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なぜ僕は結婚したのか

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
温泉好き夫
夫婦
僕は先日初めて妻とけんかしました。 けんかの原因は、僕が仕事から帰ったら、いつもは「おかえり」と言ってくれる妻が無口で返事もして くれません。「僕が何かした？」と言うと「あなたには関係ない」と言う。 なぜ僕に関係ないことでこんな態度をとるのか理解できなかった。僕は妻と言い合いとなった。 それは僕の中にある結婚した意義に反する事だったからです。 話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた 大前提が、この小さなことが積み重なると最後は離婚につながると思ったからです。 僕のこの考え方は最後はどうなるのかわかりませんが、それからの妻の態度は変わって、なんでも 話すようになりました。もちろん僕もいろんな事を妻と話します。 こんな考え方ってどう思いますか？

トピ内ID：eb663e40eb45ed21

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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レスします

🙂
ふう
あなたには関係ないって言われているのですから、まずは待てば良かったのでは? 一度寝て、頭スッキリするだけでも対応が違ったはずですよ? 話し合いが出来ないと、離婚につながるのはすごくわかりますが、相手には話したくないタイミングや、一人になりたい時間もあって当然。 秘密だってあっていいはずです。 すべてさらけ出す義務は無い。 それを無理矢理聞き出して喧嘩したら本末転倒。 「話したくなったら話して」くらいで引けば良かったのでは? あなたは待つという事が出来ていないように思います。

トピ内ID：40716759b4a62653

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あなた達2人がよきゃいいんじゃない？

🙂
匿名
＞こんな考え方ってどう思いますか？ あなたと奥さんがそれで良ければ別にいいんじやない？ ＞話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた これは人それぞれなので。 私は嫌なことを人に話す方が半分どころか倍増です。自分の中で消化してから話すならまだありだけど。 楽しいことは確かに同意見ですが。 人にはそれぞれの気持ちの処理の仕方があるから、提案はいいけど強要は良くないと思うから、奥さんが本当に話して楽になってるかはよくみてみてください。 結局価値観の差なので、あなたの価値観と合う人と結婚できたみたいなのでよかったですね。 私は多分辛いことを気持ちが整理ができてないときにさぁ話せ、話さないなら結婚した意味ないだろうと迫られたら一緒に暮らせないからあなたと暮らすのは無理だなと思います

トピ内ID：29507e4f10d0fd12

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そうですね。

🙂
electra
≫話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた これって神父さまの前で言う結婚の誓いの標準ですよね。 そのまま真に受けちゃったらしんどいですよ。 夫婦の時間は長いですよ。 私達夫婦もう30年オーバー。 山あり 谷あり色々あって今がある。 大切なのはお互いを尊重する事。そして束縛しない事です。 全て開示したら持ちませんよ。アナタの考えでは息が詰まっていつか爆発するかも、、ね。

トピ内ID：6dd65687bb4a40db

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関係ないと言うのなら

🙂
匿名男子
関係ない人に対して一目で不機嫌と分かる態度を取り続けることがどうかと思う。 「僕が何かした？」と気にしなくていけないほど、明らかに不機嫌と見てとれる態度。 その段階でもはや関係ない状態ではなく、夫も巻き込んでしまっているという事実を無視して、ケンカになってしまうとは。 100％妻の態度が問題です。 夫婦とはいえ赤の他人。 察して欲しいは通用しないし、察して欲しければ察せられるだけの情報提供をしてか言え。 「関係ない」という答えがそもそもの間違いで。 「あなたが原因ではない。」でなければいけないし。 さらに言うなら原因がない人を前にしているのだから、不機嫌な態度を取っていることを詫びた上で、言いたくないのなら「暫くそっとしておいて欲しい」と依頼して初めて本当の意味で「関係がない」のです。 妻の態度は本末転倒だし、逆切れだ。 関係あるのに関係ないと言ったのならもっと問題だ。

トピ内ID：b9cf14ff5c112e64

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主さまの言う結婚の意義

🐱
とら猫
大前提となるものは　幻かなぁと(笑顔)　　美し過ぎるかなぁ。 主さまの理想なんだろうけど　思い込みとも言えるね。 結婚して相手との価値観に驚いたり　考えてる事が分からなかったりなんて普通ですよ。 違う環境で育った人間が一緒に暮らすのだから。 口論して相手の気持ちを知って　何とかすりあわせて暮らしていくのよ。 これが「結婚は修行」といわれる所以かと。 共通の困難にぶつかったら　辛さが半分になるか分からないけど共感はできるわね。 私は59歳パート主婦だけど　離婚したら経済的不安発生　旦那は身の回りの事が出来ないから離婚回避してるだけ。 需要と供給。いわゆる仮面夫婦なんてこの年になったら　いっぱいいますよ。 この間もケンカして分かったけど　共通してるのは今迄の歴史が捨てきれない事ね。 そのうち分かりますよ。

トピ内ID：22ca605df3d8471a

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何をどう考えるかは、

🙂
果実の森の住民
主様の自由ですよ。 でも、その”考え”を人に強要するのは良い事ではありません。 因みに”何でも話す”は良い面も悪い面もあることをお忘れなく。 因みに今回の主様の行為は少なくとも奥様は”嫌な事”の一つとして刻まれたでしょう。 奥様の態度が変わったのは”主様に会わせている”だけです。 今後そういった、押し付けは間違いなくストレスになります。 あとさ、言いたくないことを無理やり言わせるのって”暴力”に近いモノですよ。 だって、”夫婦として～”みたいに美しい言葉でくるんでるようですが、 結局は”俺に言えないことがあるのか～（怒）”ってブチ切れたんでしょ？ それって、一歩間違えたらDV旦那の思考と同じことなんですけど…ご自覚あります？ ま、トピ文から、まだ新婚なんでしょ？ もう少し奥様の心とちゃんと向き合わないと離婚になりますよ。 主様の考え方ですか？ 別に良いのでは？ ただ、私は”なんでも言い合おう”って言われたって”言えないことは言えない”ですね。 ですが、前のパートナーは主様タイプで自分は言うだけ言って、人の話は聞かない。 ”お前の考えが間違ってる”ですべて押し通され、最終的にはサンドバッグ状態にされましたね。 結局、パートナーのモラハラ行為からメンタル的に壊れて離婚へ至りました。 離婚の時もがっつりキメ台詞でキメてくれましたよ ”なんで言ってくれなかったんだ！？”って…。 もぉ爆笑しちゃいましたよ。 だって、私がちょっとでも言ったら ”お前が間違ってる”とかの全否定で何も言えなくしてたのですから。 まぁ、主様がそうじゃなく、”ちゃんと”奥様の言う言葉を聞いているのなら問題無いですけどね。 ただ、”何でも言い合おう”でも”言えない事”が有る事は認めてあげてくださいな。

トピ内ID：295a824f10d95863

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理想と現実

😱
はなはな
＞話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた これは理想ですよね。 現実は話した所でどうにもならない事の方が多いから全部は話さないんですよ、一般的には。 トピ主さんはまだ新婚さんなんでしょうか？ 理想の夫婦像が強くあって奥さんに期待しすぎてませんか？

トピ内ID：391bcb59b0deef91

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矛盾してるよ。

🤣
匿名
「話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた」のですか。 それにしても「言い合い」のスイッチは、 「僕に関係ないことでこんな態度をとるのか」ですよね。 要は、「なんだ、その態度は！」ってやつでしょ？？ まず、ここの矛盾に自分で気づくことが必要だよ。 次に、彼女の様子を見ての第一声が「僕が何かした？」でしょ。 「どうしたの？」でも「元気ないね」でもなくて「僕が何かした？」でしょ。 イレギュラーな事態が起きると、自分に非があるかどうかを即確認したがる、不安の沸点が異様に低い…己第一の保身発想。 ここの矛盾にも自分で気づくことが必要だよ。 そんで、「おかえりと言ってもらえなかったこと」にすぐに不安をこじらせる余裕のなさ、その不安を即払拭したがる稚拙な不安定さ、さらには「話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた」などととってつけた言い訳を展開する卑怯さにも自分で気づいた方がいい。 例え話をひとつ。 彼女が落ち込んでて、元気がない様子だった。 彼は「自分が何かしたのか」と不安になり、理由を聴いてみた。 そうしたら彼女がなかなか返事をしない。 彼は「もう別れるしかないかもしれない、このままでは別れるしかないかもしれない、こんなのはダメだー、うぎゃー」とパニックに。（実話です） こんなのとパートナーシップ組めると思います？？？無理でしょ。 その「言い合い」とやらは、あなたの不安沸点が異様に低い事が招いたものだよ。 それが今後どう発展するか、WEBとかで調べてみた方がいいよ。

トピ内ID：ecafcb353d57cc90

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そうなの？

🙂
専業主婦よ
私、検査したらガンだろうって。 これから詳しく検査するけど、癌は間違いないだろって、、これからどうなるんだろう。 と、相談したら心の負担は半分になるのでしょうか。私はなりませんでした。 ならないどころか、一緒になって泣いたり動揺されたら、負担は増えます。子供の事を考えるだけでも、病気と同じくらい負担なのに、夫の動揺のフォローまで考えねばならないなんて、無理です。 幸い、ウチの夫は動揺することなく、どの病院で治療するのかや、私の病気について勉強しだすだけで、入院手術の際の子供の世話の手配や休みの調整などに動き出してくれたから良かったですが、 トピ主さんのような考え方の人は、心の負担に寄り添うつもりが、自分も動揺したり悩んだりして負担を増やす羽目に往々にしてなります。

トピ内ID：407b6259b4ae7259

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考え方はいいけれど

🙂
こけもも
なぜ言い合う？ 理路整然としていますが、 自分の考えを押し付けているだけで 思いやりが感じられないです。 いつも「おかえり」と迎えてくれる奥さんが無口なら普通は心配しませんか？ 「どうしたの？何かあった？具合が悪い？」とかね。 それを自分に関係ないことだったからと言い合いになるなんて 不本意さをぶつけたのでは？ 妻の心情に寄り添う気持ちがないのでしょうか？ 何事も話し合い、時には譲歩し合いは必要不可欠だと思いますが、 その「大前提」に思いやりがないから 言い合いになってしまうのだと思います。 根底の思いやりを忘れないでくださいね。

トピ内ID：04cdcc5993268649

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いいんじゃないですか

🙂
ばんび
奥様も同じ考えならば。 でも、しばらく夫婦をやっていると、なんでも話せることばかりではなくなってきますよ。 主さんの言う、イヤなことは半分でいいことは倍、ですか？ よく言いますけど、夫婦ってそんな算数みたいにいきませんよ。生きてるんだし、違う人間ですからね。 話し合ってもイヤなことは変わりませんし、自分が幸せだったら必ず相手も幸せとは限りません。 私も以前はなんでも夫に話していましたけど、それが夫には負担になるとわかってからは、相談すべきことは話すけど、それ以外はなんでもペラペラ話さないようにしてます。 夫婦でも相手に重荷を負わせる権利はないですからね。 知らなくていいことだっていっぱいあるし、独断で判断した方がいいことだってたくさんあります。 夫はあまり話好きではありません。 そして不機嫌になることもありますが、自分に心当たりがなければ、仕事が大変なんだろうかとか、体調が悪いのだろうかとか、 察して思いやる、無理やり聞きださないことも大事だと思っています。 主さんご夫婦にはそういう機微が一切なさそうですけど、まあお互いそれでいいならいいんじゃないですか。 私は無理ですけどね。。 私にとって結婚の意義は、そんな理屈じゃなく、ただ夫を好きだからそばにいたいというだけなんで。

トピ内ID：0dcc7c5998571f02

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うちの夫はよく喋る

🙂
昼行灯
うちの夫はよくしゃべります。辛い時には愚痴三昧。楽しいことがあれば、それもまた機嫌良くしゃべります。 私は聞きながら、愚痴に関しては、「あー早く終わらないかなあ、そんなこと私に言われても私にできることないし、なんか美味しいものでも作って食べてもらうぐらいしかできないんだけどな」と、ボンヤリ聞いてます。辛いことが半分になって嬉しいのは夫だけ。楽しいことがあったと聞かされても「そうなんだ、よかったね」私にとっては、どうでもいいことだったりします。まあ夫の機嫌が良ければ家庭内は平和ですけどね。 夫婦だから、会話は大事だけれど、辛いことが半分になるとは思いません。私はひとりで抱えて解決したり乗り越えたりしたいです。私は、夫に出来る限り楽しくない話はしたくないです。夫が疲れている時には、楽しい話はしたくないです。「君は平和でいいね」なんて言われたくないですし。私はいつも夫の顔色を見て空気を読んでいます。夫はそんな私の気持ちなど何も知らないだろうなあと思います。 ただ、私が何か心配ごとや悩みを抱えていると、大抵夫は見抜いています。私がしゃべり出すまで黙って待っているところがあります。いちいち詮索しないでいてくれるところはありがたかったりもします。 夫婦の会話は大事だけれど、なんでも話せばいいってものでもないような気がします。

トピ内ID：c68b0c677736fd9f

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何だろう？

🙂
豪雪
文章が子どもっぽいからか全然重みが無いですね。 良いこと言ってるんでしょうけど響かないですね。 話し合いがきちんとできる夫婦ならいいと思います。 話が噛み合わなかったら疲れるだけですもんね。

トピ内ID：c995826934169857

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そうねえ

😅
息苦しいなあ
「話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、 楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなる」 …そうね、何かの受け売りで実に安っぽい言葉だとは思うけど そういう考え方もあるのかもね。否定はしないよ。 でもそれを奧さんに強要するのは違うと思う。 夫婦と言えども考え方や価値観は違う。 そりゃ同じ所もあるけど、違う所もあるのが普通よ。 お互いが相手の違いを認めて、思いやって、できるだけ譲歩する。 それで初めて夫婦は上手く行くものだと思うけどな。 あなたは奧さんに自分の意見を押し付けているだけ。 それこそ「小さなことが積み重なると最後は 離婚につながる」んじゃないのかしらね？ 以上、結婚生活22年のオバサンの一意見でした。

トピ内ID：9dd49f2e240a4d7b

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まあ

🙂
ささ
まあ、あなたの家庭で上手くいった様なので、特に問題ないのでは？ 夫婦で上手くいってる事をいちいち他人の家、他人の夫婦と比較、擦り合わせる必要はありませんよ。 うちはうち、よそはよそです。

トピ内ID：0dc57c5998510054

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どうかしら

🙂
アン
どんな考え方をあなたが持っていてもいいですけれど、奥様に押し付けるのはどうかな、と思います。 ＞それからの妻の態度は変わって、なんでも 話すようになりました。 話していることが本当に全てかどうか、本当に真実かは、本人にしかわかりませんから。 私も墓場まで、と思っていることがあります。 その方が夫婦が円満ですしね。 癌の疑いがあった時も、本当にはっきりするまでは、夫には話しませんでしたね。不要な心配だったら、申し訳ないと思いましたから。 でも、一人であれやこれや身の回りの整理をし始めたことはありました。 大人ですから、一人で解決、一人で抱えるなんてことはありますよ。 無理やり自己開示させられるのも、それって優しさとか愛というよりは、あなたの自己満足の方が大きいような気がします。 話せ、と言われても、相手にとっては苦痛な時もあるんじゃないかしら。

トピ内ID：46e07200bd22cff1

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いいんじゃないですか

🙂
カメリア
〝なんでも話すようになった〟 とても良い事だと思います。 ただ、夫婦喧嘩を一度もしない結婚生活は考えられません。 どちらかが不機嫌な日だって必ずあります。だから、それに対応できるスキルは必要だと思います。 それはその夫婦によって違います。 良い意味で〝夫婦喧嘩〟を経験しないとちょっとした事が大事になる事もあります。 〝喧嘩慣れ〟をしてた方が衝突した時、上手く仲直りができる術も学習できます。 そうやって、夫婦の絆ができていきます。良い事ばかりではないのが現実ですから。 最後になんでもかんでも話す事が幸せな夫婦とも言えません。 結婚生活が長く続くコツに、お互い知らない部分があっても良いという事。 詮索しなくて良い事は見て見ぬ振り。 夫婦間でもスルー力も必要ですよ。

トピ内ID：74836f6e223b7256

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まぁ、奥様にも問題は有るけど…、

🙂
バツイチもておやぢ
そういう時にはね、 ”触らぬ神に祟りなし” と、いうモノですよ（苦笑 下手に突っつくと怒りの矛先が自分に向かって来るかもしれませんから…。 他の方も書かれてますが、しばらく放っておいた方が良いですよ。 放っておけばしばらくしたら奥様から”実は～”って話してくれるかもしれませんから…。 ＞話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた ↑ どこから引っ張ってきた言葉か知りませんが、お坊さんの説法で聞いたことはありますね。 でもね、これってね相手が同じ考えならば良いのですが、違った場合は逆効果です。 現に奥さんとケンカになっちゃったんでしょ？ 奥さんの”辛い気持ち”はケンカで三倍増ですよ。 ”小さい事の積み重ね”ってまさにこういった事の積み重ねなんですけどね。 ケンカもそうだけど、今回は言いたくないことを”無理やり”聞き出してますよね。 それも一つ積み重なってしまってますよ。 あとね、今回は奥様が”折れた”みたいだけど、この手の話って必ず”しっぺ返し”が来るものなのですよ。 まぁ、夫婦と言っても他人。 程よく距離感を取ってないと破綻しますよ。

トピ内ID：295a824f10d95863

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レスします

🙂
都民
奥さんだって、腹の虫が治まらないようなこと 生きてれば誰だってありますよ。 それをいちいち、何でも話せ、結婚の意義に反するとか、全くもって大げさです。 そんなんで離婚するような夫婦なら、最初から結婚するべきでもない。 世の中、もっと理不尽で腹立つこと沢山あるんだから、 歳を重ねたら、黙って自分で克服する姿に感謝するようになると思います。

トピ内ID：7a27775632c7aa21

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どう思うか

🙂
えー
なぜ他人に聞くのか？ わざわざ聞いてくるあたり、「いいな、そんな風に寄り添ってくれる夫で素敵！」って言って欲しそう、とか、「自分はいい夫だろう、えっへん」という感じしかしませんでした。 各家庭の夫婦の幸せな形なんて千差万別なので、「うちはこんな風に妻が変わって話し合えてます！」と言われても「そうですか、それは良かったですね」としか…。

トピ内ID：29507e4f10d0fd12

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やっす

🙂
待て！
＞話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた どんだけ手垢の着いた格言擬きが好きなんですか､お安い人なんですね､トピ主さんって。 何でも話し合うって立派だし大切ですよ。でもね､ショックが大きい時や自分だけで考えたいとき､ってあるでしょう？あなたに言う前に荒ぶる気持ちを静めたい､ってな。 もちろん奥さんもそこで「ごめんなさい､もう少し待ってね､落ち着いたら話すからもう少し時間をください」って言えれば良かった。でもね､それすらも出来ない時ってあるでしょう？ それなのに「お帰りがない、どうしたどうした？え？話せない？オレには関係ない？うお～離婚だ離婚だ」って。やかましいんですよ。少し落ち着きなさいな。 じっくり待てばやがて話してくれます。その時をおとなしく待つ。そっとしておく時間だって､夫婦円満には大切なんです。

トピ内ID：9ce9ecbdc62f6c7b

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幼い

🙂
うん
＞話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、 ということなら、奥さんがいつもと様子が違く伏せっていたら「僕が何かした？」ではなく、「どうしたの？何かあった？心配事なら相談に乗るよ？」じゃないですかね。 もし言いたくなさそうならその気持ちを尊重して、気分転換のためにお茶の一杯でも作ってあげればいいのにと思います。 自分が期待する態度を取らなければ、自虐的な態度をとり相手に罪悪感を植え付けるやり方は、大人の態度としてはどうでしょうね…。 文章もそうですが、なんか発想も行動も幼くて浅い印象です。 奥さんも今後はトピ主さんにわざわざ話したくないような悩み事があるときは（夫婦とはいえ別人格ですから、トピ主さんが期待通りの反応をしてくれるとはかぎりませんしね）、無理してニコニコしなければならず、それなりに窮屈な結婚生活になりそうです。 というのが私の感想ですが、実際２人でうまく行ってるなら別にいいんじゃないですかね。 100％誰に取っても理想的で完全な夫婦関係なんて存在しないわけだし。

トピ内ID：718b4d6374b31450

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人はそれぞれ

🙂
みつ
結婚する意義云々よりも、夫婦なんだから色々話すのは自然だと思います。ただどうでもいい話やあまりしたくない話もあるでしょう。私はある程度自分で考えて、結論が出そうな時に信頼するパートナーに話すタイプです。逆に本当に全部夫に話す友人もいます。こちらの婦人科系の病気の事なども、全部旦那に筒抜けです。旦那も知っているのを隠そうともせず、気持ち悪くて距離を置きました。 何でも話すというと聞こえはいいけど、あなたのご両親や友達に関する悪い感情を感情的になって言葉も選べぬ状態の時に聞きたいですか？少し落ち着いて色々考察した後に、丁寧な言葉で苦情は聞きたいですね。でも、ただいまと言われて無視するとかは、いくら悩んでいて気が立っていたりしてもないですね。それは、単に失礼で未熟なだけだと思います。普通に誰でも気分を害するでしょう。

トピ内ID：99db4f766bc5ffbb

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たまに機嫌が悪くなるくらい

🙂
チェシャ猫
そりゃ、一緒に生活してたらお互いいつでも機嫌良いのがいいですよ。 でも人間ですから、どうにかしたくてもなぜだかイライラしてることはあります。 原因がある事もあれば、自分でも理由がよくわからない時もある。 そういう時はとりあえずそっとしておいて欲しい。 それを一々、理由をたずねられるのは正直しんどいですし、夫婦だからといってつらい事全て共有出来るわけでもありません。 そもそも喋るのもしんどい、という気持ちは共有不可能じゃないですか？ 夫婦で人生を共にすることを、一緒に歩くことに例えることがよくあります。 あなたが言うことって常に手を繋いでなくちゃいけない！にイメージとしては近い。 もちろん手を繋いで歩けばいいんですけど、時々手を離したい時もあるでしょ。 疲れたり怪我をして座り込みたい時だってある。 そんな時に寄りかかった方が楽な時にもあれば、一人でうずくまってる方が楽な時もある。 後者の時はお互い「そういう時もあるよね」とじっと待つのが、お互いを尊重する、ってことじゃないの？ 寄りかかった方が楽に決まってる！手は常に繋いでおかなきゃ夫婦じゃない！って言われたら、かなりしんどいし夫婦って重荷だなぁと思います。 まぁ、ただ夫婦の形はそれぞれだから、奥様もそれで納得していて上手くいくなら全然構わないと思います。 一方的に押し付けているなら、既にその時点で「話し合い」自体成り立っていないし、押し付けられた側の嫌な感情は半分になるどころか一人で増大させて行く一方になるので、トピ主の理想は破綻していることになりますが。

トピ内ID：5eccc015f734a5f2

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私には耐えられないけれど、当人が良ければ良し

🙂
さくら
私は辛いことや嫌なことは、他人に含む夫）に話しても解決しないことは話さないです。 だから愚痴も言わない。最近年を重ねたせいか、夫ややや愚痴っぽくなってきたかも。 嫌なことや辛いことは、そうそう誰かに話しても解決しないじゃないですか。もちろん他の視点で有益なアドバイスをもらえることもあるかもしれないけれど、そうでないことは自分で考えてかみ砕いて、自分の中に落としどころを見つけるしかない、私はそう考えています。 楽しいことや、こんなおもしろいことがあったよ～ってことは話すけれど、２倍にも３倍にもあらない。せいぜい１．５倍とか（笑） うちはこんな夫婦でもうじき３０年経ちます。トピ主さんのような人が夫だったら私は耐えられないけれど、相性の問題で正解不正解ではないですね。 お二人がいつまでも仲良しでいられますように。でも奥さんが話したくないことを無理やり話させたりはしないでほしいな。

トピ内ID：13ee57d64ee93c70

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そのうちに「面倒臭いから放っておこう」になる

🙂
のほほ
仮にそうだとしてもなんの問題もありませんよ。今だからこそ「良いこと悪いことをなんでも話すのはいいことです」。 でも長年夫婦やってると「パターンが見えてくる」んです。もう、いちいち言わなくても。 場合によりますが「嫌なこと」は話すことで癒やされることもあれば、単に思い出して不快になることもあります。なんでも「話すのがベスト」ではありません。 まあ、そういう信頼関係を築くためにも、今はとことん「話して」くださいな。そのうち「そっとしておくのも愛」ということに気付かれるでしょう。

トピ内ID：39304a59b0f07068

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そうですね。

🙂
人生の後半
夫婦ですから、楽しいことは倍に、辛いことは半分に思えるかもしれません。 ですが、結婚したら仕事が楽になるわけではなく、家事も半分になるわけではありません。

トピ内ID：5f406a5623484119

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他人に聞いちゃってるのがなんとも。

🙂
ごはんだけ
それがご自分の考え方だと思うのであれば、 それを貫けばいいんじゃないですか？ ＞話し合うことで、嫌な事、つらい事は半分となり、楽しい事はそれが2倍にも3倍にもなると思っていた と、堂々おっしゃってますが、 トピ主さんの事を微塵も知らない他人に 「こんな考え方ってどう思いますか？」 って聞かないと自信がもてない、 その程度の”考え方”なんだな、と私は思いました。

トピ内ID：391bce59b0def4aa

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めんどくさい

🙂
色々
まあ「お帰り」位は言うべきですが、お互い仕事をしていれば、上手くいかないことや、嫌なことだってあるでしょう。 それをトピ主さんと話し合えば、問題は半分になりますか？ クライアントとの揉め事が、半分解決します？ 心が軽くなっただろとか言うのでしょうが、それは人によりけりじゃないですかね？ 相手が話したくなるまで待ってあげるのも、愛情だと思いますよ。 なんでも話し合おう！なんでも共有しよう！夫婦じゃないか！では息がつまります、私なら。 夫婦である前に一個人ですから。 子供のことや、家庭生活に関わることなら、話し合うべきでしょうが、それ以外のことはケースバイケースじゃないですか？ トピ主さんには関係のないことなら、態度に出さないのが一番でしょうが、人間ですもの。 結婚したばっかりに、嫌なことがあっても気を遣って、家では常に笑顔でいないといけないなら、それこそなんのための結婚なのです。 お考えは結構です。 ご自身で実行されるのも自由ですが、「どう思いますか？」ということなら、答えは「面倒だ」です。 ただでさえ機嫌が悪いところへ、旦那さんからもその態度は何だと喧嘩を売られ、言い合いになるなんて、うんざりですし、きっとヘトヘトです。 奥さんが色々お話されるようになったのも、また文句を言われてはたまらないと思ってのことかもしれませんよ。 私の理想 「どうしたの？僕何かした？」 「あなたには関係ない」 「そっか、じゃあ何かおいしいもの食べる？」 位の対応だと嬉しいです。 食事している間に、自然と話したくなるかもですし。

トピ内ID：2e5af7a25c6ec73d

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人は思い通りにはならない

🙂
はなはな
自分の理想を押しつけないで下さい。話しても詮無いことを解決しないことを言いたくないことぐらいわかりましょう。 　おそらく奥さんはあなたの性格がわかっていて、その反応も予測がついて期待していないのでしょう。あなたの反応は自分にとり、悩みが半分になるわけではないことです。それはあなたが悪いわけではありません。自分で胸におさめて始末をつけたいからです。 　黙って見守るのも愛です。助けを求められたら助ければよいだけ。 　あいての心の中に踏み込まないのも大事。

トピ内ID：f22553678ffeac10

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