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義実家とケンカしました

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
とら
ひと
初めてトピします。先月、義母・義兄・義妹が田舎から都内の私たちの家に遊びに来ました。
普段から私の夫と義実家(夫の実家)は折り合いが悪く、会うとケンカになるのでほとんど会うことはありませんが、
今回は７０歳近くなる義母が東京へ来るのは最後になるかもしれないということで、孫(私たちの子供)に会いに来ました。

義母たちが来ると、案の定夫の機嫌が悪くなりました。普段は家事も育児も手伝ってくれるよい夫・父である彼は
子供の頃からゴタゴタが多い自分の実家族が大嫌いで、そっけない態度やケンカを売るようなことばかり言います。
その日も義兄のことを悪く言ったので義妹が怒り、夫と義妹のケンカに発展しました。

その後、私が夫の肩を持ったことで義妹がヒステリーを起こし狂ったように怒りだしたので、こちらも言わでもがなのことを言ってしまいました。
義兄も義妹も４０歳を過ぎて結婚もせず、働いてはいますが実家に頼り切った生活をしているので
「お義兄さんだけでなくあなたも、お義母さんがいなくなったらどうするの」みたいなことを言ってしまいました。

義妹は「他人であるあなたになんか言われたくない」と返してきましたが、義母も同じ意見だったようで
最後に「東京になんか来なければよかった」と言われました。

そしてそれ以来連絡がありません。(こちらからもしていません。)それまで私は義母とだけは仲良く、半月に一回くらいは子供の様子を
メールで知らせたりしてきましたが、このことが溝となって義実家との縁が切れてしまうのであればそれも仕方がないかとも思います。
夫との仲は今まで通り上手くいってます。でも義母にとってたった一人の孫なのに、このままでいいのかと自問しています。
こちらから頭を下げて連絡を入れたほうがいいでしょうか。先月からずっと悩んでいます。

トピ内ID：8313332098

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旦那さんに任せる

😀
コンシェルジュ
あなたが義母家族と関わらなければならない理由がありません。 旦那さんはそれほど嫌っている義母をなぜ受け入れたのか？ 今回の結末は最初からわかっていたはずなのに。

トピ内ID：8039517480

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時間がたったら

041
たまこ
時間がたったら、何もなかったように孫の写真でも送ったらいいですよ。喧嘩には触れずに。向こうだって気まずいでしょうから、、変に謝ったりしたらこっちが悪くなるでしょう。暴言ではなく正論を言っただけなら謝らなくていいよ。元の原因は旦那が作っているんだから。 まだ小さいお孫さんかもしれませんが電話させたり絵葉書送ったり（殴り書きでも嬉しいものですよね）第一その気遣いが嬉しいものではないでしょうか？

トピ内ID：0003917765

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あなたのご主人が悪いですね。

🐤
幸
これまでに何回主様の家を訪問したのか解りませんが、高齢の母親が最後と言って孫に会いに来たのに、いくら家族間の仲が悪くても信じられません。 母親も一人では来れないから義兄、義妹が付いて来たのだと思いますよ。 人生の中でたったの数日間が我慢できない主様の夫の程度が伺えます。 そしてそれを擁護して来て下さった義家一族を激怒させ母親に「来なければ良かった」と言わせる主様修復も何も無いと思います。 疎遠で良いのに何で義母とだけ仲良くしたいのかも解りません。 世の中どんなに世話になって居ないと豪語しても、所詮人は何らかの形で世話になっているんだと思います。 ご主人が生まれ、一人で居食住誰の世話にもならずに此処まで来たと思いますか？ 恩返ししろとは言いませんが、もっと自分の母親や兄弟に優しさが持てないのでしょうか？ 主様も義理の兄弟も結婚出来ないのは本人のせいばかりでは無いと思いますよ。 人には触って貰いたくない事も沢山あると思います。 夫婦も二人、兄弟も二人、母親亡き後は兄弟で幾らでも暮らせます。 世の暮らし方も様々です。 本当に浅はかな夫婦です。

トピ内ID：5620070979

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大変だったね

😑
なな
言っちゃいましたか。地雷踏んだ訳ですね。 ある意味本心だし、言っちゃったもんは仕方ない。これで切れて良かった、と思いましょうよ。あなたは燻っていたことを吐き出せた。 義理親、兄弟は釘刺さった気持ちだろうし、 これからはオトナとして、ワンクッション置いた関係を築けると思いますよ。

トピ内ID：9577362699

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疎遠

041
ふぅ
まだ仲良くしたいの？旦那さんは何て？

トピ内ID：5889378225

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連絡の必要なし

🐧
さくらんぼ
結果には原因があるのが世の常。 旦那様を、そのように育てた義母に責はある。 旦那様を大切にしたいなら中途半端な対応は危険です。そもそも何故に小姑まで呼んだか理解に苦しむ。

トピ内ID：7452669383

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痛いとこつかれ

🐶
匿名
義母さんお孫さんと、最後になりましたね。義兄妹の事は、相手がいなければ出来ないことですし、その通りで反論できません。だから声も荒げるのでしょう。義母も心痛めているでしょうし死んでも死に切れないね。若いお二人が仲良く暮らしていれば、親はうれしいです。子供の行事の区切りで写メールでも送られては如何ですか？　返事が来ようがきまいが　一方的でも、良いと思いますよ。後、すこしでお別れです。貴女が後悔しないように

トピ内ID：7327211600

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このまま静観する

🙂
海賊の妻
慌てないでこのまま静観しましょう。 その内孫に会いたくなって何か言って来るかもしれません。 むしろ警戒すべきは義兄弟です。義母が亡くなったら、手のひら返したように頼って来る可能性大です。義母が亡くなればやって行けないだろうと思う暮らしです。 冷たいくらいの関係で良いかもしれませんよ。

トピ内ID：5851458415

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時間が解決

🙂
危機麒麟
義兄、義妹が独身で実家暮らしで義母の お世話になっていることは言って良かったことです。 本人たちも自覚はしているが人に言われないと 危機感がないと思いますよ。 ご近所は陰口は言っても面と向かって言わないですからね。 周りにＹＥＳマンばかり置いていると これで良いと思いがち。 とりあえず時が立つのを待ちましょう。

トピ内ID：1476799740

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なんだかなぁ・・・

😨
しんち
大嫌いですぐにケンカを売るような態度しかとれないなら来るのを断ればよかったのに。 お義母さんがお気の毒です。 もしくはあなただけが子供を連れて、都内のホテルとかどこか落ち着く場所でお義母さんと会っても良かったのでは？ それなりに仲が良かったようですし。 そもそも独身だろうが実家で暮らしていようが、それが何か問題があるのですか？ 人にはそれぞれ事情がありますよ。 あなたが口を挟む事ではありません。 あなたは公平な立場でご主人とご主人の家族をみることはできないでしょう？ご主人よりですよね？ 義妹のことも ＞ヒステリーを起こし狂ったように怒りだした と読み手に悪い印象を持たせるような書き方をしているし。 そこは普通に、義妹が怒り出したので　という書き方で充分内容は伝わります。 義母にとってはたった一人の孫とありますが、お子さんにとっても大事な祖母、伯父、叔母です。 簡単に縁を切ってもいいのですか？ 喧嘩したのは今更仕方ないですが、今まで通りお義母さんにはメールでお子さんの様子を知らせてあげたら? もしそれを無視するようでしたらお義母さんから何か言ってくるまで放置でもよいと思いますが。

トピ内ID：8663888314

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幼稚な夫婦

🙂
エム
貴女方のことですよ。 いくら折合いが悪いとはいえ、遠方から訪ねて来た親兄弟に喧嘩を売るご主人と加勢する貴女が情けない。 お子さんも含めて貴女方夫婦以外の全員がお気の毒です。 いっぱしの大人を気取るなら、親兄弟離れの出来ないご主人を諌めたら如何ですか？

トピ内ID：5221442374

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変な夫婦

🐤
hiyoko
実家に頼りきってるっていうけど、兄妹がいるから安心できる部分もあるのではないですか。 義母に何かあったとき頼りになるのは兄妹ですよ？ そもそも普段は不義理をしてるんですよね？ 実際の生活もわからないのに、批判するってどうなのでしょう。 夫が売った喧嘩を止めるならまだしも加勢するって。呆 兄妹が40代ということは、トピさんま夫婦も40代？ 大人げないと言うかなんと言うか。 今回のことはトピさんと夫婦が悪いですよね？ そこを反省するなら謝ればいいし、別に問題なければほっといたら良いと思います。 でも、このまま疎遠になって、何かあったとき後悔するのはトピさんとご主人ではないですか？ 義兄妹は義母が亡くなっても、二人で生きていくと思います。 その前にちゃんと義母をサポートして、すべきことをして、見送ることができる。 でもご主人は違います。 その時なにもしなかった自分を、喧嘩を売って疎遠になった自分を、後悔するんじゃないでしょうか。 もしくは自分が義母と同じ年齢になった時後悔するかもしれません。 親孝行って、親のためだけじゃなく、残された自分のためにもなるものだと思います。

トピ内ID：9787362313

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遠方から訪ねているのに…

☀
奥さん
私も、遠方からわざわざ義理の実家を訪ねているのに、舅姑にいつも辛くあたられました。 年をとっていても、幼稚な舅姑はいくらでもいます。 主さん、お気になさらずに。

トピ内ID：2002948239

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喧嘩売るくらいなら来訪を拒否すればいいのに

🙂
イチゴ
旦那さん40超えているのに随分大人げないですね。数日ぐらい喧嘩を売らずに過ごせないものでしょうか。私があなただったら旦那が失礼なことを言ったら旦那を叱りますけどね。家族とはいえ遠方から訪ねてきたお客様ですよ？ 義兄さんに結婚してなく親と同居していることを非難でもしたんでしょうか。結婚は相手がいないと出来ないですから仕方が無いです。親も高齢ですと一緒に住んでくれる子供がいるだけで心強いと思いますよ。あなた達がお義母さんの老後の心配をしなくてもいいのは義兄さんと義妹さんが同居してくれているからとも言えますしね。 しかし夫の味方をしてなのか義妹さんに喧嘩を売るあなたも旦那さんと似た者同士ですね。 将来お子さんが思春期になったときに反抗期がひどくない事を祈っています。ゴタゴタの嫌いなトピ主の旦那さんは家庭内トラブルが起きたときにあなたとお子さんに対して同じ態度をとるでしょうから。

トピ内ID：5173025843

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単純に考えて

🐧
ごんた
ご主人がお兄さんを攻撃した時点で、主さまは間に入るべきでした。なのに、火に油を注ぐような言葉を発言してしまいましたね。その後の義妹さんの他人云々発言も酷いなと思いますが、主さまの言葉にカッとなったのでしょう。 このまま疎遠になったらお子さんとの縁を気になさっていますが、ちょっと違うかなと。それと今回の騒動は別問題です。単純に考えて、ご自分が悪かったと思うなら謝罪。私は悪くない、義理家族にも酷い事を言われたからお互いさまと思うのでしたら、このまま。 横ですが…不思議なのは、主さまの発言をご主人は何とも思っていない様子。もし私が同じ発言を義理家族にしたら、激怒すると思います。お前が口を出す問題じゃないだろうと。勿論、謝罪しろと言われるでしょう。元々は、ご主人の態度が火種となったので、そんな事は思わないのかな…。 さて、どうしますか？

トピ内ID：9306504212

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過ぎてしまった事

🐧
けちゃっぷ
なにを云っても、あの時の感情を蒸し返すだけだと思います。静観するのがいいんじゃないですか？ 便りの無いのは無事な証拠っていいます。

トピ内ID：3139113453

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少数派かもしれませんが・・・

🙂
じゃすみん
私はトピ主の夫の立場に近いです。 兄と妹がいますが世間でよく言われる真ん中っこでいつも辛く当たられました。 なので実両親とあまり会いたくありません。 会うとどうしても昔のことを思い出し、今度はこっちがキツイことを言ってしまうからです。 他の方のレスに義兄義妹がいるからあなたの夫は心配がなくていいんだ、不義理をしておいて、とありましたが、 そもそも兄妹仲が悪くなるのは常に親に責任があります。 子に放っておかれる親と言うのはいつでもそれなりの理由があります。 許せる人もいればそうでない人もいる。 貴方の夫は相当嫌な子供時代だったのだと想像できます。 それにも拘わらず、最後の東京になるかもしれないと会いに来るほうが図々しいです。 また、よそ様の家でヒステリックになる義妹も不思議だし、恥知らずだなぁ、と思います。 私は夫のかたを持ったあなたを素敵だと思いますよ。そこで夫に対して何か言うよりも、あなた方家族の今後を考えたら大正解です。 トピ主様は幼くないですよ。 幼稚なのは義家族、わきまえない人たちのほうなのです。

トピ内ID：5277423408

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トピさんに違和感。

🐤
ガルボ
　余計な事言いすぎましたね。 実家に頼り切っているとか、良く言えたものだと思います。 ニートならまだしも、働いている大人に偉そうに言う物ではありません。 親と暮らして居ると、病院の送迎や雑用など義兄や義妹はやっているかも知れませんよ。 頼りにしてるのは、寧ろ、義母の方だと思います。 それを、トピさんが上から目線で言うのはお門違い。 そもそも険悪な仲なら、断れば良かったんです。 どっちもどっちの同レベルな家族って感じです。

トピ内ID：0227749910

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早く片付いてほしいですよね。

☀
別居嫁
トピ主さんは、「まあまあ、今日は皆さんが遠くからわざわざ来てくれてるのだから」とでも言って夫をたしなめておけば、良い子でいられましたね。 普段から、独身の義兄妹のことがちょっと気がかりだったのではないですか。 私にも、まだ独身の義妹がいまして、嫁としては厄介だと思ってますし、お気持ちはよくわかります。 小町でも、夫の兄弟姉妹に独身者がいて困っている、早く結婚しておいていただかないと何かあったらこちらに良からぬ話が来そうで心配というトピがよく上がっています。 トピ主さんも、本音が出ただけ。 怒った義妹も、痛いところを兄嫁に突かれて怒るしかなかったのでしょう。 トピ主さんは、黙って一歩下がり、いい子いい嫁のふりしていれば、巻き込まれずに済んだのに。 余計なこと言っちゃいましたね。 独身の義理の兄弟姉妹って、嫁にとってはかなり厄介です。独身でいるだけで気がかりで、早く片付いてほしいものです。 不安に思うのはごもっともですが、どうせご主人は放っておいても親兄弟と喧嘩するし、住んでるところも遠いので、黙っていれば嫁としては細々とつきあえましたのにねえ。 ま、ご主人に任せましょう。

トピ内ID：2002948239

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義母はあなたの家族じゃない

😑
うしこ
”あなた”の家族は、御主人とお子さんです。 もしもそのことでご主人が悩んでいるのなら関係の修復を考えてもいいと思います。 私なら、それで愛する主人が「嫌いな親と縁が切れた。良かった」と満足出来るのであれば、放置すると思います。 まもなく死ぬ人との短い将来よりも、家族との長い未来を想ってあげてくださいね。

トピ内ID：0625920873

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トピ主です。

041
とら トピ主
返信遅くなってすみません。レスありがとうございます。 夫についてですが、先月の件についてはもちろん大変悪いです。夫の義実家に対する態度は今迄も大変悪く、私も度々注意し喧嘩になりました。 その度に「他人である君には理解できないことだから、もう言わないでくれ」と言われ、私も何もできずそのままにしてきました。 今回、夫の肩を持ったと言っても「まあまあ、あなた（義妹）ももういいでしょう。」くらいなものです。本当です。 文字通り、義妹はヒステリーを起こし激しく私を罵りました。驚いたと同時にくだらないことでと非常に腹が立ちました。 もともと義兄妹とは本当に仲が悪いです。だから今回二人が来たのは正直驚きました。 私としては、義兄妹については疎遠になっても仕方がないと思っています。前からそう思っていたから喧嘩になったんでしょうね。 義母は結婚してからずっと私によくしてくれたから申し訳ないとは思いますが、言ってしまったものは取消せませんね。 義母は未だに働いています。辛いばかりの毎日で孫の写メだけが嬉しいと言ってましたが・・・ 皆様に助言頂いた通り、しばらく静観しようと思います

トピ内ID：8313332098

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これだから親子兄弟関係は口出したくないんですよね…

041
新堂
兄弟喧嘩をトピ主さんが止めるべきとの意見もありますが、 止めて済むなら今までも折り合いが悪いなんて状態にはなってないんですよ。 招いておいて喧嘩の口火を切るご主人もきっかけではありますが、 ヒステリー起こす義妹さんも同罪。 我が子の兄弟喧嘩を一番収めるのに適しているのは、本来親なのに、 義母さんは喧嘩の間どうされていたのでしょう？ トピ主さんがご主人の味方をするのは、当然といえば当然。 余計な一言がなければよかったのでしょうが、こうなると誰が悪いかと言ってても始まらない。 喧嘩両成敗ですね。 後はトピ主さんが、今後どうしたいかの問題です。 義母さんとお子さんの事を考えて連絡するか、気持ちが収まるまで連絡しないか、 ゆっくり考えて結論を出せばいいと思います。

トピ内ID：4656779946

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心配だけど今は何も出来ない

041
コアラ
義兄妹、義母には可愛い息子と娘、トピ主一家を見ると二人にも結婚して欲しいでしょうね。 義母が高齢になれば夫も考えるのでは？

トピ内ID：8187491425

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同類？

🙂
エム
＞そもそも兄妹仲が悪くなるのは常に親に責任があります。 いつまでも子供なんですね。 トピ主さんのご主人もこんな感じですか？

トピ内ID：5221442374

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