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結婚願望について、彼の考えは普通ですよね？

レス33
（トピ主 6 ）
🙂
トピ主
恋愛
私35歳、彼45歳、出会って1年半、付き合って4か月です。趣味を通じて知り合いました。 彼は自営業で、かっこよくて、社交的で、誰もが羨む住居に住んでいます。正直もてると思います。仕事がとても忙しく、家の近くの立ち飲み屋に通うのが趣味で、独身貴族を貫いてきた感じです。付き合うときから、私は結婚して子供が欲しいと思っているが大丈夫か彼に確認して、付き合いを開始しました。 細かい喧嘩はありますが、忙しい中でも週1日は私に時間を割いてくれています。 先日彼にちゃんと将来の話をしたところ「俺は結婚しなきゃと思わないし、子供が絶対欲しいとは思わない。でも、結婚するなら君がいいし、君との子供がいたら楽しいだろうと思っている。よくわからないけど、だいたい2年くらい一緒に過ごしたら結婚できるかわかるのでは？」と言われたので、明確に「あなたのことが好きだしできればあなたと結婚したいけど、結婚と出産を諦めてでも一緒にいたいという決断はできないので、2年は待てない。付き合って1年記念（8か月後）まで考えて、結婚するか、その時あなたが決断できないなら別れよう」とお願いしました。私が今すぐに結婚を約束しろというのであれば無理だが、そういう提案であればと、彼も合意してくれました。 今の私は、きちんと話し合ったのだから残りの8か月、たとえ無駄だったとしても彼と過ごしてみようと思います。実際私もまだ彼と生涯をともに出来そうか、時間をかけて確認したいです。 ですが、友達に話すと、そんな生活をしてきた40代半ばの男性が結婚を決断するとは思えない。最初から結婚願望のある男性をアプリ等で探す方がいいと反対されます。 友人たちの助言もわかるのですが、そんなに私の判断は明らかに間違っているのでしょうか。客観的な感想を教えてください。ちなみに私も年収は1人で暮らすのに十分以上あり、彼の仕事や住宅が目当てではありません。

トピ内ID：3854f406583bee46

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客観的感想？

🙂
さそり座
おそらく結婚には到らないと予想はしますが、当事者の2人の合意ができているんだから、客観的感想なんて必要ないんじゃないでしょうか。 友人のために結婚しなければならないのであれば話しは違いますが。

トピ内ID：46521f32a5e0cbb9

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やはり無理そうという感じなんですね

🙂
トピ主 トピ主
まさしく「おそらく結婚にはいたらないだろう」という部分、お答えいただきたかった点です。どうもありがとうございます！

トピ内ID：3854f406583bee46

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45歳で結婚願望が無いなら、変わらなそう。

🙂
ミルク
1年待つなら、2年待てば良いじゃん。 36歳も37歳も大して変わらないよ。 ただ、45歳にもなって、結婚願望が薄い男性なようなので、2年経っても結婚は無さそう。 いくらお金に問題無くても、子供を持つなら45歳は歳を取り過ぎてます。 自由を謳歌して来た人が、今更妻や子供に縛られる人生は選ばないんじゃないかな？

トピ内ID：a88427a122b4b9ac

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経験からの意見

🙂
今は幸せ
私の今の夫も、出会った当時43歳独身貴族、経営者で結婚願望無し、その気があっても事実婚でいーじゃん、子供はほしいけど何がなんでもじゃないという感じでした。 ただ私と主さんの違う点として、私はバツイチ子持ちの37歳、結婚はしてもしなくても、子供はもういらない、という感じで結婚に対する焦りがありませんでした。 けれどお付き合いして1年半年ほどしたら、いきなりプロポーズを受けました。 彼曰く、急に落ち着きたくなった。私と付き合ってるタイミングでそう思うという事は、私がそう思わせてくれる相手だと確信した、と。 あとこれは気恥ずかしいのですが、絶対に手放したくない、ヨボヨボになっても俺は◯◯(私)と手を繋ぎたいし一緒にお茶を飲むんだ、と。 結婚にいたるまでのプロセスって、結婚する相手を選ぶ、という部分もありながら、相手から選んでもらえる人になる、というのも大切なんだと思います。 彼の考えを変えられるかどうかは、主さんの行動にもかかってるのかもしれません。 こういう例もあるので、私は結婚にいたらるかいたらないかは、主さん次第と思います。

トピ内ID：544aca6311c6d03c

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可能性はなくはない

🙂
にっこりん
彼が普通かどうかはわかりませんが、結婚願望もバツもない45歳の男性が、この先結婚する気になるかどうかはトピ主次第ですかね。 私が夫と出会ったとき、彼は50歳を過ぎていて結婚願望もバツもなく仕事もお金も困ってなく自由を謳歌してました。(モテるタイプではないですが…) 私も結婚願望がなかった為、気楽な付き合いに発展しましたが、5年後結婚するに至りました。 そんなケースもあるので、可能性はない訳じゃないですね。ただ、押し付けがましくなく彼の気持ちを変えていくのは時間がかかる気がしますけど。

トピ内ID：2d483c9a94131abe

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そう？

041
くま2
結婚って元々結婚願望がある人もいれば出会いから結婚に繋がる人もいるのでは？ 彼は後者のようなので出会いから結婚に進むんじゃないかな？ 逆に、出会っても結婚が不要だと考えるなら結婚は必要ないし。 現状は単にトピ主さんが彼を結婚に前向きに出来ていないという事。 だから彼が結婚に前向きにならない。 2年のお付き合いを示唆したのは結婚が確定しているわけではなく2年のうちに彼がトピ主さんとの結婚に前向きになる可能性の話をしているという事。 つまり、あと2年以内にトピ主さんが彼を自分との結婚に前向きにする必要がある。 男性も結婚がしたいと考える相手となら即日でも結婚をするよ。 でも結婚がしたいと思えない相手とは結婚はしない。 他でも書いたけど男性って「好き」なだけでは結婚はしない。 「好き」に加えて「この女性と結婚がしたい」という思いが必要。 彼も今はトピ主さんに「好き」という感情はあるけど「結婚がしたい」という思いが無いことが結婚を避けられている原因。 だから、時間をかけて彼をトピ主さん一人の力でトピ主さんとの結婚に前向きにするのか撤退の二択だという事。 結婚せずにこのままお付き合い状態の継続もありえる。 女性の多くは相手の男性が自分を「好き」なら自動的に結婚をしてくれると大きな勘違いをしているんじゃないかな？ 結婚をしていく男性ってしっかりと「この女性と結婚がしたい」という「好き」とは別の感情が存在すると思う。 単なる「好き」程度の感情しかない男性に結婚を強要しても仕方ないよ。 もちろん、男性の中には自動的に「好き」な女性に「この女性と結婚がしたい」という感情をもち結婚に進んでいく男性も多い。 だけど、その感情を男性が持てないなら女性が植え付けるしかないよ。 トピ主さん次第。

トピ内ID：a8786fa9e6ab8c85

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視野を広く

041
ネコ
視野を広くして、彼と平行して他の人にも目を向けてみたら？ 結婚相手を選ぶのは、貴女です。 なお、私は結婚願望ないまま40を過ぎ、45歳で熱烈にアタックしてくれた今の夫と結婚しました。 そして、大後悔。 こんなに幸せになるなら、もっと早く結婚すれば良かった、と。

トピ内ID：4e8ecd4ca6594738

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コメントありがとうございます！

🙂
トピ主 トピ主
ミルクさん＞36歳も37歳も大して変わらない、と私も思えたらいいのですね。やはり40中盤で生活を変えるという決断が難しいというご意見、ありがとうございます。大変参考になりました。 今は幸せさん＞ご経験をお話しくださってありがとうございます。そのような考え方の彼を結婚したいと思うのか、今は幸せさんにとても落ち着きのある魅力を感じたからなんでしょうね。私も日々精進しようと思いました。素敵なお話しのご共有、ありがとうございました。どうぞ末永くお幸せに！ にっこりんさん＞自由な考え方の彼が最終的に結婚に至るまでは、5年という歳月をゆっくり一緒に過ごしてくれるにっこりんさんの魅力にひかれたのかもしれませんね。一つ前の「今は幸せ」さんのコメントと言い、やはり結婚に焦らない余裕が彼を安心させたようで、私は未熟者だと感じました。素敵なお話しありがとうございます、末永くお幸せになさってください。 くま２さん＞そうですね、おっしゃる通り彼を前向きにさせるのに2年くらいの時間が必要なのではということで、現状はその方向を向いてくれていないんですものね。「この女性と結婚がしたい」と「好き」は別の感情という考え方、私が未熟で思い至りませんでした。とても納得しました。そのような気持ちを持ってもらうようにするには、私が日々精進して素敵な人間になるしかないですね。アドバイスありがとうございます。 ネコさん＞「こんな幸せになるなら、もっと早く結婚すればよかった」なんて、なんてすばらしい人生を歩まれているのかと鳥肌がたちました！私のことはさておき、ネコさんという方にそんな幸せな出会いがあったこと、嬉しく思います。素敵な旦那さま、そして奥様なんでしょうね。末永くどうぞお幸せにお過ごしください！

トピ内ID：3854f406583bee46

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レスします

🙂
さわき
彼にとっての結婚は、「好き」だけではなく、「どうしても結婚したい」と思える理由が要るようですね。 たとえ4ヶ月でも、結婚したいと思える女性なら、前向きに話が進んでいますよ。

トピ内ID：8bead872974d8e26

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自由

🙂
あのね
＞友人たちの助言もわかるのですが、そんなに私の判断は明らかに間違っているのでしょうか。 そうとは言い切れません。 言い方は悪いのですがトピ主がモテモテなら来年別れても遅くはないし、 そうでもないなら次の人を探しつつ来年を待つのもアリだと思います。 トピ主がトピを立てたのは友人の言葉に疑心暗鬼になり、しかもそちらに傾いたからではないでしょうか。 正直、８ヶ月なんてあっという間に過ぎてしまうと思いますよ。

トピ内ID：84ebd7ba055f653d

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結婚しなくても彼は困らない。

🙂
かおりん
どーしても結婚して子供が欲しい（人生において彼ではなくても）主さんと、別にどーしても結婚して子供が欲しいわけではない彼との関係において、私自身もトピ文を読んだ以上、結婚には至らないだろうという感じがします。 理由として、タイトル通り結婚しなくても彼は困らないからです。 なので、答えが8ヶ月後に伸びただけの話でしかないと思うからお友達は時間の無駄だと言っているわけですよね。 ＞＞今の私は、きちんと話し合ったのだから残りの8か月、たとえ無駄だったとしても彼と過ごしてみようと思います。実際私もまだ彼と生涯をともに出来そうか、時間をかけて確認したいです。 主さんがこのような答えを出したならそれでいいと思います。 ＞＞明確に「あなたのことが好きだしできればあなたと結婚したいけど、結婚と出産を諦めてでも一緒にいたいという決断はできないので、2年は待てない。付き合って1年記念（8か月後）まで考えて、結婚するか、その時あなたが決断できないなら別れよう」とお願いしました。 この文章から察するに主さんはいずれ結婚して子供が欲しいけど、それは彼の子でなくてもいいわけでしょ？ 彼ではなくても好きで人生を共にできる人と出会い結婚し子供を産んで生活できれば。 彼からすれば、そんな風に言われたら主さんとこの先を真剣に続けたいと思えないと思うんだよね。 だってこの世には、あなたと結婚できなくても子供が産めなくても一緒に生きていければいいという人もいるわけだから、彼からすればそういう人を探す方が楽じゃない？ 最初から、結婚できない子供産めないならあなたじゃなくていいと言われたら、じゃあ俺の存在ってなんなの？ってなっちゃう。 だったら婚活でもしたら？お見合いでもしたら？結婚という目的を果たせる人を探した方がいいんじゃない？って思っちゃうね。

トピ内ID：a57e55c69aede3b8

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男目線ですが・・

🙂
エス
　もし結婚を目指しているなら８ヶ月は無駄になりますよ。 　男は自分の行動や考えに理屈をつけなくては気が済みません。だから例え理屈抜きの感情であっても理屈をこじつけないと自分自身が納得出来ません。言い換えると普段の言葉の中に思考パターンや価値観を知るヒントがあります。 　男の目線で彼の説明を聞いて判断する限り、絶対にあなたとは結婚しませんよ。 ◎「誰かと結婚したいと思っている。しかしあなたとなのかが分からない」 　この場合なら、あなたと付き合うことで結婚の判断をしてもらえる可能性があります。 ◎「俺は結婚しなきゃと思わない。でも結婚するなら君がいい」 　この場合は結婚の判断にあなたの存在は必要ありませんから、あなたと出会う前の４０年以上の時間をかけて答えは出ています。男にとってもメリットが多い若い時でも結婚の必要性を感じなかったのですから、奪われる資産などが多くなってからの結婚に魅力を感じる可能性はないと思いますよ。 　「人生の伴侶がいないと寂しい」等と歳を取ってから感じる人もいますが、あなたが付き合い続けると「結婚をしなくても女性に困らない」という考えの裏打ちになりますから、付き合う程に結婚しなくてもいいと感じます。 　もし結婚を考えてほしいのなら、付き合うことをやめた上で時間を与えましょう。「結婚しないと困る」と思って貰う為に「結婚しなくても女に困らない」と彼に証明をするのは愚の骨頂。むしろ可能性を期待するなら、友達以下の付き合いにするべきです。 　しかし彼と別れて考えてもらっても大切な時間が無駄になると思います。 　彼と同じ世代でも結婚をしたいと思っている男性からは、あなたはまだ結婚をする価値がある女です。しかしタイムリミットがないわけではありません。結婚する気はないと明言している男に一年近くもしがみつくよりも、早急に方針を変えることを強く勧めます。

トピ内ID：85e03ca9d3175690

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コメントありがとうございます！

🙂
トピ主 トピ主
さわきさん＞おっしゃる通りですね。4か月でだいたいわかりますよね、私も同意見です。 あのねさん＞友人の言葉に大きく影響されてしまって、彼の言葉が心に届きません。寂しいですね。次の人を探しながらあまり期待せずに彼とも付き合うのが一番賢そうですが、自分がそのようなことが上手にできるか少し考えてみます。コメントありがとうございました！ かおりんさん＞その通りです！彼のことは大好きだけど、子供や結婚をあきらめられるほど彼が好きなわけではないということです。彼にとってはその逆もしかりですね。お互い自分の需要と供給に合った相手を探せすのが楽ですよね。上手にお別れできなくていつもぐずぐずしてしまいますが、はっきり言っていただけてよかったです。ありがとうございます！ エスさん＞結婚を目指しています！ですので、8か月は無駄になるとはっきり言っていただけて良かったです。ありがとうございます。たしかに、もう40年以上かけて彼は答えを出していますよね。私も30年以上かけて自分の価値観が明らかになっています。お互い同じ方向は向けないし、友達以下になってまで彼の気を引く気にもなれないので、私の愛情なんてちっぽけなものなのかもしれません。はっきり心にささりました、ありがとうございます！

トピ内ID：3854f406583bee46

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彼は結婚しない

🙂
匿名‪38
一年じゃ無理。 でも二年でも本当は無理、なんですよ。 トピ主のことをこれでも考えて彼の中では最短の期間がニ年です。 こういう人は子どももそこまで欲しくないし、モテるし、お金もあるし 結婚する理由がない。 トピ主と別れてもイケメンで金があるので、またトピ主と同じような女性が寄って来ますので。 私が男性で彼のような立場ならば、 トピ主とは結婚しない。 彼のような男性が結婚するならば、 出会った瞬間ビビッときて、 離したくないから結婚するくらいの 一目惚れ結婚でしょう。一、二か月で結婚を決断するような女性です。 言い方が悪いですが、 ニ年も待ってくれと言われる女性とは結婚しないのですよ。 そして、結婚したいと切望する女性とはたぶん結婚しない。 トピ主は彼のような素敵な男性と結婚してある意味、周りを見返したい思いもあるのでは？ 利用しようとする女性を男性は本当に嗅ぎ分けます。 私なら彼といられるだけで良しとする。 結婚も諦めますね。 事実婚でも良いくらい好きだから 一緒にいる。子どもも出来ないなら いらない。 でもトピ主は結婚したい。 子どもも欲しい。 ある意味そこまでの思いしか 彼にはないのですよ。 そこの差、ですね。 殆どの人、男性も彼は結婚しないという意見が多い。 トピ主のが10歳も下なのに完全にトピ主の方が立場が下。 私も婚活して成婚した端くれですから、彼のような男性とも付き合いましたので本当にそう思います。

トピ内ID：d914c9fea020d4f7

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応援します

🙂
しぃ
トピ主さん、皆さまに丁寧に前向きにお返事されていて、とても素敵な方だなとお見受けしました。 トピ主さんなら、きっと他に良い出会いがあるのではないかな？と思います。

トピ内ID：d11058b692836804

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私なら

🙂
ファイト
彼が普通かといわれればまぁ普通。独身貴族は50前後まで遊びまくりますもんね。 私なら彼とは結婚前提でお付き合いしつつ、8ヶ月後破局した際の保険をかけます。つまり恋人候補を見つけてアプローチしておく。もちろん立場をわきまえて。 彼の友人なら所得や社会的にも同じレベルの方がゴロゴロいるでしょう。 破局を武器に立ち回りましょう。 運命の人は案外すぐそばにいるかも。もしそれが彼だったなら一件落着。お幸せに。

トピ内ID：ef5c977e4ab17b1f

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現実的な良い選択だと思います、支持します

🙂
むいむい
８ヶ月後に結局別れることになる可能性を受け入れているなら、トピ主さんの選択で良いと思います。３５歳、子どもが欲しいならそう長くは待てない、しかしできれば今の彼と結婚したい。ならば、猶予期間はあと８ヶ月がちょうど良いように思います。 トピ主を読んでみても、トピ主さんは自分の希望と現状、そして彼の考え方や生き方をそれぞれ認識した上で考え、答えを出したのだとわかります。理論的にも問題ないし、現実的な方法と期限を設定していると思いますよ。 あと８ヶ月間、悔いのないようにお過ごし下さい。願わくば、お二人がめでたくご結婚するのを祈っています。

トピ内ID：c7ac789687712fb5

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45歳初婚の男性いますよ

🙂
はな
職場に顔良し、高学歴、安定した高収入、当然モテて女好きの45歳男性が今年結婚しました。 こういう男性は女性に困らないから結婚しないんでしょうね。 髪が薄くなってきたことと、今までのように女性を落とせなくなったからと諦めて、20代の女性と結婚しました。でも女好きは変わってないかな。 トピ主の彼氏も危機感を持てば結婚するかもしれませんが、その時点で1番いい(若い)女性を選ぶと思います。結婚するならトピ主なんて言葉は信用しない方がいいかもしれません。 トピ主が幸せになれる選択をしてください。

トピ内ID：c31fd78461020051

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結局ダメになるかも？

🙂
ふむふむ
あなたが待ちたいと思うのなら、それでいいと思います。 ただ・・・ 勝手な予測なんですが、もし良いほうへ話が転んだとしましょう。 ８か月後にすぐにお互いの両親に挨拶をして順調に事が進んだとして・・・ 式や披露宴をするなら、実際に結婚できるのはかなり先になりますよね。 だって準備するだけで何か月もかかりますからね。 そうこうしているうちにあなたは36？37？彼は47？ ここからさあ子供を！となると現実的に不可能に近い。 まずあなたの体調はどうなんでしょう？ すでに35ですから高齢出産の年齢になっています。 多くの方が不妊治療をしているわけですが、自分の状態は調べていますか？ それと、きっと無理だとは思いますが、できれば今すぐ彼自身も調べてもらったほうがいいと思います。 男性も40過ぎたら妊娠の可能性がかなり落ちますからね。 アメリカの論文では精子運動率が半減以下になんて報告もあり、彼が結婚する頃には50手前ですからかなり難しい。 もしどちらか、または両方に問題があれば結婚したら即不妊治療開始しないと厳しいわけです。 はたして、彼は了承してくれるのでしょうか？ そこまでして子供を欲しいと思うでしょうか？ 順調にとんとん拍子で結婚しても彼は46～47？、すぐ妊娠できても出産の頃彼は50手前。 孫がいてもおかしくない年齢ですよ。 お二人とも高収入ならお金には困らないだろうけど、年齢や体力や老後を考えたら、どうなんだろうと思いますけどね。 彼の不妊治療はほぼ必須だろうし、自分の年齢を考えたらやっぱり子供はいらないとか言い出しそうな気もします。 彼の年齢からいくと治療しても妊娠できない可能性もかなりありますよ。 それでも彼と結婚したい？ 結果、結婚できれば子供はいなくてもいい？ それなら焦って結婚する必要ないよね、って話になります。 子供必須なら８か月は無駄でしかないです。

トピ内ID：a86e62a9e6a321e9

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彼が本当に条件がよい男性なら

🙂
匿名
３５歳のトピ主さんと結婚するメリットが何もないです。 結婚して子供を望むならもっと若い女性を選ぶでしょうね。 順調に進んでも出産は３８・９ですよね？ 絶対に結婚する気ないと思う・・・ 結婚する気ないよと言ったら離れていくのがわかるから、引き延ばし続ける気だと思いますけどね。 ８か月後に「まだわからない、もう少し待ちたい」 ２年後に「やっぱり子供はいらないかな」 こんな風になる気がする。 男性ってほんとにベタボレするとすごい勢いで女性を狩りますからね。 他の異性にとられないよう必死にアプローチします。 でも〇年後っていってるってことは、どっちでもいい、どうでもいい相手ってことですよ。

トピ内ID：7cdd7c82590b7d3d

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可能性は低いと思いますが

🙂
けるん
４０代後半で病気になったり、事故にあったり、自分が老化した事実をつきつけられる出来事があったりして、急に老後の生活が不安になったり、誰かと一緒にいたいと思ったりして、モテるのに、独身人生にサヨナラする人も全くいないわけではありません。 ですが４５歳まで独身貴族で、自由な生活を謳歌してきた人は、結婚には向かないし、結婚を決断する可能性は低いと思います。「結婚するなら君がいい」という言い方は、結婚願望はかなり低いですね。 楽しく８か月一緒にいられるのなら、８か月が無駄になるわけでもないと思いますが、１年つきあってから別れるのは、今別れるよりも、もっとつらくなるかもしれませんので、大変悩むところです。絶対に間違っている決断ではないのですが、友人の心配もごもっともであり、８か月後に泣くトピ様を見るのは、友人も辛いのだと思います。

トピ内ID：16c549dc96529524

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子供考えるには遅くない？

🙂
合理主義
彼は自営業で定年がないと言っても、もう45歳ですよね。 年を取れば判断力も鈍るし、今と同じように20年後も働けるわけではないですよ。 そもそも自営業を続けてられるかもわかりませんしね。 今は景気が良くても、10年後はどうなってるか分からない。 それが企業というものです。 そして、トピ主さん自身ももう35歳。 充分高齢出産です。 8ヶ月待つにしろ別れて次を探すにしろ、そこから結婚して妊活して…となったら自然妊娠出産の可能性はかなり低い。 二人とも、結婚はともかく出産を考えるには遅すぎませんか。 別れるにしろ付き合うにしろ、その辺りをもっとちゃんと現実見て考えた方が良いと思いますよ。 別れて妥協して結婚したは良いけど不妊治療に何百万も費やした挙句結局子供は出来ず「こんなはずじゃなかった。彼と別れなきゃ良かった」ってなることだって十二分にあるのだから。

トピ内ID：4f27632430a2b113

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立場を変えたら、同じことを言うと思うよ

🙂
バランス
トピ主さんのお友達が、なかなか難しい面の有る恋愛をしていたら、トピ主さんだって、別の人を探した方がとアドバイスすると思いますよ。 年の差婚じゃなく、例えば、お友達のお相手の親御さんが反対しているとか、お友達の親御さんが難色を示しているとか（遠くに引っ越す事になるから等）。 勿論、付き合って半年くらいは、何か有っても好きな気持ちの方が強いし、何か打開策や折衷案が有るのではないかと模索するのは人の性ですから、ジタバタもするでしょう。 しかし、もう20代ではないし、特に女性側が子供を希望しているなら、30代は待ったなしです。 医療のおかげで40代で初産も可能ですが、事情によって不妊治療が必要になると、貯金だけじゃなく、メンタルが削られます（経験有り）。お金はまた稼げば良いと思えますが、生理が来るたびに削られるメンタルは、なかなか厳しいんですよ。 そんな話はさておき。 お友達が正しいから、トピ主さんが間違っているという話にはしないで下さい。 お友達だって、本当は、トピ主さんに何も心配のない恋愛や結婚をして欲しいし、年齢を考えないら応援したいでしょう。 女性にとって３５歳は大事な節目です。統計上は、ここから妊娠率が下り坂なんですから。 大事な時間を、そんな男に使うのかとお友達は心配してくれているのです。 トピ主さんだって、逆の立場なら同じことを言いますよ。

トピ内ID：f6aed2d71a35ae27

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女性の35歳は人生のターニングポイント

🙂
寧々
男性とは違い女性は35歳からの生殖機能はどんどん落ちていきますよね、40代で自然妊娠は１％と思ったほうがいいでしょう。 初婚で子供を持つ家庭を築きたいなら同世代の男性とお互い頑張って生きていった方がいいと思うのです。 35歳、今ならまだ若く綺麗で恋愛相手見つかります。 来年　婚活でもなんでも出会いを広げ　良いご縁がある事　祈ってます。

トピ内ID：f97316b21733d1bb

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今のあなたの考えでは彼と結婚できないでしょう

😉
ミセスマナー
彼はモテる条件、とトピ主が言うので、はっきりと書きますが、彼は本物の結婚を探し続けているのでしょう。本物の結婚ってわかりますか。愛することを継続することです、病める時も、です。愛すること＝無条件の思いやりを常に注げる状態、です。今のトピ主は、彼を条件としては最高、大好き、と言うことですから愛に至っていませんよね。彼はそれを知っているし、（トピ主が時間で区切れる愛と自ら言っちゃってしまいましたから）、彼の周りにも（彼を憧れている人もあなたと同じで）、本物の愛がまだ現れていない。８ヶ月以内で、あなたの彼への愛が条件のままなら、別れる一択でしょう。自分で決めたタイムアウトまでに、彼があなたへの本物の愛に触れられることを祈っています。

トピ内ID：ed9d22f940a76cc6

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上部だけだけしか見えてませんね。

🙂
ひまぱぱ
男は30過ぎたら、 結婚の決断なんて半年付き合えば十分です。 ただし生活の基盤ができていたらです。 あなたがきっと彼の外見や住宅関係なく、 例え彼が文無しになっても支えて付いていくわ！って言えば即入籍ですよ。 あなたは彼の見える部分しか見ていないんです。 上部だけ見て寄ってくる一人に過ぎないって事です。 ２年の歳月はあなたが覚悟を決めるのに必要な時間でもあります。

トピ内ID：a290291910f1769d

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お返事が遅くなりました

🙂
トピ主 トピ主
年末年始にバタバタしており、お返事が遅れて申し訳ありません。皆様のコメントひとつひとつ大切に読ませていただいております。 匿名38さん＞「彼といられるだけで良しとする」とはっきり思えるほどの思いは私にはないとはっきりわかりました。彼も独身貴族の生活を捨ててまで私を選ぶほどの思いが無いのですね。差をはっきり認識することができました。はっきりとした文章を頂けて心が整理できました、ありがとうございます。 しぃさん＞ほぼ初めての応援メッセージ！ありがとうございます。自分の気持ちを整理するために、皆さんのコメントに本当に助けていただいています。きっと他にいい出会いがある！そう思って前向きに暮らしていきたいと思います。ありがとうございます。 ファイトさん＞とても現実的なご意見ありがとうございます。彼の友人にも素敵な出会いがあるかもしれませんね！彼にしがみつくのではなく、自分で人生を選んでいけるように、前向きに広い視界を持って生期待と思います。ありがとうございます。 むいむいさん＞ちょどよい、というとても暖かいお言葉ありがとうございます。8か月後に結婚、あるいは納得したうえで別れを選べるように、大事に8か月を過ごしたいと思います。背中を押していただけて嬉しかったです。ありがとうございます。 はなさん＞私が幸せになれる選択は何なのか、考えされられるコメントありがとうございます。彼に自分がすがっても、私には何の意味もないですね。彼が最も条件良い女のこを選んだ時、彼を恨んだりしないように、自分の幸せを探したいと思います。 ふむふむさん＞そうですね、実際に結婚できるのはかなり先になりますね。男性の加齢による妊娠率については怖くて調べられていませんでしたが、調べてみるいいきっかけになりました。結婚できたとしても、子供の夢はかなり夢のまた夢なのですね。よく自分に言い聞かせて判断します

トピ内ID：3854f406583bee46

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連投でお返事いたします

🙂
トピ主 トピ主
匿名さん＞率直なお返事ありがとうございます。どっちでもいい相手って思われているとはっきり言われると、もっと自分のことを考えないといけないと思いました。ありがとうございます。 けるんさん＞楽しい八か月だったとしても、お別れすることになったらよりつらいお別れになるということ、肝に銘じておきたいと思います。ありがとうございます。 合理主義さん＞経済的観点からのご指摘は初めてでしたので、貴重なご意見ありがとうございます。お金も大事な要素ですよね。私は子供を考えていなかったわけではないのですが、自分を選んでくれる人をこの年まで探すことができませんでした。お恥ずかしい限りです。子供がいない人生を考えることも大事ですね。ありがとうございます。 バランスさん＞確かに、自分が友達の立場だったらもろ手を挙げて応援することはできませんね。もっと幸せになる方法があるんじゃないかって言ってしまう気持ちは当然だし、子供が欲しいなんて大声で言える年齢ではありませんね。色々考えさせられることがありました。どうもありがとうございます。 寧々さん＞婚活！ですね。若くきれいで恋愛相手見つかると言ってもらえると、今まで狭まっていた視野が広がって、もっと他にいい人いるはず！と前向きに思うことができました。率直なご意見ありがとうございます。自分で幸せを引き寄せられるように頑張ります。 ミセスマナーさん＞本物の結婚というものを彼が考えられるか。自分も考えているのかあやふやなところです。未熟な二人過ぎて、タイムアウトまでにゴールできるか全く見えませんね。お互い自分の人生なので、後悔ないように検討していきたいです。 ひまぱぱさん＞全然文無しになっても支えてあげたいです。彼の気持ちはそうじゃないんですね。残念ですが、私の力不足です。日々精進したいと思います！

トピ内ID：3854f406583bee46

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子供を諦める価値がある男なら

🙂
りーず
いいんじゃない。 後8カ月無駄にしても。 今すぐ別れたら あなたが子供を持つ可能性は 数パーセント残されるでしょうね。 彼が結婚？ ないですよ。 そんな事あなた以外の全人類の女性は知ってます。気づいてないのあなただけ。 その友人大切にね。

トピ内ID：d5c92240e074f7d7

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いいんじゃない？

🙂
涼子＠アプリ婚活
時間がムダになっても彼と一緒にいたいんでしょ。 であればお付き合いしたらいいんじゃないでしょうか。 友達なんて適当な意見しか言いませんよ。

トピ内ID：6bcda62efa5552df

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