離婚届が常に傍らにある生活

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2021年12月27日 15:57

夫婦

結婚後１年経っていない夫（34）妻（35）で共働きです。彼は出張が多く（数週間～数か月）私はその間実家に戻り仕事をしながら過ごしていたのですが、話したいことがあるということで話を聞いたところ離婚届が置いてありました。

向こうの言い分はこれまで何度か二人で話し合った事でその都度結論を出していた事でした。話したけれどやはり納得いかなかったと言われてしまい。毎度の話し合いの意味はなかったのかと思いました
離婚したいと向こうがいい出すのは今回が初めてではなく、結婚式後１週間も経たないうちに彼が家族にその旨話してました。

言い分の核は、自分ばかり与えてて見返りが少ないというものでした。最大の見返りは子供と言われ、離婚届を目の当たりにした状況で見返りに子供が欲しいといわれると、離婚したくないなら子供を産めといわれているようにも思え
私は最近昇進が決まり、仕事と両立できるのか、子育てが出来るのか出産に伴う体調変化など色々悩んで結論を出せずにいたのですがさらに何とも言えない気持ちになりました。
その場では再度一緒に過ごしてみてやはり無理という気持ちになるのであれば離婚で
良いのではと伝えましたが、離婚届がすぐそこにあり、また何かあればすぐ出してくるんだろうなという気持ち拭えません

再度一緒に住み始めたその日に「子供欲しいと思ってるから話し合いたい」と言われ子供以前に二人の関係どうするかを話し合うべきではと思いつつ。離婚と子供のプレッシャーを日々感じておりこの先どうするべきか悩んでいます。結論としては離婚か継続と子供のどちらかしかないとのだろうと思っていますただ、離婚した場合年齢的に色々厳しい面があること、継続するにしても結婚１年足らずで２回も離婚を示唆する夫とこの先が築いていけるのか、子供を見返りと発言する発想が理解できず、本当に悩んでいます。何かしらご意見いただけましたら幸いです。

トピ内ID：469b0c96c0254a2e

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結婚とは？

🙂

メロ

2021年12月27日 16:24

被害者意識しか無いようですが、客観的に見れば彼にも言い分がありそうに思う。一般には結婚すれば新しい家庭を築きその延長で子どもももうける。しかし貴女は結婚後も実家住まいで独身時代と変わらぬ生活。彼が出張で長期不在、1人で新居に居ても仕方ないしという気持ちもわかりますが、結婚して新しい家庭を築けば新居で過ごすのが当然という考え方もあるのでは？彼が「君一人では心配だからずっと実家に戻っていれば？」と勧めるなら別だけど。長期出張が多いことは結婚前からわかっていたのですね？そのことについてどう話し合っていたの？彼は当然貴方が新居で暮らすものと思い、でも貴女は当初からずっと実家で暮らせてラッキーと捉えていたとか？さらに貴女自身は子どもを持ちたいと思っているのか？仕事に遣り甲斐を感じ仕事優先、場合によっては子どもを持たなくてもいいと思っているなら彼とは考え方が食い違っているのかも？離婚を迷う理由も彼に気持ちがあるからというより自分の都合。彼にすれば僕の出張が多いのをいいことに実家に住んで独身時代と同じ生活、結婚前との違いは僕の収入がプラスになることだけ、僕の方には何もプラスは無い、何のための結婚？という思いかも。「子ども」は見返りというより家庭を持って当然の成り行きとして持ちたいということでは？貴女は自分のこと、自分の都合ばかり、僕にとって結婚の意味は？という心境かも。話し合ってその都度結論を出していたと言うが、結局貴女が自分の都合を述べて結論を出していただけで彼は納得していなかったのだと思う。貴女自身は何のために結婚したの？まずそれを聞かせて欲しい。結婚することで彼には何のメリットがあったのか？結婚がギブアンドテイクなら、貴女は彼に何をギブしている？

トピ内ID：57d1fc63908b7ae3

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まずは聞く態度がなっていないですね

🙂

今回匿名

2021年12月27日 16:26

相手が主張したいという言い分も聞かずに、意識が自分の話し合いたいことに行く。そういうのを聞く態度がなっていないと言います。彼の主張は一点のようです。子供が欲しい。この件について、あなたの意思はどの辺にあるのか見えていません。その結果の関係悪化なのかもしれません。あなたが産む気がないなら関係の改善もへったくれもありません。子供の欲しい彼と結婚したのが間違いであり、彼を解放してあげるのが筋でしょう。あなたが子供が欲しいということなら、まずはそこを明確に伝えることです。ご主人と同様に子供が欲しいと言えばいい。子供が欲しいが、うまくできるのかとか仕事との関係だとか、不安に思っていることについて、次の議題どて取り上げればいい。不安が解消されない限り産みたくないということであれば、それはもう最初から生みたくないと言っているのと同じです。一切の不安のない出産はあり得ませんから。なにかしら犠牲になることは100％確定です。それがイヤなら産まないと言っているのと同じですから、やはり彼を解放するしかないのです。少なくとも彼は、子供が持てないなら結婚の意味はないと考えている。ひとつの真理です。子供がいないなら結婚という制度は相互扶助の役割しかなく、彼が言うところの与えるばかりであれば「相互」の部分がない。つまり彼にとっては意味がないことになります。もういいじゃん。離婚で。私も子供がいらないなら別に結婚する必要がある？と思う方ですしね。

トピ内ID：51672d8d8c605a4e

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＞メロさん

🙂

トピ主トピ主

2021年12月27日 16:42

ご意見ありがとうございます。彼の考え方が少し見えた気がしました。私としては結婚は両親を安心させたかったのと、将来独りは寂しいと考えてたところ彼とのタイミングが合ったというのがあります。彼からも長期出張で自分がいなくても寂しからない人だから結婚したとも言われており、長期の間１人は心配だから実家戻ったらとも言われていました。結婚がギブ＆テイクなら結婚したことが最大のギブだと思っています。納得できなかったことがあれば言ってくれと正直思うのですが、それを私の母に電話したりと彼の考えと行動の方向性も少々理解に苦しむところがあったりします。

トピ内ID：469b0c96c0254a2e

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このままでは未来は真っ暗

😮

灘田空

2021年12月27日 16:56

トピを読んだだけで、情報が少ないですが、今のお二人の関係で、離婚せずに子供をもうけて育てても幸せな家庭になる気がしません。子供って、両親に喜ばれて迎えられるべきだと思うんです。駆け引きのように使われるために生まれてくるのは不憫ですよ。・離婚した場合年齢的に色々厳しい面があること・継続するにしても結婚１年足らずで２回も離婚を示唆する夫とこの先が築いていけるのか仰る通り、不安だらけだと思いますが、「年齢的に厳しい」とは、再婚のことですか？一人で生きていく覚悟が出来ていないということでしょうか？それなら、もっともっと今の夫と向き合うことや、思いやりを持って話し合う事、どうしたら、相手を幸せにできるのか、何が自分にできるのか、命には限りがありますが、どのくらいの時間を夫のために使えるか、年を取ったらどんな暮らしが待っているか想像して、改めて考えたことを、誠実に、話し合うべきです。嫌な事を嫌というのも、誠実の内ですが、本当に譲れないポイントはどこなのか、思い込みはないか、彼に何を望むのか、自分に問い直して下さいね。

トピ内ID：356b1813beec1b5a

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＞匿名さん

🙂

トピ主トピ主

2021年12月27日 16:51

貴重なご意見ありがとうございます。私も結婚前は子供が出来る流れになるんだろうなと子供が出来たらを考えて物件等を一緒に考え、新居も購入したりしていたのですが、いざ二人の生活を始めてみるとそれまで見えなかった彼の部分が見え、色々と気づくところや思うところが出てきてしまい。彼と子供を育てられるか、彼の普段の行動が悪影響及ぼすのではと懸念もあり、余計に踏み切れなくなっています。話すべきなのですが、本当のことを言うと傷つきそうでなかなか言えずにいたのが正直なところです。

トピ内ID：469b0c96c0254a2e

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う～ん

🙂

ばるーん

2021年12月27日 17:02

何だか色々と難しく書いてありますが、簡単に言うと夫は子供が欲しいがトピ主さんが欲しがっていないので離婚したいと言われているという事でしょうか。＞納得できなかったことがあれば言ってくれと正直思うのですがトピ主さんが子供を作る事に前向きでない事に納得がいかないので、子供を産むか離婚して欲しいと率直に言っているようですが。

トピ内ID：c0e8bb99be03f2a7

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離婚一択

🙂

同世代よ

2021年12月27日 17:02

本文やレスを読んで、離婚で心決まっていそうな気がしましたよ。 35歳なら高齢出産ですので、彼と子作りしても他の方としてもリスクはあります。彼とだった場合、それだけ会えない・すれ違いが多くすぐに授かれなければ…不妊治療してまで欲しいですか？あなた、耐えられますか？それで仮に授かれず…離婚。あなたは40歳超えたら、それこそ手遅れですよ。彼もあなたも、両親に結婚という安心を届けたかった。彼は子供という繋がりを届けたい。ただ、お互いな気持ちは育たないままで上手くいかない事が分かった訳です。そんな生半可な気持ちで結婚生活も、子育てもできる訳がないと知れて良かったですよ。仮に、子供が産まれても…そこまで出張多いなら、同じようにすれ違います。子供が全てを繋ぐと思ったら大間違いです。スパッと離婚して、次に目を向けた方が良いと思います。あなた、相性の悪い夫と子供をつくり…仮にシングルになって生きていく覚悟ありますか。結果出てるでしょう。

トピ内ID：8c3e11ad02b879ce

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結婚前に話し合わなかったのか

🙂

らん

2021年12月27日 17:07

貴方は子供今はいらないのか？いなくてもいいのか？どちらですか？旦那さんは絶対に欲しいんだと思います。貴方の気持ちわかりますよ。子供がいてもいなくても、2人で生活していきたい。家族を巻き込んでやり方が嫌だ。今は忙しく育てる自信がない自然でいいじゃないかと。旦那さんは年齢的に焦っているんですよ。どちらも悪くない。離婚で脅してくるのはなんだかなぁとは思いますが、子供がほしい人は欲しいから、仕方ないです。

トピ内ID：263db7d89399373c

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離婚でいいでしょ

😒

通りすがり

2021年12月27日 17:05

子どもが出来てもワンオペになりそうだし、何かと「離婚」と口に出すような人とは信頼関係も築けないのでは？年齢が年齢だけに、子どもが欲しいからすぐに出来るというものでもないし、なかなか出来なくて喧嘩になって離婚になりそう。妊活しようとしても、長期出張が多いということなのでタイミングも余り合わないのではないかと。

トピ内ID：4089dc1ca77f0d7e

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離婚一択では？

🙂

匿名

2021年12月28日 10:25

子供が欲しい人なのだから、子供に迷いのある35歳はとっとと子供を産むか離婚か決めないとダメでしょう？今は高齢出産多いから時間にゆとりあると思うのか迷いたいのかもしれないけど、普通に高齢出産でそんなにリミット長いわけではないですよ。これがあなたが25歳ならゆっくりペース見ながらタイミングみてもいいけど。夫だって子供の年齢から逆算したら大学卒業までは最短で22年＋妊娠期間で大体23年はかかるわけでのんびりしてたら大学卒業前に定年とか、役職定年で給与は下がってたり考えたら焦るの当たり前でしょう？今産むと決断できないなら、離婚してそれぞれ幸せ考えた方がいいと思う

トピ内ID：621caa25e4b17108

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よくわからん…

❤

ちーやのしっぽ

2021年12月29日 15:54

私の読解力が低すぎるせいか…お二人の状況とトピ主さんのお考えが…わかりません…。子どもを持つ持たないで離婚話に発展することは珍しくないと思います。結婚生活の根幹をなす事項ですから。夫婦の中で話し合いは必要ですが、結局、トピ主さんにはお子さんを持ちたい気持ちがあるのかがわかりませんでした。二人の話し合いでその都度結論出た、とおっしゃっているけど、子どもを持つことについてトピ主さん自身は結論は出ていないと書いてあります。「子どもを持つことについて結論は今出さない」という結論を話し合いの中で出した、ということでしょうか？夫さんはそれは納得しているの？子どもを持つには時間がないと焦る（別居期間もそれなりにある）夫さんにとっては、態度をはっきりさせてほしい！とばかり強硬な手に出たのかなと思います。子どもを見返りと表現するのは確かにいただけませんが、トピ主さんの意向もよくわかりません。子どもが欲しいけど夫の態度のせいでその気になれないが夫にはそれを話せない…って、それは夫さんからしたら、子どもの話をはぐらかされているとしか受け取りませんよ。「子どもが欲しいがそのためには夫のこういうところを改善してほしい」とか「子どもなしなら夫婦で何とかやっていける」とか、何らかの具体的な方向性を示さないと、相手は不安なままでまた離婚だとか脅し文句を出してくるのではないかな。もちろん、その方向性がお互い食い違っていたら、お別れするのも無理ないことと思います。配偶者の性格を難じておきながら「離婚した場合年齢的に色々厳しい面がある」などと言い訳するような相手とは、自分だったら幸せになれないな…と感じました。

トピ内ID：c355f2619e280043

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何を悩んでいるのかわからない

🙂

中年女

2021年12月29日 16:05

夫は子どもが欲しいから離婚しいたい、トピ主さんは子どもを望んでいない。ということでいいのでしょうか？だとしたらトピ主さんが何を悩んでいるのか全く理解できません。昇進が決まるくらい仕事が順調なら一人でも十分生きていけるのでは？＞離婚した場合年齢的に色々厳しい面があること具体的に何が厳しいのでしょうか？＞私としては結婚は両親を安心させたかったのと、将来独りは寂しいと考えてたところ彼とのタイミングが合ったというのがあります夫は両親を安心させるための材料ではないですよ。一人は寂しいでしょうが、価値観が合わない二人が一緒にいたってもっと寂しいだけです。＞いざ二人の生活を始めてみるとそれまで見えなかった彼の部分が見え、色々と気づくところや思うところが出てきてしまい。彼と子供を育てられるか、彼の普段の行動が悪影響及ぼすのではと懸念もあり、余計に踏み切れなくなっていますそこまで合わないなら離婚一択よくないですか？やっぱり何を悩んでいるのか全く理解できません。

トピ内ID：c678ea3e02a05581

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トピ主さんレスを拝見して

🙂

匿名

2021年12月29日 22:26

トピ主さんの認識では、＞結婚がギブ＆テイクなら結婚したことが最大のギブだと思っています。他方、ご主人の認識では、＞自分ばかり与えてて見返りが少ない前提が噛み合っていないので、話し合いもうまくいかないのでしょうね。ご主人が「見返り」を求めていることを理解したうえで、それに応えることができるかどうか、ご自身の気持ちを整理してみては。私も既婚者ですが、個人的には、子どもをもうけることを「見返り」などという表現で強要してくる人と婚姻生活を続ける自信も意欲も湧きませんね。

トピ内ID：05174e6a7763d78a

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愛が育まれてない

🙂

カカオ100％

2021年12月30日 10:16

結婚後1年経っていなく、数週間～数か月の出張がある状況だと実際、夫婦として過ごした時間はどれくらいあるのでしょうか？結婚して生活を始めたら新たな部分が見えるのはごくごく当然で、時間をかけて（甘い新婚時代は大事）お互いを理解し受け入れて家族になっていくのでは？トピからは新婚の雰囲気ではなく、愛が育ってなく枯れてる感じがします。多分、圧倒的に二人の時間が足りないのだと思います。ただ、主さんは親を安心させたい。ご主人は見返りで子どもが欲しいなど、お互いの気持ちに”一緒にいたいから”が無いですよね？ご主人の出張の多さは今後も変わらないのでしょうか？今回のケースは離れた方がお互いにいいと思います。種は蒔いたけど、芽がでないことは多々あります。タイミング環境など、誰のせいでもなくね。

トピ内ID：84e7e63f351b8409

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自己主義一徹ですね

🤔

交通整理係

2021年12月30日 11:40

トピ主は嘘を言っていますー＞結婚がギブ＆テイクなら結婚したことが最大のギブだと思っています, ＞私としては結婚は両親を安心させたかったのと、将来独りは寂しい両方の情報より、トピ主にとって、結婚はテイクのみです。相手へのギブはありません。どうして自身が『ギブ』にすり替えようとしているのかよく考えて下さい。彼の時間と労力の利用では？＞一緒に住み始めたその日に「子供欲しいと思ってるから話し合いたい」＞やはり無理という気持ちになるのであれば離婚で良いのではと伝えましたやはり無理と思っているトピ主ですね。離婚で良いとトピ主は返事をしている、彼の子供を産む気も育てる気持ちもないのであれば、当然彼が離婚届をおいて置くことは普通である。＞最大の見返りは子供と言われ＞子供を見返りと発言する発想が理解できず彼の気持ちを理解できず、とありますが、トピ主が彼を理解したくないから、理解しない、だけ。愛がありません。彼も、見返りの結婚をトピ主に求めて結婚した、それが子供。二人の結婚は偽り、ギブ＆テイクも成立せず、愛もない。ただただお二人に同情します。トピ主はご主人を愛していないし、『結婚にしがみつきたい』自分の気持ちをご主人に偽り、今は彼を利用しているだけの偽りの結婚です。早く離婚届にサインをして解放してあげて下さい。

トピ内ID：3fe1e50f6a425c4e

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判を押すしかない

🙂

匿名匿住所希望

2021年12月30日 14:44

夫は思いつきではなく、あなたの性分を見抜いた上で離婚届をもってきています。彼の不満は見返りというより、あなたが常に自分の都合を優先させるところだと思う。離婚をためらうのもそれで、将来への備えを失うのが怖いからでは？その一方では自分のポジションは手放さない。あるのは自分の食い扶持と自分の将来ばかりで、そこには彼への思いも家族を築いていこうとする覚悟も何もないのですよ。実際、夫が足手まといになったらトピ主さんはあっさり見限ると思う。ここはもう潔く判を押した方がよいです。

トピ内ID：ebd67d8539cb8725

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そもそも結婚の動機が…

🙂

ほうじ茶

2022年01月02日 16:53

トピを読むと今のご主人と新しい家庭を築いていきたいという積極的な思いが実は無かったように感じます。・両親を安心させたかった・将来一人は寂しいこれが動機だと相手は今のご主人じゃなくてもいいんだよね。結婚したから子供というのは自然な流れと考えたのだろうけど実は強烈に欲してないんだもん、理由をつけて逃げたくなりますよ。安易に離婚とは言いたくないですがこのまま結婚生活を続けてもお互いにとって良くないんじゃないでしょうか。「娘が結婚しないから不安」と両親が言うのであれば、それは両親の問題であり娘のあなたが解消する必要はありません。巻き込まれるパートナーに失礼です。今まで見えていなかった彼の部分はそりゃ人間だからあって当たり前。でもだからトピ主さんに分があるわけではありません。長期出張が多く、子供を産んでもワンオペになりキャリアが断たれて収入面に問題がでたらトピ主さんは新たな悩みが出るのではないですか？仕事をしてもっと価値観の合うパートナーを探したほうが良いと思う。

トピ内ID：4fdcef1126962a89

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母親の影響ですか？

🙂

黒頭巾

2022年01月04日 17:24

＞結婚がギブ＆テイクなら結婚したことが最大のギブだと思っています思うのは勝手ですが「結婚したことが最大のギブ」なんて価値観はバブル世代の勘違い女の影響としか思えません。バブル世代は50才～60代前半くらいだから母親くらいですよね？もう世の中に通用する価値観じゃありませんから。親の影響から脱して下さい。結婚を親を安心させるためってご主人に失礼すぎますよ。親を安心させる側面もあることは否定しませんが、それがいの一番で出てくるのはちょっと違う。素直に「子供が欲しいと思っている夫」への解を求めた方がいい。見返りとしての子供なんて意味不明なことは考えなくていい。あなたが欲しいか欲しくないかですよ。欲しくないならご主人との結婚は結果的にアンマッチだった。 30代なら彼にも次のチャンスがある。解放してあげた方がお互いのためです。だってあなたの結婚は「親を安心させるため」だけのもので、この先、得るものはないのだから。子供がもういるバツイチ男とか子作りについてガタガタ五月蠅いことを言わない男に乗り換えればいいだけです。

トピ内ID：989776441f093a78

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