでした。 本当に嫌だったです。 使うだけ使って捨ててやろう、私が受け続けた嫌な気持ちを同じようにやり返してやろうとしてましたが、もうコロナで３年近く日本にも帰れなくなりやり取りひとつする事なくなってからは自分の幸せだけにフォーカスすることに決めました。 トピ主さんもこれからの人生は自分の家庭にフォーカスされた方がいいですよ！ 子育てしてると色々フラッシュバックとかして又辛い気持ちも怒ってしまいますが、お互いに頑張りましょう。