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講習会で、話しかけていたら嫌われたみたいで辛い

レス42
（トピ主 1 ）
🤔
ひまわり
ひと
60代半ばの普通の主婦です。 よく、１人でも、いろいろな所に出かけていきます。 新しい事を知ることと同時に人とのふれあいにも期待しています。 今回は、ボイトレ講習会の８回コースで、４回終わったところです。 同じ位の年齢で気が合いそうな方がいたので、毎回近くに座り話しかけていたところ、何故が嫌われたようです。 私は、社交的な性格で、初対面でも楽しくお話しができるタイプだと思っていました。 一応、相手の反応をみて迷惑そうならば、あまり接近しないようにしています。 でも、今回は失敗だったようです。 あと、残りの４回が憂鬱です。 これから先、初対面の方に話しかける事に臆病になりそうです。 というか、落ち込んでいます。 いろいろな初めての集まりでの接し方について、アドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：814c77bb705e3b1f

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感想

🙂
雪猿
どういう点から「気が合いそう」と思ったのかが分かりませんが、 年齢が近いという点だけでは難しいと思います。 またボイトレは、講座という形は取っていても、 基本的に１対１で、課題も個々に違うでしょうから、 仲間や友達になるという意識は薄いのではないでしょうか。

トピ内ID：5b2580a809591465

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友達を作りに来てる訳ではない

🙂
はるき
フレンドリーに接するのが悪いとは思わないのですご、講習会ならば友達作りに来てる訳ではない人もいますよね。 ボイトレしに来たのに、仲良しごっこされたら嫌になります。 トピ主さんは相手が何故嫌がったか、全く想像出来ませんでしたか？だとしたら、そこが大問題です。 皆さんが、あなたと同じ気持ちではありません。 講習会の一番の目的を邪魔するような事はしてはいけませんよ。

トピ内ID：30c764c7cec0a8f0

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社交的ではなく、自分のしたい話ばかりしている

🙂
ゆかたん
一人をロックオンするのはやめましょうよ。 自分の話ばっかりしていそう。 私もそういう人、イヤです。 自分が心細いだけでしょ。

トピ内ID：1e19b9c06ace6ad4

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毎回近く、は嫌だったかも。

🙂
抹茶ポッキー
貴女の娘くらいの年ですが いくら歳が近そうでも 元々の知り合いでもないのに 毎回近くに来られたら鬱陶しいかもしれません。 ご自分の自己評価にズレがあるんじゃないかな。 誰とでも話せて社交的→馴れ馴れしく、空気を読まない（今まで4回もあったのに）ってことにもなります。 講習会なら、｢ならいに来ているだけ｣の人もいますから、人とのふれあいへの期待を下げてはいかがですか？

トピ内ID：94d67806f7c1bca5

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どんなタイミング？

🙂
反省点は？
トピ主さんか話しかけるのは、 ・講師が話しているとき。 ・他の人が発表しているとき。 ・マスクしているからと他の人に迷惑なほど大きい声や近過ぎる距離 こんな状況だったりしませんか？ 私だったらこれらの事に嫌だと思えばそれなりに伝えますが、何も言えずに避けるとしたら 「本人が気付いていない(？)、不衛生な癖がある人」 です。

トピ内ID：a9f92315279ba86e

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習いに来てるのに

🙂
身に付かないよ～
話し掛けられたら､講師の話に集中出来ません。トピ主さんは授業に関係ない話もしてますよね？ あなたは遊び半分で来ているかも知れない。ですが節約して貯めたお金で習いに来ている人もいるんです。必死になって身に付けようと思う人には迷惑でしかないんですよ。 私は習い事に行くときは必ず一人です。友達と一緒だと集中出来ないからです。また教室でも友達は作りません。無駄話もしない。トピ主さんタイプに捕まったら勉強にならないから。ギリギリに入って､ダッシュで帰ります。その気持ち､理解してください。

トピ内ID：973c2065c1437b2f

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目的意識の差です。

🙂
果実の森の住民
まずは、 ＞新しい事を知ることと同時に人とのふれあいにも期待しています。 ↑ これね。 件の方は”人とのふれあい”は求めてなかったのですよ。 素朴に”やりたいことの邪魔”をするから嫌われちゃうんですね。 恐らく、講義が始まっても話しかけていたのでしょうね。 そういった講習会では話したいのなら講義が終わってから、 お茶などに誘って話すのがマナーです。 ＞一応、相手の反応をみて迷惑そうならば、 ↑ こんなの、どうやって判断するのですか？ ”大人”ならばあからさまに嫌な顔なんてできませんし、 話しかけてくる人に嫌な顔なんてできませんよ。 まぁ、主様自身は嫌なら嫌とはっきり言えるのでしょうが、 そうじゃない人の方が多数派だとおもいます。 ＞でも、今回は失敗だったようです。 ↑ いやいや、主様が気が付いてないだけですよ。 ＞私は、社交的な性格で、初対面でも楽しくお話しができるタイプだと思っていました。 ↑ 自称でしょ。 結局、”図々しい人”であることの自覚は必要ですよ。 ＞あと、残りの４回が憂鬱です。 ↑ これを一番思っているのは件の方ですよ。 何を被害者ぶってるのやら。 まぁ、今後は今まで以上に”空気を読む”ことに留意しましょうね。 例えば、キョロキョロしている人などは比較的周りを見てるので話しかけても大丈夫でしょう。 テキストなどをじぃ～っと読んでいる人は声をかける前に一呼吸置きましょう。 講義前に集中力を高めているかもしれません。 いずれにしても主様の言う ＞同じ位の年齢で気が合いそうな方がいたので、 ↑ この判断基準（？）を見直した方が良いですよ。

トピ内ID：3099e8d0f1e89eaf

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私も苦手です。

🙂
リード
主さまと同世代です。 基本、一人行動が好きです。せっかく講習会に出席しているのに、あれこれ話しかけられるのは、正直言ってイヤです。 主さまは自分の判断で、気が合いそうとか社交的とか言ってますが、そこは友達作りの場ではないです。 ｢私って初対面の人とも仲良く話せるのよね｣って、最も苦手なタイプです。お互い悪気はなくても、こういう人もいることを理解してください。

トピ内ID：e30cdb9063c5ab2e

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まずは挨拶のみで

041
のこ
＞あと、残りの４回が憂鬱です。 こういう所が自分本位なのかも知れませんね。 相手に対して｢迷惑をかけてしまった｣などと言う 気持ちは持たないのでしょう。 主さんと同年代ですが私もグイグイ来る人は 苦手です。ある程度の距離はやはりちゃんと 保ちたいと思います。友達じゃないんですから。 今後は挨拶だけしっかりしてレッスンに専念されては いかがですか。 主さんが｢憂鬱感｣を感じるのと同じように 相手の方も｢またあの人が来るのか｣と憂鬱感を ずっと持っていたのです。それに対して ｢悪いことをしてしまったな｣と反省してください。 謝る必要はありません。 相手の方が望むのは主さんとの｢距離｣です。 ただ挨拶だけは笑顔で。

トピ内ID：62447ba18a67f5c2

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そんな人もいる、ということで

🙂
はるな
具体的にトピ主がどんな声掛けをしていたのか、 どんな話題だったのかがわからないので、 もしかしたらトピ主が悪い、これは誰だって嫌うよ、かも知れません。 でも単に今回話しかけた人が、あまりこういう場所で知り合いを作りたくない、 人見知りが強い、声をかけてくれるのはうれしいけれど気の利いた返しができなくて申し訳ない、 などなど、相手との相性が原因のこともあります。 私なら「そうかー、親しくなりたくないならこちらから声かけるのやめるね」と割り切ります。 私はまあまあトピ主さんタイプですが、そうでない人はけっこう多いんですよ。 誰とも仲良くなりたくない、と思っているわけではないけれど、 誰とでもどうにか会話できる、会話してみたい、 知らないことが知ることのできるチャンス、と思う人ばかりではないんです。

トピ内ID：16a725bdbbe2ddfa

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嫌ったわけではないかも？

🙂
メロ
「その場限りで楽しくおしゃべりをする分にはOK。でも連絡先を交換してプライベートでもお付き合いをするのは嫌」という人もいると思います。私がそうなのですが。 話し掛けてくれた人が好きか嫌いかというより、「そういうお付き合いになるのが嫌」。 話し掛けられて毎回話し相手になることで、相手が「一歩踏み込んだ付き合い」を望んでいそうなら少し距離を取ると思います。そっけなく返事するとか、他の人の傍に坐ってその人が隣に座って来れないようにするとか。 別に嫌ったわけじゃない。 もしその人が「この人は連絡先を交換してプライベートで会うような付き合いは望んでないのね。」と察してくれたようであれば、今まで通りお相手します。 そんなに深く考え込まず、今まで通り明るく挨拶すればいいと思いますよ。相手からさらに話し掛けてくれるのなら会話を続ければいいし。相手が挨拶だけで終わるようならそれでもよし。 そんなに落ち込むような話では無いと思います。 いろいろな人に話し掛けていろいろな人と顔見知りになり、いつも楽しそうに会話している人を何名も知っています。どの人も相手と特に親しくなることは望んでないみたい。それだと誰もが気楽に応じられると思います。 「親しくなりたい」と思って話し掛ければ、貴女を好きか嫌いかとは別に、「そういう重い付き合いは嫌」と逃げる人も少なくないのではと思います。

トピ内ID：753b0b0b092673b1

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自分と似た人にしか近づかないから

🙂
Kiruna
似たような気づき点は他の方も寄せられるかもしれませんが、「社交的で、初対面でも楽しくお話が出来るタイプ」と自分でお考えの方には一定の傾向があるように思っています。 「一見、自分と似た人にしか近づかない」。 それは本当の意味で社交的というものなのだろうか、と私は常日頃から疑問です。 例えばですが、そのボイトレ講習会に主さんと同年代か少し上の、表情の引き締まった男性が居られたら主さんは話しかけようと思いますか？　楽しくお話しできそうですか？　まあ、思わないですよね。「男性だし、どんな話をしていいかわからないし」と引くのではありませんか。 これが趣味ではなく業務であれば、取引先の方が年上で気難しそうで怖くて、などと言っていられません。毎回、最低限の業務のお話だけでそそくさと引き上げるわけにもいかず、今後のお付き合いも考えて相手に自分とわが社を少しでも気に入っていただくよう、心を込めたお話をいろいろとしなければならないでしょう。本当に社交的で初対面の人とでも楽しく接する方というのは、見かけの属性で人を判断したりしないです。 今回、主さんが近づこうとして失敗したのは、相手を見かけの属性だけで選ぼうとしたことも原因があると思います。 自分と似た（ように見える）人にだけ近づいている限り、今後も同じことは起こると思います。

トピ内ID：c3d4539fb80b5d4b

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コロナ禍ですし

🎶
ミミ
コロナ禍で会いたい人たちとも会うのを自粛している人達も多い現在、初対面の人と必要以上の私語は避けたいと思う人は多いと思いますよ。 また、ボイトレに対する目的意識の差もあると思います。 私自身、受講したことがありますが、 「話し方教室」に通うのはいかがですか？　「新しい事を知ることと同時に人とのふれあいにも期待しています」というトピ主さんの目的にも合っていると思います。 「社交的な性格で、初対面でも楽しくお話しができる」ことが必ずしも「話が得意」ではありません。口下手でも、心に残る話し方ができる人達もいます。 残り4回は、ボイトレの講習に集中して下さい。話しかけたいんだったら、他の受講生にも参考になるような質問を講師にして下さい。

トピ内ID：2c3ff80bc5fa9b32

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でしょうね、、、

041
温たま卵太郎
＞講習会の８回コースで、４回終わったところです。 ＞毎回近くに座り話しかけていたところ、 それじゃ初対面からいきなり容赦なくグイグイ近づいたってことですよね。場所が場所ならストーカー寸前ですよ。 そりゃ嫌がられても無理ないですよ。それが通じる人の方がレアだと思いますよ。 社交的と言うわりに｢間合い、距離感｣が自分本意過ぎますね。 しかも自分の間合いが通じないと悄気る、、、中学生じゃないし、もう少し大人に。

トピ内ID：7e20a692905222c3

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嫌われたと判断した理由は？

🙂
匿名
相手の方に嫌われたとトピ主さんが判断された根拠は何でしょうか。 ＞相手の反応をみて迷惑そうならば、あまり接近しないようにしています。 ならば、今までもお相手に迷惑そうにされた経験はおありなのですよね？その時と今回の違いは何なのでしょうか。 今までは「迷惑そうだ」と判断できて接近せずにいられたのに、今回はなぜ相手が迷惑そうにしていると判断できず、嫌われる事態にまでなったのでしょうか。講習会3回目くらいまでは非常に和やかにやり取りできていたのに、急に4回目から態度が変わったのでしょうか？ ＞毎回近くに座り話しかけていたところ 複数回話しかけていたのですよね？単に話しかけられるのが嫌なら、もう少し早い段階から素っ気なくなってもよさそうな気がします。 もしかしたら、何か相手の触れてほしくない話題に触れようとしませんでしたか？家族構成や居住地域、ご自身やご家族の学歴、職業、収入など、プライベートにズカズカと入り込むような質問や、（本人はそうは思ってないとしても）自慢系の話題とか。価値観が違うことについて否定的な話し方をするとか。噂話や人の容姿について嘲笑するような話題とか。

トピ内ID：2a34b434553e0080

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相手の方のために

🙂
メロ
最初は愛想よく応じていたけど、貴女がだんだん馴れ馴れしくなって来るので「貴女のことを好きか嫌いか以前に、こういう所で特にベッタリした付き合いはしたくない人」なら、困って距離を置こうとするのは当然のことだと思います。 その方の気持ちとしては 「一応、距離を置きたいという気持ちは示したはずだけど、ひまわりさんが鈍感で相変わらずグイグイ来たらどうしよう？」と、場合によっては講習会の出席を諦めた方がいいだろうかぐらいに悩んでいる可能性も？ 或いは「別に傷つけるつもりはなかったけど、距離を置きたい姿勢を示したことで、ひまわりさんが勝手に傷ついて被害者意識を持っているならこちらも気が重いし気まずいなあ。」と困っているかもしれない。 相手の方の方が「後の4回が憂鬱」で嫌な気持ちでいると思う。 だから何もなかったように明るく挨拶だけして、後はこれまでのようにベタベタ寄って行かないことで 「私は気にしていないし、粘着もしていません、楽しく残りの講習を受けましょうね」という姿勢を見せて距離を取ってあげれば互いにベストではと思います。 自分の被害者意識だけでなく、相手の困惑も想像してあげてください。 それがわからないと今度も人に迷惑を掛け友達もできにくいと思います。 誰かれ無しに話し掛けて社交的な人は、相手にその気がなければ上手に引いてられます。 嫌がられるほどマイペースで話し掛ける人は滅多にいない。

トピ内ID：753b0b0b092673b1

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寂しがり屋はご自分で処理してください

🙂
ミライ
私は社交的とおっしゃいますが、トピ主さんの場合は単なる寂しがり屋だと思います。 真の社交的な人というのは、コミュニケーション能力が高く、相手との間合いの取り方が上手で、相手に嫌われる前に距離を取ったりできる、気遣いの人です。 あなたはちがうじゃありませんか。 単なる寂しがり屋なだけ。 相手は前々から嫌がっていたはずですよ。 でもそれに気づかなかった。 コミュニケーション能力は高くないです。 これからは、寂しさを他人様で埋めるのではなく、1人でできる趣味をもっと充実させて、寂しがり屋はご自分で処理してください。 周りにべったりで迷惑をかけている自覚をすべきです。

トピ内ID：6dc6d20b05453499

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会に対する姿勢が違ったのでしょう　

🙂
ねも
きっとその方は真剣にボイストレーニングを習得したくて来ているのだと思います。 ボイストレーニングは生徒同士では理解も助言も出来ません。友達を作る必要があまりない習い事です。もしかして人と話すのは苦手な方なのかもしれません。 お友達を作るなら身体を動かすものや、何か作品を作る講座の方が適していると思います。あと、本当に親しくなりたい方なら講習会の後にお茶に誘ってみると反応で分かりますよ。

トピ内ID：7508712fda2f0229

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ひとり相撲

🙂
はな
嫌われた、とされる基準は何ですか？ 自分は毎回近くへ行っておしゃべりして仲良くなりたい。 お相手は特段毎回おしゃべりしなくても構わない。 ってことでしょう？あなたの独り相撲でしょ？ 講習が目的で行くのに毎回くっつかれておしゃべりされたら、私なら鬱陶しい。 仲良くなりたいあなた、講習が目的だからどちらでもいい彼女。 コレ嫌われたとはいいませんよね？ あなたの頭の中には、 「私が仲良くなりたくて話かけているのだから、仲良くすべき」 思い通りにならないと、嫌われた、失礼な人という解釈。 そんな押しの強さがありませんか？いわゆる空気読めない、グイグイいくって奴です。 あなたの思い通りに他人は動かせません。もう少し自然にふるまえませんか？

トピ内ID：f91cb75557110175

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講習に来ている目的が違うかも

041
ギモーヴ
講習会に来ている目的が、トピ主さんは社交、お相手は純粋にボイトレなのだとしたら合わないと思います。 もし講習中に、特に先生が話している時に話しかけてるとしたらお相手は大切な講習を聞き逃すことになりますね。 その人を深追いせずに、後4回は挨拶だけ交わして終了すればよいのでは？ 人とのふれあいが目的ならば、例えば集団競技や、または社交サロンのようなところがいいと思います。先に見学して選ぶのがいいかもですね。

トピ内ID：b0218f36ee656049

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迷惑ですね

🙂
はんね
サークルと団体レッスンの違いですね。 趣味サークルは友達作り。 団体レッスンは、個人レッスンのシェアレッスンのようなものです。 友達作りたくないから、先生以外には話しかけられたくないから団体形式のレッスンに行かない方もいるほどです。 それもたった８回。 会釈くらいはいいですが、あなたの社交術のやり方どうのこうのより、あちらはボイトレを習うという目的で、会員同士の交流をしたくないのでは。 そういう方は最近増えています。 60代でしたら結婚してるのか、子供はいるのか、孫はいるのか、なんの仕事をしているかしていたのか、孫や子供がいるなら性別は、離婚はしていないか。 話しかけたいタイプの方は大抵プライベートが充実していて自分は「普通」と思っていて、刺激を求めている方。 話しかけられたくない方は、何か欠けているから習い事で埋めていて刺激を極力受けたくない可能性があります。 その方はわからないけど、例えばどんな話をしたかったですか？ ボイトレに至った経緯をシェアしたい人と話したくない人がいます。 沈黙は金、雄弁は銀。 「こんにちは。そろそろクラスも半分進みましたね。ここの声が出づらくて」 など話しかけている間、その方は脳内で予習している可能性があります。 レッスン前後は話したくないという方は結構います。 それでも３年くらいお会いしていたら話すこともありますが、たった８回のレッスンを集中して受けたいのにおしゃべりしている暇はないのではないですか？

トピ内ID：e766d319b7799f7c

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にこやかに挨拶だけして

🙂
ハム子
にこやかに挨拶だけして用もないなら話しかけない わざわざ嫌っているというより苦手だっただけではないかしら　あなたという人がというより習い事で話しかけてくる人というのが むしろ向こうの方が話しかけられたら困ったなって憂鬱なんでは？ あなたがむやみに距離を詰めてこないと分かればお互い安心してレッスンを続けられると思うんです　気にせずレッスンに集中しましょう ボイストレーニング楽しいですよね コロナ禍ですし声楽系の習い事は中止になったり制限があったり機会が減っています 余計なことに捉われず　しっかりと楽しみましょう

トピ内ID：d06bdc26f0214e0b

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毎回話しかけられると面倒臭くなる

🙂
化け狸
私も一人であちこち出掛けるのが好きですがらよく自分が行く場所で、相手に話しかけられたら相手をして話しますが、会う度に話しかけられると段々と面倒臭くなります。なので自然とその人がいる時間帯を避けるようになります。それでもその人がいるのなら、もうそこには行きません。必要以上に親しくなりたくないので。その人もそんなタイプかもしれません。

トピ内ID：cc6d4a90c20a4a94

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ドンマイ！

🙂
posuyumi
タイミングも内容も頻度も声のトーンもわからないのでそこはおいておいて。 一人にロックオンしてたのならこれ以上親しくなって講習終わってからも仲良くしましょうみたいに言われるのを警戒しただけじゃないかと思います。 これからは、いろんな人との出会いを楽しみたいなら毎回たまたま席が近くなった人とそれぞれ少しずつ気さくに挨拶をかわす形になさればいいのでは。 私はもともと人と会うのは億劫ではないほうなんですが、コロナで出掛けることが減ってそれはそれで楽なので前ほどには出掛けたいと思わなくなってしまいました。 まだ50代なんですけどね。 なので60代で出掛けたり人と新しく出会うのを楽しんでいる主さんは素敵だと思うし、これがきっかけで落ち込まないでほしいです。 全然社交性ないみたいな辛辣な意見もありますが、誰しも連戦連勝、失敗なしなんてことない。 ほんとに自己申告ほど高いコミュニケーションスキルなのかどうかはわかりませんが、人と会うことが好き、言葉を交わすことが好き、ってそれだけで素晴らしい素質です。 今回のことでひとつ経験値を積んだと思って、ぜひまた今日も明るく誰かに声をかけてください。 機嫌よく笑顔で挨拶されればちょっと気分がいいって人のほうが話しかけてほしくない人よりきっと多い。 かけるときの声はぜひ、トレーニングを生かして！（不自然じゃなくね） ドンマイです！

トピ内ID：626ed597595d6adb

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うーん

🙂
まーこ
あなた自身、まずはなぜ嫌われたと思ったのか聞きたいです。 そして、なぜか嫌われたというふんわりとした理由しか思い当たらないのだとしたら、何かしら無意識に嫌なことを書いてたりするのかもしれません。 たとえば、踏み込んだ質問、ご主人のことやお子さんお孫さんのこと、住んでる場所など、人によってはそういうことを話したくない人もいます。 積極的に話しかけるのは良いけれど、純粋にその趣味ごとを楽しみたいと思ってきてる人にとっては、迷惑かもしれません。 まずは趣味の世界に集中し、そこから広がる会話などから仲良くなれれば良いのでは？ 無理に話そうとしてませんか？

トピ内ID：ec0b8d9068f6474d

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雑談は必要ですか？

🙂
ラム肉
トピ主は何を話したかったんですか？ ボイトレって声や喉を大事にしますから、あまり無駄話をする人はいないと思ってました コロナ禍で歌うことを禁じられていた時期もありましたが、やっと解禁に？なったばかりですし まだまだ気を付けてるかた大勢いらっしゃるのでは？ 社交的な人が苦手なかたっていますよね 挨拶程度なら…と思いますが、話題を探すあまりプライベートなことを聞きたがる人も少なくありません 嫌がられたということは、年齢とか家族構成とか職業とか、ボイトレを習って何を目指してるのかとか、聞いたりしたのでは？ そうでなければ、急に近づいてきて自分語り始めちゃったとか？ 私はこうでああで、プラスなにげに自慢しちゃう人もいますから… 社交的と自分語りを勘違いしないように気を付けてほしいです あるいは社交的と質問攻めを勘違いしてる人もいますから、ご注意を。

トピ内ID：b8ecd6af77905a1d

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嫌っているわけではないと思う

🙂
おでん屋
私はトピ主さんの相手の方の立場でしたが。 車の免許を取得するために教習所に通っていた時のことでした。　 「仲良くしようね」みたいな感じで近づいてこられたのですが、その人は他の人にもいろいろ声をかけていたようでだんだんと変なグループみたいなものができあがり、教習前後のお喋り、終わってからもお茶につきあわされたりしてだんだん面倒になってきました（断るとさらに面倒くさくなりそうな雰囲気）。 私は教習が終わったらさっさと帰りたかったし、免許を取ることが目的で友達を作りたかったわけではなかったので内心とても鬱陶しかったです。　私もまだ若かったので、断ったら悪いかななんて思って誘われたらおつきあいしていたのですが本当に面倒でした。　 そんな経験があり、習い事や講習などの場では親し気に近づいてくる人には気を付けています。　 トピ主さんの相手の方も、トピ主さんを嫌っているわけではないと思いますよ。　他の方々も仰っていますが、習い事だけに集中したくて、個人的なおつきあいや他の方との交流は求めていないのだと思います。　ちょっとお話しするくらいなら、とトピ主さんは思っていたとしても、相手の方は「それ以上のおつきあい」になることを避けるために予防線を張っているのだと思います。 次回からは、近くに座ったりせず、あいさつ程度で済ませればいいと思います。　

トピ内ID：daee66df2e402686

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そういう人ばかりじゃないですよ〜

🎶
しっぽ
トピ主さんは、人懐っこい人柄なのですね。 私は、そういう方が好きです。 どちらかといえば、私もトピ主さんみたいかも。 でも、気が合いそうと思っても毎回近く行って話しかけません。 ＞一応、相手の反応をみて迷惑そうならば、あまり接近しないようにしています。 最初は、トピ主さんの語りかけに、ニコニコと対応していたにではないでしょうか？なので、近くに座って話しかけたのでは？ でも、その人は自分の殻に閉じこもっていたい人だったようですね。 そういう人もいるということがわかって、よかったじゃないですか。 今後の教訓ですよ。 ＞これから先、初対面の方に話しかける事に臆病になりそうです。 　というか、落ち込んでいます。 そう思うのも仕方ありませんが、私は、これからの出会いに、トピ主さんらしく今までみたいに話しかけてもいいと思います。 残りの４回の講習も、その人に挨拶だけはきちんとして離れた所に座ればいいですよ。 落ち込む事ないですよ。気にする事はありません！ 私は、「残念な人〜」と開き直って挨拶はするものの、関わらないようにします。 来年は、良い人にたくさん出会えますように。 良い年になりますように♪

トピ内ID：73f0413eaa45fece

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察してちゃん

🙂
さくらんぼ
最近は他人へ｢察してほしい｣って人が多いようですね。大人しい人が増えたのかな。 人付き合いが苦手とか関わって欲しくないなんていっても、結局トピ主さんのような人をいちいち排除してたらキリがないのに。 トピ主さんは別に非常識でも何でもないと思う。 自分が嫌だからって、さもさも他人に話し掛けることが｢非常識｣という後付けのレッテル貼りをして、言葉では言えないからと態度に出して相手に察してもらう(または相手が察してくれないことを責める)やり方って、どうなんだろうね。

トピ内ID：ae46190edd9ef943

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お気になさらずに

🙂
すー
私もトピ主さんと性格がにているかもしれません。 人見知りなく、どなたでもフレンドリーに話せます（地方在住・50代半ば） そのおかげで、人に助けられたり…と、良いことも多かったです。 ですが私の失敗談を… 昔、戸数の少ないアパートに家族で転居した時、お隣の方がウエルカムで お茶に呼んでくれたり、家族ぐるみで良い交流ができました。 お隣さんが転居され、新たなご家族が引っ越してこられました。 私は自分の転入時に、温かく迎えてもらえた経験が嬉しく、自分の性格もあり、 そのご家族にも話しかけました。一度きりの数分の立ち話です。 でもね、それ以上はシャットアウトされてしまいました。 そういう近所づきあいを好まない方でした。 わが家だけではなく、別のお宅に対してもそうでした。 地方でもこうなんだ…と、ややショックでした。 当初は「そんなに避けなくても…」と悲しかったのですが、つい テンション高く話したために、警戒されたんだろうと反省しています。 また、今までがフレンドリーな方に恵まれていたんだと。 ただ、その後こんなことがありました。 ある日バス停で並んでいたら、私の前の女性（70代くらい）が 「素敵なスカートね」と話しかけてきました。その後、彼女が延々と ご自分の話を、初対面の私にマシンガントーク。 正直、引きました。 バスでは、彼女から離れた席に座りました。 彼女の隣に若い女性が座りましたが、そこでもマシンガントーク。 その時、ハッと「話しすぎは避けられる」と理解できました。 実際、習い事でもご自分の話ばかりする方は、少し敬遠してしまいます。 トピ主さんは嬉しくて、つい饒舌になったと思いますが、私自身この経験を 踏まえて、気をつけねばと思っています。ご参考になれば幸いです。 来年から、ほんの少し気をつけていけば大丈夫ですよ！　お気になさらずにね。

トピ内ID：f9a120dd44c30619

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