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愛想がない、話しかけられない

レス39
（トピ主 4 ）
🙂
みーこ
ひと
私は今新しい環境で４ヶ月程経ったんですがいまだに普段喋れるような友達がいません。 自分から話しかけるのは私なんかと仲良くなりたくないと思われるかもと思うと話しかけるのが怖く、話しかけるのを待っていたらずっとひとりぼっちです。 今日本当に悲しいことがあり、5人くらいで移動していたときに私の前を喋ったとまではいかないですが以前私が落としたものを拾ってくれた方がいてその時すごく明るく、友達も多く話しやすそうだなという印象でいつか話してみたいなと思っていた方が歩いていました。 私は緊張しやすいので落とし物を拾ってもらった時すみませんと笑顔を作ったつもりでしたがもっとうまく反応できたんじゃないかとあとから反省してまた話したいなとずっと思っていたんで今日はチャンスだ！と思ったんです。 しかし自分からも話しかけられないし相手も話しかけてこないので何もなく終わりそうだったんですが私が少し後ろを歩いた時にその人が私ではない初対面同士のはずの方にとてもフレンドリーに話しかけていたんです。 そのあと移動したあとの自由席でも離れて座られたり明らかに避けられた気がしました。 とてもとてもショックでした。その後も私の担当のはずの講師になぜか目も合わせてもらえず素っ気ない態度を取られて私はなぜ人から話しかけられたり好かれないのだろうととても落ち込みました。 他の人たちはみんな初対面なのにどんどん友達になって仲良くなっていて私はどこがいけないんだろうと悩んでいます。 いえ、いけないところはたぶん愛想がないしあまり自分から目を合わせたりとかはしないです。けど挨拶はするし話しかけられれば受け答えはできると思うんですが他に何をしたらいいんでしょうか。 愛想がよくなるために何をしたらいいのか、私がやったら不自然になりそうでそれも怖くてでも変わりたくて悩んでいます。よければアドバイスお願いします。

トピ内ID：2cd099f7f7145672

#２０代
#学生
#心の悩み

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職場で仲良くなる人

🙂
なー
職場に仲良い人はいますが 仕事のモチベーションが同じで常に一生懸命。 仕事に求める完成度が同じ。 手抜きをしない。 わたしはこんなかんじです。 周りもそんな人が多いです。 なので一人前になるのに2年くらいと言われる仕事ですが 自分から誰かと仲良くすることはなかったですね。 だって、先にいた人が後から入ってきた人と仲良くしたいって思うのって 仕事で一人前になってからじゃないですか？ それと職場は友達を作る場所ではないです。 仕事ができて、その上で仲良くなっても、職場にいるときはずっと先輩と後輩で 職場から離れた場所でプライベートを過ごす時は友達として過ごします。 お昼休憩の時に友達のように話すこともありますよ。 でもそれは仕事ができるようになって、それを相手が認めてようやく始まることだと思います。

トピ内ID：19b654111c92ebad

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あなたにできること

041
なもみはぎ
　自分から挨拶する、話し掛ける。 　格好つけてたらずっと今のまま。 　ぎこちなくても、笑われても構わない位の覚悟を持って。 　ただ、それ、凄く疲れますよ。 　今のままじゃ駄目なんでしょうか？

トピ内ID：1f26892d495eb8b8

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愛想がないではなく、不機嫌・不満顔と思われる

🙂
ミライ
トピ主さんが自覚している愛想のなさ。 トピ主さんは愛想がないだけと思っていても、周りは不機嫌・不満顔と捉えているかもしれないです。 つまりトピ主さんに話しかけても不機嫌だから『あ、私とはしゃべりたくないんだな…避けたほうが良さそうね』となるわけです。 表情って非常に大切ですよ。 鏡に向かって話しかけてみて。 ビデオに撮ってみて。 それと『とてもとてもショックでした』の件ですが。 友情は独り占めするものではありません。 皆で仲良くするものです。 所有欲・独占欲・嫉妬みたいなものが滲み出ていて、嫌がられている可能性もあります。 月並ですが、会話はキャッチボールです。 取りやすい球が来た時だけ取る。 取れない球を無理に取ろうとしない。 相手の取りやすい球を投げる。 リズム良く、でも疲れたら無理しない。 コミュニケーション能力は生まれつきの部分も大きいと思うし、成育環境にもよると思う。 つまり小さいうちである程度出来上がってしまうということ。 大人になってから身につけるのは大変でしょう。 カウンセリングを受けるという手もありますよ。

トピ内ID：89c655115be4a193

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「挨拶は出来ます」って出来てないですよ

🙂
華丘
落とし物を拾ってくれた人に会ったら、ふつうは「先日はありがとうございました」ぐらいは言うものです。 それもしないで、「向こうから話しかけてこない」なんて嘆いている。 相手の方が「何でひと言挨拶がないんだろう？」と不思議だったはず。 いくら緊張するといっても、大人なんだから、最小限のマナーが必要でしょう。 ご自分の欠点はある程度分かっておられるようなので、後は「勇気」を出すだけです。 人が自分に話しかけてこないなんて嘆く前に、大人として当り前の事をすればいいのです。

トピ内ID：dd0bd16ede200427

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無題

🙂
琳
全体的に負のオーラが漂っています。 皆そこまで深く考えていませんよ。 マイナスな気持ちで居ると表情や雰囲気まで暗くなり、周りは話し掛けにくいですね。 明るく挨拶するところから始めたらどうでしょうか。

トピ内ID：82633a11581208a8

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自意識過剰なんだな

🙂
しじみ
卑下しすぎ、被害妄想も酷い。 あなたは客観的に見て、愛想ないし目も合わさないでマイナスオーラはなってる人と仲良くしたいと思う？ 他人は思うほどあなたのことを気にしてないよ。でも緊張感とかって伝わってくるから敬遠されるんだよ。 別に変に思われたりしないから（まじでそこまで誰も注目しないって）まずは思い切って明るく挨拶から始めてみなよ。

トピ内ID：f00825c55e439a5b

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自意識過剰ですよ

🙂
匿名
トピ主さん、自意識過剰です。誰もそんなに他人の事なんて気にしていません。 ＞私なんかと仲良くなりたくないと思われるかもと思うと 何でそう思うの？周りはトピ主さんの人柄なんてまだ知らない段階だったのでしょう？自分から人を遠ざけていますよ。 ＞移動したあとの自由席でも離れて座られたり明らかに避けられた気がしました。 なぜ「明らかに避けられた」と判断できるの？離れて座っただけでしょ？自由席なんだから好きな席に座ってもいいじゃない？ ＞私の担当のはずの講師になぜか目も合わせてもらえず素っ気ない態度を取られて マンツーマンに近い少人数の講義なの？大人数なら目が合わない日もあるだろうし、少人数でもその日の授業内容や進度の都合で学生に注意を払えない日もあるかもしれないし、トピ主さんが原因ではないことで人と目を合わせたくない日もあるかもしれません。 ＞挨拶はするし話しかけられれば受け答えはできる 挨拶は、してもらったら返せるということ？自分から挨拶できる？でも、挨拶一つだけだったら何も展開は生まれませんよ。プラス何か一言、今の時期なら「今日も蒸し暑いね」とか、学生さんなら課題や授業の話とか、無難な一言くらい足しましょう。 ＞私はどこがいけないんだろう 受け身すぎるところでは？愛想笑いとかしなくてもいいので、自分から一言でもいいから話しかけないと。話しかけたら一応返ってくるけど自分からは話しかけてこない人って、「人付き合いが嫌いで人と関わりたくない人」という印象です。「義理・マナーで挨拶は返すけど、自分から関わりたくはない」と。

トピ内ID：aa078ca916c824e7

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待ちの姿勢は絶対にダメ。

🙂
neko
『新しい環境で４ヶ月程経ったのに喋られていない人』にはなかなか話しかけづらいです。 『その人が私ではない初対面同士のはずの方にとてもフレンドリーに話しかけていた』それは目があったからではないですか？それにニコッと笑顔があれば話しかけますよ。 実は私も学生の頃は目を合わすのが苦手で、話しかけるのはもっと苦手で、それまでは何とかなっていたので待ちの姿勢で居たら、友達が出来なかった事があって大変困りました。グループ分けする時も二人組になる時もどこかが空くまで待ち、ああ友達が居ないってこんなに大変なんだなと思い知らされました。 そこからは新しい環境からの最初の一か月が勝負だと思っています。この時が皆不安で話しかけて欲しいし、こちらが後続ならば周りもこちらに興味深々だからですよ。ここで反応の悪い人は削っていきます。反応の良い人の方が労力を使わないので。わざわざ『新しい環境で４ヶ月程経ったのに喋られていない人』に頑張らないです。こっちも必死なんです！ だから自分も極めて良い反応を目指しています。まずは笑顔で挨拶。ちょっとしたチャンスを逃さずにこちらから話しかけます。こちらに話しかけたそうな気配を感じたら顔を合わせてニコっとします。話しかけてくれたら笑顔でテンション高めに対応します。 私も『目を合わすのが苦手で、話しかけるのも苦手』でした。もしかしたら私は不自然に対応しているのかもしれません。でもそんな事を考えていたら『新しい環境で４ヶ月程経ったのに喋られていない人』になってしまうし、そうなる方が辛いので。今からでも遅くないから話しかけて！待ちは絶対にダメ。 私は成人してからは一度も新しい環境で困った事はないです。『目を合わすのが苦手で、話しかけるのも苦手』なのは実は変わっていません。でも努力しているから、ですよ。

トピ内ID：26ebd9c76919b5cb

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みんな怖い

🙂
もっさん
誰だって親しくない人に話しかけるのは怖いですよ。 トピ主さんだけじゃありません。 そんな怖い事を何の利益も無いのにする人はいません。 看板も出さず、料理のディスプレイも無く、窓が無くて店内も覗けない料理店に入りたいと思いますか？ 愛想が無い人って、まんまそれなんですよ。 だから愛想を良くする事が重要なんです。 勇気を振り絞って話しかけてくれた人を安心させるために、精一杯のウェルカム感を出すのです。 自分がどういう振る舞いの人なら話しかけやすいか考えてください。 それをそのまま自分で実行するだけで話しかけ易くなりますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：dbcbd7b1c50726f5

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アドバイスありがとうございます。

😭
みーこ トピ主
自分の話しになりますがここ何ヵ月か誰にも一度も話しかけられたことがなく、その落とし物のときに初めて人と会話したくらいでした。 元々人見知りで思春期に自分から頑張って話しかけて友達になった人に嫌われた事がトラウマになりそこからますます受け身になりました。私と友達になりたいと思ってる人なんていないという感情となってもいつか嫌われてしまうかもという感情でいっぱいなんです。 でもこれも言い訳ですよね、自分でも自意識過剰で考えすぎなのかなと思うんですがいざ愛想よくしようとすると慣れないことをしてぎこちなくなりそうだなと思ったりします。 けど確かに先生たちへの挨拶も目が合えばしますがこちらを見ていなかったら自分からしなかったりしますがそういう普段の行動が愛想がない、失礼な人という印象になるんでしょうか。 ちなみに目を合わせてくれなかったのが対人試験のようなものの私の側で監督する担当の方で本当に目も合わせず話しもせず私は試験を実施するもう一人の人と話していました。 その時に隣にもう一人試験を受けてる人がいたんですがそちらの子がすごく楽しそうにきゃーきゃーなにかをしていたんですがすぐにそちらに言って私を見たときの目を合わせない感じなど全くなくとても楽しそうにフレンドリー話しかけていました。 ここの先生？たちはフレンドリーなのが売りのような人たちのでそんな人たちにもあんな顔をさせてしまうくらい負のオーラがでているのか、そんなに話しかけづらいのかなとショックを受けたんです。 人と話したいし友達を増やしたい気持ちはあるのに何が原因でそんなにとっつきづらい印象を与えているのかずっと悩んでいます。 例えば挨拶だけしてそのあとみなさんどうやって仲良くなるってるんでしょうか？ 他の人が先生たちと距離感近く仲良くなっているのも不思議でなりません、愛想のよく仕方を教えて欲しいです。

トピ内ID：2cd099f7f7145672

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コツは友達になれなくてもいいと思う事

🙂
ハムカツ
トピ主さんこんにちは。 トピ主さんは友達が欲しすぎて、こじらせていると思います。 友達って私に優しくしてくれるだろうな、 なんでも話を聞いてくれるだろうな、 と凄く期待してるでしょ？。 でも一方では、私なんか話してもつまらない人間だとも思っている。 つまり、つまらない私を明るく楽しくしてくれるのが友達だと思ってませんか？。 友達ってね、ギブアンドテイク。 自分の面倒見てくれる人じゃない。 友達になるなら、あなたも相手を笑顔にしてあげたいと思えなきゃ。 トピ主さんは寂しいし受け身だから、 やっぱり印象はハキハキしてないと思うし、 そういう人からは、申し訳ないけど、構って欲しいオーラが見えちゃいます。 まずは、構って欲しいというより、 その人と友達になったら私も相手に楽しくいて欲しいな、と考えてみて。 それにはまずは笑顔ですよね。 笑顔で明るく。 そして、自分がどう思われるかに集中し過ぎ。 今自分は笑えてたかな、嫌われたかな、 話の上手な人は、相手と話す時にはそんな事意識してないです。 相手との会話に集中するんですよ。 相手の言ってる事をちゃんと聞いている。 そこから会話を広げるんです。 あなたも彼女にきいてみたら。 いつも朗らかですね、私ももうちょっと積極的にはなせるようになりたいんですが、どうしたらいいですか？とか。 そして最後に。 あまりにも友達友達と気を張らないでね。 矛盾するようだけと、これは大事。 話してもすぐには友達には普通ならない、なれないものなのです。 ここの距離感を焦ると逃げられる。 友達未満の、挨拶から一言二言話せる相手を増やしましょう。 まずは人慣れ、そこからです。

トピ内ID：35c4568dd977d0e3

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何度も挑戦すること

🙂
さんにゃん
例えば百人一首を1回で覚えられますか？ アイドルのダンスを1回で踊れますか？ 私はできません できる人もいるのでしょう そう言う人は天性の才能を持っているのでしょう お笑い芸人さんも場数をこなした人のほうが話が面白いです どうすればいいのか？ 自分を客観的に見ましょう あなたはあなたと友達になりたいですか？ 話しかけたいですか？ 世の中、蓼食う虫も好き好きという言葉があるように 他の人はそうでもなくても好きになってくれる場合があるので 万人受けしなくても大丈夫なんです 私もフレンドリーなタイプだと言われますが 仏頂面、いえ、無表情の人に話しかけるメンタルは持ち合わせていません あなたに話しかけたとして その後、………の沈黙が ごめん、話しかけるんじゃなかったって思います 相手が話しかけやすいように少しあなたからも素振りを見せてくれないと いきなり学校で始めるのはハードルが高いでしょうから 買い物に行った時とかあなたを知らない2度と会うことの無い人で 練習をしてください 挨拶やお礼なら変に思いません 挨拶以外に何かだと 例えばコンビニの新しいデザートとかカフェの新作ドリンクとか 相手が喰いついてきたら話を聞く 授業のことでもいいんです とにかく待っていても何も始まりませんよ それから失敗は誰でもします 人間関係は適度な距離感が大切です

トピ内ID：59ca63b74b54c8db

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身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ

🙂
サムネイル
人付き合いに限らずなんでも、結果が出ない時は方法を変えますよね。 ＜美味しいお菓子を焼きたいと思っても失敗続き＞ 材料の分量が違うのか、焼く温度なのか、何かのタイミングが違うのか。 ＜パソコンのソフトが使いこなせていない＞ 自分が使い勝手がいいようにするにはどうすればいいのか、 どこを見ればいいのか、何を試せばいいのか。 どのケースでも試行錯誤しますよね、そしてやり方を変えて行く。 人付き合いもまるで同じです。 みんなそれぞれ方法を持っています。 トピ主さんは「自分は人見知り」トラウマがあるからと、自分から出ない。 立ち止まったまま待ってる。 でもこの方法では誰ともうまく話せないと結果が出た。 だったら方法を変えていかないとね。 自分が今までしてこなかったことをしてみないと、方法を変えた事にはならない。 自分の殻を破らないと別な方法をとった事にならない。 なんでも挑戦する事です。 私も実は人見知りです。 でも人見知りは封印しています。 何故なら人見知りを自分に許すって事は、 「人見知りだから、自分から出られないから誰か私の面倒みてください」と同義だから。 私に気を使ってくれ、気を配ってくれって事ですから。 だから、そういうのを察知すると他人は離れて行くんです。 一方的にこちらの面倒見るなんて、それこそ面倒で負担だから。 なので、最初は内心心臓バクバクでも相手に話しかけるようにしました。 で、やってるうちに段々と慣れるしうまく行くようになった。 デモデモダッテと言うのはラクで簡単。 だけど、嫌われる事うまくいかない事を恐れて一人でいる事と、 失敗しながらでも失敗を乗り越えて、少しずつ会話ができるようになる事と、 どちらがいいですか？。

トピ内ID：dfdf02a27e1dd05b

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主様レスを拝見しました

🙂
neko
『自分から頑張って話しかけて友達になった人に嫌われた』これは結構よくある事です。誰も始めに話しかけた人といつもずっと上手くいく訳ではありませんよね？ それに皆これを『自分から頑張って話しかけて友達になった』と『友達になった人に嫌われた』に分けて考えているんです。 『自分から頑張って話しかけて友達になった』この成功体験を積み重ねているんですよ。『友達になった人に嫌われた』はたまたま気が合う人ではなかった、それだけなんです。 そうするとトラウマになったり、行動しない事に対する言い訳にはしないでしょう？ それとあなたは『自分に負のオーラ』があるのかとか『挨拶するだけでその後どうして仲良くなっているのか』とかが気になっているのですよね？ それはあなたがしていない努力を皆息を吸うように努力していてそれが身に付いているからなんです。 例えば笑顔で挨拶は確実に仲良くなる一歩が踏み出せます。そして毎度目が合わなくても笑顔で挨拶する事で「この子は明るい子、話しやすい子だな」という印象を植え付ける事が出来ます。ただ単に挨拶をして、目が合わないと挨拶しない主様とはこれで２歩遅れている事が分かりますよね。 目が合ったら笑顔で笑いかける。これで三歩違います。そして話しかける、これで四歩違います。もうおわかりかと思いますが、あなたならこれを実行している人としない人とどちらにあなたなら声を掛けますか？ 気軽に声をかけられるフレンドリーな人でも『すごく明るく、友達も多く話しやすそうだなという印象』の人と話がしたいんですよ。目が合わないと挨拶もしない人はそもそも印象に残らない。それで反応があれば気が合うものとして話は続きますし、反応が薄ければ気が合わないとして次に行きます。大人だから多少会わなくても話を合わせたりしますしね。

トピ内ID：26ebd9c76919b5cb

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無題

🙂
琳
挨拶だって、待ちの姿勢ですよね？ アレコレ考える事でもないです。 誰が居ると気が付いたら何も考えず、こちらから明るく挨拶すれば良いのです。 行動を変えない限り、ずーっと暗いままですよ。

トピ内ID：82633a11581208a8

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筋トレと同じ

🙂
あんまん肉まん
筋トレもずっとやってなくて、 思い立った日に何時間もやっても急には筋肉つかないよね。 毎日筋トレを少しずつやってると、1ヶ月後、半年後、一年後にはまるで違う人になってるよね。 だから毎日こちらからの挨拶、声がけからやってみたら。 自分がカッコ悪いとか受け入れられなかったらどうしようとか、 そういう雑念は一度脇に置いて、 小学生になった時を思い出し「（先生）おはようございます」と、 純粋にスッと言ってみる。 まずはこれを繰り返してみたら。 どうしたら話が続くかって事も慣れだと思う。 慣れていかないと急には話せないでしょ。 だから少しづつ、筋トレと同じで、こんにちは、暑いですね、でいいから、 挨拶して一言二言添える練習を繰り返す。 やってると全く苦しくなくなるよ。 水泳でも息継ぎできるようになれば遠くまで泳げる。 全く同じだと思う。 習うより慣れろだと思うけど。 私は出来ないって言うのは自由だけど、 出来ないって言ってると時間を浪費してしまう。 現に4ヶ月も経った。 明るい明日のために今日から頑張ってみたら。

トピ内ID：a86d573d1d18773d

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場面緘黙という言葉を知っていますか？

🙂
雨のち晴れ
トピ主さま、こんにちは。 学生さんでしょうか。 とてもお若い方が書いた文章のように感じます。 ご自分に、会話が苦手という自覚があるのですね。 身近なひとたちとの会話はどうでしょうか。 場面緘黙という言葉があります。 自分が話すところを見たり聞かれるのが非常に怖いと感じるそうです。 極度の人見知り、とてもおとなしい子として、見過ごさがちですが、昨今は心理的な症状のひとつとして知られるようになってきました。 まずは、ご自分の状況を適切に理解することです。 場面緘黙ならば、ひとりで悩んでも解決するのは難しいように感じます。 どなたか、ご相談できる大人はいませんか？ または、トピ文からも被害妄想の傾向がうかがえますので、クリニックに行くことはできませんか？

トピ内ID：2b42f3400bdd42e6

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ちょっとずついきましょう。

041
シュニッツェル
①話しかけられるのを待つ ②愛想がないから ③目を合わせられない ①社交的な人の気遣いを待つ。話しかけてもらうって事ですよね？ ～してもらうって、発想になってるのに気づいてますか？ 友だちって一方的にあなたに良くしてくれる、楽しくしてもらう存在じゃないですよ。 趣味が合う＆一緒にいると楽しい！とか、お互い様にならないと、継続は難しいんです。 何故自分からは動かないのに、相手が話しかけてこなかったら、ショックになるのか。 そこら辺の受け取り方、感じ方がすでに重い。 ②愛想がなくても、友だちは出来ます。 ブスッとしてても、当意即妙な返しや情報量が多い人ならいますよ。 ③挙動不審に見えて、ちょっと恐いかもです。 文章読んでると、相手からしてもらうってのが前提なんですよね。 そんな感じだから、過去友だちが離れていったのでは？ 主さんの文章２つ読んだだけですが、ギブアンドテイクの ギブ が多い印象です。 句読点が少ないですよね。 読み手がわかりやすいように文章作ろう、とはならない。 相手への気遣いがあまりなさそう。 自分の事ばかり。 話しかけて返事が返ってきたら、友だちになれるかもとか。 話しかけてきたから、次も話しかけてくるはずとか。 は、ないですよ。 距離感の取り方間違えると、重い人認定されます。 気楽に、ちょっとずつ出来ることしていくんです。 挨拶は目を見て、頭を上げて、なるべく笑顔で。 蒸し蒸ししてるこの季節だったら、暑いですね！から始まり、体調管理の話や、食欲の話とか、素麺食べたくなりましたー！とかいくらでも繋げていけますよ。 相手の持ち物、サラッと褒めたり。 そして相手の話を聞いて、感想を伝える。 会話になるでしょ。 また傷つくかもではなくて...ただ楽しい時間を増やそうって考えて行動したら、自然と話せる人が増えていくのでは？ 踏み出すのは主さんだよ。

トピ内ID：b5d1b6555e3d47e6

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とりあえず自分から挨拶

🙂
あまなつ
トピ主さんと正反対の人間です。 初対面の人とも、直ぐにおしゃべりするような人間です。 だから、トピ主さんのお悩みについて的確にアドバイスはできないのですが、ともかく、常に待ちの姿勢なのがいけないんじゃないかと思います。 頑張って話しかけるより、普通に話しかけるだけでいいのですが、恐らく、トピ主さんにはそれが難しいのでしょう。 なので、まずは、自分の方から挨拶をする。 これを実行しましょう。 トピ文の内容を見ると、学生さんなのかな？と思います。 教室に入る時に、まず元気よく「おはよう～」 誰とも目があってなくてもいいんです。 挨拶が返されなくても、ヘンに自分を卑下しない。 ともかく、空気のような存在にならない為に、自分の存在を主張してください。 元気に挨拶を続けていれば、自然に挨拶も返って来るようになると思いますし、明るい印象も持ってもらえます。 そう言えば何十年も前の話ですけど、小学生の時、転校初日の朝に母親から「ともかく元気よく挨拶してきなさい」って送り出されたっけ。 母の言いつけを守った私は、その日のうちに友達が出来ました。 そうそう、初対面の人とも、直ぐにおしゃべりできるとは言いましたが、勿論、失敗もたくさんありますよ。 みんな、そうやって人との接し方を学んで行くんじゃないかなと思います。 まだ若いんだし、これからですよ。

トピ内ID：794d0d1152cdbca7

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割と内心バクバクいってます。

🙂
ミミガー
私は内心バックバクに緊張して「自然」を装って話しかけてます… ずーーーっと何を話題にしよう…何が一番自然だろうか…と考えて タイミングと言うタイミングを計らい、 めちゃくちゃドキドキしながら声かけてます。 勿論、結局話しかけられず仕舞いの事も多々あります。 でももしその場をトピ主さんに目撃されてたら、 「何の苦労もなく声かけられていいな」 って思われてそうですね。 イヤイヤイヤイヤ、めっっっちゃ緊張してるから！！！！ って声を大にして言いたい。 勿論、初対面全然気にならない声かけられるって人もいるでしょうけど 大半はめちゃくちゃ緊張しながら声かけてるんじゃないかな… やっっと探り探りのぎこちない会話を続けられるようになったとこで 「話しかけるのめちゃくちゃ緊張した」って話すと 「私も緊張した…難しいよね…こういうの…」って事もよくある。 トピ主さんは、 いいなーみんな楽に話しかけられるスキルがあって…とか 自分だけなんでこんな…って思ってるかもしれないけど 案外自分だけじゃないんですよ、それ。 結構みんな同じように、自分を奮い立たせて一生懸命めっちゃ緊張しながら 今の関係性を作ってきてると思うんです。 無理矢理に作らなきゃいけない事はないけど、 トピ主さん自身が「そういう相手が欲しい」って思ってるのなら がんばれ…！ぎこちなくても大体相手も同じく緊張してるから大丈夫！ って言いたいですね。

トピ内ID：4e11c0113a569888

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アドバイスありがとうございます

😭
みーこ トピ主
意見が聞けてとても参考になりました。確かに私はなんでも人任せにする癖があります、その方が自分が傷つく可能性が低いからです。 自分から話しかけられないのは何度もいいますが私と友達になりたくないと思われてたらどうしよう、素っ気なくされたらどうしようと思うからです。 だから話しかけてくれた人は私へなんらかの興味があってきてくれたのかと安心して話せます。 例えばその場限り、もう２度と会うことはないだろうなという時は自分でも誰？となるくらい饒舌に喋れるし自分から話しかけられるんです。 これがクラスやこれから付き合いがありそうな人たちとなると途端に萎縮してしまいます。 以前友達に新しい環境で友達ができなそうと相談まではいかないですが軽く話したときにはみーこに限ってそれはないでしょうと言われました。 面白いし話しやすいんだから自信もってと。 それを何人かに言われ、その中にはお世辞とかも言わない子もいるので私は友達の中ではそうなんだと思うとこんな自分が恥ずかしくなりました。 それかその子達がとても優しいか、私がうまく取り繕えているのかな、だから今も仲良くできているのかなと思いました。 思い出したんですが大人になるにつれて人が自分の利益のために友達を作ったり打算的な考えで近づいたり、利用価値がないと思ったら話しかけられもしないし無視されるという事もありました。自分はそういう怖い人を見抜ける事ができないなと感じ更に消極的になったのを覚えています。 なので話しかけられないという事は私に価値がないのかなと感じていました。 支離滅裂だし自分の話ばかりでごめんなさい、けれど皆さんの意見を読んで他の人も話しかけられたいし話しかけるのは簡単じゃない人が多いんだなと少しわかりました。 人を見ないように真っ直ぐどこかを見る癖があるので目を合わせる事と挨拶から始めます。今からでも変わりたいです。

トピ内ID：2cd099f7f7145672

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期待しない

🙂
果林
ハムカツさんに賛成です。友達欲しいので！がんばって話しかけてます！私を無視しないでねー！ってオーラの人、単に無愛想な人よりも怖いです。無理に話しかける人に遭遇したことありますけど、親しくもないのにプライベートなことを根掘り葉掘り聞いてきたり、第三者と盛り上がっていると割り込んでくるなど、マナー的にいちいち不快で、結局、誰とも仲良くなれてませんよ。 職場なんだから、挨拶や用件を無視する人は普通いませんよね。それ以上を求めるなら、仕事上助け合えるとか、尊敬できるとか、目立つ得意分野があるとか、単にうまが合うとか、新人なら、毎日頑張ってるなーとか、何かないと。 謙虚な気持ちで、社会人らしい受け答えをしていれば、仲の良い人なんて自然にできますよ。まず仕事を頑張りましょう。

トピ内ID：5a1c7f787e5858d1

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どなたか見ているかわかりませんが報告とまた相談を

😢
みーこ トピ主
あれから何ヵ月か経って、自分なりに講師の方たちになるべく笑顔で挨拶したり質問するようにしました。 けれど自分でもわかるくらい声が暗いし、本当に大人しい子だと思われてるんだろうなと感じます。 本当はお喋りが好きだし結構笑い上戸な自覚があるので講師の授業中の話もつい笑いそうになってしまいます。そういうことを話せばいいんだろうと思うんですが一人だと世間話を自然にできず、身構えてしまい結局質問だけ挨拶だけになってしまいます。 先日仲良くなりたいなと思っていた面白い明るい先生に自分なりに頑張って笑顔で質問しました。 けれど違うのは当たり前ではあるんですが、他の仲が良い生徒に対する表情とはまるっきり違って明るい先生のはずなのに私が暗い気持ちにさせてしまっているのかと感じました。 他の講師もあまり私と話したくないのかなと思うと話しかける勇気がぽっきりと折れてしまいました。 どうしたら本来の自分として話ができるようになるんでしょう。 みなさんはどうやって自然に他人と話したり仲良くしてるんですか？ もう何が自然なのかわからなくなってきました。 本当につらいです。こんな自分を変えたいのに嫌で嫌で仕方ないです。

トピ内ID：2cd099f7f7145672

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結局、全てが自分のため、自分のため、ですよね？

🙂
ティーマ
人は「持ちつ持たれつ」なんですよ。だけどあなたの行動は、全てが「自分のため」ですよね？　自分が傷つかないため、自分が利用されないため、自分が欲しいもの（友情）を周りの人が先に、無償で与えてくれなくちゃ嫌だ、って。 自分から相手のためになるようなことを何一つしていませんよね？　なのに、周りの人には自分を傷つけないで欲しいという要求ばかりになっていることに気づけませんか？　わりとそういうのって見抜かれますよ。みーこさんは「してくれる」待ちの人なんだって。 人と仲良くなりたいのだったら、損をする可能性があっても、それでも自分から先に何かを与えるくらいのつもりにならないと。その落とし物を拾ってくれた人だって、トピ主に無償で親切を与えてくれましたよね？　だからこそトピ主もその人と友達になりたいと思ったのですよね？　トピ主はその無償の親切に対して、何を返してあげられましたか？　お礼一つまともに言えていないのに、私からは何もしなくても、もっと親切をちょうだい、友情をちょうだい、笑顔をちょうだい、って要求していること、気づけませんか？ まず自分から他人の益になることを心がけない限り、永遠に一人だと思いますよ。

トピ内ID：c4d94f8ae69b5fdb

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話しかけてるのに

🙂
メガネ猫
目を合わさずにあらぬ方向を見てるって、ちょっと怖いですよ。 トピ主さんってガチガチに緊張してるんだと思うんです。 ガチガチに緊張してるのに顔だけ笑って目を合わさない。 ちょっと想像してみて下さい。 トピ主さんがしないといけないのは、まずリラックスして、その場を楽しむことだと思うんです。 頑張らなくていいんですよ。楽しむんです。 今は自意識過剰になっちゃってるんだと思います。 深呼吸して肩の力を抜きましょう。 私もトピ主さんみたいなところがあるので分かりますけど、先のことは考えないでその場だけの人だと思ってみたらいいんじゃないですか？ その場の会話を楽しむ。 どうせ今そういう状態だったらもう開き直っちゃえばいいんですよ。 その場その場を楽しんでいたら、そのうち仲良くなれるかも知れないし、なれないかも知れない。 でも楽しい時間は過ごせますよね。 それと、いちいち反応を気にして反省しないことですよ。

トピ内ID：403e39bff285afde

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スマイル０円

🙂
ぷ～にゃんパン
マックじゃないけど、販売員のつもり、そうだな某テーマパークのキャストさんになったつもりでもいい。 人と接するときは、キャストさんの笑顔の対応を思い出してみて。 ニッコリ笑って「こんにちは！」「○○にようこそ」と爽やかに言ってますよね 声のトーンはたぶんワントーン高く言っていると思います。 トピ主さんの地声は低いのかな？低いのなら、それよりもワントーン高く出してごらん。地声が低いなら、意識してワントーン高く出していてごらん、それが普通になりますから。そうだな楽しく話しているトーンがいいかもね。 それがトピ主さん将来の就職にも役に立ちますよ。 せっかく物を拾ってくれたのに謝るのもあるがお礼を言わないとね。 ひろってくれたら「すいません、ありがとうございます（ニッコリ）」 そうすれば好感は持てると思うけどな。 朝も「おはようございます」と自分から声かけをすればいいと思うし。この人と話したいと思うなら、ニッコリ笑って「おはようございます、今朝は涼しいですね」「来週あたりから雨みたいですよ」と自分から話題をふれば、話してくれると思います ネガティブに考えず、ポジティブになりましょ。 講師が話してくれない、たまたまほかの人に話があっただけ。避けていると思うべからず。前に言ったように話したいなら自ら行きましょ。

トピ内ID：5e7a1911435f2724

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レス読んでますか？

😒
そや
トピ主の相談と追加レスを見ると、自分のことばかり。 自分語りはやめて、もう少し頂いたレスを読み込んで、どう思ったか、役に立つレスがあったなら具体的にどうしたらレス通りに動けるか？など考えてみては。 おそらく文章でもこれだけ、自分のことばかりなので現実で話した時にも、相手のことを知りたくてしてる会話や、質問してないんじゃないですか？ 自分のことばかりの人って他人から好かれません。他の方も書いてるじゃないですか… 人が1番避けたがる人って、どんな人かというと「挙動不審」「意味のわからない行動をする人」「目を合わせて喋れないひと」「不潔もしくは清潔感のないメイクや服装の人」です。 これじゃなければ、別に多少コミュ障でも対して話してもない人を嫌ったりしません。特に仕事では。 無愛想でも大人しくても大概の人は仕事なら気にしませんけど、目を合わせない、はダメです。相手から見ると、信用できない人になってしまいます。 最低限のマナーじゃないでしょうか？ レスをみて、どうやるの？どうすればいいの？の答えがあるように思えないなら、会話術の本など沢山出てるので買ってみては？ あと見た目。まずは形からという言葉もある通り、メイクや服装、髪型をガラッとイメチェンしてみては？ 見た目が明るい人は話しかけやすいです。 挨拶したあとは、例えば相手の持ち物や、相手の素敵な部分について聞いてみたらどうでしょうか、大体こんな感じから仲良くなってます。 ・髪切りました？可愛いですね ・そのキャラクター好きなんですか？ ・もし明るい人がいるなら、○◯さんみたいに明るい印象になりたいんですが、アドバイスもらえませんか？ ・お昼ご一緒したいのですが、、とか。 繰り返しますけど、自分より他人に目を向けて下さい。 自分が変われないからっていくら他責にしても、変われませんよ。

トピ内ID：e29508d44a7c1f46

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トピ主様のような子

🙂
いち子
私の職場にいましたね。 仕事もうまくいっておらず、必死で何か頑張っているのはわかるんです。 でも助けを求めるわけでもなく、一人で黙々と作業している。 私がいる部署は全員が揃うことがあまりないのですが、ちょっと変わったお菓子とかがあると居る人におすそ分けするのね。 で、その子にも「こういうの好きかしら？良かったら食べない？」と声を掛けたらね 「わたしなんかに下さるんですか？」ときたもんだ。 もうその一言でげんなりします。 でもできるだけ打ち解けたいので「困っていることがあったら、みんな力貸してくれるから言ってね」と言っているのに何もアクションしてこないのよね。 もう辞めていきましたが、誰も彼女の笑顔とか自発的発言を見たことも聞いたことも無い。 他の部署の人たちとの交流会でグループバズをしたときにオナジグループだったこともあり、黙々と聞いているだけの彼女に話を振ってみるものの「あ～・・・・私は・・・」と言うし。 そうなるとこちらも「ああ、こちらとは仲良くしたくないのかな？」と思っちゃうんですよね。 トピ主様は学生さんのようですが、悪いことは言わない。 話し方トレーニングなどを受けてみてはいかがですか？ トピを拝見しても、きっと話し方が下手なのだろうなと思いますしね。

トピ内ID：e1390c5576d9b63b

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自分なりになりを捨てましょう

🙂
さんにゃん
私が捨てた言葉の中に 自分なりに頑張るのなりと 頑張っているつもりのつもり 自分がどうしたより結果が大切です できない時はよく多発していました つもりとか自分なりとか本当はどうでもいいんです できているか、できていないかが問題 できていないなら、どうすればいいかが大切 自分でもわかるくらいの声が暗いんでしょう 自分が相手の立場なら、どうよ？ 話している時の表情は意識してますか どうすればいいのか 目の前にあなたがいたらあなたをみてアドバイスできますが 書いてある文章だけのアドバイスでどこまで あなたに通じるか お住まいは首都圏ですか？ もし、そうなら女子アナとかキャビンアテンダントが就活の写真を撮りに行く 有名デパートの写真館で証明写真とってみてください あなたの良い所は引き出してくれて 作り物ではない表情で撮ってくれると思います スーツでリクルート姿で行き、就活に使えばいいです その前に町の証明写真の機械と 1500円くらいのショッピングモールの中にあるカメラ屋さんでも撮影してみて 3枚比べてみてください 被写体は全員同じあなたです 声が暗くてもいいんです アーティストだってみんな明るい声ばかりではないです 暗い声が魅力的な人だってたくさんいます 家族がいるなら学校の課題とか言って 自分が質問している姿を動画で撮影してもらおう それを見て、何が悪いのか 具体的に修正していきましょう とりあえず、そこから 相手に何をどう伝えたいか？ 最後に落ち込んでいますが行動を起こせたことは 素晴らしいです 試したことでダメなことがわかったのですから

トピ内ID：59ca63b74b54c8db

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リラックスして

🙂
ニコニコマーク
私はトピさんと逆で、人から話しかけられやすく友達作りで苦労したことはありません。 たぶん、表情の違いだと思うんです。 私は人と接する時、例えば店員さんや宅配や集金の方、どんな時でも笑顔です。これは意識してやってるわけではなく、自然に身に付いた癖のようなものです。 よく「話しかけやすかった」と言われるのはそのせいだと思います。 トピさんは、「会話をしなきゃ、これをキッカケに親しくならなきゃ」と意識し過ぎているんだと思います。 自分がどう思われてもいるか、ということも気にし過ぎですから、まずはそういう意識を無くして、笑顔が自然にでるようにしてみましょう。 買い物をした時も無言でレシートを受け取らないで、笑顔てありがとうと言う練習をお勧めします。

トピ内ID：d742fd675cf80961

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