1度家を出るべきか

文句ばかりで夫に甘えてるのでしょう。でも夫がいなくなったら次は子供にあたりそうで怖いですね。 最近は我慢は悪だという風潮ですが時には我慢だって絶対に必要なんですよ。 一瞬逃げるのはありですが責任からは逃れられないんですよ。 離婚するにしろトピ主さんに必要なのは覚悟だと思います。

「育休中なので家事は基本全て自分でやる」って旦那さんに伝えてしまうと、家事は全てトピ主さんの仕事で、旦那さんは善意で手伝うってことになってしまいます。 善意で無償でボランティアをしているのに、やり方をどうこう言われ、果てはやり直されては、いい気はしないでしょう。 今は育休中で何とかなっても、将来復職してもトピ主さんが全ての家事をやるんですか？ 2児の育児は大変なのですから、育休中でも旦那さんに家事を分担してもらうべきです。 分担してもらうにあたって、キチンとお願いされてはどうでしょう。 今のままだとだらしない旦那さんに非があるって認識ですよね？ 「全て私がやるって言ってるのに、ちゃちゃっと適当に家事をされても、結局直さなきゃいけない。それで偉そうにされても」 ってことだと思いますが、旦那さん側から見れば 「本来なら手伝わなくてもいいところを、見かねて手伝ってやれば、後からこそこそ直したり、水道代だ電気代だと、さも俺のせいだと言わんばかりにぐちぐち言ってくる」 ってことになりませんか？ ここはトピ主さんが非を被ってみては？ 「私は神経質なところがあって、細かいことが気になってしまう。今は育児も大変でストレスも多いので、あなたが合わせてくれないか？」 とかです。 手伝ってもらうならある程度分担を決めて、そのやり方については丁重にお願いする。 畳み方はこうして下さいとか、洗濯ものを干す時はこうやって伸ばして下さいとか。 できたらどうして伸ばさないといけないのか、子供に着せるとき洋服の皺があたってカブレるとか、理由も具体的に教えてあげるといいと思います。 で、ちゃんとやってくれたら機嫌よくお礼を言って、なにか夕飯に好物を作ってみるとか。 生まれ育った環境や考え方も違う人間が、二人でやっていくのですから、努力と歩み寄りはお互い必要です。 もうちょっとだけ頑張ってみては？

クシャクシャのタオルって？ 乾燥機も使わないのにそんな風になる？ 一体どんな洗濯機を使っているのか、それともあなたが少しのヨレも許せないのか 書いてあるのは全部夫の大雑把なことだけど、そういう人なら黙って洗濯回数減らしても何も言われなかったんじゃないかな それに最近の電気代が高いのは、育休でずっと家にいるのとエアコンじゃないですか？ 除湿器を使ってるということは、部屋干しなんですね エアコンを使っているなら扇風機を回した方が省エネだし、エアコンは切ってあっても今の時期は乾燥しているので扇風機の風を当てて乾かせばいいと思います 世の中には育休中の家事に完璧を求める夫もいますよ ずっと家にいてヒマなくせにというわけです お金の管理を言われるということは、お小遣い制なのでしょうか 実はそこが不満かもしれません 相手に求めてばっかりじゃ嫌がられるのは当たり前 一つ一つ丁寧に無駄なく暮らしたいのはわかるけど、自分のやり方を押しつけちゃダメよね 違う文化で育った二人が結婚したのだから、相手のやり方も許容しないと。 あなただって夫のやり方にするべきだと言われたら嫌でしょう？ うちの夫だって水栓ＭＡＸでお湯流しっぱなしにするし、皿洗いも水流しながら洗うから洗剤減りまくるし、料理すれば高価な材料やら滅多に使わない調味料やら買い込んで、使った調理器具がシンク山積みになってる でも私は何も言わない それで破産するわけでもないし。 せっかく家事をしたのに文句言われたら嫌に決まってるから。 夫の言い方はたしかに酷いけど、離婚理由にはならないし慰謝料も取れない 逆にあなたが払うことになる可能性がありますよ シングルで２人育てる経済力はあるの？ それこそ毎日バタバタでタオルもクシャクシャになりそうな気がするけれど。

育児休暇中に家事を全部やっちゃったら、復帰後ペース掴めなくなりませんか？ せっかくやろうとしてくれてるの取り上げて、復帰後やってくれない！って言わない覚悟？ やり方が気にいらないかもしれないけど、人に任せてそのやり方や出来上がりを受容する以外、ほんとの分担は無理だと思います。 うちは旦那が細かく、洗濯物干すのすっごいエネルギー費やしてその代わりふかふかに仕上がってます。 別にいいけどー、そこまでしなくても乾いてるしー、と思う(笑) よほどひどい、たとえばタオルが乾かなくてカビるとかじゃなければ任せればいいじゃん。 そして電気代節約。 節約を楽しめる人はどんどんやればいい。けど、ストレスになる人に強いるにはその効果少ない。 毎日「無駄に使って！」とイライラ、毎日「チマチマグチグチうるさい！」とイライラ。月に千円ほど浮かせるためにそんな苦行、不経済です。 落ち着きたい、はいいですが、交通費、ホテルですごすなら滞在費、あなたの外食費、旦那さんが自炊しなければコンビニ弁当代。 節約したくて喧嘩して、家を出ると無駄に費用かかる。 長く夫婦をしていくなら昼間腹立っても夕食作る頃には気持ちを沈め、夜腹が立っても翌朝起きたら気持ちを切り替えてるくらいの自己コントロール力をつけた方がいいですよ。 私は、一生縁を切りたい？と自分に聞き、そこまでじゃないと思ったらんじゃ、仲良くすっかー、て切り替えます。

まず始めに物を投げ付けるのは完全に旦那さんが悪いです。 これが続いたり増えたりするようなら本気で離婚を考えた方がいいと思います。 トピ文を読んでいて、ちょっと気になったのは言い方。 簡潔にまとめたからかなとも思いますが、特に「疲れてるんだから「やらなくていい」」という部分。 もし実生活でもこういう言い方をしているのなら相手が不快になる可能性はあります。 旦那さんも嫌がらせではなく、トピ主さんの負担を減らすとかそういうつもりで家事をしていると思うんです。 トピ主さんから見たら至らないところはあるのでしょうが、ありがた迷惑みたいに言われたり無言で直されたりしたらやっぱりいい気はしないかも。 子守りは任せられるなら「子供と遊んであげてほしいな。パパが帰ってくるの楽しみにしてたから。私も子供とずっと一緒だから気分転換に家事したいし(笑)」とか軽く盛っても上手く誘導できませんかね？ 結婚２年目で第２子が産まれているとのことなので、所謂デキ婚なのかなと思ったのですが…(否定するつもりは全くありません) もしそうであればトピ主さんの家出によって関係が悪化し、離婚も考えられるのかなと感じます。 ７年付き合っても、妊娠するまで結婚に踏み切れなかった理由があるとすれば可能性は上がるんじゃないかなと。 なので本気で離婚を考えているのでなければ安易に家出はしない方がいいと思います。 (そもそもデキ婚でなかったら的外れすぎてすみません) 私は旦那さんの肩を持つ気は一切ありません。 ただトピ主さんが旦那さんと上手くやっていきたいならトピ主さんが変えていくべきところもあるのではないかと思います 。

これ、かなり危ないですよね？ 当てないように投げているからいいと言う問題ではないと思います。 そして、ご主人がそこまで怒る原因は、トピ主さんが家事のやり方に口出しする事だけなのでしょうか？ お子さんが生まれてから、喧嘩が絶えないのですよね？ 他に思い当たる事は無いですか？ 私には、これはトピ主さんだけが悪いようには思えないのですが。 本当に、ご主人の家事のやり方に口出ししているだけでここまになっているのなら、よっぽど言い方が悪いのかご主人が短気過ぎるのか、どの道上手くは行かなくなる夫婦なのかもしれませんね。 物をこちらに向けて投げる。 これも暴力です。 暴力はエスカレートしていく可能性があります。 家事のやり方だけでは無く、根本的な事を話し合う必要があるのかれませんね。

これはポジションの変化によるストレスじゃないかな。 共働きの時は気にならなかった事が気になる。改善したい主に対し、旦那さんからしたら今まで言わなかった事を細かくいわれたらストレス貯まりますよ。 それと、育児中は育児以外は目をつぶるぐらいがちょうど良いと思いますよ。

まず、大前提ですがご主人はトピ主さんに喜ばれようと思ってご主人ができていると思う家事をやっています。ここは理解してください。 そしてその行動の前提は、トピ主さんが家事・育児に疲れているようなので心配だからご主人が動いていることを理解してください。 だから、トピ主さんにダメ出しされ、かつトピ主さんに直される行為は精神的に大ダメージです。ですから不機嫌になります。 トピ主さんとしてはご主人に学習して欲しい。どうせやるならトピ主さんのやり方を覚えて欲しいと思うでしょうが、それに従うことは今までやってきたことを否定する小さいプライドが許しません。だから改善できません。 そこでですが、この自己中手伝いの解消とトピ主さんの一人の時間を確保できる方法があります。 それは夫に休日、午前中3時間程子供を外に連れ出することをお願いするのです。結果、家事をされることなくかつ、トピ主さん自身も冷静になれる時間が取れると思います。ご主人が連れ帰ってきたら大げさに感謝しましょう。そして休日はご主人が子供を連れだすことがルーティン化させましょう。 （私は、休日の9時過ぎから12時頃にショッピングセンターに行き、頼まれた買い物をしたら併設の子供広場や近隣の公園に寄っていました。帰ってきたら洗濯物は干してあり部屋の掃除は終わっていました。戻る時にメールを送り、家に着いた時に昼食ができている感じです。また、父子で2週間に一度、夕方に図書館へ連れて行き好きな本を選ばせていました。） 最期に参考としてですが、私の妻はよく家事育児健康等で言いたいと思った時に直接言葉で伝えず、新聞や雑誌の切り抜きを私の机や食卓の席に置いていました。その記事は専門家の意見なので読んで成る程と思ったことは自然と変われたと思います。

基本やりたくない、大人になれていない、これが全ての理由でしょう。 ご主人はまるで子供。タオルを伸ばして干すのにどれほどの時間と労力がかかるか、議論するのも馬鹿馬鹿しいです。 大人になりきれていない人が、結婚し、共働きをし、子供を育て、家事をする。これは出来ないことの方が正解でしょうね。出来るはずがありませんよ。 挙句、ものを投げる。話になりませんね。 おだてられなきゃ、とか誉めなきゃとか、何なんでしょうね。 ありがとうの感謝で充分でしょう。 一体おんなじ家事を何年、何十回やれば、まともに出来るようになるんですか、子供じゃあるまいし。 当たり前に家事も育児も協力してくれる男性なんて、今時世の中に溢れていますよ。 みんな当たり前に大人ですよ。 何も出来ない人っているんですよ。そして何もしたくない人。 申し訳ないけど、基本、思慮が足りないし、幼稚なんです。 改善とか、工夫とか、今よりずっとスムーズに生きていくための方法を選べない。 一時が万事。職場でも同じ評価でしょうね。 そんな人を選んだのもあなたです。 離婚でいいと思います。あなたも覚悟を決めたほうがいい。