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夫を許せない

レス24
（トピ主 5 ）
🐶
うさぎ
夫婦
出産後二週間、夫の実家に里帰りしました。 その際、義母と喧嘩してしまいました。 夫は私に対して、「お母さんに許してもらうため、今後君はうちの実家に出禁で良いか？」と言いました。 あれから7年経ちますが、そのことが許せません。 そのほか、夫との小さなすれ違いが重なり、今後どうすべきか悩んでいます。

トピ内ID：5762c6f0511f644d

#３０代
#夫
#夫婦関係

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喧嘩の内容によると思う

🙂
匿名
明らかにあなたが非常識なら、夫に妻の味方になれとは言えないから。 何があって義母とどういう喧嘩したんですか？

トピ内ID：cdd3c39e05eb6109

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出禁？うらやましい！

🐶
イヌマンマ
いいじゃないですか！出禁。 将来、義母の介護もしなくていいってことでしょ。 義家族と関わらなくていいのって楽ですよ。 前向きに！

トピ内ID：c6fac14f14491bed

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どうしたいんですか？

🙂
banana
夫の実家に里帰りと言うのが、よくわかりません。 普通は、自分の実家に帰るのでは？ このトピからわかるのは、トピ主さんがなにかやらかしたということ。 喧嘩というけど、その内容は何も書いてませんよね。 なにか、都合の悪いことを隠してませんか？ 出禁と言われるほどの事をしたのなら、仕方ないですよね。 間に立たされた旦那さんもお気の毒です。 7年の間、ずっと出禁のままと言うことですか？ これからって、嫌なら離婚すればいいと思います。 子どももいて、ちゃんと育てていけるならいいんじゃないですか？ 1人で子どもを抱えて、働けないというなら離婚できませんし。 あまりにもトピ文に内容がなさすぎて、これでなにかアドバイスできる人がいるとは思えません。

トピ内ID：6e8bf583ed705d59

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喧嘩やすれ違いの内容を書くべき

🙂
ミライ
肝心のことが書かれていません。 また、実際に7年間義理の実家には行かなかったのですか？ 事情を知らない人間が読んでいることを忘れないで書いていただきたいです。

トピ内ID：a126e98409b71f70

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トピ主です

🐶
うさぎ トピ主
喧嘩の原因はよく覚えていないのですが、義母の作ってくれる食事が苦手と夫に言ってしまい、夫がそのまま義母に伝え、義母が「あの子はわがままだ」と怒ったという流れだったように記憶しています。

トピ内ID：5762c6f0511f644d

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喜んで

🙂
ゆかたん
出禁、いいじゃないですか。 むしろ、申し出してくれて良かったじゃないですか。 不甲斐ないご主人ですが、まあそんな人を選んでしまったのもトピ主ですので。

トピ内ID：db5d6b542281351f

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トピ主です2

🐶
うさぎ トピ主
皆様コメントありがとうございます。 夫の実家に里帰りしたのは、当時の自分たちの家と夫の実家の距離が車で1時間程度なのと、私の両親はすでにおらず、帰省する家がなかったからです。 産後すぐで不安定だったので、多少わがままを言ったかもしれません… 義母は割と怒りっぽいタイプです。 ただ、夫からの出禁は行き過ぎでは、思ってもやもやします…

トピ内ID：5762c6f0511f644d

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トピ主です3

🐶
うさぎ トピ主
何度もすみません。 喧嘩の原因やその後の情報がなく、説明不足で申し訳ありません。 義母との喧嘩はすぐに次の日に仲直りしました。 コロナ禍までは定期的に帰省しています。 義母は怒りっぽいですが、あっさりした人なので、義母との現在の関係は悪くありません。 夫の出禁発言は、義母と喧嘩した日の夜に言われました。 義母が出禁にしろと言ったわけではなく、夫の判断です。

トピ内ID：5762c6f0511f644d

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え？羨ましいです

🙂
とくこ
夫の実家に出禁って困ることありますか？ 煩わしい事が無くなってうらやましいです。お葬式まで関わらなくていいじゃないですか。

トピ内ID：7af859d618d0d31a

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なんてラッキーな！

😅
@RIN
って思えませんか？ 義実家と付き合わなくて良いのですよ。 トピ主さんに、ちょっと ｢義実家に依存したい｣部分を感じてます。 ご主人は 考え無しにお母さんに何でも話すタイプのようだし、嫁姑の間に入るのが重荷だったから 簡単に出禁をいったのでしょうね ごあくまでも 主人への怒りですよね？

トピ内ID：ed61217c5dd89912

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本当に？

🙂
匿名
＞喧嘩の原因はよく覚えていないのですが、義母の作ってくれる食事が苦手と夫に言ってしまい、夫がそのまま義母に伝え、義母が「あの子はわがままだ」と怒ったという流れだったように記憶しています。 それほどの大事になった出来事の喧嘩の理由を良く覚えてないとは考えにくいのですが。 まぁでも里帰りでお世話になってる義母のご飯が苦手とは思っても普通は夫にも言わないと思います。 何故なら夫にとっては慣れ親しんだ母の味ですから、いい気分はしないと思うからです。 ＞産後すぐで不安定だったので、多少わがままを言ったかもしれません… 義母は割と怒りっぽいタイプです。 多少わがままを言ったかも、とは食事以外ででもですか？ ＞ただ、夫からの出禁は行き過ぎでは、思ってもやもやします… うーん、夫に味方になって欲しかったのかもしれないけど、出禁って相当わがままだったとか、非常識があったのではないかと思うのですが。 夫は義母が食事のことで怒ってるから出禁といったのですか？ 普通は出禁になる程義母が怒ってるならどういう点で怒ってるかあなたに話すと思うのですが、その説明は無かったのですか？

トピ内ID：cdd3c39e05eb6109

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トピ主です4

🐶
うさぎ トピ主
怒りは夫に対してです。 産後のデリケートな時期だったので、恨みに思っているのかもしれません。 姑との間に入るでもなく、安易に出禁にして、義母に許してもらおうと自己保身を図ったところが許せません。 夫ってそういうものでしょうか？ 産後の妻を労ることなく、平気で傷つける神経が信じられなくなり、以後不信感でいっぱいです。

トピ内ID：5762c6f0511f644d

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これ、言い方だったのでは？

🎶
はて？
あっさりしているお義母さんでその後仲直りしたのですよね？ でも其の日の夜は義母さんも頭に血が登って居たはず。 義母さんの怒りは息子に言ったのでしょう？ きっと旦那さんも間に立たされているし、親の世話にもなってるし一番良いのは母親と妻を離すと考えた。 相当怒っていた母親だったので旦那さんは「お母さん、今相当怒っているから落ち着くまで実家には来ないほうが良いと思うけど、どうだろう？」と言いたかっただけでは？ 決定を言いたかった訳ではなく提案してみた？ 実際怒っている人に怒った原因となる人見せては火に油状態ですから。 「出禁」と言うと厳しい言い方だけれど、旦那さんは言葉のキツさ考えないで言っただけでは？ 「許してもらう」と言う言い方もなんだかこちらがすごい罪を犯した感じですけれどね。 他にも色々あるなら旦那さんの言葉の選び方が問題でトピ主さんを多々不愉快にさせてしまっているとか？ だとするなら「貴方言葉のチョイスだけれどさ。時に相手を不愉快にするから気を付けたほうが良いかもね」」と言うとか？

トピ内ID：821f88eaa4582ee9

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4年も前で？仲直りしてるのに？

🙂
原因はトピ主なのよ
産前産後は確かに気も立つし､言われたりされた事は一生忘れられないとも言うけど。 でもこれはトピ主さんが悪い。好き嫌いがあるのは仕方ないけれど､わざわざ言う必要ってあるかな？それとね､産前産後を理由にするあなたに何を言っても無理と思ったんじゃ無いですかね？ 姑と妻の間に立って何とかしろ？(要するに私を守れって意味ですよね？)でも､お姑さんは悪く無いでしょう？怒りっぽいってならあなたもそうだし､4年も引きずる辺りで執念深いし。 なんかトピ主さんって怒り方がしつこくて､ねちっこいんですよね。すぐ蒸し返すだろうし。ご主人と付き合ってるときから「コイツには道理は通じない」と思われていたのでは？そして､このタイプをどうにかする苦労を思えば「もう行かなくて良いよ」となりますよ。 ご主人が悪いとしたら言い方が超ストレート過ぎってだけですよね。

トピ内ID：4b66b5a137355a7c

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7年でしたね

🙂
余計悪かった
すみません。4年では無く､7年でしたね。お詫びして訂正します。

トピ内ID：4b66b5a137355a7c

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トピ主さんのわがままです

🙂
匿名
レスを読んで全ての含めての感想は、トピ主さんが全面的にわがままです。 両親がいなく里帰りできないのは仕方ないです。でも、旦那さん側のご実家に私も事情があってお世話になりましたが、感謝こそすれ、義母さんが作ってくれた食事に一言も文句なんて出ませんでした。 そりゃ、旦那さんも出禁にしたくなりますよ。 さっぱりした姑さんで本当に良かったですね。 何でもかんでも思い通りにいくわけではありません。 トピ主さんがほぼほぼ非がない事ではなく、まさに身から出た錆と言えるでしょう。 冷静に分析したら、旦那さんの言葉も理解できると思いますよ。ご自身の幸せな環境に気づき、前進しましょう。

トピ内ID：4bbba909937df607

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ありがとうございました

🐶
うさぎ トピ主
皆様、いろんなコメントをありがとうございました。 いただいたコメントを踏まえ、人生精進します

トピ内ID：5762c6f0511f644d

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出禁、いいと思うけどね

041
アップルサイダー
＞姑との間に入るでもなく、安易に出禁にして 安直に出禁ってないと思う。よくよく考えた決断でしょう。 間に入るとは具体的にどういう行為なのかな？それを夫に具体的にリクエストするのも手だと思うよ。 ＞夫ってそういうものでしょうか？ 人それぞれで万能な正解はないと思う。 みんなその時々の能力に沿って出来ることをするしかないのでは？

トピ内ID：aa5516840f0ffd52

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トピ主は義母の立場で考えたことがあるか?

🙂
幸せになってね
嫁には親が居ないので里帰り出産が出来ず家に来ることになった。 息子側の親は自分の所に里帰り出産されるなんて予定はしてないものだ。 でも嫁に親が無いとのことで引き受けてくれた。 余所のお嬢さんだった人との同居は姑にとっても気を遣う。 何をしたら良いのか解らない中でも、懸命にやったはずだ。 息子から、嫁は私の料理が苦手だと言われ、頑張った自分を否定されたようでショックだ。 姑さんの立場からしたらこんな感じだと思いますよ? 出禁は義母からでは無く、夫が自発的にしたというなら、 「私の料理が気にくわないなら2度と来るな!!」って義母が言ったのでは無く、 『義母がショック受けてるから少しの間そっとしておこう』って事じゃ無いのかな? で、その甲斐あって今は関係が修復されている。 夫さんはまあまあの調整役だと思います。 もし貴女が義母の立場で、自分の娘でも無いのに里帰りされたら、 そして世話になっておきながら、その料理にダメ出しされたら、 その後何度も遊びに来る嫁に、どんな顔をして料理を出すのだろう。 貴女は嫁を持て成す気持ちになれますか? それともトピ主は姑に「次に行ったときはもっと美味い、私が気に入るような食事を出せ！」とでも? 貴女がそう思って無くても、ダメ出しされてる姑は「料理どうしよう?」って思いますよ? 相手の気持ちまで頭が回ってなかった貴女を、夫がほとぼりが冷めるまで出禁にしたのは、良い案だったと思います。

トピ内ID：d43d9f74003043c4

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後出しのオンパレード

🙂
お茶
皆さん、真剣にアドバイスしてる方もいるんだから。 昔話だって何故書かなかったのか？ 「当時、夫にいわれたことが許せない」「帰省はしている」と書かないトピ主の意図が不明。

トピ内ID：719240b676dd8de2

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トピ主さんが悪い

🙂
m
世話になっておいて料理が苦手というのは、正直わがままもいいとこだと思いますけど。 義母からどうしても子供を産んで欲しいと頼まれたわけでもなく、全面的にトピ主夫婦の都合でしょ？ 里帰りなんか必ずしなきゃいけないものでもない。文句言うなら帰れ、ですよ。 旦那だって自分の親を悪く言われて嫌でしょうし、義母は何も言わなかっただろうけど、本来向こうから出禁にされてもおかしくないと思います。 喧嘩の詳細が全く分からないけど、そこまで深く語りたがらないのであれば、トピ主さんの非が大きかったのでは？

トピ内ID：cbeb414a4dfcab5d

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夫に語彙が無いだけ

🙂
鶴亀松竹梅
あら還暦既婚男性です。 　夫さんは「出禁」と言ってしまいましたが、「疎遠」でいようという意味で言ったのかもしれません。

トピ内ID：0fb115e0c7346a89

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出禁は妥当

🙂
うーん
ご主人が貴女を出禁にしたのは、自己保身ではなく、貴女からお母様を守るための措置だったのでは？ 義母からすれば、貴女の都合で貴女を家に住まわせて身の周りの世話をさせられ、更に料理にケチまで付けられるなんてたまったものじゃありません。 トピ主さんは、義母は「怒りっぽい」と、あたかも怒った義母に原因があるように書いてますが、十分に叱られるだけの失礼かつ我儘な言動ですよ。 しかも、貴女は自分の行いは「産後のデリケートな時期だから」で甘く見積もってますから、いさかいの原因になった「義母の料理にケチをつける」以外にも色々と失礼な言動があったのかもしれませんね。 そんな貴女の我儘から義母を守り、かつ貴女に判断を促す為には貴女を出禁にするしかないとご主人は判断したのでしょう。 7年間も出禁にされたことを悶々と考えながらも、ご主人の事を恨むだけで、当時の自らの行動が悪かったと全く反省していないのは、余りにも自分に甘すぎます。 「夫との小さなすれ違い」も貴女に原因があるものも多いのでは？親になったのですから、もっと自分の行動を客観的に見つめましょう。

トピ内ID：5156b72c7b4160d5

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疎遠だったら良かったのに

🙂
あらふぉー
出禁って言葉を、去年、万引き捜査の番組で知りましたが、不正行為を繰り返したのだから出入り禁止というのは分かりました。 その後、出禁という言葉をこちらでも目にするようになったのですが、喫茶店の客だったり子供の友達だったりしますが、お前は出禁だと言わなくても、私の経験ではきつく叱られたら本人から来なくなります。万引き犯のように何もしないと性懲りもなくまた来るのとは違います。 とにかく人聞きも悪いし、一方的に裁くことになるので、せめてしばらく距離を置こうと言うべきだったと思います。

トピ内ID：7008a153ca8771d9

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