フレンドリーなママが苦手

苦手ってことは喋りかけて欲しくないってことですよね？ 違いますか？ 公園ならマスクしてサングラスしてたら話し掛けられませんよ。 もしくは目深に帽子を。 もし話し掛けられても「はぁ」だけにしておけば次はないです。 安心してください。 苦手なら無理しなくていいですよ。 ママ友作らなくても子育て出来ますから。

タイトル通り、フレンドリーなママ友がいるから、おとなしいママは助かってると思います。 きっかけがなければずっと1人ぼっち。おとなしいママ同士だったらどうやって会話が成り立つのか。 トピ主さんに、そういう時はフレンドリーに対応しなさいとは言いません。 苦手な事を同じようにしろと言っているわけでもありません。 ただフレンドリーに接してきたママ友に興味を持ってください。 そうすれば自ずと聞きたい事、話したい事、何かしら浮かんできませんか。 それを素直に口に出したら良いだけです。そして、話し上手より聞き上手になってあげたら良いのです。 苦手意識ばかりだと、何も始まりませんよ。 その中で気の合うママ友に出会える事でしょう。

話しかけてくるだけならいいのだけど、距離感がおかしくて図々しい人もいるから気を付けて。 ランチするようになったら「ちょっと子供預かってもらえる？」とか面倒ごとを頼んでくる かもしれないから。 挙動不審な人でもいいではないですか？ 先回りして余計な心配をしたりせずに、堂々としていればいいですよ。

良い意味で「私はこのままで良い」と開き直る。それでも仲良くなれる人とはなれるだろうし､合わなければ去っていくものです。挨拶は気持ちよく､ニコニコしていれば悪い人には見えませんから大丈夫。安心して。もちろん一人反省会なんてしなくて良いんです。 それよりお子さんから目を離さない方が大切ですよ。母親としてきちんとしていれば「信用が置ける人だな」と思われます。後は時間が解決してくれます。 無理はしない､自分を良く見せようとしない､自然体で良いんです。

私は友達が多く、自他共に認めるめちゃくちゃフレンドリーなタイプです。 トピ主さんはランチに気軽に行っておしゃべりしたり　そんなママ友ができたらいいなと思ってるんですよね？でも話すことがちょっと苦手でドキドキしちゃうし、どんな会話をしたらいいかわからない。 結論から言うと、別にトピ主さんにフレンドリーさを求めてないから大丈夫だと思います、そのままで。人に会っておしゃべりしたら　だいたい　どういう感じの人かわかりますって、フレンドリーな人は。 ランチに行ったりしてみたくても　あなたからは　そのフレンドリーさんを誘ったりなんてできないでしょう？今までの経験からそういうタイプが　私をどんどん誘う人って少ないです。私が声をかけて　みんな集まったり新しい友達同士紹介してそちらが仲良くなったり人脈広げて行きますから。 「ランチとか行ってみたいなと思うんだけどちょっと人見知りなところあるから　なかなか行ったことないんだ・・・」って言えば、そのフレンドリーさんが気を利かせて誘ってくれますよ、きっと。フレンドリーさんはお節介で取りまとめ上手な人が多いと思うんです。パッパと企画してまとめて出かけたりする。だから正直に　「あまり話するの上手じゃないんだけど・・・」と言えばいいと思います。あなたの良さを見つけて受け入れてくれますって。少しずつその気の張り方を緩めて学校や公園であったときに　「あっ、久しぶり！」って声掛けられたらいいんじゃないですか。いい距離感で友達作りを作ったらいいと思うので無理をする必要はないと思います。

トピ主さんは緊張してしまうから、フレンドリーなママさんが苦手に感じてしまうのかな？ 思うに、無理に話題を出そうとしなくても大丈夫だと思いますよ！ さらに、頭がぐるぐるしちゃうだろうし 聞く側にまわるのはどうでしょう？ 新しい話題を出すのではなく、相手の話に相槌や「そうなんですね〜！」と返事したり、ちょっと愛想よく聞いてあげれば聞き上手なママさんって思われるかなぁと！ 「最近習い事初めて〜」→「どんな習い事ですか〜、習い事どうですか〜」みたいな感じで 相手の話に興味ある感じにすれば、感じ悪くないですよ。 話題が無くなったら、沈黙でも大丈夫ですよ。 あまり気になさらずに、肩の力を抜きましょう。 同じ方と何度も会って、慣れてくれば自然と話題が出てくるかもしれませんよ。 いつか、気が合うママ友ができると良いですね〜！

ママ友なんて一切要らないと思ってるなら別ですが、ママ友とお喋りしたりランチ行ったりしてみたいんですよね？ でも貴女の方からアクションできますか？ また、相手も貴女と同じタイプならお互いが交わる事は永遠に出来ません。 苦手と思わずに、自分にとって必要だし有難い人だと思えませんか？ その上で、焦って会話しなきゃと思う事ないのですよ。 まずは何か聞かれたら答える事に専念しましょう。 会話によっては相手に聞かれたらそれに答えて、同じ質問返してみるのも簡単です。 例えば「どこか保育園とか行ってるんですか？」「来年から○○幼稚園に入るんです。どこか行ってますか？」「うちは△△保育園です」「そうなんですね」 くらいでいいんですよ。 フレンドリーな人ならたいてい向こうから話題を振ってきますし、会話を広げていきます。 最初はそれにただ乗るだけにしときましょう。 好感が持てそうな相手なら「私会話が下手だから、こんなお喋りが出来て嬉しいです」と言えば、相手に貴女が会話が苦手な事が伝わるし、嬉しいと言われて嫌な気持ちはしないはずですよ。

中学生の子どもを育てていますが ｢フレンドリーなママ｣ という単語を外してみて。 どの人も、みんな普通のお母さんです。みんな子育てをしている仲間だと思えばいいです。 友達が多く、フレンドリーな人＝いい人、助かる、というのも変。 学生じゃあるまいし、友達は数ではないし、口数が少ない人だって素敵な人はたくさんいます。 何が言いたいかと言うと、 表だけで人を見ず、主さんにとって｢ちょうどいい｣人と仲を深めればいいんじゃないですか？ ということです。 いくら明るくてフレンドリーで友達が多くても、あなたには｢合わない｣のです。 そういう人とは｢お仕事｣の付き合いをすればいい。挨拶や笑顔だけはしっかり。頑張って話を振る必要もないです。聞かれたことでも、話したくなければ（年収、学歴、歳など） 正直に言わなくていいですよ。 小学校高学年くらいには、 自分に｢ちょうどいい｣人しか残らなくなります、ママ友は。 そういうママ友とは相談したり、ランチしたりできます。 もちろんフレンドリーな人は門戸が広いからそういう相手は多くいて、あなたからみたら｢華やか｣には見えるでしょうが、あなたはその立場になったら｢ちょうどいい｣ですか？楽ですか？ 多分、あなたの性格だと 頑張りっぱなしで気が抜けず、楽になれないと思うんですよ。 わたしは学校や課外、地域で長年役員活動をしているので知り合いも多く、｢たくさん友達がいる人｣と言われがちですが、本当にちょうどいいお付き合いをしているママ友数は1桁です。長い人で10年以上。 少なくていいの、自分が気を張らないお付き合いができる人は本当に貴重だから、そういう人が出来たら長ーく大事にすればいいです。 情報は、家族仲良く、普通に社会の中で生きていれば、必ずどこかで手に入ります。頑張らなくていいですよ。