私が病気の時に冷たい母

お母様、私の母とどこか似ている、と思いました。 うちの母の場合は病気の時に冷たいのではなく、人の話を聞かない、という違いはありますが。 ただ、共通しているのは、相手の気持ちに全く共感できない、というところです。 私はもうアラカンですが、10歳頃からここぞ、という時に 母の態度にひどく傷ついてきました。 教師に虐待に近いことをされた時やその他心身ともに弱っている時に、母はこちらの気持ちに 全く無関心で、話しを聞くのを 拒否します。 なんて酷い母親だろう、と思ってきましたし、カウンセラーからは毒親だと言われました。 でも、ここ数年思うのは、母は ある種の発達障害なのでは、ということです。 つまり、人の気持ちに共感する能力が先天的に欠けているのでは、と思うのです。 そう思うと、少し気持ちが楽になります。 ご参考になるといいのですが。

気持ちはわからないので想像ですが、仕事が休めないなどで子供や夫が具合が悪くなると皺寄せが自分にくるのが困るし頭にくるって感じなのかな？

うちの母は、風邪をひいて咳をするといつも『あほやなぁ』と言っていました。 おでこを冷やして貰った事もなければ、おかゆなど作って貰った事もないので食べたこともありません。 家族みんなに言っていたので、風邪をひいたらそんなもんだと思ってましたが、イラッとしながらも活性化されてたんでしょうか。。 父親が何かの薬で一時的に目の位置がおかしくなった時には、お医者さんはすぐに直りますと言ってるのに、父の顔を覗き込んで『いやー知らんで、治らへんわ』と言っていました。 うちの母は普段から意地悪ですが、家族が病気になるとソワソワしながら拍車がかかるようです。 本人が健康なのもありますが、人から大丈夫？などと言われて育っていないのだと思います。

病気の時、母にいつも責められ、そうでなくても病気でしんどいのに悪いことしてるみたいに言われて本当に辛かった。 「親の言うことを聞かないから病気になるんだ」 別にすごい夜更かしをしていたわけでもないが、「寝ろ」と言われた時にすぐ寝ないからだとか、ご飯をたくさん食べないからだとか。とにかく私に対する日頃のありとあらゆる不満をここぞとばかりにぶつけて、だから病気になるんだと。 それからダラダラしているから病気になるんだ、気持ちの問題だと。 結婚後、夫は「君は本当に身体が弱い、無理しちゃダメだ」「でも母にはダラダラしてるからしんどくなるといつも怒られた」「それは逆、しんどいからダラダラせざるを得ない、元気ならダラダラしない」 なるほど目からウロコ、思ってもみなかった。 学校から帰ると食事中、座っているのも苦痛なほど疲れてしまっていることがあったが、当然母は怒りマックス。本当に辛かった。 私は「親というものは、子どもが病気になると怒って責め立てるもの」「具合が悪くなることは親に迷惑を掛け、罪を犯すようなもので、激しく責められて仕方ないこと」と思っていた。 それが「病気の時は親が優しくなる」という話を本やテレビで聞いて、「信じられない！」「そんな馬鹿な事あるの？！」と本当に驚いた。 母は私のことを毛嫌いしていたが、心配していなかったわけではない、逆に心配のあまりに私をなじったという面もあったのかもと思う。 また、「女は辛い時でも家庭で寝込めない、今からこういうことでどうするんだ！」という親としての子育ての責任感？ 兄に関しては定説通り病気の時は優しかった。息子はかわいかったのと、男は女ほど苦労しなくて済む、病気の時は寝てられるから？ 貴女の件も、同性の女だから、より厳しかったのかも。

余裕が無いんです。 日々静かに過ごすだけの健康と体力はあるけど、他人を気遣うエネルギーはもうないんです。 怒ってるおじいさん見たことありません？ あれはただのおこりんぼうじゃなく 自分の体が思い通りにならなかったり、 いつもどこか痛かったり悪かったりで余裕がないからです。 あなたもすごく寝不足の日は余裕なくなりませんか？ 歳を取ると 具合や痛みと毎日付き合っていかなくちゃならないのよね。

キャパが小さいといえばそれまでですが 心配も含めその他もろもろの感情が抑えきれない 日常生活とは違う状態に興奮状態というか そういう時に攻撃的になる人は、たまにいますよ 私もそういうところあって、理性で抑えているところあります 家事に仕事に、看病が増える つまり負担ではある とりあえず、ため息位は許してほしい 自分が倒れちゃいけないと、気合入れるのもある それと、病気の時にほっといてほしい派です あと、お母さま自身も病気の時に優しくされたことがない 子供のころに、同じような対応されたとか あまり病気をしない人は、その人の気持ちがわからないし 具合が悪くても動ける強い人っているので 自分の面倒は自分で見てしまう 自分ができることが、人ができないのを見るとイライラはします それが身内だと遠慮がなくなるというところはあると思います

お母さんは元気な人じゃないですか？ 自分が病気になったことが無いから、人の痛みがわからないのかなと思いました。 というのは、うちの母親がそんな感じです。 風邪ひいて熱を出したこともないくらいの健康体で、私が熱を出すたびに「全くもう！」という感じでした。 病院にも連れて行ってくれたことがないので、食中毒になってやっと歩けるようになった3日目に自力で病院に行くと「もっと早く来なさい」と医者に怒られたくらいです。 母は年を取って体のあちこちに不調が出始めると、私の体を心配してくれるようになりました。 自分が体験してみないと辛さが理解できないというのはあると思います。 夫もそんな感じです。 新婚早々調理中に指を切った時「大丈夫？」という言葉を期待したのですが「何やっとるんや！」という怒鳴り声が飛んできました。 絆創膏を渡してくれるわけでも無く、痛い上に怒鳴られて踏んだり蹴ったりです。 義妹も子どもが風邪を引いて咳をすると「うるさい！」と怒鳴るので、人を労わるという感情が欠落している人は少なからずいるのだと思います。

危機が迫るとパニックなって、何をしたら良いか解らなくなって、怒ったり機嫌が悪くなるのではないでしょうか。 危機管理が出来ない人なんだと思います。

あくまで憶測てますが、お母様の管轄範囲内の家族が病気やケガをすると、自分が責められる気分になっちゃうのでは。 もしかしたら、昔お姑さんに等に責められたりしたことがあるのかも。 長年しみついた思考パターンを、娘といえど他人が変えることは恐らく不可能だと思うので、わかってもらおうなんて望んでも虚しいだけ。 聞き流すか物理的に離れるかの二択になると思います。 母親だと思うからいろいろ望んでしまうワケで、近所や親戚のおばちゃん程度に心の内で格下げすれば、以後心穏やかに過ごせるようになると思います。

実母の話なので個人的なお話として一般化しないでください。 ＞子供が病気になると…おそらく普通に心配しますし、気遣う言葉をかけますが、 あなたはなぜそうしますか？ たぶん大切なお子さんの苦しさをわが身に感じて、少しでも笑顔にさせてあげたいという感情が働くから。だから自分の都合は後回しでもかまわないし、自分の手間など考えないから。 別の方がレスされていますが、この「共感力」は人によって大きな差があります。 この性質は誰しもが程度問題で持っており、その差はひどく大きいそうです。 (精神科心理カウンセリングでのお話) 「共感力がない」「他者を意識できずコミュ能力が低い」苦しんでおられる方々も多くいるから、安易に症状として捉えるべきではありません。 母の場合は、他者感情の感受性とコミュ能力、感情移入(ドラマ等も含め)、社交辞令、抽象概念(神さまなど)等まったく理解できません。でも頭脳はたいへん優秀です。他者が存在せず、コミュの必要性も理解できないから家族関係はギスギスしたものでした。 他者を意識できない母は目の前でおこる「現象が全て」、自分にふりかかる労苦、手間という「現象が全て」です。だけど悪気はないし意地悪でもない、子どもが大切にはちがいないのです。 この性質は高齢になった今も変わりません。むしろ高齢化とともに地の性質がむき出しです。 より感受性が高く共感力が高い人間、それはいいこと？必要なのか否かは狭い地域社会、日本で断定できないと思います。もっと生きるのが厳しい社会なら、共感力が強すぎても生きていけないかもしれないので…。 悪気はないとわかっていても悲しいものですよね。感受性のより高い家族の心の傷は一生残るかもしれません。だけどご自身を基準にせずありのままの姿を認めてあげてください。 多様化の豊かさが認めなおされる社会で！また、あなたもそうしてほしいように！

もう亡くなったけど父も酷かったです。 病気の原因は「遅くまでくだらんテレビを見てたからや」「寒いのに出歩いてたせいや」などと決めつけていました。 私が布団に入っているからと暖房を切ったり、訳の分からない事をいっぱいされました。 ちょっとでも咳をすると「薬を飲め！」と。その理由はこじらせるとお金が掛かるからだそうです。 そのくせすぐに「あんたおかしいんとちゃうか？病院で診てもらいなさい」 多感な年ごろだった私は本気で悩みました。 結局思いやりが欠如してるんだと思います。 何かが欠けているから、こういう発言をするのでしょうね。

私の母も、子供の体調不良＝悪い事　でした。 正確には夫と息子の体調不良＝過剰に心配、世話焼 娘のそれ＝怒鳴りつけて詰る　ですが。 だらしないから風邪をひくのよ。 具合悪そうな顔をしないで。こっち迄具合悪くなる。嫌な気分になる。 やめてよ。私に移ったらどうするのよ。私が熱出したらどうするのよ （具合悪くて動けなくなった時）何やってるのよ。さっさと動きなさいよ （床に倒れ込んでいても）そんな所にいないで布団で寝なさいよ 私に手間かけさせないで。迷惑かけないで。 大した事ないでしょう などなど、特に自分で対応出来ない幼少時が酷かったです。 でも自分が体調不良の時は大騒ぎな上に あれやれこれ持ってこい、自分を気遣えと命令の嵐 （私相手の時は自分の事は自分でさせるが、自身の時は相手にやらせたがる） 私の母の例では、自分ヒロインタイプだったので 自分以外の女の人が「可哀想、大変、辛い」ポジションになるのをとても嫌います。 （自分だって自分も自分の方がとマウント取りや、相手の大変さ等を否定や軽視） また、自分に手間や不快を与えられるのも 自分に（風邪をうつす）危険を持ち込む事も、腹立たしく許せなかった様です。 纏めると 具合の悪い女＝自分に危機や手間や不快をもたらす、自分からヒロインポジを奪う敵　です 体調不良以外でも心無いエピソードは山程ありますが、本人曰く 自分の言うことなす事は全て 「悪気はなかった」「仕方がなかった」 「自分だって色々○○に△△されて辛かった（話の論点と関係皆無な自分被害者話）」 だそうです。 トピ主さんの親がそうであるかはわかりませんが、 この様な人もいるという一例です。

レスしてくださった方、ありがとうございます。 否定的なレスを予想していました。 しかし、いただいたレスでほぼ同じような経験をされている方のレスは、まさに同じような状況で、自分だけじゃないのか。とほっとしました。 母は、６人兄妹の農家で育っており、母自身がそのような経験をしているとのレス、その可能性は高いと思いました。 なぜ、大丈夫？の声がかけられないの？とずっと不満でした。私はまず、身近な人が病気になったときに、大丈夫？と声をかけれる人になりたいとずっと思ってきました。 どのレスも、少しずつ当てはまっていると思います。 ここで相談してよかったです。ありがとうございました。