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義母、義妹が大嫌い。連絡してほしくない

レス14
(トピ主 0
😤
もやもや子
ひと
文章に見苦しい点があるかも知れません。 お付き合い頂けると幸いです。 タイトルにある通り、私は義母と義妹が大嫌いです。連絡して欲しくないと言うのも、週に1度入ってくるラインの事です。 私は、結婚して四年目、11ヶ月の息子がいます。夫は結婚前から母と妹、実の家族と折り合いが合わず仲が悪いです。仲介で入っていた父も2年前に他界してしまいました。 結婚する前は、義父の人柄もあって、二人には不信感はそこまで持っては居ませんでした(結婚するまで、そこまで家族に会う機会も夫は作ろうとしていませんでした)。 2人に対する憤慨の理由は、田舎ルールの押し付け。私は、田舎ルール(本家長男)が大嫌いで主人自体もそれが嫌で家も嫌いという反面教師な人です。結婚する時も継がないと話をして結婚しています。 義母は真っ向に逆な人なので、小さな地域のルールを常識と押し付けてくる人です。義妹は、親に逆らえない(30年もニート生活、それは親に頭上がらんだろ)自分の意志も無く、社会に出たことのないような(最近やっと仕事を始めた)人です。 本題ですが、孫ができた事を喜んでくれるのは、ありがたい事ですが、週一でライン「〇〇(息子)は元気ですか?」と1文だけ送ってきて、「元気ですよ」と返しても、すぐ「写真送ってください」という連絡が嫌で仕方ありません。これでも、週一回で減った位で、その前は、3日に一回、同じ定型文で連絡来てました。無視もしましたが、懲りないようです。赤ちゃんの成長は、そんな頻繁に変わりません。仕事して、子供の世話して、家の事をして…、私は余裕がありません。嫌いな人間からの連絡は、気持ち的に負担が大きいです。それが身内となると尚更。私には全くメリットの無い連絡です。疲れました。 実の両親は孫に対しての色々な意味でのフォローが有り難いですが、向こうはただ可愛がるだけ、ほんとに縁を切りたいと思ってしまいます。

トピ内ID:a89d78949b6fa5b5

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先手必勝

🙂
さっさ
一週間に一度、連絡が来たらメッセージなんて付けないで写真だけ送っておけば? わざわざ「元気です。」なんて律義に入れるから悪いんですよ。 写真、スタンプのみ。 ありがとうって言われたらそれなりのスタンプで返せばいい。 自分の親が色々してくれるからって相手の親にも求めるのはどうかな? それこそ常識を押し当てていますよね、自分の。 もうLINEはご主人に任せたら? 何か言ってきてもブロックすればいいでしょ。 ああ、それだと世間体が、本人が煩くて、なんて言ってるなら我慢するしかないでしょ。 世の中自分の理想通りにはいきません。 それを打ち破るには多少の努力、嫌な思いもして勝ち取るしかない。 お父様も無くなって寂しい思いをしている義母様を思えば週一のやり取りぐらい付き合ってあげなよ。 って思うけど、嫌なんでしょ? だったら自分で解決するしかないでしょ。

トピ内ID:a42b25058734d3ba

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ご主人に対応してもらったら?

🙂
松の廊下
写真送って…といったことも含めて、義実家からの連絡はすべてご主人に対応してもらったらいかがですか。 ご主人が母親に対して素気ない態度でいるから、義母もトピ主さんに連絡してくるのだと思いますが、でも、自分がしたくないことを、それも自分の親や家族への対応を妻に任せっきりにするというのは、ご主人の逃げですよね。 そこは夫婦で話し合って、全て夫対応にする。 その上で、夫が縁を切ろうがどうしようが、それは夫の判断になるのではありませんか。 ただ、もちろんそれだけではないことは分かりますが、孫の写真送ってとか、義妹がニートで親に逆らえないとか、自分の意思がないとか、それは田舎ルールや本家長男といったことには全く関係ありませんよね。 そもそもの部分で、田舎ルールや本家長男ということをそこまで毛嫌いするなら、ご主人と結婚するべきではなかったと思いますしね。 確かに、今の時代には合わない価値観だとは思いますが、それで何十年も生きて来た人を変えることは出来ませんし、ましてその価値観には関係ないことまで全否定するって、どうかと思いますよ。 ご主人自身がいくら自分の家族を嫌っていたとしても、田舎ルールや本家長男とは関係ない部分まで言われたら、ご主人だって面白く思わない部分はあると思います。 また、義母は孫をただ可愛がるだけって、物理的な距離があるなら手助けが出来ない部分もあると思いますし、両親がしてくれる色々なフォローに経済的なことが含まれるのかが分かりませんが、仮にそこまで嫌っている義母に経済的なフォローをしろと思っているなら、じゃあ写真くらい送ってあげなよ、とも思いますよ。 まあ、いずれにしても義母や義実家への対応はご主人に任せる。 付き合う気持ちがないなら、フォローは求めないことです。

トピ内ID:bfda9f2f25e55fb6

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無視する

🙂
バギー
トピ主さんもお忙しいですし義母のラインに振り回されてお気の毒です。 そんなに頻繁だと確かに気が重いしストレスですよね。 ご主人がお義母さんと上手くいってないからトピ主さんに連絡が来るのでしょうが、トピ主さんがご主人の役目を果たす必要はないです。 ご主人と同じようにお義母さんとは一線を引いてはどうでしょうか? ラインが来ても必ず返信する必要はないし、現に忙しいのですから忘れる事もあります。 気が向いた時に写真だけ一枚ポンと送る程度で十分です。 とにかくお義母さんのペースに巻き込まれない事です。 頑張って!

トピ内ID:1608768df608375d

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嫌いという感情

🙂
わーまま
私も義母も義妹も嫌いだから、週に一度連絡があったらストレスたまるだろうなとは思いますが やることと言えば、週に一度写真を送ればよいのでしょう? これってすごく些細なことだと思います いちいちイライラいして煩わされるのが、もったいないくらいにはね 子供にとっては祖父母で愛情を与えて、害がないなら引き離す理由にはならない 田舎の常識も 同居でもなく、そこまではっきりと拒否ができるんだから どうせ実害なんてほとんどない そんなもん、勝手に言わせておけばいい 適当な写真共有アプリに入れて 今後は必要がない連絡は控えてほしい 忙して返信ができないとか適当な理由なんていくらでもあるでしょう? ラインもらっても数日後に帰すとか 内容は既読スルーか、スタンプでお返しくらいでいいとは思います 写真を送って、元気です 最近寒いですね(天気の話題が一番適当なので)といって送り返すだけ それであなたは、よくできた嫁ですもの 楽な仕事です ただ、この嫌いという感情が邪魔をする 嫌いな人に対して、ひどいことする人間って普通にいますからね やっかいなのは その人にとっては正しい事でも はたから見たらただの嫌がらせだったり、犯罪やその手前の行動にもなる そうするとあなた自身の評価が一気に下がるだけです だから同じ土俵で戦うななのかもしれませんね 上手に疎遠になるように あまり構いすぎると、頻度が増すだけなので 上記の通りにうまく道具や時間を使ってあなたにとってちょうどいい距離を探ってください そのうち向こうも飽きて連絡してこなくなるでしょう

トピ内ID:6d5b262f780c0697

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返事する必要があるのですか?

🙂
フクロウ
>夫は結婚前から母と妹、実の家族と折り合いが合わず仲が悪いです。 何故貴方の家族である旦那様と仲が悪い人と仲良くする必要があるのですか? 旦那様の親戚関係は旦那様に任せればいいし、仲が悪いのであれば旦那様の意思を尊重して付き合わなければいいのではありませんか? 元気か聞かれれば 私は育児で余裕がなくてLINEもろくにみれないし、返信も出来ないので、これからは夫に聞いて下さい。 と返事を返して、あとは未読のままで置いておけばいいのではありませんか?もしくはブロック。 無理に付き合おうとするから嫌いになるんです。 嫌いにならない為に距離を取ればいい。 関わらない人、関心の無い人を嫌いになりようが無いでしょう。 いい嫁を演じる必要は無いと思う。 でも大嫌いになると後々めんどくさい事になるかもしれないから、これ以上酷い感情にならないよう、連絡は断ちましょう。

トピ内ID:13d32b0faec68214

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私も先手必勝かな

🙂
まちこ
義母から催促が来る前に、写真とスタンプが良いと思いますよ。 どうしても嫌なら、育児と仕事、家事が大変忙しいので、今後は月いちで写真を送ります。とか駄目? 勿論、担当は夫さんです。 それとね、お嫁さんの立場で考えると、嫌いな義母さんからのフォローって望んでますか? 実母さんなら、遠慮なく頼めるけど、義母相手にどうかな? 何もしてくれない義母の方が気楽だと思うけど。

トピ内ID:3ec82f53b18b9e3a

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ブロックして連絡先消しちゃダメなの?

🙂
自分を大切に
義実家との窓口を、なぜ主様がされているのでしょう?? そんなにストレスになるなら窓口は息子であるご主人にして下さいって一言入れて、ブロックでいいと思いますよ? いっそ嫌って貰っておいたらこれから先楽じゃないですか?

トピ内ID:4b437efa956f2e6c

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嫌いなのね

🙂
ラッキー
うん、嫌いなのは分かりました。 写真は写真共有アプリやLINEのアルバムに上げればいいのでは? 反面教師とは悪い手本として反省の材料となるような人物のことです。 トピ主さんは田舎ルール=悪いもの、と書いていますが、これでは田舎に住んでいる人を傷つけてしまう恐れがあります。 この場合は義実家の独自のルールと書くといいでしょう。

トピ内ID:43d2cfe9ef351f3d

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同じこと繰り返すのって何故?

🙂
匿名
>週一でライン「〇〇(息子)は元気ですか?」と1文だけ送ってきて、「元気ですよ」と返しても、すぐ「写真送ってください」という連絡が嫌で仕方ありません 普通に毎回元気ですよのほかに写真つけて送れば良いのに。 同じことの繰り返しが嫌ならこちらが学習してうまく対応しないと。 >実の両親は孫に対しての色々な意味でのフォローが有り難いですが、向こうはただ可愛がるだけ、ほんとに縁を切りたいと思ってしまいます。 わけわからない。 こうかくということは、実家は近く? 祖父母はただ可愛がってくれたらそれで十分なんですよ。 実の親にフォローしてもらって感謝はいいけど、娘気分で親にまだ甘やかしてもらってるんだと認識改めた方がいいと思います(義妹を親に甘やかされてるって言ってるけど、何もフォローなしの人から見たらあなたも実の親に甘やかされてるのでは?と思います)

トピ内ID:13da190faecc822c

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それで?

🙂
MIYU
>ほんとに縁を切りたいと思ってしまいます。 とのことですが、ご主人も義両親さんとそりが合わないのなら そうしたらいいのでは? 家も同じように、夫が長男で(本家ではないですが) 義母が、がっちがっの地方の長男教 (年齢の記載がないのでわかりませんが、家は85のザ昭和世代の義母) 一方の私は関東出身で親も核家族世帯の価値観で 年齢も義母より10ぐらい若いので トピ主のように価値観は真逆です 結婚したのはもう30年になりますが やはり、この辺の風習、長男の嫁、家の嫁とすごかったです さらに現在は同居ですが、当時、徒歩数分の所に近居 1週間行かないだけで、全然来ないと言われ 娘が産まれてからは3日行かないだけで全然見せてもらえない とか言われました >赤ちゃんの成長は、そんな頻繁に変わりません 家の義母曰く、「赤ちゃんは毎日顔が変わる 近所の人からお孫さん可愛いでしょって言われても 全然見てないから答えられなかった」 (それこそ3日いかないぐらいで) だそうです まあそんななので、トピ主の気持はすごくわかりますよ ただ、そういう人は変わりません なので、諦めて適当に付き合うか 交流を断つかしかないと思いますよ まあ写真に関しては それこそ、ご主人にしてもらうか 無視するか、言われる前にトピ主が送る それこそ毎朝1枚取って送るだけ 工夫する必要はないし、笑ってる所とか可愛くとか 何かしてる所とかではなく 何も考えず、ただお子さんを取って送るだけ それで何か言われたら、仕事も家事もあるのでずっとカメラ構えて 子供の前に居るわけではないですから とでも言いましょう

トピ内ID:88329ea60595872c

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嫁からは何も言わずにそっとブロックするだけ あとは夫に任せる

🙂
良い嫁キャンペーン終
ご主人が嫌がっているのに、何やってるんですか。 ブロックすればいいだけです。 あとはご主人に任せればいいだけです。 家に押し掛けられてもご主人に任せる。 ご主人不在中に家に押し掛けられたらインターホンで断るのみ。開けない。

トピ内ID:b0c7916b5f8fd2fb

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安易に送らない

🙂
まる
私はアラフィフで考えが古いのかもしれませんが 子供の写真などをネット上やSNSで送ったりしたことはありません。 ネット上に一度あがったものは消えることはありませんし パスワードで守られているものであっても、情報はどこからもれるかわかりません。 ましてや、義理の家族や友達に送った写真など どんな形で拡散されているかわかったものではありません。 「うちの孫の写真~~、かわいいでしょ?」と、義母の親せき、友達、ご近所さんに 送られていないとは言えないでしょう? そこからさらに…と考えたら怖くなります。

トピ内ID:4771432c9c3b2c34

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LINEブロック

🙂
覚悟
義母、義妹はご主人と連絡できないから トピ主と連絡しようとしているだけです トピ主がLINE連絡が負担ならブロックするだけです 説明もいらないです 理由を聞かれたら  「それぞれの親、親戚を担当するよう決めました」 と言えば良いだけです 義母、義妹から ご主人と連絡できないから トピ主と連絡を取り合いたいって言われても 「夫婦で決めた事ですから主人と話し合ってください」と

トピ内ID:172dbf236e3b77c8

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わかります

🙂
田中
タイトル通り、とてもお気持ちわかります。 私も義母と義妹が大嫌いです。 ブロックしましょう。返信しません。そして会わないこと。時間が解決してくれるかもしれません。 私は義理家と会うと不幸になるので、もう会わないことに決めました。子供も嘘の理由を言って極力会わせないようにします。 母親が毎日幸せな気持ちでいることが、子育てにおいてとても重要なので、自分の人生の足を引っ張ってくるような不幸な人は切り捨てましょう。難しいのかもしれませんが、義理家は自分の人生で絶対に必要な存在ではありません。 自分の家族の幸せだけ考えましょう

トピ内ID:6a99684e820903c9

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