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長男の嫁ですけど（愚痴）

レス66
（トピ主 5 ）
🙂
もち子
ひと
　夫の実家の元日は義祖母・義母・私の新旧嫁３人で宴会の仕切りを一日中立ちっぱなしでやっていましたが不幸が重なり、3年前は義母と私、そして２年前からは私一人でそれをやっています。 　女手が減ったのに親戚一同、前と変わりなくご馳走が待っていると思って手ぶらで来るし、全然手伝わないので私の夫や子供たちが一人で奮闘する私を気遣って、ご馳走をとりわけ持ってきてくれたりお皿を下げてきてくれたり。我が家にとって元日は実家に戻り親戚の為に働く一日となるわけです。それが何だかなと感じる今日この頃です。コロナ禍で宴会に対する考え方が変わってきたせいもあるかも。 　叔父たちは皆近所に住んでいて、仲良く毎月のように旅行に出かけているのですから、正月も兄弟で出かけたらいいのにと思ってしまいます。気楽に悠々暮らしている叔父叔母の宴会に少ない正月休みを返上で賄う私の図にモヤモヤします。 　そんな私の心中を知らず、義父が宴会の打合わせ電話を架けてきて、また来年も揚げ物・刺身・煮物等等、準備の方向に。 義父「自分が買い物について行っても役に立たない」 私（そうだろうなと思いつつ）「じゃ、私が夫さんと買い出しに行ってきますよ」 そうしたら次に義父が…私、ショックで記憶がないんですが、義父はその費用を全て我が家が負担する前提で話してきたんです。少しは自分も出すみたいな感じで言ってて。 　その時私の脳内には、みんなが酔いつぶれるか、満腹で話し疲れて帰っていくまでコマ鼠のように働く私とそれを気遣う私の家族がぶわっと映し出されて、思わず「元日あんなに働いて私もみんな（夫や子供たち）も大変なのに、その費用まで負担しなければいけないなら、私はもう行きませんよ！」と言ってしまいました。 　皆さんのお正月、来年はどうしますか？お話お聞きしたいです。 愚痴らせていただき有難うございました。皆様、良いお正月を。

トピ内ID：d2c870e4988416d0

#５０代以上
#共働き
#帰省
#義実家

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もう行かなくてもいいんじゃないですか？

🙂
ooba
トピ主さんは優しくて、義祖母さんや義母さんをを助けたくて お手伝いしていたんでしょうね 義祖母さんや、義母さんがなくなった後のお正月は宴会を控えなかったのですか？ その時点で ご主人は、なぜやめようと義父に行ってくれなかったのでしょうか？ トピ主さんが犠牲になって引き継ぐことではなかったと思いますよ 仮に義父がお金を出すと言い出したとしても もう行かないほうがいいと思います ご主人とお子さんとトピ主さんだけでゆっくりお正月を過ごされては？ 良い新年をお迎えください

トピ内ID：28f1d998522bce4d

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ひぇ～地獄やね

🙂
花＊花
いや～そんな地獄のお正月を何年も耐えている人がいるとは、 びっくりです。 日当１万?２万でもやりたくないです。 その上食材も払うって・・・ないわ。 例え上げ膳据え膳でも、義実家には「行ってあげる」って感覚。

トピ内ID：f18a7a4cc2921195

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潮時

🙂
ビュー
良いんじゃないですか。それで。 嫁1人で頑張るのは大変すぎます。それに来る人は、親戚といっても お嫁さんである自分自身が、幼いころにお世話になった人ではないので 恩返しにおもてなしするわけでもないですし 義父が良い顔して接待するために、頑張ってやってあげたい、という気持ちが失われたら もう潮時なんだと思います。 お義父さんも、出して欲しいっていうのは、自分の予算が心許なくなってるんでしょうから 代替わりしてまで、やってあげなくても良いと思います。 なにごとにも、終わりの時は来るものです。 無理しないで、オミクロン株のせいにして 今度のお正月の宴会は無しと決める。そして、来年もなし崩しにやめてしまう。 きっと、家族でゆっくりした楽しいお正月が過ごせますよ。

トピ内ID：ae74a813ef70fe78

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わかりません。

🙂
春雷
申し訳ないですが 「長男の嫁」のフレーズを 甘んじて受け入れる感覚が わかりません。 元本家の長男の嫁の70のおばばです。 人は楽な方へ流れます。 義両親は「長男の嫁」が いるから全てを任せたいのでしょう。 お金も労力も惜しまない 魔法の言葉でしょうか「長男の嫁」 少子化で長男ばかりの時代ですよ。 夫にも子供にも気を使わせるって 夫は実子です。 可哀そうなのは子供です。 母親とゆっくり食事も出来ない夫実家に 居て楽しいのでしょうか？ もうそろそろ元旦行事を縮小するなり 止めたらどうでしょう。 やりたい人がやれば良いのです。 それでも「長男の嫁」に 拘るのなら仕方がないですが。

トピ内ID：401195d5a6fd7c54

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やめ時です

🙂
KM
義母さんもできなくなったことは義父さんの代は終わりです。 トピ主さんのご主人の代になったのだからこれを機にすっぱりやめるべきです。 これがタイミングです。 義父さんが寂しそうなら義父さんをトピ主さんの家に招くとか、近くに旅行にでかけるとかしてお祝いをすればいいだけです。 代替わりしたのだから何の問題もありませんよ。

トピ内ID：98e771fc276395af

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それでも宴会したいのなら

🙂
レイ
私の義母は、何十年と続いた自宅宴会を止めました。 店で会費制にしたところ、２年目からは宴会自体なくなりました。 タダだから押しかけてきてたんですね。 一家で来てた親戚たちは。 やりたい人でやればいいのです。

トピ内ID：d687d155f3735a44

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ありがとうございます。

🙂
もち子 トピ主
お返事を下さった皆様、ありがとうございます。 もう頑張らなくてもいいんですね！ ooba様、喪中のお正月の期間、親戚には宴会はやらないと連絡していました。なのに、集まってくるんですよ。何も用意していなかったので、慌ててお寿司を買いに行ったり大変でした。そこで、気を遣わなければよかったんですね。やらないことにしてたから何もないよって。そうしたら、来た人たちで何か考えてやったかもしれません。 花＊花様、地獄ですよね。考えてみたら。それが当たり前と思っていました。怖いです。 ビュー様の意見を拝見して、義父は自分ではあまり何も考えない人なので、こちらから提案して進めていこうと思いました。義父が兄弟とお酒を飲みたいなら、皆で寿司でも取ってやればいい。今年は多少手伝ってあげて、料理が出来たら私は子供たちと家に帰ろうかなと思いました。結婚して29年、そんな元日は一度もありませんでしたのでドキドキしますが(笑) そしてさ来年は、旅行にでも出かけちゃおうかな。 春雷様、古い魔法の言葉ですね「長男の嫁」。なんでも無給・無休で言われた通りに働かされる魔法。怖すぎますね！そんな役割を長年頑張ってきた自分を、そろそろ解放します。元日、私は家政婦で、息子たちはバイト店員。娘はホステスみたいです。大変な目に遭いながらも、終わってからは親戚の皆さんの喜んでてよかったねとお茶を飲んでお開き。もう十分ですよね。

トピ内ID：d2c870e4988416d0

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今は配達が熱い！！

🙂
アラフィフ
トピ主、グッジョブです（笑） こうなったら、全て宅配で済ましてしまいましょう。 丁度今はコロナで、配達業界も熱いです。 ピザや唐揚げ、ポテトにサラダ。 寿司。 何ならおせちも！ どーんと着払いで注文して差し上げましょう！ 宅配が難しいなら、今は31日までスーパーも開いてますし、オートブルをバンバンバンと並べて差し上げましょう。 もちろん前払いで（笑） でもトピ主は優しいお方ですね。 義実家も女手が無いなら、そろそろ引き際です。 無理をなさらぬよう、お惣菜に頼ればよいと思いますよ。

トピ内ID：ef9a6594b930b73b

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盆暮れ正月のお楽しみは嫁の犠牲

🙂
もももんが
　お断りで正解です 　おじの嫁（実家ベッタリ）は遠方にいて、何をされた訳でもないのに疎遠でした。今は気持ちが分かります。 　婚家は本家でかつては兄弟で家業もしていました。 　姑、小姑も厳しく。盆暮れ正月だけでなく、日常的におさんどんだったそうです。費用も勿論長男もち。 　しかし、夫は当時の事を懐かしく思うだけです。 　それで相続有利ならマシですが。義父死亡のドサクサで持っていかれました。太っ腹は食費だけでなく、、 　法事だけ会いましたが、勿論手ぶら。妻も嫁も来ず、女は私と姑だけ。来ない選択肢があるなんて、思いませんでした。 　本家も義父が死亡したらそれっきり。 　姑は宴会はコリゴリで、正月は息子家族と出来合いのお節を食べるだけ。片付けも準備もしなくて良いと言ってくれます。 　遺されたのが義父なら、もし義弟嫁がいたらそうもいかなかったかも。 　男性は嫁任せの見栄張りですから。 　一見理解ある姑をもう状況は恵まれているように思うかもしれませんが。 　それでも本家の長男嫁、実の娘同然にされ、夫も嫁として当然と思っている。 　そんな事が突然負担で、今年は初めて一人で過ごします。

トピ内ID：18bc5ed889acfa1e

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義父さんの思考回路

🙂
アラ還同居嫁
アラ還の同居嫁です。 トピ主さんの義母さん世代でしょうか。 義父さんの思考をわが夫になぞらえて解説してみましょうか。 夫は生まれ育った家から出たことがありません。 実家の常識が世間の常識として染みついているのです。 長男夫婦は代々親と同居して、長男の嫁はその家の主婦として働くなんて当たり前。 母親も祖母もみんなそうしてきたし誰も文句言ったりはしなかったから、大家族の主婦の不満なんて見当もつかないのです。 トピ主さんは別居なんですね。 夫親にとって長男夫婦が別居なんてイレギュラーな事態。 元日は働きづめとトピ主さんは不満だけど、夫親にしてみれば「本来は365日大家族の主婦として働くのが当たり前」なんだから、元日くらい働いてても大変だなんて思わないのです。 むしろ元日だけなんて嫁は楽してると思ってるわけです。 まあこのあたりが認識の違いですね。 トピ主さんは自分の家族と義理実家は別の家だと思ってる。 義父さんは同じ家だと思ってる。 私の夫も多分義父さんと同類ですが、夫は決して傲慢な俺様男ではありません。 「なんで正月なのに私ばっかり働くの」なんて言ったら目をぱちくりしてびっくりするでしょう。 考えたこともないからわからないんですよ。 さて、このギャップをどう埋めれば良いんでしょうね。 そのあたりのコメントは勘弁してください。

トピ内ID：602f03bd25a79ee0

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むしろまだ甘い

🙂
三色アイス
あなたは幸いにも義両親と同居していないのなら、 義母が戦列から離れた時をもってもう関わらないようにすべきでした。 行かなければ誰もあなたを強制的に連れ込むことはできません。 長男の嫁だからと言って労苦を押しつけられることの矛盾をあなたの頭で整理できていなかったということでしょう。 費用の負担云々以前にそういう悪習そのものをこの際ぶち壊すべきです。

トピ内ID：1ce44d4cdb2316f5

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長男嫁のアラカンですが

🙂
フクロウ
義実家でそういう事をした事がありません。 元旦は家族で我が家でのんびり。 2日に両家に顔を出して挨拶のみ。 舅も夫もお酒を飲まない人なので宴会はないし、姑ともお互い正月ぐらいのんびりしたいよねー、で何にもしません。 主さんは偉い！ 今までよく頑張りましたね。 もう行かなくてもいいのではありませんか？ 宅配も今は沢山ありますから。 ご自分達でお好きな物をどうぞ注文なさって下さいね。 でいいと思いますけど。

トピ内ID：279e2aeae63bc82b

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二回目です

🙂
春雷
良かったです。 気が付くのが遅かったくらいですよ。 息子さんも娘さんも 解放してあげれますね。 年を重ねると こんな姑になりたくないと 思っていても息子が結婚したら 息子の妻に「長男の嫁」という 魔法なのか悪魔の言葉なのか わかりませんが 私がしてきたから貴方もという 姑さんが多いです。 不平不満は知らない内に 心に溜まります。 どうぞこれからの元日は家族だけの思い出として 水入らずでお過ごしください。

トピ内ID：401195d5a6fd7c54

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ほんとその文化何なんだろうな

🙂
はなみ
私はもはや子供の頃からそういうのくだらねーなと思いながら生きてきたので、母親から「宴会の場では女らしく（今回のトピの最初のように）立ち振る舞いなさい」とか言われても 「は？知るかよお手伝いさんじゃねえんだよ、自分のことは自分でやれよ」みたいに思って、何もしない、非常に可愛くない子供でした。 大学時代も、女だからとサークル内でお酌したりするのは積極的に避けてました。 昔からちょっと変わってるとよく言われてましたが、こういうトピを見ると痛烈に思います。 多分私がまともで、無理矢理洗脳されてるトピ主さんのような人のほうがおかしかったんですよ。 だから年月が経って無理を悟って、今回みたいに爆発しちゃうんでしょう。 「もう頑張らなくてもいいんですね！」って、今まで監獄にでも入れられて強制労働させられてたんかい。 大変失礼ですが、結婚も世間体のためですかね？ 脚に鎖がついた像の話を知っていますか。 ずっと足に鎖がついている像は、鎖を取っても遠くには行かないという話。 実際にこういうことがあるのかどうかはわかりませんが、人も、抑圧されてると自分から外に行けないんですよね。 ただし。 あまりに自由にやりすぎるとそれに伴う不利益もあるので、その辺りのバランスですよね。 トピ主さんの場合は相続関連にだけ気を付けておいたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：a1370e5f18f8b858

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多少の手伝いは命取りです

🙂
湖畔
手伝いはしない、皆が集まって挨拶したら、今年もコロナで宴会参加を固く禁じられているので帰宅しますと言う。コロナでうちも大変なので皆さんに食事を振る舞うなど無理です。これまでのようにはいかないのでご理解くださいね。とでも、一気に言って、御仏前にお供えをしてサッサと帰ることがいいのでは？

トピ内ID：215adc3d777d3a09

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お子さんのためにもやめましょう

🙂
長男の嫁の息子
私の母がトピ主さんと同じような境遇でしたね。 それで、私も妹もバイト店長でした。 当時はそれが普通で、飲み食いが終わって、お客さまだった幼い従兄弟姉妹たちが叔父叔母に連れられて旅行に行くのを羨ましく見ていました。三が日が終わって家にいる始業式までが楽しい自由時間でした。 ある年からその苦行がなくなり、私の家族も旅行に行くようになり、それからは年末年始が待ち遠しくなりました。 恐らく母が宴会の準備係を断って、その我が家の習慣はなくなったんだと思います。悪い習慣はどこかで止めなくてはなりません。 今の私がそれを悪い習慣と認識し、私の妻に押し付けないのは、私の母の代でそれをやめているからです。その時、母が唯々諾々と祖父母や親戚の「長男の嫁」の圧力に負けていたら、私もトピ主さんの夫のように妻に押し付けていたかもしれません。 すみません。ご主人の悪口を行っているわけではありませんよ。 でも、どこかで誰かが止めないと、悪習は変わりません。 トピ主さんご自身のため、お子さんのため、そして将来の息子さんのお嫁さんのために、そんな宴会はうっちゃらかして、温泉旅行にでも行ってください。

トピ内ID：ddeff988206313c7

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私は絶対にこの風習を終わらせる

😤
ゆううつさん
義実家に家事要員としていつも駆り出されます 義母との関係は良好なので、まあいいんですけど… 何が腹立つって男連中が動かないこと！！！ なんなん、マジで…とムカつきます 息子ふたりいますけど、首尾良く結婚できたとしても、年末年始は費用こっちもちでホテルステイで食事会にしようと思ってます 家に人も入れたくないし… この風習を終わらせたい！

トピ内ID：b7ce2660404fb28d

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驚きです

😡
ウズベキスタン
親戚皆様があり得ません。主様もいつの時代の方ですか?希望者が会費制で、レストランにでも集まればいいのに。 長男の配偶者だからといって、犠牲になる必要はないです。ましてや、費用までなんて。支度、当日、後片付けの負担を考えたら、帰省しない一択です。 ご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：3e6e5d57a6aa4dd3

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うちはやめました

🙂
せりか
うちの家系はたまたま女が強い家系なので、うちの母や母の姉が「毎年料理を作らされ食事を持ち寄り買い物にかけずりまわってうんざりだ。どうしてもやりたいなら総菜や寿司を買ってくればいいし、なんなら外にお店を予約したものでないと金輪際新年会はやらない！」と猛反発し、それからは外のお店を予約して新年会をするようになりました。（コロナでしばらくはしていませんが。） 女は食事を用意させるお手伝いさんじゃないし、若い子だからといってバイトやホステスのように働かされるなんてありえません。うちの新年会ではせわしくなく働くのは大人のみで子供たちは食べたり遊んだりしていたのに… お子さんにとっての新年会が嫌なものになっていますし、いち早くおやめになったらいかがでしょう。 ちなみにうちの新年会のお金は祖母もちです。（祖父は亡くなっています）

トピ内ID：096110a15de09f1c

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やる義理ないですよ

🙂
くじら
うちの親の実家では、祖母が亡くなった時点で（祖父はもっと前に他界）親戚が集まって行う行事（お盆、年末年始の宴会など）は無くなりました。 私は当時子どもだったのですが、宴会が無くなったと聞いてホッとしたものです。 あれ好きなのって、上げ膳据え膳が出来るおじさんたち男性だけでしょ。 女性軍はずっと裏方の台所で、おさんどんや配膳してました。 なんというか、”そういうもの”　だったんでしょうね。時代的に。いつまでも昔じゃありません。 他の方もおっしゃっていますが、潮時ですよ。それでも集まりたけりゃ、どっかの叔父さん家に集まって好きなだけやればいいだけです。お酒各自持ち寄って宅配でも取ればいいだけ。いつまでも人に作ってもらっているんじゃないよと。 今回もこれから止められたら止めていいと思うし、もし駄目なら「今回で最後です」ってきちんと言ってお終いにしましょう。いままでお疲れさまでした。

トピ内ID：8467542532454a1f

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突然キレられても相手にはわかりません。

🙂
匿名
男性で、しかも年を取っているなら思考はシンプルでしょうし「今年も嫁が色々やってくれるだろう」・・・そう思って聞いたらなんか怒ってるぞ？なんで怒ってるんだ？今まで何も言わなかったのに、息子が何か機嫌損ねたのか？ってだけだと思いますよ。 行きません。やりません。無理です。忙しいです。（理由はいらない、シンプルな返答でよいのです） これで数年はごちゃごちゃ言われるけど、そのうちやらないことが普通になって当たり前になって、もう準備してもらえないんだってみんな自覚して、そういう風習はすたれていくだけです。 あなたが表に立って風習を切らないと、犠牲になるのは娘さんでしょう？ そう思って断り続けていれば、勝手に旅行でも行きますよ。 というかレスの、やらないって連絡しといて集まってきたからって寿司ふるまうって、ポカーンです。 こういうことするから相手が期待するだけだよね。 寿司出さなきゃ、みんなどっかに食べに行っただけでしょ・・・。赤ちゃんじゃないんだし。

トピ内ID：0aff1bd9a880ebe8

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レスします

🙂
みか
良い嫁はきっぱりとやめましょう。申しわけないのですが、こういうトピでいつも思います。なぜ、そんなに良い嫁でいたいのか、と。 ご主人は、嫁を使って親孝行していた状態ですよね。でも、きついことを言うようですが、トピ主さんはご主人の完全な被害者というわけでもなかったはずです。トピ主さん自身、良い嫁でありたい、良い妻でありたいという意識があったからの行動だったのだと思います。すなわち、トピ主さんご自身がその立場を利用していたという面もあったのでしょう。だから、結局、どっちもどっちだったのだと思います。 わたしは完全同居から敷地内に移行した長男嫁の立場です。盆正月の集まりでおさんどんはしません。義母は最初は期待していたのだろうと思います。準備をしている最中にいきなり料理をつくってほしいと言われましたから。でも、「できません」と断わりました。義母が老いてきたので、いまは夫も料理をつくっています。もちろん、寿司やオードブルなどは買ってすませます。そして、準備や片づけなどは全員でやります。だから、わたしは敷地内でありながら、盆正月の集まりはとくに苦ではありません。楽しめます。わたしの実家でも同じような感じで、全員が動く感じでした。 もしわたしが良い嫁として頑張りすぎていたら、夫はいまほど働かなかったのだろうなと思っています。また、義母も料理を買うことに抵抗を感じていたかもしれません。要するに、良い嫁は夫や義両親など周囲の人に悪い影響を与えてしまう傾向もあるのだろうと思います。だから、トピ主さんは完全な被害者とは言えないのでしょう。なんでも自分がすればいいと考えるのは簡単かもしれませんが、必ずしも正しいとはかぎりません。トピ主さんにとって、そこは反省すべき点だと思います。 きついことを言って申しわけありません。でも、無理してまで良い嫁をする必要はまったくありません。応援していますよ。

トピ内ID：eb2dce8581f3d246

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お子さんもしんどいかも...

🤣
すみれ
私の中学時代のことですが、母方の親戚の集まりで、ナチュラルに女の子は座っていちゃダメと手伝わされた記憶があります。 私は現在アラサーの世代なのですが、その頃の小中の教育は既に男女平等教育だったので、頭の中は「⁉︎」だった記憶があります。 父方、母方共に親戚が多く、中には「女の子は」的な昔からながらの考えの人がいて、微妙な気持ちになりました。 実家の父はお酒を飲まないので、親戚から「お酌してあげて」と言われるのもなんだか気持ち悪かったです。 変なトラウマになってしまったというか。 私も結婚して時々義実家に行きますが、夫も義父も台所に立つので私も喜んで立ちます。でも、「嫁だから、女だから扱い」されたらきっと意地でもやりません。 トピ主さん、今までお疲れ様でした。 娘さんや、将来息子さんの奥さんになる方の為にも心を鬼にして、負の連鎖を断ち切りましょう笑

トピ内ID：1d9dc975e220e2af

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辞め時です

🙂
ユタカリ
急に感情的に伝えたのでは伝わったのかなと心配もありますが、言えてよかったですね。そんな前時代的な宴会、誰のためにもなりませんよね。娘さんも、女という理由だけで理不尽に働かされる母親を見て、どう思っているんでしょうね。 もう台所奴隷は卒業したいので会費制でレストランでするけどと、出欠とってみたらどうですか？なんとなくですが、誰も来なくなって、そのうち集まり自体がなくなると思います。 身も心も削って、気の毒でしたね。親戚の方々、酷いですよ。本当にお疲れさまでした。

トピ内ID：9b18ff87d8f0c95a

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長男は夫だけ

🙂
フィヨルド
私なら夫だけで帰省させます。 だって夫の親であり親戚なんですから。 こき使いたいなら息子を使えばいいだけ。 息子の妻と孫まで差し出す必要はないですよ。 宴会代も夫が自分の懐から負担すればいいです。 長男なんだから。 私の夫は親戚付き合いはほぼ自分一人でこなしてます。 多分私は夫の親族に使えない嫁認定されてますが、冠婚葬祭くらいでしか会わない人になんて思われようが構いません。 まぁ、私はそもそも人付き合いがど下手なんですが。 でも夫はそんな妻に不満じゃないみたいなので誰も何も言いません。 トピ主さんも夫になんでもやってもらえばいいだけですよ。

トピ内ID：4cf13c434cd27b1e

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行かないのもあり

🙂
3年生
思わず叫んでしまった気持ち、わかります。 義実家に行かなくて良いと思いますが、もし行ってお料理を用意するにしても親戚が集まる前に帰った方がいいです。 そうしないと、あれがないこれを取ってきてとか言われて手を出してるうちに結局帰れなくなります。親戚のいる前で帰ってたらみんなから文句言われないですか？ 宴会の後片付けするまで帰るなとか。 ご主人は何と言われてますか？ 元々3人でやってた事を1人ではこなせないから、もう出来ないと言ってもらったらよいのでは？頑張ったけど無理だって。 それに年頃の大事な娘さんがホステス扱いなのも許せない。セクハラまがいな事なかったですか？ する場合でもお料理は仕出しやオードブル、お寿司を並べるだけで済ませ、費用は義父もちで。 この辺りは｢申し訳ないですが私1人で準備出来ないから料理は簡略して、費用も今まで通りそちらでお願いします｡｣ってすまなそうにでも毅然として交渉してみてはどうでしょう。 不思議なのが、義祖母、義母には娘や嫁は居なかったのでしょうか。いてもトピ主さんに甘えてたんでしょうけど。 手伝いを頼んでみてはどうですか？断られたら断られたで宴会を辞める口実になりませんかね。

トピ内ID：8d417bd564a54636

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バックレました

041
やっちゃえ
父親の妹（私からするとおばさん）が、新築を立てたので、お祝いに来て欲しいと連絡がありました。 母親はお客様ですが、私は手伝い要員でした（母親の命令で私が手伝っていました）。 また私が手伝い要員になるのか・・・と思いながらも、私の両親・私の子ども２人・私で、おばさんの家に行きました。 そのときはお手伝い要員ではなくて、子どものお世話要員でした。 しかし、私は子どもが大好きなので、ずーーーーっと子どもと遊んでいました。 両親を含めた親戚たちが、微妙な空気を漂わせていましたが、フル無視して、子どもとひたすら遊んでいました。 居心地が悪くなってきた私の母親が、私に、おじさんやいとこにお酌をするように命令してきましたが 「今、子どもたちの面倒みているから。忙しいから」と言って、無視しました。 それっきり、私はお手伝い要員として、借り出されることはなくなりました。 バックレていいんです。そんな悪しき行事なんてバックレてしまいましょう。

トピ内ID：2fda3efb2e183409

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もぅなんて言うか

🙂
林檎
自分から不幸に飛び込んで行ってる様にすら見えました。 だから、 行かないよ！ ってやっとの思いで言ったんだろうけど大正解だと思います。 だいたいまずもって、 旦那様よ？ お婆ちゃんにお母さんに嫁のそんな姿見て、嫁にそれを引き継がせてる時点でアウトでしょう。 最終、見かねて手伝う？ おいおいおいおい、手伝うんじゃなくて断れないの？ 結局、嫁子どもを親戚に献上してるんじゃ無い。 嫁に失礼は当然だけど、 子育て教育においてももの凄くダメな環境だと思いますよ。 海外だと虐待レベルに値するんじゃ無いかと思います。 結局、主様が矢面に立たされたわけだし、 今年は元旦に挨拶に寄って早々にその場を去るのが良いと思う。 それが出来ないなら行かない。 行ったら、手伝わないとダメな雰囲気で働かされるのがもぅ目に見えてるし、主様、やっちゃうでしょ？ それが自ら招き入れてるって事なんですよ。 そうなるのがダメだから、今年は１発ガツンと旦那様が1人で挨拶によって早々に帰宅。 これくらいやり切らないとこたえないですよ。 中途半端だとなめられて、マウント取られて、根性叩き直してやる！ばりにド偉そうに顎で使って来ますよ。 やるなら一撃必殺。 怒らせたらどうなるか目にもの見せてやると、来年からはしおらしくもなってくれたら良いなって話です。 なんせ 中途半端はいけません。 向こうに期待を持たせるのもある意味酷ですよ。 ちなみに 我が家も2021年元旦は子供連れて里に帰ってました。 夫が私にとても失礼な事をして私は激怒しました。その数時間後には私は里に到着していました。 年越しは一緒に出来ると思っていた姑がビックリして電話かけて来ましたが、 今年は私の里で年越しします。 だけ言って切りました。 いい大人を誰も拘束は出来ません。 夫も愕然としていましたが、嫁実家に来る事もなくママと楽しく年越ししてました。

トピ内ID：24911790b34aa802

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実父の実家がそうでした。

🙂
最強の嫁
本家である実家に全員集合、強制的に集められました。 長男である伯父は「親の遺言」と言っていました。 その妻である長男嫁さんは「相続の時に夫が長男だからと全部もらったから」と言い訳していました。 今なら子供全員に親の相続権利があるのですが、昔は長男だからと全部相続がなされていたからです。 ハンコ代の代わりの飲み食い代は長男宅でした。 義父さん、嫁を使ってのもてなしは長男夫婦が拒否しない限り伝統として定着させたいのでしょう。 義父の兄弟たちも当然、ただで飲み食い出来る楽しい集まりなので改善はしないでしょう。 夫がどう判断するか？ですね。 上記に書いた父方の実家、長男夫婦が亡くなりその息子夫婦が家を建て直したので大人数を呼べない今どきの家になってからは集まりは無くなりました。 集合がかからないので勝手に訪問することも無く、次世代のやり方にまとまりました。 貴方の夫も嫌なら父親とは違うもてなしをすればいいし、貴方が行かないという選択肢もあると思います。 義父が一部支払ってくれるのならオードブルを買って、あとは持参してくださいと夫が電話をかけまくることも可能では？ 大事なことは義父が望むもてなしを夫婦でする気があるのか？ 全くする気が無いのか？ 中間くらいの妥協でならしてもいいのか？ 夫婦の意見を一致させることです。 応援します。

トピ内ID：1b07b523de4d00d8

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中途半端なことをするならしない

🙂
パイナップル
料理を作って帰るなんて中途半端なことをするくらいならやらない方がいいです。 はっきりどれだけ負担になっているのか話して来年からはやらない。と断りましょう。 介護もそうだけど中途半端が一番だめです。

トピ内ID：4e4eb047fc522dbd

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