やたら周りの人に心配されます。

自分でできるとしても、わざとちょっと頼って差し上げては。何かを依頼するというより、話のタネとして、「〇〇なんで、〇〇しようと思っているんだけど、ちょっと迷うんだよねー。」とか相談話を積極的になさってはいかがでしょうか。 周りの人も「雀さん最近なんか柔和だなあ、周りとの関係を楽しんでるな」と思ってくれたら、成功です。

 　どのような場面で言われるんですか？重そうな荷物を運んでる時だったら分かるんですけど。 　そう言ってくる方は、あなたが「無理をしている」ように見えるんですよね？ 　表情が暗いから？無口だから？落ち込んでいるように見えるから？泣きそうな感じだから？食欲がないから？痩せていて華奢だから？子どもっぽい？声が小さい？自分の意見を言えない？ 　逞しい感じがゼロなんでしょうか？ 　だから、「大丈夫？何かあったら言ってね。」と、周囲の皆が心配になるんじゃありませんか？ 　心配かけたくないなら、背筋伸ばして、元気な声出して、よく笑って、楽しそうにしてみたらどうですか？

そういう事です。 対義語は甘え上手でしょうか。 奢りたい人には 気持ちよく奢られてあげる人は かわいがられますね。 借りを作りたくないと断固断る人はかわいくないと思われますよね。 周りを頼る事は 相手に心を許し信頼しているという事。 あなたがピンチの時、 果たして喜んで助けてくれる人は 何人いますか？

人に頼らないことが本当の幸せだ、って感じる部分もあるけど、そんな訳ないですよね あなたの周りの人達は、他人1人（この場合あなた）を心配する為に周りの人同士を頼り合ってますよね ややこしいけどその場合、周りの人達には 心配される側は嫌だが心配する側なら幸せ。周りの人が幸せになる為に他人1人を犠牲にするのは正しい みたいな心理があるじゃないですか 同じように皆さんの大多数も、他人1人の犠牲でみんなが幸せになるまで人を頼ろうとするんじゃないですか？ だけど、他人1人を犠牲にしても本当は誰も幸せになんかはなれないじゃないですか ですので、皆さんの大多数は際限なく人を頼るし、際限なく人を心配するんじゃないですか？ なら、他人1人を犠牲にしない環境を作れば、心配かけなくなるはずです 例えば、今はあなたが心配かける役割、次は他の人、その次はまた他の人、と犠牲にする前に他人1人の役割を交代する仕組みを作れば、心配かけなくなるんじゃないですか？

まわりの人の言う「頼って」は「黙って一人で取り掛からず、きちんと相談や報告をして」って意味じゃないかな。 何を考えてるか、何をしているのか、行き詰ったりしていないか、言葉で言ってくれなければ誰も何も分からない、分からないから周りは困惑して、きっとこの人は（トピ主）人に心を開けないんだな、「大丈夫頼って」「信頼して」って言われているんだと思うよ。 人に寄りかかり頼りきりで物事を進める事と、周囲に相談したり進捗を報告する事は別なんです。 それから、物事の多くは限界をむかえてから対処をするのでは遅いんです。 今はまだ学生さんだからなんとかなるけど、社会人になるとそれ（相談しない・進捗を周りに知らせない事）は致命的な欠点になります。 よく「ほうれんそう（報告・連絡・相談）が大事！」っていわれるでしょう？ 「一人でできてえらいね」はもう卒業して、ちゃんと周りとコミュニケーションをとって物事に当たる癖をつけた方がいいですよ。

私はあまり頼らない方だと思います。 でも「もっと頼って！」とは言われないなあ。 トピ主さんの場合は「無理しているように見えて心配になる」から言われるのかも。 放っておいても大丈夫なように見えたらそんな風には言われないと思う。 ＞限界だと思ったら必ず周りの人を頼るようにしています。 この「限界まで何も言わず、限界まで行ってから頼る」しかも「必ず頼る」ことが最大の原因かもと思います。 私の場合は、「限界まで行って周りの人に頼る」ことってあまり無いような気がする。 限界まで自分で頑張るぐらいなら最後まで頼らない。失敗したら失敗したで、その結果を自分で受け入れる。 もし自分一人では無理と思うなら、「限界まで行くまで」の早い段階でそれを予測して相談するのではと思う。 「限界まで行ってから助けを求める」では、事態が大きくなってしまっているし、助けてくれる人にも大きな負担と心配を掛けることになる。 「限界まで行ってから、結局助けを求める」というのは見通しが甘く、頼りない印象。それまでも周りが見れば「無理していて危なっかしい」のになぜ人の力を借りようとしない？「頑張り屋さん」というより、「自分の限界が早期に認識出来ない」という点でも「結局自分一人では処理しきれず他人に頼る」という点でも、「危なっかしく、頼りない」印象、それならもっと早くから頼ってよ、そうしてくれないのは信用してくれないから？だから、結局自分では出来ないのに最後になってから泣きつくの？という印象になるのかも。 仕事なら、「ギリギリまで自分で頑張って、結局泣きつく」ことになれば、「なぜもっと早くに相談してくれなかったんだ？こんなになってからでは、周りにも迷惑」と思われそう。

トピ主さんと周りの人では、出来ないと見極めるタイムリミットが違うのではないですか？ 周りの人から見ると、悩んだり試行錯誤している時間が長すぎて、ならば最初は素直に周囲にヘルプして次から時間をかけずにそのことができるように復習する時間に充てればいいのにと思われているのかもしれません。 トピ主さんは、周りの人たちの様子を今よりもう少しだけ注意を払ってみて、困っていそうな人に声かけしてみては。 手伝ってとお願いされるかもしれないし、断られるかもしれないです。 その時の感じの良い返答を参考にしてみればどうでしょうか。

笑顔で余裕そうに見えてれば心配されないのでは？ 真顔で追い込まれてそうに見えるからそう言われるのかと。

せっかく周りが理由まで言ってるのに それを理解出来ないならその当人にさらに質問したらいいのに そこでまた飲み込んでる、そういうところじゃない？ え、無理してるわけではなくて 出来ることをしてるだけなんですよ～ とか 何か私のやり方でおかしなところがありますか？ とか その場で何か言われたら聞き返さなきゃ あなたを見てない人に聞いたところであなたの周りの人の思う事の答えなんて出ないでしょうよ。 そういうところ、なんだと思うよ？ 頼り方、ではなくて 不安と言ってる人の不安って何なのかを知る、って事が トピ主さんの知るべき答えだと思うよ～

会社の後輩が突然限界を迎えます。（過去に数回） おそらく本人にとっては突然ではなく、積もりに積もった上での訴えなのでしょう。 でも周りからすると、数日前の「問題ありません」からの突然の限界宣言なのです。 これをされると、周りは哀しくなるんです。 助けてあげたいけれど、取引先もあることですし、即対応は難しいことも多く。 小出しにしてくれていれば、事前に取れた方法もありますし。 そういうことはありませんか？

自分自身、そんなに頼らない方ですが言われたことないです。 でも言うことはたまーに有りますよ。 でもそれは心配しての事より （一生懸命やってるのは分かるけど何かずれてる） （何でもひとりで囲い込んで周りに迷惑かけてる） と言った場合です。 あと、トピに書かれているように「限界だと思ったら必ず周りに頼る」だとしたら、限界になる前に言ってくれないと対処法が難しいのです。 もちろん、本当に心から心配して言う場合も有るので、トピ主さんの周りが、どんな気持ちで言ってるかは分かりませんが、一度自分をよくかえりみてみませんか？

第三者として初めて読ませていただきましたが、 正直内容がよくわかりませんでした。 日本語はわかります。ただ、具体的なものがなく初めて読むものには なんのことなのかよくわかりませんでした。 そこから質問されても答えられないというのが正直なところです。 ほかの回答者さんは親切ですね。 このことから考えると、普段からトピ主さんは説明不足になっていませんか。 思い込みもあるかもしれません。そうしたことが、まわりに大丈夫だろうかと 心配される一因になっているかもしれません。

トピの文章を読んでも、何について頼ってと言われているのかという具体例がなく、どうすればいいかと質問が漠然としていますよね。 そういったところではないでしょうか。自分の状況を「○○だから大丈夫」」「今△△してて今後は✕✕していく」という風に、心配をかけないように周りに説明できていますか？ 先生や先輩という言葉が出ていることから、学生さんですよね。 学生の本分は勉強で、勉強をするのに人を頼る必要はないと思います。それなのに頼ってというのは、何を頼ることがあるのでしょうか。 家族にも頼ってと言われるのですね。あなたが学生で仕事をしていないなら、親が収入を得て家賃や食事など保護された状態で生活していると思われますが、実際に何を頼ることがあるのでしょうか。 頼らなくても勉学に励み生活できている状態で「頼って」と言われるからには、状況の説明をすることまで人の力を借りていると思い込んで、黙って進めるクセがついているのではありませんか。 現状を説明する、結果を報告する。そういったことは社会人になると必須のスキルになります。 今のままのトピ主さんだと、相談せず独自で仕事を進めて「ちゃんと経過報告してください」と注意されるタイプの社会人になってしまうように思います。 「自分が人を頼るかどうか」という自分目線ではなく「人が自分の何を知りたがっているか」と相手の気持ちになって考えたら良いと思いますよ。 自分だけで解決したい、困ったら頼るからという気持ちではなく、この間気にかけてくれたから報告しておこうとか、これは先に声をかけてから始めようとか、周りのことを考えてコミュニケーションが取れるようになるといいですね。