お互いの親は両家平等に？！

レス96

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🙂

ゆりな

2016年02月21日 23:29

恋愛

トピのタイトルが、相談所の紹介文で男性のプロフィールでよく見かけるフレーズなんですが、
おそらく最近は、介護は実子で、とか介護離職される社員もいたりして、
そうなりたくないからだと思いますが、そもそも自分の親と相手の親を平等に扱うのは
無理があると思うんです。自分の年齢分もてるだけの愛情と労力とお金と全てを使って、
大切に大切に育ててくれた実の親と、婚活で知り合ってたった3ヶ月(成婚退会までの期間)で
知り合った相手の親とをです。恋愛結婚で好きで好きでたまらなく愛し合った結婚なら、
それができると思いますが、婚活では無理ではないですか？婚活でも猛烈に好き同士との結婚なら
ありえるかもですが、妥協と諦めとで、特に大好きではない人と結婚してると思うので、
自分の親とそんな相手の親なんて同等に扱えなくないですか？
皆さんに綺麗事抜きでお聞きしますが、平等に対応できますか？平等に出来るかそうじゃないかは
結婚後は共働き、結婚してるが子どもナシ家庭と仮定します。
また相手の親が、普段から相当私のことを大事にしてくれた場合を除きます。
ちなみに、私は実の娘の様に大事にしてくれたら平等に出来ます。逆に嫁いじめをしたり、
旦那さんがマザコンでつねに私より母親優先の考えの方は無理です。

みなさんからの正直なご意見下さい。よろしくお願いします。

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最初からできないと言う人には無理

🙂

同居嫁

2016年02月23日 17:07

最初からできないという人はやる気もない人と私はとらえますね。自分の親と相手の親。相手の親が最優先。相手の親こそ大切にする。そのくらいの心構えでいて初めて平等に接することができるのです。できないと最初から言ってしまう人は絶対無理です。

トピ内ID：9861561670

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ここでいう平等が何を意味するかは「？」では？

幸ひ住むと人のいふ

2016年02月23日 17:07

要は、嫁に来たんだからウチの親を介護してくれよとやったんじゃ結婚してもらえない、またそう誤解されて身構えられたら上手く行くものも行かなくなると思って、同居とか介護とか心配しないでねというメッセージじゃないでしょうか？条件悪くないですよ～というアピールです。

トピ内ID：0980877777

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親の面倒はみたい人がみるもの

🙂

ああ

2016年02月23日 17:07

見たくない人はみなくて良いと思います。恋愛結婚だろうが、お見合い結婚だろうが、同じです。相手が自分に良くしようが悪くしようが同じです。できる人にはできて、できない人にはできないと思います。また、面倒をみてもらえるような人格者もいれば、見捨てられて当然のような人格者もいます。それに結婚するときに、相手の親の面倒がみたいと思う人がいるのでしょうか？それとも、見たくないと決めて結婚の条件にする人がいるのでしょうか？結婚とは当事者同士が好きかどうか、幸せになれるかどうかで決めるのだと思います。生活していく中で、親が死んだときにどうするのか死ぬ前に苦しみ始めたときにどうするのかを考えることはあってもまず考えるのは、二人のことであり、子どもが生まれれば育てることを考えることが先で、親のことを考えるのは、それがちゃんとできてからでしょう。そもそも自分たちのこともできない内に、親の心配しても良い結果にはなりません。

トピ内ID：4743757444

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恋愛でも無理ですよ

🙂

ななし

2016年02月23日 17:31

嫁いびりるするような最悪なら義親なら、大恋愛の結婚で子どもがいても、将来世話をするなんて無理ですよ。主さんは今婚活中なのですか？変な男性に言い寄られているか、変な男性を紹介されているのでしょうか？小町などを見ていると嫁いびりをする姑がたくさん出てきますが、現実世界ではそこまで酷い義親にはそうそう出会いませんよ。私は嫁いびりなんてされたことないですし、姑とは適度な距離を置いて良好な関係を築いています。介護はするつもりはなく、将来は私の親も夫の親も施設に入ってもらいます。本人たちも自分の親を施設に入れていたので、将来は子供に見てもらうよりも施設がいいと言って、自分達でお金も用意してますよ。そう言う親を持つ男性と結婚すればいいだけだと思います。

トピ内ID：3147893952

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正直な意見

🙂

まりこ

2016年02月23日 17:07

第一に。「お互いの親は両家平等に」婚活において、その条件がそんなに気に入らないなら、「無理だと思いませんか？」「私は無理です」とか、ごちゃごちゃ言わずに、あなたは、その人たちを、候補から外せばいいだけでは？第二に。「相手の親が、普段から相当大事にしてくれたら平等にできるけど、嫁いじめをしてきたら平等にはできない。夫がマザコンで母親を優先するのは嫌」あなた的には、恋愛結婚で好き同志で結婚すれば、上記も許せ、平等にできるはずだが、婚活結婚なら、そこまで好きな相手でもないから無理。とのことですが・・・。本気でそう思ってるのだとしたら、想像力、思考回路に問題あり。恋愛結婚でも、マザコンは嫌だし、いじめられたら平等にできるはずない。他にも「共働き」「子供なし」など条件を挙げておられるけど、それらも、平等にする・しないに関係ない。裏返しで考えてみて？専業だったら、子持ちだったら、平等にできるし、しなきゃいけないの？共働きや子供のいない人が平等にを免除されるほど、立場が偉いの？おかしなこじつけをしてないで、あなたが候補から外せばいいだけ。

トピ内ID：5666140760

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気持ちの持ちようでは？

⚡

稲妻

2016年02月23日 17:07

そりゃ完全に同じ扱いにすることは出来ないかも知れません。でも努力することは出来るでしょう？最初っから義理親は所詮義理だから私は知らないわ、ではなく、同じように大切するように努力しようという姿勢が大切なのではありませんか？同じように訪問したり、同じように母・父の日の贈り物をしたり等。逆に、男性から「両家平等に」と言ってもらえるのは良い事では？男性優位ではなくて妻の両親も同じように扱って大切にしますという事になりませんか？

トピ内ID：3311012331

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あなたは結婚に向いていない。

ふゆ

2016年02月23日 17:07

本音と建前の世界です。結婚は。あなたのように、そんなの綺麗事だと本音で行けば、誰かが我慢を強いられます。介護は平等という考え方は大切だと思います。これは夫だけでなく、妻を助ける考え方だからです。お互いにギブアンドテイクでやって行く覚悟がなければ、結婚してはいけません。あなたはまだ無理っぽいですね。

トピ内ID：3010432117

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その条件じゃ…

🙂

カフェラテ

2016年02月23日 17:31

トピ主さん、その条件じゃ『無理』と言わせたいの丸見えですよ。ちょっとフェアじゃないかなあ。女性が両方の親を平等に扱う条件としてはいくつかあります。 1.そのように育てられた。実の親から『嫁いだら嫁ぎ先の親を実の親だと思って大事にしなさい』と小さい頃から教育されていた。 2.実母がそのような人物だった。 3.実の親が毒親だった。 4.義両親とウマがあった。 5.夫との仲が非常に良好。 6.夫もこちらの両親を平等に扱ってくれ、その事に関して自分が非常に深い感謝の気持ちを持つことが出来る。これらの条件が人によっては一つでもあれば、多ければ多いほど平等に扱う可能性が高くなるでしょう。 …というか、トピ主さんは向こうの両親のことを最初からマイナス要素だと見てるんですね。なんだかものすごく喧嘩腰。縁あって結婚する人を産んで育ててくれた人達なのに。他の人に対しての感謝の気持ちが日頃から薄いんじゃないでしょうか。そんなんじゃ、どんな人と巡り会っても幸せになれませんよ。

トピ内ID：2918497525

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結婚生活はふた開けてみないとわかりませんよ。

不平等は当然

2016年02月23日 17:31

よく男性からの愚痴で、「うちの嫁さん結婚したら仕事さっさと辞めちゃって三食昼寝付きしてやがる」、とか聞くでしょ。女性からの不満でも、「伝書鳩のように帰ってきたのは最初だけ」、とかさ。親の介護問題も、経年によって親の体調も変わるし、人間のことですから、明日はわからないです。そして、これももうひとつ、「血（血縁の情）は、汚い（身勝手でずるい）。」ものなんですよ。どこの誰が、肉親より他人を大事にしてくれますか。他人の血より我が血を大事にする、当たり前のことです。理不尽というなら、自分自身の考えも結構理不尽なはずです。自分の胸に手を当てて考えたまえ。それが危険だから、理性と約束と法の拘束力で押さえつけるんですよ。

トピ内ID：0632082255

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そんなの無理

🙂

melon

2016年02月23日 17:31

たとえ相手の両親が超いい人で良くしてくれたとしても、大恋愛の末の結婚だったとしても、全くの平等なんて無理ですよ。

トピ内ID：9540569700

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そういう事ではない

🙂

男性目線

2016年02月23日 17:31

多分、男性がプロフィ－ルに書くのは結婚後、貴方の親も大切にしますというアピ－ルだと思います。そして平等とは実親と同じくらい愛しますという事ではなく、帰省の回数や子供を会わせる回数等を”なるべく”平等にします、して欲しいという事です。義親を実親と同じく思える人なんてごく稀です。＞恋愛結婚で好きで好きでたまらなく愛し合った結婚なら、それができると思いますが、婚活では無理ではないですか？それは違うと思います。親とパ－トナ－は別です。いくら愛していようが自分を愛してくれない義親を愛する事は無理でしょう。逆に愛していないパ－トナ－でも自分を愛してくれる義親なら愛する事は可能です。ちなみに好きで好きでたまらなく愛し合えるのは時間制限があります。それが家族になるという事です。義親を大切に出来るかは義親と自分の人間性の問題です。

トピ内ID：1221090570

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違う意味では？

🙂

自説

2016年02月23日 17:31

妻は妻の、夫は夫の、それぞれが自分の親の老後を心配すればいいということでは？そして、それについてはお互いが不平を言わないと。交差しているわけではないと思いますよ。

トピ内ID：6976663902

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そりゃそうでしょう

🙂

posuyumi

2016年02月23日 17:31

それを言えば知り合って3か月の男性と結婚？性生活ＯＫでその人の子どもを産む？一生添い遂げるなんて約束できる？という疑問もあてはまります。気持ちの上で同じくらい好きになれ、と言ってるのではなく、帰省の日数、子どもの行事へのお誘い、記念行事のお祝いなどを同じくらいの比重でしましょうというのであろうしうまく付き合うための必須条件だと思いますけど・・・。

トピ内ID：9930726545

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お互い様で良いと思いますよ

🐤

幸

2016年02月23日 17:31

ご主人が主様の親を大事に思ってくれるのが解る位の方なら、主様も義両親を大事にして上げる。夫婦間何方かに偏れば、問題が起こる事は仕方がありません。丸ごと受け入れてそれが結婚だと思います。嫌なら親が居ない人を捜すか、結婚は向いていないと思い結婚しない事だと思います。そうすれば主様の思いは通じますよ。そしてご自分を育ててくれたご両親をしっかりサポートして頑張れば万々歳です。結婚なんて不便で不公平な所に身を寄せる事はありません。自己責任で自分の生活費は生涯現役で頑張って下さいね。これからは女性もしっかり働いて頑張るしかないと思います。只結婚して自分の家庭を持ち、子供が生まれれば何方の親も別家庭の人になると違いますか？主様のご両親も親から自立して、主様を育ててくれた、多分お母様が親の面倒を全面的に看た物でも無いと思います。結婚とはそういう物です。まずは子供夫婦に自立して貰うのが親の願いです。【いつまでもあると思うな親と金】の諺通りです。

トピ内ID：2742355632

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対応を、って意味じゃ？

都市伝説

2016年02月23日 17:31

小町でも良く見かけますが、「妻が子どもを夫の両親に会わせない」とか、「妻側両親ばかり家に招いて、夫両親を招かない」だとか、勿論逆もありますが、そういう不平等をしないという意味だと思います。愛情じゃあないでしょう。

トピ内ID：5080346805

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平等が円満の秘訣なんですよ

💤

そういう問題ではない

2016年02月23日 17:31

結婚ってどういうものかご存知でしょうか？本人だけではなく、両家が紙切れ１枚で繋がるのです。結婚までの経緯が、好き同士であろうと妥協だけの婚活であろうと、婚姻を結ぶとその先は同じ道ですよ。恋愛結婚でも、義親と交際するわけではないので繋がって初めて義親の性格を知るのです。配偶者と同じように愛情がもてるかどうかは・・・様々でしょう。義理で親子になったからといって、簡単に実親と同じように愛情を持つことなんて無理ですよ。でも、表面上は仲良くする責任が結婚で課せられるのです。トピタイトルは、今の婚活男性のフレーズなんですか？だったら、自分の親との同居を希望するな！って、言いたいですね。新居も双方実家のど真ん中。片方の親が何かを援助すれば、もう一方も出すこと。孫に接する回数も全く同じで。本当に、全てが平等に出来れば、両家・夫婦円満に近づけると思います。

トピ内ID：5337730164

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年収1億と200万で家計が一つでも共働きなら「両家平等」？

通りすがり

2016年02月23日 18:16

そういう方々が念頭に置いているのは子供がいて、親に孫を会わせたい、という事だと思いますが…。似たような所得で、家計別財布で、勤務時間も似たようなものなら、両家平等は簡単です。「自分でやれ」これで十分ですから。でも、表題のように所得差がとても大きく、それに応じて高所得な方が激務であったりすれば、相手親の面倒をある程度見るのは時間がある方になると思いますよ。良い暮らしさせて貰ってるのにその元となった相手親の面倒は見ないわ、なんて美味しいとこ取りは出来ませんし。離婚されたら困る方が言うことを聞くことになります。実際にありがちなのは、共働きでも奥さんだけが時短育休を取り発熱時迎えに行く、その分旦那さんが出世して多少賃金差(共働き夫婦の賃金差は300万前後らしいです)が発生。男性側は所得が高いんだから俺を立てろ、と思い、女性側は家庭のためにキャリアを諦めたのに威張る男性に違和感。子供のためにその生活に耐え、子供が結婚して世間体的に問題無くなったら卒婚、とかね。

トピ内ID：2372226412

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「平等」なんだから。

❤

ダイアモンド

2016年02月23日 18:16

あなたが自分の実家にすることと同様なことを旦那の実家にするのではなく、言いだしっぺの旦那さん（になる人）があなたの実家にしてくれたことと同様なことを旦那さんの実家にかえしてあげたらどうでしょうか？だって「平等」なんでしょ。それ以上はしなくていいってことなんでしょう。平等のお手本を自ら見せてもらい、その通りに相手実家にしたらいいと思います。

トピ内ID：2549840904

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気持ちは平等に！

🙂

たそがれ

2016年02月23日 18:16

私は結婚して30年以上経ちます。嫁ぐ時に「できる限り、男性側を立てなさい」と親に言われました。その通りにしてきたので、夫の親ともめることもなかったです。夫の父は、私のことを親戚の集まりでいつも褒めていたと、夫の父の葬儀で親戚が教えてくれました。こちらこそ感謝したい夫の両親でした。夫の母親も優しい人で、電話で１時間も長話してました。レス主さま、結婚相談所で両家の親を平等にというのは「気持ちの問題」ですよ。これから嫁ぐのなら、ご主人とその親御さんを大事にしようという気持ちをもって欲しいということですよ。あなたが書かれてるように、「相手の親次第ですよね」ではなく、あなたから先に優しさを示すということです。「人としての優しさ」を考えて下さい。自分の親以上に相手の親を大事にしようという、優しい気持ちをもって婚活なさって下さいね。

トピ内ID：0597497242

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世帯と個人としてでは違う

白タク嫁

2016年02月23日 18:16

夫を含めた世帯としてなら「両家平等」は判るし、相手親が酷い人でなければそうしようと思いますが、私個人としては別です。そりゃ紙切れ１枚で法律上の親になった人より、血縁がありずっと育ててくれた人の方が大事に決まってますよ。同様に、夫は私の親より自分の親の方が大事でしょうし、親だって嫁・婿より実子が大事でしょ？だったら妻も、自分自身は「妻親＞夫親」でいいんじゃないですか？ただ、それがエスカレートして、夫親だけ自宅に入れないとか、子供を会わせないとか、酷い人になると夫が夫親に会うのも気に入らないという人がいるから、それはおかしいと思いますけど。我が家は姑「嫁さんは実のお母さんとは２人で出かけるのに私とは行ってくれないのは不公平だ」私「お義母さんも一郎さん（私の夫）といくらでも２人で出かけて構わないのよ。私はマザコンとか子離れしろなんて絶対言わないから」姑「あの子と出かけても仕方ない。つまらない」私「それを私に言われても…」ちなみに夫や、娘誕生後は娘を含めて３人４人でなら何度も出かけています。でも姑は「嫁の扱いが、嫁親と同じでないと気に入らない」そうです。

トピ内ID：9078317425

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妥協と諦め？？？

納豆

2016年02月23日 17:31

大恋愛でも義理の親に対する気持ちは、あまり変わらないと思います。マザコンで母親優先は論外ですが、なるべく自分の親と差をつけない覚悟があるかどうかだと思います。そこまで妥協と諦めが伴う結婚は、義理の親がいなくてもそのうち離婚すると思います。トピ主さんがマザコンですよ。反対に大恋愛の場合、姑は嫉妬で嫁いびりが酷くなります。婚活でやっとお嫁さんが来てくれたら、姑さんがお嫁さんに優しかったりします。トピ主さんは姑さんがいない方と、結婚された方が良いのではありませんか？

トピ内ID：9125798149

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恋愛結婚ですが・・・

😑

あらま

2016年02月23日 17:44

私は、ムリです。親のほうも自分の息子と嫁の扱いには格段の違いがありますから。それがない義親だったら可能なのかもしれないとも思いますがウチは、そうではないので。

トピ内ID：6799258853

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無理なのはみんな分かっている

🙂

でんち

2016年02月23日 17:44

気持ちの上で実の親のように考えるのは無理だと全員分かってると思います。また物理的にも平等にすることはほぼ無理です。ただ息子夫婦と娘夫婦が居た場合、息子夫婦が親の介護をする事を期待される、逆に言えば娘は自分の夫の親を見ないといけないだろうと想定されるケースって結構あると思いますね。でもその時に嫁だからうちの親の面倒を見るのが当たり前だと言う前提では無く、配偶者の実家の事も我が事として考えますよ、という姿勢でいるのは大切です。妻と夫で逆もしかりです。日常レベルでも夫の実家と妻の実家で帰省する回数や孫に合わせる回数に差がある場合があるでしょう。そこで「嫁たるもの夫の実家に尽くすのは当然」「自分の親の方が頼みやすいから当然」「遠方だから仕方ない」などの言い訳に甘んじるのではなく、平等を意識することが男女を問わず必要なことだと思います。婚活のプロフィール欄のフレーズは「自分の親を介護させる目的じゃないですよ」と言う事を婉曲に言いたいんじゃないかと想像します。

トピ内ID：5061242433

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そんなのお互い様ですね

元半同居嫁

2016年02月23日 17:44

>ちなみに、私は実の娘の様に大事にしてくれたら平等に出来ます。これがすべてです男性からしたって、相手の親が自分を大事にしてくれるなら大事にできるでしょう同じことなんですよ近頃の傾向として、妻が自分の実家びいきが表立っていて（実家依存という言葉であらわされることが多いですよね）妻の実家寄りで生活し、夫の実家は蔑ろにされることが「一般化しているように言い表されている」と感じます我が家は真逆なのですが、夫のきょうだいがまさにこちらでしたねだからこその「両家平等希望」なのでは？男性側も歩み寄りますから、女性側も歩み寄ってくださいとフタを開けてみなければどう転ぶかわかりませんけどねこの件に関しましては恋愛も見合いも婚活も、そう変わらないと思いますよ大恋愛婚だから両家平等とは限りませんよね逆の方が多いんじゃないですか？「配偶者と結婚したんであって、親と結婚したんじゃない！」とか（笑）むしろ、見合い婚の方が互いのご両親を大切にされる傾向が強いのではないかと勝手な想像をします身上調査入ってますから

トピ内ID：8894859209

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そんなにおかしな事かしら

🙂

いなちゃん

2016年02月23日 18:16

婚活での結婚だとなおさら、男性側の親を大事にするよう強要されることが少なくないですよ。敢えて「お互いの親は両家平等に」というのは、お題目だとしても、男性側からのアピールでしょう。そんなにおかしな事だとは思えません。今の世の中、一応男女平等ですから、男性側の親を優先すべきとは言いませんが、「自分の親が優先！同等に扱うなんて有り得ない！」と鼻息荒い人は、結婚する資格がないと私は思います。結婚って、何だと思っていらっしゃるんですか？世紀の大恋愛だろうが妥協だろうが関係なく、配偶者と協力し責任を持って新しい家庭を築くのが結婚です。双方の親・親族を大切にする義務も負います。 > 嫁いじめをしたり、旦那さんがマザコンでつねに私より母親優先の考えの方は無理です。それは私も無理ですが（苦笑）。そこは結婚前に見極めてください。妥協で結婚するにしても、妥協できないところは譲らないでいるべきです。いくら婚活でも昔のように強制されて結婚するわけではなく、自分で選ぶのですから。

トピ内ID：0423424295

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どうして平等にできないの？

😝

うわ！

2016年02月23日 17:54

同じ気持ちを持てとは言ってないでしょう。片っぽはなにくれとなく生活の面倒見て、片っぽは放置で生活保護を受けさせるとかじゃ不平等でしょ。介護は実子をルールにするなら、どちらもそうすれば平等だし。だけど『妻の親の介護は妻がして、その間の妻の生活費は夫が稼ぐ』ＶＳ『夫の親の介護は夫がして、その間の夫の生活費に妻が貢献しない』これでは不平等だと思いますよ。共働きでも収入面で男性と女性では大きく開きがある現状で、妻が自分の親の介護するにも夫の世話にならなきゃ面倒見切れないんじゃないですか？夫名義の家に妻の親ひきとって邪魔だ！って言われたらどうするの？トピ主の言葉を借りれば、妥協と諦めで娶った特に守りたくもない女の親を、平等にって言ってくれるのは感謝しかないですよ。両方の親とも置かれた状況は違うのだから、すべきことも違います。客観的に同程度の貢献をすればよいのです。綺麗事抜きでいいとのことなので、あなたのような考えの女性を大切にしたいと思う男性はあまりいないと思うし、姑さんも義理でそれなりに対応してくれるだけでしょうね。不平等でいいのなら、泣くのはトピ主さんだと思いますよ。

トピ内ID：2785990754

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どの結婚でも同じ。

にゃ

2016年02月23日 18:16

恋愛結婚だろうが婚活や見合いでの結婚だろうが、同じことだと思いますよ。この場合の両家平等というのは、どちらにも同じように接しようという意だと思うので、自分の親のように相手の親に接するのが無理なら、相手の親に接するのと同じようにしか自分の親に接しないということにすれば良いのです。相手の親に会うのが半年に1回が限界なら、自分の親に会うのも半年に1回、里帰り出産もしない、孫を会わせる頻度も介護のレベルも一緒。お土産、父の日、母の日、誕生日等も金額や頻度を揃えればよい訳で。男性も女性も自分の親にだけ肩入れするなよ、というのが根底にあるわけですから、低いレベルのほうに揃えれば良いだけです。精神面はどうしようも出来ません。私だって実親のほうが大事です。でも義親と出来ないことであれば、実親の頼みでも断ったりしていますし、義親が望むことであれば、実親が乗り気でなくても揃えてもらうように調整したりもあります。義親の頼みを断ったこともありますが、これが一番面倒でしたが主人が頑張ってました。難しく考える必要はないと思います。

トピ内ID：0131662996

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一般的な事例で質問するより

🙂

おっさん

2016年02月23日 18:16

いま本当にお困りに成っていて、ココで的確なアドバイスを求めているのなら、「いまの私はこーなのですが」と言う具体的な形で質問をされた方が良いとおもいますが。

トピ内ID：1003975137

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両家平等の意味は・・・

🙂

義親スキ

2016年02月23日 18:16

家制度が根付いていた時代は、すべてにおいて夫側の親を優先し、妻側の親は二の次が当然でした。今でもそういう考えの方もいます。「両家平等」というのは、そのようなことはせずに、二人でどちらの実家も同じように大切にしましょうというメッセージだと思います。実親だけに手厚い物心のお付き合いをしてあなたの親をないがしろにすることはないですよという婚活アピールだと解釈しました。実際には双方の実家の条件や、義親と実親への対応は違いますから、厳密には平等にはなりません。それでも夫婦仲や親子仲がよければ、状況に応じて思いやる気持ちは忘れないはずです。

トピ内ID：1258191629

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いいんじゃないでしょうか

🙂

とりせつ

2016年02月23日 18:16

夫になられた方が貴女の親御さんを自分の親と明らかに差をつけて扱っても「当然」と思えるならどうぞご自由に。小町見てると最近こういう自分ばっかり大事にされて当たり前な思考の女性を多く見かけますがこんなことを本気で思っている方がいたとしたら、その人は本当に精神年齢が低い、悪い意味で子供なんだと思います。立場相当の振る舞いが身にもついていなければする気もない人だと感じるので嫁世代ですが、とても話が合わないのでリアルでこんなこと言う人がいたら内心、勝手な人だと呆れて離れます。

トピ内ID：8212508911

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