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母が壊れていく

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041
みみ
ひと
いきなりなのですが、私の母は明るくて笑顔が多い人でした。 ですがそんな母は最近よく私に「ごめんね、ちょっと気持ちがいっぱいいっぱいで」と言いながら泣いています。 私は泣いている母を見るのが辛いです。 母がどうして泣いているのかというと ・仕事場での人間関係 ・家事が大変 ・母の母(私から言うと祖母)が入院 →そのお世話をするのは母 ・母の兄(私からいうと叔父)が亡くなった ・母の足の甲にやかんのお湯がかかって大火傷 →痛くて沢山は歩けない まだ他に沢山あるのでしょうが私が知る限りではこのような理由です。 一見見たらそんな理由？と思うかもしれません。でも母にとってはとてもとても辛くて苦しいことなんです。仕事で疲れ果てて帰ってきたらご飯を作って食器洗って洗濯物干して私の学校での愚痴を聞かなきゃいけなくて、仕事帰りや休日に祖母が入院してるから家に一人でいる祖父のご飯も作って... じゃあ私が家事をすれば？という話なのですが、私は中学2年生で生徒会に所属しています。その生徒会での資料作りや学校の課題、塾などにおわれていて家事どころではないのです。言い訳に聞こえるかもしれませんが私もこれでも自分の中では頑張っているんです。色々書きすぎると分かりにくくなるので家族の状態を書きます。 ・父→うつ病 ・母→仕事や家事におわれている ・兄→ゲームばかりで家事などはしない ・私→生徒会などの仕事におわれている 私が家事などをするべきなのでしょうか。 母の大好きな母は入院してて会えず(祖母の入院している病院がコロナ感染予防のため面会を禁止しています)、そして大好きな母の兄は仕事場で事故にあい、亡くなりました。 母のためにも母を助けてあげたいです。 何か私に出来ることはありませんか。 どなたかアドバイスをしてくれると嬉しいです。

トピ内ID：23e404fc6f783132

#１０代
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#父親・母親

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できることから少しでも

🙂
ぎんねこ
お母さんが家に帰宅したら、温かい夕飯が待っている。又洗濯物が取り込まれ、たたんでもらっている。 できるところから少しでも手助けしていこう。 もう中学生です。お皿洗いぐらいはできますよね。洗濯物もたためるよね。御夕飯はカレーライスぐらいなら作れるよね。 すこしずつお母さんの家事を手伝っていきましょう。 また家の中のことを手伝っていると、勉強の方もはかどるから不思議です。 私は今でも覚えていますが、高校の入学式の帰りに、友達が、お母さんに、帰宅したら、ごはんかしといてといわれていました。みんな同じく、親の手伝いしながら大きくなったんだなと思いました。

トピ内ID：6d942730119d2c9f

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家事をしなさい

🙂
はは
私は中学生の頃から仕事に忙しい母の代わりに家事をし、祖母の面倒を見てきました。 生徒会はあなたがいなくてもなんとかなりますが、お母様のために助けられるのはあなたしかいません。 生徒会には事情を伝え、誰かに交代してもらえばいい。 脅しではなく、お母様までうつになったらどうしますか？ 中学生は子供ではありません。 洗濯も料理も掃除もできますよ。 あなただって生徒会が、なんていいわけしてますけど、お兄様とかさなんらかわりませんよ。

トピ内ID：4dd7be2257f9629c

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お母さんもうつ病になりかかっているかもしれない

😨
とんとん
それは、本当に大変なことですね… ここでちょっと聞いただけでも、お母さんにすべてのしわ寄せがいっていて、お母さんの心が折れそうなのは当然だと思ってしまいます トピ主さんは優しく思いやりのある女の子ですね 学校の生徒会の仕事も責任感があるからこそ、できることです きっと勉強も頑張っているんでしょうね 本来なら誰か近しい大人がお母さんのサポートをできたら良いのですが… お父さんもうつ病とのことなので、難しいでしょう… ここはやはり、お兄さんとトピ主さんが分担して家事を少しでもやって、お母さんを、家族を支えて欲しいと思います このままだと、大切なお母さんまで身体や心が病んでしまい、本当に家が回らなくなると思いますから… 例えば、お風呂は2人のどちらかが最後に入って掃除もする トイレも使ったらその都度、ブラシでこすり、トイレットペーパーで拭き掃除する 食べたのちはすぐに自分の食器は洗う…などです 洗濯物を取り込み、たたむなどもできそうかなと思います お母さんの代わりをすべてするのではなく、できることから少しずつ、やれそうな範囲でやり、お母さんの手助けをしないといけないとお兄さんにもいいましょうね それから、学校の信頼できそうな先生や保健室の先生に相談して、何か行政の支援が受けられないか聞いてみてはいかがでしょうか 民生委員や児童委員、ボランティアの支援など、地域によっては何か受けられる支援があるかもしれません トピ主さんはまだ子どもなのですから、自分がすべて抱えようとするのではなく、信頼できそうな大人に相談して頼ることも時と場合によっては大切です SNSで知り合った優しそうな人、とかではなく、学校の信頼できる先生にこのトピを見せるなどして、ぜひ相談してほしいと思います 早め早めに動くことで、変わることもあると思います 良い方向に進んでいきますように…

トピ内ID：1ca47341218b2fe7

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お母さん、いくつ？

🙂
たんぽこ
更年期も手伝ってる気がするよ～ あとね、今問題になってるんだけど子供が家の手伝いの範囲を超えての手伝いをするヤングケアラーってのがあってね 子供に負担を掛けてしまう家庭が増えてるんだって あなたが出来る事は出来る範囲でのお手伝いと、児童相談所で相談して、行政の力を借りる事かな 無理しないでね

トピ内ID：2c53a915251db97b

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言い訳出来るうちは余裕

🙂
一生シンデレラ
もしお母さんが倒れたら、何の言い訳も出来なくなります。 私が高３の12月、ちょうど今時期でしたか。 母が不慮の事故で入院しました（約２か月）。 あまりに突然だったので、言い訳する暇すら無かったです。 試験だろうが何だろうが、まずは生活。 炊事も掃除も洗濯も、とにかくやるしかなかった。 お小遣いもクリスマスもお年玉もパァ（生活費に回された）です。 トピ主の家も、とりあえず頭数は揃っていますね。 どうにかするしかないと思います。

トピ内ID：e91af4048b2db7d9

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重なるときって

🙂
いち子
悪いことばかりが重なるんですよ。 そう、ひとつひとつはとりたてて大したことではないけれど、これが次から次へとやってきますと心つぶれますよ。 せめてトピ主様はお母様の負担にならぬようにしてくださいな。 家事をやれとは言わない。 世話かけないでくださいな。 それとね、自分は「生徒会やってて、塾も有ってかだいもやんなきゃ」だから家事どころじゃないといいますが、悪いけれどさ こういう時は生徒会の作業は事情を話して他の方にお願いしましょうよ。 お母様はお仕事と家事に加えて、お祖父さんの食事の用意でしょ。 しかも足の甲をやけどしてお辛いでしょうに。 お祖父さんの家は近いですか？ ちかいのであれば、お母さんは自宅で料理をして、お祖父さんの分をトピ主様が持って行ってあげるくらいはできませんか？ ああ、あとはさ、おかあさんに「お祖父ちゃんの食事は宅配弁当にしてあげたら？」と言ってみてはどうかしら。 それだけでも随分負担軽減になるのよね。 出来立てを届けてくれるところも多いですからかえって美味しく食べてもらえると思うの。 まあお母さんの脚のやけども数日で痛みも和らぐでしょうし、お父様が鬱と言うことも有ってなかなかお母様の気持ちの負担は軽減できないとは思います。 でもなんでもいいから一つ二つ、改善できるといいですよね。

トピ内ID：6d8d3a3011972e3a

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”家族の状態”を読んで…、

🙂
果実の森の住民
そりゃ泣きますよ。 だって、”家族全員”が家のことはすべてお母様に”押し付けている”のですから。 ”生徒会に所属”しているからなんでしょう。 家に帰ってこれるのでしょ？ 別に家事すべてをしなさい。 と、言っているのではないのですよ。 食事が終わったら食器を下げ、洗う。 洗濯も、気が付いたら主様が手伝う。 そういったこともできないくらい忙しいのですか？ ほかにも、食事の時はいただきます。ご馳走様。をちゃんと言う。 ”いつもありがとう”と労いの言葉をかける。 そういった”できること”をやりなさい。 こういう時こそ同性の主様がお母様の味方になりましょう。 そうしないと、お母様は壊れてしまいますよ。 ”疲れてない？何かやることある？” でも良いです。 とにかく声をかけてあげてください。

トピ内ID：b73cfa7801fc8a70

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味方してくれる人が居ると思わせてあげよう

🙂
ダッシュ
お母さんの置かれている状況はどれも「そんな理由？」ではありません。どれか一つでも大きなストレスだと思います。 まだ中学生のトピ主さんには酷な話だと思いますが、やっぱり家事の手伝いはしてあげて欲しいです。 何も完璧にする必要はなくて、「お母さんの辛さを分かって手伝おうとしてくれる人が居る」という事が伝わるだけでも心強いと思います。 今ってお母さんは全部を一人で背負って、誰も助けてくれないと思ってるでしょう。 例えば洗濯物取り入れないとな…と思って帰ってきたら取り込んで畳んで仕舞ってある。そのことだけでもすごく嬉しい事ですよ。 お金を稼いだり、病気のお祖母さんのことを悩んだりは大人が対応するしか仕方ありません。でもそれ以外の家事の部分の負担を少しでも減らす。あるいはトピ主さん自身が負担になるのを止める事はすぐにでもできる事です。 「トピ主さん自身が負担になる」とは、例えば学校の愚痴を言うとか、宿題したのか、早く風呂に入れ、朝ちゃんと起きろなどの心配をさせるとか、料理について文句を言うなどです。 お兄さんとも一度真面目に話してみましょう。 頭ごなしに『お兄ちゃんも家事やってよ！」だと反発するかもしれません。それよりは真剣に「このままではお母さんが壊れてしまうのではないかと心配している。どうしたらいいと思う？」ってお兄さんに相談するという形を取ってはいかがでしょうか。 今は一番苦しい時です。まず足の火傷が治ったら大きなストレスは減ります。痛みや体が自由に動かない事は、本当に大きなストレスなのです。 少なくとも足の傷が癒えるまではトピ主さんも頑張ってあげてください。

トピ内ID：dfe923b6b0950686

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少しだけ

🙂
しま
壊れてませんよ、人として当たり前のご様子です。お兄さんが亡くなられたのは、突然でもありショックだったでしょうね。疲労だけでなく、とくに孤独感が迫っておられるだろうとおもいます。 みみ様は中学生。塾もあって、家事の主役を担うのは難しいかもしれません。でも、例えば、食器洗いだけは私がいつもしてあげる　とか、洗濯を取り込んでたたんでタンスにしまうのだけは私がしようかな　とか、部分的に少しだけ担当してあげたらいかがでしょう。ちょっとしたことでもお母さんは、ひとりじゃないな、みみが私の味方だな、…と心強く感じなさるのではないでしょうか。

トピ内ID：290d692feb04ab2b

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その状況で

🙂
匿名
よく「生徒会などあって何も家事はできない」と言えるなと思いました。 ちなみに私は中学の時は普通に夕食作ってましたよ。 お父さんが鬱病で更にお母さんにはそれだけいろんなことが起きてたら、そりゃ脅しじゃなくて、お母さんも抑鬱状態（簡単に言えば鬱病一歩手前）です。 ＞一見見たらそんな理由？と思うかもしれません。 思いません。こう書くこと自体あなたが事態を甘く考えてる。 家事を全部賄えというのではなく、普通の中学生の範囲で家事を手伝えばいいでしょう。お母さんにだけ家族の負担がいかないように。もちろん兄にもゲームに逃げるなと。家事しないなら、兄の分はやらなきゃいい。家族なのに協力し合えない人のことは緊急時面倒見切れない。 脅すわけじゃないけど、お母さんが鬱病になってしまったら、今とは比にならないほど大変なことになりますよ。お父さんも鬱病なら頼れないでしょうし。

トピ内ID：b7477a780205b875

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出来る事あるでしょう。

🙂
専業主婦よ
洗濯は機械がするのだから、干すくらいトピ主さんがしたらいい。または、愚痴言う時間、2人で干せば？ ご飯食べる時間があるのだから、洗い物もできます。１０分くらいでしょう？ この２つをしてあげるだけでも、助かります。 ゴミ収集日の前日にゴミを集めるとか、風呂に入った後に毎日少しずつ３分掃除すれば、風呂掃除できます。 時間は作るモノ、こまめに使えば色々できます。 お母さんよりも早く帰宅したら、ご飯炊くとか、掃除機かけるとかする。 洗濯物は自分の分は畳んでますか？お父さんと二人で畳んだらどうですか？

トピ内ID：7b8686eb738277bc

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父と兄を動かす。とくに兄

🙂
くじら
お母さん、一人で何もかも抱えて大変ですよ。全然、そのくらいのことじゃない。 お父さんが鬱病とのことですが、何か出来ることしてますか？　仕事くらいしていて家計費は入れてくれてる？　少なくともそれくらいはしなきゃ。 あとしょうもないのは兄。あなたが出来ることは、兄の尻けっとばして、家の事くらいやらせることですね。 あなたも、出来る限りお母さんの手伝いをしてあげるのは勿論だし、自分のことは自分でやるのはそうなんだけど、やっぱり兄が何もしないでゲームばっかりしているのがお荷物でしょう。 あなた中2ならお兄さんもまだ学生でしょう？　ゲームばっかりとか許していないで、一緒にお母さん支えなよ。 ＞何か私に出来ることはありませんか。 父に仕事させる（いまやっているならいいです）。 兄にも家事手伝わせる（やりません。じゃなくて、「やらせる」。）

トピ内ID：5950e4eb60420285

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いやあ十分ですよ

🙂
るさ
＞一見見たらそんな理由？と思うかもしれません。でも母にとってはとてもとても辛くて苦しいことなんです。 いや、十分辛いですよ。 精神的にとても辛い職場だけど、一家の生活費も学費ものしかかってくるから辞められない。 子供二人は何もしないから（しかし愚痴を言う暇はある）、家に帰ったら家事にも追われる。 体を休める間も、心の傷を癒す間もない。 親は病気で、しかも会えない。 私がお母さんだったら耐えきれないですね。 トピ主さんも悠長ですね。 トピ主さんに置き換えたら、学校行って、宿題して、生徒会の仕事して、塾へ行って、「なおかつ」家族全員のご飯を作って、家族全員の食器洗って、家族全員の洗濯物干して、毎日両親の愚痴を聞き、土日は親の用事を済ますことに充てる、くらいのことですが、これで「そんな理由」とか書いちゃうんだ。 大人には責任がありますから、簡単に投げ出せないという重圧もあります。 答えは簡単だと思いますよ。 このまま行けばお母さんは潰れます。 そうなればトピ主さんはどうなるでしょう？ 想像してみてください。 機能不全家族やヤングケアラーを書いた小説、実体験を描いた本をありますから、そちらも参考にするといいです。 お母さんを失わずに済むために自分に何ができるのか、考えてみてください。 お母さんがいなくなってもいいのなら、「そうなってからの逃げ場所（施設など）を探す」でもいいです。

トピ内ID：82c1a9fefa24d7bb

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ひとつだって

🙂
あれくさ
どれか一つでも大変な事ですよ。 読むだけで苦しくなりました。 ＞ 最近よく私に「ごめんね、ちょっと気持ちがいっぱいいっぱいで」と言いながら泣いています。 これはかなりまずい。お母さんのメンタルが心配です。 このまま今の状況が続けばうつ病になって動けなくなる（働けなくなる）と思います。 そうなればトピ主さんとお兄さんが途方に暮れますね。 今は泣いているお母さんの負担を大したことがないと思ってるでしょうけど。 申し訳ないけどトピ主さんとお兄さんが今は動くしかないと思います。 少なくともご飯、食器洗い、洗濯物干しはできるでしょう？ 生徒会って毎日19時まで動いているわけではないですよね？ コロナで活動も少なくなっていると聞いていますが。 ご飯→ご飯炊いてお味噌汁ぐらいは作って。 食器洗い→食べて食器を移動させる時に各自洗う 洗濯物干す→やって。 塾はもし集団なら19時半過ぎぐらいからですか？ それまでに洗濯物干しぐらいはできますよね。 愚痴も言うのやめてあげてください。 言いたいならせめて半分ぐらいにして、 お母さんの話を聞いてあげてほしい。 ↑これ、きついですか？ でもこれ全部お母さんが背負ってますよ。 大火傷でたくさんは動けないのに、お母さんも頑張りすぎです。 （火傷の治療で病院はちゃんと行けてますよね？） 最低限のこと以外は放棄すればいいんです。 でもがんばれてしまうんですよ...。 お母さんだって数十年前はトピ主さんと同じでした。 経験を積んで子どもが産まれてお母さんになっただけ。 普通の人です。 物理的に手伝ってください。 生徒会云々で調整が必要なら担任に相談するのも良いと思います。

トピ内ID：e0018432da1c377b

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ヤングケアラーにはならないで

🙂
頑張ってるね
トピ主さんが長子で兄弟姉妹は下に小学校低学年以下だけしかいない…となったら苦しいですが、中学生のトピ主さんには兄がいるのですよね。 そんな状況でゲームしかしないなら、お兄さんがもっと家族を助ければ良いんです。 プロゲーマーで現実的な金銭収入があるとかでもないのですよね？ 後は、お父様の気力が復活してくれると良いのですが…。 親戚とか学校の先生には相談できませんか？

トピ内ID：61ceacecf23a4fb7

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お母さんの笑顔

🙂
みかん
取り戻したですよね。 生徒会執行部と呼ぶ学校もあるぐらい、 生徒会は、部活並みに忙しいですよね。 トピ主さんが、生徒会に立候補する頃は、 お母さんも、今みたいな状態になっていなかったのですか？ 生徒会は、人数が限られているので、それぞれの役割があるから、 人任せにはできないですよね。そんな無責任なことが、トピ主さんにできるとは思いません。 でも、お母さんを助けたい。 トピ主さんにできることは、家に帰ってご飯の時、温めたり ご飯をよそったりおかずを盛りつけたり、食卓へ運ぶ事。 そして、お母さんとの会話を楽しむ。 食器を下げ、洗い物をする。 そして、勉強をする前に、もう少しだけ、お母さんと一緒に過ごす。 一緒にテレビを見たり、食後のフルーツを一緒に食べたり、お茶を飲んだりね。 塾がある日でも、食べる時の準備、食べ終わってからの片付けを、してくださいね。 土日は、勉強の合間とか、トピ主さんの時間が空いた時に 一緒に夕食の買い物に行って、あれこれと食材を選ぶのも お母さんは、楽しいと思います。そして、一緒に作るのもいいですね。 えっと… ゲーム三昧のトピ主さん兄には、何の期待もしないでください。 私の経験上…ゲーム三昧の人に手伝って！と言っても 逆ギレして、言った人がなく羽目になることがほとんどなので。 お母さんが泣いて怒鳴っても、何も響かない…ゲーム三昧人間の特徴。 実は、私の息子がそうでした。 大学にも行かず…夜な夜なゲーム。 ゲーム機を壊しましたよ。 私は、そんな息子に「君の母親を辞めます！だから、君も息子を辞めてください。できれば、家を出て行って欲しいです！」と言い放ち、放置しました。 息子の分のご飯も絶対に作りませんでした。洗濯物も！放置！ 留年をしたものの、我に返り大学卒業し就職をして自活を始めました。 ゲームは休みの前夜だけしているそうです。

トピ内ID：19a8a98f06545998

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市役所の子供相談

🙂
香海
父・いつから鬱病か。仕事してる場合在籍からの専門医から診断書により、休職(仕事休める権利有る)してますか。個人差あり、何ヵ月休み｢傷病手当金支給｣されます。退職ならば重い鬱病と中々働きたいが働けないと専門医から診断書により、市役所の｢障害手帳○級｣取れます。恥ずかしくはありません。何らか身体など障害なれば障害枠の仕事も可能。 母・年齢から40代と想像します。病気なり家事全般は、主さん一人は今はいいが、体力気力消耗します。 市役所の窓口に、今の現状を保健福祉に相談し、｢地域包括センター｣により、ケースワーカーさんを担当つけることも可能かと思います。 兄は少し残酷ですが、自覚ないのだからケースワーカーが万が一決まれば、やらざる得ないでしょうし、たぶん大人からは｢喝｣落ちます。 28日仕事納めに、公務員はなります。一部コロナ関係で、午前か午後のみ出勤いると思います。 ・市役所窓口全て話します ・保健センターにも相談可能(看護師、栄養士資格いる) とにかく一人でやらない事です

トピ内ID：5033baeb5af79cef

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お母さんが動きやすいようにしてあげる

🙂
匿名
私はトピ主さんよりもう少し年上の子どもがいるのでお母さんと同じくらいの年齢だと思いますが、この年代は更年期と言って、ホルモンのバランスが切り替わる時期で、何もなくてもしんどかったり心が不安定になったりします。そういうのも重なっていると思います。 何をしてくれると嬉しいか、ですが、まずは自分でできることは自分でしてくれると嬉しいです。 料理を作るような「何かを足す」ようなことではなく、散らかさないとか服を干しやすいように脱ぐなど「マイナスを作らない」でいてくれるとありがたいと思います。それができれば、食器を洗うとか洗濯物を畳むとかお風呂を洗うとか、出たマイナスをゼロに戻してくれるとさらにありがたいです。 家事というと料理とか洗濯や掃除なんかが想像しやすいですが、いわゆる「名もなき家事」という家の中のちょっとした面倒が回避できると動きやすいです。先にも書いた散らかさない、干しやすいように服を脱ぐや、小さなゴミを拾うとか靴をそろえるとかテーブルの汚れを拭くとか、あと、家族のスケジュールが曖昧だと結構面倒なので、予定があれば余裕を持って知らせてくれるとか。お母さんがスムーズに動けるように協力してあげるとありがたいんじゃないかな。 一つ気になったのが、 ＞私の学校での愚痴を聞かなきゃいけなくて 「いけない」ってことはないでしょう。こう言っては何ですが、お母さんの方がつらいのにさらに負担をかけるのは遠慮してあげられないかな。もちろん、いじめなどあれば相談してほしいし、進路の悩みなんかは言ってほしいけど、先生の悪口程度ならお友達に、友人関係ならスクールカウンセラーなどに「深刻な話ではないけれど、母親が大変なので愚痴を言えないから、聞くだけ聞いてほしい」と聞いてもらってはだめですか？ それと、他人を動かすことは困難なので、お父さんとお兄さんには期待しない方が楽です。

トピ内ID：a0ea70cae1c6e67b

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お母さんは十二分に大変です

🙂
なな
介護で仕事に支障が出て辞める人はたくさんいます 貴女かいるから頑張れる部分もあります 介護中って、心に負担がかかりますし、自分のことに構っていられないので、終わるとどこか壊れ かかっていることも多いです まず、火傷を完治させましょう それまでは家事は最低限でいいです 掃除は毎日しなくてもいいし 食事も手抜きでOK お風呂を工夫して、短時間に全員がサッと入り、できたら子どもたちが洗う 洗濯は個別に分けて畳んでしまうのは自分のものは自分でする 配膳や下膳は各自する できたら、食器と自分の水筒や箸は貴女が洗う 帰ってきたら笑顔でお帰りなさいと迎えてあげる 貴女がお母さんの愚痴もたまにでいいので聴いてあげる 今どきの中学生だもの、たくさん愚痴を言いたくなる気持ち、よくわかります でも、少しだけ愚痴を控えてあげてください 愚痴を話ながら夕食の食器を片付けるなどしてみてください うちのことなんか何もしない同級生も多いでしょうが 成り行きで仕方なくでも、家事や妹弟のお世話をしている子もいます

トピ内ID：353532204c2c7210

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兄妹二人で話し合い、1日40分家事を担当し、お母様に1時間を

041
ふーく
お母様を真摯に心配するトピ主さんの想い、強く伝わりました。 そして将来への不安も。 今は、お母様は限界のボーダーラインです。 6人家族の大黒柱として働き、全ての家事を引き受け、鬱病の夫を支え、入院中の世話と親を介護して。 まともに休める時間ないですよね。最近お母様がただ座っている姿を見ていますか？座る時間すらなく、家事に追われているのでは？ 多分毎日気絶するように眠っているのでしょうね。 お母様の24時間、ほぼ働きづめ。仕事と家事の時間を合わせると、過労死ラインをとっくに越えてるんじゃないでしょうか？ それを長年続け、でも働かなければ家族を養えられないプレッシャー。そして親の介護や仕事や家庭の様々な相談にのってくれた兄を失い、ただ一人で両親の面倒をみなければいけない。 兄を失った哀しみだけでも辛いのに、兄がいたからこの過酷な状況にも耐えられたのに。 普通のひとならば、とっくに壊れています。敢えてもう一度書きますが、普通のひとならば、とっくに壊れています。 お母様が壊れるのは必然だったと思います。 今トピ主さんがやるべきは、まずは兄との話し合いです。 このままでは、お母様は倒れます。最悪、家事介護はおろか、 お母様の入院退職も視野に入れる状況です。 そうなったら、ゲームがどうのと兄妹で言っている猶予はありません。 まず兄妹で話し合う。 家事初心者が出来ることを分担しましょう。 食器洗い（朝夕で各15分）、洗濯（洗い～干して畳むまで 実質30分）、風呂掃除（10分）、朝は「ホットミルクと、食パンにチーズを乗せて焼くだけのチーズトースト」レベルの超簡単朝食作り（10分） 二人で各40分家事を担当すれば、お母様は1時間は楽になります。 中学生が毎日家事を40分するのは全国平均レベル。 受験生でも生徒会があっても、男女関係なく無理なくできる範囲ですよ。

トピ内ID：5f0d1315417e41a3

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とりあえず

🙂
さくらなみき
夕飯後の食器洗いはあなたがやりなさい。 「お母さん少し横になってきたら。」とあなたが家事のひとつだけでもして休ませてあげてください。 あなたの学校での愚痴を言う時間を母の涙を受け止める時間にしてあげたらどうでしょうか？ ほんの少しの優しい気持ちでも嬉しいと思います。

トピ内ID：70c9471405d28358

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愚痴らない、面倒かけない

🙂
南
お母さんのこと、心配ですね。お父さんに続けてお母さんが鬱になってしまうのは避けたいですね。でもいっぱいだと泣いてしまうのは、SOS救難信号です。 トピ主はもう中2年なら、なるべく自分のことは自分でする。週に何度かなら食事はレトルトや惣菜も良い。夕飯に食べた食器は下げて洗うくらいは出来るでしょう？休みの日に洗濯干したりお兄ちゃんと一緒にでも食品や洗剤などの買い出し手伝うくらいはできませんか？ そしておそらく鬱寸前の母に貴女の愚痴を言うのは我慢したほうが良い。 勉学や学校生活に集中させてもらってるんですよね？ あたなにとっては学校での出来事は辛く愚痴りたいことでも、今の母親にしてみたら、そんなに恵まれた状況で何を甘ったれた愚痴吐いてるのよ！って思ってしまう、そのことも優しい母には辛いことかもしれません。

トピ内ID：542c3177bf6ffd7c

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自分でできることは自分でやる

🙂
もも
トピ主様こんにちは。 お母さんの負担を少しでも軽くしたい、その心意気は立派です。 私にもトピ主様と同い年の子がいるので、お母さんの立場も、トピ主様の立場も分かります。 トピ主様ができることは、自分のことは自分でやることです。 ●自分の服は自分で洗濯する（週2回位。洗濯機が洗った物を干すだけ。10分位）。 ●食べた皿は自分で洗う（毎食後1分位）。 ●風呂トイレ掃除を担当する（週末10分位）。 ●帰宅後に米を炊く（5分位）。 これをやるだけでも、お母さんの負担はかなり減ります。 お兄さんにも、そう提案しましょう（洗濯物は放置しとけば着る服が無くなるので、渋々やるでしょう）。 我が家は子供が小学生の頃からやっています。簡単な物なら料理もできます。 子供は部活動で毎日遅くまで練習があり、塾で帰宅が遅い日もありますが、将来の一人暮らしの練習と考えてやらせています。 洗濯のペースは自分で考えて、夜やるもよし、予約して朝干すもよし、週末にまとめてやるもよし。 服はハンガーにかけて干し、下着もカゴに放り込んで収納すれば畳まなくていい。 ハンガーが足りなければ百均で買えばいいのです。 風呂トイレは週末に掃除すればいいでしょう。 いずれも大した時間はかかりません。お母さん一人に負担が集中するから、辛いのです。 あと、お母さん自身の負担を軽くすることも大切です。 あなたのお祖父さんが健康なら、食事の世話は要りません。 それは祖父が自分でやるべきことですから、レシピ本をプレゼントして自分でやるように言いましょう。 お母さんは人の世話をやり過ぎで、周りは何もやらなさ過ぎです。 お母さんが倒れたら、あなたの家は終わりです。 兄とあなたは危機感を持って、母をサポートしないといけません。

トピ内ID：3279fdd6ebd6e1e9

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兄妹で協力

🙂
いももち
みみさん、勉強に生徒会と本当に頑張っていらっしゃいますね。 お疲れ様です。本来なら自分のことだけ考えていれば良いようなお年頃、家族の心配をしているみみさんは本当にお優しいと思います。 私にもみみさんと同年代の娘がおり、お母様と同年代かと思います。 なんだかすごくわかります。 私も家族の介護があり、自分が一番頑張らなければと思いつつ、最近疲れているところなのです。。。 お父様もうつ病とのこと、病気の家族がいると本人が一番辛いのはもちろんですが、それを支える家族も本当に大変だと思います。 お母様は本当に辛いと思います。 甘えられる存在だった母は入院中で心配、しかも会えない、兄も亡くなってしまった、想像するだけで本当にお可哀想です。 お兄様とは話し合えませんか？ 今、お母様をサポートしてあげないとのちに大変なことになってしまうかもしれないこと、話し合えませんか？ おかずを作るのは無理でもご飯を炊いておく、今だけは楽してもいいように出来合いのものも活用するなど。 インスタントのお味噌汁、炒めた野菜や肉に絡めるだけでできるレトルト食品など。 掃除、洗濯は、みみさんも学校もあるし平日はあまりできないかもしれませんが、週末は手伝うなど。 洗濯は取り込んであるものをたたむのはできませんか？ 気持ちが辛い時は体が鉛のように重くなって、普段していることもするのが重労働に感じたりします。 みみさんにも頑張りすぎて欲しくはありません。 でも、お母様、お兄様、みみさんの３人で家事などをシェア出来ればだいぶん楽になると思います。

トピ内ID：b28e89fd7e1e0b24

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もしかしたら…

🙂
ライラ
誰もお母様が頑張っていること、感謝していないのでは？ 大変そうなのに、誰もお手伝いしようとしないし。 何だか、お母様がひとりで頑張っている事、当然って思ってませんか？ 少なくとも、何でそんな大変そうなお母様にトピ主さんは学校の愚痴を聞かせるのでしょう。トピ主さんは「お母様を助けたい」って言ってる割には、その状態でまだお母様におんぶにだっこしようとしている。「家族だから助け合おう」って精神が不思議なくらい育っていない家庭に見えます。 今の状態でも、家族で助け合いの精神があればお母様も乗り越えられていたかも。何が辛いって、誰もお母様を大切にしていない。お母様の健康の優先順位なんて、最下位いくらいにしか考えてないのでは？ ちなみに、トピ主さんはお兄さんと自分は違うと思っているようですけど、何もお手伝いしていない時点でふたりとも同類なんですよ。 私も息子達がいますけど、私がお母様の立場なら悲しいなぁ～。息子達にとって、私の健康よりゲームや生徒会の方が大事なんて。 少しで良いから、お母様を手伝ってあげてください。スマホ見る時間を10分減らして家事をしてあげてください。正直、女性（トピ主さん）だけが家事手伝いをやらなきゃいけないとは思わないけど、今はそんなことを言ってる猶予は無いと思います。 お母様の状態が少しでも良くなりますように。

トピ内ID：49fe0735b89e7549

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お母さんを助けて！

🙂
マーガレット
生徒会を運営できる人は他にもいる、でも、たった一人のお母さんを助けられるのはあなたしかいないんです！　 生徒会は事情を話して一時的に抜けさせてもらうか代理を頼む。　何なら先生に相談してください。　 まず、できることを探しましょう！　家事を全部引き受けなくたっていいんです。　お米を研いでスイッチを入れるだけなら5分もかからないし、味噌汁も作り方を覚えてしまえば簡単なものならすぐできます。乾燥わかめ、溶き卵、豆腐、これらはうちでは時間がない時の定番のみそ汁の具。　なんならインスタントの味噌汁にしちゃえばお湯を沸かすだけでOK。　おかずは納豆、スーパーで出来合いのものやお惣菜をフル活用。温めるだけのレトルトや冷凍食品だっていいじゃありませんか。　世の中の「忙しい人」は皆そうやってやりくりしているんです。 30分だけでもいいから、お母様のために時間を作りましょう。　その30分の間に洗濯ものも干せるし夕食の準備も片付けも、全部やらなくてもいいから、どれか一つだけでもできますよ。　そのわずかな時間がどれだけ、お母様の負担を減らすことができることか。 あなたも生徒会の仕事に追われていて忙しい、と書いていますが、お母様だってご自分の仕事に加えて 怪我をしながらも、家事も家族の世話も抱えています。　トピ主さんのお父様がうつ病、ということはお父様はお仕事はされていないのでしょうか？　仕事と家事を両立させるだけでも大変なのに、お祖母さまやお祖父さまのお世話や、お兄様を亡くした心労は計り知れません。　本当にもういっぱいいっぱいなんですよ。　生きているだけで精一杯の状態です。 家事や家族の世話は母親だけがやらなくてはいけないものではありません。家族みんなで協力してやるものです。

トピ内ID：3e932f690023e4de

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あなたの人生で今が1番暇

🙂
まき
「忙しい、忙しいというけれど、あなたのこれからの人生で今が1番暇なのだから時間の使い方を覚えなさい」と、ついこの間中3の子どもに伝えた所です。 生徒会で忙しいから手伝えないという言葉にずっこけましたが、14歳ですものね。学校が世界の全てでしょうし。 食器を洗うのも、洗濯物を干すのも15分でできます。大好きなお母さんの為に、その時間つくれませんか？難しい事はしなくていいです。一日たったの30分、あなたの時間をお母さんに分けてあげては？ それから、自分の事は自分でして、いつも幸せそうに笑顔でいてくれると心的負担はぐっと軽くなると思います。 中2なら、4年もしないうちに成人です。甘えてばかりいないで、少しずつ自立しましょう。自分の為にも。

トピ内ID：4fbc7be5f82af7ac

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プツンと切れたら終わる

🙂
糸
学校よりも家庭を優先しないと 後悔する結果になりますよ。 学校の先生に相談して 生徒会の仕事を分担してもらい 早く帰宅できるようにしたらいいだけ。 学校の先生も家庭を蔑ろにしてでも 生徒会の仕事を全うしろなんていいません。 就職した場合もそうですよ。 「祖母のがあるので」「父が鬱病で」「母のメンタルが参っており」など 事情を話したら シフトを考慮してくれます。 私も他の友人達も 中学、高校時代に 家事は全般していました。 朝起きて弁当を作り 帰宅したらお風呂を洗い 夕飯を作り 洗濯を回して 食器を洗い 洗濯を洗ったのは干して、乾いたのは畳んで 翌朝のご飯をセットして寝る。 私は自分を立派だと勘違いしていましたが それらを当たり前にしている家庭は 意外と多いですよ。 生徒会もしていましたし 部活もしていましたが みんな家事していました。 親に任せきりで 家で何にもしない子の方が 珍しいです。 学校の愚痴なんて他の友人にしたらいいし こういう提示版とかだってあるんですから 親に言う必要なし。 私の知人は唐突に自殺しました。 ぷつんと切れるタイミングは 人それぞれです。 お子さんは小学生と高校生の姉妹。 高校生のお姉ちゃんは 行きも帰りも家事全てを行い 妹の宿題の面倒も見ています。 その上バイトも掛け持ちでしていました。 家事を理由に大学には行きませんでしたし フルタイムで働き 食材を買って帰り家事があるので 友人との遊びも16時には毎回帰ります。 母親が倒れたら 次はトピ主さんに 負担が全て降りかかりますよ。 今はまだ耐えてくれているんだから 食器を洗う、洗濯を回して干す くらいは最低限しましょうよ。 夕飯も惣菜でいいからと言うのでもいい。 負担をとにかく減らして 乗り越えてください。

トピ内ID：07f1070625e03b0a

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できることからやってみようよ

🙂
キーボード将軍
お母さんのことが心配だから書き込んだんですよね。 お母さんは、おそらく私と似た年齢でしょう。私も仕事、家事、親（祖父母世代）の面倒、 自分の体力の低下などいろいろ重なって大変なので、お母さんのお気持ち良くわかります。 生徒会や塾で忙しいのはわかります。 だから沢山家事をすべきとは思いません。今あなたが一番すべきなのは学業ですから。 ただ、ほんの少しでもいいから、できることからやってみましょう。 ゴミ出し→ゴミ出しの曜日の前の晩に、各部屋のゴミを集めて指定のゴミ袋にまとめる。次の日の朝に出す。 トイレ掃除→ちょっと汚れているなと思ったら、トイレットペーパーとアルコール（などの洗剤を、トイレ内のすぐとれるところに置いておくでササっと床とか便器を拭く） 玄関掃除→靴を片づけたり、砂汚れなどが見えたら箒で掃く 皿洗い→ご飯の後もそうですが、例えばちょっとお茶を飲んだコップなどもさっとゆすいでおく 洗濯物を取り入れる→例えばお母さんが洗濯、干すをやっていたら、あなたは学校から帰ってきたら取り入れてたたむ。 これらをすべて一度にやる必要はありません。気づいたとき、余裕のある時に部分的でかまいません。 それだけでも、お母さんは涙が出るほど嬉しいと思います。 できることから、１つでも。0→１は大きな変化なのです。 それから、お兄さんは高校生かな？お兄さんにも手伝うよう言ってね。

トピ内ID：3cc2f5152e2c50ae

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お兄さんと話し合いましょう。

041
葛根湯
トピ主さんは心の優しい子ですね。 このままだとお母さんが本当に参っちゃうよ、と真剣にお兄さんに向き合ったらどうでしょう。そしてどうしたらお母さんを支えることができるのか、一緒に考えてもらった方がいいと思います。 トピ主さんが中学生ということは、お兄さんは高校か大学くらいでしょうか。 ＞・兄→ゲームばかりで家事などはしない 厳しいようですが、お兄さんをそのように育てたのは、トピ主さんのご両親です。 ゲームが好きでも、部活や塾が忙しくても、男女問わず家事のお手伝いをしている子は世の中にたくさんいますよ。 今はお母さんを助ける必要がある時なので、お兄さんにも自覚してもらわなければいけません。お兄さんがゲーム三昧の日々を送れるのは、ご両親のおかげということもわかってもらわないとね。 家事のことは、トピ主さんも生徒会や塾で手一杯だとしたら、まずお母さんに、おうちのことは手抜きで大丈夫だよ、と言ってあげることも大事です。その一方で、できることはトピ主さん達もお手伝いしましょう。 学校や塾から帰って来て夕食を食べたらお皿を洗うことはできると思います。また、お母さんは洗濯物を夕方か夜に干しているようなので、そのお手伝いもお兄さんとトピ主さんで役割分担できませんか？ お母さんにとって一番の薬は、家族が自分を支えてくれていると感じること、だと思うんです。 トピ主さんは学校の愚痴はしばらくお母さんには言わない方がいいと思います。よけいに追い詰めてしまいます。特に今お父さんも精神的に参っているようなので、お母さんは誰にも弱音を吐けない状態なんだと思います。嫌なことは日記に書いたらどうでしょう。私は学生の時によくそうしていましたよ。逆にお母さんの話を聞いてあげることも大事だと思います。

トピ内ID：6d942430119d2786

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