本文へ

提案してきた本人が約束を忘れること

レス13
(トピ主 6
🐤
パイナップル
ひと
仲良くしている同僚友人がいます。 コロナ禍でお互い他の人に会うのを避けていたのもあり、この1〜2年はオンオフ共に多く過ごしました。 実際に彼自身も他の人とのやりとりが無く親友のような仲だと思っています。 大体は彼の方からご飯や遊びを誘うことが多いのですが、後になってたまに 冗談だと思ってたとか 忘れてたとか言うことがあります。 家の都合もあり、お誘いに合わせて前もって日程調整を毎回してました。 それでも気持ちに余裕のある時はまあ仕方ないなーと流したり、イラッとしたら軽く文句を言って伝える程度で消化できていました。 今回も彼が提案したクリスマスの約束が少し前に流れました。金欠が理由でした。 なんだかなーと思いつつ、まあ仕方ないと思い了承しました。 奢りなら行く と言われたので、流石にそれはかなりイラっとしたので絶対行かないと伝えました。 すると「じゃあプレゼント交換しよう。あまり高い物は用意できないけど、クリスマスだし。」と彼の方から提案されました。 金欠なのでは…と思ったけど、この提案は純粋に嬉しくてOKしました。 言われたのが一週間前だったので、多忙な時期ですが欲しいものを聞いて、喜びそうなものを色々探してこれというものが見つかったので選んで買って、ギリギリ受け取ってラッピングをして… あとは渡すだけ…となったとき、彼は自分の言ったプレゼント交換そのものを忘れてました。 とても悲しくなりました。 その時は涙を堪え、別れた後に恥ずかしながら泣いてしまいました。 彼に心の病気があり、症状が出てる時期なのもわかっていますが、積み重なったものもあり今回は許容できないかもしれません。 残ったプレゼントを見るのも辛いです。 私に親友としての依存があると思いますが、自分でも今後どうしていきたいか今はわかりません。 冷静になれないため、他の方から見たご意見を参考にしたいです。

トピ内ID:df8e63cfbaac96cf

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

時間の無駄

041
レイ
 その方は、男性ですよね?あなたは女性?親友なんですか?  あなたには、恋愛感情があるんですか?だから、そこまで悲しいんでしょうか?  彼の病気の事を理解しているなら、せっかく用意したプレゼントを渡してあげたら良かったのに。  「プレゼント交換しようって言っておいて、自分は用意してないの?ひど~い。私は用意したのに。後で何か買ってね。」って言って。  そのまま持ち帰って返品をする程、高価な物じゃなかったんでしょ?持ち帰って、どうするんですか?    それより、恋人は他で探したらどうですか?あちらは、あなたを異性として意識していないと思います。  ただの、同僚です。

トピ内ID:2247b1867e572065

...本文を表示

病気なら仕方ない

🙂
柊hi-lite
なんとなくわかりますけど、病気なら仕方ないですね。 今どのくらいの頻度で会っているのかわかりませんが 半分くらいに減らしませんか。 半分に減らした上で、更に彼の約束を話半分にきいておくのです。 その場のノリだと思って、スルーしてもいいと思います。 逆に「あれ、本気で言ってたの?」って、トピ主さんが驚くくらいが ちょうどいいかと。 プレゼント交換は 「あなたが言ってたんだよ、忘れたの? 次に会う時にちゃんと選んで持ってきて。 せっかくだから、交換しようよ」って言えばいいと思いますよ。 まあ、親友だろうが何だろうが、あまり約束しないことです。 その日にたまたま気が向けば、一緒に出かけては?

トピ内ID:df0ad6fc6f43644e

...本文を表示

大切な親友です

🙂
パイナップル トピ主
ご意見ありがとうございます。 性別関係なく大切な親友だと思ってました。 仮にこれが同性の親友でも悲しいし傷つくのかなとはご意見を見て想像したのですが、やはり涙が出るほどは過剰反応でしょうか? 自分が鈍感なだけで親友以上の感情を持っていないと、この傷つき方はおかしいのでしょうか。その辺りは自分でもピンときていない部分です。 私自身が過去に元夫の不倫による離婚経験があるため、誰かに大切にされてないと思うことに過剰反応してる節はあるのかもしれないとご意見を見て考えさせられました。 コロナ禍で他の友人とのやり取りがほぼ無くなっていたのもあり、寂しさや孤独感もあるとは思っています。

トピ内ID:7e8932ea3d6ed3af

...本文を表示

会う頻度を減らしてみます

🙂
パイナップル トピ主
ご意見ありがとうございます。 読んでいて気持ちが落ち着いてきました。 彼に関わらず、これまで誘われたらその誘ってくれた気持ちが嬉しくて、余程嫌なことでない限り喜んでお誘いを受けていたと思います。 彼も彼以外の友人も、もっと意識してドライな感じで付き合っていけたらと思いました。 お誘いをする側が忘れるという経験はこれまで無かったので、一番大切な友人にとても失礼なことをされた…!と気持ちに余裕ない時期なのも重なり悲観してしまったのだと思います。 ありがとうございました!

トピ内ID:7e8932ea3d6ed3af

...本文を表示

アナタの方が執着しているのでは?

🙂
トマト
普通、一度されたら疎遠にしますよ。 それと「親友」って言葉軽く使うもんじゃ無いですよ。 親友ってどんな関係だと思いますか? それでも彼と会うのは何故なのか。 親友でなくただの友達たとしても相手を大切にすることには違いないのですよ。

トピ内ID:6897ceec13947c98

...本文を表示

親友ではない

🙂
はる
相手からするとあなたは親友ではないですよ。親友に奢ってとか、約束を忘れるとか、普通はしません。お金が絡むような事を、平気でお願いする関係自体がおかしいです。 そして、あなたも相手を親友以上に執着してますよね。異性へのプレゼントを選ぶ時、彼女のような気持ちで選んでませんでしたか? 残念ですが、親友でもなく大切にもされてなかった。温度差を知ったからショックだったのでしょう。 距離感をみてお付き合いすると良いと思いますよ。

トピ内ID:2bbdd6a7062714d6

...本文を表示

親友って難しいですね

🙂
パイナップル トピ主
ご意見ありがとうございます。 私が親友という理由…。 こちらがしんどい時に長らく支えてもらったり、逆に支えてくれたと言ってもらったり、彼からも親友だよねと言ってくれたし、事実私もそう思います。 今回の約束の件云々は置いておいて趣味も合うし心置きなく居心地良く過ごせるというのがあります。 男女という性別があるから、難しいのでしょうか。 将来は一緒になりたいとか、俺がいるじゃんみたいなことを過去に言われたこともありますが、いつもの冗談だとちゃんと認識しています。 ただ親友でも友人でも良いのですが、私の認識が人より重いのかなと皆さんのご意見で考えさせられました。 自分の人との接し方を見つめ直してみます。

トピ内ID:7e8932ea3d6ed3af

...本文を表示

考え方を改めていきたいです

🙂
パイナップル トピ主
ありがとうございます。 他の友人の誕生日も最近あり、そのプレゼントも同じくらい悩んで購入しました。 そこには特に差はないと思っています。 彼女気分で選んだというつもりはなかったのですが、どちらも相手が喜ぶものをものすごく考えて用意したという感じでした。 でももしかすると、もっと他の皆さんはプレゼントはあっさり決められるのかもしれません。 プレゼント決めひとつとっても私は友人達に対して重いのかもしれません。 プレゼントがなかったことではなく、自分から言ったことを忘れられていたことにどうでも良い存在と打ち付けられたようでショックでした。 彼の病気の件もありますし、理解しながら適度な距離を意識して執着を断ち切るためにも離れようと思います。 ありがとうございます!

トピ内ID:7e8932ea3d6ed3af

...本文を表示

上手に距離を取りながらいい関係を

🙂
マグノリア
>彼に心の病気があり、症状が出てる時期 もしかして、彼は躁うつ病なのではありませんか? 私の30年来の友人も、10年ほど前から躁うつ病になり、 躁の時期にはやたら会いたがって誘ってきますが、 そのくせ、イザ会うとなると失礼な事が多くてうんざり。 最初は病気とは知らず、何だかずうずうしくなって 性格変わったかな?と思って疎遠に仕向けていたところ、 しばらくして病気を打ち明けられました。 私にとって彼女は、もともと天真爛漫で楽しい事を次々考え出す、 アクティブで面白い友人でした。 なので残念に思っていた失礼な態度の数々が病気のせいと知って、 むしろ心からホッとしました。 同時に多少の失礼があっても許せるようになったのです。 もしも彼も躁うつ病なら、仕方ありません。 そういうものだと思ってご自分が苦しくならない範囲で 上手に付き合ってみて。 >実際に彼自身も他の人とのやりとりが無く だからと言って、「親友」という認識は違うのではないかな? どちらかと言うと、「共依存」に近いようにも感じます。 トピ主さんもあまりメンタルが強い方ではなく、 彼と共感しやすい部分をお持ちなのではないかしら? ならば、その点でも上手に距離を取って、 ご自分も精神的にもっと自立してみませんか?

トピ内ID:4d88b565078046e0

...本文を表示

病を憎んで人を憎まず、ですね。

🙂
パイナップル トピ主
マグノリアさん、ありがとうございます。 はい、躁うつ病です。 ご友人さんのお話を聞いて私まで少し安心しました。 お話ししてくださりありがとうございます。 確かにご友人さんと全く同じで、先月に、紅葉狩りと買い物とクリスマスと忘年会と新年会いつにする??って言われて唖然としました。 さすがにそれは冗談だったと思うし、さすがに無理なので私も雑に流してました。 そして最近になってなんか全部飽きたとか言ったり、何もときめかないとか変なことを言い出しました。 波があるんだなーくらいに見守ってましたが、ダイレクトに失礼なことが続いて、個人的に気持ちに余裕のない時期で、悪条件の中での出来事で必要以上に傷ついたのかなと今改めて思います。 そうですね、やはり大切な友人には変わらないので少しずつでも理解して許せるような友でありたいです。 努力します。 また投稿には最近の失礼な事メインで書いたので伝わりにくかったかと思いますが、普段は本当に優しく仲良くしています。 でも共依存が全くないかと言われると怪しいです。 私は過去にも同性の親友に依存していたようなことがありましたし、ここ数年人間関係を整理していたようなこともあり、頼りにしたり依存している部分がある思います。 考えてなおすべき部分だと改めて思いました。 成長していきたいです。 きっかけをくださり、ありがとうございます!

トピ内ID:7e8932ea3d6ed3af

...本文を表示

親友という言葉に依存しすぎかな

🙂
匿名
トピ主さんにとって「親友」は、たぶん唯一無二とかそういう特別な意味合いがあるんじゃないでしょうか。 でも彼にとっての「親友」は、気分で振り回せる自分にとって都合のいい相手、でしょう。 だから彼のやることにトピ主さんは過剰反応するし、彼は意識無意識どちらかわかりませんが楽しいのです。何をしてもあなたが自分を切らないから、好きなだけ甘えることができますからね。 何かを〇〇だから仕方ないと言い出したらキリがないのですよ。 忙しいから仕方ない、子供がいるから仕方ない、病気だから仕方ない・・・。じゃあその仕方ないことをされる側の心は?すり減り続けるのを我慢しろっていわれるわけですよね? その距離感を冷静に考えて分析したほうがいいですよ。トピ主さんは「親友だから」という言葉に振り回されすぎ。 おそらく元夫さんともそういうことのすれ違いで離婚されたのではないでしょうか。 私もなんですが、人を信じてしまうんですよね。根がとてもまじめだから。 だけどトピ主さんは学習能力がなさすぎです。 自分にとって裏切られるような行動をされた人をもっと警戒する癖をつけた方がいい。 不快なことをされても「親友だから」「親友なのに」で誤魔化しすぎだと思います。相手を「人としてつきあうのにどうなのか」という目線でちゃんとジャッジしていかないといけない。 そうしないと自分が削られて疲れるだけ。 別に親友の彼とつきあいたいならつきあえばよいと思いますが、それなら「振り回されるかもしれないけど、これは自分が決めたことだから彼を絶対に責めない。そして彼のしたことを忘れる」という気持ちでつきあうしかないと思いますよ。

トピ内ID:ef55531f034ebffd

...本文を表示

トピ主さんが、しっかりしないと

🙂
川辺
私の古い友人も、そんな感じです。同性で、中学からの腐れ縁で、中学生当時は親友だと思っていました。 しかし、躁うつ病などメンタルを病む友人を持つと、やはりこちらがシッカリしないとならないのですよ。 対等な友人関係では有りますが、向こうは弱者で対等ではないのです。 トピ主さんが、その人を親友と思うのは自由ですが、その手の友人を持つなら、シッカリして下さい。 まぁ、それに気付くまでは、今回のように、「用意したのに・・・(涙)」とがっかりするとかは、有ると思いますけども。 投薬を受けているのか知りませんが、薬が十分に効いている時と、そうではない時でも、相手は違う状態なのです。後者の場合、記憶に残っていない事も多い。しかし、それがこちらからは分からないのです。故に、対等と思って接すると、「あれ?」となるのです。 私は、長い時間をかけて割り切って(約束などは、極力しない。言った言わないは、詰めない)、友人とは続けていますけど。 それなりに、「そんな事する?」と思うような事はあるのですよ(笑) 何か私に対して気に入らないからと、絶縁宣言をしてきたり。 その挙句に寂しくなったからと、共通の友人を介して連絡してきたり。 当時は、「勝手に向こうから絶縁宣言してきたのに」と思ったりもしたし。 最近も、辛い時だけ連絡してくるのが頭に来たりもしました。 結局、影響を受けないように、私がシッカリするしかないのです。 トピ主さんがリアルで知り合いなら、もっと詳しくレクチャーするのですが、まずはトピ主さんが回復してほしい。 トピ主さんが元気じゃないと、付き合えない相手ですよ。

トピ内ID:47fd1e315d354056

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
パイナップル トピ主
お返事遅くなりすみませんでした。 あれから2ヶ月ほど時間が経ち、皆さんのアドバイスをもとに友人として期待せずにラフな感じで仲良くしています。 相変わらず彼には波があり、ほぼ毎日のように向こうからLINEがくるし、お誘いラッシュもすごいのですが、自分に無理のない範囲で楽しくやれています。 この間に一度だけ軽い約束を忘れられてたのですが、忘れてたと言わなければいいのにわざわざ言ってきました。 「言わなければ気づかないのになんでわざわざ言うの?」と聞いたら、「パイナップル(私)だけには言ってしまう。」と謎の返答でした…。 甘えすぎですよね。 またクリスマスの件はさすがに色々気づいたようで翌日にプレゼントをもらいました。私の方は気持ちのしんどさもあり、しばらく寝かしてから改めて渡しました。 なんだかんだ手元に残らなくて良かったですが、もうこういうのはこりごりだなって感じです。 自分が傷つかないよう冷静になるのも大切だなと思い意識していきます。 2ヶ月も経てば傷は余裕で癒えてると学びました。 私の方がしっかりしないと成り立たない関係ではあるので、仲良くするならしっかりして、無理なら離れる、という余裕のあるスタンスでやっていこうと思います。 アドバイス本当にありがとうございました!

トピ内ID:7e8932ea3d6ed3af

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧