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人はなぜはっきり言わずに疎遠にするのか

レス85
（トピ主 1 ）
🙂
修行人
ひと
40代女です。 小学生の頃から、人に対して腹が立ったり、カチンと来たり、違和感があったり、いろいろ思うことがあっても、その場で言えずに生きてきました。それが例えイジメであってもです。 いくつもの場面で咄嗟に言葉を飲んでしまい、そのままです。そして、その後何十年もそのことを何回も何回も繰り返し思い出して、心の中にいくつものわだかまりを抱えています。 なぜかと考えてみると、 学生の時は、その人のいる集団から仲間外れにされたくないからとか、理不尽であっても衝突するということが怖いから、というのがありました。 大人になってからは、咄嗟にうまく言葉で伝えられなかったから、というのが大きいかもしれません。 うまく対応できる人は、ストレートに反撃したりせずに遠回しに嫌なことを伝えたりしできると思うのですが、私にはそういったことが「芸当」と思ってしまいます。（嫌味も言えません。） 数年前も、本音を言わずに年賀状を返さないことで関係を切った人がいるのですが、 「直に言わなかったけど、縁を切りたいことは伝わってほしい」などといった気持ちを抱えています。 特に大人同士の関係では、何かあった時にその場でストレートに言わず、距離を置くということはよくあると思うのですが、 あらためて、人はなぜ嫌な人にはっきり言わず疎遠にする方法をとるのでしょうか。 通常、イザコザが面倒だから？といったところでしょうか？ この年になってもそうする理由がよく分かりません。 なんとなく本能的に直に言わないことをしてきて、結果、膨大なわだかまりを抱えている人生となりマグマのようになってしまいました。 結果やられっぱなし。マグマを抱えたまま。この状態がつらく、皆さんの「言わないで疎遠にする理由」を聞きたくて質問しました。 言わないで疎遠にする選択は、いいことだったのか、よくないことだったのか。 よろしくお願いします。

トピ内ID：3bf2058a84c1a3fb

#友だち
#同僚
#心の悩み

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相手に教える義理は無いから

🙂
ろうねこ
トピ主さんは自分さえ我慢すればいいと思ってませんか だから自分だけが被害者で相手が悪い でもね　嫌なことは嫌というこれも大人として大事な事なんですよ 何をされて疎遠にしたのかはわかりませんが よほど理不尽がいじめでない限り 嫌なことをされたら　それは嫌だからやめてねと言わないと 相手には伝わらないんですよ 私が相手を疎遠にするのは あぁこの人はこういう人だ 私とは価値観が違う だから付き合いは疎遠にしようと思うわけです その時に何がどういやだったかなんて伝える義理は無いです 割り切ってますのでその後トピ主さんのようにマグマを抱えることはほとんどないです たまにあるときは全く関係のない友人にしっかり聞いてもらいます そうではない　嫌なことをされたけれど 今後も付き合っていきたい　そう思う相手なら ちゃんと自分の気持ちを伝えるんです 私には言えない　出来ない それはご自身の問題なんですよ でね　一つの昇華する方法として 無理に忘れようとしない 一つ一つちゃんと思い出して あの時こう言い返せばよかった こういう態度をとればよかったと イメージの中でしっかり怒りを爆発させて あぁ次があったらこう言い返そうと何度もシミュレーションするんです 思い出してる一時しんどいですが乗り越えると 不思議と怒りが消えますよ

トピ内ID：6181d7317bde0e63

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こじれると面倒だから

🙂
スイッチバック
自分的に疎遠にしたいと思うような知人は皆、本当に自己中で意地悪で攻撃的な人。 こちらが正論で言い返したり喧嘩したりしても、 負けず嫌いな相手たちは一層不愉快な攻撃を仕掛けるだろうし、 それでこっちが疲弊してしまうのは想像に難くなかった。 面白くない嫌な関係性が今までもあったのに、 この上そんな無駄な被弾はごめん被る。 だから無言で疎遠。 別に「何故なのか」なんて説明してやる親切心はこちらには無い。 で、「こちらから関係を切ってやった」といつも思っている。 相手の事は指摘しない。 これからもずっとその性格の悪いままでやってればいいと思ってもいる。 友人の選択権は自分にある。 自分にとって嫌な人なら「自分が相手との関係を切る」。 これで風通しの良い人間関係になっている。

トピ内ID：cabc38db1b148850

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理由を言う気力もない

🙂
柊hi-lite
私の場合は疎遠にする理由を言う気力もない、 相手のことを友だちとは思えない、 相手に理由を言って、相手が反省して成長することの手助けをしたくない。 私の場合はそんな感じです。 まとめると「理由を言う価値もない」ですね。 そのくらいの気持ちにならないと意図的に疎遠にはしません。 逆にまだ友だちとしてつき合っていきたいと思っていたら はっきり理由を言って改めてもらうか、その都度ちょっと注意するか、 それができなければ自分が我慢していくか、 嫌な気持ちにならない程度の距離を置いてつきあうか…になります。 若い時は親しい人ほど腹の立つことも多く、衝突、ケンカすることも 結構ありましたが、今はまったくなくなりました。 皆ほどよい距離感でつき合っています。 理由を言わずに疎遠にした人たちのことは 私はまったく友だちだと思っていませんので後悔はないです。 相手のことを好きで、友だちとして失いたくない人たちにだけ 本当の気持ちを話してきたと思います。

トピ内ID：36400f316361ad95

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そうなる前に

🙂
わーまま
そうなる前に離れるものですよ 学生のころは、いざ知れず 我慢して我慢しても、何か得ることがなければ、いっそ逃げても構わないとは思います 黙ってそこにとどまるのは、それを了承したとみなされると思っています それと、何かという方が面倒ですよ いうも言わないも半分ですが、ことを起こしたばかりに面倒になることの方が多いです それを貫く強さや力がないなら、さっさと離れるほうが賢いかもしれません あなた自身、それが嫌で飲み込んだのでしょう？ 疎遠にもせず、反撃もせず、自分の中にため込んだのを選んだのは あなた自身です 相手を変えるのは無理なので、あわないなら離れる 話も聞かなきゃ嫌なことを聞くこともないのです だから手っ取り早いのが疎遠にすることです あなたはもう、大人なのだから 自分で相手を選んでもいいんですよ （ただし、相手は変えられません）

トピ内ID：010a939f8ada9034

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ゴタゴタしたくないから

🙂
ナガ子
40代、在米主婦です。 在米という特殊な環境だからか、日本人同士で付き合わないように気を付けています。 日本人ママとしてお付き合いするのは本当に気の合う人だけ。 お互いに家に呼び合い（コロナなので年1、2レベルですが）片手で数えるほどしかいませんが、気の合う＆生活レベルも合う友達なので本当に気兼ねなくなんでも喋れるし一緒にいて楽しい時間を過ごさせていただいてます。 何も言わずに去るというのはタイトルの様に良い歳してゴチャゴチャしたくないからです。 陰であれこれ人の悪口とか言う人って、結局自分が腹黒い人なので疎遠されてますしね。 はっきり言えるなら言っちゃっても構わないと思いますが余計なエネルギーを使うことにもなりますよね？ 主さん、その辺の対処・エネルギーなどは大丈夫なんでしょうか？ もう40代だと先が見えてくる歳です。 「あの人が〜」「この人が」って言ってる人って馬鹿らしいと思いませんか？ 自分の人生も折り返しに入っており人に気を使ってる場合じゃないと思うんですよね。 老後のことも真剣に考えなくてはならない年齢ですし。

トピ内ID：e86ec620c11e6b10

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本当に嫌なら

🙂
かく
本当に嫌なら、会話自体もう 面倒。そして， 疎遠にしたいくらいの相手って 思考を変えてもらったり，反省してもらうことなんて 確実に不可能 無駄なエネルギーを使いたくないから。 いざこざ起こさなければ また会った時，しれっとした 対応もできる

トピ内ID：2b21a32524421416

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関わりたくないから

🙂
匿名
嫌いな人や合わない人にはっきり言う、そのこと自体、したくないのです。 もう、言葉も交わしたくない。 最後に、自分の気持ちをはっきり言うために、会ったり、電話したり、メールしたりすることさえ、したくないんです。 はっきり言わなくてもいい。 自分がどう思われてもいい。 とにかく、会いたくない話したくない。 それには、黙って離れるしかない。 つまり、疎遠にするしかない。 はっきり言おうと思う相手なら、まだ救いがありますよ。 気持ちを伝えておしまいにしたい、と思えるのですから。 疎遠にする相手とは、それすらもしたくない。 私はそう思っています。 幸い、65年の人生で、たった一人だけですね。 何も言いたくなくて、離れたのは。 風の便りで、私の悪口を周り中に言いふらしていたと、後々聞いたけれど、 そんなことはどうでもいい。 私の悪口なら、どんどん言えばいい。そんなことは屁とも思わないから。 それより、あなたと関係が切れて本当に良かった、という気持ちが強かったですね。

トピ内ID：1b80844aea33f059

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疎遠にする理由を言わない理由

🙂
るさんちまん
疎遠にする時、その理由をはっきり言う人は稀だと思います。 はっきり理由を言ってしまったら、相手にも反論があるから言い返されたり謝られたりして最悪こちらが悪者にされますよ。 そういうのが面倒くさいんです。 疎遠にしたいという結論は変わらないから理由なんて言う必要が無い。 相手はどうして疎遠にされたのかわからないからず～っとモヤモヤが残りますが、それは今までこちらが不快にされたことに対するささやかな仕返しなんです。 トピ主さんは疎遠の理由をはっきり言わなかったから自分の中で消化できないのですか？ 言えば相手はきっとその倍くらいの自己弁護をしてくると思うので言わないで良かったと思いますけど。 相手に反論する機会を与えない、それが疎遠にする理由を言わない理由です。

トピ内ID：fc910ea320a68128

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あんまりメリットないからじゃない？

🙂
posuyumi
疎遠など考えず、むしろちゃんと向き合いたくてきちんと言いたいことを言ったこともありますが、結局いちどでも気まずくなった人とは覆水盆に帰らず的な感じでずっと溝が残ります。 大人になったらややこしいことは云わないに限りますね。 それより、何人もの人と自分から疎遠というか切っていってるんですか？ やられっぱなしな人にしては強気…(笑) マグマみたいにためてないで、 忘れたらいいのにね。 私、上記のちゃんと話したっていうの、今となっては話したって事実は覚えてるけど何を話したかは忘れたなあ。 20年もすればもう何がひっかかったのかも忘れるもんですね。

トピ内ID：d8d0af48322d305c

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嫌な思いを長くすることになるから

🙂
kuma
「コレコレこうだから疎遠にする！縁を切る！」と相手にいえば、言いきりで終わりにはならない、相手にだって気持ちや事情があるから、そこから相手から直に反撃されることもあるし、お互いの知り合いから「そんな事言わないで」と取成しが入る事もあれば、「あなたの方が悪いと思うよ？」という思わぬ伏兵が大挙してきて大きく反撃を食らったりもする。 簡単に言うと「嫌な思いをする事や期間が増すから」です。 縁を切りたい相手との悪縁が深まったり、思わぬ敵を増やすよりは、単に疎遠にすることが最善と判断する人が多いんです。 あなたがモヤモヤされるのは、これまでに体験してきていないからだと思います。 あなたは我慢をしたり、考え込んで言えなかったのだろうけど、ほとんどの人は子供や若造の時に、短慮であったり、我慢できなかったり、われこそが正義という気持ちから、言い合いになったり喧嘩をしたりで、当事者間やその周辺で人間関係を壊しつつ実地で学んで、「フェードアウト・そっと疎遠」が一番楽だなというのを学ぶんですよ。

トピ内ID：551c6ac0b6ce9c3f

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接客、特にクレーム処理に特化した本に答えが書いてある。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 20代半ばの頃に化粧品メーカーで副店長をしていた時に毎日のようにクレーム対応していたのでそのような本を読みました。 はっきり言う人、つまりクレームを言う人はまたそのお店を利用したいからクレームを言うのです。 利用したいから改善してもらいたい・改善してくれるはず、と思う。 人間関係でも同じです。 相手に小出しだろうが溜め込んだ末だろうが、はっきり言う人は相手との関係を継続したいから。 継続したいし改善してもらいたいし改善してくれるんじゃないかと期待します。 人間としてお互いに成長できる機会でもありますね。 縁を切ると決めた場合は相手のことなんてどうでもいいでしょう。 縁を切りたい相手に改善してもらったところで関係を継続したいわけではないし縁を切ると決めた時には改善してくれるだろうと期待などしません。 相手の人間としての成長なんてもっとどうでもいい。 私もたくさん縁を切ってきました。 でも、相手に理由を言った場合と言わなかった場合があります。 言った場合は今言わないと2度と言う機会はないだろうから言いたいこと全て言っておけと思った時。 言わなかった場合は言う価値もない相手と思った時。 約3年前に21年来の親友を切りました。 私は何も言わずに去りました。 もう私の人生に必要ない人だと思ったので。 つい最近親を切りました。 かかってきた電話で母を罵倒しました。 言わないでずっと溜め込んで我慢してくれた夫の代わりにしました。 やっと夫を本当の意味で守れたと思いました。 本当はずっとそうしたかった。 直近の20年で1番の達成感、晴れ晴れした気持ちです。

トピ内ID：6a98153181227747

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私はギブアンドテイクじゃなかった

🙂
豆乳ラテ
私は結婚や出産が遅くなったけど、先にした子たちにはしっかりお祝いしてきました。 いざ、自分の番に、なったらちっともお祝いなくて。冠婚葬祭は大事にしているので、価値観の合わない子は疎遠になりました。まさか、お祝いしてくださいとは言えないでしょ。 後は、会うたびに愚痴を言う子がいて、モチベーション上げるのに大変だから話さないでって言ったけどそれから疎遠になったかな。ただの愚痴の吐口だったみたい。 まあ、大切にしたい人はきちんと言うけど基本的には揉めても後味悪くなるだけだから疎遠にするかな あと、私は3回会って無理なら疎遠にしますね。

トピ内ID：ecd1c1781d907f48

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「口は災いの元」だから

🙂
そら
私も本音は言わずに黙って距離を取るタイプです。本音を言って絶縁を通達してそれで終われば良いです。 でも、「嫌な人」は非常識なことが多いですよね？そういう人は大抵、理屈の通らない意味不明な反論をするか、発言内容をスルーして「このワタシに反抗した、恥をかかせた」と逆切れするのがパターンです。 つまり、言ったところで余計に拗れて面倒くさいことになってさらに嫌な思いをするので、黙って離れるのです。 言ったら言ったで「あんなこと言わなければよかったかな」って後悔しそうですし。 「嫌な人だと思っていたら自分が誤解していた」ってケースもたまにあるので、迂闊に本音は言えません。

トピ内ID：e25298fead2fea57

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既に確定事項だから

🙂
はなこ
相手に改善を求めたり、 自分の誤解を解きたかったり、 迷ってる状態なら言うと思います でもそういうのではなく はっきりと「切る」と自分で答えが出てる場合は 何も言わず疎遠にします ごちゃごちゃ言い訳とかされたら面倒だし はいはいごめんねーとか逆ギレされたらイラっとくる とにかくそういうのが全部不要なんです やられっぱなしでも、怒りが残ってても 一切どうでもよく関わりたくないです

トピ内ID：65836ef47033638b

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話しても分かり合えないから

🙂
匿名
嫌な人というより、基本の価値観違うなと思って疎遠にするので、その価値観の違いは話しても伝わらないし徒労に終わることが多いから無駄なエネルギー使いたくない感じです。 私は意地悪を言われてわだかまりあったりとかないというか、意地悪言われたら普通に言い返すので、主さんみたいに ＞「直に言わなかったけど、縁を切りたいことは伝わってほしい」などといった気持ちを抱えています。 こういう気持ちで疎遠にしたことないです。 そんなにわだかまりあるなら、普通に嫌なことされたら大人だから何かしら言いたいこと言えば良いのに。とっさに言えなくても大事なことなら頭で整理できてから話せば良いのでは？

トピ内ID：9dd75cbb42359ec9

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省エネ

🙂
のの
絶縁より疎遠な方がエネルギー使わないからではないですか？ 縁を切る宣言する必要ないわけなので。

トピ内ID：3e0671d30425d44a

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複雑な人間関係

🙂
つむちゃん
　疎遠と言う事はそこそこ付き合いがあったと言う事ですよね？ 　 　答えになってないですが、そもそも少しの事で疎遠になるような人とは付き合わないと思いますよ。 　※結局島国である程度価値観が近い為に話し合うより察する事の方が良く見られる傾向（気が利く、気配り出来る等）がある為何も言わないで関係が終わるなんて事が起きるんじゃないでしょうか？ 　個人的には相手の考え方を尊重して思っている事を普段から伝えていれば、皆さんがおっしゃる疎遠になるような事は全然問題にならないと思います。 　自分が思っている事をハッキリ相手に伝えないで察して下さいと言うのはかなり発達した文明のテレパシーの世界？？なのかはたまた２１世紀にみえない鎖国をして異文化を受け入れてない時代遅れなのか？？はわかりませんが、本音が感じ取りづらいので信頼関係は生まれづらいかなと思います。

トピ内ID：7115036093fcb628

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縁切りと疎遠は別のものだと思ってます

041
詩音
今まで親しくしていたけど、合わなくなることは大人になればなるほど増える。その場合は相手が変わることもあれば、こちらの事情の場合もある。 例えば未婚や不妊に悩んでいて、友人の幸せ報告がしんどくなること。これは相手はこちらを傷つける意図は無いと分かっていても割り切れず、疲弊してしまう。 どちらも悪くないのに、良好な関係が保てないことが時にはあるのです。 トピ主さんの持論でいくと、一時的な疎遠をしたい時でも「あなた嫌い。」と言わねばならいことに。 後に悪い事をしたと思っても後悔先に立たず。一度縁切り上等で放った言葉は取り消しも上書きも不可です。 絶縁しても構わないと思うのと、距離を置きたいというのは天地ほどの差があることかと。 トピ主さんはもう少し、心の機微を学ばれるか「人は人。私は私。」と分けて考える術を身につけられた方が良い。 せめて嫌なことがあったことを反芻する癖は直さないと、苦しいままですよ。 今トピ主さんを一番苦しめてるのは、自分なのだと気付いてください。

トピ内ID：617b50317bd8bd50

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そうですか

🙂
ゆかたん
トピ主の論理でいくと、これ以上、マグマを溜め込まないためでいいのではないでしょうか。 逆に、指摘して疎遠にしてくれる人のほうが、親切かもしれませんね。 大人になると、誰も指摘してくれなくなりますから。 私も面倒な人は、黙って疎遠にしますよ。 でもマグマは溜まりませんよね。 ＞なんとなく本能的に直に言わないことをしてきて、結果、膨大なわだかまりを抱えている人生となりマグマのようになってしまいました。 溜め込んじゃって損！と思ってしまう性分であれば、ハッキリ伝えたほうがスッキリするかもしれませんね。 私は相手にレベルを合わせることで、自分の価値を下げることはしたくありませんので、サラッと疎遠にします。 それ以降、その人について考えることはありません。

トピ内ID：dccad60d1aa658df

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賞を受ければ親友、罰を受ければ他人

041
obb
多くの方が書かれているように、無駄な時間を消費してもしょうがないから訳も告げずに疎遠にするのかと思います。 しかし、一部でありますよね、「高額当選したら親戚が増えた」的現象。 疎遠にした人が高名な賞を受賞した、良い意味で時の人になった、会いたい有名人と友人だった… こうなるといけしゃあしゃあと「久しぶり～☆」とか親友面して連絡してくる人、いますよね、自分から疎遠にしたくせに。 逆に昨日まで肩組み合い酒を呑み交わし兄弟の契りを交わしたと豪語していたのに、罰則を受けるような所業をしたと聞いた途端、「別にそんな仲じゃないし…」と他人面で去っていく… 利己的な考えで敢えて理由を告げず疎遠という方法をとっている人もいるのではないかと、私は思います。 今の時期なら年賀状ですよね、「会う気はないけど取り合えず繋がっておこ」的な感じなのでしょうか。 私は人を利用するような方は嫌いなのでバッサリ切りますが、上に書いたようなご都合主義の方のほうが、生きるのは楽でしょうね。

トピ内ID：486fea316ded56a1

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自分が悪者になりたくないからでしょう。

🙂
匿名
私は色々とはっきり言うタイプなので、周りから「こういうこと嫌だよね。〇〇さんに言ってくれない？」みたいなこと沢山言われてきました。 でも大人になって気づきました。あれ？なんで周りって私に頼んでくるの？あ、そっか。自分が悪者になりたくないからだ。 実際に文句を言った相手が悪くなかった時に、私に頼んできた相手はころっと態度を変えます。 「私そんなこといえなんて言ってないよ？〇〇が勝手に言っただけなんだよ？」って。 つまりはっきり言わない人は、そうやって悪者になりたくない人、そのうち利用価値ができたら「忙しく連絡できなかったの～」体を装ってまた近づく人でしょう。 言葉は言ってしまえば戻りません。発してしまえば自分が悪くなって確実に絶縁になります。 でも言わなければ「どうせ言っても伝わらないから」「いう価値もない」「疎遠にした」と上から目線の勝者気分でいられます。 直接退治することを避けて逃げているだけのくせに、何を偉そうにって思います。 だからはっきり言わない人は、良い意味でも悪い意味でもずるい人、自分が悪者になりたくない人だと思ってます。 別にこれを悪いとは思ってません。そういう生き方しかできない人なんだなってだけです。

トピ内ID：3373d27f9944be6e

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もう言い尽くした

😒
まい
言った結果、もうまた言っても無駄と判断した… 時間も労力も、かける意味がないと判断した相手。

トピ内ID：fca5bc60e8394462

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トピ主がそれを選んでるだけでしょう

🙂
合理主義
＞あらためて、人はなぜ嫌な人にはっきり言わず疎遠にする方法をとるのでしょうか。 通常、イザコザが面倒だから？といったところでしょうか？ 人は、じゃなくてトピ主さんが、そうしてきたってだけでしょう？ 嫌われたり、悪者になるのが嫌だから言い返さないでわだかまりを抱えることを選んだだけ。 人それぞれその時々で理由なんて幾らでもあると思います。 私ははっきり言い返すこともできるし遠回しに伝えることもできる方ですが、何も言わずに疎遠にしたことも多々あります。 いざこざが面倒というより、いざこざを起こすほどのことでもないから、喧嘩する価値もない相手と判断したってことです。 もしくはその人に煩わされてる時間がないとか、引っ越しなどでどうせ近々に疎遠になるから、とか色々です。 わだかまりなんて抱えません。 離れてしまえば忘れますので。 ＞言わないで疎遠にする選択は、いいことだったのか、よくないことだったのか。 例え良くないことだったとしても、トピ主さんは言い返せないんだからどうしようもないですよね。 気にするべきはそこではなく、「遠回しにでも相手に不快だったことを伝えられる技術をどうやったら身に付けられるか」だと思いますが。

トピ内ID：802f76cbd00b27cc

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それは

🙂
もこ
言って分かるような人ではないからです。私は出会った人は何かのご縁ですので簡単に疎遠には致しません。 腹が立ったら相手に直接言います。ありがたいことにその後も良い友達関係が続いています。 でももう自分の許容範囲を超えた人は言っても分かってくれないので言いません。言って返り討ちに合う事を考えたら労力がもったいないので。

トピ内ID：968281d78dfede09

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うーん

🙂
色々
私は以前、友人の度重なるマウンティングに我慢が出来なくなり、遠回しに言ってみたものの通じなかったので、ハッキリ「あなたのこういう所が嫌いだからもう会いたくない」と言ったことがあります。 親友に近いような、とても頻繁に会う間柄だったし、共通の友人も多かったので、ハッキリ言わないと縁が切れないと思ったのもありますが、相手がいつもズケズケと物を言う人だったので、こちらも言い易かったというのもあります。 結果として「そんなつもりじゃなかった、あなたのことが大好きだから、もう会わないなんて言わないで欲しい」とメロドラマのように泣きつかれ、その日は一旦お別れしたものの、後日泣きながらの電話をもらったりと、かなり面倒なことになりました。 長年ため込んでいたことを相手にぶちまけることでスッキリはしますが、相手に粘られたり、共通の友人に相談されてしまったり、余計拗れて大変でしたし、結局今も縁は切れていません。 相手をとても大切に思っていて、相手の為を思って、お話ししてあげるなら別ですが、ただの文句なら言わぬが花だと思いますよ。 逆に自分は相手からハッキリ文句言われたいですか？ 文句を言われたら、直そうと思います？ 大して好きでもない相手なら、そのまま疎遠で構わないと思いません？

トピ内ID：9f54ebc1f769e600

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言わんとする事はわかるけど

🙂
おいおい
ハッキリ言ったところでどうなる？ 理解できない人だから、黙って離れるんですよ。 話し合いができる人、多様性が分かる人、視野の広い人だったら 黙って離れないっつーの。 言ったところで逆ギレされたら、ホント面倒だもの。

トピ内ID：05e86d89d48ac6d9

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思い知らせてやりたかったの？

🙂
@RIN
そうトピを読みました。 相手も 当事者も 噛み合わない雰囲気はお互いに感じてるケースが多いように思います。 あえて 突き詰めて言いあうことは不毛だと言うことではないでしょうか。

トピ内ID：7f7139ca04f45852

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言っても通じないから

🙂
レイヤ
私が絶縁した人は、とってもナルシストで自分の考えに酔っている人。 自分の思いを押し付けてくる。行動と考えがちぐはぐ。 人が話している時は、生返事…聞いちゃいない。 自分の意に反する考えの人のことをボロカスに言う。自分は悪くないの一点張り。 まだまだあるけど、どれも私にしたらトロイことばかり言う…。トロイ行動をする。 それでも自分は良いことをしている。といいはる。 上記全て1人の人に対しての私の不満です。 そんな人に何を言っても無駄なので、何も言わずに疎遠ではなく絶縁しました。

トピ内ID：3e6558116d8b7c3f

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深く考えないようにしませんか？

041
冬の花火
＞人はなぜ嫌な人にはっきり言わず疎遠にする方法をとるのでしょうか。 ＞通常、イザコザが面倒だから？といったところでしょうか？ ＞この年になってもそうする理由がよく分かりません。 こういう御時世ですから、白黒はっきり付けてとんでもない事件に発展する 可能性もあります。 そこまでして、自分の意志を伝え合う必要性は無いと私は思っています。 ＞膨大なわだかまりを抱えている人生となりマグマのようになってしまいました。 ＞結果やられっぱなし。マグマを抱えたまま。 勢いでトピを立てたのかなぁという印象を受けたのですが、疎遠にした、疎遠にされた、 御縁が無く離れた人とは今後関わらないのですから・・負の感情は早めに手放した方が いいと思いますよ。 年齢的に体も心も不調が続くようになってきますから、自分の幸せのために少しずつ考え方を 変えていくのがいいのではないでしょうか。 人とのお付き合いを腹六分にしておくと良いと、美輪明宏さんがおっしゃっていました。 期待しすぎない、必要以上に関わらない、自分のことは自分で片づける、但し不快な気持ちに させないように気をつける。美輪さんの言葉から、何となく編み出した私の答えです。

トピ内ID：fd6af02b37f65df1

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大人でも黙っている訳ではないですよ

🐱
とら猫
主さまは言えない性分だから　マグマを抱えても仕方ないと思うよ。 大人だから「疎遠にしてやった」なんて　人に言わないだけかと。 我慢ならない若い頃の友人への年賀状に　もう私宛には出さないで下さいと送った事があります。 それでも何年も送ってくるから　手紙で理由を書いて送りました。 謝ってきたけど気持ちは変わらず　さよなら～です。スッキリしました。 嫌な縁をそのままにしておくと　新しい縁が生まれないって聞いた事があります。人だけじゃなく　仕事　お金　旅行など色んな縁の事ね。

トピ内ID：68185d35b5b3aaab

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